Елена Лазарева писал(а):"грубо он общается с мамой и папой"-- а, как на это реагирует его отец?
Отец принял позицию «молчать». Отмолчится – скандал утихнет. Свекор уже много лет в очень тяжелом положении. Он был востребованным ученым до 90-х, но после развала Союза превратился в «тряпку». Нереализованность сделала его беспомощным, слабым, беспокойным. В результате он не выдержал и подсел на таблетки. Сейчас он по большей части спит. В делах семьи практически не участвует.
Елена Лазарева писал(а):Вы должны были нападать на его (и свою) маму вместе с ним, но не сделали этого или Вы не должны были его осуждать за нападение на маму?
Я должна была сразу занять его позицию в споре и доказывать ее маме вместе с ним. Надо сказать, что в общении со своими родителями мне он отводит ключевую роль. Как считает муж, к его мнению мама никогда не прислушается, а вот если ту же мысль озвучу я, тогда мама задумается, т.к. я для нее авторитена, а он так себе, дурачок какой-то.
Елена Лазарева писал(а): какими аргументами ему удалось убедить Вас, а Вам согласиться с ним, что он испытывает неуважение со стороны матери, которое его очень сильно ранит и которое он видит даже там, где его нет?
Например, если кто-то что-то скажет плохое про него, мама тут же встает на сторону «врага», не разобравшись. Т.е. заведомо считает, что сын виноват, даже когда это на самом деле не так. В частности, в той пресловутой ссоре, с которой началась наша семейная жизнь, имел место разговор моей мамы с его мамой (муж ушел от меня и вернулся к родителям, дело шло к развалу новоиспеченной семьи), поэтому моя мама решилась на такой разговор. Моя мама защищала меня по всем фронтам, его же - сразу «сдала» сына, проигнорировав все доводы. Или бытовой пример: когда меня нужно было забирать из роддома, мама его предложила попросить старшего сына съездить за мной (муж не водит машину, брат - водит), муж наотрез отказался (отношения между братьями натянутые). Мама же это проигнорировала и пошла звонить другому сыну с просьбой помочь. В целом в разговорах и принятии каких-то решений прослеживалась позиция «старший сын успешен, младший – иванушка-дурачок». Я это тоже стала замечать, когда муж обратил мое внимание на это.
Елена Лазарева писал(а):в Вашей истории жизни с отцом были моменты, которые Вы вспоминаете с любовью. Вы можете сказать, что любите своего отца? Какой Ваш личный опыт взаимотношений с отцом, без учета истории его взаимоотношений с мамой?
Таких моментов нет. Мне кажется я не люблю отца, только какой-то долг…я общаюсь с ним сейчас очень тесно, т.к. муж настоял, чтобы я включила его в нашу работу. Я считаю, что из этого ничего не выйдет, т.к. человек все время срывается на пьянство (кстати, его пьянство это тоже результат 90-х, когда он потерял работу геолога и уже не смог найти себя). Мне очень сложно с ним, приходится заочно, по телефону его многому учить, но муж просто требует это от меня. Получается муж решает свои задачи моими руками и моими нервами, меня это как-то коробит.
Елена Лазарева писал(а):меня все время не оставляет чувство, что Вам не хватает личной уверенности в том, что во многих суждениях Ваш муж бывает прав.
Елена, это очень точно подмечено Вами. Я действительно постоянно пытаюсь как-то проверить, насколько правдиво то, что проповедует муж. Я ставлю под сомнение его истину, я пытаюсь уличить его, примерно так, как заметила Марыся на счет почитания родителей(«И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей (своих родителей он тоже не жалует)»). Но его ни в чем невозможно уличить. Только на первый взгляд так может показаться. Но в действительности у него очень четко выстроенная картина мира, где все логично и последовательно, где каждое действие ведет к свету и истине, и других действий и желаний быть не может.
Недоверие мое к суждениям мужа связано с тем, что они все идут в разрез с окружающей действительностью. Мне сложно жить в этом конфликте, а жизнь рядом с ним требует этого практически ежедневно.
Елена Лазарева писал(а):Возможно, что его страх быть преданным (который зародился в его отношениях с родителями) накладывает отпечаток на его излишне бурные реакции
Да, он неоднократно говорил мне, что если он не будет так бурно реагировать, мы все его просто растопчем и превратим в «не мужика». Он не может с нами расслабиться и вынужден обороняться. Может так оно есть? Неужели я такой человек…который способен насесть на него, если мне только дать волю, и превратить его в ничто, не заметив этого...
Елена Лазарева писал(а):Ваш "Муж же убежден, что это она виновата в его пьянстве....мне все это очень неприятно слышать." - да, понимаю, что Вам это слышать не приятно, но Вы с этим можете согласиться в какой-то степени? Вы сами когда нибудь пробовали разговаривать с Вашей мамой о том, что случилось с Вашим отцом и её отношением к нему?
Откровенно мы никогда не разговаривали на эту тему. Ее отношение к нему всегда ею озвучивалось: он конченый алкоголик, которого только могила исправит. Сейчас, став взрослее, я допускаю мысль, что, возможно, она и не давала ему шанса стать другим, но судить я не возьмусь.