Инициировал расставание, но терзают сомнения

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
Я особо ничего не делал для того, чтобы отношения с родителями развивались. Просто копил обиду на них, считал врагами. Мне почему-то нужно идти против течения, чтобы доказать что-то себе и окружающим. Как будто мне заняться больше нечем.

Тяжело принять себя таким, какой ты есть. Особенно, когда ты одинок. Родители тоже не особо меня слушают, а говорят какие-то дежурные фразы, типа - "Не переживай, все будет хорошо."

Сейчас, как бы я не развивался, все равно, мне кажется, как будто у меня ничего нет. Как будто мне нужен объект заботы.

Позвонил девушке. Хотел встретиться, но она не согласилась. Сказала, что ей тоже тяжело, а если она меня увидит будет еще хуже.
Поговорили по телефону. Извинился за прошлые обиды, за то, что подавлял ее. Она сказала, что не хочет сейчас никаких отношений в т.ч. и со мной. Говорит - "Если мы с тобой сойдемся - а что дальше? Тут либо жениться и заводить детей либо ничего. Но я не хочу замуж за тебя".

Она уходит с головой в работу, но тоже чувствует пустоту, депрессию. Ей сначала нужно обрести себя, а потом... Выплакала все слезы. Сказала, что мне нужна точно не она.

Разговаривали около получаса. Рассказали все, что сейчас друг у друга не душе. Я был максимально честен с ней.

Не пытался навязаться. Сказал, чтобы она тоже не загонялась, развивалась, не забрасывала свои увлечения, пожелал ей добра. Она тоже сказала мне слова поддержки.

Долго прощались. Я уже говорю - "Ладно, пока". А потом она поддерживает разговор. Не хотели бросать трубку.

Стало немного легче, но не совсем. Душу греет только надежда, что возможно в будущем у нас что-то получится. Но не сейчас. Но жить только этой надеждой глупо.
Создать семью после 40
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Степна3 »

 
Простите пожалуйста, если позволите выскажу свое мнение. прочитал Ваши сообщения об отношениях с родителями и мне это очень напомнило типичные проблемы пубертатного периода подростков. Уж простите, но поведение типично для человека возрастом около 15 лет. "Родители меня не понимают", "им на все плевать" и в то же время "они не дают мне свободы и лезут в мою жизнь, а я уже взрослый". Особенно удивило "говорят дежурные фразы". Уж простите, а они оду должны были написать или мюзикл поставит? Себя на их место поставьте. Что бы говорили и делали? Только осознайте - родители - единственные живые люди на этом свете, кому мы по настоящему дороги, кому не плевать на нас, кто переживает о нас. Для всех остальных мы - чуть-чуть больше, чем ничего. Уж позвольте мнение со стороны - у Вас заботливые и любящие родители, даже по той скудной информации, что Вы предоставили.
Мне например никогда в детстве родители не запрещали курить - никогда. Со мной просто поговорили 1 раз и рассказали о плюсах и минусах. И, представьте, ни дня в жизни я не курил. Так вот это я к тому, что это не значит, что родителям наплевать, они просто доверяют ребенку и дают ему определенную свободу.
Родители очень переживают за нас и хотят уберечь нас от лишних шишек. Вот сказали ребенку - не трогай свистящий чайник, будет больно. Но ребенок же любопытный. И в результате учится через свои ошибки в том числе и слушать старших. Мне видится, что родители переживая всем сердцем дали Вам свободу, чтобы Вы "наигрались и набили своих шишек".
Знаете, я, к сожалению, не увидел Вашего отношения к религии, есть много хорошего материала для изучения и осмысления и как основное - это "Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле".
Принятия себя не зависит от одиночества или окружения. Скорее окружение и одиночество вытекают из принятия себя. Знаете каким одиноким можно себя чувствовать в казарме на 150 человек, живя там круглосуточно? Все зависит от самого человека.
И вот кстати одна очень хорошая фраза у Вас. "Как будто мне нужен объект заботы." Хотите историю из жизни? И моей да и подтверждений сотни во все времена. Живут здоровые взрослые мужики в лесу, командировка, считай война, все хмурые, серьезные, обстановка держит в напряжении. И вот видели бы Вы как эти "рэксы"- (уж простите за эпитет) головорезы сюсюкаются с котятами и щенятами. А знаете почему? Потому что мир построен на гармонии. И если где-то ты серьезный, то где-то ты должен быть ласковым, если где-то злой, то где-то обязательно должен быть добрым. Иначе все рассыпается. Так вот и найдите себе объект, кому можете подарить любовь, оказать помощь. В идеале - приют или больница (сам я до этого к сожалению дойти пока не смог). Приют для животных. Да хоть бабушке в магазине. Вариантов много. Просто посмотрите кому можно подарить хоть каплю любви. Начните с малого. Попробуйте и посмотрите - все будет меняться. Начните с родителей - очень Вам советую.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Narine »

