Муж не выносит моих родных

О том, как строить семью и отношения в ней
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 26 мар 2014, 12:07

Вы тоже быстро читаете, я вижу. Такие книги надо читать не спеша, параллельно применяя все в деле. Идея в том, чтобы поменяться в лучшую сторону, а это быстро не бывает. Читайте понемногу, недельку тренируйтесь. Записывайте, что из этого получилось, в каких ситуациях помогло. Все это - практические книги. Надо настроиться на месяцы работы. Зато через годик-другой будет приличный урожай. И при таком подходе Вы не испугаетесь от нереальности. Будете осваивать ступенька за ступенькой.
Кстати, "Очарование женственности" - переводная книга, и может быть, от этого там так много "очаровательно, восхитительно, невероятно, радостно, благословения". Патока прямо. А содержательные моменты встречаются очень ценные.
А поддержку, как говорила святая царица Александра, нужно искать у Бога... Он Один нас всегда любит, несмотря ни на что.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 04 апр 2014, 00:13

В Вашу тему фрагмент из статьи
Конформизм приравнивается к хорошей адаптивности, и нам внушают, что умение адаптироваться к постоянно меняющемуся миру – огромное достоинство. Но, во-первых, конформизм и адаптивность – совсем не одно и то же. Недаром в русском языке существуют два разных слова: «приспособленчество» и «приспособляемость». Приспособленчество означает измену своим принципам (или отсутствие таковых), а не просто умение привыкать к новым условиям. Скажем, молодая жена, попав в дом свекрови, адаптируется, приспосабливается к новому, непривычному укладу жизни: начинает ложиться раньше, чем это было принято в ее родном доме, перестает готовить какие-то блюда, которые нравились ее родителям, но не по вкусу мужу, и т.п. Но если она отказывается не только от каких-то своих старых привычек, а не навещает маму с папой, потому что они «бесят» ее супруга, или, боясь прослыть фанатичкой в глазах свекрови, перестает ходить в церковь, то это уже конформизм, граничащий с изменой и предательством.
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/63986.htm
Так что, Вы молодец, что отстаиваете право видеться с мамой! :) Вот еще одно подтверждение.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 05 май 2014, 17:34

Уважаемые форумчане, я снова обращаюсь к Вам. Я в отчаянии, и не вижу никакого выхода.
Близится лето, я задумываюсь о том, чтобы съездить на недельку с ребенком на дачу к моей маме. Мама очень ждет этого. К нам она больше не приезжала, и, вероятно, не приедет. Рассказала мужу, на что он сказал, что запрещает возить сына к моей маме, что ничему хорошему моя мама научить мальчика не может, и он против их общения. Я спрашиваю, что мы можем сделать в этой ситуации, т.к. я этого никогда не приму. Он отвечает, что разрешит ребенку общаться с бабушкой, только когда та изменится: наладит отношения со своим мужем (моим отцом), поймет, что поощряет неправильное поведение своей старшей дочери (моей сестры). Т.е. когда он увидит, что она сменила (выражаясь его языком) свой «паттерн». Я говорю со всем спокойствием, что человек не может измениться по твоему желанию, на что он мне сказал, что Я ДОЛЖНА ей в этом помочь, и другого выхода нет. Я говорю, помоги сам – поезжай к ней прямо сейчас и помогай понять, поменять и т.д. Он говорит, что его общение с моей мамой бесполезно, так как она не будет его слушать, устроит истерику.
По его мнению, я должна поехать к маме и объяснить ей буквально следующее: что подсознательно она властный манипулятор, которому удобно жить только с «подмятым» под себя мужчиной. Всю жизнь она подминала под себя отца, не давая ему поднять голову и оторваться от бутылки. Поэтому она должна признать, что в том, что отец алкоголик, виновата она и помириться с ним. Иначе, она будет подсознательно хотеть разрушить нашу семью и закладывать нашему сыну неправильное поведение.
Я не буду этого говорить ни при каких условиях, во-первых, потому что я так не считаю, во-вторых, потому что я просто не имею права такое говорить своей маме!!! Я просто в трансе. Три дня живем как враги, дело доходит чуть ли не до развода. Я не могу успокоиться и принять эту ситуацию. Я знаю, что это не просто слова с его стороны, которые можно забыть, а потом все само уляжется. Ничего не уляжется, этого его непоколебимое решение. Увезти ребенка он мне реально не даст, это будет война.
Та же самая проблема с сестрой. Вот завтра у моей племянницы ДР. Она позвала нас с ребенком в детское кафе. Муж опять меня не пускает. Езжай одна, ребенка везти туда запрещаю. Я даже не знаю, как этот абсурд объяснить своим родным, я не нахожу правильных слов, чтобы это объяснить в своей голове.
Смотрю на своего мужа, и вижу вместо любимого человека какого-то страшного деспота, с которым не хочу жить.

Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 05 май 2014, 19:53

leontina, "Я говорю со всем спокойствием, что человек не может измениться по твоему желанию," - Вы абсолютно правы, чтобы измениться человек САМ должен почувствовать необходимость этих перемен!
--"на что он мне сказал, что Я ДОЛЖНА ей в этом помочь, и другого выхода нет." - да, Вы можете ей помочь, но только в том случае, если сами в это верите! Но Вы говорите, что "Я не буду этого говорить ни при каких условиях, во-первых, потому что я так не считаю, во-вторых, потому что я просто не имею права такое говорить своей маме!!!" Нет смысла что-то сейчас обсуждать, потому, что у Вас есть решение этого не говорить...
--"Я говорю, помоги сам – поезжай к ней прямо сейчас и помогай понять, поменять и т.д. Он говорит, что его общение с моей мамой бесполезно, так как она не будет его слушать, устроит истерику." - Ваш муж прав, он не имеет права говорить это Вашей мамае, так как он ей посторонний человек и не имеет с ней родственных связей, спосбных смягчить притензии, которые он озвучивает, в отличии от Вас, пережившей эти отношения изнутри и имеющей свое видение этой ситуации.
--"она будет подсознательно хотеть разрушить нашу семью и закладывать нашему сыну неправильное поведение" - в эти слова Ваш муж вкладыает опасение, что Ваша мама имеет сильное влияние на Вас и внука, что вероятно не лишено правды, поэтому Вам необходимо убедить его в том, что Вы способны оградить сына от влияния Вашей мамы, если таковое будет проявлено с ее стороны! Его волнения понятны, а способ защиты не лучший, запрет выбран от беспомощности и неуверености в том, что Вы будете стоять на защите интересов Вашей с ним семьи. Убедите его в обратном, найдите слова, которые дадут ему уверенность, что Вы понимаете его опасения.
--"Я не могу успокоиться и принять эту ситуацию. Я знаю, что это не просто слова с его стороны, которые можно забыть, а потом все само уляжется. Ничего не уляжется, этого его непоколебимое решение. Увезти ребенка он мне реально не даст, это будет война." - война за что? Что Вы будете отвоевывать? Хотелось бы, чтобы и у Вас родилось непоколебимое решение никого не впускать в свою семейную жизнь. Может быть тогда, в Ваших словах о том, что мамина жизнь это мамина жизнь и к Вам она не имеет никакого отношения, будут более убедительны! Вы не будете вмешиваться в жзнь мамы, но и она не будет вмешиваться в Вашу жизнь! Если муж требует принудительного вмешательства в жизнь и мировоззрение мамы, то тогда и она имеет тоже право!! Он требует справедливого решения - это справедливо!!!
Вы не можете успокоиться, так как Вам кажется, что он лишает Вас возможности делать так, как Вы считаете правильным, Вы ошибаетесь - это Ваше право и никто не может вам запретить делать так, как полезно для Вашей семьи!

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 05 май 2014, 20:20

Елена Лазарева писал(а):Вам необходимо убедить его в том, что Вы способны оградить сына от влияния Вашей мамы, если таковое будет проявлено с ее стороны! Его волнения понятны, а способ защиты не лучший, запрет выбран от беспомощности и неуверености в том, что Вы будете стоять на защите интересов Вашей с ним семьи. Убедите его в обратном, найдите слова, которые дадут ему уверенность, что Вы понимаете его опасения.


да, именно над этим мне и нужно работать.
спасибо!

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 07 май 2014, 12:04

Ваш муж неправ. Поправьте меня, если я дальше напишу не то. У него перед глазами пример затюканного отца и он отчаянно боится тоже стать таким - он проводит параллели между Вашим отцом, своим и собой. У него панический страх.


Если Вы в Москве, Вам настоятельно рекомендую вместе с мужем позаниматься с семейным психологом И.А.Рахимовой (координаты есть на сайте realove.ru в конце ее статьи по ссылке "об авторе") Я почему рекомендую, сами с мужем занимались, и очень понравилось. У нас тоже были проблемы "деспотизма", и тут могло помочь либо глубочайшее смирение и самоотречение с моей стороны, которых у меня не наблюдается, либо вот, совместная работа с психологом. На занятии четвертом мой муж уже произнес фразу "значит, проблема во мне" и призадумался. Я такого эффекта не ждала! Несколько лет я пыталась как-то достучаться, просить, объяснять, умолять, угрожать, напирать - без толку. Я прав! А тут такое :) Теперь сложности еще сохраняются, но муж начал просить прощения, и вижу, пытается работать над собой. Может быть, и Вам поможет. У меня муж "переносил" на меня страхи контроля от своих родителей, ему все чудилось, что я его контролировать хочу, и он так от меня "защищался". Хотя я ничего такого и не предполагала делать. "Обжегшись на молоке, дуть на воду".
В Вашем случае, на мой взгляд, муж тоже в каких-то страхах. Вы пока не добивайтесь своего, пожалуйста, объясните родным спокойно, что не получается пока. Именно спокойно. И сами будьте уверены - решится Ваша проблема. Конечно, нужно время. Но, может быть, уже в 5-6 лет Ваш малыш спокойно будет играть с братьями и сестрами, а Вы с мужем будете улыбаться друг другу. Дай Бог! Уговорите его поработать с психологом. В одиночку Вам будет очень трудно!

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 07 май 2014, 22:21

Спасибо огромное! На самом деле, когда я поняла, что ситуация безнадежна, я предложила обсудить эту проблему с психологом. Муж согласился. Я стала искать специалистов в нашем городе, но как-то не вызывают они у меня доверие...поэтому ваш совет, Vikki, очень кстати.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 10 май 2015, 17:07

