Почему не вылечившись? Клинически у меня уже полное выздоровление,я писала. Сейчас я пью препараты с профилактической целью. И срочности никакой у меня нет - со мной познакомились, я поддержала знакомство, развились отношения,что тут удивительного? Да,возможно, я слишком рано об этом задумалась,но люди и в болезни заводят романы. Но дело не в этом,мой вопрос был совсем в другом.Elfriede писал(а):Автор, скажите, а в чем такая срочность завязывать отношения с мужчинами еще полностью не вылечившись? Что мешает сосредоточиться пока на своем здоровье, и потом, пройдя полный курс и выздоровев, занимать устройством своей личной жизни?
Да, я понимаю,все это так и я никого не собираюсь обвинять,я бы тоже испугалась за ребенка,но дело не в этом. Я боюсь повторения подобного сценария в будущем,не знаю как теперь знакомиться и общаться,налаживать личную жизнь.Уход за собой и рутина,конечно,дело хорошее,но это не может продолжаться всю жизнь,а я бы хотела создать семью.Korbette писал(а):Автор, вам надо сосредоточится на своем здоровье. Вы зотя бы три-шесть месяцев себя воостанавливайте. И в телесном и в моральном плане. Наше тело очень связано со стрессом. А скороспелые и неудачные отношения это стресс. Если будете искать замену своим сбежавшим поклонникам, будете ходить по кругу стресс-болезнь-расставание-стресс. Ваш диагноз не является страшным. Мой бм переболел и вылечился за год, трое здоровых детей, да и он ныне здравствует, прекрасно себя чувствует вдали от семьи. На мне этот диагноз никак не отразился, если не считать того, что год я работала одна и одна содержала семью. Но это может случиться по любой причине. У нас обнаружилось в браке, хотя это были последствия его нахождения в армии, укусила фаланга. Ситуации в жизни бывают разные. Вы должны понимать, что здоровье очень важный ресурс и именно вы за него отвечаете. Другой человек вправе отказаться нести за вас ответственность, если только он не ваш муж. С мужа спрос другой. Вам надо прстроить здоровые отношения во всех смыслах. Не ищите утешения в другом человеке. Его там нет. Ищите утешение в себе, в ежедневной рутине, в уходе за собой. Хвалите себя за маленькие достижения, за ними придут и большие.
Простите,но я вас не понимаю. Вы хотите сказать,что я морально не готова построить здоровые отношения,создать семью? Откуда такие мысли? И почему вы решили,что я недостойна надежного интересного ответственного парня? Не надо мне читать лекции "Семья и брак" я достаточно взрослая,чтобы отпределиться в этом вопросе.Korbette писал(а):Автор, сколько вам лет? Семья сразу не строиться. Надо сначала построить здоровые отношения. А перед этим надо пересмотреть свои принципы в отборе челрвека для отношений, кто подходит для семьи, а кто только пользователь. Чтобы притянуть к себе надежного, верного, ответственного, интересного, перспективного, надо что? Правильно, чтобы притянуть к себе подрбное, надо самой стать такой. Что вы готовы дать другому? Что хотите получить? Сама себе на эти вопросы ответьте. Зачем вам семья? Что вы туда привнесете? Что у вас есть уже сейчас, а над чем надо подумать и поработать? Вы помните себя учеником, ребенком? Дети ведь не учат уроки и не делают их не потому, что бояться. А потому что не хотят. А чего хотите вы?
Вопрос один - как налаживать личную жизнь в состоянии пожизненного риска рецидива опасного заболевания,которое может передаваться окружающим.Korbette писал(а):Какие у вас вопросы к форуму?
Мне 32 года,замужем не была,детей нет. Под личной жизнью понимаю создание позитивно-конструктивных отношений с мужчиной, которые через преодоление определенных трудностей смогли бы привести к формированию высокой степени привязанности с обеих сторон и как следствие - созданию семьи и детей. Как-то так.Korbette писал(а):Для того, чтобы вам помочь, нужен диалог, ваши ответы на уточняющие вопросы. Вам сколько лет? Вы были замужем или нет? Что вы понимаете под словами личная жизнь? Это важно для понимания, как строить с вами диалог.
Хорошо,давайте займемся проработкой вопроса о личной жизни.Korbette писал(а):Высокая степень привязанности чревата скатыванием в зависимость. Когда женщина вступает в интимную связь с мужчиной вне брака, она как раз испытывает эту самую высокую степень привязанности, а мужчина нет. Отсюда начинаются проблемы. Женщина думает о том, как привязать к себе мужчину посильнее. А мужчине нет смысла что то менять. Я бы на вашем месте разделила один ваш вопрос на две составляющие: здоровье отдельно, здесь же нет других вариантов, как пройти курс до конца, и проходить обязательный ежегодный чек-ап. А вот вопрос с личной жизнью требует отдельной проработки, если вы готовы к непредвзятому взгляду со стороны.
Смотрите, есть закономерность в поведении ваших мужчин, связанная именно с болезнью. Болезнь — это катализатор. С одной стороны, это хорошо, что вы их таким образом проверили, они ясно вам дали понять, что общением с вами можно пожертвовать. И значит, ни один, ни второй не годятся вам в мужья. Это очень полезно с точки зрения узнавания человека.Монтана писал(а):Почему не вылечившись? Клинически у меня уже полное выздоровление,я писала. Сейчас я пью препараты с профилактической целью. И срочности никакой у меня нет - со мной познакомились, я поддержала знакомство, развились отношения,что тут удивительного? Да,возможно, я слишком рано об этом задумалась,но люди и в болезни заводят романы. Но дело не в этом,мой вопрос был совсем в другом.Elfriede писал(а):Автор, скажите, а в чем такая срочность завязывать отношения с мужчинами еще полностью не вылечившись? Что мешает сосредоточиться пока на своем здоровье, и потом, пройдя полный курс и выздоровев, занимать устройством своей личной жизни?
Здравствуйте, Монтана!Монтана писал(а): Конечно, я могла бы скрывать свой диагноз,но это не всегда возможно - есть ситуации(вроде вышеописанной),когда я просто по совести должна буду признаться, а если и нет - правда все равно может выплыть наружу рано или поздно и 99 шансов из ста,что меня опять бросят. Не знаю как быть дальше. По всему выходит,что лучше остаться одной, чем раз за разом испытывать то,что я испытывала. Не знаю,как жить дальше. Тяжело.
Критерии потенциального мужа у меня обычные - чтоб был надежный и заботливый, без вредных привычек. Необязательно богатый,просто чтоб мог содержать семью.Narine писал(а):Смотрите, есть закономерность в поведении ваших мужчин, связанная именно с болезнью. Болезнь — это катализатор. С одной стороны, это хорошо, что вы их таким образом проверили, они ясно вам дали понять, что общением с вами можно пожертвовать. И значит, ни один, ни второй не годятся вам в мужья. Это очень полезно с точки зрения узнавания человека.Монтана писал(а):Почему не вылечившись? Клинически у меня уже полное выздоровление,я писала. Сейчас я пью препараты с профилактической целью. И срочности никакой у меня нет - со мной познакомились, я поддержала знакомство, развились отношения,что тут удивительного? Да,возможно, я слишком рано об этом задумалась,но люди и в болезни заводят романы. Но дело не в этом,мой вопрос был совсем в другом.Elfriede писал(а):Автор, скажите, а в чем такая срочность завязывать отношения с мужчинами еще полностью не вылечившись? Что мешает сосредоточиться пока на своем здоровье, и потом, пройдя полный курс и выздоровев, занимать устройством своей личной жизни?
С другой стороны, вы по каким критериям отбираете потенциального мужа? У вас они есть? Ведь неслучайно же именно вам попались такие похожие мужчины.
Еще нюанс: вы рассказываете мужчинам о болезни и тут же утверждаете, что вы вылечились. Чтобы не было внутренних терзаний, надо задавать вопрос пульмонологам о степени вашей опасности для кого-то. И танцевать от этой печки. А то вы пишете одно, а получив соответствующий отклик, вдруг утверждаете другое. Больны — лечитесь, а нет — и вопроса нет.
Спасибо, я обязательно посмотрю материалы.Мейт писал(а):Здравствуйте, Монтана!Монтана писал(а): Конечно, я могла бы скрывать свой диагноз,но это не всегда возможно - есть ситуации(вроде вышеописанной),когда я просто по совести должна буду признаться, а если и нет - правда все равно может выплыть наружу рано или поздно и 99 шансов из ста,что меня опять бросят. Не знаю как быть дальше. По всему выходит,что лучше остаться одной, чем раз за разом испытывать то,что я испытывала. Не знаю,как жить дальше. Тяжело.
Как понимаю, Вы не сняты еще с учета?
Думаю, что самое главное получить полную информацию про свою болезнь, ее возможные рецидивы и правила ваших контактов с окружающими. Следующий шаг - ваша ответственность перед людьми и обществом, исходя из знаний о своем недуге. Ваша ответственность, это ведь и ваше духовное спокойствие.
В отношении близкого круга, если Вы не узнали человека, не определились зачем Вы с ним, не собираетесь допускать интим, поцелуи и т.д., зачем им говорить, то, что для них неопасно? А люди ведь разные, в т.ч. есть и с высокой долей мнительности.
На нашем дружественном сайте Победишь.ру, есть тема по схожим вопросам, ссылку дать не смогу, она в разделе для зарегистрированных пользователей ("Долгий разговор"), но при регистрации Вы ее сможете прочитать.
Хочу Вам пожелать выздоровления и очень рекомендую обратиться к он-лайн обучению в Заочной школе любви, посмотрите курс "Преодоление одиночества", он поможет сфокусироваться Вам на том, что от выбора и критериев выбора человека очень многое зависит. Да и на Победишь.ру очень много материалов. И конечно, профильные сайты, где подобные проблемы обсуждаются, но и опять ваша ответственность, научиться правильно фильтровать информацию.
О себе: я работаю, временно живу с родителями,но недавно приобрела жилплощадь в кредит, в данное время там идет ремонт, с отцом у меня достаточно ровные отношения,доброжелательные,бывают,конечно,моменты когда он меня чем-то раздражает,но это в любой семье естественно и некритично.Korbette писал(а):Давайте. Тогда перечитайте еще раз тему. Там вопросы о вас. Постарайтесь на них ответить. Личная жизнь это ведь не то, о чем говорят "чтобы было". Это о том, куда человек вкладывается. А пока вы очень скудную информацию предоставляете о себе. Вы учитесь, работаете, живете с родителями или отдельно, какие у вас отношения с отцом?