Это по сути любовная связь. Просто связь. Развития нет. Вы не видите этого?Urkidez писал(а): Жил с девушкой около 3 лет в гражданском браке
В чем именно видно вашу серьезность? Вы не сделали предложение-вот это серьезно. 3 года это срок. Сколько еще лет вы были БЫ настроены серьезно? Вас "накрыло" от чего? Рушится привычный уклад жизни? Вы себя почувствовали обделенным?Я инициировал расставание. Сказал, что на выходных привезу ее оставшиеся вещи. Но когда я начал их собирать, то меня просто нереально накрыло. По отношению к ней я был настроен серьезно, о чем неоднократно говорил ей. И неужели все вот так кончится? Не верю
Она как раз не запуталась. Она приняла решение уйти. Это вас не устраивает такой поворот событий. Вы как-то ловко перекинули на неё ответственность. Мол, она запуталась? Нет, она как раз наоборот: выпутываться начала. А вас накрыло!Хотел бы узнать мнение людей со стороны, как бы вы поступили на моем месте. Меня просто разрывает на части. С одной стороны надо бы ее отпустить, а с другой хочется бороться за отношения. Теплится надежда, что она просто запуталась и не все потеряно
Как Вы ж и жили три года. В любовницах её держали. И запах, и чувства, и она-всё это было ваше. Но вы не назвали её женой. Разве можно думать только о себе? Она, вероятно, не хочет больше быть просто объектом обожания. Доросла до нечто большего, чем просто "вместе".Я планировал завтра встретить ее после работы, и сказать, как сильно она мне нужна. Хочу видеть ее улыбку, чувствовать запах ее волос, хочу нежно гладить и целовать ее по утрам. Хочу жить только с ней
Вещи это как соломинка? Вещи вообще ни при чем. Возьмет такси-и все. Вещей нет. Вы так пишите, словно, кроме вещей, вас ничего и не связывает. И поведение ваше действительно не мужское. Вы всего лишь хотите быть с ней, а ответственность взять не хотите.Но, думаю, что это будет выглядеть глупо. Вчера сказал, давай расстанемся, а сегодня - люблю не могу, давай не будем расставаться. Признаю, что это будет истеричным поведением. Наверняка, она не поверила мне, что я привезу вещи. Потому что их осталось у меня много.
Urkidez, боюсь, что Ваше "серьезно" не имеет то же значение для девушки.Urkidez писал(а): По отношению к ней я был настроен серьезно, о чем неоднократно говорил ей.
Да, если Вы действительно не решитесь на серьезный шаг. Во всяком случае я надеюсь, что у нее на это хватит сил и ума (например, у меня не хватило и очень об этом жалею). Все ежедневные проблемы (в том числе финансовые) намного легче пережить в качестве жены, а не сожительницы.Urkidez писал(а):И неужели все вот так кончится? Не верю.
Что бы прожить этот период жизни достойно и сделать из произошедшего правильные выводы, нужно прежде всего повысить уровень честности в оценке самого себя.Urkidez писал(а):Теперь вопрос в другом - как пережить расставание? Какие действия вы принимали, чтобы поскорее забыть любовь. Потому что, я думаю, что меня все-таки замкнуло на инстинктах.
Затем сказала, что чувствует вину. Это было очень обидно. Затем она стала морозиться. Мы могли не видеться неделю. Она говорила, что занята и у нее есть дела. Перестала сама звонить.
Когда вы согласитесь внутренне, что девушка от вас отказалась, то стоит задать вопрос - почему? Что такого вы делали в отношениях не так, как вы строили отношения, что они (эти отношения) и вы сами (как личность) оказались не привлекательными? Когда вы поймете какие поступки (конкретно) не правильные, то стоит копать глубже искать корень этих поступков в ваших жизненных установках, в вашем мировоззрении. Откуда у вас это убеждение, что можно сожительствовать без брака ( без обязательств)? Что вообще вы ищите в обществе другого человека, зачем вас девушка рядом, хотите ли вы семью? А то опять в новых отношениях "инстинкты замкнут" и будет новыеТогда я поставил вопрос ребром. либо расписываемся и идем по жизни вместе, либо расстаемся. Она выбрала 2 вариант. Я ее отпустил.
Это её позиция. Вам озвучена её позиция. Честно.Urkidez писал(а):В общем приехал к ней вчера. сказал, что она мне нужна, предложил расписаться, если я ей также нужен, как и она мне. Она долго менжевалась. говорила, что я боюсь остаться один и поэтому не могу ее отпустить. Затем собрала в кучу все обиды и сказала, что они повлияли на ее чувства. Говорит, что я плохо на нее влияю, она изменилась не в лучшую сторону во время отношений. Она очень эмоциональная и принимает многие вещи слишком близко к сердцу. А по-другому реагировать на ссоры она пока не может. Это ее сильно уязвляет. Поэтому ей нужно выйти из отношений, отстраниться от меня, заняться работой, обрести себя. Потому что я у нее ассоциируюсь с негативом.
Такие вопросы, как создание семьи, не ставятся ребром. Вы ведь не по своей воле такое предложение сделали, а по своей обиде?Тогда я поставил вопрос ребром. либо расписываемся и идем по жизни вместе, либо расстаемся. Она выбрала 2 вариант. Я ее отпустил. И вчера вечером понял, что, она меня не очень-то и уважает. Поэтому я немного даже зол
Вы делаете очень странные выводы. Вы, по сути, вы ничего не создали с девушкой, потеряна только привычка. Вы пишите, что девушка она вас не уважает? А в чем неуважение? В том, что она ушла?Завтра отвезу ее вещи и досвидос. Теперь вопрос в другом - как пережить расставание? Какие действия вы принимали, чтобы поскорее забыть любовь. Потому что, я думаю, что меня все-таки замкнуло на инстинктах.
Если вы *действительно* просто хотите её поблагодарить - то это можно сделать в любой момент. И даже не обязательно встречаться для этого.Urkidez писал(а): Если будет заинтересованность с ее стороны, хочу предложить снова встречаться, но так, чтобы отношения не тяготили. Я не буду допускать прошлых ошибок. Буду соблюдать баланс значимости и взвешено относиться к ее поступкам. Если отношения не сложатся, значит - не судьба. Но надежда умирает последней.
Как думаете, стоит ли сейчас выходить на связь или лучше это сделать тогда, когда разберусь со всеми своими проблемами?
Так и вы остались старой доской. Слегка даже не рубанком прошлись, а так, наждачной бумагой. И дом вы не собираетесь строить - разве отношения которые не тяготят это дом?Urkidez писал(а): P.S. Пока писал, задумался, нужны ли мне эти отношения... Из старых досок новый дом не построить.
По сути, она от меня ушла. Я и так слишком завысил ее значимость. Зачем ухаживать, если я не увижу заинтересованности. Это наоборот поставит меня в позицию слабого. Я и так достаточно напрогибался в отношениях. Был чрезмерно лояльным, не всегда отстаивал свою позицию. Хватит.Задумайтесь: вы говорите не о том, чтобы как взрослый мужчина, начать ухаживать за женщиной, проявлять инициативу. А о том, чтобы если она хочет - то по барски, так уж и быть, согласиться на *отношения которые не будут тяготить*. Т.е. безответственные отношения - ведь ответственность - всегда тяжесть, которую нужно учиться нести. А ведь любви без ответственности не бывает.
