Муж не выносит моих родных

О том, как строить семью и отношения в ней
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 04 мар 2014, 23:33

Елена Лазарева писал(а):а Вы способны иметь мнение, которое надо отстаивать не имея возможности найти сторонников?

похоже, что нет

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Delfina » 07 мар 2014, 18:59

leontina писал(а):
В целом, я бы сказала, что муж всегда относился ко мне хорошо. он мне во всем помогает. он прекрасный отец. И еще несколько слов о нем: муж очень неординарная личность. Умный, образованный, начитанный, имеет на все свое исключительное мнение, никогда не находящее сторонников. Отсюда со всеми спор, конфликт. Считает себя очень правильным, никогда не вступает в сделку с совестью, говорит только правду. Очень гордый, себялюбивый, властолюбивый. Атеист - верит только в разум (вырос в наукограде, отец – доктор наук), при этом в целом с законами библейскими согласен. Сильно озабочен проблемами общества, постоянно думает о том, как сделать мир лучше. Регулярно пишет на эту тему статьи в своем блоге. Часто выступает добровольцем при различных ЧП в стране. Не часто, но время от времени перечисляет денежные суммы больным детям. Ведет активную общественную жизнь в городе - участвует во многих мероприятиях, связанных с улучшением или защитой чего-нибудь.

А вы ему соратник в этих делах или нет? Что у вас есть общего помимо ребёнка, быта.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 07 мар 2014, 19:15

Не совсем соратник. Но я всегда выслушиваю его мысли, планы, стремления. поддерживаю его, помогаю, если требуется в том моя помощь, не запрещаю отдавать деньги (хотя они далеко не лишние в нашей семье). И еще у нас общая работа. Меня, если честно, уже это тяготит. Я хотела бы устроиться на др. Работу, но муж считает, что это неправильно.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 07 мар 2014, 19:34

Сейчас со мной никто не хочет общаться. Муж - понятно... Но теперь еще и мама с сестрой, мои самые близкие люди, отказываются понимать моего мужа, но особенно меня. Они не понимают, как я могла не заступиться за маму, когда ее ни за что обижал мой муж, что такое поведение приведет только к вседозволенности со стороны мужа, и я сама же от этого пострадаю. Обе заявили, что ноги их больше не будет в моем доме.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Delfina » 07 мар 2014, 22:09

leontina писал(а):Сейчас со мной никто не хочет общаться. Муж - понятно... Но теперь еще и мама с сестрой, мои самые близкие люди, отказываются понимать моего мужа, но особенно меня. Они не понимают, как я могла не заступиться за маму, когда ее ни за что обижал мой муж, что такое поведение приведет только к вседозволенности со стороны мужа, и я сама же от этого пострадаю. Обе заявили, что ноги их больше не будет в моем доме.

Фактически вы находитесь между двух огней.
Поддержите маму- потеряете мужа, поддержали мужа- "потеряли" маму.
Есть у вас возможность поговорить с сестрой и мамой? Объясните им, что вы не можете отвечать за слова и поступки мужа, и изменить его вы тоже не можете. Что они вам предлагают? Развод? Они этого от вас хотят? Какой выход они предалагают? Можно встречаться у них.
Ещё один вопрос к вам. Вы писали, что муж атеист, а вы?

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 08 мар 2014, 10:57

Delfina писал(а):Есть у вас возможность поговорить с сестрой и мамой? Объясните им, что вы не можете отвечать за слова и поступки мужа, и изменить его вы тоже не можете


я говорила, что не могу изменить его отношение к ним, и не могу повлиять на него в этом вопросе. Но они считают, что я неправильно себя веду в момент конфликта - я должна встать на сторону мамы и показать мужу, что он не прав. Мои родные считают, что я попустительствую плохому поведению мужа. Что таких людей, как он надо воспитывать, выговаривать тут же, а не в коем случае не молчать, как я.

Delfina писал(а):Вы писали, что муж атеист, а вы?

