Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

О том, как строить семью и отношения в ней
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
ted.teddi писал(а):спасибо большое Вам, Нина.
И Вам, Света, тоже - потому что, видимо, мне нужна моральная встряска. И действительно - да, так привычнее и тише, без скандалов, когда я помалкиваю и слушаю её. Хотя и не нравится мне это всё. Папа только что вставил мне за это пистонов тоже - дескать, будь жестче. Пять-десять раз скажешь твердое - НЕТ! Решаю я, мама, а не ты! - и все изменится.
Наверно, так, наверно,Вы правы. Спасибо большое!!!
Главное, чтобы вы это твердое НЕТ внутри себя сказали. И не маме, а - САМОЙ СЕБЕ. Если до этого начнете с мамой спорить, то в момент свалитесь в состояние мамельной девочки, которая пытается что-то там со слезами доказать. Манипулятору это - как бесплатная бочка меда с центнером печенюшек. Усядется и будет лакомиться, да со смаком еще. А вы в итоге останетесь размазаной по стенке и потолку, не факт, что целиком отскрестись сумеете. Хорошо, что папа на вашей стороне! Вам необходима поддержка со стороны. Да, и к бабушке больше не приставайте с наследством, это - ЕЕ И ТОЛЬКО ЕЕ воля, кому и чего отписывать. Спросит вас - скажете свое мнение, не спрашивает - не вмешивайтесь. Нет у вас такого права, ни морального, ни юридического.
Создать семью после 40
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Абсолютно согласна со Светланой!
Такое решение ,как стать взрослой перед мамой, должно исходить из вашей внутренней уверенной части.
И только тогда это решение будет уважаемо.

Позицию вашей мамы,которая заключается в том,что она капризный и особенный ребенок,которому все должны,может существовать только тогда, когда такая позиция принимается.