 
https://www.realisti.ru/main/rodit
Автор, почитайте это. Попробуйте разобраться.

Наверное, бывают родители, которые точно не любят детей. Видимо, у них до предела ожесточилось сердце или они душевно больны. Но в основном наши родители, которые иногда ведут себя как враги и больно нас ранят, делают это… по любви. Например, мать орет на дочь: где ты шлялась! — а за этим стоят страхи и переживания.
Не оправдываю этих родителей, поверьте, но сама была бы такая, если бы не оказалась когда-то в церкви и на этом форуме. Любить тоже надо уметь, этому надо учиться, а многие не хотят.
И все равно нам, каждому, необходимы родители, необходим наш род. Поэтому нужно для себя, своего будущего прояснить и закрыть все вопросы, связанные с родителями. Это вовсе не значит, что вы будете прогибаться или выполнять их капризы, нет. У вас, взрослого сына, должно быть четкое положение в родительской семье, положение взрослого, отвечающего за себя человека.

Есть такая присказка: то, что родители говорят нам в двадцать, доходит до нас к сорока. Это тоже правда. Взрослейте. Не для них, для себя. Становитесь свободным по-настоящему. Учитесь великодушию.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Нина Вишневская »

 
Urkidez писал(а):Я особо ничего не делал для того, чтобы отношения с родителями развивались. Просто копил обиду на них, считал врагами. Мне почему-то нужно идти против течения, чтобы доказать что-то себе и окружающим. Как будто мне заняться больше нечем
Вы пишите о том, что трудно вписываетесь в общество. Почему? У вас есть друзья детства, со школы, с вуза? Как вы строите отношения? Получается, что вы очень быстро находите своё недовольство и просто уходите из отношений. Что и кому доказать? Это тоже состояние войны. Получается, что вы не владеете самым важным навыком: принимать быт, уметь быть лояльным, не создавать себе проблем. Вы как некий нигилист, который "против" по причине своей особенности? А в чем эта особенность? Может, это просто ваша защитная ракушка от всех проблем и от своего неумения их решать?
Тяжело принять себя таким, какой ты есть. Особенно, когда ты одинок. Родители тоже не особо меня слушают, а говорят какие-то дежурные фразы, типа - "Не переживай, все будет хорошо."
Родители всегда говорят, но вот не дежурные фразы, а правду. Поверьте, никому вы не нужны в качестве такого непослушного ученика. Вы же уже чётко приняли свою позицию относительно их слов: это ерунда. Знаете, такое обесценивание родителей делает человека циником. А циник так способен обокрасть себя своими "фи-фи", что никто его так не обкрадет. Что вы делаете, ведя такой "особенный" образ жизни.
Сейчас, как бы я не развивался, все равно, мне кажется, как будто у меня ничего нет. Как будто мне нужен объект заботы
А вот эту уже в точку: вам нужен объект заботы по причине того, что вы знаете СЕБЯ. И вы не оцените никогда своих усилий. Как вы обесценили родителей, так вы и обесценили себя. Вы точно знаете, что не скажете себе "спасибо или прости". Вы хотите это услышать от другого. А если тот другой ушел, как бывшая девушка, вам снова страшно... от себя самого.
Позвонил девушке. Хотел встретиться, но она не согласилась. Сказала, что ей тоже тяжело, а если она меня увидит будет еще хуже.
Поговорили по телефону. Извинился за прошлые обиды, за то, что подавлял ее. Она сказала, что не хочет сейчас никаких отношений в т.ч. и со мной. Говорит - "Если мы с тобой сойдемся - а что дальше? Тут либо жениться и заводить детей либо ничего. Но я не хочу замуж за тебя".
