Начало вашего выхода из запущенного случая-осознать ЧТО между вами было. С ваших слов картина видна такая: чувства, вседозволенность, самообман, что-то было вместе,-это то, за что вы цепляетесь, что вам кажется ценным и что жаль потерять. Но уже всё прошло. Ничего не осталось. Хотя.... вдруг откуда-то всплыли сожаление, грусть. Вы ведь были не готовы к такому состоянию после романа? Или вы внушили себе, что между вами было нечто большее и ценное, чем просто роман? Тогда где ответственность каждого из вас за себя, за партнера ?
В общем , вы уже верно видите состояние отношений: случай. Даже запущенный. А что тогда вы переживаете? Удар по себе со стороны женщины, старше вас на 6 лет? Тем более, что
...У неё новый "товарищ" на горизонте. Меня можно сказать ненавидит. (хотя я вообще не понимаю... что она на самом деле чувствует.. запутался). Во многом обвиняет. Как будто хочет забыть и вычеркнуть меня, хотя веских причин с моей стороны нет
Думаю, вы именно удар по самолюбию и переживаете. Потому что, кроме как случай, ваши отношения ни на что больше претендовать и не могут.
Вам было приятно внимание взрослой женщины? Теперь вы ей не интересны.
Скажите, а вы сам какие перспективы для себя думали? Ведь чтоб грустить и сокрушаться, нужна колоссальная разница между желанием и реальностью. При этом желание должно быть подкреплено вашими делами. А у вас что?
Макс Тигров писал(а):Честно говоря зарегистрировался и пишу тут от отчаяния.К психотрапевту записался, но только на начало сентября. И сей час отчетливо начинаю понимать, что у меня уже едет крыша.Посиделки с друзьями не помогают. Алкоголь тоже.
В общем, это предпоследний рубеж.
Это не рубеж, а время осознания. Такие отношения равны блуду. Вы это должны знать. Вы описываете наистандартнейшую связь без обязательств, без будущего и с очень примитивным наполнением.
Расстались. Вместе полтора года. были. Первые 5-6-7 месяцев... такого тепла, любви... настоящей любви не было никогда.
Ссорились-мирились. Потом съехались вместе. Через 2-3 месяца после "съезда" начались бытовые дрязги.
В общем катились в пропасть. И докатились.... Сей час работаем вместе. Каждый день видим друг-друга
Зачем вы в такие отношения вступили? Зачем было жить вместе? Жить вместе-это именно жить, имея статус относительно друг друга, принимая ответственность. А только "тепло и любовь" этого мало, это почти ноль, чтоб жить вместе. Спать вместе-это да, хватит 6 месяцев. А дальше, извините, это только для взрослых отношений.
Вы не планировали создавать семью. Тогда что вы планировали? Неужели вы сам не понимали, что именно так и заканчиваются такие романы?
Не могу я причинить боль физическую. А такое впечатление, что она разом перечеркнула все хорошее что между нами было
Что именно вы называете хорошим? И что ей с этим багажом делать? Вот что такого именно для неё вы дали ей, чтоб она осталась в вами? Пока слышны только ваши вздохи, всего лишь вздохи. С разницей в плюс 6 лет к женщине-на какое продолжение вы рассчитывали?
Я не понимаю как мне с этим жить. Я не могу понять как мне принять это. Я не ангел, не подарок, характер тяжелый. Но я старался подстраиваться, отходчивый... Она добрая в душе. Но наши скандалы вытаскивали на свет просто мегеру. Самый любимый человечек превращался... в то, что страшно
Вам нужно определиться: какие отношения вы хотите и для чего. Просто быть счастливым 6 месяцев это как слизать сливки. Дальше они закончатся и обнажится внутренняя пустота отношений. Именно это вы сейчас и видите. Вы словно на празднике побывали, а вот после праздника вдруг выяснилось, что вы чужие.
Только вы сам можете себя исправить. Просто романы это просто романы. Если хотите семью-читайте семейные разделы форума, понимайте, что семья это и в самом деле есть дом, который нужно строить, оберегать, убираться. А вот такие связи это как шалаш: при первом ветерке от них ничего не остается. Только гора иллюзий. Да еще вот такая боль, а по сути, вой самолюбия. Ведь быть так доступно и легко счастливым 6 месяцев очень приятно. Ничего не делая, а только эксплуатируя основной инстинкт и фантазию.
В голове сей час полный винегрет. Может быть выбиваюсь за рамки форума. Помогите хоть вопросами... советами. Помогите мне справиться с эмоциями. Оценить ситуацию правильно.
Хочу вернуть её. Хочу всё исправить, но уже сам не верю.
Так что просто хочу разобраться... как человек который любил так внезапно может полюбить другого а тебя ненавидеть...
Вы не её хотите вернуть, а своё легкое ощущение счастья. Как после бокала вина. Разбираться нужно в себе.
И самое главное-понять свои правила в отношениях с женщинами. Пока видно, что вы позволяете себе всё. Тогда откуда такое состояние? Всё-это всё и по отношению к вам тоже. Вас тоже можно оставить, забыть. Понимаете? Паритет. Каждый с одинаковым арсеналом.
Про ненависть и любовь той женщины не фантазируйте. Про себе разбирайте.
Вы зачем вообще такие отношения создали?
Что женщине предложили?
Вы понимаете, что такая связь это очень сомнительно?
А вы хотели бы, что она сколько длилась?Для чего?
Ваш запущенный случай запущен не сам по себе, вы его таким не нашли и не купили на распродаже, а сами сотворили. Теперь вот скажите правду себе: что хотели от себя и от женщины. И от этого должно стать легче. Пусть некоторые определения не будут красиво звучать, но это будет правда. А она очень лечит.