Поверьте,как только у Вас внутри пирамида перевернется и станет устойчивой-всё начнет меняться и вставать на свои места.
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Я очень люблю ее и еще больше жалею. Чем она и пользуется, потому что сама вырастила меня такой, потому что взрастила во мне чудовищное чувство вины и ответственности.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
ted.teddi писал(а):Потому что мать - то моя очень много для меня сделала. ОЧЕНЬ.
Вы часто повторяете этот паттерн. Но поймите простую вещь: для каждого из нас мама сделала больше, чем какой-либо другой человек: дала нам жинь, выносила в своем теле, позволила родиться и выжить. Можно ли ей адекватно воздать за это? Буквально: можете ли вы сделать для вашей мамы то же самое - выносить ее и родить? Абсурдно и думать о таком, верно?
Повторюсь за пред. комментатором: так устроена жизнь. И в этой жизни есть такоой элемент, как неоплатный долг. Либо принципиально неоплатный - нашим матерям. Либо по каким-то иным причинам. Часто даже небольшые хорошие дела, сделанные нам, мы не можем вернуть тем, кем они были сделаны! Что остается? Остается память, благодарность, молитва и - добрые дела для других людей, тем, кто рядом, кто нуждается. И не затем, чтобы "все было уплочено", а - просто потому что это естественная потребность нормального человека - делать добро другим. Ну и просто - делать добро.
Грандиознее всего наш долг - перед Господом Богом. А разве Он требует, чтобы мы его как-то оплачивали? Он просто хочет, чтобы мы Его любили и старались жить по заповедям - ради нас самих же!
Но раз Господь, Который нас создал и умер за нас, не требует возврата долгов, то какое право имеет требовать этого другой человек, любой?
Ваша мама помогала вам - потому что она - МАМА. Это не долг ее, а - естественное состояние. Должно быть. Думать таку, что мама помогала, так я ей должна - это значит, что вы и про своих детей будете думать так же и ждать от них "возврата долгов". А это в корне неправильно! Сама мысль о том, что доброе дело требует возврата - опрокидывает все цчение Нового Завета. Ибо "так делают и язычники", т.е., это настолько естественно для человека (и не только! Кошка тоже мурлоычет в ответ на ласку и кормежку), что и говорить об этом смысла нет, само собой делается. Загонять детей в долги - это последнее дело. Вот и не вешайте на маму этот грех, помогите ей с ним справиться. Иначе платить придется уже вашим детям. То есть, они сейчас впитывают и научаются нездоровой модели отношений - ее и понесут в свою жинь. Вам оно надо? Давайте, с Божией помощью, исправляйте все, пока еще есть время. И мама счастливее станет, точно вам говорю! Ваша взрослость ее отвлечет от себя на скунду, вдруг в эту самую секунду она и Бога услышит? А пока у нее нет никакой возможности! Так предоставьте ;) Помоги вам Господь!
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
Перечитала свои посты, боюсь, за многословием не смогла сформулировать толком, что имела в виду. Коротко вот это: мама отдала вам лучшие годы жизни и массу сил и средств не для того, чтобы вы это ей вернули, а чтобы вы имели ресурс, запас душевных сил, тепла и доброты, чтобы из него давать уже вашим детям и мужу! А маме - благодарность и ваша молитва. И забота - когда она совсем состарится и в самом деле будет нуждаться. Так вам ведь для этого силы еще понадобятся! Что будет, если сейчас все растратите на пустые разговоры и чувство вины? Вашей маме 50 лет, ей тоже нужно позврослеть. (Индикатор - ее сосбственные проблемы с родителями и несложившаяся личная жизнь). Видимо, у вас это тянется из поколения в поколение. Станьте тем узлом, с которого нить станет укрепляться, прирастать новыми, крепкими волокнами здорового отношения к себе, детям, родителям, Богу и жизни в целом. В обе стороны будет прирастать и укрепляться, это неизбежно.
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Здорово как Вы написали, Светлана, о том, что Христос не просил ничего от нас. Мама именно просит от меня возвращать постоянно ей этот долг - понимая прекрасно, что я НИКОГДА не смогу ей его оплатить.
И еще она очень мнительный человек - всегда думает, что против нее что-то затевается. Всех подозревает во всем плохом. И я начинаю также проецировать это на людей, теряя свою чистоту душевно-духовную в этом смысле....
И про родителей верно: ведь это цепочка, сначала наши родители носят нас, рожают в муках, встают по ночам, кормят,одевают и воспитывают, а потом - мы...Точно так же. А мама все время требует от меня внимания. Причем я тут подумала - нет, не как маленькая девочка от мамы. НЕТ..она требует от меня внимания, как взрослая женщина от МУЖА, от мужчины! Вот до чего я докопалась в наших с ней отношениях. Нездорово же это, верно???
Дело за малым, - осознав все это и придя к выводу, что надо менять что-то, мне нужно практическое руководство к действию, в котором я четко могу назвать первый пункт. Остальные - помогите мне, пожалуйста. Как отвечать ей на ее выпады? Как говорить твердо, но не обидно? Как заставить ее смириться с моим выбором? Как перестать допускать её командование в нашей семье -начиная от супа, заканчивая лечением? И т.д - пожалуйста, напишите именно постулатами-формулировками - рецептами-примерами....спасибо!!
-1. Молиться за маму
2.
3.
4.....
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
Первый пункт вы правильно навали :) Молитесь. Зовите на помощь Господа Бога. И - полагайтесь на Него во всем. Он и подскажет, как делать и говорить, и поможет выправить ошибки, которые неибекжно будете допускать по ходу дела. И вам поможет и, будьтек уверены, вашей маме! И мужу вашему с детишками. И даже бабушке )))))
Во время раговора с мамой все время держите в уме молитву, "Господи, помилуй, научи, направь, подскажи слова". Тем более, что вам приходится много молчать - ну вот и молчите с толком :) И действуйте по обстоятельствам. Как положите трубку - забудьте про маму и ее проблемы, позвольте себе это. Предоставьте ее Господу Богу, Он поаюотится обо всем. А вы обратитесь всей душой и телом к детям, к мужу. И делайте то, что нужно ИМ в данный момент. И о себе не забывайте, порадуйте себя чем-нибудь. Хоть чашкой чаю в одиночестве и блаженном покое от маминого голоса и проблем. Вы это можете! От этого не будет плохо ни маме, никому. В этом не будет греха. Почитайте статьи из наших сайтов, другие разделы. Поучаствуйте в темах других форумчан - как знать, вдруг у вас найдется что-то сказать тому или иному человеку? И снова молитесь.
И вот так, потихоньку все и наладится. Будут провалы... Но путь наверх вы уже знаете, поэтому - ничего провального не произойдет. Бог-то - с вами. Так и кто же против вас? Как-то так.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
И да, молиться лучше в первую очередь - о себе.
В наших молитвах о других мы часто рискуем впасть в соблазн диктовать Господу Богу, чего и как Ему подать нашим любимым, по нашему разумению. Ну, это мое личное наблюдение, не значит, что за других молиться не надо. Но в первую очередь - просите себе милости, спасения, мира в душе и проч., и проч. И детям с мужем. И маме, само собой ) Впрочем, о молитве вам лучше с батюшкой поговорить предметно, мы тут только мыслей можем накидать к рамышлению. Ну и личным опытом поделиться. Духовные советы - это уже к духовнику. У вас есть такая возможность, слава Богу!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Elfriede »

 
ted.teddi писал(а):
Дело за малым, - осознав все это и придя к выводу, что надо менять что-то, мне нужно практическое руководство к действию, в котором я четко могу назвать первый пункт. Остальные - помогите мне, пожалуйста. Как отвечать ей на ее выпады? Как говорить твердо, но не обидно? Как заставить ее смириться с моим выбором? Как перестать допускать её командование в нашей семье -начиная от супа, заканчивая лечением? И т.д - пожалуйста, напишите именно постулатами-формулировками - рецептами-примерами....спасибо!!
-1. Молиться за маму
2.
3.
4.....
Мне вот что непонятно - вы живете отдельно, откуда тогда мама знает какой суп Вы варите и что кто-то там заболел? Вы, что, ей все-все рассказываете? Если да, то - зачем? Чтобы получить ценные указания?
Отсюда Вам второй пункт - обрежьте исходящий от Вас поток информации. Ей на за что будет цепляться, меньше будет указаний и рассуждений. "Спасибо, все хорошо!" - вот должен быть Ваш стандартный ответ. Определите границу какую информацию Вы будете ей выдавать, а какую - нет. На это "нет" придется каждый раз давать отпор, пока она не поймет, что с подобными вопросами к Вам лезть не надо.
Уменьшите свои к ней просьбы о помощи. В идеале -сведите на "нет". Справляйтесь со своими задачами сами. Если есть средства, лучше воспользоваться приходящей платной помощью. Она Вам во итоге дешевле обойдется, чем мамин вампиризм.
Установите для себя и в итоге для мамы четкие временные рамки когда Вы не можете с ней говорить. В это время категорически не брать телефон. Звонок отключать. Но перед тем, как эти границы установить, надо будет провести разговор, что Вам неудобно разговаривать в такое-то и такое-то время, попросить в это время не звонить. Начнет в это время звонить (а она начнет) - пару раз поднять трубку, сказать, что Вы просили не звонить, что Вы заняты, перезвоните сами тогда-то. И трубку положить, не вступая в дискуссию. После пары раз трубку в оговоренное время перестать брать.
Установить себе время (не более 10 минут на звонок) и количество конечное тел. звонков в день по разговорам с мамой. Все сверх лимитов не поддерживать, отговариваясь занятостью.
Перестать поддерживать ее жалобы (тролля не кормите), укоризны. Пару сочувственных слов (по новой информации), и переводите тему.
Когда начнет в разговоре с Вами подкалывать Вашего мужа, сказать ей (неоднократно), что Вы своего мужа любите и уважаете и просите ее так о нем не отзываться. Если она продолжит свои подколки - не слушать, вплоть до того, что, извинившись, положить трубку. Если она пустится в уничижительные замечания в ее присутствии - твердо при нем попросить ее перестать неуважительно отзываться о Вашем муже. Каждый раз, как она себе позволит его унижать.

