Не знаю, как пережить предательство...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Светлана 42
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 17:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Светлана 42 »

 
Здравствуйте,дорогие и милые женщины,все,кто читает и пишет на этом замечательном сайте. Я открыла его случайно,введя в поисковик в интернете "как пережить". А пережить надо..очень..и надеюсь в этом на вашу искреннюю помощь. Моя история похожа на многие описанные здесь и в то же время не похожа.Мне 42года,я состоявшийся успешный врач,уважаема коллегами и пациентами,даже в чем-то любима ими.У меня сын 17лет от первого брака,отличный парень,футболист. С его отцом и первым мужем познакомилась и вышла замуж,еще будучи студенткой.Мы строили семью почти с нуля,т.к его родители меня не приняли. Они москвичи,а я приехала из другого города,вот и не пришлась ко двору. Муж был старше меня на 10лет,но тогда мне очень нравилось,что он такой опытный,умный. А я всегда была бесшабашной,веселушкой,мне бы погулять. Может,рано я пыталась остепенится,может просто характер такой,но вообщем мы с мужем никак не совпадали в своих жизненных приоритетах. Мне хотелось компаний,смеха,смены впечатлений,а ему домашних посиделок со мной вдвоем. Разное было в нашей жизни,но все равно мы держались друг за друга.Родился наш сынок,муж очень радовался и я тоже. И тогда мне никто был не нужен,только мои мужчины дорогие. Но сынок рос,пошел в сад,и,когда ему исполнилось 5лет,я решила выйти на работу.И вот тут начался кошмар. Как врач,я работала сменно,утром или вечером. Если вдруг я задерживалась на работе,начинались упреки от мужа,что я не на работе,а гуляю. В силу профессии и места работы я много общалась с высокопоставленными и обеспеченными мужчинами,что начало бесить моего мужа. Он просто приходил в бешенство,орал и ругался,обвинял меня в изменах со всеми и каждым.Ужаснее всего,что это видел наш сын. Никакие доводы,что мне никто,ероме него и моего сына не нужен,он не слышал. Он превратился просто в тирана,жизнь из чудесной сказки в кошмар и ужас непрекращающихся скандалов. Дошло и до рукоприкладства. Так продолжалось почти 2года. После скандалов мы конечно мирились,пытались все забыть оба. Но все повторялось снова.Муж требовал уйти с работы,а я была против,чем подливала масла в огонь его ревности. И вот когда уже мы были на грани разрыва,я познакомилась с другим мужчиной,который затмил все и всех. Мы познакомились в интернете,он служил в чечне на тот момент и искал девушку. Почему он решил написать мне,а я ему ответить,загадка. Наверно так было нужно в тот момент. Я потеряла сон и покой. Даже сын отошел на второй план. Такая переписка,такие эмоции,чувства,я до этого просто казалось мне не жила. Несмотря на расстояние в тысячи км,мне казалось,что он всегда рядом. Я влюбилась...и муж это понял...Было ужасно,участились скандалы,драки,ребенок плакал и страдал. И я решила,что хватит мучений и его,и меня. Мы разъехались с мужем,но не развелись. Я в тот момент даже не думала ни о чем,кроме моего любимого. Ждала его приезда к нам с сыночком,хотя сын не хотел этого. Он хотел к папе. А папа начал выпивать и однажды пришел к нам пьяным,стал принуждать меня к сексу,т.к я еще его жена и обязана ему. И вот в этот момент я приняла решение развестись,чтобы поставить точку. Муж не ожидал,что я решусь на это. Заблокировал все наши счета,оставив нас без средств. Я конечно работала,но зарплаты не хватало. А любимый все не приезжал... Как было жутко,страшно,одиноко,не передать. Но я выдержала эти полтора года. Я научилась зарабатывать достаточно,чтобы мы не нуждались,я научилась заниматься сама всеми мужскими работами по дому,но самое главное,мы стали очень близки с сыном. Бывший муж не помогал ничем. Ну и ладно,я же ждала любимого. Его письма издалека были наполнены любовью и мечтами. И вот настал день,когда мой любимый прилетел ко мне. К нам... этот день не забуду,он совпал с похоронами моего отца. Я подумала,что это знак свыше,что Бог дал замену мне любящего отца на любящего мужчину. И началась наша счастливая жизнь длиной в 5лет. С сыном они нашли общий язык и подружились,у нас была любовь и взаимопонимание. Да,были сложности,но мы все выдерживали,ведь мы были вместе. Когда моего любимого обвинили в дезертирстве из части ,заключили под стражу,я нашла адвоката,все разрешилось удачно для нас. Когда ему нужно было найти работу,я подняла свои связи и помогла. Вообщем,при любых трудностях готова была подставить плечо и помочь. И его все устраивало. Мне казалось,что все у нас наладилось наконец. Мы оба работали,сын учился,купили собаку и машину. Ездили отдыхать все вместе. Планировали строить дом,чтобы было,где жить с внуками на природе,в чудесных сосновых лесах у Оки. Ничто вроде не предвещало беды.но она пришла снова в мой дом. Мой любимый поехал работать по контракту в другой город.вначале писал,звонил,а потом исчез.телефон недоступен,никто не знал,где его искать. А еще он уехал на нашей новой машине,которую мы незадолго до этого вместе выбирали. Я не знала,где он и что с ним. И все ждала,что вот он вернется. Но он не вернулся. Просто исчез из нашей жизни...А через год я узнала,что он просто решил не возвращаться к нам.узнала случайно. Он так и не объявился,хотя на свою страницу выходит. Но ни сыну,ни мне не слова...как это понять,этот уход без слов?как пережить такое предательство?неужели он все вычеркнул,что было у нас хорошего? Я не знаю,что мне думать и что делать. Живу как в тумане...а ведь надо как то жить дальше...помогите!дайте совет,поддержите! Буду признательна за ваши ответы.
Диагностика добрачных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Светлана!
Примите мои понимание и поддержку!
Напишу Вам из собственной немного похожей истории.
Здорово выбивает из седла, когда взрослый мужчина трусливо сбегает. Когда, опускает и самого себя ниже плинтуса, навсегда перечеркивая слово "уважение" и вынуждает женщину (да и вашего ребенка) пережить испытание непониманием и незнанием. Но теперь, никогда не поверю, что не было звоночков, ведь были, обязательно были? Предательство, увы, не редко в нашей жизни. Но бежать, взрослому - такого, без внутренней патологии не бывает, мое глубокое ИМХО. Вы эту патологию не разглядели, позволили и сына окунуть в подобные отношения. История о том, что зная мужчину по переписке (читай=не зная) впустили в свою жизнь, не она ли предпосылка такому финалу? Почему он не женился на Вас? Вас это устраивало? Почему Вы решали его проблемы? А история про дезертирство, не еще ли один из таких звоночков?

Как пережить?
Переключить себя на то, зачем Вам эта ситуация дана. Именно Вам и для Вас. Вы сможете, думаю, как врач, если Вы хороший врач, аналитические способности у Вас должны быть развиты, как и оценка причинно-следственных связей.
Переоцените свои установки на семью, брак, любовь.

Что делать?
Научиться жить, не тратя время на пустые мысли, додумки и разные логические построения. назвать вещи своими именами, отпустить.
Понять, что у нас всегда есть выбор. Тогда у Вас был: разводиться ли и тащить ли малознакомого мужика в семью, сейчас продолжать страдать ли или попробовать извлечь уроки и жить своей жизнью. Я благодарна судьбе за попущенную ситуацию и уроки. Желаю Вам того же.

Как Вы к вопросам веры относитесь?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Стараюсь »

 
Предателем вы называете своего сожителя? И думаете о том, как пережить то, что он сбежал от вас?
А как вы называли себя, после вашего побега от мужа? После вашей измены?
Может быть с проживания и осознания именно этого, первого предательства стоит начинать?
Светлана 42 писал(а):я познакомилась с другим мужчиной,который затмил все и всех. Мы познакомились в интернете,.... Я потеряла сон и покой. Даже сын отошел на второй план. Такая переписка,такие эмоции,чувства,я до этого просто казалось мне не жила. Несмотря на расстояние в тысячи км,мне казалось,что он всегда рядом. Я влюбилась...и муж это понял..
И я решила,что хватит мучений и его,и меня. Мы разъехались с мужем,но не развелись. Я в тот момент даже не думала ни о чем,кроме моего любимого.
Вы же понимаете, что сами совершали недопустимые для семьи вещи, поэтому я думаю, что бумеранг вполне закономерен.
Сейчас нужно иметь мужество принять последствия своего решения - раз "решила, что хватит" - значит и жить дальше с этим "хватит".
Каин
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 27 авг 2017, 14:18
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Каин »

 
Светлана 42 писал(а): Я подумала,что это знак свыше,что Бог дал замену мне любящего отца на любящего мужчину.
Ищё раз убеждаюсь,что в нашей стране православие (правильно славить Бога) это самая неизвестная религия ,не смотря ,что это наша культура с десятого века . Автор ,а вы вообще в курсе ,что у христианского Бога-человека ,нулевая терпимость ко грехам ? Я смотрю для вас Бог -это такой сказочный дедушка,который летает на облачке и всех прощает.
Удалено Мейт.
Автор, у нас светское государство: "Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной." Топикстартер не писала о том, что она православная христианка.
Ваш же сарказм на грани фола не красит Вас и не соответствует духу форума. Предупреждение Вам.

И что то мне подсказывает ,что ваш муж уж не такой плохой человек .Ну не верю ,что в Содоме творятся такие грехи !
А вот ,что себя жалко всегда больше -знаю .
Светлана 42
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 17:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Светлана 42 »

 
Большое спасибо всем,кто не оставил без внимания мою просьбу. Особое спасибо Мейт за слова поддержки! Вы все озвучили мне мои собственные мысли,которые я боюсь озвучить себе сама.
К сожалению,я не являюсь верущим человеком,и вы правы,от вопросов религии я далека пока. Наверно,это мое упущение. Теперь,когда у меня есть время и необходимость в этом,постараюсь больше читать именно на эту тему.
Ваши отзывы утверждают меня в мысли,что это действительно бумеранг. Но пока мне не легче...
Я и не ждала услышать здесь слов сочувствия,я ждала советов,как пережить,что уже произошло.
Сердце пока не смирилось с потерей,хотя мозгом я все понимаю.
Светлана 42
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 17:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Светлана 42 »

 
Не женились,потому что я не хотела,а он и не настаивал,видимо,так ему было лучше. Помогала,потому что любила,казалось,вот помогу и будем жить счастливо. А обидно за то,что ушел с обманом,не сказав ни слова,за 2года не нашел,что сказать. А ведь какие письма сначала писал,какие слова говорил. Только поступок сказал об обратном. Вот это и больно. Что верила и любила,не хотела видеть правду. Вот теперь и пытаюсь пережить открытие глаз на правду. Неужели только я виновата в том,что так случилось???
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Нина Вишневская »

 
Светлана, вам поможет пережить такое случившееся с вами изменение своих взглядов, в том числе и в прошедшем времени. Представьте себе, что вы в той точке своей жизни, когда познакомились с тем мужчиной, когда начали воспринимать его письма как настоящее. Переоцените свои же чувства, мысли, действия, ожидания. Наполните их реальностью, а не заоблачной мечтой. Такая работа над собой изменит вас очень сильно, вы даже возненавидите себя за глупость, за доверие, оказанное тому, кто его вообще не стоил.
Машину вот жаль. По сути, это воровство. Ведь в стоимости машины есть и результат вашего труда, ваши деньги. Но вряд ли их можно вернуть. Значит, считайте это платой за свои иллюзии.

Что касается вашего состояния, когда вы "повелись" на любовь по переписке: вы были в тот момент своей жизни потеряны для себя самой. Проблемы в семье, неумение их решить-всё это привело вас к бегству. Вы и убежали, но не туда, где решение , труд и свет, а в дремучий лес. В дебри. Думаю,что тема развала вашей семьи нуждается в вашем переосмыслении. Вы приняли в этом активное участие. И очень поторопились найти нового мужчину. Потому что искали его не в спокойном и стабильном состоянии, когда пережит развод, а в состояние горящей спички. Вот и нашли такого же. Такой союз ничего настоящего принести не мог. Вы в этом убедились.

Всегда надо помнить: чудеса бывают редко, их нужно заслужить, а вот неприятности случаются часто, а еще чаще мы сами им помогаем случиться. Вы ведь сама впустили в свою жизнь такие обстоятельства, которые и привели вас вот в такое состояние. Теперь скажите себе честно: что вам дорого, что стоит вашего времени, а что нужно отпустить, чтоб очистить и освободить саму себя.
Желаю вам приобрести разумный подход к своей проблеме и понять: что есть потеря.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Стараюсь »

 
Светлана 42 писал(а):Не женились,потому что я не хотела,а он и не настаивал,видимо,так ему было лучше. Помогала,потому что любила,казалось,вот помогу и будем жить счастливо. А обидно за то,что ушел с обманом,не сказав ни слова,за 2года не нашел,что сказать. А ведь какие письма сначала писал,какие слова говорил. Только поступок сказал об обратном. Вот это и больно. Что верила и любила,не хотела видеть правду. Вот теперь и пытаюсь пережить открытие глаз на правду. Неужели только я виновата в том,что так случилось???
Открывать глаза на правду бывает больно. Особенно после того, как вы их долго зажмуривали.
Каждое из слов вашей реплики вы можете развернуть о самой себе - и переосмыслить свое поведение. Тогда возможно через осознание и изменения и начнет отпускать боль. А пока что вы занимаетесь осуждением бывшего любовника и забываете о себе.
Не женились,потому что я не хотела - вам в первом браке чего-то "хотелось" самой ( мы с мужем никак не совпадали в своих жизненных приоритетах. Мне хотелось компаний,смеха,смены впечатлений,а ему домашних посиделок со мной вдвоем) и при этом вы о семейном строительстве не думали, и здесь ваша "хотела" вас подвело, столкнувшись с чужим "хотел и расхотел".
Помогала,потому что любила,казалось,вот помогу и будем жить счастливо. - помогать мужу и сохранить семью вы не стали, а нашли себе другой объект опеки. Время и усилия души - это ресурс. Вложенный не туда, он просто становится прахом и болью. Вы не туда направляли свои силы - нужно было работать над собой и в семье, а не для взрослого дяди становится билетом в новую жизнь.
А обидно за то,что ушел с обманом,не сказав ни слова - вы же поступили точно так же с мужем - вы ушли от него и не разводились, держали его в заблуждении, начали шашни за его спиной - вы свой обман видите? Вашу ложь вы как оцениваете? Про любовника вы думаете - "как он так мог?" А про саму себя - "как я так могла?" когда начнете думать? "Как я могла предать мужа, ради чего - что за гонор был у меня тогда, что я предпочла виртуальный роман, а не помочь человеку рядом? ". Ваш муж не был же диким ревнивцем с самого начала, что-то было в вашем состоянии такое, что кормило его ревность.
за 2года не нашел,что сказать. А ведь какие письма сначала писал,какие слова говорил. - за сколько лет брака вы не нашли что сказать мужу? И какие слова говорили ему сначала? То же ведь говорили, что любите. Сын у вас любимый. Брак больше 6 лет был?
Только поступок сказал об обратном. Вот это и больно - а что сказал ваш поступок вашему мужу и его родне? Что они были правы и на вас нельзя было полагаться?
Что верила и любила,не хотела видеть правду. ваш муж тоже в вас верил, и долго не мог смириться, что его так предали. Но вам же нормально было?
А еще он уехал на нашей новой машине,которую мы незадолго до этого вместе выбирали любовник вас лишил машины, а вы мужа лишили сына. Лишили возможности быть рядом с ним каждый день, видеть как он мужает, шептаться перед сном, ездить на рыбалку, вести "мужские разговоры". Сына вы лишили возможности иметь пример мужчины перед глазами, вырасти в семье с отцом. И все потому, что у вас были грезы и фантазии, и вы не видели живых людей рядом потому что мечтали о виртуальном человеке.
И вы готовы сравнивать эти вещи и страдать о материальном?
Ваши отзывы утверждают меня в мысли,что это действительно бумеранг. Но пока мне не легче..
И не будет легче, пока не поймете, что привело вас к такому закономерному финалу.
Бумеранг - это не разовая акция, не что-то из разряда "око за око". Бумеранг - это возвращение вам развития вашего образа жизни. Пока образ жизни ( сиречь образ мыслей, мировоззрение) не поменяется - все остальное так и будет "бумерангом".
Светлана 42
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 17:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Светлана 42 »

 
Огромное спасибо! Буду работать над собой,ведь повторять ошибки в моем возрасте недопустимо. О разводе не жалею,мы слишком разные люди,как показала дальнейшая жизнь. А последний самообман хочется поскорее вычеркнуть из памяти и жизни. Злость берет на саму себя,что так слепо верила недостойному человеку. Но судить не буду. Надеюсь,время поможет.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Стараюсь »

 
Светлана 42 писал(а): О разводе не жалею,мы слишком разные люди,как показала дальнейшая жизнь. А последний самообман хочется поскорее вычеркнуть из памяти и жизни.
"Слишком разные" - это не причина для развода. Это жалкое самооправдание. За этим "разные" стоит огромное нежелание идти друг другу навстречу, принимать друг друга, брать ответственность за свои поступки. О разводе без реальной причины жалеть нужно. Себя хотя бы - за гордыню, нетерпение, глупость, легкомыслие...
вычеркнуть из памяти и жизни. - это значит ступить на поле :xsunx: :xsunx: :xsunx: Нужно уроки выносить и себя до ума доводить, а не бездумно вычеркивать.
Ваша жизнь не сможет стать опытом и почвой для роста ваших качеств, если вы ее не осознаете и не анализирует, если не делаете выводов и не меняете поступки в настоящем с учетом выводов из прошлого. Трудно бывает всегда. Если не думать, то будет и трудно, и больно.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Нина Вишневская »

 
Светлана 42 писал(а):Не женились,потому что я не хотела,а он и не настаивал,видимо,так ему было лучше
Светлана, в основе всех отношений всегда должны быть правила. Если их нет-то отношения ступают на некое поле как бы ответственности, а по сути каждый думает только о себе, но одновременно врет себе, что думает о другом участнике. Понимаете? Каждый делает это всё для для себя, холя и лелея то ли свои комплексы, то ли свою гордыню, а то ли свой обман. Без правил-это значит очень временно, и нужно быть готовой ко всему. Это как жить в чужой квартире: всё рано укажут на дверь.
Помогала,потому что любила,казалось,вот помогу и будем жить счастливо. А обидно за то,что ушел с обманом,не сказав ни слова,за 2года не нашел,что сказать
А что ему вам сказать ? Неужели есть такие слова из его уст, что успокоят вас и придадут вашим отношениям смысл? Что вам нужно начать учиться видеть и слышать? А не мечтать и помогать. И кому помогать? Большому и здоровому мужчине, который сам всё за себя может сделать?
А ведь какие письма сначала писал,какие слова говорил. Только поступок сказал об обратном. Вот это и больно. Что верила и любила,не хотела видеть правду. Вот теперь и пытаюсь пережить открытие глаз на правду. Неужели только я виновата в том,что так случилось???
Да, за свою сторону :pink: отвечаете Вы. Примите свою неудачи как жизненный опыт. Поймите себя: как вы можете жить, а как нет. Все ваши правила должны быть сильнее и прочнее любых слов в письмах.

Как тут не вспомнить нашу бессмертную классику:
"Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок"


Разве не лесть вы слушали от него? А вы любовь нафантазировали...
Светлана 42
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 17:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Светлана 42 »

 
Обдумывая,что вы мне пишите,я хочу у вас спросить,мне нужно было молча терпеть унижения и битье от мужа,чтоб не лишать его сына? Он оскорблял меня только за то,что посмела задержаться на работе! А то,что работа врача не имеет иногда нормировки,он не хотел слышать. Его бесили подарки от пациентов,хорошие слова,которые мне доставались от благодарных людей. Только от него я хороших слов слышала все меньше,а оскорблений и унижений все больше. И вот это я должна была терпеть? Во имя чего??? Да никогда бы моя рука не потянулась к телефону,как не тянулась 14лет до этого,если бы отношения наши были спокойными. Вы меня осудили,но никто не спросил,как я выживала 2года в брани и унижениях по любому поводу! И это надо было показывать сыну??? И с сыном отец после развода в течение 3лет вообще не общался,не звонил,не приходил,не дал ни копейки! И я не права,что разорвала такие НЕотношения,после которых я еле оправилась? Да,я зря решила искать утешения в других объятиях,но я хотя бы 5 лет чувствовала себя желанной и любимой! Даже,если это всего лишь лесть. Да,и этот мужчина не оценил порывов моей души. И сейчас мне тяжело. Но я самостоятельна,имею жилье и отличную работу,уважение пациентов и отличных друзей. Поэтому я живу,и выживу несмотря ни на что!
StairwayToHeaven
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 03 авг 2017, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение StairwayToHeaven »

 
У вас какой-то ограниченный выбор жизненных вариантов: вот, не складывается в семье, значит только 2 выхода:
1) веду себя как бревно, плыву по течению, "терплю" по-вашему (но даже это не до бесконечности, а пока на горизонте нет никого другого, к кому бы прибиться)
2) предаю этого человека, как только вижу, к кому могу прибиться
Т.е. варианта работать над собой и над отношениями не существует в принципе в вашем мировоззрении. Соответственно, и сожитель ваш вполне мог оказаться с таким же внутренним складом - он или терпел ваши недостатки и молчал (раз для вас его исчезновение явилось такой неожиданностью) или враз все оборвал и предал. У него вариант работать, разговаривать, менять себя, делать все ради семьи - отстутствовал.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Elfriede »

 
Светлана 42 писал(а):Обдумывая,что вы мне пишите,я хочу у вас спросить,мне нужно было молча терпеть унижения и битье от мужа,чтоб не лишать его сына? Он оскорблял меня только за то,что посмела задержаться на работе! А то,что работа врача не имеет иногда нормировки,он не хотел слышать. Его бесили подарки от пациентов,хорошие слова,которые мне доставались от благодарных людей. Только от него я хороших слов слышала все меньше,а оскорблений и унижений все больше. И вот это я должна была терпеть? Во имя чего??? Да никогда бы моя рука не потянулась к телефону,как не тянулась 14лет до этого,если бы отношения наши были спокойными. Вы меня осудили,но никто не спросил,как я выживала 2года в брани и унижениях по любому поводу! И это надо было показывать сыну??? И с сыном отец после развода в течение 3лет вообще не общался,не звонил,не приходил,не дал ни копейки! И я не права,что разорвала такие НЕотношения,после которых я еле оправилась?
Прием, который Вы применили, называется манипуляция, и у Вас он пошел напополам с провокацией.
Вам кто-нибудь написал, что надо было терпеть побои? Нет, никто ни строчкой. Но Вам написали о Вашем предательстве в отношении Вашей измены, ращ Вы завели отношения на тороне ещзе будучи замужем. И как Вы ни пытаетесь связать воедино побои и издевательство мужа и Вашу измену, пытаясь оправдать последнее в стиле:"да, но...":
Светлана 42 писал(а):Да,я зря решила искать утешения в других объятиях,но я хотя бы 5 лет чувствовала себя желанной и любимой!
, но факт остается фактом: Вы не ушли от мужа "в никуда", не ушли "от него", а предпочли организовать себе сатисфакцию в виде романа с посторонним мужчиной и дальнейшего к нему ухода.
Светлана 42
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 17:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Светлана 42 »

 
Читая различные отзывы,вижу интересную тенденцию. Все как мантру повторяют слова-работать над собой,над отношениями,а что вкладывается в эти слова??? Никто не рассказывает. Почему должна работать над отношениями жена,которую унижает муж,а не этот самый муж в ногах у нее валяться,прося прощения за свои гадости?? Почему,когда человек просит другого понять его потребности,а тот говорит,нет,ты должна жить,как я считаю правильным,то это позиция бревна??? И всякое ли бревно сможет выжить в таких условиях бесконечных оскорблений? Как вы сами работали бы над такими отношениями??? Господа судьи,что вы пережили в жизни,чтобы так безжалостно относиться к чужим бедам??? Ведь люди приходят сюда за поддержкой и добрым советом,а не высокомерными поучениями посредством общих фраз!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Мейт »

 
Светлана, не кипятитесь!
Когда эмоционируешь, все силы уходят на эмоции, за которыми не видно сути.
Что значит работать над собой и как не уйти в общие фразы.
Вам замечательно написала Нина Вишневская про ПРАВИЛА. Начните с правил, ведь как и в медицине, организм действует в соответствии с биологическими законами и химическими реакциями, так и человеческие отношения строятся по ПРАВИЛАМ и духовным ЗАКОНАМ.
Не буду рассуждать про бумеранги, к кому и за что они прилетают и прилетают ли. Хочу сказать о другом, ИМХО, и дата вашего развода вторична относительно того, как Вы оба с мужем строили семью. Спрос с вас обоих. Обладай Вы другим опытом, другими знаниями, скорее всего действовали ли бы, чувствовали, жили бы по другому? Возможно изначально не вышли за него замуж. Вам и предлагается увидеть правила и посмотреть на знания о семье под другим углом. Углом СВОЕЙ ответственности. Сделать переоценку.
Вы спросили виноваты ли Вы в том, как сложились отношения с последним мужчиной. Виноваты. А кто ж еще то ... Обманулись то Вы сама и позволили собой пользоваться сама. Это ваша ответственность. Вам и предлагается разобраться, что в Вас не так, что не увидели в муже или чему черному и от чего способствовали развитию в нем, почему притянули в свою жизнь труса и вора по сути, допустили его до ребенка, почему "ослепли", почему страдаете и т.д. Почему не хотели замуж, чего хотите теперь и чего хотеть стоит. СтОит для того, чтобы с вами был достойный и Вы бы были его достойны.

А не переживших здесь нет, есть люди и с куда более трагичными историями. Добрый совет = правильный совет, совет, который даст Вам возможность стать лучше, а не тот, который пронизан сочувствием.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Эллора »

 
Светлана, на мой взгляд, тиранию и побои терпеть нельзя. И в наше время, женившись на женщине с серьезным образованием, любящей свою профессию, мужчине требовать от нее уйти с работы - это тоже тирания, имхо.
Ошибки ваши вижу такие - хотя вам о большинстве уже написали, в той или иной форме.
Терпели долго плохое отношение мужа. Почему вы терпели два года, почему не разводились? Ведь все это, как правильно вы заметили, видел и ваш ребенок?
Следующее - вы завели роман на стороне - это нечестно и непорядочно - и вы сами это знаете, как бы ни пытались обвинять в этом мужа. Какая бы плохая жизнь ни была, ее можно честно прекратить. Но вы почему-то терпели. И поэтому, когда вы завели роман, уже ваш муж превратился в потерпевшую сторону в браке.
Далее - на фоне тяжелых отношений с мужем, вами овладела страсть, вы потеряли голову. В таком состоянии практически невозможно рассмотреть и адекватно оценить человека.
Если бы вы развелись, пережили развод, было бы больше шансов на то, что вы бы рассмотрели человека и его недостатки.
Но и, поддавшись страсти независимо от семейного положения, люди легко совершают ошибки, так как в страсти любовной отключается разум.
Жили без оформления отношений, без обязательств - и это тоже ошибка. Кем вы были друг другу?
Сочувствую вашим страданиям. Особенно тяжело из-за того, что это произошло неожиданно, и еще украденная фактически машина - не чашка с ложкой, и вряд ли она досталась вам легко.
На сайте Пережить ру множество полезных материалов, советов - читайте, применяйте. Очень хороший там Раздел кризисного психолога. Выбирайтесь потихоньку, через время вам будет легче.
Просто если вы не поймете свои собственные ошибки, не увидите некоторые закономерности в том, что произошло, то велика опасность их повторения в следующих отношениях. Именно поэтому вам пишут то, что пишут.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Elfriede »

 
Светлана 42 писал(а):Читая различные отзывы,вижу интересную тенденцию. Все как мантру повторяют слова-работать над собой,над отношениями,а что вкладывается в эти слова??? Никто не рассказывает. Почему должна работать над отношениями жена,которую унижает муж,а не этот самый муж в ногах у нее валяться,прося прощения за свои гадости??
Вопросы, я так понимаю, риторические? Так как жизненное железобетонное правило таково, что шевелится (=что-то делает) тот, кого текущая ситуация не устраивает. Не устраивала ситуация Вас, потом и что-то с этим делать должны были именно Вы.
Светлана 42 писал(а): Как вы сами работали бы над такими отношениями??? Господа судьи,что вы пережили в жизни,чтобы так безжалостно относиться к чужим бедам??? Ведь люди приходят сюда за поддержкой и добрым советом,а не высокомерными поучениями посредством общих фраз!
Я выросла в похожей семье, только еще и побои моим отцом моей матери там были постоянно (не говоря о моральном терроре), а также милые отцовы слабости в виде многочисленных любовниц (и ЗППП) и так на протяжении 19 моих лет. Из этого я вынесла то, что подобного рода мужчин (драчунов и садистов) терпеть нельзя. Можно дать 1 шанс после вроде бы раскаяния, но потом, если ужас повторяется, надо уходить.
Не выкруживать что-то там себе, не заводить отношения с другим мужчиной, не искать жилетку, а брать ребенка в охапку и бежать из этого кошмара. Подобно тому, как мы в конце концов и сделали когда мне было уже 19.
Светлана 42
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 17:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Светлана 42 »

 
Я выросла в любящей семье,отец для меня всегда был олицетворением мужчины.любящий,терпимый к недостаткам жены и восхищающийся ее достоинствами,готовый прийти на помощь по первому зову,умеющий все сделать своими руками и находящий нужное слово в нужный момент. Мне казалось,что все мужчины вокруг такие же. Но когда оказалась в Москве,я поняла,что как раз таких единицы. И к сожалению,мне такой человек на пути не встретился. Чтобы просто любил,ничего не прося взамен.
Поскольку я встретила будущего мужа,будучи студенткой,я была слишком молода,чтобы сразу правильно оценить наши отношения. Я училась,потом родился сын и я почти 5лет была с ним дома. И наши отношения с мужем были близки к идеальным. Я была только его,никого и ничего не видела. И когда начались скандалы из-за моей работы,я и не думала,что все зайдет так далеко. Что для того,чтобы меня любили как прежде,я должна отказаться от реализации себя в профессии. А ради чего были 8 лет учебы? И я не разводилась,думая,что в конце концов муж увидит,какую радость приносит мне работа,что у меня получается,что меня уважают и я востребована. Но ему это было не важно. Ведь я больше не принадлежала только ему. Он сам так говорил: ты променяла семью на дурацкую работу. А мне хотелось доказать,что я чего-то стою в этой жизни. Себе доказала,а мужа потеряла.
Первое время жалела,что так произошло. Но наверно,так было нужно в тот момент.
Да,я от безысходности не придумала ничего лучше,чем общение через интернет. Вот и снова ошиблась в выборе. Причем ошибочность выбора не понимала только я. Оказывается,всем окружающим меня людям было видно,что этот человек мне не пара. Но находясь с ним в отношениях,я не могла или не хотела посмотреть на нас со стороны. Я никого не слушала. Вот и расплачиваюсь теперь за самонадеянность. Мне жалко только упущенного на ожидание времени. Оно потрачено впустую. Но я рада,что это произошло именно сейчас,когда еще есть время что-то изменить в жизни.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Мейт »

 
Светлана 42 писал(а): Мне жалко только упущенного на ожидание времени. Оно потрачено впустую. Но я рада,что это произошло именно сейчас,когда еще есть время что-то изменить в жизни.
Да нет, не впустую. Если из ошибок извлекать уроки и опыт - это уже не впустую.
Посмотрите материалы ЗШЛ, в ней много замечательных курсов, которые заменяют работу с психологом: можно прочитать в отзывах, они честные.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение alkesh »

 
Светлана 42 писал(а): Он сам так говорил: ты променяла семью на дурацкую работу. А мне хотелось доказать,что я чего-то стою в этой жизни. Себе доказала,а мужа потеряла. Первое время жалела,что так произошло. Но наверно,так было нужно в тот момент. .
Светлана, говорить "так было нужно в тот момент" опасная привычка. Да, прошлое изменить нельзя. Но это фраза (или её варианты "я не мог поступить иначе" и т.д.) утверждает что так было нужно, но кому было нужно? И почему именно так нужно было?
А если вы по-другому не могли, то почему не могли?
А мы часто этой фразой отмахиваемся от этих важных вопросов. В вашем случае, ответ, например , может быть такой:
"я с детства мечтала доказать всем что я могу, поэтому работа была важнее" или "я не считала что муж достоин такой жертвы с моей стороны" или каким-то другим. Но важно этот ответ найти, вам для самой себя важно, понимаете? В этом-то и заключается работа над собой. Т.е. тут нет ничего загадочного, важно быть честным с самим собой, ничего не прятать, и искать, где, когда себя обманул.

Почему важна честность? Знаете поговорку "коготок увяз, птичке пропасть"?Но и у нас в жизни порой так же - начинается с одной лжи себе/другим, а потом чтобы её спрятать, не признавать , начинаем маскировать, обманывать дальше, и т.д.
Вот ваш вопрос, как пережить предательство? ответ на него очень простой: признаться себе что вы тоже предали. И, как ни странно, если вы по-настоящему поймёте что есть ваша ответственность в распаде брака, то вы увидите то, что произошло не как несправедливость к вам. А как возможность частично расплатиться за ваше прошлое, как возможность увидеть реальность, как возможность перестать бояться, и жить по-другому.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как пережить предательство...

Сообщение Elfriede »

 
Светлана 42 писал(а): Я училась,потом родился сын и я почти 5лет была с ним дома. И наши отношения с мужем были близки к идеальным. Я была только его,никого и ничего не видела. И когда начались скандалы из-за моей работы,я и не думала,что все зайдет так далеко. Что для того,чтобы меня любили как прежде,я должна отказаться от реализации себя в профессии. А ради чего были 8 лет учебы? И я не разводилась,думая,что в конце концов муж увидит,какую радость приносит мне работа,что у меня получается,что меня уважают и я востребована. Но ему это было не важно. Ведь я больше не принадлежала только ему. Он сам так говорил: ты променяла семью на дурацкую работу. А мне хотелось доказать,что я чего-то стою в этой жизни. Себе доказала,а мужа потеряла.
.
Скорее всего, он просто стал панически бояться Вас потерять. Видимо, у него были какие-то травмы в прошлом (до Вас), которые привели к подобным страхам. А Вы не поняли что им движет, и не смогли отреагировать соответствующе.
Да даже если бы и поняли, и могли... думается, что Вы бы все равно не захотели. Вам важнее была Ваша востребованность вне дома и то, что Вы не хотели "потерять" 8 лет учебы. Муж и семья у Вас оказались на втором месте после Вашей работы, востребованности и уважения окружающих Вас по работе людей. И он это видел и не мог переносить. И реагировал, к сожалению, как мог и считал допустимым.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»