Не справиться с самим собой

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Я встречаюсь с девушкой, уже около 5 лет. Она приезжала ко мне, около 1000 км раз в месяц-полтора на выходные. Люблю ее. Они с мамой продали кв. в своем в регионе, я им добавил, взяли в моем городе, 20 минут пешком до меня. Сейчас девушка со своей матерью живут отдельно. Я - отдельно со своими родителями.

Девушка несколько месяцев жила в квартире с моими родителями, очень хотела и хочет жить отдельно. Такая возможность есть, есть отдельная квартира, пустая. Я все тянул - мне было психологически не собраться - привязанность к родителям (что вижу их уже утром, завтракаем и так далее), привязанность даже к своей комнате - к столу, к кровати). Будет тяжело пройти мимо дома старого с пониманием, что тебе нужно теперь не туда. Я тяжело иду на перемены в жизни.

В один момент девушка несколько поссорилась с моей матерью. Мать некрасиво сказала, девушка ответила и в общем собрала вещи и ушла к маме - это было по весне. Не могу сказать, что ссора была совсем смертельной в моем понимании, но пока девушку не убедить, что нужно прощать стараться. Что и это мой психокомфорт, которого и так давно нет.

Она говорит, что больше не может жить страдальческой любовью на расстоянии. Говорит или переезжаем или отпусти меня. Я понимаю ее. Но я люблю ее и в то же время есть психопривязанность. Это постоянно сидит все в голове, в итоге появляются уже некоторые проблемы по работе, порой проскакивает мысль о нежелании жить. Я не могу справиться. Не знаю что делать. У меня есть около 7-8 дней, чтобы привести мозг в порядок.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Delfina »

 
Почему вы не хотите жениться? Сколько вам лет?
Вы пишите о зависимости от родителей, но вы ведь не младенец, что вам так необходимы родители. Кровать, стул-это предметы мебели, для чего привязываться к ним? Они имееют какую-то ценность для вас?
На весах вашего выбора привычная жизнь и женщина. Вам комфортнее быть "сыночком", "мальчиком", который завтракает с мамой и папой, чем быть мужем, отцом, главой семейства. Печально.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Korbette »

 
Автор, если для вас девушка и предметы мебели стоят в одном ряду, и вы не знаете, что из этого выбрать, то ответ очевиден: не мучайте девушку и оипустите. Она достойна большего. Она найдет достойного мужчину, который ее будет любить и уважать, а не сравновать по своей значимостью со стулом, столом, домом и другими неодушевленными предметами. Отпустите. И сами ищите смысл своей взрослой жизни. Сколько вам лет? Как долго планируете жить с родителями? Вы хотите повзрослеть и отделиться от них, или нет?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Рассветная »

 
Автор, по Вашему посту видно очень много эгоизма: я, мне, меня. А о девушке Вы думаете? Какова цель ваших отношений? Зачем они вообще Вам, если Вы думаете только о себе?
Здравые отношения - те, что направленны на построение крепкой семьи и взращивание любви. А любовь, семья - все это антиподы эгоизма. А у Вас:
Ivan87 писал(а):Девушка несколько месяцев жила в квартире с моими родителями, очень хотела и хочет жить отдельно. Такая возможность есть, есть отдельная квартира, пустая. Я все тянул - мне было психологически не собраться

