Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

О том, как строить семью и отношения в ней
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Долго не хотела ничего писать и говорить посторонним людям, но уже просто в растерянности и нет сил. Помогите, пожалуйста.
Моя мама очень искренний, отзывчивый,добрый человек. Ей 50, живет одна. Талантливая, красивая, но очень ранимая и мнительная. Жили с ней вдвоем душа в душу до моих 20 (я вышла замуж и стала жить с мужем).
После свадьбы мы наяали жить отдельно с мужем. Первый год сам по себе был очень тяжелым, да и мама все никак не могла свыкнуться с мыслью о том, что я ушла - как ей казалось. Я пыталась ей объяснить, что она не потеряла меня,свою дочь, а приобрела еще и сына - не получилось.
Мама очень жертвенный человек, по натуре хочет делать всегда и все за всех, помогать во всем. Есть места, когда это действительно необходимо, а бывает, что не очень. Я почти весь первый год жила у нее, муж тоже (хотя квартира была. Просто я маму жалела очень. не могла оставить одну). Потом как-то все сгладилось, наладилось.
Прошло два с половиной года, наши с мужем отношения наладились, у нас двое детей,в планах третий, муж работает, дома порядок всегда - я стараюсь все успевать, трудиться. Все идет хорошо, слава Богу. Но мама все так же пытается управлять мною, руководить всеми моими действиями ( и мужниными - благо, мы молодые и послушные оба - православные потому что, воспитаны так), образом жизни и так далее. Я итак послушная, все делаю, как мама скажет. Но она давит на меня. Во всем...я все время сижу на телефоне. Как связист. Постоянно говорю с ней. Сейчас у нее проблемы с родителями, и вот уже год,как я беспрерывно, изо дня в день поддерживаю ее, утешаю, уговариваю, успокаиваю. Наши разговоры длятся по 3-4 часа каждый и 2-3 раза в день такие "забеги" ( по 3-4 часа)телефонные совершаются. Раз в неделю она приезжает к нам (дня на 2-3), раз в две недели отдаем ей старшего тоже на 2-4 дня - маме одиноко. Мы все время говорим о ее делах, исключительно только о ее - ей действительно последнее время не везет, то одно, то другое наваливается. Но не в этом все дело. Моя проблема в том, что я все время испытываю чувство вины - у мамы не устроена личная жизнь. Мама не работает (хотя может устроиться - но не хочет. И выставки, и театры, и вышивку я ей предлагала - она говорит:"Мне неинтересно одной идти, пойдем со мной". А пойти я могу только в выходной,когда есть на кого оставить детей; а в выходной я хочу побыть и с мужем тоже). Маме плохо. Маме не везет. И виновата в этом - я. Т.е я умом понимаю, что нет, я не виновата, но чем-то другим я чувствую себя виноватой. Она стала постоянно бросать трубки при малейшем усилении моего голоса (нет, не крика, а именно громко сказано что-то - даже если и в ее поддержку! - она обижается и бросает), звоню всегда я первая после этого, извиняюсь всегда я первая - даже если не чувствую себя виноватой, но пытаюсь скорее помириться. Сегодня дошло до того, что я не могла взять трубку - мы с ней долго говорили, потом ей кто-то позвонил - договорились, что созвонимся позже. И вот я сначала кормила старшего, потом младшего, потом мыла посуду, потом мыла попу малышам-погодкам своим.И когда я, наконец, взяла трубку, получила трехэтажный мат в свой адрес, слезы, и брошенную трубку.
Я все-все понимаю - и что ей одиноко, и что не занята особенно, и что не ладится унее. Всегда поддерживаю, всегда рядом. Но я чувствую, что меня гнетет это, что меня унижают, не считают за нормального человека, не принимают в счет ни меня, ни мужа, хотя мы независимы финансово и у нас у самих уже дети, не ценят наше время, считают все то, что мы делаем, не главным и второстепенным. Мне хочется сохранить теплые отношения с мамой, я все время боюсь ее потерять, боюсь обидеть, ранить. Я молчу и лишь изредка что-то говорю, изредка взрываюсь, потом каюсь, прошу прощения. Но я чувствую, что у меня нет личной жизни. Что меня не уважают как личность. Как мне быть? Как мне сохранить свою семью и нормальные отношения с мамой?

