Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Kara1606
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 14:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Kara1606 »

 
Моя история похожа на многие, которые происходят с нами в жизни, которые сложно принять, а иногда просто невозможно. Я встретилась с *N.. три с половиной года назад. Я только рассталась с предыдущим парнем, это было болезненное расставание, но в голове было понимание: они ни к чему не приведут по ряду причин. Это понимание помогало себя вытянуть. Познакомившись с *N - это был шанс поставить точку в болезненном прошлом. Я не сразу влюбилась. Он младше меня на 5 лет. Сомневалась в целесообразности вовлекаться в эти отношения. Но Он был настойчивым, не испугался меня ( я произвожу впечатление сурового и закрытого человека). Наверное, меня это подкупило. Со временем, все закрутилось, я влюбилась. Он дал мне понять, что меня можно любить. Прожили вместе три года. Проблемы начались на третий год. Много претензий, непонимания с обеих сторон. Я не понимала, как человек, живущий одним домом не берет на себя обязательства. По факту я занималась всей финансовой частью. Да, были проблемы с работой. Хотелось ему своего бизнеса. Не получалось. Где-то поддерживала делом, где-то не одобряла.
Но его всегда называла "обещалкин-недоделкин". Его приходилось много раз простить что-то делать по дому. Если не скажу - не сделает. Меня очень сильно это злило. Он всегда говорил: я тебя люблю, никогда не уйду, хочу от тебя детей. Но со временем я стала понимать, что детей с ним сложно заводить будет: он инфантилен. Как будто живет в своей вселенной, где нет проблем и все само собой решается. Обсуждали эти вещи. Давали друг другу испытательный срок. Но сначала вроде получалось, а потом все опять приняло старую форму отношений. Я хотела разойтись, но понимала, что не могу - очень люблю.
Я бы никогда не подумала, что он это сделает... ведь постоянно говорил, что любил. За несколько дней до расставания, все было хорошо: мы были вместе, как пара во всех надлежащих смыслах. А уже через пару дней я услышала в трубке: давай расстанемся. И эти дни, до этих слов, он сильно задерживался на работе. Я доверяла ему, зная, что он много стал работать, новая работа, тяжело. К тому же мы планировали взять отпуск на последнюю неделю декабря, чтобы побыть вместе. Так как давно не удавалось много времени уделять друг другу. Оба взяли отпуск, строили планы. И тут он говорит: давай расстанемся. Я ни о чем не жалею - и ушел. Я была в шоке. Потом на выходных он приехал за вещами. Я не стала его отговаривать. И сейчас очень сильно себя в этом виню. Надо было еще в первые его слова сказать: я люблю тебя, мы столько вместе, давай начнем с чистого листа, нам это под силу. Но не сказала... гордыня, обида, боль от предательства.
Есть ли другая у него? Полагаю, что да. Так как это было не он, когда уходил, когда говорил, как будто в голову вложили: она тебе не подходит, ты с ней не счастлив, ты должен быть самостоятельным и свободным мужчиной. Потом пошел этап отрицания. Я не могла поверить в это предательство, так как все было нормально! Потом был этап: я во всем виновата. Что принимала, как данность его любовь, что в силу своего характера помогала делом, а ему нужна была душевность и слова от меня. Что не остановила его. Что осталась под конец наблюдателем, думая, что период тяжёлый. Выйдем в отпуск, станем опять сближаться. Но в этот момент на работе его новые "друзья" вели с ним беседы. Самое главное, что четкую причину ухода не сказал. Меня это мучило.
Я стала писать. В итоге я услышала ( прочитала, так как он разговаривать не хотел по телефону, только в вк): мы очень разные с тобой, разные цели, понятия, тянем друг друга в разные стороны. Я думал, что это измениться за это время, но нет. Я не счастлив. Было странно слышать это от него, так как я в самом начале отношений сказала это, когда предупреждала, что может ничего не получиться. Вот так, разные, он "вырос", я помогла ему встать на ноги, и больше не нужна. Потом пошел этап унижения: я писала, что люблю, что понимаю - это все ошибка. Что не надо рубить на корню итд. Он не отвечал: ни на смс, ни на звонки. В итоге было сказано, чтобы я прекратила, помощь, которую при уходе он обещал( помочь с котом) - взял обратно, со словами: ты просто ищешь повода встречи со мной. А я не хочу тебя не видеть, не слышать. И после этого он заблокировал меня везде, где можно. Я бы никогда не подумала, что буду так унижаться.
Но эти чувства... прошло уже 24 дня. Мне ни на миг не стало лучше. У меня ночную приступы случаются. Боюсь оставаться одна, молю Бога, чтобы он вернул *N.. на мой жизненный путь. Много плачу, не могу злиться даже на него. Есть только тупое не понимание: как человек, у которого было такое чувство к тебе, отношение - мог тебя вычеркнуть из своей жизни?! Причем заявив: ты должна пройти этот сложный путь расставания, как я его прошел. Извините, но когда он его прошел? Когда мы спали, целовались, были вместе?! И оставить меня одну, наедине с такой болью! Что это вообще такое? Как такое может быть?!
Я виновата в этих отношениях, что из ребенка хотела взрастить мужчину. Что помогала ему, но недостаточно проявляла любовь. Что не смогла вытерпеть то, что он необязательный и принимает все, как данность. Собственно, как и я по отношению к его любви. Теперь я расплачиваюсь за это, я живу в аду собственных мыслей у меня только одно желание: чтобы он вернулся ко мне. Это переросло в навязчивую идею. Я с ней живу. Я пытаюсь жить, надеясь на его возвращение. Каждый день - это острая боль, безысходность, слезы, успокоительное, приступы. Каждую ночь я его во сне вижу, каждую ночь я его умоляю вернуться, а он не хочет. Психолог говорит, что эти отношения все равно пришли бы к концу, так как *N.. инфантилен. И сейчас взбунтовался, как ребенок и ушел от " матери" , т.е. Меня. Друзья говорят - просто это не твой мужчина, да и мальчик он, зная все ситуации межу нами.
Откуда они могут это знать? Чужие по сути люди, которые просто хотят поддержать. А что делать мне? Он смог меня вычеркнуть меня из своей жизни вот так, легко. А я дышать не могу, жизни нет. Я просто существую, думая о нем, о том, что я бы могла сделать, чего не сделала, что я виновата, что я его сильно люблю. Так, как никого не любила. Что время тут против меня. Я уже на том пути, у которого не вижу выхода. Я не знаю, как выйти из этой бездны отчаяния. Я понимаю, что нужна помощь. Но не друзья, близкие, не врачи, к которым обратилась - не смогли помочь.
Создать семью после 40
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Кара!
То, что с вами произошло называется любовной зависимостью. Думаю, что психолог говорила Вам об этом.
Kara1606 писал(а):я живу в аду собственных мыслей у меня только одно желание: чтобы он вернулся ко мне. Это переросло в навязчивую идею. Я с ней живу. Я пытаюсь жить, надеясь на его возвращение. Каждый день - это острая боль, безысходность, слезы, успокоительное, приступы. Каждую ночь я его во сне вижу, каждую ночь я его умоляю вернуться, а он не хочет.
Про борьбу с навязчивым состоянием есть в наших материалах:
https://www.realisti.ru/main/love?id=343
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Мужчина не хочет вами быть, лошадь сдохла - остается только слезть. Каждый человек действует по своему собственному разумению, ваш мужчина тоже. Поступил, как поступил, как смог, сумел и посчитал возможным и допустимым.
Kara1606 писал(а):А я дышать не могу, жизни нет. Я просто существую, думая о нем, о том, что я бы могла сделать, чего не сделала, что я виновата, что я его сильно люблю. Так, как никого не любила. Что время тут против меня. Я уже на том пути, у которого не вижу выхода. Я не знаю, как выйти из этой бездны отчаяния. Я понимаю, что нужна помощь.
Время невозможно повернуть вспять, но можно боль и ошибки переработать в опыт. Если есть желание и готовность работать над собой, можно о ваших ошибках в теме поговорить.
Посмотрите еще курсы Заочной школы любви - курс "Преодоление развода, расставания...". От снятия острой боли помогает - говорю Вам из собственного опыта.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Korbette »

