Не справиться с самим собой

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Олеся К »

 
Ну так не переезжайте, кто вас неволит?
Диагностика отношений в сожительстве
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение alkesh »

 
Ivan87 писал(а): Я хочу быть главным в семье. Чтобы меня принимали таким как я есть. Но как меня так могут воспринять, если поведение как тряпки половой.
В семье. Но у вас уже 4.5 года не семья, а периодический интим, и "спонсорская" помощь ей, которую вы, по вашим словам даёте потому что её любите, потому что денег не жалко. Вы вот говорите про любовь к ней, но ведь любовь к человеку - она подразумевает заботу о другом человеке, о том чтобы ему было хорошо, о том чтобы он духовно и нравственно рос.
А у вас что получается? Эта женщина 4.5 года "как бы с вами", всё надеется на семью и детей. А ничего нет. А уйти ей от вас трудно, т.к. есть перспектива, что вы будете продолжать помогать финансово до тех пор, пока они не получат ключи от квартиры.
Вы задумайтесь, в какую ситуацию вы, из якобы любви к ней, её поставили. Она, может быть, за 4.5 года уже поняла что не может вас принять таким какой вы сейчас . Но не уходит т.к. держит квартирный вопрос. Вы вот пишите о том как вам тяжело? А как думаете, каково может быть ей, в такой ситуации? Какая у неё дилемма, какой у неё выбор?

Про вас. То что вы писали про отца - это конечно отложило огромный отпечаток на вас. Но вы уже взрослый. И вам нужно начинать разбираться с собой, и исправлять, и учиться как правильно. Из того что вы писали , ясно, что вы много достигли. И в Америке были, работали, и сейчас работаете. Значит у вас, без сомнения, есть силы, есть ресурс, есть воля к достижению цели. Направьте вашу волю и силы на исправление себя, понимание и принятие себя. Ссылки - выше.

Про отца. Понимаю что вам очень тяжело его простить и принять. Но это очень важно. Не приняв и не простив отца вы будете как ветка отделившаяся от ствола дерева, висеть в воздухе, без поддержки, без связи с миром, землей. Будете как верхняя часть пирамиды без нижней части, основания. Ведь вы в потенциале - тоже будущий отец, не принимая своего отца, вы как бы не принимаете себя-будущего.
Мне лично помогла книга А. Лоргуса "Книга об отцовстве". Но вот чтобы принять отца, и простить - вам нужно как-то проработать все то, что вы от него претерпели, всё что он вам сделал. Для этого нужно работать или с психологом, или ВДА, или курсы ЗШЛ (заочной школы любви), выше ссылки. Если делать эту работу, то вы увидите что не всё так просто. Что отец, возможно, проявлял к вам любовь как умел.

А с женщиной этой - думаю вам надо остановить всякий интим (в том числе и щипки). И не сьезжаться.
И ещё советую, сходите в храм. И если сможете, поговорите с батюшкой.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Мейт »

 
Ivan87 писал(а):Если есть непонимание, например, если бы я купил не ту микроволновую печь, что понравилась девушке (в дизайн), а по своему усмотрению, то вышел бы конфликт.
Было дело, она купила носовые платки. У меня был сильный насморк, а дома я смаркаюсь при болезни в такие платочки, сделанные из пододеяльника (был куплен по ошибке не того размера и лет 10 лежал просто) - я его сам распорол и на платки пустил, сшил на швейной машинке. Я девушке сказал, что платки хорошие, я их на улицу буду брать. А дома с этими. Она взяла свои платки и кинула в мусорку.