Вы сами пишете, что девушка очень хотела. А что Вы? У Вас дискомфорт. О свадьбе Вы не думаете и неговорите, вероятно, тоже по этой причине? А то, что Вы другим человеком пользуетесь, Вас не беспокоит, Вам комфортно?
Ivan87 писал(а):Мать некрасиво сказала, девушка ответила и в общем собрала вещи и ушла к маме - это было по весне. Не могу сказать, что ссора была совсем смертельной в моем понимании, но пока девушку не убедить, что нужно прощать стараться. Что и это мой психокомфорт, которого и так давно нет.
А какой психокомфорт у девушки, которая, по-вашему, обязана слушать "некрасивое" от Вашему матери и все прощать? Вы об этом думали? Или Вас всегда и во всем беспокоит только свое удобство?
Не удивительно, что девушка ушла. Она на каком положении у Вас жила, Вы не задумывались? Не жена, даже не невеста. Так, нечто среднее между приживалкой и, простите, наложницей. И Ваша мама это чувствует, даже если не думает так, и Ваша девушка тоже. Не удивительно, что при таком положении вещей отношение Ваших родителей к девушке может быть пренебрежительным. Она Вам не жена. И она правильно сделала, что ушла от такого унизительного положения.
Ivan87 писал(а):Я понимаю ее. Но я люблю ее и в то же время есть психопривязанность.
Иван, Вы девушку свою не понимаете и не любите. Любовь - состояние воли жить в интересах другого человека, а Вы живете только в своих интересах.
И поясните, что Вы имеете в виду под словом "психопривязанность"?
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Ребята, напишу некоторый поток мыслей. Нужно выговориться. И какое-то мнение услышать.

Пока живу с родителями, но так объективно получилось - из-за работы, разъездов. В конце недели планируем съезжаться с девушкой. Дается это тяжело по некоторым причинам:

1. Привык к дому и родителям. Не хочу сравнивать с девушкой, просто понимаю, что неправильно это. Это как-то переборолось, но пункт 2 меня смущает.
2. Я люблю свою мать и у меня с ней хорошие отношения. Мы можем поссориться, но завтра уже как будто конфликта и не было. Мне комфортно. Девушка не очень относится к матери, говоря:

а) что наладить отношения с ней не сможет

б) что не хочет, чтобы чужой человек смотрел на будущего ребенка в ее (девушки) отсутствие

в) у меня мать неудачно упала, что закончилось множеством ушибов и вывихом руки, тяжелым переломом со смещением. Увезли ее в больницу, т.к. сама идти не могла. Там загибсовали, подержали день и я ее забрал домой. Я, встречаясь с девушкой, чтобы купить продуктов (горошек и подобное на Новый год на нашу квартиру), сказал, что забрал ее с больницы. Ее первый вопрос после несколько минут молчания был - "если бабушку увезут в больницу, мы снова переезд отложим?" Меня это зацепило, я сказал - с чем у меня мать увезли, что не накрутила себе условно заболевшее сердце. Вежливо и развернулся, ушел, купил себе Новопассит для успокоения и в парке час походил круги понакручивал. На следующее утро я получил сообщения, что жить с ней не хочу, чтобы я выслал ей контакты хозяйки, у кого для них снимаю жилье (пока их строится), типа не нужно чужим людям оплачивать. Оказался еще виноватым. Успокоил только сказав, что дата переезда в силе.

Девушка в целом справедливая старается быть по моим соображениям, но иногда ее сильно заносит эмоционально. Извиняться не будет, ни разу такого не было, должен сам понять и пойти на встречу. Даже когда были сказаны такие фразы (были сказаны буквально когда были знакомы 2-3 месяца) - что если что, брат мне поможет воспитать ребенка, от тебя только нужно участие в процессе его создания. Это было давно, но помню дословно. Меня это очень сильно зацепило. Она хочет детей (говорит, не могу на них смотреть - сразу слезы), мать хочет детей (внуков то есть).

Я говорю девушке, что нужно прощать. Что без прощения мир не выстоит. Ее ссора с мамой моей была даже без мата - просто мать ее назвала плохим врачом, а она ее - плохой матерью за то, что поношенные, видавшие стирки многие трусы дала, что вы наверно и своему мужу такие давали.

У меня вот эта принципилальность компом в горле стоит. Я бы так не смог. Я заработок нескольких своих лет отдал им на жилье и вообще не жалко. Такое ощущение, что все что нужно - чтобы я был элементом семьи. Я слышал такую фразу - женщина и ребенок - это уже семья. И если им нужно, они возьмут мужчину.

Я не смогу жить, если мою мать будут считать хуже, чем пень на улице. Будут считать как что-то лишнее, чтобы оно лучше не появлялось на глаза. Не смогу. Сейчас она даже себя с трудом обслуживает и это еще на 2 месяца точно.

Но с другой стороны, может быть это все на эмоциях и сгладится. Я стараюсь не думать обо всем этом и попробовать пожить. Очень тяжело дается. Очень сильно ухудшилось состояние здоровья за последние месяцы. Но нужно попробовать.

Как считаете?

Помогите мне своими словами, только сильно в г. не окунайте. Я понимаю, что там и так уже по уши.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Олеся К »

 
Ответьте пожалуйста на вопрос: вы встречаетесь 5 лет, почему вы съезжаетесь, но официально не женитесь?
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Завитушка »

 
Здравствуйте, Иван.
Присоединяюсь к вопросам о женитьбе. В Вашем последнем сообщении у меня вызывает большое недоумение упоминание ребёнка, которого, как я поняла, нет, и вы планируете его родить (не будучи женатыми). И ещё совершенно непонятно, почему девушка называет Вашу маму бабушкой. Вы пишете так, как будто ребёнок уже есть. Ну, а если его вообще не будет? Это не зависит только от желания людей...
Ivan87 писал(а): не хочет, чтобы чужой человек смотрел на будущего ребенка в ее (девушки) отсутствие
Бабушка ребёнка ему не чужой человек, во-первых. Во-вторых, я могу отчасти понять это желание девушки по отношению к младенцу, но ведь ребёнок будет расти, в садик ходить, в школу, мама (ребёнка) не собирается, надеюсь, все время с ним рядом присутствовать? :-)
Ivan87 писал(а): если что, брат мне поможет воспитать ребенка, от тебя только нужно участие в процессе его создания. Это было давно, но помню дословно. Меня это очень сильно зацепило. Она хочет детей (говорит, не могу на них смотреть - сразу слезы), мать хочет детей (внуков то есть).
Ничего тут хорошего нет для будущего ребёнка, если он будет... Он же отдельный человек, как Вы, как девушка, у него своя собственная жизнь. Он не средство кого-то развлечь и заполнить чью-то жизненную пустоту. В идеале он должен появиться от того, что взрослые мужчина и женщина любят друг друга и жизнь и могут дать любовь новому человеку. А не от того, что взрослые по возрасту, но незрелые морально люди хотят от своих нерешенных проблем отвлечься на ребенка. Потом, матери (в том числе будущей) очень важно быть уравновешенной. Можно назвать уравновешенной девушку, которая не может без слез смотреть на детей? Подумайте -
один беззащитный малыш и две женщины, которые до помешательства его любят, да еще и не ладят между собой! Ох, несладко ему будет...
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Олеся К писал(а):Ответьте пожалуйста на вопрос: вы встречаетесь 5 лет, почему вы съезжаетесь, но официально не женитесь?
Чтобы быть больше вместе и понять лучше друг друга. Женитьбу воспринимаю как большой ответственный шаг.
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Извиняюсь, я не очень понимаю как правильно делать цитирование. Поэтому буду как умею )
Присоединяюсь к вопросам о женитьбе. В Вашем последнем сообщении у меня вызывает большое недоумение упоминание ребёнка, которого, как я поняла, нет, и вы планируете его родить (не будучи женатыми). И ещё совершенно непонятно, почему девушка называет Вашу маму бабушкой. Вы пишете так, как будто ребёнок уже есть. Ну, а если его вообще не будет? Это не зависит только от желания людей...
Жениться и детей - против не имею, но нужно подготовиться, то есть понять, подходим друг ли другу. Одно дело - встречаться, другое - жить вместе.
Боюсь, что девушка это все тоже ускорять захочет.

Девушка маму не называет бабушкой, возможно не очень корректно мысль выразил - я живу с мамой и бабушкой.

Если ребенка не будет своего, значит, приемный.

Бабушка ребёнка ему не чужой человек, во-первых. Во-вторых, я могу отчасти понять это желание девушки по отношению к младенцу, но ведь ребёнок будет расти, в садик ходить, в школу, мама (ребёнка) не собирается, надеюсь, все время с ним рядом присутствовать? :-)
Думаю, не собирается. Хотя не знаю )

Ничего тут хорошего нет для будущего ребёнка, если он будет... Он же отдельный человек, как Вы, как девушка, у него своя собственная жизнь. Он не средство кого-то развлечь и заполнить чью-то жизненную пустоту. В идеале он должен появиться от того, что взрослые мужчина и женщина любят друг друга и жизнь и могут дать любовь новому человеку. А не от того, что взрослые по возрасту, но незрелые морально люди хотят от своих нерешенных проблем отвлечься на ребенка. Потом, матери (в том числе будущей) очень важно быть уравновешенной. Можно назвать уравновешенной девушку, которая не может без слез смотреть на детей? Подумайте -
один беззащитный малыш и две женщины, которые до помешательства его любят, да еще и не ладят между собой! Ох, несладко ему будет...
Понимаю, пища для размышлений... Об этом не думал.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Олеся К »

 
Жениться и детей - против не имею, но нужно подготовиться, то есть понять, подходим друг ли другу. Одно дело - встречаться, другое - жить вместе.
Боюсь, что девушка это все тоже ускорять захочет.
Чтобы быть больше вместе и понять лучше друг друга. Женитьбу воспринимаю как большой ответственный шаг.

Когда мы покупаем холодильник или телевизор, то СНАЧАЛА выбираем, а потом ввозим в дом. Почему же с людьми не так...годами используем друг друга, смотрим, прицениваемся, ходим вокруг...А как родители ваши/её относятся к этому? Для своей дочери, подумайте, хотели бы вы, чтобы её так выбирали, пользуя?

Иван, вот очень хорошая тема, у вас самого готовы ответы на это? https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=23062 А с девушкой обсуждали? Рекомендую!

Можете не отвечать, это для размышлений.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Narine »

 
Вы, Иван, правы в том, что необходимо друг друга узнавать, но жить вместе и спать вместе — это не то узнавание. Это подмена, ложь.
Давайте честно. Вы жениться совершенно не хотите. Максимум, на который вы согласны, — съехаться. Это уже подвиг для вас. Есть в этом какое-то лукавство. Когда люди любят друг друга, они мечтают быть вместе, причем честно, на законных основаниях, в статусе законных супругов. А вы нет, и, в общем-то, правы: о чем мечтать-то? Вы и так уже все получили, зачем еще какой-то брак, если он совершенно точно осложнит вам жизнь.
Ivan87 писал(а):Жениться и детей - против не имею, но нужно подготовиться, то есть понять, подходим друг ли другу. Одно дело - встречаться, другое - жить вместе.
Сколько времени нужно готовиться? Пять лет, десять, двадцать? за пять лет вы еще не поняли, подходите ли вы друг другу? Вот именно, одно дело встречаться, а другое жить вместе. Это вещи-то разные, а что у вас? Вы живете вместе. Но почему-то считаете, что такое житье-бытье можно обозначить словом "встречаться".
Встречаться — это в кино ходить, в театр, в филармонию, в клуб, в музей, в гости. Именно в таком формате нужно общаться, узнавать друг друга душевно, на предмет мировоззренических устроений и вообще как личность. Сближаться душами — а они могут сближаться только с себе подобными. Представьте, что такие встречи вам не приносят радости — вы и поддерживать знакомство не будете.

А вот когда в процесс вмешивается другое сближение, тогда уже теряется ясный взгляд. Да и сама свобода! Вроде, видишь, что многое в человеке не нравится, а тянет, не можешь без него. И у вас так же, между прочим.
Во многом вы друг другу не нравитесь, но оба упорно закрываете глаза на это, оба замалчиваете спорные вопросы, потому что боитесь потерять друг друга. Почему боитесь, не знаете, и ошибочно считаете, что это у вас любовь такая. А у вас не любовь, у вас появилась зависимость — и это все потому, что вы перепрыгнули ступени узнавания.