 
Кара, вы к нему прилипли. Эмоционально, головой, чувствами и мыслями. Отлепляйтесь. Читайте материалы сайта пережить ру, реалисты ру. Читайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". Читайте книгу Робин Норвуд "Женщины, крторые любят слишком сильно". Вы сейчас не видите и не можете построить и своих собственных границ, и чужих не соблюдаете. А границы это уважение в первую очередь. Вы и себя не уважаете, и других тоже. Вы впали в состояние жертвы, в своей голове вы бесконечно обвиняете его во всех грехах, вместо того чтобы подумать как следует о своей роли в этой истории. Вы доверились человеку, который вам не сделал предложение. Вы сама себя обесценили, согласившись на сожительство. Вот это отправная точка. Сколько вам лет? Почему вы из одних неудачных отношений сразу перепрыгнули в другие? Этот человек вам был пластырем на вашу рану. И как любой пластырь, он отвалился. Он отдельный человек, он имеет право любить или не любить. Зачем вы ему писали и звонили, когда он от вас отказался? Это уже нарушение чужих границ. Он все продумал и решил. И выдал вам готовое решение. Как правило, сожительство так и заканчивается. Вам надо понять, что из этой ситуации вы сможете вынести опыт и уроки, которые помогут вам в будущем построить здоровые отношения и семью. Семью строят два человека. Он семью с вами не захотел. Вам надо это понять и принять. И отпустить его.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Рассветная »

