Но вы же пошли у него на поводу не потому, что он вас умолял не рвать с ним, а потому, что вы сами питаете надежды. Ложные надежды!Ashanty писал(а):Я попыталась попрощаться с ним навсегда, он держал за руки и просил, что может мне нужен месяц, пока не будем общаться, мне станет легче, а может он передумает и что-то измениться.
И даже теперь вы не считаете, что согласившись на сожительство, вы совершили преступление против любви? Живи, пока не надоешь — вот основа сожительства. Есть в этом искренность или любовь, как думаете?Ashanty писал(а):Я долго было одна, и это моя первая взаимная любовь, искренняя
Нужно очень трезво выбирать спутника жизни, узнавая его постепенно, познавая словом, а не постелью. По мере возрастания доверия и открытости убеждаться, что вы одинаково смотрите на жизнь — одинаково серьезно, зная, что в ей главное, а что нет. (А для этого нужно понимать это самой, да?) Нужно научиться глубоко познавать человека, уметь вовремя распознать ложь, слушать его и слышать за этим то что есть, а не что хочется слышать. Для этого встречаться, знакомиться с его друзьями, наблюдать его отношения с родителями, с окружающими. Нужно говорить о том, что наполнено смыслом, не болтать попусту, не сплетничать, чтобы ваш диалог стал средством взаимного узнавания. Нужна, разумеется, чистота отношений — и его мнение по этому вопросу будет очень показательным. (Как показательны слова вашего соижтеля, что брак не имеет никакого значения.)Ashanty писал(а): Я теперь просто не знаю, что для это нужно сделать, чтоб любовь оставалась в паре.
А вы сама кого видете в зеркале, красавицу или не очень? Я вам открою маленький секрет, нет некрасивых женщин, у каждой есть своя внешняя красота, надо просто за собой ухаживать, примерять разные вещи и искать своё, и не бояться ошибиться.Ashanty писал(а):...А самооценка и вправду заниженная, с детства еще.Бразилия еще со школы, папа говорил, что не очень красивая дочь.Он тоже ушел от мамы.
Автор, вам нужно увидеть самое важное: вы закончили эксперимент над собой, который называется "сожительство". Это были недо_отношения, это было как недоваренный суп, как не прожаренное мясо, недоваренный холодец. Это был колодец без воды.Ashanty писал(а):Спасибо за советы, я обязательно прочту их и начну работать над собой. О многом стоит подумать и переосмыслить, но для начала мне нужно справиться с болью, мечтаю однажды проснуться и понять, что стало легче.Просто вчера был месяц как мы расстались. Этот месяц просто выпал из жизни
Вы много знаете о жизни мамы. Но не берите ответственность за её жизнь на себя. Тем более, не вините себя. Счастливая женщина это не так, которая бегает за мужчиной, пасет его, а он к ней возвращается. О, радость? Счастливая женщина это та, которая вообще ни за кем не бегает. Разве что за своими детьми, когда играет с ними. Ваша история это способ поиска самодостаточности. Вы пошли по пути "как ты мне нужен". Да, нужен. Но КАК? На КАКИХ условиях? Именно перекос этих условий и правил и привел вас в ваше состояние.Я поняла, что не могу справиться и обратилась к вам. С папой я поддерживаю отношения, звоню, но он не поддерживает сам отношений. Как-то он мне сказал бывшая жена, бывшие дети, у меня есть старшая сестра. Честно, я сама не знаю простила ли его мама, но говорит мне, что она осталась с двумя детьми на руках после развода в чужом городе, а мне 32 , сама, молодая, что нечего страдать и живи дальше.Мама было тогда 33, 13 лет в браке, всю жизнь посвятила нам, личную жизнь не устроила свою, папа повторно женился. Мне за ее женскую судьбу очень обидно. А на счет мнения о себе, считаю себя симпатичной, но не более.
Это было бы слишком просто. Чтобы проснуться и понять, нужно уже сейчас предпринимать конкретные шаги, и прежде всего запрещать себе думать о нем, переводя мысли усилием воли на любое конкретное дело. Еще необходимо полностью прекратить все контакты, включая посещение его страниц в сетях. Разговоры о нем — табу. С глаз долой — из сердца вон. Попутно нужно читать и размышлять, и это делать, несмотря на боль. Только так можно начать выздоравливать. Одним словом, не ждать, а очень тяжело и честно трудиться. А иначе все болтовня и говорильня.Ashanty писал(а): но для начала мне нужно справиться с болью, мечтаю однажды проснуться и понять, что стало легче.
Не отпустить ЕГО, а освободить СЕБЯ от себя от напрасных надежд. Вы сама у себя остаетесь. А тот, кто ничего серьезного вам не смог предложить, кроме вечного "подожди", подлежит как бы переоценке своей значимости в вашей жизни. Постоянное вероломство принять невозможно. Постоянно быть несчастной тоже не хочется. Вам нужно просто ответить взаимностью: на его "подожди" сказать своё "прощай".Ashanty писал(а):Спасибо, да, вы правы, так больше нельзя продолжать жить, терзаться, так тяжело его отпустить, но надо это сделать и жить дальше.
А разве красота как-то влияет на внутреннее состояние? И что такое красота? Это такое разное для всех понятие. Как философия. Самая умная красота-это здоровье и уверенность. Уверенность делает любую женщину прямо ходящей, она производит серьезное впечатление, у неё есть работа, есть востребованнось. Разве все эти состояния как-то зависят от зеркала? Нет, все эти важные состояния происходят только от умения верно расставить СВОИ приоритеты.А на счет мнения о себе, считаю себя симпатичной, но не более
Если вы статьи прочитали, и об ошибках думать начали, то не понятно откуда у вас такие выводы о любви?Ashanty писал(а):Я прочитала те статьи, что мне рекомендовали, я прочитала много статей о расставании на этом форуме. Много думаю о своих ошибках в отношениях , из-за чего все пошло не так.
То, что в вашем сердце сейчас ни разу не любовь - это зависимость. Если над ней работать - вы будете ее контролировать в дальнейшем. Если просто подожадать что само прошло - то в следующих отношениях в основе опять зависимость будет.Ashanty писал(а): Я хочу у вас спросить, если вправду любишь, со временем любовь должна уйти из сердца ?
За два год встреч отношения не дошли до ответственности, только до сожительства. Что это было? Что вас в эти дебри влекло? О чем вы думали, когда соглашались "пожить" и слушали рассказы про "еще не время"?Ashanty писал(а):Я встречалась с парнем 2 года и 4 года мы прожили вместе.
Что это за игра в догоняшки? Охладел? Кто? Сожитель, не муж. Значит хватит, наигрались. Но у вас - зависимость, собственничество, столько сил в человека вложили, столько мечт намечтали, конечно за ними реальности не разглядеть. Фантазии уходят - боль вместо них остается.Ashanty писал(а): Он начал ко мне охладевать. Я видя с его стороны холод, пыталась насильно приблизить, а он еще больше отдалялся.