Встречный вопрос - а вы зачем жили с мужчиной без обязательств? На что надеялись, почему позволили пользоваться собой?AnnaMoss писал(а): зачем тогда жил со мной 4 года если видел и понимал что я не его идеал?
Смотрите, какое сразу противоречие возникает - спешить не хотели, но тем не менее вступили в отношения без обязательств. Это как? Кто не хочет спешить - просто общается, без интима и сожительства. А вы как раз таки поспешили.AnnaMoss писал(а):Сначала сама спешить не хотела
Вот так вот просто само по себе - раз, и пришли, так чтоли? Анна, в жизни так не бывает. Если изначально люди подходят к строительству отношений безответственно, то все происходит именно так, как у вас - один поигрался, надоело, пошел дальше. А вы уже привязались, вам больно и обидно. И кто в этом виноват?AnnaMoss писал(а):но всегда казалось, что все будет хорошо и рано или поздно придём к этому.
Так может пришло время их снять?AnnaMoss писал(а): Но сказалось, что носила розовые очки.
А в чем по вашему поддержка должна быть? Как вы сами ее видите? Утешения - "он люююбит, просто запутался, надо подождать"? Шпионские теории - "ему тяжко, он скрывает и не хочет любимую втягивать"? Советы а ля гламур - намарафетиться, приодеться и вперед к нему, кексом и сексом удивлять, тогда вернется сразу?... Подумайте, ЧТО именно вы на самом деле хотели услышать...AnnaMoss писал(а):Знаете писала сюда рассчитывая на поддержку или совет! Но в ответ вижу только какое-то тыканье носом и намёк что одна я дура в этом свете так себя вела и такие ошибки совершаю!
Так вам и дают советы здесь. Может быть просто вы не готовы услышать именно то, что советуют? Какой поддержки вы хотите? Поддержка - это когда конструктивно и по делу. А гладить по головке, конечно, очень заманчиво, но поверьте, толку от этого никакого. Где вы увидели тыканье? Я лишь ответила вам на ваши вопросы. Поймите, не бывает в нашем мире ничего просто так. Все закономерно. Если вы живете по принципу "как-нибудь само образуется", то чего потом удивляться, что все поехало по наклонной? Пишу вам так не для того, чтобы унизить или задеть (в чем унижение, кстати?), упаси Бог! Извините, если мои слова прозвучали слишком резко (опять же, мы тут разговариваем посредством сообщений, и вы сами открашиваете их в тот или иной тон). В мыслях не было вас обидеть.AnnaMoss писал(а):Знаете писала сюда рассчитывая на поддержку или совет! Но в ответ вижу только какое-то тыканье носом и намёк что одна я дура в этом свете так себя вела и такие ошибки совершаю!
Анна, ваша реакция выгнать мужчину была здоровой и правильной!AnnaMoss писал(а):Здравствуйте! Очень нуждаюсь в ваших советах и поддержке, хочу понять для себя как так случилось. Жила с мужчиной 4 года, говорил что любит и ему со мной хорошо. О браке не говорил, на мои вопросы отвечал, будет но не сейчас и что детей тоже хочет. Сам по себе он скрытный, ещё и жадный. Много врал по мелочам и не договаривал.Весь быт, коммуналку оплачивала я. В кафе за меня не платил. После 4 лет совместной жизни узнала что откупил себе квартиру ещё 3 года назад. Стал напряженным, я закатила скандал и грубо выгнала его, просто реально накипело не видела с его стороны никакой инициативы чтобы повязать свою жизнь со мной. Он ушёл. Я думала все наладится.После этого виделись ещё пару раз по его инициативе. Было видно что скучал и переживает разрыв, часто писал. Говорил что я сама виновата что нет ни детей ни штампа в паспорте,типа не так себя вела. Потом пропал и через время написал что съездил в Египет (куда мы планировали ехать вместе ещё раньше) где познакомился с девушкой и у них роман, за мной скучает но видеться нам не надо. Очень переживаю, неужели можно так быстро переключиться? И зачем тогда жил со мной 4 года если видел и понимал что я не его идеал? Стоит ли ему писать? Звонить? Или ничего уже не измениться?