 
Добрый день, Автор! Сочувствую вашей боли. В свое время проходила похожее состояние. Знаете, очень важно подумать ещё над этим вопросом:
Как Вы думаете, почему так получилось, что мч заменил Вам все: Бога, счастье, радость от жизни, интерес к ней, и вообще саму вашу жизнь? Как Вы его поставили так высоко? То место, где он стоит, это не место человека в жизни другого человека. За исключением того времени, когда младенец находится в прямой зависимости от матери, и она для него на самом деле - жизнь.
Какие у Вас отношения с родителями? Между ними?
Какие у Вас в жизни интересы, желания, цели (кроме того, чтобы вернулся мч)?
Kara1606
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 14:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Kara1606 »

 
[quote="Мейт"] , да я много читала про любовную зависимость. Психолог говорил, зная меня и мой склад ума, что я буду пытаться найти супер-ответ на мои вопросы и страдания, чтобы потом я могла с этим ответом обратиться к бывшему мужчине и сказать: я знаю, что надо делать! Но он ошибся, я теперь знаю ответы, но они ЕМУ не нужны. Я больше не в его жизни. И с ним ситуацию уже не изменить, ее надо просто принять. Я знаю, что меня еще долго будет задевать и не отпускать.
Была ли я зрелой в этих отношениях? Возможно, но не настолько, чтобы принять тот факт, что из них ничего не получится. Я отдавала себе в этом отчет с самого начала, но эти чувства… это то, чего мне не хватало всю мою жизнь. В итоге, я поняла, что ОН был незрелым в плане жизни, базовой структуры зарождения отношений, союза. А я знала, что хочу от отношений, но делала ошибки уже, пребывая в них. Например, моменты с извинениями или мое отдаление от него, те самые ожидания от него то, чего он не мог мне дать, приятие любви, как данность. Я могу много, что перечислять. Возможно, что-то будет необъективно сказано, что-то да, оценено мной верно. Я понимаю, что нужно идти с партнером на контакт обязательно, проговаривать проблемы и доносить «я-сообщения», так как никто не умеет читать мысли.
Задумавшись, я поняла: человек, который тебя таким образом вычеркнул из твоей жизни: не хочет тебя видеть, слышать – у него нет ни одной объективной причины к тебе вернуться. И если он вернется все же когда-нибудь, то он вернется не только с той частью, по которой у меня сейчас ломка, но и с теми частями, которые меня раздражали в нем, бесили, делали пассивно-агрессивной, с которыми я не могла мириться и из-за которых я хотела с ним разойтись не один раз.
Раньше, до последних двух отношений неудачных - у меня был внутренний стержень, я всегда четко понимала: кто я, к чему стремлюсь, чего хочу от жизни. Последние три - четыре года - я стала беззащитной, потеряла саму себя, я не понимаю, кто я и что из себя представляю. Комок сплошных комплексов, чувства вины и множества обид. Я хотела в этих отношениях любви, которой у меня не было до этого. Я поставила выше себя в этих отношениях, забывая, что есть другой человек. Да, инфантильный, да необязательный, но он полноценный человек.
Сейчас бывают хорошие дни, бывают плохие или отчаянно плохие. Я не подарок, у меня тяжелый характер в том, что я многие вещи катастрофизирую. Я взвалила на себя его проблемы, по своей глупости. Я пыталась помочь, я поддерживала его так, как умела – делом, а не словом. Так как я всегда ценю дело, слово можно не сдержать, как он часто это и делал. Но я «поплыла» от тех эмоций, что он мне давал.
Сейчас мне не хочется ломать то, что во мне заложено: я такая, какая есть, эту мрачную часть я в себе полностью принимаю и даже ценю. Я просто хочу изучить инструменты того, как мне научиться легче жить: эмоционально. Чтобы каждое событие хотя бы незначительное - я не воспринимала, как конец света, который меня выбивает из колеи надолго и серьезно. Я делаю из простых вещей – сложные. С возрастом я уже не могу быть такой сильной, как раньше. А вырывать из себя «куски» этим восприятием ситуации – я больше не могу себе позволить.
Kara1606
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 14:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Kara1606 »