Тема перенесена из раздела "Семья до и после кризиса". Анкоирдж
Диагностика отношений в сожительстве
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
Вот это вы себя загнали, дорогая! Где это видано - 2-3 раза в день по 3-4 часа на телефоне??? Знаете, начните отсбда https://www.realisti.ru/main/rodit
Вы вовремя спохватились. Получается, у вас сейчас не два а три ребенка (четвертый в планах), и младший из них - мама! Мама оттягивает на себя ваше внимание и время, которые нужны вашим детям и мужу. Этого нельзя позволять. Вы не для мамы живете. Что слдечится с ней, если не дополучит вашего внимания? А что случится с вашими детьми и мужем, если внимания не хватит им? Детей вам нужно растить, а с мужем - строить семью (свадьба - это первый шаг на долгом пути! Первый кирпичик в дорогу, на которой надо много чего еще расчищать, осушать и вырубать). А вы все это дргоценное и НЕВОЗВРАТИМОЕ время тратите на утешение пожилой женщины, пытаетесь насытить ненасыщаемое - застарелый эгоизм, внутреннюю пустоту, которая чем больше поглотит, тем глубже делается. Вы приносите в жертву маме не только себя, но и своих детей и мужа. Вот это осознайте. И не чтобы усилить чувство вины, а - увидеть реальную опасность и начать выбираться из ситуации, которая ее породила. Вы любите маму, это не подлежит сомнению. И относитесь с почтением. Но не в ваших силах сделать ее довольной! Отрывайтесь. Это взаимозависимость, сродни зависимости от родственника-алкоголика. Почитайте еще и эти статьи, многое из них, думаю, будет полезно и вам https://www.perejit.ru/main/zavisimist
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Спасибо, сейчас почитаю! =(((
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Delfina »

 
Почитайте консультацию семейного психолога по отношениям мама-дочь:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15383
Этот раздел в данный момент закрыт, но думаю, эта тема будет вам полезна.
Обратите внимание на советы психолога!
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Спасибо!! Все про меня! От и до в той статье. Не могу лишь одно понять - как все-таки соблюсти эту дистанцию? Как ограничить не резко, малой кровью подобное манипулирование?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
Малой кровью? Знаете, какая у вас ситуация? Вы в лодке посреди бурного озера, где-то там барахтаются ваши дети, муж и последних сил хватается за край лодки, пытаясь одновременно и плыть, и грести, и детей ловить. Зовет вас на помощь. А ваша мама - в лодке, укутанная пледами и спасжилетами истерит, что ей голову напекло, скорее к берегу греби, дочка. Вот и прикидывайте, сколько тут чьей крови пожертвовать... и ради чего.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Odri »