Уважаемые форумчане, здравствуйте!
в моей семье все очень плохо. Я не знаю, как помочь нам, потому что я просто не понимаю, как нам строить семью дальше. Я много читаю историй здесь, статей, книг, прохожу курс из заочной школы. Я нахожу ошибки у себя и стараюсь себя менять. Но когда я начинаю в очередной раз говорить с мужем о том, что между нами происходит, я натыкаюсь на такую стену…разговор всегда кончается тем, что я так ничего и не поняла, и что я его только нервирую своей глупостью. Что я черствая, пустая и неинтересная. И что, чем меньше мы с ним пересекаемся, тем лучше.
А происходит вот что.
Ситуация уже не касается моей мамы. Мама к нам не приезжает. Мы с ребенком встречаемся с ней на другой территории, а не у нас дома. Вы давали мне много советов, но я не смогла ничего изменить. Мои родные не оказывают никакого влияния на нашу семью, никто не приезжает и не нервирует мужа, я уезжаю с ребенком примерно раз в два месяца на 1-1,5 дня повидаться с кем-то из родных. Отношение мужа к моим родным резко отрицательное, как и было.
Но сейчас речь не об этом. Я писала в прошлом году, что мы с мужем работали вместе в созданной нами же фирме. Дела шли так себе, стабильного дохода не было. Муж соглашался с тем, как все идет. Участвовать непосредственно в самой работе не хотел, хотел управлять компанией в целом, а не заниматься ежедневной рутинной работой. Он очень много стал просиживать за компьютерными играми.
Мне хотелось найти себе другую работу, хотелось какого-то развития, коллектива и хотелось прекратить постоянно нуждаться в деньгах.
Такую работу я нашла. Предложение казалось очень заманчивым и по самой работе и по деньгам и месту нахождения. Это казалось удачей, найти подобное место в наших краях. Муж не был в восторге, но согласился, почему бы и нет.
Это и стало началом конца.
Я начала работать, возвращаясь с работы, старалась обсуждать свои дела с мужем (муж прекрасно понимал все мои дела, у нас с ним схожая специальность). Он давал мне, скажем так, не очень удобные советы, которые порой шли в разрез с тем, что требовала от меня начальница. Причем, это были чересчур настоятельные советы, которые нельзя было просто пропустить мимо ушей.
Говоря откровенно, я больше хотела делать (мне было удобнее) то, что хотело руководство А то, что хотел муж делать через меня – возможно и было правильным, но требовало от меня идти частенько на конфликт.
Мне было очень тяжело тогда. Работа многозадачная, в режиме жестких сроков – постоянный стресс. Дома хотелось расслабиться, но получалось наоборот. В разговоре с мужем, выяснялось, что на этой работе я превращаюсь в раба, обслуживающего начальство. А он в этом участвовать не хочет.
Нельзя сказать, что я плевала на мнение мужа. Я все обдумывала, и что-то старалась обсуждать со своим руководством, что-то внедряла, были и некоторые успехи, именно благодаря мужу.
Но чем дальше, тем больше от меня требовалось прогибания начальства под меня. Мне это не свойственно, я хотела работать в гармонии с самой собой, а дома отдыхать. Поэтому я стала все меньше и меньше погружать мужа в свои дела. Стало легче морально, но, естественно, мы стали отдаляться друг от друга.
В этот период был один из серьезнейших конфликтов, основанный на моей принципиальной ошибке… я тяжело работала, зарабатывала неплохие деньги. Мне казалось правильным, что если сложилось так, что работаю я, а не муж, то он отводит/приводит ребенка в сад и сидит с ним , в случае его болезни. Мне хотелось от него моральной поддержки, как если бы он пришел уставший с работы, я бы его просто обняла и поддержала, это так естественно. На деле казалась, что он наоборот делает все, чтобы мне стало еще тяжелее. Он мне сказал следующее: «ты решила работать, думая, что я стану тебе тылом, но этого не будет. Муж не может быть тылом, а твоя работа тебе лишь дополнительная нагрузка ко всему быту, которую ты выбрала себе сама».
Я поняла, что он прав, и «перестала уставать на работе», приходила бодрая и веселая, не наваливала на него свои проблемы. Но ничего хорошего от этого тоже не происходит. Мы занимаемся каждый своими делами.
В тот момент были, например, такие ссоры. Муж поругался со своими мамой и папой. Они долго не разговаривали. Мне тоже не разрешалось с ними общаться. В этот момент заболевает сам муж ангиной. Утром я понимаю, что он не сможет забрать ребенка из сада. Чтобы забрать мне – нужно отпрашиваться с работы сильно раньше. Я предлагаю попросить дедушку (отца мужа) забрать мужа (основной конфликт был именно с мамой). В ответ - скандал под названием «я предатель, воткнула ему нож в спину». Я естественно не стала никого просить, отпрашивалась с работы.
Или муж сестры пригласил меня на свой ДР с ребенком. Говорю мужу, что хотела бы поехать. В ответ – «я против, ты там была месяц назад (тогда был НГ), сейчас ехать необязательно. Неужели тебе важнее ехать не пойми к кому на ДР, вместо того, чтобы провести время с мужем». Я не поехала, хотя мне было очень неприятно, поскольку сестра и ее муж для меня близкие люди. Муж, конечно, ближе, но зачем это противопоставлять. Я все выходные с ним, езжу к родным достаточно редко.
Честно, мне эти ситуации, кажутся не такими страшными, как мужу. Он же до сих пор считает, что то, что «я ему устраиваю» выходит за грань добра и зла. И если я этого не понимаю, то он не желает со мной иметь ничего общего.
Последние несколько месяцев муж спит отдельно от нас с ребенком, со мной общается натянуто, в основном про ребенка. Говорит, что ему комфортнее со мной быть по разные стороны. Я ему неинтересна, как личность. Я стараюсь забыть про какие-то свои обиды, пытаюсь поговорить. По моему поведению должно быть видно, что я хочу сохранить семью, но он считает, что я никогда не изменюсь, поэтому сохранять нечего.
Еще есть такая проблема, он по человечески не объясняет, в чем я плоха, а я сама по описанным мною ссорам, не вижу в чем принципиально я должна поменяться. Да, я согласилась, что, наверное, было не совсем правильно в момент ссоры с родителями, просить их сходить за ребенком. Я это учла. Но дальше то, что? Разводиться из-за этого со мной? В ответ на это мне говорят, что если я не понимаю, в чем проблема, то иди и думай дальше. А пока со мной разговаривать не о чем.
Вот я и думаю, читаю, думаю, прошу Бога вразумить меня. Потом пытаюсь что-то обсудить с мужем, но все не то….оказывается, что все, что я говорю все не то, все не о том… никаких улучшений нет. Помогите мне, пожалуйста, понять, что я делаю не так. Я перестала что-либо понимать.

kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение kot84 » 10 май 2015, 18:40

Знаете,если бы я такой фокус выкинул, с отдельным спальным местом и разговорами в таком тоне с женой,то я бы тут же оказался перед необходимостью сам готовить отдельно,сам стирать отдельно,сам убираться отдельно, и выслушивал бы вдобавок в свой адрес град язвительных шуточек на тему кошки вместо жены в постели.Может вам изменить тактику и относиться к нему именно так как он заслуживает, а не по холопски угождать ему в ответ на его косяки. Хочет отдельности,ну так дайте ему отдельный быт и самообслуживание.
А вот эти вот высказывания про неинтересна ,как личность..Вы ведь и так личность,что тут примазываться то к ней, при желании с любой личностью ужиться,было бы оно это желание. Как там в Простоквашино говорили Шарик с Матроскиным:
"— Если у меня будет ошейник с медалями, я совсем другой собакой стану. Во мне столько благородства появится и смелости, что на двух английских лордов хватит.
— Благородство и смелость не от медалей появляются, — ворчливо ответил Матроскин, — а наоборот, медали от них идут. Это только у народных артистов смелость от медалей возникает."
И с личностью точно также.Не от медалей-личности любовь появляется, а от любви интерес к этой личности идет.Это уже не конфликт с вашими родными идет, а человек немного связь с с реальностью потерял,приземляйте его скорее.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Pesny » 10 май 2015, 18:42

Добрый вечер.
leontina писал(а): На самом деле, когда я поняла, что ситуация безнадежна, я предложила обсудить эту проблему с психологом. Муж согласился. Я стала искать специалистов в нашем городе, но как-то не вызывают они у меня доверие...поэтому ваш совет, Vikki, очень кстати.
Вы к психологу обратились? Если да, то что вам порекомендовали?

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 10 май 2015, 19:30

Нет, к психологу мы так и не сходили.

По поводу отдельного быта - он не расстроится. Сам будет себе готовить и убираться. Он сам является инициатором того, чтобы ничего не есть из приготовленного мной. Я уже пробовала полную изоляцию, но страдаю от этого, по-моему, только я.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Pesny » 10 май 2015, 20:18

leontina писал(а):Еще есть такая проблема, он по человечески не объясняет, в чем я плоха, а я сама по описанным мною ссорам, не вижу в чем принципиально я должна поменяться...
leontina писал(а): мне говорят, что если я не понимаю, в чем проблема, то иди и думай дальше. А пока со мной разговаривать не о чем.
Очень тяжело, когда нет конструктивного диалога. Ваш муж, возможно, просто не умеет решать какие-то внутрисемейные вопросы, не знает как это делать. Вы оба вышли из семей со сложными сценариями, поэтому и решение ваших вопросов не быстрое и не простое.
leontina писал(а):Нет, к психологу мы так и не сходили.
Почему? Думается, в Вашей ситуации, без помощи специалиста не обойтись. Если муж не готов идти - идите сами, начните хотя бы с себя.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 10 май 2015, 23:24

Почему? Думается, в Вашей ситуации, без помощи специалиста не обойтись. Если муж не готов идти - идите сами, начните хотя бы с себя.

Не собрались, потому что, в нашем маленьком городке не нашли семейного психолога. Когда я предложила специалистов с realove, муж усмотрел в них чрезмерную религиозность, если так можно выразиться. Можно было кого-то еще предложить, но я как-то недозрела до того, чтобы довести это дело до конца.

