Не могу забыть обиды и простить бывшего уже два года.

[KylieSummer]

Всем добрый вечер (день)!
Я очень надеюсь что на данном форуме найду поддержку и советы.
В 2015 году у меня были первые серьезные отношения с молодым человеком. Мне было двадцать лет, я была дико влюблена (это уже другая не менее сложная история для меня) в одного мужчину, но все это было бесперспективно, эта любовь (или помешательство) по-настоящему убивала меня изнутри. Я пообещала себе забыть того мужчину и загадала себе мысленно встречу с новым человеком, который сделает меня счастливой.
Если бы я тогда знала что мечты сбываются...
Спустя неделю со мной познакомился парень. Мы понравились друг другу. Он был очень настойчив, каждый день звонки, постоянное внимание, был каждый раз в секунде от того чтобы начать признаваться мне в любви. Все мои знакомые говорили "Все быстро у вас. Он к тебе перегорит спустя месяц". Но я с радостью ушла в эти отношения. Мне было 20 лет, второй курс, весна и все было хорошо. Хотя не все: дикие чувства и помешательство на прошлом мужчине (называю его А.) не давали мне по-настоящему прочувствовать тот спектр эмоций, которые ко мне испытывал молодой человек (будем называть его П.) Сейчас я понимаю: я была совершенно инфантильна, не приносила какой-то интерес в наши отношения, не отвечала на его чувства. Он же хотел меня знакомить со своей мамой, водил к своим друзьям, придумывал какие-то занятия. А я в это время плакала на плече своей сестры и сквозь слезы говорила как люблю А. и спрашивала себя:"Что мне делать с ним?"

Конечно такая игра в одни ворота не могла быть вечной. Всему приходит конец. И на нашей прогулке на велосипедах я получила ответ на свой вопрос о том почему П. изменился. П. решил что наши отношения пришли к концу, и он ко мне охладел.
Вы напишите что он сделал все правильно. Зачем оставаться с человеком который стал тебе скучен, да и к тому же еще не оправился после прошлых чувств. Но мне стало очень больно. Тут я и подхожу к сути моей истории. Как по мановению волшебной палочки я поняла что хочу быть с этим человеком. Сразу пишу о том, что никаких сильных чувств у меня было ни тогда ни сейчас. П. обладал и обладает некоторыми качествами в своем характере и личности, которые я нахожу непривлекательными для себя. Я не была влюблена. Но те слова, о том что я больше не нужна, что меня больше не любят, что меня отвергают, тогда убили меня. Они меня покалечили.

Я сошла с ума. Я терроризировала П. днями и ночами, я плакала в трубку, просила остаться со мной. Потом наступало охлаждение, моя психика не выдерживала, я таяла и покрылась прыщами. Потом он возвращался, говоря о том что надо еще раз попробовать. Так мы мотались из одной стороны в другую, пока после одного разговора он мне сказал "нет". Это случилось в сентябре 2015 года. В октябре я написала ему добрые слова и попросила не вспоминать негатив, написала спасибо. На этом больное сумасшествие закончилось.
Оно закончилось, но я затаила дичайшую обиду. Мне было больно, и тот факт что боль приняла хронический характер был ужасен. Я желала смерти ему, я чувствовала себя последней девушкой на земле, чувствовала себя обесцененной. Я ушла в пещеру, только училась, не работала. У меня осталась одна подруга. Еще полгода я ждала в тайне что он мне напишет. Но вместо этого он включил меня в черный список - это и доконало меня, ведь я ему не писала с октября и больше никогда не заходила на его страницу в ВК.

Я до сих пор не понимаю что это было. Мне бы очень хотелось поговорить с П. по-дружески, поболтать о нашем опыте, спросить как у него дела. Да, мне бы очень хотелось этого. Но, к сожалению, это абсолютно невозможно. Что это было? Объясните. Я не любила этого человека, мне даже было сложно с ним целоваться, я не мечтала стать его женой и завести от него детей. Но тогда почему этот разрыв до сих пор ходит за мной тенью? Как-будто это печать, наложенная на мою душу. Если бы можно было визуализировать это, то я бы описала это как черный сгусток боли и слез, липкий и обволакивающий.

Полтора года я была одна, я закрылась ото всех и не хотела отношений. Но, конечно же, как только я подумала о том, что неплохо было бы начать ходить на свидания, я встретила буквально в том же месте нового молодого человека (С.) Я не буду писать о нем в подробностях, но вышло так что со мной, спустя два месяца, он решил разойтись. По телефону. Эта история заслуживает меньше символов, но напишу что я наложила на эти отношения странные ожидания, как-будто они должны были очистить от того черного комка слез. Со мной разошлись по телефону, это было больно - вот и все что я могу написать.

Спустя еще полтора месяца я познакомилась на одной встрече с нынешним молодым человеком, и знаете, тут все по-другому. Практически идеально. Только одно но. Тот ужас, который я испытала в 2015 году, та боль расставания начала меня преследовать. Вместо того чтобы радоваться и обнимать моего нового парня, я постоянно испытываю флешбеки, как-будто за мной гоняться призраки. Эти сцены опять встают у меня перед глазами. Я начала думать о тех двухмесячных отношениях (с С.), я начала подсознательно искать варианты как связаться с С. Почему-то я опять захотела вернуться в те ужасные отношения и как-будто опять услышать что меня отвергают. Я начала просматривать его фотографии и скучать (??????). и И это при том что я счастлива с нынешним парнем.

Я просто хочу чтобы мне помогли разобраться в этом. Почему я все-время возвращаюсь в моменты расставания, почему я все еще чувствую боль? Всем заранее спасибо за ответы.
Извиняюсь за длинное сообщение.

[Стараюсь]

Почитайте эту тему -
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Кого-нибудь узнаете в этом описании?

[Эллора]

Расскажите немного о своей семье, об отношении родителей к вам, отношениях родителей между собой.
И еще - как вы себя чувствуете, когда у вас нет ни с кем отношений?
Почему с А. все было бесперспективно - что это были за отношения?

[Лира_]

Я вижу в вашей ситуации несколько моментов.

1. Основной. Вы привычно воспроизводите ситуацию, в которой вы оказываетесь покинутой стороной. Если вы еще не покинуты - то всеми силами этого добиваетесь. Вопрос для проработки - когда для вас стала привычной ситуация, в которой вы отвергнуты, видимо это детство, когда кто-то из родителей был эмоционально недоступным или отвергающим.

2. Вы вступаете в отношения от недостатка, а не от полноты. Вам было больно, и вы "загадали встречу", которая избавит вас от боли. Построение отношений, основанных на гармонии, возможно лишь тогда, когда оба человека прекрасно могут обходиться друг без друга, но вместе им интересно, у них есть общие цели, занятия, а не только симпатия, или, что еще хуже, только секс. В этом направлении нужно работать с самопринятием, самооценкой, избавляться от зависимого мышления.

3. Вы возлагаете на парней слишком большие ожидания - они должны сделать вас счастливой, укрыть, согреть, защитить, в общем сделать то, что должны были дать вам ваши родители. Естетственно, никто этого вам дать не может, да и не собирается. Возможно цель многих знакомств, просто непринужденное общение, а вы из ничего придумываете нечто.

4. Сейчас вы активно возвращаетесь в пункту № 1, и когда случится ваше расставание, это только вопрос времени, если вы не начнете работать над собой.

[KylieSummer]

Вы знаете, узнаю, но не совсем. Мне не очень нравится религиозный оттенок термина "страстный человек"

[KylieSummer]

Расскажите немного о своей семье, об отношении родителей к вам, отношениях родителей между собой.
И еще - как вы себя чувствуете, когда у вас нет ни с кем отношений?
Почему с А. все было бесперспективно - что это были за отношения?