я верующая, но от Бога далека. Мы живем в наукограде, у нас даже церкви нет. Когда совсем тяжело-читаю новый завет и псалтирь.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Delfina » 08 мар 2014, 20:29

Нельзя взрослого мужчину воспитывать. Женщина может, наверное, как-то смягчить его характер и его отношение к кому-то, но чтобы его изменить, это невозможно. Тут ваша мама не права. Они тербуют от вас невозможного.
Вы молитесь об умягчении сердец и искоренении ненависти, и всё наладится.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 08 мар 2014, 21:18

Спасибо, я попробую положиться на волю Божью.

Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 08 мар 2014, 22:07

leontina, "они считают, что я неправильно себя веду в момент конфликта - я должна встать на сторону мамы и показать мужу, что он не прав" - показать мужу, что он не прав можно, только будучи на его стороне! Только в том случае, когда он полностью Вам доверяет, он способен выслушать от Вас слова укора и не увидеть в них предательство. Вам не легко!!! Вы между двух огней - надо определяться на какую-то сторону и с другой стороной начинать мирные переговоры!
"Мои родные считают, что я попустительствую плохому поведению мужа. Что таких людей, как он надо воспитывать, выговаривать тут же, а не в коем случае не молчать, как я" - Ваша мама не оставляет Вашему мужу и Вам выбора - прямо клеймо "таких, как он..тут же". Вам не страшно? А ведь еще есть и другой способ - понять,простить, помочь. Вы рассказали историю Вашего мужа и там нет места, на мой взгляд, для приговора.
--"отказываются понимать моего мужа, но особенно меня" - вот это самое важное, что происходит между Вами и мамой. Ваши отношения требуют очень подробного анализа и мне кажеться, именно это Вам сейчас надо сделать. Возможно, прояснив для себя отношения с мамой, Вам будет легче выстраивать и свою линию в отношениях с мужем. Лучше всего это сделать, обратившись у специалисту (психологу, психотерапевту).
Дай Бог, Вам сил и здоровья!

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 09 мар 2014, 03:23

Здравствуйте, leontina! Я не читала все ответы, но кое-что хочу сказать, и надеюсь, это Вам пригодится.

Прежде всего, хочу сказать Вам, что даже при правильном Вашем поведении скоро это не закончится. Нужно настроиться года на три стараний, терпения и молитвы. Но это примерный срок.
Ваш муж эгоистичен (узнаю себя). Как уже писали, и мне тоже это видится, он хочет изменить поведение окружающих его людей - чтобы Ваша и его мамы сели себя так, как он считает правильным. И ТАКЖЕ ВЫ! Вы, по его мнению, должны поменять свое поведение и вести себя так, как ОН СЧИТАЕТ ПРАВИЛЬНЫМ.

Сейчас я буду говорить о Вас. Примите мужа. Поясняю, что это значит. Представьте, что он всю оставшуюся свою жизнь будет вести себя так, как ведет сейчас. Мы все тут на форуме можем признать, что его поведение приносит боль Вам и Вашим близким. Наша с Вами задача - придумать, как Вам вести себя с мужем и Вашими родными, чтобы ВАШЕ поведение было максимально любящим. ВСЕГДА. При любых его выходках.