Конечно, мне все-таки нужно решиться на это.

Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Страница » 16 июл 2015, 13:55

Софья, как у вас дела? меня тронула ваша история, т.к. мы с мужем тоже с интересными семейными сценариями и тоже, видимо, из-за этого нам было (да и есть, но дорогу осилит идущий) тяжело строить отношения. Ситуация со взглядом на религиозность похожая у моего мужа. Правда, и я еще не могу назвать себя действительно верующей. Но точно могу уже донести до мужа, что религиозность - это не фанатичность и не глупость, что у христианства мы с ним можем многому научиться. И что, вообще, лучше тратить время на духовную учебу и помощь в этом друг другу, чем разлады.
Может быть, вам помогут классические тексты, может быть - более научныеУдалено модератором. Narine. Смотрите интеллигентские фильмы вроде Тарковского, обсуждайте, старайтесь примерять на свои ситуации и взгляды. Мне показалось, что ваш муж и вы - на какой-то грани, ощупываете мир, ищете, где правда и неправда, где безумие, а где рассудок. Вы можете очень помочь друг другу в этом.

Может быть, он обвиняет вас, так как расстраивается, что вы не развиваете свой дух вместе. Постарайтесь найти для этого время. Игры - это зависимость, он ею "закрывает" большую черную тоску. То же самое, что алкоголь, кстати... Удалено и далее исправлено модератором. Narine Ему страшно от схожести ситуации семьи вашей мамы и его семьи - как вы думаете? В основе всех зависимостей лежит облегчение страданий, самоутешение. А дети утешают себя, когда этого больше некому сделать. Ему нужно утешение, и если он не может пока/никогда найти его в Боге (лучший вариант), вы можете утешать его и давать веру в себя. Обратите внимание, какое отношение к личности наркоманов в статье - их личность и их жизнь ценятся, что бы они не делали. Хорошее упражнение и для наших с вами семей :)

Мой муж тоже очень умный, стремящийся к развитию. И он тоже абсолютно не против психолога. Он ходил к психоаналитику издавна, я как раз - намного меньше, только прошлым летом, когда было совсем тяжело.
Софья, это большущий шанс, который вам нужно использовать. Я надеюсь, что еще не поздно предложить мужу работать над отношениями и над вашими внутренними мирами.Удалено модератором. Narine

Мне кажется, у вас может быть все хорошо. Уже большие предпосылки к тому - муж сознательный отец, не попустительствует. А способ защиты - да, неудачный. Помогите друг другу пройти по жизни. Спросите, что бы он посоветовал вам для развития, что конкретно. Старайтесь что-то делать ежедневно. Вы уже читали и обсуждали книги про вашу ситуацию - это огромный шаг. Мы с мужем на отвлеченных примерах чаще всего общаемся, + наши семьи обсуждаем, анализируем, что к чему, где на нас влияние, где мы помочь можем.
Вы сочувствуете своему мужу и его семье? У него отец практически самоустраился из жизни - вы пишете, он на таблетках и спит почти все время... Мне кажется, муж своеобразно сочувствует вашей семье и, главное, вам, -старается, чтобы на примере вашей родительской семьи вы поняли, что полезно, а что губительно. Заботится о вас по-своему, идейно. Не знаю, может быть, вы его действия понимаете иначе. Может быть, стоит поговорить на эту тему, почему для него это так важно, чего он хочет в пределе, от чего будет счастлив.
Написала из своего опыта и свое виденье, может быть, ошиблась где-то и как-то - корректируйте, примеряйте. Я на этом форуме получила колоссальные знания и понимание ситуации, как и с чем в себе работать.
В любом случае, очень желаю, чтобы у вас все налаживалось и прояснялось потихоньку.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 22 июл 2015, 21:29