 
Дорогая автор, хочу Вас предостеречь о том, что если Вы сейчас не остановите это, то в будущем, когда мама будет становится старше и, соответственно, все негативные черты характера будут у нее заостряться, Вы получите совсем невыносимую ситуацию - Вам сядут на шею и свесят ножки. Поймите, мы все друг друга воспитываем. И если позволять слишком много, то каждый Ваш следующий шаг назад будет длиннее и длиннее, и в один не прекрасный момент Вы поймете, что Вас приперли к стенке. Мне очень близка Ваша проблема и в разные периоды жизни приходилось ее решать. Тратить 3-4 часа на телефонные разговоры - это преступление. Все проблемы можно обсудить минут за 20, это точно, все остальное - празднословие. Мне в последнее время стало очень жаль тратить впустую так свое время. У меня такие отношения после смерти мамы возникли с одной приятельницей, которая по возрасту действительно годится мне в мамы, принимает горячее участие в моей жизни, помогает делом, я ей тоже чем умею помогаю. И тоже есть одно но с ее стороны - зависание и ковыряние в существующих проблемах, на самом деле не таких глобальных, чтобы говорить об этом часами каждый день. Час в день мне приходилось тратить, чтобы слушать ее по десятому разу, успокаивать (говоря одно и то же по сто раз), утешать, примирять и т.п. И чем больше я ее слушала и утешала, тем больше ее "развозило". Дело стало доходить до истерик. Скажут ей что-либо нелицеприятное на работе - она сразу мне звонить и рыдать в трубку. Я стала понимать, что своим отношением я ее только развращаю. И мне стало казаться,что это я, а не она меня старше на целых двадцать лет. Теперь дела обстоят так - по проблеме я говорю один раз то, что считаю нужным и потом честно говорю, что говорить не могу, так как иду жарить блины (например), или у меня гости, или все то, что сейчас есть у меня по ситуации. Так и у Вас - у Вас реально нет свободного времени на эту пустую болтовню, и когда Вы делаете вид, что это не так, Вы проявляете не любовь к этому человеку - Вашей маме, а человекоугодничество, которое пользы этому человеку не приносит, а один только вред - Вы сами это видите, это очевидно. Еще, чтобы справиться с ситуацией, я молилась, чтобы мне избавиться от греха празднословия, думаю, что Господь, видя мое искреннее желание оставить этот грех, тоже помогал мне. Но не без моих усилий. Надо самой уметь вежливо и с любовью прекращать пустые разговоры.
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Я понимаю это. Но со стороны Православия, со стороны заповедей - не будет ли это эгоизмом? И почему человека мучает совесть и чуство вины, если он не виноват? Мама сделала меня во всем ей обязанной, да это и действительно так- сколько бы я не сделала для нее потом, больше, чем она или столько - не смогу. НЕ эгоизм лиэто, не наплевательское ли отношение с моей стороны к матери? Она одна - и еще и я брошу ее, что я буду после этого???
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Vikki_87 »

 
У прот. Дмитрия Смирнова есть хорошие объяснения на эту тему.
А уж если говорить о том, сколько мама для Вас сделала, то и для нее сделала ее мама, а Вы - своим детям. Так устроена жизнь. Вы взяли в свое время от мамы для того именно (по замыслу Творца), чтобы служить Ему, а не маме. А ему Вы служите, воспитывая детей и храня заповеди в отношении мужа, и в том числе эту: "Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей".
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Vikki_87 писал(а):У прот. Дмитрия Смирнова есть хорошие объяснения на эту тему.
Мнение о.Дмитрия я очень ценю и уважаю - может быть, скинете сыылочки??????Спасибо огромное!!
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Vikki_87 »

 
Посмотрите эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 1&start=44
Там на 3 странице даны ссылки
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Delfina »