Такие слова говорят о внутренних переменах. Молодая молодость прошла, это когда все ошибки можно списать и забыть, как ненужный чемодан. А вот другие отношения... Они уже будут не "просто так". Нужна форма и содержание. Нужна цель. А жить "для себя" уже и не интересно. Интересно создать вместе. Но сначала подумать: кто мне нужен для настоящего?
Она уходит с головой в работу, но тоже чувствует пустоту, депрессию. Ей сначала нужно обрести себя, а потом... Выплакала все слезы. Сказала, что мне нужна точно не она
Вот так бывает. Осознание меняет нас.
Стало немного легче, но не совсем. Душу греет только надежда, что возможно в будущем у нас что-то получится. Но не сейчас. Но жить только этой надеждой глупо.
Будущее это наше сегодня, только завтра. Вам предстоит поменять свои взгляды и оценку мира. Вы очень резки в суждениях, в выводах. Первое, что вам нужно сделать,-найти контакт с родителями. Пусть они скажут о своих переживаниях за вас, а вы послушайте. Они скажут про все ваши самые ошибки, а вы молчите и слушайте: сравнивайте их слова со своими делами. Найдите в себе сил, чтоб перестать сопротивляться. Начните с самого малого: помиритесь с родителями. Перешагните через свои заблуждения. Станет легче. Перестав хранить в себе боль, вы станете способным на более открытые отношения. Ваша внутренняя пружина перестанет давить, вы станете другим. Только не замыкайтесь в себе и не ищите виновных. Такой подход обкрадывает вас.
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
Прошло почти 2 недели, как я не общался с бывшей.

Но вчера она написала, что нашла пакет с моими футболками. Типа имей ввиду. Тон был приветливый. Я ответил, что она их может оставить себе, либо если они ей не нужны - пусть отдаст кому-нибудь.

Сразу же получил мощный откат. Поднас*ала мне под НГ, мучное изделие (заменено автоцензором).

Хочу ее везде заблочить. Как это будет выглядеть со стороны?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Korbette »

 
Автор, у вас продолжаются игры. Если решили расстаться, то расставайтесь. Не надо резать хвост по частям. Если вам больно встречаться с ней, то так и напишите. Напишите правду о своих чувствах. Попросите прощения и ставьте точку. Бесконечные обмусоливания деталей прошлых событий ничего не дадут ни вам, ни ей. Если есть за что, поблагодарите ее и пожелайте счастья, и отпустите. Точка ставится в голове. Поставьте ее. Этим вы спасете и ее и себя от ненужного перечня болей и обид. Не получается по хорошему, оставьте все, как есть. Да, лучше вообще не общаться. Я за бан. Так честнее, чем давать человеку какие то належды.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение alkesh »

 
Эх, автор. Вдумайтесь: *вы переводите стрелки на неё*, вместо того, чтобы увидеть *свою* ответственность.
А ведь она, эта ответственность очевидна:
1) вы не заблокировали её ранее;
2) вы стали ей отвечать, и ответили именно так, а не иначе;
3) наконец, вы *сами* выбрали свою обиду, своё плохое настроение, свой откат. Вы не от неё свой откат получили, а от *себя*. Он, этот откат - *у вас в голове*. По факту произошло только это
Urkidez писал(а): вчера она написала, что нашла пакет с моими футболками. Типа имей ввиду. Тон был приветливый.
всё! И как к этому относится - *это ваша ответственность*.
Постарайтесь увидеть это. Повзрослеть можно, но нужно стремиться к этому, и стараться, и видеть где начинаетесь и заканчиваетесь вы, ваши чувства, ожидания, и где действия другого человека.
Вам 27 лет, а вы про неё так пишете, как будто вы дошкольник. Как царь, который хотел высечь море, за то, что оно, дескать, утопило корабли.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Мейт »

 
Urkidez писал(а):Хочу ее везде заблочить. Как это будет выглядеть со стороны?
Неважно, как будет выглядеть со стороны! Важно, что ЧС помогает Вам (!!!) не подпитывать свою зависимость и не уходить в откат. Заблочить - трудно, само действие трудно сделать, но это действенно для самого себя.
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
Увы, психолог не помог разобраться с моими тараканами. Пошел к психиатру. Поставили диагноз - биполярное аффективное расстройство. Принимаю медикаменты.

Особенно обидно от того факта, что если бы я занялся этим ранее, можно было бы спасти отношения. Все это время я был болен, а мы с бывшей думали, что это мои черты характера. Также я понял, что у бывшей тоже есть психологические проблемы, либо БАР, либо депрессия. Но думаю, что она этого не понимает. А списывает все на характер.

Прошел уже месяц, как я расстался с девушкой. Заблочил ее везде.
С другими вообще не получается, даже пообщаться нормально не могу из-за своего расстройства.

Понял, что все-таки я хочу вернуть ее. Но надо сначала разобраться со своими недугами. Думаю, сделать это через месяца 2-3. Как думаете, это не слишком долго?
Urkidez
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 02:22
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение Urkidez »

 
В ходе раздумий я понял, что у нас у обоих есть проблемы с психикой. У меня БАР, и я подозреваю, что у нее тоже.

Отношения были непростыми для обоих. Но я понимал, что у нее проблемы и пытался ей помочь. Не отказывался от нее. Вначале она тоже пыталась помочь, но потом бросила эти попытки. Затем начала закрываться от меня, копить обиды и затем ушла, списала все на мой плохой характер и, дескать, чувства подостыли.. Сейчас я ассоциируюсь у нее только со всем плохим.

Хотя она и бывшая, но ее проблемы с психикой никуда не делись. Поэтому я и позвонил ей и предложил сходить к специалисту. Наивно звучит, но сделал я это еще и потому, что, возможно, в процессе лечения она многое поймет и снова захочет встречаться.

Но есть и другая мысль - несмотря на все трудности, я ее не бросал. А она ушла от такого "проблемного" парня, хотя у самой тараканов куча.
Прихожу к выводу, что это была вовсе и не любовь, а банальная зависимость.

А что вы думаете по этому поводу?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Инициировал расставание, но терзают сомнения

Сообщение alkesh »

 
Urkidez писал(а): Прихожу к выводу, что это была вовсе и не любовь, а банальная зависимость.
А что вы думаете по этому поводу?
Вам уже говорили что у вас зависимость. Смысл вашей темы - не сбор мнений. А ваша работа над собой.

Вы материалы по ссылкам читали? Продолжаете читать? Обдумываете?
Морган Скотт Пек - он ведь тоже психиатр. Отрывок из его книги есть на realove.ru, про то, что такое любовь. Так вот, и он, и, некоторые другие психиатры и психологи (из тех что я знаю), неоднократно говорили что даже при серьёзных расстройствах/болезнях, человек очень может помочь понимание, нахождение смысла важных вещей, таких как смысл любви, смысл жизни, и т.д. Не знаю что значит ваш диагноз, но ясно что и вам, вместо того чтобы гонять мысли по своему замкнутому кругу, стоит учиться, разбираться.

Тот факт что вы ей звоните, предлагаете ей идти к врачу, пытаетесь ей ставить диагнозы, и всё хотите её "спасти" , всё на что-то надеетесь - это говорит о том, что вы застряли в своей зависимости, в своём её "спасательстве".
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»