Автор, по своему опыту могу сказать, что "малой кровью" это не удастся. Если Вы реально хотите обрести независимость от нее, то это будет битва, когда она будет нападать на Вас с целью разрушить выставленную Вами границу, а Вы будете отражать нападение. Ее оружие - привитое Вам и поддерживаемое ею Ваше чувство вины и ответственности.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Elfriede »

 
Еще, автор, посмотрите в и-нете книги Дж. Таунсенда о границах.
ted.teddi
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 16:02
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение ted.teddi »

 
Фреда! Спасибо! Муж сейчас говорит - "А я говорил! Говорил!" - мы второй день с ним читаем ответы этого форума. Ваш ответ очень обстоятелен, спасибо, просто все про нас, чистое руководство к действию. Не буду ей ничего рассказывать тогда. Но ведь может быть вариант, что однажды мне потребуется её помощь - а она меня также задвинет??...
На счет уменьшения помощи - сама уж пришла к этому выводу, сократила все сильно. Каждую копейку стараюсь ей отдавать, если в магазине она что-то тратит. На счет переводить тему разговора - и к этому пришла сама недавно, но не получается. Последняя ссора по телефону звучала так:
М.:"Я потеряла важные бумаги!"
Я.:"Ой, нехорошо как! И что делать теперь? Они очень нужны были?"
М.: "Да, очень. Ну пойду потом, распечатаю их вновь!"
Я.:"Ну хорошо, зайдешь в понедельник утром и сделаешь. А я сейчас за письменную работу сяду!"
М.:"Ну да, тебя мои проблемы не волнуют!" - и БРЯК ТРУБКУ
Я позвонила только на след.день и не стала извиняться (хотя всегда стараюсь мириться первая, и первая же извиняюсь - даже если не чувствую себя виноватой).
Чистая созависимость, верно????
Про мужа теперь только так и буду. Твердо говорить - не надо, пожалуйста, так говорить о моем муже, мама...
СПАСИБО.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
Во! Еще совет: научитесь вести разговор (ненужный вам!) так, чтобы не провоцировать потоки жалоб и прочего неконструктива. Типа "ой, я тут потеряла..." - "Бывает". - "Я распечатаю..." - "Конечно. Тебе помощь нужна?" Выслушать, что нужно, прикинуть, что можете сделать (что реально необходимо), дальше "пока, у меня дела". А в ответ "тебе и дела нет!!" - можно включить чувство юмора и ответить так, как это часто делают последнее время в разных кино: "Мамочка, я тоже тебя очень люблю! Позвоню тогда-то" и повесить трубку. И не перезванивайте извиняться!!!!!! Время дорого, а вы и так его много потратили. Мужу поклон ))))
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Sveta_G »

 
ted.teddi писал(а): Но ведь может быть вариант, что однажды мне потребуется её помощь - а она меня также задвинет??...
Справитесь. Да она долго и не вытерпит "задвинувши".
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Delfina »

 
ted.teddi писал(а):. Но ведь может быть вариант, что однажды мне потребуется её помощь - а она меня также задвинет??...
А это уже дело её совести. Одно дело не откликнуться человеку в беде, и другое не откликаться на его каждодневные мнимые призывы о помощи.
Ваша мама- очень хороший манипулятор. Манипуляторы умеют вызывать чуство вины, а мамы-манипуляторы особенно, ведь ребёнка всегда можно упрекнуть в неблагодарности.
Можно испытывать вину перед мамой, если вы вынужденны отдать её в дом престарелых, не можете навещать больную мать в больнице, забыли её поздравить с днём рождения и т.п., но испытывать вину в том, что не 3 часа поговрили, а 2, а то и вообще не смогли-это чистой воды манипуляции.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Здравствуйте Автор!.
Я мама взрослых уже своих детей.И хочу вам рассказать о другом взгляде со стороны мамы.Вы пишите что у вашей мамы беда-проблемы ее лишают наследства.Я когда то была *на ее месте*-проблемы были другие-кредиты.но требования к своим детям были аналогичные-помогите-поддержите и вообще как вам не стыдно я одна вас поднимала.Наш *апогей* отношений постиг накала года 2-3 назад.Я запуталась в своих проблемах(не важно что это кредиты или наследство или муж алкоголик)Я очень хотела что мои дети за меня решили эти проблемы-и при чем все сразу же-а я постаю в сторонке))Мы много ругались-не договаривали друг другу но каждый был при своем мнении.Моя старшая дочь могла решить мои проблемы за час-но она пошла по другому пути-не легкому-она стала мне методично и по хорошему и по плохому-объяснять и объяснять-Мама ты сама выбрала такую жизнь и сама будешь с нее вылезать.Я как дочь-тебе помогу-но это не значит что она за меня будет решать мои проблемы-она мой *страховочный вариант*-если в жизни будут проблемы которые я действительно не смогу решить самостоятельно(здоровье-болезни).
Ваша мама считает -что лучшие годы она отдала вам-но давайте спокойно посмотрим на это все-тем более вы сами уже мама.Если дети *обуза*-то кто мешает отдать их в детский дом?Или все таки мы своих детей любим и делаем все сами добровольно :?:
ted.teddi писал(а):При этом мама ни во что не ставит мужа, говорит, что он нищий, что у него ничего нет, что он пришел на все готовенькое и женился на мне из-за квартиры.
-мои дочери замужем и одна и вторая.Зятья нормальные.но естественно не все мне нравиться-но ведь мое мнение и не важно))главное их любят мои дочери-а мужья правильного направления в жизни.А все остальное это -их решение и я уважаю их и решение и выбор.У них свои уже семьи-а я уже на втором плане-так и должно быть.
ted.teddi писал(а): Все вместе с трубкой в руке.
-учитесь отказывать-мам мне сейчас не когда-освобожусь перезвоню.Все давай целую-и кладете трубку-сами.
ted.teddi писал(а):променяла её на мужа)
Насколько циничная фраза((то есть ваша мама хочет-требует что вы всю жизнь были у ее подола?что б вы не как жена не как мать сами не состоялись?То есть получается по логике мамы-для нее должно быть все-и семья и муж и дети и удобства-а вы вечно дочка?.Ваша мама жуткий эгоист.
ted.teddi писал(а):Про мужа теперь только так и буду. Твердо говорить - не надо, пожалуйста, так говорить о моем муже, мама..
-Вашему мужу памятник надо ставить-за выносливость и терпение.И Слава Богу вы нашли случайно(?)этот форум.Главное не сходите с дорожки теперь.
Фреда писал(а): Если Вы реально хотите обрести независимость от нее, то это будет битва, когда она будет нападать на Вас с целью разрушить выставленную Вами границу, а Вы будете отражать нападение. Ее оружие - привитое Вам и поддерживаемое ею Ваше чувство вины и ответственности.
-Будет и еще как будет.Сама пользовалась и слезами и упреками и скандалами-что было то было.Полгода вообще не понимала-и ходила огорчалась искренне(ну я про себя)-за что мне это все?Но когда попала на этот форум-стала разбираться в себе.И поняла моя дочь была права-она не стала мне помогать материальна-она не стала быть для меня *жилеткой* и *девочкой для битья*-она стала помогать мне советами по тем вопросам которые мне тогда нужны были(финансы-экономика-позитив)Первое время я ее не понимала-думала -ну что за ерунду мне она говорит-но у нее был простой ответ-мам это твоя жизнь-не хочешь не делай не чего-но потом и не жалей что ты сама свою жизнь не изменила.Но на все это надо время.Я ее понимать начала месяца через три-и Слава Богу что она мне давала советы аналогичные тематике форума.то есть не увела меня в *сторону*.Вот и получилось-дочь оказалась умней своей мамы(меня).
Я уже сейчас -когда прошло время-многое сама понимаю и понимаю если б она мне тогда помогла *за час*-я б сама не чего не поняла-я б сама не изменилась.Измениться или нет ваша мама-это ее выбор и ее умение решать свои проблемы.Уважать родителей надо-но это не значит потакать всем прихотям родительским.
ted.teddi писал(а):- у мамы проблемы с наследством и ее родителями, её хотят лишить. Она просит у меня помощи - приехать и поговорить с бабушкой.
Это бабушкино наследство-и она имеет право так распоряжаться-а раз не хочет этого для вашей мамы-значит есть причины.Значит бабушка видит больше чем вы.И чем меньше вы будите туда влезать тем лучше для вас-не будьте *игрушкой*для достижения материальных благ.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Delfina »

 
Меня очень волновал вопрос воспитания детей. Для себя я уяснила, что ребёнок мне не принадлежит душой и телом, моя задача, как мамы, дать воспитание ребёнку, создать условия для его развития умственного, нравственного и отправить в большое плавание. Ребёнок-это не моя собственность, которого я родила для себя и который мне чего-то должен. Точно эту мысль выразили индийцы в пословице: "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти."
Мои тётушки, которым под 70 лет, накопили деньги на похороны, чтобы не обременять своих детей, живут отдельно от детей, приглашают к себе на воскресные обеды и не лезут с советами и звонками, берегут свои личные границы и чужие. Такое общение приносит радость, полноту.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор, а мне нравится такой подход к деткам:

1.Ребенок-это любовь,ставшая зримой.

2.Ребенок-это стрела,пущенная в будущее.Её никогда не догнать,её невозможно остановить.

А моя свекровь говорит,что нужно дать детям крылья,чтоб они могли улететь и ждать их дома,чтоб им было куда вернуться.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Odri »

 
Дорогая автор, если Вас давит морально вопрос об отдаче долгов, я хочу Вам сказать, что для этого определенно придет СВОЕ ВРЕМЯ. Не сейчас. У меня мама слегла в 75 лет и превратилась в абсолютного младенца. И вот, именно с этого момента пошел процесс возврата долгов. Я не говорю, что Вас ждет такой исход. Но старость редко бывает легкой. Настигают болезни, немощи, старикам становится элементарно трудно справляться с обычными делами. Мой папа, например, нуждается в контроле по вопросам лечения, я хожу с ним по врачам, контролирую прием препаратов. Но он на своих ногах пока, работает в 75 лет и в постоянной опеке пока не нуждается. А с мамой было очень тяжело поначалу, а потом пришло именно удовлетворение от осознания выполненного долга. А она меня, уже будучи лежачей больной, с нарушением интеллектуальных функций, благодарила... Хотя всю жизнь отношения были похожи на ваши.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Delfina »

 
https://www.matrony.ru/a-mozhno-mamu-ne-trogat/
Вот ещё одна статья по теме "мама-дочь".
Снегурка майская
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 28 май 2015, 15:15
Пол: женский

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение Снегурка майская »

 
"Отцы и дети" уже написана... Ничто не ново
A32
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 июн 2015, 15:38
Пол: мужской

Re: Сложные отношения с мамой. Помогите!!!

Сообщение A32 »

 
ted.teddi писал(а):мама все так же пытается управлять мною, руководить всеми моими действиями ( и мужниными - благо, мы молодые и послушные оба - православные потому что, воспитаны так)
ted.teddi писал(а):И когда я, наконец, взяла трубку, получила трехэтажный мат в свой адрес, слезы, и брошенную трубку.
Хочется обратить внимание на эти два момента, которые остались без комментариев. Вы были воспитаны православной кем? Мамой? Вы уверены, что это православие, а не что-то другое? Особенно в свете второй цитаты. Православная женщина, грязно ругающаяся отвратительными запрещёнными в обществе богохульными словами? И, видимо, регулярно. Трёхэтажный же только от опыта выдаётся. Православие - это чистота души, или стремление к нему. А тут жуткий бесконтрольный эгоизм и полное неприкрытое неуважение. Православный манипулятор стал бы прикрываться благочестием и цитатами свтых отцов о послушании, а не ругаться матом. Я сам в сложной ситуации со своей мамой, такой, что мне было сказано, что "никакая женщина не сможет вынести такого количества времени и внимания маме, просто сломается уйдёт из семьи, даже если уже будут дети". Но Ваша ситуация мне и в страшном сне не снилась. Присоединяюсь к советам мудрых женщин. А у Вашего мужа ангельское терпение, я поражён. Он не только не ушёл, а жертвует ради Вас своей жизнью каждодневно, не получая почти ничего от Вас, потому что всё уходит маме. Вот кто проявляет по-настоящему христианскую любовь. Бог в помощь. Будет очень трудно поначалу, и до конца не знаю возможно ли избавиться от этой зависимости, этого "центра послушания" (смотрели "Через тернии к звёздам"?), на котором замерла рука мамы. Можно каждый раз говорить себе (и потом ей) "нет", но стать "равнодушным", как другие люди, у которых нет этой проблемы, не знаю возможно ли. Ведь в Вас (и во мне) это было заложено при воспитании, это часть нас.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»