 
ted.teddi писал(а):Я понимаю это. Но со стороны Православия, со стороны заповедей - не будет ли это эгоизмом?
А почему бы вам лично не поговорить с батюшкой в вашем Храме конкретно о вашей ситуации, а не о Заповеди вообще?
ted.teddi писал(а):И почему человека мучает совесть и чуство вины, если он не виноват? Мама сделала меня во всем ей обязанной, да это и действительно так- сколько бы я не сделала для нее потом, больше, чем она или столько - не смогу. НЕ эгоизм лиэто, не наплевательское ли отношение с моей стороны к матери? Она одна - и еще и я брошу ее, что я буду после этого???
На мой взгляд очень эгоистично ведёт себя ваша мама, которая совершенно не учитывает ваши семейные интересы. Вы теперь не только её дочь, но и жена и мама.
А чуство вины бывает ложное. В чём конкретно вы себя чуствуете виноватой и в чём конкретно проявляется ваш эгоизм по отношению к маме?
У меня к вам вопрос, как вам хватает времени на такое тесное общение с мамой, когда у вас дети и муж, и хозяйство? Как вы можете себе позволить 3 часа с ней болтать по телефону, что в это время делают дети? :roll:
Вааша вина в том, что ваша мама не видит границ, а вы ей их не очертили.
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Vikki_87, спасибо, послушала. Я вообще довольно часто слушаю о.Дмитрия и его проповеди, а мама моя онажды даже участвовала в беседе с ним на телеканале Спас.
Мне стало гораздо легче от того, что сказал батюшка, но все равно не до конца. Должен быть человек, который независимо и со стороны посмотрит на нашу ситуацию, зная нас обоих, и тогда вынесет вердикт. Потому что мать - то моя очень много для меня сделала. ОЧЕНЬ.
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Возможно, вы и правы, что это эгоизм, в первую очередь, ее. Но моя ситуация усугубляется тем, что мать отдала мне лучшие свои годы и силы. А теперь хочет, чтоб и я ей также отдавала это....
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Delfina, и еще - у мамы проблемы с наследством и ее родителями, её хотят лишить. Она просит у меня помощи - приехать и поговорить с бабушкой. Я уже один раз это сделала, мама просит еще раз то же сделать - дескать, это несправедливо, что ее лишают наследства, ты должна мне помочь, я же помогала тебе во всем! И если в первый раз я пошла на уступки, то во второй раз я категорически против этих мер - бабушка обратно не повернет и уже все решено. Если я откажусь от помощи маме, не будет ли это предательством???
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Уважаемая автор,
ваша ситуация очень четко расписна в статье Ирины Александровны,психолога.
Выход тоже там дан-ГРАНИЦЫ. Кажется,что эти 7 букв ничего не значат.
Разве можно найти выход из такой тирании со стороны вашей мамы в ваш адрес путем четкого определния каких-то границ временного и тематического общения?
Можно.Нужно.Обязательно можно и нужно!!!
Читаю ваше письмо и просто "подцепила" ваше состояние.
Ваша мама-это большая женщина снаружи и маленькая девочка внутри.
Внешняя женщина как бы самостоятельна.Глядя на неё не скажешь,что она так нуждается в постоянном общении,словно боится остаться сама с собой наедине.Словно то,что она наедине с собой прочувствует,будет ранить её. Нужен некий врач,который отвлечет её от самой себя.Нужна некая фигура,которая будет всегда и везде выслушивать и понимать её состояние.Которое,к слову,понимать нужно начиная с её детства.
Почему она не может отпустить Вас? Взрослую женщину,мать и жену,полностью самостоятельную.
И самое главное:ЧТО будет,если ВДРУГ Вы по уважительной причине наличия собственных проблем не станете дарить телефонным переговорам 3-4 часа? Вот ЧТО будет в этом случае? Куда пойдет искать общения мама? Или кого назначит виновным?

Вы заторонули очень сложную тему:родитель-ворослый ребенок.По сути,в вашем случае имеет место дуэт с названием "мама и дочь,которой мама отказывает в самостоятельности". Да,снаружи Вы стали взрослой.Но стоит только зазвонить телефону, взять трубку, услышать мамин голос-и Вы снова погружены в состояние маленькой девочки,которая не имеет право на собственное мнение и поведение.
И именно из этого состояния Вам нужен выход. Вы хотите знать КАК?
Поставьте между Вами третью фигуру:понимающую маму.И действуйте по её словам.
Представьте,что эта хорошая и понимающая мама внутри Вас уже всё знает о вашем состоянии.И что Вы,маленькая девочка ,уже не одна. Её поддерживает понимающая мама.Ведь именно такой,понимающей и чувствующей Вас,Вы хотите видеть свою реальную маму.

Разрешите себе быть взрослой при маме.
Это значит,что Вы имеете право сделать замечания маме в тот момент,когда она обращается с Вами как с ребенком.Замечание-это не оскорбление. Это как некий регулятор отношений,ведущий их в сторону взаимной выгодности. Ведь Вы не ребенок? Значит,методы общения с Вами как с ребенокм не приведут никуда.Только в скандалы и потерю нервов.

То,что Вы являетесь для мамы ВСЕМ-это очень плохо.
Всем для человека является Бог.Кто это понял-счастлив всегда.Потому что если человек жив и здоров-это уже счастье.
Почему мама не имеет интересов,кроме как управлять вашей жизнью? Проясните это для себя.И если поймете-не говорите ей.Просто поймите-и ваше внутреннее состояние станет другим.

Ну,а если Вы имеет 3 часа свбодного времени,очень советую Вам посмотреть фильм "Террор любовью".Там все про нас и наших мам.Вот такие они,наши мамы,любящие нас сверх меры.Вот такие мы,вынужненные терпеть это.Такова жизнь.
А на последних кадрах,когда звучит портясающая песня "Мамины руки",не заплакать невозможно.От того,что кроме любви,эту ситуацию никто не решит.

"Я так похожа не тебя-мы так с тобою не похожи".(с)
Понимаете?
Будучи абсолютно родными нужно иметь каждой свою жизнь.В этом и есть самая суть.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
ted.teddi писал(а):Delfina, и еще - у мамы проблемы с наследством и ее родителями, её хотят лишить. Она просит у меня помощи - приехать и поговорить с бабушкой. Я уже один раз это сделала, мама просит еще раз то же сделать - дескать, это несправедливо, что ее лишают наследства, ты должна мне помочь, я же помогала тебе во всем! И если в первый раз я пошла на уступки, то во второй раз я категорически против этих мер - бабушка обратно не повернет и уже все решено. Если я откажусь от помощи маме, не будет ли это предательством???
Разве от Вас что-то зависит в этой ситтуаци?
Вы могли лишь поговорить-Вы это уже сделали.А влиять на выбор другого человека никто права не имеет.
И потом:если принято такое решение-значит,есть первопричина.А изменить первопричину нельзя.
Такое поведение вашей мамы снова и снова говорит,что она не в ладу с собой.Что для нё есть 2 мнения:её и неправильное.
А то,что каждый свободен в выборе-это не учитывается.Если этот выбор маме не нравится.
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Уважаемая Нина, спасибо Вам огромное за подробный, развернутый ответ. Статью Ирины Александровны я прочитала очень внимательно вместе с мужем, и мы поняли, что там - все про нас.
Вы абсолютно правы - мама как маленькая, хотя прошла уже многое в жизни своей. И я иногда чувствую себя старше ее, как будто это я ее мать. Она никак не может смириться с тем, что я большая, что мне не три годика, что я уже не нуждаюсь в материнском молоке - наоборот, пришло мое время материнства. Но мама обижается, когда я занята, когда я не беру трубку (даже по уважит.причине), когда я занимаюсь своими делами. Она периодически звонит мне по выходным в 8 утра, когда мы спим, когда муж спит. Я вынуждена идти на кухню (у нас однокомнатная квартира) и разговаривать с ней. Мой день начинается с разговоров с ней, и заканчивается так же.
При этом мама ни во что не ставит мужа, говорит, что он нищий, что у него ничего нет, что он пришел на все готовенькое и женился на мне из-за квартиры. (Квартира, в кот.мы живем, принадлежит моему отцу, он ее сдавал раньше. А мама моя вытребовала ее, когда я еще не была замужем, чтобы жить вместе со мной здесь. Но я, такая-сякая, вышла замуж, променяла её на мужа). Да, у его родителей есть крошечная квартирка в общежитии,но прописка моя московская ему не нужна - он прописан сам в московской области, т.е не так далеко. Да и речь о его прописке никогда не шла. Мама на него постоянно ругается "добродушно", скажем так - "Куда ты столько ешь,не трогай больше мясо, хватит с тебя - растолстеешь!хахаха" , "Ну у тебя же мужик есть - пусть он и сделает - хахаха!" , "Ну-ка вывались на минутку, я переоденусь! хаха" - т.е вроде не злобно, но с каким-то вечным недовольством и грубостью, которая мне неприятна.
А насчет трех часов - я висю с ней на телефоне, в это время мою, кормлю детей, готовлю, моюсь сама, мою посуду, пылесошу. Все вместе с трубкой в руке. Фильм посмотрим, спасибо.
Жду Вашего ответа по ситуации, описанной в этом комменте выше - про мужа.
Спасибо!
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
То,что Вы описали-это классические способы обесценивания.
Для чего? Вероятно,чтоб увести ваше внимание и любовь в свою,как всегда,сторону.
Система поведения вашей мамы относительно Вас-ревность.Ко всему,ко всем.
Ваш муж-это её конкурент на вашу любовь.А конкуретнов нужно подвинуть.Или обесценить.
Представляете,если он не выдержит и уйдет? Вы полностью будете снова мамина.Её "жалось" к Вам уже ждет того дня.
Поводов для "учения" Вас жизни снова будет множество.
А что сейчас? Вы недоступны для неё, для этой жалости.Вас незачем жалеть.Вы устроены.Но жалеть-то так хочется...

