Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

О том, как строить семью и отношения в ней
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Попытаюсь обозначить свою старую проблемы насколько можно кратко. Мне 31 год, замужем, ребенку 2,5 года. Но мои проблемы тянутся с самого детства. Дело в том, что я давно заметила, что сильно не похожа на свою семью - ни внешне, ни внутрненне. У меня есть мама и папа и сестра на 10 лет младше. Я со своей семьей живу в другом городе (муж купил квартиру, содержит семью и платит ипотеку, я пока все еще в декрете). Именно уйдя в декрет, все мои старые проблемы всплыли наружу. Мои родители вполне такие физики-лирики, как бы интеллигентная семья, папа инженер, мама врач. Я была долгожданным первым ребенком. Мама всегда подчеркивала и продолжает, как много сил она в меня вложила, как ей было трудно, когда я болела, как они старались все делать, чтоб мне было хорошо, про мои детские выходки и пр. Иногда это звучит с юмором, иногда нет, но репертуар историй один и тот же. Мама доминантный человек в семье, отец превратился просто в ее безропотное продолжение, но при этом маме всегда важно подчеркнуть, что они работящие, что не разводились, не пили не дрались, что у нее прекрасная семья и 2 дочери, сделан хороший ремонт в квартире и пр. Со всех сторон положительное все. Но лет с 11 мне стало крайне трудно находиться с родителями, у меня был невроз, депрессия и в 19 лет я хотела покончить с собой, даже почти сделала это. Из-за того, что я все делала не так, все неправильно, маленькую сестру мне не доверяли, мама не показала, как держать младенца, и сразу стала упрекать меня, что я не так взяла, и больше не давала. И так во всем - в бытовых мелочах, в том, что у меня кислое лицо, позже - что не так выгляжу, одеваюсь и пр., общаюсь со странными людьми. Дело в том, что я совсем не такая, какой они хотели бы меня видеть и из-за этих историй о подвиге родительства у меня видимо огромное чувство вины. А училась я наотлично и в школе и в музыкалке, и у меня были успехи по музыке, я стала сочинять ее, ездила на всероссийский фестиваль и там стала лауреатом, но мама только один раз сказала "ничего себе" и все, я для них была все той же сплошной нелепостью, хотя внешне для окружающих это не было заметно, ведь все такие положительные. При этом очень многие люди меня хвалили, у меня были друзья, которые считали меня талантом, были некоторые родители друзей, которые меня хвалили, естественно, что я предпочитала с ними общаться, а от домашних я эмоционально отдалилась, закрылась. Да еще плюс тот факт, что в 16 лет я узнала, что не родная по крови своим родителям, что я приемный ребенок. Я задала вопрос одной женщине, которой почему-то доверилась. Эта женщина знала мою маму и позвонила ей, рассказав все. Мама сильно отругала моего друга по телефону, который мне все это рассказал. Но со мной она сделала вид, что ничего не произошло, на разговор не вышла. А я подумала, что наверное мама не готова к такому разговору и тоже сделала вид, что ничего не произошло, ведь она так много сил потратила на меня и на то, чтоб у нее была такая положительная семья. Со временем я отделилась, уехала учиться в другой город, нашла свой круг общения творческих людей, начались какие-то мои успехи, с родителями я ими не делилась, т.к. привыкла, что им неинтересно это. Я понимала, что они были бы в шоке, узнав, как я живу и с кем общаюсь, что поем песни по ночам, не думаем о заработке, что я не пользуюсь косметикой и не одеваюсь так, чтоб понравиться хорошему мальчику из хорошей семьи. Родители при этом меня содержали материально и делали все всегда, но всякий раз упрекали, что я не самостоятельная и не стремлюсь ни к чему. Потом я вышла замуж за человека на 23 года старше меня, у нас прекрасные отношения, мы уже 6 лет вместе, 3 года как поженились. Муж человек тоже творческий, очень своеобразный, но мы с ним похожи во многом, кризисы и ссоры бывают, но в целом справляемся, у него была тяжелая финансовая ситуация и не очень хорошие отношения с бывшей женой, но со взрослыми детьми он общается хорошо. Меня эти дети восприняли без восторженных эмоций, конечно, но никогда ни слова не говорили плохого, и мужу тоже. Он воспитал в них хороших людей, об этом говорит хотя бы тот факт, что когда я лежала в роддоме после кесарева, дочка моего мужа полностью помогала ему собирать передачи, покупала все, варила мне бульон в больницу и пр. Сюсюкаться со мной они не обязаны, но отцу своему они помогают и принимают его выбор с уважением, этого достаточно. Муж постепенно справился с финансовой ямой и смог купить квартиру в ипотеку, хоть это и психологически сложно в таком возрасте. Но мы справляемся. Надо сказать, что я приезжаю к родителям, привожу им внука, мужа привозить не хочу, т.к. они с мамой не принимают друг друга, хоть никто и не ругается, не скандалит, но напряжение присутствует. Мама мне за его спиной говорила, какой он тяжелый человек и как мне с ним будет трудно и как ее бесит, что он снова начал курить и пр. И вот тут я дошла до сути своей проблемы - я не умею веско отстоять свои границы, умом понимаю, что надо твердо уметь сказать иногда что-то, пытаюсь имитировать эту твердость, но внутри у меня чувство вины и желание спрятаться, я это маскирую как могу, т.к. стыжусь этой слабости. Мама часто ругалась и выражала свое недовольство то тем, то другим, но больше в семье никто не имел право на подобное выражение эмоций, кроме сестры. Вот сестра это единственный человек, который умеет подавлять маму, она разговаривает порой очень резко и строит родителей, хотя они ее содержат, возят по заграницам, покупают дорогие телефоны. Сестра не то чтобы хамит, она все делает так, как научили родители, мама, она полностью копирует маму во всем и поэтому считает правильным строить их, командовать, вести себя порой по-хамски даже не стесняясь других людей - например моего мужа или своего друга. Почему сестра может так отстаивать свои границы и говорить свободно то, что диктуют эмоции, а я не могу? Родители ее уважают, считают ее организованной, самостоятельной, с ней в младенчестве не было почти никаких проблем, как со мной. И она имеет полное право с ними разговаривать на повышенных тонах. Хотя она только дома так себя ведет, когда приезжает в гости ко мне, она другая, спокойная, позитивная, а рядом с родителями в ней просыпается тиран. От нее ушли уже 2 молодых человека, потому что она их пыталась построить, как моя мама в свое время построила отца. Но парни еще молодые, им это совсем не надо. Я думаю, сестра в чем-то может полностью повторить модель моей мамы. Себя же я не оправдываю, мне хотелось бы стать увереннее и жестче, уметь пресекать неприятные мне замечания и разговоры с любыми людьми, уметь пойти на конфликт и глядя в глаза человеку высказать то, что думаю. Хотя с мужем у нас есть доверие и близость и ругаться с ним у меня получается свободно и легко, я не ощущаю вины и не сдерживаю себя, может, потому что ощущаю, что он уступает мне из-за возраста и мудрости... но с другими людьми и с родителями - я не боец. Оправдывать себя тем, что я дипломат и якобы не люблю конфликты... мне это мешает в жизни. Когда надо отстоять себя и продолжать переговоры, когда надо отстоять свои права... со мной еще не случалось каких-то таких ситуаций, но мне часто кажется, что я просто безропотно уступлю, не смогу воевать. Кроме того, очень хочу все-таки завершить тот несостоявшийся разговор с мамой по поводу моего происхождения, кто мои биологические родители я хочу знать и имею на это право. Но решиться на такой разговор не могу. Для мамы идеал - семья дочери ее начальницы, у той очень богатый муж, у них куча квартир, ездят по миру с ребенком и двумя нянями и пр. Ну и родителям этой дочери муж помогает, мама считает, что она заслуживает такого же, и если бы мой муж был так же богат, думаю, она бы не позволяла себе никаких комментариев. Но т.к. у нас нет таких денег, то я и остаюсь для своих родителей сплошной нелепостью, в которую они вложили кучу сил неизвестно зачем...
Диагностика семейных отношений
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Марыся »