 
Рассветная писал(а):Добрый день, Автор! Сочувствую вашей боли. В свое время проходила похожее состояние. Знаете, очень важно подумать ещё над этим вопросом:
Как Вы думаете, почему так получилось, что мч заменил Вам все: Бога, счастье, радость от жизни, интерес к ней, и вообще саму вашу жизнь? Как Вы его поставили так высоко? То место, где он стоит, это не место человека в жизни другого человека. За исключением того времени, когда младенец находится в прямой зависимости от матери, и она для него на самом деле - жизнь.
Какие у Вас отношения с родителями? Между ними?
Какие у Вас в жизни интересы, желания, цели (кроме того, чтобы вернулся мч)?
Я задавалась этим вопросом, я не могу сказать, что жила ради этого человека, так как всегда была самодостаточна. Скорее всего тут сработали комплексы из детства, недолюбленность. Сколько я себя помню, родители сильно ругались, с моих лет 6 - точно. У меня не было полноценных отношений: дочь и отец. Знаю, что отец обращал внимание на других женщин, и по этому были жуткие скандалы, которые я с детства боялась. Для меня ночное время суток было ужасно. С того времени начались приступы ПА.
Когда мне было лет 13, отец уехал в другой город на заработки. Мы с мамой и братом переехали в другую страну, без него. Почти не общались. Даже, когда он приезжал, опять были скандалы. Я не могу сказать, что из-за отца я ненавидела всех мужчин) Но недоверие было очень долгим. Мне сложно довериться мужчине, но если это делаю, то полноценно, но не теряя голову. Отец умер 5 лет назад от рака мозга, последние полгода он провел в кругу семьи.

Я живу одна, мама отдельно от меня, у брата своя семья. С ней у меня неплохие отношения, в особенности, когда переехала. Но я сделала ошибку в самом начале, когда стала с ней делиться своими сомнениями относительно отношений и того, что мужчина мой делает. А она только возмущалась и зарождала еще большее сомнение. Теперь я знаю, что мама - это мама, которая переживает и ее не надо пускать так близко в свою жизнь. Кстати, он ей очень не нравился. Точнее она говорила так, отдельно от тебя - да, мне он очень нравится. Но как твой МЧ - нет, он тебе не подходит.

Мне не хватало тепла родительского, поэтому, в потенциальном мужчине, наверное, всегда ищу именно этот момент. В своем бывшем последнем - этого было много, я просто расслабилась и "поплыла", закрывая глаза на то, что происходило в наших отношениях. Я видела проблемы, но в начале не озвучивала их, так как отношения для меня были важны, а потом, после того, как озвучивала - начинались конфликты. И вот так все тянулось последний год - полтора. Конечно, это моя вина, я беру на себя ответственность. Человек был не очень легкий на подъем, и мы оба жили "дом- работа - дом", иногда куда выбирались, но редко. Хотя я очень люблю различные культурные мероприятия. Летом много гуляли. Понимала, что нам не хватает вот этих общих впечатлений, о чем можно было бы вспоминать и что связывало бы нас больше. Я должна была взять это в руки. Но я считала, что и так доминирую, почему хотя бы вот в таких вещах он не может проявить инициативу. Вот так все и продолжалось...
Kara1606
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 14:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Kara1606 »