Чтобы сгладить конфликт, приходится почти всегда смириться с ее позицией. Иначе вначале она молчит-не говорит, потом плакать начинает. Не помню такого, чтобы мою заняли. За исключением покупки квартиры - я сам выбирал, но и добавлял очень крупную сумму - на нее можно жить несколько лет вполне.
Иван, Вы живете ложными представлениями друг о друге и отсутствием знаний о строительстве семьи. Вы оба к семье не готовы.
Почитайте вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=27828, она как раз про эту самую неготовность. У Вас не непонимание, у Вас не умение видеть за поступками суть. Она Вас не умело обстругивает, а Вы все списываете на ее эмоциональность. Не притрется это все при совместном житии-бытии, а полезет с еще большей силой.

Ivan87 писал(а):Я не очень уверен в себе. Уверен, когда денег только касается и добро принесет. Когда нужно было помочь девушке и маме, я отдал не думая заработанное за несколько лет, все, что отложил. Уверено я растаюсь с деньгами, если они на добро. В остальном я не уверенный человек, привязанный к маме. Которому очень тяжело от нее отлучится, пускай расстояние между квартирами всего 1.5 километра. Больше всего я хотел бы отматать время назад, чтобы оно было в несколько месяцев и меня никто не трогал.

Но стараюсь убедить себя, что поступаю неправильно 1) девушка меня тоже ждала 2) приезжала ко мне 3) город для нее чужой сейчас 4) вообще не мужской поступок у меня 5) не обеспечиваю ее защиту, находясь не рядом 6) делаю неудобно ей перед глазами ее же мамы (так считаю), я снимаю квартиры для мамы девушки, сейчас они там вместе живут. 7) можно продолжать.
А ведь Вы свою уверенность и покупаете... ИМХО, деньги на добро - это конкретную жизнь спасти в Русфонде, на восстановление обители отдать, понимая, как тяжел физический труд обитательниц не обласканных вниманием монастырей, маме помочь в том, о чем ей мечталось, а позволить она себе не могла/не может. Как сложились обстоятельства, что девушке и ее маме Вы снимаете квартиру? Они не работают? Почему был необходим переезд ее мамы? А уж если дали денег, почему квартиру им выбирали Вы, значит не так уж легко и отдали?
Какую защиту Вы ей не обеспечиваете? Защиту от кого и от чего? Не в обиду Вам, денег дать легче, но на них не всегда можно купить "что бы меня никто не трогал".
Ищите честно в самом себе, в чем Вы себе врете. ИМХО, жить вместе с ней Вы не хотите не из-за мамы, а просто Вам не хочется этого на бессознательном уровне. Почему Вы усиленно приклеиваете то, что не клеится? Вот от этого Вам и плохо.
В вашей истории нарушены правила: узнавания, обеспечения людей, которые не являются вашими родными, построения отношений через брак, а не через заталкивания себя в сожительство. А уверенным стать просто: сделайте ревизию своим принципам и действуйте по ним.

И я не совсем поняла, что сейчас Вы планируете делать? Чего ждете? Каким хотите видеть дальнейшее развитие ситуации? Какой у Вас план?
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Иван, Вы живете ложными представлениями друг о друге и отсутствием знаний о строительстве семьи. Вы оба к семье не готовы.
Почитайте вот эту тему: viewtopic.php?f=5&t=27828, она как раз про эту самую неготовность. У Вас не непонимание, у Вас не умение видеть за поступками суть. Она Вас не умело обстругивает, а Вы все списываете на ее эмоциональность. Не притрется это все при совместном житии-бытии, а полезет с еще большей силой.
Мейт, я прочитал историю, что дали по ссылке, где начиналось свадьбой и закончилось судом. Очень впечатлило.

Была история - у матери моей умер отец, я с ней бегал от морга до захоронения. Девушка даже смс не отправила. Спросил почему, сказала много работы было, закрутилась. Она сама работает в реанимации, но другой больницы. Трупы ей приходится видеть часто.

