Куда двигаться с сыном?

О том, как строить семью и отношения в ней
Артур Левр
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 май 2015, 02:40
Пол: мужской

Куда двигаться с сыном?

Сообщение Артур Левр »

 
Дорогие форумчане! На протяжении ряда лет читаю ваш форум. В свое время он мне помог избавиться и от душевных переживаний и от любовной зависимости.
Изложу свою проблему. Мне 29 лет. Три года назад умерла в тяжелых муках от рака моя любимая жена, царство ей небесное, на руках остался полугодовалый сынок, было очень тяжелое время…Буквально только свадьбу сыграли, родили и такое вот((((… На тот момент проживали в городе в квартире, приобретенной матерью, сама она проживала в деревне.
После смерти жены моя мама покинула деревню навсегда, стала помогать мне с сыном, я был на работе. Через полгода нам улыбнулась удача, матери предложили работу в хорошей компании, к сыну няньку приставили. Сейчас уже нет нужды оплачивать няню, ребенок ходит в сад. В течении этих трех лет я пытался построить новые отношения, но безуспешно. Пришел к выводу, что на одном желании взять девушку в жены и сделать еще ребеночка далеко не уедешь – ведь мне сильно мешает отсутствие собственной почвы под ногами – жилья и независимости.
В данный момент нахожусь на перепутье. Встает выбор либо жить дальше с мамой, либо идти с сыном своей дорогой. Нутром я понимаю, что если выбрать первый вариант, то никакой чудесной золушки не дороги не появится, более того, предполагаю что цепочка неудачных отношений будет и дальше продолжаться, не находя развития, и когда мне уже будет за 30, то в таком состоянии застряну на всю жизнь.
Я всеми руками и ногами за второй вариант, мне уже нет никакой необходимости цепляться за мамину юбку. Себя и сына сам обеспечить могу, кашеварить, стирать, на больничных сидеть с малышом, гулять, воспитывать тоже худо-бедно получается. Хотя маму люблю и жалею, образ жизни, ее мышление мне непонятны, я не могу их принять и не могу терпеть ее волю над своей. Я в доме добытчик, помощник по хозяйству, воспитатель, но не хозяин, и не глава. Трения по этому поводу у нас постоянные.
Поэтому в сейчас в данный момент я готов решительно повернуть свою жизнь и жизнь сына в иное русло.
Моя мама этому сопротивляется, это вызывает раздражение, это ломает длительно сложившиеся устои. Отпускать противится. В качестве главной причины неотпускания называет свое одиночество. Меня-то ладно можно еще отпустить, а вот внука ни в какую. Обмолвилась только что отпуск может быть только в обмен на внука. Меня эти слова приводят в гнев.
Меня беспокоит момент, что сын, который даже не понял кто его мама в жизни, привык к бабушке и в результате такого поворота событий получит психологическую травму.
И еще ситуацию осложняет язвенная болезнь желудка у матери и одышка после операции на щитовидке, при осложнениях говорит, что во всем виноваты нервы.

Вопросы к форуму:
1.Трезво оценить мою историю и может быть мне открыть глаза на мой эгоизм и совершенные ошибки, которых я не вижу, но которые проскальзывают в словах.
2.Как осуществить такое разделение никому не навредив никому. Ни себе, ни сыну, ни матери.
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Куда двигаться с сыном?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, мне кажется, что желания у Вас вполне резонные. Только вот непонятно как именно Вы ходите произвести это самое разделение, раз жилья своего у Вас нет.

Что же касается "не навредив никому", то тут важно понимать что в данной ситуации вред, а что польза. Ведь при таком семейном укладе, как у Вас, когда бабушка - глава, Ваш сын впитывает это как норму, что может пойти во вред ему в будущем.
Мне еще не совсем понятно насчет "отпустить" применительно к Вам и Вашей маме. Что значит она Вас не согласна отпустить? Вы разве несовершеннолетний? Недееспособный? Вы сами принимаете решения. Кстати, и за своего сына тоже, как единственный родитель. Отсюда слова "отпустить в обмен на внука" звучат совершенно дико. Почему Вы допускаете эту торговлю?
Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Куда двигаться с сыном?