 
Korbette писал(а):Кара, вы к нему прилипли. Эмоционально, головой, чувствами и мыслями. Отлепляйтесь. Читайте материалы сайта пережить ру, реалисты ру. Читайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". Читайте книгу Робин Норвуд "Женщины, крторые любят слишком сильно". Вы сейчас не видите и не можете построить и своих собственных границ, и чужих не соблюдаете. А границы это уважение в первую очередь. Вы и себя не уважаете, и других тоже. Вы впали в состояние жертвы, в своей голове вы бесконечно обвиняете его во всех грехах, вместо того чтобы подумать как следует о своей роли в этой истории. Вы доверились человеку, который вам не сделал предложение. Вы сама себя обесценили, согласившись на сожительство. Вот это отправная точка. Сколько вам лет? Почему вы из одних неудачных отношений сразу перепрыгнули в другие? Этот человек вам был пластырем на вашу рану. И как любой пластырь, он отвалился. Он отдельный человек, он имеет право любить или не любить. Зачем вы ему писали и звонили, когда он от вас отказался? Это уже нарушение чужих границ. Он все продумал и решил. И выдал вам готовое решение. Как правило, сожительство так и заканчивается. Вам надо понять, что из этой ситуации вы сможете вынести опыт и уроки, которые помогут вам в будущем построить здоровые отношения и семью. Семью строят два человека. Он семью с вами не захотел. Вам надо это понять и принять. И отпустить его.
Спасибо за прямоту. Я не обвиняю его во всех грехах, не могу на него злиться даже. Я теперь понимаю все свои ошибки, надеюсь, что эти выводы мне помогут в жизни дальше.
Да, я не должна была перепрыгивать из одних неудачных отношений в другие, я это знаю, но опять-таки - это опыт.
Про границы - меня ваши слова задели, но вы в принципе правы, получается, что я совершенно не беру во внимание его решение, так как оно мне мягко говоря не нравится.
На "сожительство" я согласилась, точнее я предложила ему жить вместе, чтобы помочь финансово. У него были сложности, работали на одной работе, еще он снимал квартиру за большую сумму. Он все равно у меня находился дома 90% процентов своего времени. Вот и предложила. Я не ханжа, я не старых закалок человек. Если человеку нужна помощь, я ее предложу. Моя ошибка была в том, что я "на берегу" не обговорила важные для меня моменты. Но опять-таки, мне казалось, что для мужчины эти моменты - очевидны.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Korbette »

 
Автор, хорошо, что вы начали все разбирать. Этот процесс для вас сейчас очень важен, так как есть риск рецидива точно такого же сценария с совершенно другим мужчиной. Поймите, дело не в мужчине. Дело в вас. Когда вы это поймете, то вам станет легче, вы увидите фронт работ и начнете меняться. Не для мужчин, для себя. Помогать мужчине решать его проблемы не надо. Это значит быть ему спасателем, мамочкой, делать его при этом беспомощным и безответственным. Вы в курсе, что сожительство это союз женщин с низкой самооценкой и мужчин с низким уровнем ответственности. Вам надо выращивать самоуважение, свои границы, самооценку. Почитайте книгу Таунсед "Барьеры". Она о соблюдении личных границ.
Syrgalym
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 03 июл 2014, 07:50
Пол: женский

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Syrgalym »

 
Уважаемый автор,

Прежде чем начинать отношения вам надо разобраться с собой, решить вопрос со своим мировоззрением. У вас душевное устройство такое, что вы все время будете залипать на не здоровых отношениях. Поэтому срочно начинайте лечить себя. Эти отношения показали все ваши внутренние изъяны, все ваши внутренние несовершенства как вы поняли.
У вас есть шанс построить гармоничные и здоровые отношения. Начинайте выздоравливать, я понимаю как это больно, но дальше так идти нельзя, иначе опять наступите на те же грабли.
Мы тут вам про мужчину даже не говорим, оставьте его в покое ( в помощь вам сайт perejit.ru), речь о вас, вы должны сначала излечиться, прекращать становиться зависимой от отношений.
Учитесь настоящей любви, то о чем вы говорите и что прошли это суррогат, не любовь вовсе.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Мейт »