Добрый вечер, всем,
Страница, большое спасибо, за участие. Но хорошо у нас уже, по всей вероятности, не будет. В конце августа муж планирует сделать крутой поворот в своей жизни, а именно уехать от нас с ребенком на Донбасс. Нет, не воевать, а преподавать в донецкой школе. Он давно хотел устроиться учителем, но в России его не брали из-за отсутствия пед.образования. А там - берут, все равно учить некому. Мне предложил поехать с ним и с ребенком и жить там на деньги, снятые заранее со счета, т.к.зп, которую он будет зарабатывать, не хватит даже на сьем комнаты. Я думала всю ночь, и поняла, что не смогу жить там в постоянном страхе за жизнь ребенка. Сказала об этом мужу, на что получила ответ дословно "тогда я заведу там себе новую семью, а тебя забуду как страшный сон".
после этого мы не общаемся вообще, но на этот раз уже не хочу я.
я считаю, что то, что планирует сделать муж, абсолютно безответственно по отношению ко мне и к ребенку. А его мысли о новой семье заставили меня посмотреть на него совсем другими глазами.

Виноградинка
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 18:43

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Виноградинка » 31 июл 2015, 09:22

Вы писали раньше, что муж постоянно выдумывал какие то глобальные и нереальные проекты. Вот это видимо, очередной такой план, рожденный его фантазией и самомнением.
Мне кажется, что все это время вы тащили слишком много на себе, думали что вашей любви достаточно чтобы справиться со всем на свете. Но у каждого человека свободная воля, и человек свободен выбрать не добро, а зло.
Атеизм не случается на пустом месте, и это влияет на все. Когда нет Бога, человек сам себе Бог. Он считает, что может все. Но это не так. Поэтому этого человека всю жизнь будут преследовать болезненные разочарования- в людях, в работе, во всей жизни. Его Эго будет постоянно уязвляться. Он один против всего мира. Как подросток. Но это не ВАША проблема. Вы на этот процесс повлиять никак не сможете. Максимум что- посочувствовать болезному. Но в вашей ситуации кажется нужно бы посочувствовать самой себе- муж готовиться бросить вас на произвол судьбы. Хотя возможно потому что знает, что с вами ничего не случится, вы нашли работу, вы прокормите себя, вы проживете и без него.
Уверена, что то, что вы нашли хорошую работу и стали зарабатывать деньги, стало для него очень обидно. При том, что он сам вас к этому подтолкнул и сам в этом виноват. Но он же находится в состоянии войны со всем миром, куда ему думать о таких простых вещах, как ваши потребности в бытовом комфорте :D .
Интересно все же почему вы выбрали себе в мужья такого трудного человека, что вас в нем привлекло? Вам уже задавали вопрос такой в этой теме, вы ответа так и не нашли.
Судя по его скандалам со своей семьей, путь решения вопросов через конфликт для него единственный, что опять же напоминает о его незрелости как личности, несмотря на всю начитанность и тому подобное.
если ваш папа был зависимый, а мама сильная женщина, это не могло не повлиять. Недаром ваш муж так остро переживал по этому поводу. Что вы и за него возьметесь. Не оправдывая его плохие поступки и безответственность, (согласна с предыдущими комментаторами что он потерял связь с реальностью), зачем вы вышли за него замуж и какие ожидания ваши не оправдались?

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 31 июл 2015, 22:13

Leontina, как жаль Вас. У меня тоже ничего не получилось. Муж от оскорблений, придирок и провоцирования скандалов перешел уже к рукоприкладству, пришлось искать варианты разъехаться. Приходится с сожалением признать, что от наших усилий не все зависит, многое зависит от самих мужей. Читая Ваше последнее сообщение, даже вздохнула с облегчением - Ваш муж сам, по своей воле освобождает Вас от своих жестокостей. Правда, как всегда, жестоким путем. Благодарите Бога, отмучались.
Сейчас читаю форум и нахожу много ориентиров, как выбирать человека для брака. Я раньше была слепа. Наивно верила, что если есть "чувства", то все будет хорошо. Это и неопытность, и безответственность, и зависимость. Все подобные вещи нужно проработать в себе, чем теперь и занимаюсь. А Вам совет один - читайте тему Лучано, отстраняйтесь, занимайтесь своей жизнью и благодарите Бога, что данное "чудо" от Вас уплывает, пока Ваше здоровье и нервы окончательно не подорваны, а голова не заморочена.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 08 авг 2015, 17:18

Виноградинка писал(а):Не оправдывая его плохие поступки и безответственность, (согласна с предыдущими комментаторами что он потерял связь с реальностью), зачем вы вышли за него замуж и какие ожидания ваши не оправдались?