А в какой момент вы не заметили или потеряли ту самую заинтересованность? Вы себя с потрохами выдали: вы и не любили девушку, просто использовали. И не понятно: почему так боитесь в этом сознаться? От правды всегда становится легче. Всем.Urkidez писал(а): По сути, она от меня ушла. Я и так слишком завысил ее значимость. Зачем ухаживать, если я не увижу заинтересованности. Это наоборот поставит меня в позицию слабого. Я и так достаточно напрогибался в отношениях. Был чрезмерно лояльным, не всегда отстаивал свою позицию. Хватит
Все тут пишут на счет ответственности. И вы тоже. Вы же не можете легко согласиться с тем, что девушка не несет ответственности за отношения? Вы тему именно по этой причине и создали: отношения сошли не ноль. Почему? Никто за них не отвечал. Вы ищите ответ на вопрос, который сами себе боитесь задать. Вы манипулируете фактами.Кто тут пишет насчет ответственности. Вы вообще читали тему?
И в чем же эта ответственность? В вашем таком думании?Я и так взваливал на себя чересчур много ответственности: и за себя, и за нее. В этом и была проблема. Возможно, я слишком сильно ее опекал, она села на шею и свесила ножки. А потом, когда я уже ничего нового дать не мог, она ушла. Шахта выработана
Да. Жили общиной и рожали. Брак сделал уровень отношений иным. И материально иным, и нравственно иным. Другой уровень, понимаете? Но если лично вам не важно КАК и на КАКИХ условиях создавать самые важные отношения,-это ваша оценка себя. Штамп это не штамп. Это другой уровень сознания, ответственности. И этот уровень принимается как именно уровень, а не как филькина выходка. Пока вы не способны видеть разницу. Вам все равно. И вы именно на таких девушке и натыкаетесь, которым тоже все равно. Вот вам и результат. Ничего и сплошная обида. Всё равно.А брак я не воспринимаю, как новый этап в жизни. И до изобретения брачных институтов люди жили вместе, рожали и воспитывали детей. Так что, по сути для меня штамп ничего не значит. Я и без штампа воспринимал ее, как жену.
А сам вы не могли делать то, для чего использовали девушку? Или намеренно хотели использовать человека, потому что ...Urkidez писал(а):Я тот еще фрукт. Моя жизнь - это сплошные манипуляции. На самом деле я ее не любил. А просто использовал для достижений каких-то своих целей
Это вы о чем???? Вы не смогли стать благодарным сыном? Или родители так от вас устали морально, что пошли на разрыв отношений? Вкладывались: это о чем? Все родители вкладываются в детей. Но даже если дети ломают родителей, не все родители отказываются от детей. Это уже сверх ужас.Также у меня в семье. В меня вкладывались, а когда не получали то, что хотели - просто отказались
Это вы пишите о своем страхе перед настоящими чувствами?Пытался общаться с другими девушками, но я воспринимаю их не как личностей, а как я объекты, которые улучшат мою жизнь
Такие мысли вам на пользу. Это уже другой взгляд.Я понял, что на самом деле девушке было очень плохо со мной. Она не могла нормально жить, развиваться. Теперь я думаю, что это она меня любила, а я ее нет. Хочу попросить у нее прощения за всю ту боль, которую я ей причинил
Всем тяжело видеть свои "делишки". Рекомендую вам бессмертное произведение "Портрет Дориана Грея". Гимн и реквием всем нарциссам мира. Или книгу прочтите, или фильм посмотрите. Проанализируйте: в какой момент Дориан стал жить пустотой. Почему такое стало возможным.Тяжело быть честным с самим собой. Мне сейчас очень тошно на душе от самого себя
Смотрите материалы сайта о создании семьи. Семья это не просто "живем вместе и есть штамп". Это как взлет отношений, это ответственность, это желание такой ответственности и полное её принятие. Не по обману себя, а по воле своей. Принять настоящую жизнь с настоящим наполнением. Не ждите от себя быстрого другого кардинально улучшенного состояния. Чтоб уйти с , нужно чтоб вам опротивели всё, чем вы жили ранее. Вы ведь можете быть разным. И вредным, и не вредным. И фруктом, и человеком. Но вот в вашем фундаменте такие плохие отношения с родителями.. Это как вечный камень. Проблема.Подскажите, как мне быть в такой ситуации? В какую сторону копать? Я не хочу наступать на те же грабли в будущем.
Копать туда, куда вам уже советовали ранее (и ссылки давали). Повторю и вопрос:Urkidez писал(а):Подскажите, как мне быть в такой ситуации? В какую сторону копать? Я не хочу наступать на те же грабли в будущем.
Вы можете относиться к браку как вам хочется. И силе тяжести (например) - тоже. Только вот если камень вверх бросить, он, независимо от того, верите вы в силу тяжести или нет - всё равно упадет.alkesh писал(а): Скажите, пожалуйста, вы читали материалы по ссылкам что вам дали выше (про сожительство, семью, инфантильность)?
Что-что? Это из каких таких трудов у вас познания? Брак всегда, с возникновения человечества существовал. Штамп — да, это более позднее изобретение. Но почему только к штампу в свидетельстве о регистрации брака такое пренебрежение? А к печати в свидетельстве о регистрации собственности на квартиру или машину нормально относитесь? Как-то ведь без этого штампа, бумажки этой тревожно же, правда? А к паспорту нормальное отношение?Urkidez писал(а):И до изобретения брачных институтов люди жили вместе, рожали и воспитывали детей.
А что вы делали такого, чтоб родителям не просто не нравилось, а отношения просто развалились? Что вы называете "не то"? Вполне возможно, что вы заняли позицию нелепого и глупого протеста, стали отрицать очевидное, вот родители и указывали вам на ваши ошибки. Так или как? Знаете, то, о чем вы пишите, мне очень знакомо. Тоже пережила такие контрреволюции со своими детьми. Не буду уточнять детали, но сил моих и нервов ушло ой как много. Результат: сумела разъясить их неправоту и их неверное отношение к самим себе, к своему здоровью. Что именно, какие действия с вашей стороны стали причиной таких отношений с родителями, как уход из дома? Вы как вообще жили, уйдя из дома и не умея себя содержать?Urkidez писал(а):Родители манипулировали мной, когда я делал то, что им не нравилось. В 19 лет говорили, что выгонят из дома. Тогда я ушел сам. Было очень тяжело. Меня это чуть не сломало. Затем как-то опять отношения нормализовались.
Вот видите: ваш контакт с мамой это всегда ругань. Вы не слышите её, она не слышит вас. Можно так вообще понять друг друга? Что стало в результате?А когда я начал встречаться с девушкой, мы сильно поругались с матерью. Она сказала, что откажется от меня, если я буду с этой девушкой. Говорила, что она мне не подходит, обзывала ее матерными словами
Ужас... Не разговаривать с мамой это как не дышать. Так жить невозможно. Кстати, ваша любовь к той девушке: во что она трансформировалась, чем стала? Вы для чего против матери пошли? Чтоб что внести в свою жизнь? Свободу или что? Вы пишите очень несчастные факты из своей жизни, у вас много краха в финале отношений, вы смиряетесь с этим крахом и ищите виновного. Сейчас назначили им родителей. Но это ж бред... Вы разве в это сами верите? Только вы сам так распоряжаетесь собой. Потому что ни один родитель не станет потакать отрицанию правил своим дитем. И родителям трудно не потакать. Потакать проще. Это и есть миссия родителей: через свою боль привить ребенку умение видеть важное, умение жить по правилам. Вы не стали слушать, вы пошли на красный свет, против течения, головой по земле, ногами по небу, по пути встречали таких же эквилибристов, придумывали любовь, но как только спускались в обычный мир,-жить не умеете. Потому что в мире есть правила, а вы особенные. Вот и получили: особенные отношения, никакие.Мне казалось, что я любил девушку. Поэтому четко решил быть с ней. С матерью не разговаривал больше 2 лет
А вам их счастье не по барабану? Как они хотят вами манипулировать? Вы откуда такие фантазии вообще берете? Для чего они вам?Сейчас с родителями отношения более-менее нормальные. Но я все равно вижу, что им по большому счету по барабану на мое счастье. Они снова хотят мной манипулировать, чтобы на мне претворить в жизнь свои нереализованные дела.