 
Уважаемая Хелен, какай у вас вопрос к форуму? Форум у нас практический и формат блога не предусматривает.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
вопрос: как научиться выживать в конфликте? как отстаивать свои границы? что делать если тобой манипулируют и давят?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Pesny »

 
Добрый день!
HelenHarmony писал(а):мне хотелось бы стать увереннее и жестче, уметь пресекать неприятные мне замечания и разговоры с любыми людьми, уметь пойти на конфликт и глядя в глаза человеку высказать то, что думаю...
HelenHarmony писал(а):мне часто кажется, что я просто безропотно уступлю, не смогу воевать.
HelenHarmony писал(а):как научиться выживать в конфликте? как отстаивать свои границы? что делать если тобой манипулируют и давят?
Я выделила то, что противоречит друг другу. Чему Вы хотите научиться- жестко конфликтовать и воевать или с любовью и уважением, по отношению к другим и к себе, отстаивать свои границы? Это вопросы совершенно разного порядка.
Посмотрите раздел https://www.realisti.ru/main/rodit, обратите внимание на статьи https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm, https://www.realisti.ru/main/rodit?id=459
Посмотрите это https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie, обратите внимание на статью https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... k_sebe.htm
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Спасибо большое, начала чтение. Честно говоря, мне крайне трудно приезжать сюда к родителям, тут такая напряженная обстановка для меня, даже начинает болеть лицо и голова, хотя обычно у меня ничего не болит. Чем дальше я от них нахожусь, тем лучше себя ощущаю, свою значимость, нормализуется самооценка и уверенность в себе. Здесь же меня все подкашивает, я не ощущаю ни любви ни уважения внутри себя, хотя вести себя стараюсь достойно - не хамлю в ответ, не повышаю голоса, но я все время перед поездкой настраиваюсь как на войну, придумываю фразы, чтобы нейтрально, но достойно отвечать на едкие комментарии сестры и мамы, на их гиперконтроль. Например, сестра (копируя маму) если я выйду из комнаты на минуту, сразу недовольно кричит: а свет-то за собой почему не выключила? Или если я с кухни подойду к ребенку зачем-нибудь, она орет: а посуду-то ты почему не убираешь за собой? И так во всем. Мама считает, что сестра очень организованная, ценит порядок во всем и в этом похожа как раз на маму. По поводу ребенка - когда ее просишь помочь элементарно, что-то бормочет, а чуть что кричит: ты что за ребенком то не смотришь? А как только я отвечаю, мама сразу миролюбиво: ой, ну что вы, не ссорьтесь. Я всерьез это не воспринимаю, потому что сестра вне родителей ведет себя нормально. Но тогда мама начинает отпускать едкие комментарии по поводу меня и моей жизни, мужа, и даже сестре со вздохом говорит: ну вот, вся надежда у меня только на тебя, видишь как у Лены судьба сложилась.... (тут имеется ввиду что я лузер во всем: что закончила философский факультет, что занимаюсь музыкой, что не сделала большой денежной карьеры, и выбрала в мужья "пенсионера", не миллионера к тому же. Я не чувствую в себе ресурсов любви и уважения, желание только одно - заставить себя уважать. Сестру они уважают, потому что она так себя поставила, повышением тона, хамством, при этом они вкладывают в нее много средств до сих пор. Но она как бы играет по их правилам и в то же время усугубляет эти правила, требуя от них тоже выключать свет и пр. Но в личной жизни она человек неуживчивый, пока что... Мне видимо надо работать над тем, чтобы простить кучу детских обид.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Эллора »

 
Знаете, есть такое мнение - с некоторыми людьми нужно разговаривать на ИХ языке. Иначе они не понимают. А вы боитесь. Чего вы боитесь?