Добрый вечер! Спасибо за отклик.
1)Семья у меня полная. Родители меня любят, я это знаю точно, очень многое для меня сделали.
Я знала что многие, кто отзовутся на мою просьбу, будут спрашивать о родителях и поднимут популярную теорию о том что все идет от родителей и детства (мол, мама в детстве недолюбила, вот оттуда и все проблемы). Копнув поглубже в воспоминания, могу немного рассказать: у моих родителей очень сложные отношения. Раньше, когда они были молодыми, все было довольно ужасно. Мой отец абсолютно эгоистичен и считает что все ему должны. Если сейчас все спокойно, то раньше это приносило нашей семье очень много проблем. Мама, тогда молодая женщина, много нервничала и я ее могу понять: ты вышла замуж, родила двоих детей, но все с мужем не складывается, ему семья не очень и интересна плюс игровая зависимость.
Мама часто срывалась на нас, обстоятельства семейной жизни сделали ее очень жесткой и холодной женщиной (сейчас все изменилось). Мне, ребенку 7-10 лет, очень нужно было внимание со стороны мамы. И я вообще, с детства до 20 лет, я была человеком, нуждающимся во внимании и постоянных комплиментах (сейчас это частично в прошлом, благодаря работе над собой и комплексами).
Она следила за нами и мы ни в чем не нуждались, но они не обнимала нас, например, не обращала внимание на наши интересы. Еще один момент, который я помню хорошо: я ее ревновала когда она хвалила и засыпала комплиментами моих двоюродных сестер, я считала что это внимание должно присуждаться только мне, а не им. Меня очень ранило это, я даже помню свои "страдания" на эту тему (мне было 9 лет). Не понимаю до сих пор, что сложного было в том, чтобы обнять своих девочек и сказать им что они самые лучшие. Я своим детям это буду постоянно говорить.
С 18 лет все изменилось, мама стала намного мягче, сейчас у нас хорошие отношения, и у нее нет больше проблем с выражением эмоций, мы очень близки. Периодически я разговариваю с ней о прошлом, она объясняет это все тем, что мой папа приносил много проблем, она всегда жила в страхе и стрессе.
2) С А. почему все было плохо - потому что у этого человека не хватило смелости или желания чтобы сделать шаг навстречу. Были очень жалкие попытки, не более. Не знаю что там у него было в голове, но мне это стоило страданий и нервов - в итоге я переборола себя и внушила себе что все это не стоит моих переживаний. Это все было по-детскому, мне было тогда 18-20 лет, а ему 40. Стараюсь не вспоминать об этом периоде.

[KylieSummer]

Я вижу в вашей ситуации несколько моментов.

1. Основной. Вы привычно воспроизводите ситуацию, в которой вы оказываетесь покинутой стороной. Если вы еще не покинуты - то всеми силами этого добиваетесь. Вопрос для проработки - когда для вас стала привычной ситуация, в которой вы отвергнуты, видимо это детство, когда кто-то из родителей был эмоционально недоступным или отвергающим.

2. Вы вступаете в отношения от недостатка, а не от полноты. Вам было больно, и вы "загадали встречу", которая избавит вас от боли. Построение отношений, основанных на гармонии, возможно лишь тогда, когда оба человека прекрасно могут обходиться друг без друга, но вместе им интересно, у них есть общие цели, занятия, а не только симпатия, или, что еще хуже, только секс. В этом направлении нужно работать с самопринятием, самооценкой, избавляться от зависимого мышления.

3. Вы возлагаете на парней слишком большие ожидания - они должны сделать вас счастливой, укрыть, согреть, защитить, в общем сделать то, что должны были дать вам ваши родители. Естественно, никто этого вам дать не может, да и не собирается. Возможно цель многих знакомств, просто непринужденное общение, а вы из ничего придумываете нечто.

4. Сейчас вы активно возвращаетесь в пункту № 1, и когда случится ваше расставание, это только вопрос времени, если вы не начнете работать над собой.

Добрый вечер! Спасибо за интересный ответ
1. Если честно не могу согласиться - не вижу со своей стороны каких-то стараний для того чтобы отвратить от себя человека. Или желания расстаться. Сейчас я точно не добиваюсь того чтобы расстаться.

2. Сейчас у меня гармоничные отношения, где присутствует все что вы написали. Я не могу сказать что вступаю в отношения от какой-то пустоты. Я вступаю в отношения потому что меня "приглашает" симпатичный мне человек в эти отношения и я не вижу причин отказаться. Я никогда не была инициатором отношений. О гармонии про которую вы пишете - она явно отсутствовала в моих прошлых отношениях из-за моих личных проблем, эмоциональной недоразвитости, но также из-за некоторых качеств моих партнеров.

3. Я не возлагаю большие ожидания на своих молодых людей. Я возлагаю ожидания на отношения, который на мой взгляд, должны приносить мне счастье и положительные эмоции. Также, я никогда не сталкивалась с ситуацией когда от меня нужно было просто общение. Все бывшие молодые люди меня сами объявляли своей девушкой и желали от меня явно не просто общения. Я никогда не навязывалась и не пыталась отношения сделать серьезными без желания своих парней.

4. Не знаю возвращаюсь ли я, но вопрос мой остается пока без ответа: я знаю причины по которым проходили все мои расставания, но я не знаю причины почему эти расставания оставляют во мне такой сильный след, я не знаю почему во мне до сих пор много негативных эмоций.

[KylieSummer]

Я знаю что мое письмо получилось довольно большим, поэтому резюмирую мои вопросы: меня очень волнует и беспокоит постоянное мысленное возвращения в прошлые отношения, когда у меня появляется кто-то новый, меня волнует вопрос о том почему спустя два года во мне живы воспоминания о первом разрыве и весь негатив.

Также, меня беспокоит почему я, зная о всех недостатках своих бывших, зная что они мне не подходят совершенно ни по интеллектуальному уровню, ни по какому-то еще признаку, думаю о них. Я никогда не любила этих людей, не испытывала к ним сильных чувств (хочу заметить что во время отношений с вышеупомянутыми двумя людьми я несколько раз задумывалась о том чтобы бросить их). Но если это так, то почему я думаю о них и о наших разрывах? Почему я не могу отпустить все это? Неужели мне всю жизнь так и стоить прожить с этим сгустком ненужных мне эмоций?

Напишите мне кто сталкивается с тем же, напишите если можете помочь словом, я буду благодарна за все ваши вопросы и мысли. Я просто хочу быть счастливым человеком в нынешних отношениях, а не вспоминать весь тот прошлый опыт и думать о бывших.

[Стараюсь]

Я просто хочу быть счастливым человеком в нынешних отношениях, а не ...

Вы не можете стать "счастливой в отношениях", если вы не счастливы просто так, без отношений.
А у вас привычка страдать, ваше привычное состояние - жить в нехватке, в дефиците, в обездоленности.
Поэтому вы и вспоминаете прежние отношения - не потому что они хорошие, а потому что они привычные, понятные.

Вы знаете, узнаю, но не совсем. Мне не очень нравится религиозный оттенок термина "страстный человек"

Можно очень четко провести параллель с психологическими терминами, но суть ситуации это не изменит: вы - страстный человек и находите таких же страстных партнеров.

Я знала что многие, кто отзовутся на мою просьбу, будут спрашивать о родителях и поднимут популярную теорию о том что все идет от родителей и детства (мол, мама в детстве недолюбила, вот оттуда и все проблемы).

И действительно много проблем из детства - вас реально не достаточно любили и не дали вам четкой опоры в жизни в виде поддержки и одобрения. И не важно, что вы сейчас понимаете или оправдываете своих родителей. Если это состояние не скорректировать во взрослом возрасте, то шлейф этих вопросов так и будет тянуться за вами.

я знаю причины по которым проходили все мои расставания, но я не знаю причины почему эти расставания оставляют во мне такой сильный след, я не знаю почему во мне до сих пор много негативных эмоций.

Расставались вы по каким то поводам, а причина она одна - стремление покидать или быть покинутой. Потому что вы другого не умеете. Страстные люди не строят отношения - они используют отношения и других людей для воспроизводства снова и снова одного и того же сценария (боль, отчуждение, страсти, трагедия...у кого какой сценарий).
Нужно с собой работать - искать источники своих страстей - та же ревность, гордыня, уныние... Нужно научить себя новым, здоровым ориентирам, создать новое мировоззрение. Создать себя, а потом уже строить отношения - не просто потреблять чужое внимание, а создавать общность.

[Эллора]

меня очень волнует и беспокоит постоянное мысленное возвращения в прошлые отношения, когда у меня появляется кто-то новый, меня волнует вопрос о том почему спустя два года во мне живы воспоминания о первом разрыве и весь негатив...Также, меня беспокоит почему я, зная о всех недостатках своих бывших, зная что они мне не подходят совершенно ни по интеллектуальному уровню, ни по какому-то еще признаку, думаю о них. ...почему я думаю о них и о наших разрывах?

Потому что вас очень больно задевает, когда вас оставляют, это вас травмировало. Быть покинутой - неприемлемо для вас, рушит вашу самооценку. Вы как будто начинаете считать себя хуже от того, что вас бросили. Потому что нет самопринятия. Идет это действительно из детства (от того, что теория популярная, она не становится неверной). Самопринятие не возрастает от количества поклонников, оно идет изнутри. Вы очень боитесь, что вас бросят, поэтому и возвращаются травмирующие воспоминания. И еще они возвращаются потому, что "воспроизводится" ситуация, связанная с травмой.
О самопринятии можно почитать в разделе Как полюить себя на сайте Победишь ру. В Заочной школе любви есть соответствующий курс.

Я никогда не любила этих людей, не испытывала к ним сильных чувств (хочу заметить что во время отношений с вышеупомянутыми двумя людьми я несколько раз задумывалась о том чтобы бросить их).

Хотели бросить, но не бросали - а почему?

Почему я не могу отпустить все это? Неужели мне всю жизнь так и стоить прожить с этим сгустком ненужных мне эмоций?

Вам нужно это проработать, лучше с психотерапевтом. И отношения с А. проработать тоже - в соответствии с еще одной популярной теорией, если воспоминания болезненны и не хочется к ним возвращаться - именно туда и нужно вернуться. Вы проработали свою тягу к комплиментам, но это очень поверхностный уровень.
Самопринятие повышается, когда приходит вера в Бога - но я так поняла, вам такое "не предлагать", вы приверженец психологии.

[Рассветная]

Напишите мне кто сталкивается с тем же, напишите если можете помочь словом, я буду благодарна за все ваши вопросы и мысли.

Автор, в моих отношениях я чувствоваласебя примерно так же. Вроде бы все нормально, но начинали лезть мысли о прошлой влюбленности, которую саму по себе уже нечего было и вспоминать. Или мысли о третьем челвоеке, что по сути то же. Первопричина была в том, о чем Вы не хотите слышать - в страстности. Страстный челвоек не может находиться в состоянии покоя и умиротворенности. Поэтому когда с мч у нас было все спокойно, я начинала терзать себя мыслями о прошлом/другом настоящем. Не так важно было то, о чем именно мысли, как тот факт, что они "раскачают лодку", добавят эмоциональности, скачки по волнам, адреналина, страданий. Вам об этом тоже уже писали: направленность на разрушение отношений, так как человек просто не умеет находиться в спокойных отношениях, без страстей (=страданий). А для создания этой привычной атмосферы любой повод хорош, и особенно все прошедшее: можно это долго вспоминать и ковырять внутри себя.

Я просто хочу быть счастливым человеком в нынешних отношениях

Опять же, Вам об этом уже писали, но мне кажется важным еще раз повторить: счастливый человек счастлив всегда, а не благодаря обстоятельствам, и не вопреки им. Он просто счастлив. Если же Вам для генерации счастья нужны обстоятельства или люди, значит, в Вас самой не хватает чего-то. Есть пустота, требующая наполнения и мешающая созидать настоящую любовь.
Ощущаете ли Вы себя счастливой вне всяких отношений, ни о ком не вспоминая и никого не ожидая, когда Вы сама по себе? Живете ли Вы тогда полной жизнью?

[KylieSummer]

Я просто хочу быть счастливым человеком в нынешних отношениях, а не ...

Вы не можете стать "счастливой в отношениях", если вы не счастливы просто так, без отношений.
А у вас привычка страдать, ваше привычное состояние - жить в нехватке, в дефиците, в обездоленности.
Поэтому вы и вспоминаете прежние отношения - не потому что они хорошие, а потому что они привычные, понятные.

Боюсь что так и есть. Только не могу понять откуда такая привычка пошла и как от нее избавиться.

Вы знаете, узнаю, но не совсем. Мне не очень нравится религиозный оттенок термина "страстный человек"

Можно очень четко провести параллель с психологическими терминами, но суть ситуации это не изменит: вы - страстный человек и находите таких же страстных партнеров.

Хммм, интересно. Поизучаю этих страстных людей. КАк я поняла это люди одержимые каким-то больными отношениями и страстями?

Я знала что многие, кто отзовутся на мою просьбу, будут спрашивать о родителях и поднимут популярную теорию о том что все идет от родителей и детства (мол, мама в детстве недолюбила, вот оттуда и все проблемы).

И действительно много проблем из детства - вас реально не достаточно любили и не дали вам четкой опоры в жизни в виде поддержки и одобрения. И не важно, что вы сейчас понимаете или оправдываете своих родителей. Если это состояние не скорректировать во взрослом возрасте, то шлейф этих вопросов так и будет тянуться за вами.

Опять же не знаю что с этим делать. Невозможно вернуться в прошлое и как-то изменить его.

я знаю причины по которым проходили все мои расставания, но я не знаю причины почему эти расставания оставляют во мне такой сильный след, я не знаю почему во мне до сих пор много негативных эмоций.

Расставались вы по каким то поводам, а причина она одна - стремление покидать или быть покинутой. Потому что вы другого не умеете. Страстные люди не строят отношения - они используют отношения и других людей для воспроизводства снова и снова одного и того же сценария (боль, отчуждение, страсти, трагедия...у кого какой сценарий).
Нужно с собой работать - искать источники своих страстей - та же ревность, гордыня, уныние... Нужно научить себя новым, здоровым ориентирам, создать новое мировоззрение. Создать себя, а потом уже строить отношения - не просто потреблять чужое внимание, а создавать общность.

Спасибо за советы! Создавать общность - мне непонятно как это делать.

[KylieSummer]

меня очень волнует и беспокоит постоянное мысленное возвращения в прошлые отношения, когда у меня появляется кто-то новый, меня волнует вопрос о том почему спустя два года во мне живы воспоминания о первом разрыве и весь негатив...Также, меня беспокоит почему я, зная о всех недостатках своих бывших, зная что они мне не подходят совершенно ни по интеллектуальному уровню, ни по какому-то еще признаку, думаю о них. ...почему я думаю о них и о наших разрывах?

Потому что вас очень больно задевает, когда вас оставляют, это вас травмировало. Быть покинутой - неприемлемо для вас, рушит вашу самооценку. Вы как будто начинаете считать себя хуже от того, что вас бросили. Потому что нет самопринятия. Идет это действительно из детства (от того, что теория популярная, она не становится неверной). Самопринятие не возрастает от количества поклонников, оно идет изнутри. Вы очень боитесь, что вас бросят, поэтому и возвращаются травмирующие воспоминания. И еще они возвращаются потому, что "воспроизводится" ситуация, связанная с травмой.

Спасибо что написали о самопринятии. Начала читать об этом.

О самопринятии можно почитать в разделе Как полюить себя на сайте Победишь ру. В Заочной школе любви есть соответствующий курс.

Я никогда не любила этих людей, не испытывала к ним сильных чувств (хочу заметить что во время отношений с вышеупомянутыми двумя людьми я несколько раз задумывалась о том чтобы бросить их).

Хотели бросить, но не бросали - а почему?

Хотела прекращать отношения потому что эти люди не казалаись мне достаточно интересными, периодически мне было с ними скучно, не хотелось связываться со всем этим... Не бросала потому что думала что не надо так разрывать отношения, не хотела им причинять боль. Но когда появлялся намек на то что эти не особо нужные отношения могут прекратиться, я начинала истерить и бояться.

Почему я не могу отпустить все это? Неужели мне всю жизнь так и стоить прожить с этим сгустком ненужных мне эмоций?

Вам нужно это проработать, лучше с психотерапевтом. И отношения с А. проработать тоже - в соответствии с еще одной популярной теорией, если воспоминания болезненны и не хочется к ним возвращаться - именно туда и нужно вернуться. Вы проработали свою тягу к комплиментам, но это очень поверхностный уровень

Психотерапевт для меня актуальная тема, боюсь что все эти проблемы будут меня еще долго преследовать. Спасибо за советы!

[KylieSummer]

Автор, в моих отношениях я чувствовала себя примерно так же. Вроде бы все нормально, но начинали лезть мысли о прошлой влюбленности, которую саму по себе уже нечего было и вспоминать. Или мысли о третьем челвоеке, что по сути то же. Первопричина была в том, о чем Вы не хотите слышать - в страстности. Страстный челвоек не может находиться в состоянии покоя и умиротворенности. Поэтому когда с мч у нас было все спокойно, я начинала терзать себя мыслями о прошлом/другом настоящем. Не так важно было то, о чем именно мысли, как тот факт, что они "раскачают лодку", добавят эмоциональности, скачки по волнам, адреналина, страданий. Вам об этом тоже уже писали: направленность на разрушение отношений, так как человек просто не умеет находиться в спокойных отношениях, без страстей (=страданий). А для создания этой привычной атмосферы любой повод хорош, и особенно все прошедшее: можно это долго вспоминать и ковырять внутри себя.

Я очень рада что мне написал человек с такой же проблемой! Как вы справились с этим? Как побороли это негативное мышление и мысли о прошлых отношениях, которые не стоят того чтобы о них вспоминать?

Я просто хочу быть счастливым человеком в нынешних отношениях

Опять же, Вам об этом уже писали, но мне кажется важным еще раз повторить: счастливый человек счастлив всегда, а не благодаря обстоятельствам, и не вопреки им. Он просто счастлив. Если же Вам для генерации счастья нужны обстоятельства или люди, значит, в Вас самой не хватает чего-то. Есть пустота, требующая наполнения и мешающая созидать настоящую любовь.
Ощущаете ли Вы себя счастливой вне всяких отношений, ни о ком не вспоминая и никого не ожидая, когда Вы сама по себе? Живете ли Вы тогда полной жизнью?

Вы знаете, несмотря на некоторые проблемы сейчас, я не могу называть себя несчастливым человеком. И что по-настоящему я была таким когда-то (ну может в какие-то отдельные периоды). Но вот эта проблема с накопленной злостью и обидой на бывших молодых людей реально периодически отравляет жизнь и нынешние отношения. Мне даже кажется что это может как-то влиять на мое тело и здоровье.
Я никогда не чувствовала что молодые люди делают меня счастливой. Возможно, они делали жизнь в каком-то плане более наполненные, потому что чувства (не любовные, но очень теплые) у меня к ним были. Для меня отношения это не синоним счастья. Я имела в виду что хочу наслаждаться нынешними отношениями и думать о своем парне, а не о неприятном опыте двухлетней давности.

Уважаемая Автор!
Большая просьба-отделяйте, пожалуйста, цитаты из сообщений форумчан от своих ответов. Иначе ничего не понять. Я с трудом отредактировала Ваш текст. Pesny

[KylieSummer]

Опять же, жду сообщения от людей, которые как и я страдают от негативных воспоминаний и не могут забыть людей, которые даже не достойны того чтобы о них вспоминали.
Люди писали мне о детских проблемах (что в принципе находит свою логику и место), о самопринятии и "страстности". Надеюсь, изучив все это, получится как-то справиться с этой дилеммой. Так как что-то мне подсказывает что при следующих разрывах (которые неизбежны, к сожалению) я опять буду держаться за прошлое и не жить в настоящем

[Pesny]

Добрый вечер!

И действительно много проблем из детства - вас реально не достаточно любили и не дали вам четкой опоры в жизни в виде поддержки и одобрения. И не важно, что вы сейчас понимаете или оправдываете своих родителей. Если это состояние не скорректировать во взрослом возрасте, то шлейф этих вопросов так и будет тянуться за вами.

Опять же не знаю что с этим делать. Невозможно вернуться в прошлое и как-то изменить его.

Для того, чтобы исцелиться от обид и отпустить, нужно их проработать, а не забыть (просто забыть, всего скорее не получится). И лучше это делать со специалистом. И, возможно, корень Ваших обид на мужчин лежит в отношениях с родителями, в частности, с отцом. Поэтому, стоит начать с проработки отношений с ними. Я делала именно так-сначала прорабатывала обиды, гнев на маму, прорабатывала отношения с ней, затем все тоже самое по отношению к отцу. В процессе этой работы становились понятны мои проблемы и вопросы касающиеся, в том числе, и отношений с мужчинами.
И чтобы проработать некоторые болезненные ситуации детства, нужно было в них мысленно вернуться и изменить сценарий, только с позиции уже взрослого человека. Поэтому, можно сказать, что возвращение в прошлое возможно и его( прошлого) исцеление тоже. А тогда и изменения не за горами. Но такую работу можно делать только со специалистом-я прорабатывала с психологом.
И ещё, я насчитала за два года-у Вас было четверо мужчин. Это так? Какие были с ними отношения? Вы просто общались или было нечто большее? Я бы Вам рекомендовала пока воздержаться от близких отношений с мужчинами. Поберегите себя. Дайте себе время поразбираться с собой, узнать себя, понять причины Ваших проблем и начать с этим работать. Иначе Ваши опасения могут оправдаться:

Так как что-то мне подсказывает что при следующих разрывах (которые неизбежны, к сожалению) я опять буду держаться за прошлое и не жить в настоящем