Знаете,Вам нужно к психологу сходить.Просто в режиме комментариев много не скажешь.
Самое главное-это ваше понимание,что Вы имеете право на свою жизнь по своим правилам.И подвергать их сомнению никто не имеет право.Только Вы и муж.Потому что между вами персональные отношения.
И маме там места нет.И это правильно.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
Ваша мама много дала вам, да. А кто даст вашим детям то, что им полагается от их мамы? Кто даст вашему мужу то, что ему по праву полагается от его жены? Где вашим детям и мужу искать то, чего их лишаете вы - в пользу мамы? У КОГО? Вы про эгоизм говорите. Но ваш эгоизм, увы, заключается как раз в том, что вы все силы кладете на то, чтобы приглушить свое чувство вины, навязанное мамой. Вы не для мамы это делаете, а для себя! То, что легче. То, что привычнее. То, ущерб от чего (мнимымй или нет, другой вопрос) очевиднее. Не уделили маме времени - она обиделась, вам плохо. Трындите с мамой, мама довольна - ВАМ спокойно. А остальные? И не следует себя утешать, что руки ваши заняты делами семьи - душа ваша, эмоции, даже мысли - все с мамой. Вам так привычнее и спокойнее. А ущерб, который наносится этой вашей отстраненностью детям и мужу - огромен, поймите! И невосполним. Они уже привыкают к тому, что мама (вы) всегда отстранена, всегда в баьушкиных заботах. А папу можно унижать вслух, раз бабушка это делает и мама не против - значит, ТАК ПРАВИЛЬНО. Так и НАДО относиться к папе. И этому конкретному и - к мужчине в семье вообще. Вот что вы сейчас делаете, прикрываясь опасением проявить эгоизм в адрес мамы. Но эгоизм-то он никуда при этом не девается!
Может показаться, что я вас ругаю и еще сильнее хочу завиноватить. Это не так! Я вам горячо сочувствую, и сама была такая, делала те же ошибки. Стремилась угождать всем, а сын и муж - как-нибудь сами, сами... Пока не осознала, что угодждать-то пытаюсь в первую очередь СЕБЕ. Лишь бы не прогневать мамуц или там свекровь, лишь бы не выйти из личной зоны комфорта.
Вам нужно осознать себя взрослой женщиной, матерью, ответственной за судьбу, за будущее своих детей. Вместо вас никто этого не сделает.
И как только вы начнете все это осознавать, чувствовать - и мамино поведение изменится, вот увидите! Она, конечно, будет обижаться и капризничать, но вас все это уже не будет так задевать. У нее не хватит смелости манипулировать взрослым, неависимым человеком, которым вы станете! И мужа такой женщины унижать не посмеет уже. Молитесь Богу - Он поможет вам защитить ваших детей и семью. И о маме позаботится, не беспокойтесь )))) Маме тоже можете это напомнить, кстати. Мол, мама, не переживай так, Бог с тобой по-любому, а у меня дела, делааааа...
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
спасибо большое!
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
спасибо большое Вам, Нина.
И Вам, Света, тоже - потому что, видимо, мне нужна моральная встряска. И действительно - да, так привычнее и тише, без скандалов, когда я помалкиваю и слушаю её. Хотя и не нравится мне это всё. Папа только что вставил мне за это пистонов тоже - дескать, будь жестче. Пять-десять раз скажешь твердое - НЕТ! Решаю я, мама, а не ты! - и все изменится.
Наверно, так, наверно,Вы правы. Спасибо большое!!!
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»