Что вы вкладываете в слово "дура"? Это что значит? Попробуйте понять: на что именно в ответах Вы обижены. Ваша тема это тема про завершение сожительства, а финал вас не устраивает. Вы словно не понимали: на каких правах строились ваши отношения. Сейчас вообще всё рухнуло. И вы ищите ответ на вопрос: почему он ушел. Не знаем. Наверно, надоели такие отношения ни о чем. Ничего не хотеть, ничего не достигать, ни за что не нести ответственность. А вам такое самой не надоело?Знаете, писала сюда, рассчитывая на поддержку или совет! Но в ответ вижу только какое-то тыканье носом и намёк, что одна я дура в этом свете так себя вела и такие ошибки совершаю!
Вы,разумеется, можете и писать и звонить. Только ответьте себе на вопрос "зачем" и будьте готовы в тому, что ваши способы связи мужчине уже не нужны. Ваш роман завершен по его воле. Могло быть и по вашей воле, но вот случилось, что по его. Вы чувствуете себя покинутой-это так и есть. Вы не семья, объяснений о причине расставания никто давать не обязан. Тогда скажите: ЧТО Вы ждали от таких отношений? И не с позиции, как Вы пишите "дурочки", а с позиции умной женщины. На что вы рассчитывали? Что хотели от мужчины и по каким правилам? Что умной женщине искать в 4-х летнем сожительстве?Очень переживаю, неужели можно так быстро переключиться? И зачем тогда жил со мной 4 года если видел и понимал что я не его идеал? Стоит ли ему писать? Звонить? Или ничего уже не измениться?
У вас были отношения с ним во время брака? Или влюбились и ушли? С мужем что не так было?AnnaMoss писал(а):Я из-за него и мужа бывшего бросила((( .
Ой ой ой, милая, ну и дел же вы наворотили! Это ведь был ваш официальный муж?AnnaMoss писал(а):Я из-за него и мужа бывшего бросила
Может быть, вы действительно хорошая, но вот назвать то, как вы поступили, предав мужа и сбежав к любовнику, которому вы к тому же и по-настоящему не нужны были – увы, назвать это хорошим не получится. Плохо вы поступили и по отношению к мужу, и по отношению к себе. Что вас толкнуло на то, чтобы завести связь на стороне при наличии мужа?AnnaMoss писал(а):Мне просто реально важно слышать, что это не я такая плохая
А как вы думаете, какой он человек, каких он моральных качеств, если смог начать отношения с замужней женщиной и разрушить ее брак? Он честный и благородный? И еще, вам скорее всего не понравится этот вопрос, но все-таки мы все здесь взрослые люди и разговариваем честно и без обиняков: а вы сами какая, вы не были подлым человеком по отношению к своему мужу? Подобное притягивает подобное – вы сами себя завернули в эту больную историю с закономерно трагическим концом.AnnaMoss писал(а):И неужели он такой подлый человек.
Это хорошо. Но ведь важно и самой при этом стремиться к лучшему, самой становиться лучше. И сейчас как раз самое время заняться этим – тогда это и излечит вашу текущую боль, и оградит вас от ее повторения в дальнейшем.AnnaMoss писал(а):Всегда верила в лучшее.
Взрослый человек, если сам не захочет, то не изменится, а если он себя считает отличным, то, что менять?AnnaMoss писал(а):... А в процессе сожительства с ним были все таки чувства и надежды, что изменится. Всегда искала ему оправдания...
Можно сказать добился быстро и легкоAnnaMoss писал(а):Добивался как обычно, даже не знаю как. Подарков не дарил цветами не заваливал. Гуляли с общими знакомыми с работы, в кафе, на природе.
Анна, а может быть, можно было семью всё-таки сохранить, не начни вы роман с любовником?AnnaMoss писал(а):С ним роман начался на работе, сам начал уделять знаки внимания, сначала не реагировала, но потом общие корпоративы, выезды на природу и захотелось видимо чего то нового. Начался с ним роман и развелась с мужем, хотя с мужем отношения начали портиться ещё раньше. Бывший муж импульсивный, женились молодыми. Решилась на развод.