Ваши разногласия настолько сильны, что потом, после свадьбы, встанут перед вами в полный рост несокрушимой стеной. Замолчать это не получится.Друг про друга вы уже узнали очень много негативного: она — что вы не можете отлепиться от родителей, а вы — что она хочет вас использовать, чтобы иметь ребенка. На это тоже надо закрыть глаза? А как вы жить-то друг с другом будете — вы думали об этом?

Научиться диалогу обязательно нужно в добрачное время. Если женитьба — это просто способ получить законный доступ к сексу, то браком это не будет по определению. И так же с желанием иметь детей. Не те задачи у брака, чтобы каждому раздать по хотелке, не тот масштаб. Это надо понять и перестать лукавить, с собой прежде всего, Иван.
Не сочтите за нравоучения, пожалуйста. Это такой разбор полетов. Наглядный.
Ivan87 писал(а):Я говорю девушке, что нужно прощать. Что без прощения мир не выстоит. Ее ссора с мамой моей была даже без мата
Вот очередная подмена: вы ей предлагаете не простить, а прогнуться. Это как терпеть и быть терпилой — разные вещи, не так ли? Что значит без мата? Можно убить человека изящнейшей фразой, жестом. Дело-то ведь не столько в форме, сколько в содержании. И главное, нельзя взять и простить односторонне, понимаете? Это дело двух составляющих: дающей и принимающей. Например, простить обидчика ради Бога. Ты понимаешь, что и сам не сахар, что и сам бываешь мерзок и самому тебе нужно прощение — и прощаешь во имя добра как такового. Не держишь зла. Но об таком прощении знаете только ты и Бог. И другое дело — взаимоотношения с обидчиком. От обидчика нужно получить просьбу о прощении и простить его в ответ на просьбу. Авансом прощение раздавать — это, простите, толстовщина какая-то, непротивление злу, что само по себе зло. У тебя никто ничего не просит — так чего ты лезешь со своим прощением? За что тебе прощать того, кто вовсе и не считает себя виноватым? Самый праведный? Или бесхребетный?

Понимаете, Иван, неслучайно же говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Вы, вроде правильные вещи говорите про прощение, а ваша девушка не может с ними согласиться, потому что душой чувствует свою правоту. Научитесь смотреть вглубь, разберитесь с собой: кто вы, чем дорожите, куда идете? Что вы как мужчина, как личность можете предложить будущей жене? Квартиру? Этого мало, да и не это главное.
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Я не могу больше бороться с собой, я не хочу больше так жить. Не знаю, что делать.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение alkesh »

 
Иван, у вас с вашей девушкой интимные отношения есть? Если есть, сколько лет уже?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Мейт »

 
Ivan87 писал(а):Я не могу больше бороться с собой, я не хочу больше так жить. Не знаю, что делать.
Иван, а с чем Вы боритесь? Что хотите, какие пути видите?
Девушка ваша уступать, в своем мнении, как я прочитала, не собирается. Есть люди, которые считают себя всегда правыми, соответственно находят себе оправдания. Это от гордыни и эгоцентризма. Вы этого в ней переделать не сможете.
И бесполезно обсуждать конкретный конфликт: мама ваша начала или была не права, девушка не права ли. Есть факт - выбрать обидеться, встать в позу, не пытаться сохранять отношения на уважительном уровне, не пытаться понять и принять ваши обстоятельства и ваши чувства.
Ivan87 писал(а):Извиняться не будет, ни разу такого не было, должен сам понять и пойти на встречу. Даже когда были сказаны такие фразы (были сказаны буквально когда были знакомы 2-3 месяца) - что если что, брат мне поможет воспитать ребенка, от тебя только нужно участие в процессе его создания.
Доверия и уважения с ее стороны не вижу.
Посмотрите на реалов.ру и реалисты.ру материалы про семью, про роли мужа и жены. Думаю, свой взгляд Вы существенно скорректируете и увидите, что нужно нарабатывать Вам. А с эгоизмом партнера в семье крайне трудно уживаться. Подумайте, что может быть хорошо, что семью Вы создать пока не успели, что не успели детей родить. Как такие конфликты притирать? Стать подкаблучником?
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Люблю девушку, считаю ее чрезмерно эмоциональной. Девушки - гармоны другие, думаю.

По честному не хочется уходить от родителей.

Я не очень уверен в себе. Уверен, когда денег только касается и добро принесет. Когда нужно было помочь девушке и маме, я отдал не думая заработанное за несколько лет, все, что отложил. Уверено я растаюсь с деньгами, если они на добро. В остальном я не уверенный человек, привязанный к маме. Которому очень тяжело от нее отлучится, пускай расстояние между квартирами всего 1.5 километра. Больше всего я хотел бы отматать время назад, чтобы оно было в несколько месяцев и меня никто не трогал.

Но стараюсь убедить себя, что поступаю неправильно 1) девушка меня тоже ждала 2) приезжала ко мне 3) город для нее чужой сейчас 4) вообще не мужской поступок у меня 5) не обеспечиваю ее защиту, находясь не рядом 6) делаю неудобно ей перед глазами ее же мамы (так считаю), я снимаю квартиры для мамы девушки, сейчас они там вместе живут. 7) можно продолжать.

Интимные отношения редко. Она хотела, но меня на это дело не тянет особо. У меня есть с этим проблемы удалено.alkesh. Я сильно испортил здоровье из-за работы (стресс), как похоронил члена семьи, стало еще хуже. Сейчас девушка особо и за попу ущипнуть не дает. Первый половой контакт у меня случился с этой девушкой - 4.5 года назад. Да и более того, ранее я других и не целовал даже. А еще с этим проблемы потому, что я боюсь ее беременности. Не финансовой ответственности, а человеческой.
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Парадокс в том, что уехать со страны мне проще, чем уйти жить отдельно. Я жил отдельно в США, сам все делал, подрабатывал, чтобы было на что скромно жить. Просто понимал, что я вернусь домой, в свою кровать. И справедливо можно улечить, что дескать кровать и удобство на девушку промениваю. Да, так можно сказать, что греха таить. Некрасиво, но получается так. Из-за моей каши в голове.

Единственное, что я бы хотел - чтобы меня никто не трогал.
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Но я должен себя пересилить. Должен переехать Чтобы посмотреть 1) как буду жить с девушкой 2) что это вообще

Как вы считаете?

Хотя придется тяжелей сильно. Потому что я все равно должен буду помогать маме, она с одной рукой не сможет многое. Тем более, когда с ней бабушка периода блокады с соответствующим состоянием.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение alkesh »

 
Значит, спите вы уже с этой молодой женщиной больше 4х лет, оплачиваете квартиру ей и её маме. А сами от своей мамы оторваться не можете.
Иван, начните читать статьи на https://www.realove.ru/ . И советую посмотреть курсы на https://shkola.realove.ru/ (это дешевле и доступнее чем психолог). И, ещё, посмотрите https://www.detki-v-setke.ru/ , там на первой странице есть признаки , примерьте их на себя. Ваши слова, что вы хотите чтобы вас не трогали, они один из симптомов.

Вы её (эту женщину) используете, но, похоже, и она вас. И ответственность за это во многом именно на вас - вы её как бы "купили" тем что платили и платите за квартиру. То, что сейчас между вами - это нездоровые отношения.
Вы даже не женаты, но она у вас получается как содержанка. На такой основе, искаженной более 4мя годами ваших блудных отношений ничего хорошего не вырастет.

Скажите: какие у вас отношения с отцом? У вас не хватает базовых понятий про семью, про роль мужа, а говорите что живете с родителями. Вы отца уважаете? Про эту женщину с ним говорили, советовались?
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
С женщиной я не живу, она раньше приезжала ко мне на 2-5 дней раз в месяц-полтора. Ездили вместе в отпуск 3 раза на полторы-две недели. Сейчас она переехала с мамой в мой город. У нее там отец был довольно жесткий, криминальный, угрожал. Продали свою долю квартиры и им добавил на их собственную, она вот уже почти готова, построилась. Они с мамой живут в 3 км от меня.

С отцом у меня сложные отношения. В совокупности он прожил со мной около года. Он военный. Очень жесткий. Мог за то, что я не поставил точку в конце предложения ударить тапком. Когда он приходил с работы я боялся, смотрел на часы и ненавидел это время. Один раз он сказал, что убил бы меня, если бы я его автомобиль разбил. В очередной побой на мою защиту встал дед и он ушел из дома, в свою квартиру - это было, когда мне было 10 или 11 лет. Сейчас он на пенсии, живет отдельно. Он гордый, никогда не извинялся. Бил мою мать с регулярностью несколько раз в месяц. Я ему не могу простить его поступки, хотя он стал добрее и пытается загладить - у него много времени свободного, неплохая пенсия. У меня есть заболевание кожное тяжелое, звонил под предлогом узнать как мое самочувствие.

Девушке я сказал, что как бы наши отношения не сложились, то, что я доложил на квартиру - это все ее. И что при любом отношении я буду снимать им жилье до того момента, как они не получат ключи от своей квартиры.

От своей мамы я не могу оторваться. Правда. Я ее сильно люблю. Мне в радость просыпаться и видеть ее, когда у нее выходной.

Внутри борьба, которая не дает сна. Самочувствие сильно ухудшилось. Люблю маму и девушку. Я не знаю, что мне делать.

Я понимаю, что я в значительной степени эгоист значит.

К сожалению, я еще плаксив при таких ситуациях. Девушке это не нравится, а я не смогу сдержаться.
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Если есть непонимание, например, если бы я купил не ту микроволновую печь, что понравилась девушке (в дизайн), а по своему усмотрению, то вышел бы конфликт.
Было дело, она купила носовые платки. У меня был сильный насморк, а дома я смаркаюсь при болезни в такие платочки, сделанные из пододеяльника (был куплен по ошибке не того размера и лет 10 лежал просто) - я его сам распорол и на платки пустил, сшил на швейной машинке. Я девушке сказал, что платки хорошие, я их на улицу буду брать. А дома с этими. Она взяла свои платки и кинула в мусорку.

Чтобы сгладить конфликт, приходится почти всегда смириться с ее позицией. Иначе вначале она молчит-не говорит, потом плакать начинает. Не помню такого, чтобы мою заняли. За исключением покупки квартиры - я сам выбирал, но и добавлял очень крупную сумму - на нее можно жить несколько лет вполне.
StairwayToHeaven
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 03 авг 2017, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение StairwayToHeaven »

 
Мне кажется, вы не созрели для отношений, для брака еще. В этом нет ничего плохого, если бы вы не играли в эту игру с вашей девушкой. Вам бы еще лет 5 пожить спокойно с мамой, чтоб никто вас не трогал, вы бы внутренне выросли, и, глядишь, в нужное время сами бы инициативным стали бы.
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Проблема в том, что я очень медленно принимаю решения. Раньше девушка приезжала к подруге и мы встречались. Чтобы она ко мне приехала, я думал несколько месяцев о том, как это лучше организовать - как маме сказать. Не потому, что мама будет против. Просто на тот момент жили довольно скромно, у меня еще не было хорошей работы, она переживала за комфорт.

Все очень медленно. Я меняюсь, я стараюсь выходить из зоны комфорта, но это не крупные шаги. К сожалению.

Я смогу переехать. Но не смогу эмоции скрывать. Девушке это не нравится.

Я хочу быть главным в семье. Чтобы меня принимали таким как я есть. Но как меня так могут воспринять, если поведение как тряпки половой.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»