Сообщение Park14 »

 
Добрый день.

Кто ж отказывается от такого счастья, как желание и возможность присмотреть бабушке за внуком, когда это необходимо?

А вот жить в вашем случае, надо отдельно, и желательно снять квартиру поблизости от бабушки, что бы была возможность легко забрать ребенка от мамы или наоборот передать. Это будет правильно для всех, Вы с сыном отдельно, и возможность в любое время навестить друг друга с мамой. Да и девушку надо приводить в свое жилище.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Куда двигаться с сыном?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Артур,
очень хочу, чтоб Вы приняли то решение,которе учтет интересы всех.Ведь вы все самые родные люди,столько пережившие...Вы уже испили чашу горя, настает иное время.

Ваши отношения,конечно,имеют некий психологический перекос.
Ваша мама почти на месте вашей жены и матери(!) своего же внука. Вы почти на месте её маленького сына, хотя Вы уже сам отец. И именно поэтому права вашей мамы в вашей жизни уже нужно уменьшать.
Такое "уменьшение" сначала всегда воспронимается как отбор прав.Но это нет так. Это не отбор, это перемена.
А какая перемена дается легко? Это всегда и всем трудно.

Вопрос жилья тут на первом месте. У каждого должно быть свое личное простанство. Каждый семье-свой улей. И в каждом улье свой мед.
У Вас уже есть квартира. А вопрос второй квартиры вы как-то обсуждали? Ваш вариант-это близко порознь.То есть каждый у себя дома и в шаговой доступности. Это нужно и малышу,и Вам, и маме. Такой вариант дает полный контроль друг друга ( в нужном смысле!) и взаимопомощь.
Вы, мне кажется, очень близки с мамой. Потому что пережили очень трудное время.С мамой всегда можно искренне поговорить. Только разговор этот должна вести ваша уверенная часть, которая понимает всё и берет на себя ответственность за всё.
Вы пережили такую тяжелую утрату...Но вы все живы. И ВСЕ просто обязаны быть счастливы в память о жене. Она так этого хочет, я уверена.

А глава в доме всегда один. Или одна.
Ваша мама Вас очень бережет.Может,она иногда переберегает Вас.Но такая материнская любовь-это почти оружие.Она может и созидать,и громить.Вам не нужно допускать второе.
Мой Вам добрый совет: сходите на консультацию к психололгу. Поймите вопросы личных границ, уважение этих границ ВЗАИМНО.Почти всегда после этого понятия проблемы начинают решаться.
Берегите маму,она это поймет и будет так счастлива! И у Вас всё сложится.У Вас такое королевское имя-соответствуйте.
Артур Левр
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 май 2015, 02:40
Пол: мужской

Re: Куда двигаться с сыном?

Сообщение Артур Левр »

 
Спасибо всем за добрые и трезвые советы!
Возможность разъехаться уже есть и без ипотеки, и о варианте раздельно-близко думал в том числе. Спасибо за идею о совместном походе к психологу!
Единственное, что жалко маму...но не моя вина, что не научилась справляться с одиночеством... а заполнять собой ее жизнь сил и желания уже нет.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Куда двигаться с сыном?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Артур Левр писал(а):Спасибо всем за добрые и трезвые советы!
Возможность разъехаться уже есть и без ипотеки, и о варианте раздельно-близко думал в том числе.
Очень хорошо, что материальный возможности это позволяют.
Артур Левр писал(а):Спасибо за идею о совместном походе к психологу!
Единственное, что жалко маму...но не моя вина, что не научилась справляться с одиночеством... а заполнять собой ее жизнь сил и желания уже нет.
Это не жалость. Таким состоянием всегда тормозится решение проблемы.
Вы очень точно поняли, что заполнить собой её жизнь УЖЕ невозможно.И речь идет о другом состоянии: маме придется принять вашу полную автономию от неё. Это тяжелейшее состояния для любого родителя. Ваш ребенок вырастет, и Вы тоже будете это переживать. Но без этого нельзя.
Такой вопрос нужно решать очень деликатно.Желательно при помощи специалиста по отношениям.
А якобы заполнение собой этой пустоты-это не решение вопроса.Это его вечное замораживание. И усиление конфликта.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»