Анна, тут не совсем работает эта пословица. Потому что , после ваших слов, уже видно со стороны, что верите в мужчина почти как в чудо. Вы словно ждете от них то, в чем не уверена сама и чего не хватает вам в себе.AnnaMoss писал(а):Головой и разумом я понимаю, что вы 100% правы, сама когда об этом задумываюсь понимаю, как сказала моя подружка: "Бог тебя от него отвёл"
Знаете, процесс сожительства можно сравнить с длительной поездкой в поезде: вроде, и спать есть где, и занавесочки висят, но не дом это! Видите разницу? И не станет поезд домом. Никогда. И ждать тут нечего, кроме перемещения.А в процессе сожительства с ним были все таки чувства и надежды, что изменится
Не ему вы искали оправдания, а своим ожиданиям. Вы кормили именно свои ожидания. То есть, ту самую веру в мужчину как в чудо.Всегда искала ему оправдания
Сердце болит по вам самой. Вы потратили себя как-то коряво. Жаль. И это начинает вами осознаваться.Но сердцу больно, хоть уже нет чувств к нему кроме обиды и не понимания как так можно. И неужели он такой подлый человек. Всегда верила в лучшее
Анна, а вот тут нужно уже Вам определиться: или жить в семье и принимать быт, или хотеть "что-то" нового. По сути, ваше желание сбылось: вы и получили "что-то". Новьё быстро себя изжило.Я из-за него и мужа бывшего бросила((( он это прекрасно понимал. С ним роман начался на работе, сам начал уделять знаки внимания, сначала не реагировала, но потом общие корпоративы, выезды на природу и захотелось видимо чего то нового. Начался с ним роман и развелась с мужем, хотя с мужем отношения начали портиться ещё раньше. Бывший муж импульсивный, женились молодыми. Решилась на развод
В вашем случае, думаю, уместнее говорить не о заниженной самооценке по причине ухода мужчины их сожительства, а о том, почему вы в принципе держали себя в этой клетке. Вы ведь уже не получали от него никаких тех самых эмоций, ради которых и согласились быть с ним. Понимаете? Вы уже сами себя уронили.Мне просто реально важно слышать, что это не я такая плохая, что со мной ничего ему не надо, а просто человек такой попался. Сами понимаете после такого самооценка падает, вот и ищу пояснения, что во мне не так.
После начала сожительства каждый из вас точно понимал: это не семья, что я хотел(а) уже получено, дальше пусть всё идет как идет. Ведь так вы думали? От таких неопределенных отношений чего ждать? Чего угодно! Вот именно это и произошло. Вы стали свидетелем того, как он и дальше с песней по жизни просто начинает новый роман. Когда-то участницей его романа стали и вы, ради этого развелись, поверили в... А во что вы поверили? Что у вас не как у всех? И чем лучше то самое не как у всех?Отношение после начала сожительства сильно не изменилось. Скорее всего он и сначала был скрытый, делал и ехал в первую очередь куда ему надо и выгодно, не считаясь с моими интересами. В процессе совместной жизни было также, помогал найти новую работу брал с меня деньги типа "порешать" а потом оказывалось деньги не отдавал за "решалово". Это я недавно узнала, и так ситуаций было не мало. Уделял внимание но без фанатизма, ласковых слов можно на пальцах перещитать. Близко к себе не подпускал, вроде человек с тобой но на каком-то подсознательном уровне ощущалось, что где то не здесь. В планы не посвящал, было много секретов, врал даже в мелочах. Для него большую роль играли деньги, не тратился особо даже на себя. Как оказалось все складывал в носок
А с мужем у вас какие отношения были? Почему муж не был дорог вам?Добивался как обычно, даже не знаю как. Подарков не дарил цветами не заваливал. Гуляли с общими знакомыми с работы, в кафе, на природе