Зачем вы приезжаете к родителям? Вам с ними и сестрой хорошо?
Вас перестанут трогать не раньше, чем вы сами, внутри, перестанете чувствовать себя маленькой девочкой, виноватой перед мамой в том, что не оправдали ее надежд. Вы для этого на свет родились? Разве вы не презираете те ценности, которые вам навязывает ваша мама? Разве вы живете не так, как хотите?
Что случится, если вы ей это скажете?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Эллора »

 
Вот вы назвали тему - не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя. Что именно вам нужно отстоять?
Проблема в том, что вам мама не дала любви. Вы все еще боитесь конфликта с мамой, потому что надеетесь ее любовь получить...
Эта тема не очень похожа на вашу, но вы, возможно, найдете в ней что-то для себя полезное:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=25477
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Эллора писал(а):Знаете, есть такое мнение - с некоторыми людьми нужно разговаривать на ИХ языке. Иначе они не понимают. А вы боитесь. Чего вы боитесь?
Зачем вы приезжаете к родителям? Вам с ними и сестрой хорошо?
Вас перестанут трогать не раньше, чем вы сами, внутри, перестанете чувствовать себя маленькой девочкой, виноватой перед мамой в том, что не оправдали ее надежд. Вы для этого на свет родились? Разве вы не презираете те ценности, которые вам навязывает ваша мама? Разве вы живете не так, как хотите?
Что случится, если вы ей это скажете?
= = =
Я боюсь, потому что кажется, что нет причин у меня на ИХ языке общаться. Мама УДАЛЕНО. ВРЕДНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О МИРЕ. МАРЫСЯ- может отпустить комментарий, а через 5 минут хохотать и шутить, перед другими людьми всегда улыбчивая, открытая, все считают семью идеальной. Мне внушилм с детства, что мне дали все и что я была тяжелым ребенком - много болела, меня задаривали игрушками, потом я капризничала и пр. Типа подвиг ради меня совершили (да еще и видимо сидело внутри них то, что я приемная). Мама не брезгует прилюдно опозорить отца каким-нибудь комментарием, мол, что-то не так сделал, да еще и громко и с усмешечкой, типа нежестоко. И сестра стала такой же. Но мне с детства хотелось очень, чтобы папа хоть раз поставил бы ее на место, пусть даже грубо, чтобы он не позволял с собой так обращаться. Мой муж не позволяет, поэтому маме и не нравится, хоть она и не отвергает его прямо, приглашает в гости всегда, а исподтишка начинает провоцировать его. При этом все это чередуется с приготовлением ужинов, уборки, идеальная чистота, идеальный ремонт квартиры (не дай Бог где-то будет пятнышко) и пр. Меня бесит и то, когда сестра отпускает комментарии родителям. Я не вмешиваюсь и не защищаю, т.к. последние лет 10 живу не с ними, имею ли я право вмешиваться? Родители, кажется, даже гордятся, что сестра так с ними разговаривает. А может она просто родная им - и такие мысли закрадываются. Но я молчу не из-за мудрости, а из-за ощущения униженности, прям комок в горле сразу, аж бесит это в себе. Вот поэтому и хочу научиться продуктивно конфликтовать. Факт в том, что мне здесь ( с ними) не хорошо и тяжко на душе, вижу, как стареет отец, да и мама начинает болеть, им по 60 лет, а сестра еще такая инфантильная, выпрашивает айфоны за 46 т.р.
Я живу как хочу и чем дальше я от родителей, тем лучше себя ощущаю, у меня есть круг людей, есть определенные достижения творческие, есть муж любимый и сын от него, и много творческих проектов. Но когда я приезжаю сюда - я ведь не имею права запрещать им видеть внука - я всегда читаю психологические форумы, мне это помогает морально прожить день с ними. Внешне может быть все не так плохо со стороны выглядит, но я ощущаю себя тут на невидимой войне.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Эллора писал(а):Вот вы назвали тему - не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя. Что именно вам нужно отстоять?
Проблема в том, что вам мама не дала любви. Вы все еще боитесь конфликта с мамой, потому что надеетесь ее любовь получить...
Эта тема не очень похожа на вашу, но вы, возможно, найдете в ней что-то для себя полезное:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=25477
===

Спасибо большое, тема, на самом деле, очень похожа на мою, но у меня, похоже, дела обстоят не так тяжело. Вообще, мысли о суициде и невроз - все это куда-то улетучилось к 21 году, как только я стала много общаться с другими людьми и реализовываться творчески, вот творчество видимо меня и спасает. В моей сестре тоже были зачатки этого в детстве, помню некоторые наши игры в рифмы, когда я еще жила с родителями, она была открыта и готова к приключениям ( в хорошем смысле), даже хотела научиться играть на гитаре, т.к. ее подруга пошла учиться к моему педагогу. Но мама мгновенно ей внушила, что у нет времени на ерунду и надо учиться в школе, чтоб потом поступить и пр. Потом мой педагог рассказывала мне, как сестра пришла и маминым голосом и интонацией сообщила ей, что не будет ходить на занятия, т.к. у нее нет на это времени. После этого сестра начала становиться агрессивной.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Эллора »

 
Мама ваша неважно кто по гороскопу, но настоящий манипулятор и провокатор. За внешним фасадом благополучия - настоящие деструктивные отношения - с унижениями, провоцированием, насаждением чувства вины, отсутствием принятия. Мало ли чего вам внушили? Вы уже большая девочка, можете все это пересмотреть и дать этому оценку, реальную.
Не факт, что у вас дела обстоят не так тяжело, как в теме Черники. И невроз ваш есть, просто изменился.
Но знаете, что я вам скажу? Вашу сестру маме удалось подавить и сломать, а вас - нет. Может, частично потому, что вы неродная ей, другой крови, наследственность ведь тоже какую-то роль играет. И потому, что вы сильная личность, гораздо сильнее, чем вам кажется. Но сестре вашей легче, она агрессию выпускает во внешний мир. Частично вас действительно спасает творчество. Но вы свою агрессию накопившуюся загоняете внутрь.
А почему вы не имеете право запрещать ей видеть внука? Подумайте над этим.
Хотят видеть внука, пусть приезжают к вам. В дом вашего мужа. Где хозяева он и вы. Дома вам легче будет выстраивать свои правила общения.
Вы понимаете, что ваша мама вас психологически и морально калечила всю жизнь? И скоро начнет делать то же самое с вашим ребенком, пусть только подрастет немного. Вы этого хотите разве?
Под их языком я подразумеваю конечно не ответные манипуляции, а скорее некоторую необходимую степень жесткости. Отстаивать себя вы имеете право.
Вы как завороженная едете туда, где вам плохо - выслушивать завуалированные упреки, покрикивания мамы и сестры, сравнения вас с сестрой. Вы можете попытаться спокойно - серьезно или с шуткой попытаться это пресечь. Например, понаблюдайте для начала, как не поддается маме ваш муж. Как ему это удается?
Вы ее позже сможете простить, но не ранее, чем выставите собственные границы. Потому что прощать - удел сильных и свободных. В вас же кипит подавленный гнев, и вас мучает страх, вы пока слабы и несвободны.
Сначала реальная оценка отношений, избавление от страха, обретение себя и выстраивание границ, с конфликтами или без них, как получится - и лишь потом прощение, мудрость и молчание, потому что вас уже не будет так задевать вся та чушь, которую вам навешивают.
И покрикивания мамы и сестры могут прекратиться сами собой, ваша внутренняя сила будет считываться на автомате.
Жалость к отцу пока оставьте, отложите по крайней мере. В конце концов, он взрослый человек и сам выбирал и вашу маму и свою жизнь с ней. Сосредоточьтесь на себе. Не убегайте от себя сейчас, даже в творчество.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Delfina »

 
Вы играете по их правилам. Хорошая девочка-дочка должна навещать своих родителей, показывать им внука, молча выслушивать колкости, улыбаться и делать счастливое лицо.
Вам зачем это?

Почему вы боитесь выяснить правду о своем рождении ?
Здесь вы смело написали, что имеете на это право, а там боитесь пикнуть. Я с вами согласна, что вы имеете право знать о СЕБЕ правду. Но за вас никто это не сделает. Этот разговор должны инициировать вы сама. Маме вашей он не нужен. Это нужно вам. Или всё - таки не нужно?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Pesny »

 
HelenHarmony писал(а):Мне видимо надо работать над тем, чтобы простить кучу детских обид.
Да, хорошо было бы проработать детские травмы, выявить их причины и заново прожить те травмирующие детские ситуации, но с позиции уже себя сегодняшней. Попытаться понять родителей и простить. Мое мнение, что лучше это делать с хорошим психологом. Посмотрите сайт https://www.detki-v-setke.ru/ и адреса "живых" групп, может в Вашем городе они есть. Обратите внимание на "список характеристик"-может Вам в них что-нибудь откликнется?
Я присоединяюсь к вопросу-если Вам плохо и душевно и физически у родителей, зачем к ним едете?
tany
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 17 июн 2009, 08:44
Пол: женский
Откуда: Барнаул

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение tany »

 
Добрый день, HelenHarmony!
У меня похожая проблема-я не такая для родителей.
Мне тоже не хватает родительской поддержки и одобрения.
Я расстраивалась, выливала свои нервы на мужа, ребенка и подруг, пока не дошло до меня, что я уже взрослая, что "играть по правилам" родителей не обязательно.
Что никто не изменит моих родственников и не смогу я заставить их относиться к себе по-другому. Но могу изменить свое отношение.
Конфликтовать совершенно не обязательно, Вы ошибочно думаете, что для отстаивания себя, своих границ нужно вступать в конфликт.
Можно и нужно определить границы допустимого поведения своих родственников и придерживаться их.
Переходят допустимые границы- собрали вещи и уехали домой. Не вступая в перепалку, ссору, конфликт. Просто спокойно объявили, что эти разговоры Вам неприятны, поведения Вас не устраивает и уехали. Вы имеете на это право.
Мне внушили с детства, что мне дали все и что я была тяжелым ребенком
Вы уже не маленькая и в силах изменить свои установки. Да, это тяжелая работа по разбору мусора в голове. Но в итоге Вы станете сильнее и мудрее своих родственников. А самое главное, сможете дать своему ребенку шанс прожить свою жизнь по-другому.
Мама не брезгует прилюдно опозорить отца каким-нибудь комментарием, мол, что-то не так сделал, да еще и громко и с усмешечкой, типа нежестоко.
Это дело ваших родителей, как они выстраиваюсь свои внутри семейные отношения. И если бы для Вашего отца было бы недопустимо, ситуация разрешилась бы давным-давно. Не надо лезть в "игрища" Ваших родителей, может оказаться, что это основа их брака и его смысл.
Меня бесит и то, когда сестра отпускает комментарии родителям.
Вас да, а вот родители
даже гордятся
.
Это такая семейная "игра". Вы действительно хотите стать участником деструктивных отношений? Хотите стать "спасителем" своих родственников?
Хотите, чтобы Ваш ребенок был такой и выстраивал сою семью по таким "лекалам"?
Факт в том, что мне здесь ( с ними) не хорошо и тяжко на душе
Тяжело- не ездите. Вы имеете на это право.
Вы же видите, что ситуация внутри родительской семьи не устраивает только Вас.
Вам нужно работать с собой, разрешить себе быть не такой. Разобраться в своих страхах, в каких-то ошибочных представлениях. Понять, что Вас допустимое поведение, а что нет. И научиться пресекать недопустимое.
Когда мой папа первый раз приехал ко мне в квартиру, он с порога заявил, что у меня квартира грязная, требует срочного ремонта и жить в таких условиях невозможно. Мои оправдания, что квартиру купили пару месяцев как, что потратили много денег на первоначальный взнос, поэтому на ремонт пока не хватает, что уборку я проводила прям перед приездом папули, отметались как несостоятельные.
Пару лет назад я бы ревела в плечо мужа, злилась и нервничала... А сейчас мой папа ко мне домой не приезжает. Как и моя мама и все мои сестры. И совершенно не потому что я не зову. Я приглашаю их в гости. Но это не нужно им. Потому что общение в формате моих родственников не устраивает меня, а другое, которое заставляет задыхаться от злости и унижений, мне не нужно.
Знаете, что очень похоже на чудо? Вы меняете свои мысли, а люди вокруг меняют свое поведение. И очень вероятно, что изменив свои установки в голове, Вы столкнетесь с тем, что конфликтовать будет не с кем и не за что. Личные границы это не нарисованный мелом кружочек вокруг себя, это ощущение себя в мире и отношение к поступкам окружающих. Порой хватает удивлено поднятой брови, чтобы окружающие поняли неуместность каких-то слов, шуток и прекратили неприятные Вам разговоры.
Для этого Вы должны разрешить себе поднимать бровь :D
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Эллора писал(а): Но знаете, что я вам скажу? Вашу сестру маме удалось подавить и сломать, а вас - нет. Может, частично потому, что вы неродная ей, другой крови, наследственность ведь тоже какую-то роль играет. И потому, что вы сильная личность, гораздо сильнее, чем вам кажется. Но сестре вашей легче, она агрессию выпускает во внешний мир. Частично вас действительно спасает творчество. Но вы свою агрессию накопившуюся загоняете внутрь.
Понимаете, все и дело в том, что я не хочу общаться так, как сестра - она так общается и с родителями, и со своими молодыми людьми. Я на нее не обижаюсь почти, понимаю, что ей приходилось несколько лет жить одной с родителями и она нашла свой тип реакции на все это. Еще ее агрессия возможно связана с тем, что она пока реально не нашла себя, а у меня с детства была музыка и творчество и теперь это мой воздух, мой круг общения. С детства меня хвалили за успехи, сестра училась в той же музыкалке что и я у моих же педагогов и ей нет-нет да и говорили наверное про меня что-то. А пока она не нашла себя в жизни, да, учится в вузе, да, ухаживает за собой - косметика дорогая, одежда и пр. Но многое в ней навязано мамой, а я помню в ней в детстве зачатки совсем другого человека. Думаю, ей тоже предстоит свой непростой путь.
А почему вы не имеете право запрещать ей видеть внука? Подумайте над этим.
Хотят видеть внука, пусть приезжают к вам. В дом вашего мужа. Где хозяева он и вы. Дома вам легче будет выстраивать свои правила общения.
Мужу я подробно проговариваю свои проблемы почти все время, что мы вместе. И он мне тоже самое примерно предлагает. А когда мы в гостях вместе были, я его упрашивала быть помягче с мамой, не отвечать на ее высказывания и пр., но он не может, он сильный и увереннный в себе человек, умеет обозначить границы. И он знает, что я не боец в этом плане, но просит не переделывать его самого.
Вы понимаете, что ваша мама вас психологически и морально калечила всю жизнь? И скоро начнет делать то же самое с вашим ребенком, пусть только подрастет немного. Вы этого хотите разве?
вот об этом даже думать жутко, неужели у нее может быть такое стремление? все-таки возраст, да и силы уже не те. хорошо, что мы далеко живем, я думаю что специально уехала подальше, чтоб там построить свою семью и в нее не вмешивались. я подсознательно именно поэтому даже избегала отношений серьезных, потому что надо было бы знакомить МЧ с мамой, приезжать к ней вместе, есть ее еду и потом ощущать себя виноватой и обязанной и пр. У меня предощущение всего этого сформировало уже с юности стойкое отвращение к браку и осознание его невозможности для меня. Мой брак сейчас не идеал, конечно, но мне эмоционально и физически в нем очень хорошо, я дома рядом с моим мужем, мне уютно и тепло. Но я помню, как была одна и мне тоже не казалось это трагичным, я всегда находила себе занятие, у меня есть творчество, так что и одной мне было неплохо, и в случае чего я не сильно боюсь остаться одна. Хотя конечно, с любимым человеком я чувствую себя защищеннее и внутренне сильнее.
вы ее позже сможете простить, но не ранее, чем выставите собственные границы. Потому что прощать - удел сильных и свободных. В вас же кипит подавленный гнев, и вас мучает страх, вы пока слабы и несвободны.
это правда. я не ощущаю в себе ресурсов для прощения, вообще никаких. впрочем, когда я далеко от них и живу сама по себе, мне даже кажется, что проблемы нет и я накрутила все это, потому что ведь могу быть спокойной и счастливой, могу быть собой. Но все обостряется, как только возникает необходимость контакта. Т.е. - когда я их знакомила с будущим мужем, когда мы приезжали по их приглашению на НГ (для меня это был сущий ад), и теперь вот ребенка привожу, они к нам гораздо реже ездят. Не знаю, мне кажется я могу ограничить свои контакты и мужа, но ребенка я не в праве лишать бабушки, она его очень любит.
И покрикивания мамы и сестры могут прекратиться сами собой, ваша внутренняя сила будет считываться на автомате.
Жалость к отцу пока оставьте, отложите по крайней мере. В конце концов, он взрослый человек и сам выбирал и вашу маму и свою жизнь с ней. Сосредоточьтесь на себе. Не убегайте от себя сейчас, даже в творчество.
Спасибо большое за такой развернутый и вдумчивый ответ, наверное и правда я только убегаю в творчество. Про отца уже осознала - сам допустил такое отношение к себе. Но я бы на его месте давно уже или развелась бы, или жестко ставила бы на место, или еще что. Я не представляю, если бы мой партнер так вел себя по отношению ко мне. А простить мне легко становится, когда я вижу, что человек страдает, но эти страдания со мной не связаны. В 21 год я стала жить с МЧ и мы прожили 1,5 года, оба каждый по-своему травмированные определенными событиями, первые полгода много пили и плакались друг другу в жилетку, потом начали восстанавливаться и нам стало тяжко друг с другом, очень сильно. Я старалась сохранить отношения, пыталась что-то менять, но у меня почти не получалось ни себя поменять, ни повлиять на что-то. Хотела уйти, он не пустил, остались вместе еще на полгода, но потом ушел он, причем уехал на мероприятие из дома и там сразу нашел себе девушку (меня поразила эта быстрота). Хоть я его и не любила (это факт с самого начала был), но для меня было очень болезненным это расставание, думаю оттого, что меня впервые бросили, было унижение и я долго выздоравливала. С ним не общалась, но спустя наверное лет 6 или 7 я узнаю, что от него ушла жена (та девушка как раз), она его бросила. А он живет все так же в съемной квартире, ни семьи, никого, творчески очень успешен, конечно, но в финансовом плане и личной жизни - нет. И когда я узнала о его разводе, я простила его полностью и мы общаемся иногда по делу как старые приятели, как было в самом начале знакомства.
Автор, умоляю, используйте функцию предварительного просмотра и разберитесь с цитатами. Очень утомительно поправлять каждый пост! Narine
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Delfina писал(а):Вы играете по их правилам. Хорошая девочка-дочка должна навещать своих родителей, показывать им внука, молча выслушивать колкости, улыбаться и делать счастливое лицо.
Вам зачем это?


Я знаю, что им на машине тяжело ездить к нам, папе тяжко столько времени за рулем и я как представлю, что они к нам будут ездить... Пока не знаю зачем это мне, правда. Видимо, я пока нахожусь дома у себя, забываю немного эту напряженность и негатив, висящие в воздухе даже когда все как бы нормально... я стараюсь сфокусироваться на хорошем, что у них единственный внук, у них сад, они там пашут ради урожая, внук может покушать ягоды, овощи свои и пр. У нас из-за ипотеки нет средств, чтобы все это покупать в достаточном количестве. И потом - я не хочу отчего-то показывать маме степень своей уязвленности, мне кажется, что если я это покажу - я открою ей свою слабость и потом будет точно знать, куда бить в случае чего. Я читала такие советы типа по усыновлению родителей, когда надо с ними нормально спокойно разговаривать и объяснять, что мне не нравится такое ее поведение и пр. Я бы не хотела, чтоб она знала о моих истинных чувствах, хотелось бы предстать перед ней уверенной в себе и независимой, сильной и несгибаемой в отстаивании своего права на жизнь.
Delfina писал(а):Почему вы боитесь выяснить правду о своем рождении ?
Здесь вы смело написали, что имеете на это право, а там боитесь пикнуть. Я с вами согласна, что вы имеете право знать о СЕБЕ правду. Но за вас никто это не сделает. Этот разговор должны инициировать вы сама. Маме вашей он не нужен. Это нужно вам. Или всё - таки не нужно?
Да, разговор мне этот нужен и очень важен. Буду готовить себя к тому, чтоб как-нибудь начать его.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
tany писал(а): Я расстраивалась, выливала свои нервы на мужа, ребенка и подруг, пока не дошло до меня, что я уже взрослая, что "играть по правилам" родителей не обязательно.
Как вы смогли изменить свои реакции? Это произошло само или вы над этим работали? Или какие-то ваши личные достижения помогли вам ощутить себя выше этих дурацких сценариев поведения?
tany писал(а):Что никто не изменит моих родственников и не смогу я заставить их относиться к себе по-другому.


вот я видимо все еще верю, что могу заставить, заработать, заслужить...
tany писал(а):]Когда мой папа первый раз приехал ко мне в квартиру, он с порога заявил, что у меня квартира грязная, требует срочного ремонта и жить в таких условиях невозможно. Мои оправдания, что квартиру купили пару месяцев как, что потратили много денег на первоначальный взнос, поэтому на ремонт пока не хватает, что уборку я проводила прям перед приездом папули, отметались как несостоятельные.
Пару лет назад я бы ревела в плечо мужа, злилась и нервничала... А сейчас мой папа ко мне домой не приезжает. Как и моя мама и все мои сестры. И совершенно не потому что я не зову. Я приглашаю их в гости. Но это не нужно им. Потому что общение в формате моих родственников не устраивает меня, а другое, которое заставляет задыхаться от злости и унижений, мне не нужно
Как именно вы смогли так кардинально изменить себя? Мне 31 год и я с 12 лет мучаюсь этими вопросами, но изменить это не могу. Просто живу свою жизнь подальше от них и даже забываю о проблемах, но как только возникает необходимость контакта, все становится на прежние рельсы.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Эллора »

 
Что бы вам ни говорили другие люди, как бы высоко они ни поднимали вашу самооценку, в глубине вашей души сидят убеждения, навязанные мамой. В глубине души вы чувствуете себя ущербной, виноватой. И хотите, чтобы мама вас любила. Боитесь её.
Я работала над собой сама, без психолога. По-настоящему удалось оторваться от маминых оценок, только когда стала верить в Бога.
Вы хотите противоречивых вещей.Если вы хотите переломить ситуацию - становитесь сильной. Тогда не надо будет показывать маме свои слабости - они не будут у вас болеть.
Не хотите или не можете - хотя бы уйдите от ранящего вас общения. Мама любит внука и вам её жалко. Вам всех жалко. Кроме себя. Ещё и мужа уговариваете не конфликтовать с мамой - вы сами не умеете себя отстоять и хотите, чтобы и вашего мужа сломали, что ли? И все в угоду вашему страху перед конфликтом.
Вы знаете чем на неё похожи? Маме важен фасад - видимость хорошей семьи и дорогого ремонта, и вам тоже важен фасад, только фасад у вас другой. А причиной всему страх, с которым вы не хотите - не можете покончить.
Творчество для вас спасение и радость, но и бегство от себя. Фрейд вообще говорил, что он не берется лечить творческих людей, они лечатся своим творчеством )) И любимый муж тоже защищает вас от злого мира и себя. В результате вы с мамой общаетесь, но как на войне - а ради чего, так и не ответили. Да ответ не сложный - боитесь. И совершенно иррациональное надеетесь заслужить любовь, а конфликтом боитесь эту надежду спугнуть. Это очень глубоко сидит.
Получаете вы лишь душевные муки и невозможность получить информацию о своём происхождении.
На сайте победишь ру есть раздел Как полюбить себя. Начните с него. Поймите разницу между самооценкой и самопринятием. Это разные вещи. У вас самооценка скачет, а самопринятие на нуле практически.
Может, вам стоит взять курс ЗШЛ соответствующий. Может, поработать с психологом. Может, подумать о своем мировоззрении и месте и предназначении человека в мире применительно к себе - вы ведь философский факультет закончили.
Мне как-то помогла мысль о том, что я творение Божье, Его дитя - Его любовь ко мне неисчерпаема, а любовь людей и в том числе мамы - и близко не стоит. Это мне помогло и в работе над любовной зависимостью. Появился стержень какой-то внутренний, прошел страх. И несоответствие маминым ожиданиям перестало волновать. Но у меня проблемы с мамой менее тяжелые, наверно, хотя хватало.
Я не говорила, что ваша мама вас калечила продуманно и сознательно. Она слабый человек, и решала так свои внутренние проблемы. И продолжает это делать. За счёт окружающих, в том числе и за ваш.

Елена, Правилами форума предусмотрено требование грамотно излагать тексты. Начинайте предложения с заглавных букв, пожалуйста.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Эллора писал(а):Что бы вам ни говорили другие люди, как бы высоко они ни поднимали вашу самооценку, в глубине вашей души сидят убеждения, навязанные мамой. В глубине души вы чувствуете себя ущербной, виноватой. И хотите, чтобы мама вас любила. Боитесь её.
Я работала над собой сама, без психолога. По-настоящему удалось оторваться от маминых оценок, только когда стала верить в Бога.
Вы хотите противоречивых вещей.Если вы хотите переломить ситуацию - становитесь сильной. Тогда не надо будет показывать маме свои слабости - они не будут у вас болеть.
Не хотите или не можете - хотя бы уйдите от ранящего вас общения. Мама любит внука и вам её жалко. Вам всех жалко. Кроме себя. Ещё и мужа уговариваете не конфликтовать с мамой - вы сами не умеете себя отстоять и хотите, чтобы и вашего мужа сломали, что ли? И все в угоду вашему страху перед конфликтом.
Вы знаете чем на неё похожи? Маме важен фасад - видимость хорошей семьи и дорогого ремонта, и вам тоже важен фасад, только фасад у вас другой. А причиной всему страх, с которым вы не хотите - не можете покончить.
Творчество для вас спасение и радость, но и бегство от себя. Фрейд вообще говорил, что он не берется лечить творческих людей, они лечатся своим творчеством )) И любимый муж тоже защищает вас от злого мира и себя. В результате вы с мамой общаетесь, но как на войне - а ради чего, так и не ответили. Да ответ не сложный - боитесь. И совершенно иррациональное надеетесь заслужить любовь, а конфликтом боитесь эту надежду спугнуть. Это очень глубоко сидит.
Получаете вы лишь душевные муки и невозможность получить информацию о своём происхождении.
На сайте победишь ру есть раздел Как полюбить себя. Начните с него. Поймите разницу между самооценкой и самопринятием. Это разные вещи. У вас самооценка скачет, а самопринятие на нуле практически.
Может, вам стоит взять курс ЗШЛ соответствующий. Может, поработать с психологом. Может, подумать о своем мировоззрении и месте и предназначении человека в мире применительно к себе - вы ведь философский факультет закончили.
Мне как-то помогла мысль о том, что я творение Божье, Его дитя - Его любовь ко мне неисчерпаема, а любовь людей и в том числе мамы - и близко не стоит. Это мне помогло и в работе над любовной зависимостью. Появился стержень какой-то внутренний, прошел страх. И несоответствие маминым ожиданиям перестало волновать. Но у меня проблемы с мамой менее тяжелые, наверно, хотя хватало.
Я не говорила, что ваша мама вас калечила продуманно и сознательно. Она слабый человек, и решала так свои внутренние проблемы. И продолжает это делать. За счёт окружающих, в том числе и за ваш.