Сложно сказать, зачем. Знаю только, что выходила замуж осознанно, знала, что он сложный человек, знала, что не будут в приоритете какие-то классические материальные ценности, и была с этим согласна. Более того, могла выйти замуж за абсолютно благополучного в бытовом плане человека, но сознательно оставила его ради мужа. У меня нет никаких иллюзий по отношению к мужу, я хотела быть с ним с таким, какой он есть. Несмотря на многие сложности, я готова была поддерживать его в борьбе со всеми, но оказалась не готова погрузиться в эту борьбу сама на 100%. А он не признает полумер. Разочарование скорее у него, он думал, что я пойду за ним, закрыв глаза, а я не пошла. И не пойду. Его жизнь слишком сложна для меня, как для женщины и матери. Тем более, теперь, когда он обмолвился о другой семье. До этого я пребывала в уверенности о том, что конфликты конфликтами, но семья это святое. А сейчас у меня нет к нему доверия. Он человек не импульсивный, если что-то говорит, значит следующим шагом будет действие. Так что пусть действует как считает правильным. Я не в праве и не в силах его останавливать.

Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Страница » 06 окт 2015, 18:12

leontina писал(а):я считаю, что то, что планирует сделать муж, абсолютно безответственно по отношению ко мне и к ребенку. А его мысли о новой семье заставили меня посмотреть на него совсем другими глазами.

Леонтина, грустные новости, конечно, но вы правильно сменили свой взгляд на мужа. Одно дело - вместе и по-человечески друг к другу относясь, другое - сознательный бег в безумие, и манипулятивное затаскивание туда жены с ребенком. Если только он хотел таким образом вашего семейного отделения, только вы втроем... Но если взрослый человек не может назвать желания своими именами и играет (пусть и неосознанно) в неполезные игры, то он не очень взрослый. Можно, конечно, побыть вместе но зачем, это потеря времени.
Вы молодец. Как ваши дела сейчас?

kanynbek
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 июн 2017, 20:28
Пол: мужской
Откуда: омск

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение kanynbek » 12 июн 2017, 20:47

Знаю что для автора этот текст не актуален но хотелось бы сказать, то что происходило с вашим мужем по сути своей паранойя смешанная с бредом, развилось скорее всего на почве неудачной любви в прошлом, кто-то поиздевался над ним в молодости, возможно его мать укоряла его отца за небольшую зарплату или еще что-то, то есть била по его самолюбию. На фоне всего этого стала развиваться мизогиния или женоненавистничество, он скрытый мизогин, то есть он и женился на вас чтобы вдоволь отомстить женщинам за прошлые обиды ведь как вы заметили он делает все чтобы вам было плохо и вы страдали. Скажете белое он будет утверждать черное скажете черное он скажет аааа иы специально. Я прошел через это сам к счастью моя мизогиния исчезла вместе с моей гордыней, стоило мне это титанического труда и мысль об отказе от гордыни казалось что я потеряю себя, я был атеист и человек противопоставлявший себя всему миру, и к своему удивлению я пришел в религию, в ту религию в которой был рожден-ислам, она помогла научиться быьь смиренным, любить и ценить свою половину, ведь та женщина которая с тобой, делает твой мир лучше, полнее, научил меня заботе, терпению к несовершенству своей любимой, научил помогать, дарить подарки, радовать, поддерживать, быть мужественным когда этого требует ситуация и быть ласковым и нежным с ней с моим подарком от всевышнего. Я люблю ее как себя люблю ее родителей как своих, ее сестры сестпы мне мои сестры сестры ей. Но еще совсем недавно я и подумать не мог что такое произойдет, мне хотелось лишь самоутверждаться, и женщина мне была нужна как зеркало для похвалы а я бы топтал ее как некчемную. Я отдавался работе с головой только для того чтобы моя жена была никем в сравнении со мной. Эго. Экстраэго я бы сказал. Как правило не лечится, если челрвек сам не захочет а скорее всего он не захочет, берите ребенка и уходите и будем вам счастье!

Наталья96
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 20:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Наталья96 » 20 июн 2017, 21:04

Удалено, реклама. Pesny


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя