Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю, надеюсь найду успокоение среди людей, которые смогут меня понять.
С 2015 по 2016 года я пережила болезненный разрыв с мужчиной, с которым у нас должна была состояться свадьба и венчание. Мы расстались за 2 месяца до свадьбы. Сначала мне было очень страшно, были панические атаки, постоянные слезы и осознание ужаса. Когда же я поняла, что мы расстались навсегда и ничего не вернется, я не могла даже плакать. Было только невыносимое чувство, что душа сжимается в точку и одновременно разрывается. Даже в том состоянии эта боль меня пугала, это были страдания выше моих сил. Помню я стояла на улице в очереди, и было только одно желание: лечь на асфальт и биться головой о него. Так прошел ещё месяц. Потом я пошла в церковь и там смогла заплакать. Я начала ходить каждый день и плакала у икон. Затем читала акафисты. Но страдания и боль все равно были очень сильными. Я не могла нормально работать, не могла усидеть на месте или заставить себя сосредоточиться на чем-то. Меня постоянно "мутузило". В голове были ужасные мысли, я думала, что я могу его убить и представляла это. Я злилась и ненавидела его. Сейчас я думаю, что это было необъективно. Я обвиняла его по сути в том, что он не оправдал моих надежд. Просто он не такой, каким я хотела его видеть. Действительно, он не обещал мне звезд с неба, не заваливал меня слащавыми обещаниями.
Только через год я смогла нормально улыбаться, дышать. Я опять могла радоваться всему вокруг. Я успокоилась и была довольна, что я больше не думаю о нем и не хочу его видеть.
В феврале 2017 года я решила реанимировать мой английский, который за столько лет уже покрылся слоем забвения. В инете нашла сайты, на которых можно найти иностранцев и общаться с ними. Это было моей единственной целью. Тогда я не думала ни о каких отношениях. Я только выбралась из ада и больше не хотела рисковать. На ближайшее время в моей голове был план: никаких отношений и привязанностей. Я ещё совсем слаба. Я зарегистрировалась и указала, что ищу учителя/друга для изучения языка. Почти сразу же мне написал парень. Младше меня на год. Он был из Греции, хорош собой, скромный, культурный. Мы переписывались около часа, наше общение "взлетело". Он попросил вайбер. Так мы начали общаться. Каждый день. По нескольку часов. Потом он начал намекать на отношения. И я уже не думала, что новые отношения это плохая идея. Мы начали общаться ещё чаще, потом созванивались и я пыталась разговаривать на "ломонном" английском. Потом видеосвязь и т.д. Отношения стали очень близкими и родными, мы рассказывали друг другу все. Общались каждый день помногу часов. Он обещал мне защиту, дружбу, любовь, звезды, его жизнь, весь мир. Говорил, что хочет видеть меня своей женой и матерью его детей. Сейчас я понимаю, что так не бывает или бывает, но не со мной. Я повелась на детский сад. Тогда я думала, что я дождалась, вымолила, пережив страшные муки прошлого расставания, я наконец-то обрету счастье. Мы договорились, что он приедет в августе после экзамена (он проходит повышение квалификации). Узнал всю информацию, связанную с его приездом, визы, аэропорт, разрешения, условия. Я верю, в тот момент он действительно собирался приехать. Часто предлагал выслать мне билеты, чтобы я приехала к нему в гости или осталась с ним навсегда. Но я ждала его у себя. Он должен был приехать и остаться жить с моей стране, уезжая только на работу (работает на товарном корабле по 3-5 месяцев с перерывом на отдых в 3 месяца). Он устроился на временную работу в кафе на время учебы и тут мы стали общаться реже. Я думала, он устает, не обижалась, вела себя прилично, ждала. Но со временем наши отношения свелись к 2-3 его сообщениям в течении дня. По видеосвязи мы вообще перестали общаться. Я иногда спрашивала его, что происходит. Иногда игнорировала его, не выходила на связь по нескольку дней. Мне было неприятно, обидно. Он вел себя так, будто ничего не происходит. Писал мне свои 2-3 сообщения. Я спрашивала, может у него кто-то появился, но не пилила и не трепала нервы. Он отрицал, говорил, что я придумываю ерунду. Потом у меня появились серьезные проблемы, я не могла спать нормально, есть, волосы вываливались из-за нервов. Я рассказала ему, он немного поспрашивал, типо ему интересно. И все. Я ждала слов поддержки, что все будет хорошо, я приеду скоро. Но о своем приезде он не заикался больше, мы плавно перенесли его приезд ко мне на след год. Я не услышала ни одного слова поддержки. Больше никаких сладких песен про нашу жизнь и его любовь. Я поняла, что не нужна ему и написала ему письмо, что пока у меня проблемы, мы не будем общаться. Что я надеюсь, у него все будет хорошо. И мне нужна поддержка сейчас, а он её дать не может сейчас. Думала он задумается. А в ответ тишина. Он не ответил ничего. Через 1,5 недели я написала ему сама, спросила, почему он ничего не отвечает. Ответил, что он старался меня поддерживать, как мог. Что я постоянно думаю, что у него кто-то есть другой, чтобы он не говорил. Я спросила, хочет ли он мне писать и дальше. Он ответил: хочет и будет... Но так ничего и не пишет. Теперь я отлично понимаю, что у него появилась другая, на меня просто нет времени уже. Я была счастлива 6 месяцев. Я умом понимаю, что влюбленности проходят, не перерастают ни во что, он не виноват.
Да, у нас нет детей, он мне не муж, мы даже не виделись в реальной жизни. Но все равно больно. Больно из-за тех нереализованных планов о нашей счастливой жизни. Последствия этого разрыва не такие разрушительные, как предыдущего. Но мне страшно, что со мной происходит одно и тоже уже несколько лет. У меня нет мужа, детей. Я боюсь, что и не будет. Понимаю, что это звучит глупо, что 27 лет - это ещё не конец света. Проблема в том, как вернуть гармонию и счастье в свою жизнь. Забыть всё, обрести уверенность и жить дальше.