 
да я много читала про любовную зависимость. Психолог говорил, зная меня и мой склад ума, что я буду пытаться найти супер-ответ на мои вопросы и страдания, чтобы потом я могла с этим ответом обратиться к бывшему мужчине и сказать: я знаю, что надо делать! Но он ошибся, я теперь знаю ответы, но они ЕМУ не нужны. Я больше не в его жизни. И с ним ситуацию уже не изменить, ее надо просто принять. Я знаю, что меня еще долго будет задевать и не отпускать.
Эм,...ИМХО, Ваш психолог вызывает вопросы. Хорошо, что Вы поняли, что обращаться к тому, кому это не нужно - не нужно.
А в ситуации Вы будете залипать долго, если будете искать свой особенный путь. Вы не особенная, такая же, как и все, в Вас, как и во всех есть разное. Будете хотеть выбраться из болота - выберетесь быстрее, будете поддаваться навязчивым мыслям под соусом "я такая", будете болеть долго.
Была ли я зрелой в этих отношениях? Возможно, но не настолько, чтобы принять тот факт, что из них ничего не получится. Я отдавала себе в этом отчет с самого начала, но эти чувства… это то, чего мне не хватало всю мою жизнь. В итоге, я поняла, что ОН был незрелым в плане жизни, базовой структуры зарождения отношений, союза. А я знала, что хочу от отношений, но делала ошибки уже, пребывая в них. Например, моменты с извинениями или мое отдаление от него, те самые ожидания от него то, чего он не мог мне дать, приятие любви, как данность. Я могу много, что перечислять. Возможно, что-то будет необъективно сказано, что-то да, оценено мной верно. Я понимаю, что нужно идти с партнером на контакт обязательно, проговаривать проблемы и доносить «я-сообщения», так как никто не умеет читать мысли.
Задумавшись, я поняла: человек, который тебя таким образом вычеркнул из твоей жизни: не хочет тебя видеть, слышать – у него нет ни одной объективной причины к тебе вернуться. И если он вернется все же когда-нибудь, то он вернется не только с той частью, по которой у меня сейчас ломка, но и с теми частями, которые меня раздражали в нем, бесили, делали пассивно-агрессивной, с которыми я не могла мириться и из-за которых я хотела с ним разойтись не один раз.
Не каждый человек годится для замужества, в этом ваша незрелость, что не увидели этого. Я не предлагаю обесценивать опыт и то, хорошее, что у вас было, но изначальная ошибка в другом - Вы повелись на чувства и страсть, Вы их и получили. Получили и расплату за них - боль. Не хотите :xsunx: - меняйте свое отношение к отношениям.

Сейчас мне не хочется ломать то, что во мне заложено: я такая, какая есть, эту мрачную часть я в себе полностью принимаю и даже ценю. Я просто хочу изучить инструменты того, как мне научиться легче жить: эмоционально. Чтобы каждое событие хотя бы незначительное - я не воспринимала, как конец света, который меня выбивает из колеи надолго и серьезно. Я делаю из простых вещей – сложные. С возрастом я уже не могу быть такой сильной, как раньше. А вырывать из себя «куски» этим восприятием ситуации – я больше не могу себе позволить.
ИМХО, сомнительные рассуждения. Единственный путь жить эмоционально легко - жить по правилам. Важно какое у Вас мировоззрение. Взрослый (не инфантильный взрослый) это и значит более сильный, если он ищет мудрость, доброту, сочувствие к людям, стойкость в своих убеждениях, многое другое. Это и значит не бояться менять себя, понимать, что бороться со своими недостатками - путь к тому, чтобы наладить свою жизнь.
Все это есть в ЗШЛ.
Kara1606
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 14:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Kara1606 »

 
Мейт, в чем-то с вами согласна, в чем-то нет. У меня много вопросов сейчас к себе самой. И я зарегистрировалась уже в ЗШЛ, приступаю к шагам. Надеюсь, что это будет полезно для меня. Буду стараться. Спасибо, за совет.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пжл, разобраться и пережить расстование с любимым человеком.

Сообщение Мейт »

 
Kara1606 писал(а): И я зарегистрировалась уже в ЗШЛ, приступаю к шагам. Надеюсь, что это будет полезно для меня. Буду стараться. Спасибо, за совет.
Вы молодец, так держать! Успехов в учебе!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»