По тому, что помогал девушке и ее маме, меня никто не просил. Я видел, что им нужна помощь и помог.
А уж если дали денег, почему квартиру им выбирали Вы, значит не так уж легко и отдали?
Потому что у них нет опыта покупки и город незнаком. Денег не жалко, правда. Но я понимаю их ценность для себя, что они не малые.
Ищите честно в самом себе, в чем Вы себе врете. ИМХО, жить вместе с ней Вы не хотите не из-за мамы, а просто Вам не хочется этого на бессознательном уровне. Почему Вы усиленно приклеиваете то, что не клеится? Вот от этого Вам и плохо.
Я - эгоист. Мне с мамой комфортно. Она проявляет больше любви. В какой-то степени этого не хватает от девушки, ласки.
Когда с девушкой ссоримся, я все равно стараюсь всегда сказать, что я люблю тебя. Чтобы знала, что текущая проблема на ступени ниже стоит. Она всегда не отвечает, пока решение проблемы не найдено.
Я не знаю, почему я что-то клею. У меня нет ответов.
И я не совсем поняла, что сейчас Вы планируете делать? Чего ждете? Каким хотите видеть дальнейшее развитие ситуации? Какой у Вас план?
Я планирую переехать и попробовать пожить вместе. Это тяжело дастся, но если и не сделать это, то тоже жалеть буду. Посмотреть, как будут развиваться дела.
С девушкой мне было очень-очень хорошо в отпуске, когда она приезжала просто на пару дней. Когда не было проблем. Думаю стоит понять, как будем решать их вместе.
Основное качество, которое смущает - это гордость, наверное. Не знаю. Мать у меня может вспылит и попросить прощения. Девушка - не. Если к матери не будет уважения, общения хотя бы на минимальном уровне, я не смогу жить с таким ощущением.
как считаете?
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Я маму на улицу выводил, было подозрение на рак и нужно было сделать биопсию. Она сама рвалась ехать, я с ней поехал. Потратил почти весь день, но под конец подскользнулась и я поймал ее за туловище. Иначе бы упала с переломом, которому и двух недель нет. Я могу прожить один жизнь, готов отдать деньги после смерти и имущество в целевой фонд, но я не смогу жить с человеком, который будет говорить неоднократно, что не сможет построить с ней отношения. Если оно так и будет, как на словах, так и на деле.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Narine »

 
Ivan87 писал(а):Я планирую переехать и попробовать пожить вместе. Это тяжело дастся, но если и не сделать это, то тоже жалеть буду. Посмотреть, как будут развиваться дела.
Развиваться все будет так: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

Иван! Ну вы же здравомыслящий человек! Вы стали бы дом начинать строить с крыши?
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Завитушка »

 
Иван, большинство людей, заключающих брак, уверены в этот момент, что любят друг друга и это навсегда. И, к сожалению, очень многие из них впоследствии разводятся, не сумев сохранить семью. А Вы собираетесь пожить с девушкой, не то что не имея уверенности, что вы сможете создать крепкую семью, но имея очень большие сомнения. Как Вам кажется, у Вас много шансов? Это примерно как "Я попробую пробежать марафон. Правда, я бегать вообще не люблю, раньше максимум 2 км пробегал, и в целом я в плохой форме." Дойдет такой бегун до финиша? Чтобы справиться, нужно иметь хорошую подготовку, позитивный настрой и твердую веру в успех.

И советую Вам на будущее пересмотреть свое отношение к деньгам. Дарить посторонним людям сбережения за несколько лет в ситуации, когда их жизни ничего не угрожает и Ваши деньги не являются спасительными, и когда Вы не богач, для которого отдаваемая сумма незначительна, - это, на мой взгляд, очень, очень странно. И то, что девушка и ее мама приняли крупную сумму денег от постороннего человека, тоже очень странно...

В целом то, что Вы пишете, довольно плачевно. Еще только ребенка не хватало... Подумайте как следует! Вы сейчас не готовы быть родителями, ни Вы, ни девушка. Если она хочет заботиться о детях, она может быть волонтером, помогать в больницах, в детских домах.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Мейт »

 
Иван!
Ivan87 писал(а):Я планирую переехать и попробовать пожить вместе. Это тяжело дастся, но если и не сделать это, то тоже жалеть буду. Посмотреть, как будут развиваться дела.
С девушкой мне было очень-очень хорошо в отпуске, когда она приезжала просто на пару дней. Когда не было проблем. Думаю стоит понять, как будем решать их вместе.
Основное качество, которое смущает - это гордость, наверное. Не знаю. Мать у меня может вспылит и попросить прощения. Девушка - не. Если к матери не будет уважения, общения хотя бы на минимальном уровне, я не смогу жить с таким ощущением.
как считаете?
Считаю, что Вы не правы, хочется Вам помочь.
1.Я тоже придерживалась позиции, что лучше сделать, чем жалеть о том, что могла и не сделала. Но только разве это относится ко всему на свете? Думаю, что нет. Есть вещи в которых это недопустимо, лучше не делать.
Ivan87 писал(а):Жениться и детей - против не имею, но нужно подготовиться, то есть понять, подходим друг ли другу. Одно дело - встречаться, другое - жить вместе.
Боюсь, что девушка это все тоже ускорять захочет.
Боитесь правильно, скорее всего так и будет. Берем за отправную точку, что девушка не придерживается христианских заповедей и чистоты в христианском понимании, соответственно, думаю ее обижает ваше "холодность" и ваши интимные страхи о которых Вы выше писали. Думаю, что эти моменты подрывают ее самооценку, отсюда и часть обид, зависимость и желание торопить события. Если вы это прямо обсуждаете - перевод для нее жестокий "жениться не готов, беременность страшит". Если прямо не обсуждаете - возможно, она вашу холодность трактует иначе, а отсюда пытается ситуацию привести к понятной ей - стабильности и совместному проживанию.
2.Какие задачи Вы решаете и какие вопросы закрываете сожительством? Никакие. Вопрос с возможной беременностью остается открытым. А это точка невозврата, которая может изменить судьбы ребенка, девушки, вашу. Стоит ли?
3."Попробовать" - это что? Ноль. Т.к., Вы изначально держите в уме открытую дверь и возможность сказать "все, до свидания ", это на подкорке будет всегда, это перечеркивает задачу и цель "и в горе и в радости".
4.Уверенным стать просто - не идти на поводу желаний, в которых Вы не уверены. Не пробовать жить на черновик. Выработать свои четкие установки и следовать им. И договариваться, а не прогибаться.
________
5.А вот, что можно сделать. Попробовать разобраться в ваших разногласиях, попробовать найти и выработать общие решения по всем вопросам. По отношениям с мамой, по детям, эгоизму и непримиримости, носовым платкам, бюджету. Слов "наша любовь выше носовых платков" мало, так как слова и есть слова, а в поступках у вас обоих полный раздрай. Предложите девушке прочитать и обсудить статьи наших сайтов, предложите пройти вдвоем курс "Семейное строительство" в ЗШЛ. Не захочет - это тоже ответ.

6.Читайте материалы. Свой собственный опыт - замечательно, но основам основ нас всех никто не учил, а базовые знания важны, чтобы не нести боль и разрушение и себе и другим.
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Немного с другой стороны решил написать. Мне кажется, что мы живем в обществе правых – какой разговор случайно не услышу в магазине, на улице – все говорят в стиле “я умный-хороший, а кто-то плохой, сущий негодяй”, еще ни разу не слышал фразы “я был не прав”. Поэтому, может быть и я в чем-то ошибаюсь.

Познакомился с девушкой в Скайпе, случайно, не туда написал ) Около 4.5-5 лет встречался с девушкой. Она каждые 5-6 недель приезжала ко мне на 3-4 дня, несколько раз вместе ездили в отпуск.

Я с радостью проводил эти дни-встречи и сильно горевал в тот день, когда девушка уезжала. Встречал с поезда и сажал. Так и жила.

Встречались долго, потому что у нее была учеба и ее было нежелательно прерывать (хороший вуз, бюджет) + ее мать разведена с отцом и шел суд. В итоге они получили долю квартире. Отец действительно буйствовал, я слышал его разговоры. Не адекватный. Я предложил им продавать долю, что помогу купить квартиру, добавлю. В итоге так и получилось.

Доля продана, квартира куплена, обучение закончились. Наметили переезд мамы и девушки (у них уже около года не было квартиры, снимал им там в Москве маленькую мегабюджетную кв).

С девушкой говорил, что маме ее сниму студию, а сами переедем в мою однушку (она стояла почти пустая). Маме я снял, но в однушку мы не переехали, хотя я обещал, что в течение 2-3 недель переедем. Но они растянулись на месяц, потом на второй, а на третий девушка съехала. То есть я не сделал, что должен был. Причины – завал на работе, нерешительность – эти фактора бы 50 на 50 оценил. Т.к. не выполнил того, что должен был, что заявил.

Т.к. я не переезжал с девушкой, она прикладывала все усилия, чтобы сепарироваться ей и мне внутри квартиры – стала забирать все вещи в комнату, включая чуть ли не куртку из коридора. Это стало причиной ссоры матери и девушки.

Но виноват фактически – я. По сути, получается задвинул интересы девушки за работу и далее. Было так, что просто пиво попил с коллегами, а второй день поспал, фильмы посмотрел. Их можно было бы на переезд потратить. Но сил не было и нерешительность. Пытаюсь поставить себя на ее место, мне было бы неприятно, конечно.

Я тоже не идеален. В чем причина нерешительности? Как девушка в первый день переехала, она стала более жесткой. Я понимаю, что может быть причиной – стресс, отсутствие работы, адаптация. Хотя я сразу сказал, что съем квартиры буду полностью оплачивать, маме к пенсии готов добавлять денег немного, чтобы было получше, пока она работу не подберет и так далее.

Не хочу себя оправдывать. Я не идеален. Не обещал свадьбу и детей по переезду. Но при любви, заботе и внимании считаю это все правильный ход вещей. А сейчас я боюсь накуралесить дел.

Я люблю маму больше девушек, что встречал. А встречался с одной. Люблю за то, что сильно чувствую любовь. И мне тяжело уходить от нее не потому, что она истерику устроит-больной прикинется. Нет, она этого не будет делать. Она сама несколько раз говорила только на прошлой неделе, перезжай. Тяжело потому, что чувствую любовь, каждый день. И сейчас и ранее, всегда. Что касается девушки, я понимаю, что эта любовь всегда будет другая. Но я не ощущаю себя готовым к новой семье, тем более детям, нет готовности и зрелости. Понимаю, что во многом как раз потому что о окружен заботой мамы был.

Я не вижу семьи, где будет недопонимание. Чтобы понять это лучше, нужно попробовать пожить. Почему так считаю - это дает больше шансов, что буду понят и сам смогу понять. Хотя это все тяжело дается, этот переезд. На воскресенье планирую. В душе тяжело и очень неоднозначно.

Если бы я был решительным, то свою нерешительность трактовал бы как однозначный сигнал. Но в целом я довольно консервативный. Может быть отпечаток работы наложился.
Мейт писал(а): 1.Я тоже придерживалась позиции, что лучше сделать, чем жалеть о том, что могла и не сделала. Но только разве это относится ко всему на свете? Думаю, что нет. Есть вещи в которых это недопустимо, лучше не делать.
Понимаю.
Боитесь правильно, скорее всего так и будет. Берем за отправную точку, что девушка не придерживается христианских заповедей и чистоты в христианском понимании, соответственно, думаю ее обижает ваше "холодность" и ваши интимные страхи о которых Вы выше писали. Думаю, что эти моменты подрывают ее самооценку, отсюда и часть обид, зависимость и желание торопить события.
Согласен, такое же мнение.
Если вы это прямо обсуждаете - перевод для нее жестокий "жениться не готов, беременность страшит". Если прямо не обсуждаете - возможно, она вашу холодность трактует иначе, а отсюда пытается ситуацию привести к понятной ей - стабильности и совместному проживанию.
Прямо не обсуждаем. Моя позиция такова, что готовность будет, но когда я буду уверен, спокоен. А пока у нас обсуждение сложных моментов только усугубляло конфликт обычно.
2.Какие задачи Вы решаете и какие вопросы закрываете сожительством? Никакие. Вопрос с возможной беременностью остается открытым. А это точка невозврата, которая может изменить судьбы ребенка, девушки, вашу. Стоит ли?
Попробовать понять лучше друг друга. Т.к. до этого общение было в комфортных обстановках, без бытовых проблем.
3."Попробовать" - это что? Ноль. Т.к., Вы изначально держите в уме открытую дверь и возможность сказать "все, до свидания ", это на подкорке будет всегда, это перечеркивает задачу и цель "и в горе и в радости".
В голове не держу. Но люди пробуют пожить, то есть такой опыт популярен. По нему попробовать пойти.
4.Уверенным стать просто - не идти на поводу желаний, в которых Вы не уверены. Не пробовать жить на черновик. Выработать свои четкие установки и следовать им. И договариваться, а не прогибаться.
Отличная мысль, записал рукой шариковой по белой бумаге.
________
5.А вот, что можно сделать. Попробовать разобраться в ваших разногласиях, попробовать найти и выработать общие решения по всем вопросам. По отношениям с мамой, по детям, эгоизму и непримиримости, носовым платкам, бюджету. Слов "наша любовь выше носовых платков" мало, так как слова и есть слова, а в поступках у вас обоих полный раздрай. Предложите девушке прочитать и обсудить статьи наших сайтов, предложите пройти вдвоем курс "Семейное строительство" в ЗШЛ. Не захочет - это тоже ответ.
Хочу это попробовать, съехвшись. Сейчас меня слушать никто не будет по причине сверху - долго тянул со съезжанием.
6.Читайте материалы. Свой собственный опыт - замечательно, но основам основ нас всех никто не учил, а базовые знания важны, чтобы не нести боль и разрушение и себе и другим.
Буду читать, спасибо. Ибо обучение только на своих ошибках - это неправильно, понимаю.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Мейт »

 
Иван, добавлю еще 5 копеек, т.к. несмотря на Ваш решенный переезд, проблемы не исчезнут.

1. В чем позиция девушки в отношении брака? С ее стороны сожительство подразумевает, что вопрос решенный? Или она тоже готова "попробовать"? Вас ее позиция не смущает? Как развивалась бы ситуация, поставь она сейчас вопрос ребром: или вы женитесь или расходитесь?

2.Вы видите свою вину в том, что не выполнили обещанное (не переехали в установленный срок). Вы хотите выглядеть не обманщиком, быть мужчиной, быть ответственным и обязательным - это хорошо и похвально. Но... переезжать Вы не хотите, практически выталкиваете себя, "в большую жизнь". Вроде как боретесь со своими эгоизмом и нерешительностью.
Переводя на сухой остаток: соблюдаете политес, держите слово. Получается ваш принцип и есть "выполняю обещание, даже если не уверен в том, что делаю":
Ivan87 писал(а):А сейчас я боюсь накуралесить дел.
Выполнить обещание и "выглядеть" вам важнее, вот этот момент про Вас.

3.Не буду лукавить, что не знаю семей, которые с сожительства начинались и благополучно существуют в браке, знаю. Но знаю и противоположные варианты. И семьи, которые начинались правильно и распадались тоже знаю. Для меня вопрос успешности в одинаковом мировоззрении, одинаковых целях, идти в одну сторону и вместе. Цель "попробовать" к таким не относится, она решает задачу "хочу" со стороны девушки и "уступаю" с вашей. Причины - см.пп. 1 и 2.
Ivan87 писал(а):Но я не ощущаю себя готовым к новой семье, тем более детям, нет готовности и зрелости...
Я не вижу семьи, где будет недопонимание. Чтобы понять это лучше, нужно попробовать пожить. Почему так считаю - это дает больше шансов, что буду понят и сам смогу понять.
Это безответственно, Вы не готовы, но начинаете. Вы садитесь в поезд, станцию назначения которого не знаете. Дальше неизбежно придется переналаживать рельсы, а поезд - всегда временное прибежище, в котором люди и ведут себя соответственно.
Ivan87 писал(а): готовность будет, но когда я буду уверен, спокоен. А пока у нас обсуждение сложных моментов только усугубляло конфликт обычно.
Вы пробуете решить проблемы, которые препятствуют браку, посредством сожительства, которое их только способно усугубить. ИМХО, взрываете ситуацию для ее скорейшего разрешения.

4.
Ivan87 писал(а):Хочу это попробовать, съехвшись. Сейчас меня слушать никто не будет по причине сверху - долго тянул со съезжанием.
А как же Вы собираетесь стать главой семьи, о чем и писали?
Ivan87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 22:19
Пол: женский
Откуда: Токсово

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Ivan87 »

 
Есть над чем подумать. Как считаете, это девушке можно дать почитать или не стоит?
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Олеся К »

 
Иван, решайте сами. Не назначайте форум одной из мам.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не справиться с самим собой

Сообщение Мейт »

 
Ivan87 писал(а):Есть над чем подумать. Как считаете, это девушке можно дать почитать или не стоит?
Зачем? Вы дадите прочитать, чтобы что? Какого результата достигнуть?
Пока вы не ответили, напишу свое ИМХО.

Я бы не стала этого делать.
Обосную так.
1.Вашей девушке (как и любому другому человеку) присуща гордыня. Судя по тому, что Вы написали, гордыни в ней много, сомневаюсь, что тема заставит ее посмотреть на саму себя и над словами подняться/прислушаться, а не обидеться. Мне кажется, ей будет весьма неприятно, что обсуждаете ситуацию за ее спиной.
Ведь, то что Вас беспокоит, в первую очередь, Вы должны обсуждать с ней, иначе какая семья и какой Вы глава семьи. То, что она Вас не слышит и нет доверия и как ему научиться - мне думается таким образом не решить.
Ivan87 писал(а):Т.к. я не переезжал с девушкой, она прикладывала все усилия, чтобы сепарироваться ей и мне внутри квартиры – стала забирать все вещи в комнату, включая чуть ли не куртку из коридора. Это стало причиной ссоры матери и девушки.
Держите глаза открытыми, даже если Вы нарушили обещание переехать, живя в вашем доме, в доме вашей мамы, не будучи невестой, женой не стоит делать вещей которые не разумны с т.з правил совместного проживания и элементарной разумности и взаимоуважения. Уверена, что и ее многое не устраивает, но такими приемами это не решается.
Вот по хорошему, Вам надо не доводить до конфликтов, не выбирать между мамой и девушкой, правильно границы выстраивать. А как это делать, если мама - это мама, а девушка - это девушка, а не жена. Уже вся постройка кособокая. Вам Нарине выше писала об этом.

2. Возвращаюсь к материалам наших сайтов, не в плане их навязывания и рекламы. Что значит не готовы к семье, к отношениям? В т.ч. не понимаются базовые вещи и отсутствуют знания, то, что и Вы материалы не читали - тоже видно. Мне видится, что в них есть огромный ресурс - увидеть самого себя и попробовать повести за собой другого, выстроить в себе базовые вещи, знать, что нарабатывать, поделиться знаниями, открытиями, а на встречное нет....и суда нет. Материалы сайтов много шире вашей темы, соответственно их проработка гораздо больший стимул и шанс выбраться из привычного к здоровому.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»