Например. Приехала мама, сидит с ребенком, муж зовет, сан не идет, Ваша мама говорит: "Тимошка, папа зовет", - а Ваш муж: "Не вмешивайтесь в разговор с сыном!" Это сама ситуация. Что тут надо сделать Вам? Помолитесь о муже "Господи, умягчи его сердце! Помоги ему, дай его душе то, что ее нужно", помолитесь за маму: "Господи, дай маме терпение, любовь и кротость, и прощение!" и о себе "Господи, дай мне терпение не пытаться изменить других людей, а дать им любовь". Постарайтесь не заводиться сама из-за слов мужа Вашей маме, принять спокойно, отстраненно, как будто это не Ваши родные, а допустим, сериал по телевизору. Или есть в патерике христианском про старцев рассказ, как два монаха из-за чего-то подрались в келии, а рядом сидел третий - старец, и он их не разнял. А когда один из подравшихся монахов с укором обратился к старцу, что же ты не вступился! - старец ответил, я положил себе (решил), что меня здесь не было. (Понимаете, о чем эта история? Вот как раз о подобных непростых отношениях (как у Вашего мужа с Вашими родными), куда Вас хотят эмоционально втянуть, хотя Вы сама в этих отношениях изначально не участвуете как сторона. Старец представил, что будто его не было там, и те двое дрались без свидетелей. Таким образом он сохранил мир и способность давать любовь у себя в душе, не усилил ссору, вступая в ее пылу на чью-либо сторону). Сохраните душевное спокойствие. Я знаю, что это очень трудно. Но это важно и это шаг к выходу из этой ситуации. Получится не сразу, а попытки оставлять не надо.

Если Вы в рассматриваемой ситуации не вмешаетесь, то сохраните трезвую голову и спокойное сердце. У Вас будут силы чем-то отвлечь, что-то сказать веселым голосом, да и вообще, Ваше спокойствие будет целительно действовать на всех участников. Сама ссора затухнет скорее. Если нужно, на время уйдите, и главное, ничего не говорите ни в чью сторону. А потом, когда все уляжется, Вы можете подойти к маме (не акцентируя внимания мужа) и ласково приобнять, улыбнуться ей, понимающе посмотрев, и она поймет, что Вы поддерживаете ее. (Если наедине мама захочет пожаловаться, Вы уверьте ее в Вашей любви, скажите, что понимаете, что ей обидно и трудно, но удержитесь от обсуждения мужа, от вставания на чью-любо сторону в той ситуации, от суждений, кто прав, а кто нет. Вы можете сказать: "Мама, это твои отношения с моим мужем, если ты хочешь ему что-то сказать, скажи ему напрямую, поговори с ним сама, твое обсуждение его со мной не поможет наладить ваши отношения. Я тебя очень люблю и дорожу, и была бы рада, если бы вы научились ладить, поговорили и простили друг друга".)

А с мужем, когда он начнет требовать от Вас поддержки его позиции, Вам надо в каком-то смысле превратиться в попугая :) Придется много раз повторить одно и то же. Такие люди многое выстраивают в своей голове и даже не сразу слышат, что им говорят. Вот он начал упрекать Вас, обвинять, требовать. Молчите и молитесь. Не надо соглашаться, также не принимайте на свой счет. Можете говорить "угу", "я слушаю". Когда он выговорится, СОХРАНИТЕ МЯГКОСТЬ! (это все - титанические усилия поначалу, поможет молитва). Мягко ему скажите, НЕ ОТВЕРГАЯ ЕГО за ссору с мамой и нынешние упреки (то есть, не обижаясь!) - о, как это трудно! - "Хороший (имя мужа), это твои отношения с моей мамой и т.д." (см. выше) Если он возмутится, назовет предательницей и по-детсадовски пойдет дуться на полдня - примите это спокойно, делайте свои дела и РАДУЙТЕСЬ, что процесс пошел! А процесс Вашего управления собой, неввязывания в эти ссоры и зарождения мира в Вашем доме, а через это процесс взращивания Любви. Это не просто слова, это сама суть. И даже ни слова ему не скажите, что он был груб или неправ. Наоборот скажите, что видите, что ему трудно. А это и правда - ему трудно.

Когда муж будет в хорошем спокойном настроении, можете сказать ему слегка: "Ты знаешь, мне будет приятно, если вы с моей мамой найдете общий язык, будете с добром общаться. Она моя мама и я ее люблю". Ласково и спокойно не развивая темы.

Терпение нужно титаническое. Настройтесь на годы.
Еще вопрос с заработком. Возможно, Ваш муж ассоциирует себя с отцом (у которого тоже было плохо с заработком, и к чему он пришел). Хорошо бы как-то решить этот вопрос. Мужчина, который не работает, чувствует себя очень неуверенно.

Еще Вам. Прочтите книгу "Мужчины с марса, женщины с Венеры" в части, как поддержать мужчину. И как не загонять СВОИ чувства в угол. Нужна не видимость семьи, нужна полноценная семья, где Вы не будете жертвой, и будете счастливой!! Подавлять себя не надо, но надо корректно о себе заявлять, всегда с любовью. Там сеть неплохая идея с письмами. Вообще, выплеснуть Вашу боль на бумагу, а не в лицо мужу - отличная идея.
Эта статья на ту же тему http://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

Идея всего ответа такая - нужно в неидеальных условиях стараться вести себя с максимальным добром и любовью, без попыток немедленно сделать других удобными (т.е. без обвинений, упреков и т.п.). Специально написала слово "немедленно", т.к. постепенно и в подходящие моменты нужно "увещевать с любовью", как апостол писал, и молиться. Изменить сердца наших близких может только Бог, видя нашу любовь, добро и просьбы к Нему.

Господи, помоги leontina! :heart:

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 09 мар 2014, 03:28

Еще момент. Не надейтесь на понимание (и родственников, и мужа). По крайней мере, в течение большого срока. А потом, возможно, понимание с их стороны придет.
Вам предстоит молча, не огрызаясь сносить упреки с двух сторон, и в мирные моменты, возможно, что-то деликатно (по тону голоса) говорить. Но Ваши слова при этом мягком тоне голоса могут быть очень твердыми, и просьбы настойчивыми.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 09 мар 2014, 03:48

Особое внимание в статье обратите сюда
Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение kuz.mar2010 » 09 мар 2014, 06:18

Мне кажется вам не хватает *закона гостипримства*
По сути ваша мама и сестра приходят к вам в гости-значит и вести нужно себя соответственно -как в гостях -это ж дом ваш с мужем.А в *гостях*не принято обсуждать *хозяев дома.*и от сюда должно быть *дистанция*- о чем можно говорить и о чем не очень желательно.
Вы как хозяева дома -в особенности муж-так же должен проявлять гостиприимство с соответствующими атрибутами-чай.светские беседы пусть даже о политике.о внуке.
А когда нет этой *дистанции* вот и получается-лазанье в кастрюли-как вы живете как воспитываете и т.д.Я так же приезжаю в *гости*к своей дочери-у нас есть *официальная часть*-зять посидит со мной поговорит о природе и погоде-а дальше уходит в комнату смотреть телевизор-а мы с дочерью спокойно болтаем))И если б мне сказали-что б я не вмешивалась в разговор(трудно представить правда)я б обиделась как и ваша мама.Мне кажется вот такие замечания именно от невежества от плохого воспитания. и я бы именно по этому поводу сделала замечание мужу-ты Хозяин в доме опустился до того что с пожилой женщине так хамски себя ведешь.Не внука делить не то что он сказал-а вот именно как!! сказал.Замечания людям нужно делать в культурной форме-да бы не обидеть не вас не ваших родственников.Может вам с этого надо начать менять отношения между всеми вашими родными людьми-тактично культурно но твердо?

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 09 мар 2014, 14:51

Елена Лазарева писал(а):Вы между двух огней - надо определяться на какую-то сторону и с другой стороной начинать мирные переговоры!

вы правы. И я выбираю сторону мужа. Я его не оправдываю, я его понимаю. Если глубоко вникнуть в его слова и опасения(что я и сделала во многом благодаря вам), то можно увидеть в них смысл. И после этого уже невозможно закрыть на это глаза и пытаться его "образумить". Можно быть только вместе с ним.

frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение frauJull » 09 мар 2014, 17:48

Здравствуйте, автор! Слежу за Вашей темой с самого начала, писать не собиралась-Вам всё чётко расписали.Но вдруг возник вопрос-а есть ли хоть кто-нибудь, кто, по мнению Вашего мужа его уважает? Или все вокруг "неуважительные"?

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 09 мар 2014, 17:57

Vikki, большое спасибо за мудрые советы. Я попробую им следовать. Отдельное спасибо за историю про старцев, для меня она очень поучительна.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 09 мар 2014, 18:15

frauJull писал(а):есть ли хоть кто-нибудь, кто, по мнению Вашего мужа его уважает? Или все вокруг "неуважительные

до недавнего времени у него было несколько друзей, которые относились к нему уважительно. Но сейчас он с ними практически не общается-не видит смысла, как он мне об этом говорит. Еще к моей бабушке он очень уважительно относится, поскольку она так изначально отнеслась к нему.

frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение frauJull » 09 мар 2014, 18:29

Я правильно понимаю, Ваш муж считает, что кроме Вашей бабушки, его больше никто не уважает? Не в этом ли причина? Скорее всего, дело не в Ваших родственниках, а в муже, который считает себя исключительным, не общается с теми, кто не разделяет его точку зрения.Он принимает лишь тех, кто гладит его по шерстке и соглашается с ним, остальные-предатели.Думаю, изменить это можно лишь в том случае, если Ваш муж САМ поймёт свою неправоту.А Вы либо принимайте его таким, какой он есть, либо переодически будьте "предателем"пока кому-нибудь из вас это не надоест.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 09 мар 2014, 20:06

frauJull писал(а):Я правильно понимаю, Ваш муж считает, что кроме Вашей бабушки, его больше никто не уважает? Не в этом ли причина? Скорее всего, дело не в Ваших родственниках, а в муже, который считает себя исключительным, не общается с теми, кто не разделяет его точку зрения.Он принимает лишь тех, кто гладит его по шерстке и соглашается с ним, остальные-предатели..

не совсем так. Не то, что бы он хочет, чтобы его гладили по шерстке и бездумно со всем соглашались, он хочет, чтобы его близкие хотя бы пытались его понять, прилагали усилия для этого, а не просто махали рукой, подумав про себя, что за бред он несет. В отношении всех остальных, не родственников, он понимает, что мало кто может разделить его точку зрения, но общаться с теми, кто откровенно живет не по "его истине", он просто не хочет.

leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 09 мар 2014, 20:33

kuz.mar2010 писал(а):Мне кажется вам не хватает *закона гостипримства*
По сути ваша мама и сестра приходят к вам в гости-значит и вести нужно себя соответственно -как в гостях -это ж дом ваш с мужем.А в *гостях*не принято обсуждать *хозяев дома.*и от сюда должно быть *дистанция*- о чем можно говорить и о чем не очень желательно.
Вы как хозяева дома -в особенности муж-так же должен проявлять гостиприимство с соответствующими атрибутами-чай.светские беседы пусть даже о политике.о внуке.
А когда нет этой *дистанции* вот и получается-лазанье в кастрюли-как вы живете как воспитываете и т.д.Я так же приезжаю в *гости*к своей дочери-у нас есть *официальная часть*-зять посидит со мной поговорит о природе и погоде-а дальше уходит в комнату смотреть телевизор-а мы с дочерью спокойно болтаем))И если б мне сказали-что б я не вмешивалась в разговор(трудно представить правда)я б обиделась как и ваша мама.Мне кажется вот такие замечания именно от невежества от плохого воспитания. и я бы именно по этому поводу сделала замечание мужу-ты Хозяин в доме опустился до того что с пожилой женщине так хамски себя ведешь.Не внука делить не то что он сказал-а вот именно как!! сказал.Замечания людям нужно делать в культурной форме-да бы не обидеть не вас не ваших родственников.Может вам с этого надо начать менять отношения между всеми вашими родными людьми-тактично культурно но твердо?


муж как раз, как хозяин дома, не хочет видеть в нем моих родных вообще. И считает, что как хозяин дома он имеет на это право. Но так как я категорически с этим не согласна, он соглашается, чтобы мама приезжала, при этом ждет, что она не будет с ним заговаривать или как-то комментировать его разговор. Мама же обязательно пытается ему что-либо сказать.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 13 мар 2014, 14:40

Знаете, посмотрите книгу "Братья и сестры. Как помочь им жить дружно". Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Скачать можно тут http://knigi.ws/psihologia/16874-bratya ... zlish.html (лучше в формате pdf, там есть картинки, в которых емко отражается все).
В роли детей возьмите мужа и маму. Когда они приходят к вам жаловаться друг на друга, ответьте

Вообще, я Вам очень сочувствую. Ваш муж похож на большого обиженного ребенка, который находится в войне с целым миром. И если Вы не принимаете его мелочные взгляды, то становитесь его врагом тоже (в его представлениях). Дело в том, что где-то внутри него живет совсем другой человек. Таким людям только любовь помогает измениться. Где только взять ее, Столько любви! Кто знает, может быть, с Божией помощью, у Вас получится. Знайте одно - он не прав, называя вас предательницей. Твердо запомните одно - Вам не за что извиняться. В нем говорят какие-то прошлые раны, с которыми он не разобрался. Если муж будет истерить, обзывать и требовать извинений, дуть губки - держите себя спокойно, спокойно делайте свои дела, ничего не отвечайте и не говорите на эту тему. Его совесть сама скажет ему слово, когда он успокоится. Когда муж на эмоциях, вообще с ним не разговаривайте. Максимум, напишите записку "Я тебя люблю. Я поговорю с тобой, когда волна эмоций уляжется. Ты сам увидишь, это будет продуктивнее". Если на эмоциях будет требовать ответа, чуть ли не за грудки брать, спокойно скажите "Я поговорю с тобой позже". И стойте на этом. Он увидит Вашу невозмутимость, спокойствие и твердость (что Вас не сдвинуть с Вашего решения не говорить на гребне эмоций), он позлится от своего бессилия, но будет очень уважать. В таком поведении - любовь. Вы так смогли бы его успокаивать.
Если он захочет поговорить в спокойное время, задавайте ему вопрос "почему". Почему он не хочет этого, почему не хочет того. Чего он хотел бы. Как он видит свою жизнь, чего опасается - все в доброжелательном ключе. Так вы поможете мужу заглянуть в себя, увидать свои страхи, осознать и начать преодолевать их.
Это все долгая и кропотливая работа. Если у Вас есть хорошие подруги, встречайтесь с ними иногда. Если есть вещи, которые дают краски в Вашей жизни - не пренебрегайте этим. Также будьте с Богом. Вам нужна колоссальная поддержка.

Если Вы крещеная в православии, напишите свое имя, мне бы хотелось за Вас молиться.
И еще, я не заметила, или Вы не писали - сколько лет Вам, мужу и как долго вы с ним в браке?

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Vikki_87 » 13 мар 2014, 15:38

Не дописала про книжку. Посмотрите картинку на стр. 51, 101, историю на стр. 157. Ваш муж выставляет себя жертвой. Привык уже выставлять себя жертвой. При этом ведет себя, как агрессор. Вероятно, он не притворяется, действительно ощущает дискомфорт, но не умеет мирно заявить о своих желаниях.. Побуждайте изредка его формулировать в приемлемой вежливой форме свои желания, тоже в спокойное время. Помогите найти подходящие формулировки.

"где-то внутри него живет совсем другой человек" - в смысле, лучший, чем муж ведет сейчас себя.

Вот еще очень хорошая книжка, этих же авторов. viewtopic.php?f=41&t=15898&p=394282#p394282 Прочите ее сами несколько раз, и если сочтете нужным, предложите мужу прочитать ее вместе с Вами. Интересно, станет ли он вспоминать свое детство? Заметит ли, что где-то с ним неверно обращались? Если обратит, то, возможно, Вы сможете восполнить эти пробелы его родителей.

Муж простил Вас или по-прежнему продолжает не общаться?


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя