Вы, Иван, правы в том, что необходимо друг друга узнавать, но жить вместе и спать вместе — это не то узнавание. Это подмена, ложь.
Давайте честно. Вы жениться совершенно не хотите. Максимум, на который вы согласны, — съехаться. Это уже подвиг для вас. Есть в этом какое-то лукавство. Когда люди любят друг друга, они мечтают быть вместе, причем честно, на законных основаниях, в статусе законных супругов. А вы нет, и, в общем-то, правы: о чем мечтать-то? Вы и так уже все получили, зачем еще какой-то брак, если он совершенно точно осложнит вам жизнь.
Ivan87 писал(а):Жениться и детей - против не имею, но нужно подготовиться, то есть понять, подходим друг ли другу. Одно дело - встречаться, другое - жить вместе.
Сколько времени нужно готовиться? Пять лет, десять, двадцать? за пять лет вы еще не поняли, подходите ли вы друг другу? Вот именно, одно дело встречаться, а другое жить вместе. Это вещи-то разные, а что у вас? Вы живете вместе. Но почему-то считаете, что такое житье-бытье можно обозначить словом "встречаться".
Встречаться — это в кино ходить, в театр, в филармонию, в клуб, в музей, в гости. Именно в таком формате нужно общаться, узнавать друг друга душевно, на предмет мировоззренических устроений и вообще как личность. Сближаться душами — а они могут сближаться только с себе подобными. Представьте, что такие встречи вам не приносят радости — вы и поддерживать знакомство не будете.
А вот когда в процесс вмешивается
другое сближение, тогда уже теряется ясный взгляд. Да и сама свобода! Вроде, видишь, что многое в человеке не нравится, а тянет, не можешь без него. И у вас так же, между прочим.
Во многом вы друг другу не нравитесь, но оба упорно закрываете глаза на это, оба замалчиваете спорные вопросы, потому что боитесь потерять друг друга. Почему боитесь, не знаете, и ошибочно считаете, что это у вас любовь такая. А у вас не любовь, у вас появилась зависимость — и это все потому, что вы перепрыгнули ступени узнавания.
Ваши разногласия настолько сильны, что потом, после свадьбы, встанут перед вами в полный рост несокрушимой стеной. Замолчать это не получится.Друг про друга вы уже узнали очень много негативного: она — что вы не можете отлепиться от родителей, а вы — что она хочет вас использовать, чтобы иметь ребенка. На это тоже надо закрыть глаза? А как вы жить-то друг с другом будете — вы думали об этом?
Научиться диалогу обязательно нужно в добрачное время. Если женитьба — это просто способ получить законный доступ к сексу, то браком это не будет по определению. И так же с желанием иметь детей. Не те задачи у брака, чтобы каждому раздать по хотелке, не тот масштаб. Это надо понять и перестать лукавить, с собой прежде всего, Иван.
Не сочтите за нравоучения, пожалуйста. Это такой разбор полетов. Наглядный.
Ivan87 писал(а):Я говорю девушке, что нужно прощать. Что без прощения мир не выстоит. Ее ссора с мамой моей была даже без мата
Вот очередная подмена: вы ей предлагаете не простить, а прогнуться. Это как
терпеть и
быть терпилой — разные вещи, не так ли? Что значит без мата? Можно убить человека изящнейшей фразой, жестом. Дело-то ведь не столько в форме, сколько в содержании. И главное, нельзя взять и простить односторонне, понимаете? Это дело двух составляющих: дающей и принимающей. Например, простить обидчика ради Бога. Ты понимаешь, что и сам не сахар, что и сам бываешь мерзок и самому тебе нужно прощение — и прощаешь во имя добра как такового. Не держишь зла. Но об таком прощении знаете только ты и Бог. И другое дело — взаимоотношения с обидчиком. От обидчика нужно получить просьбу о прощении и простить его в ответ на просьбу. Авансом прощение раздавать — это, простите, толстовщина какая-то, непротивление злу, что само по себе зло. У тебя никто ничего не просит — так чего ты лезешь со своим прощением? За что тебе прощать того, кто вовсе и не считает себя виноватым? Самый праведный? Или бесхребетный?
Понимаете, Иван, неслучайно же говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Вы, вроде правильные вещи говорите про прощение, а ваша девушка не может с ними согласиться, потому что душой чувствует свою правоту. Научитесь смотреть вглубь, разберитесь с собой: кто вы, чем дорожите, куда идете? Что вы как мужчина, как личность можете предложить будущей жене? Квартиру? Этого мало, да и не это главное.