Елена, Правилами форума предусмотрено требование грамотно излагать тексты. Начинайте предложения с заглавных букв, пожалуйста.
Спасибо за ваши глубокие и во многом точные слова. Дело в том, что тот друг, который мне рассказал о том, что я приемная, был моим очень близким человеком, мы были знакомы всего 6 лет, дружили и последние два года его жизни мы были в романтических отношениях, но вместе не жили при этом. Потом он умер. Мое состояние после этого привело меня к вере, я стала ходить в храм с подругами, ездила в разные святые места, исповедовалась, причащалась... в целом я спасла себя этим и полностью восстановилась от той потери, а заодно и приняла Бога в себе. Правда, потом я отдалилась от церкви, стала реже туда приходить, а когда наступила беременность, и ребенок появился, у меня просто нет возможности просто вот так пойти в храм. Можно попробовать съездить вместе с ребенком, конечно...
tany
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 17 июн 2009, 08:44
Пол: женский
Откуда: Барнаул

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение tany »

 
Добрый день, HelenHarmony!
HelenHarmony писал(а): Как вы смогли изменить свои реакции? Это произошло само или вы над этим работали? Или какие-то ваши личные достижения помогли вам ощутить себя выше этих дурацких сценариев поведения?

Само в жизни ничего не происходит. Нужна очень большая и, возможно, очень неприятная работа над собой.
HelenHarmony писал(а):Как именно вы смогли так кардинально изменить себя? Мне 31 год и я с 12 лет мучаюсь этими вопросами, но изменить это не могу. Просто живу свою жизнь подальше от них и даже забываю о проблемах, но как только возникает необходимость контакта, все становится на прежние рельсы.
Я не выше и не ниже сценариев, мне сейчас вообще нет потребности об этом думать. С 13 лет мне было тяжело в своей семье. В 32 года мне стало все-равно.
HelenHarmony, Вам нужно менять свои мысли и установки в голове. Кто-то справляется сам, мне помог психолог. Вам придется признать, что есть Ваша доля ответственности в отношении родителей и сестры к Вам. Это проявляется в неосознаваемых Вами мелочах.
Вот например, Вам несколько раз сделали замечание про оформление текста. Это важный сигнал, который Вы не замечаете и не осознаете, но который показывает Ваше отношение к собеседникам на форуме и который "считывается" отвечающими. Эти мелочи Вам важно отследить в свое поведении, осознать и осмыслить.
В отношениях с родственниками таких мелочей много. Вы восстаете против семейных отношений, которые Вы же и провоцируете.
как только возникает необходимость контакта, все становится на прежние рельсы.
Потому что Вы не меняетесь. Вы просто сбегаете-от родственников, от себя, от ответственности.
Знаете, HelenHarmony , у Вас такая путаница в голове!
С родителями тяжело, я к ним поеду. Муж сильный и волевой человек, пусть прогибается под маму. Близкий друг рассказывает семейные тайны (не зря же есть тайна усыновления), я еще что-нибудь расскажу.
Вы неосознанно пытаетесь влезть в отношения родителей, натягиваете сценарий их жизни на своего мужа, втягиваете своего ребенка в семейный разбирательства.
Начинайте разбираться с собой, своими мыслями, установками и поступками.
Например, высказывая супругу просьбу быть с мамой мягче, чего Вы на самом деле хотите-снизить конфликтность? заслужить любовь? показать себя хорошей? сделать красивую картинку? что-то доказать родителям и сестре?
От меня ушел муж, оставив меня с ребенком. Я ненавидела его и его новую "любимую" женщину.
Мне пришлось признать, что я в этом виновата- я сбежала замуж за совершенно неподходящего человека и возложила на него ожидания. А ему это было не нужно. А я была не готова признавать свою ответственность за распад нашей семьи. И когда мне психолог, сама бы ни за что не смогла, на это указала, мне пришлось принимать свою вину, менять отношение к разводу, но только тогда исчезла ненависть. Это было очень тяжело, я боролась с собой, пила антидепрессанты и рыдала.
Это не единственная установка, которую мне пришлось пересмотреть. Помимо этого, пришлось признать право родителей на такую жизнь. Право сестер на свое поведение. Пришлось признавать, что отношение родителей ко мне-результат моих провокаций.
И даже то, что я такая же, как свои родственники, тоже правда.
Как только я признала, что у меня глубокая зависимость и рассмотрела ситуации своего поведения в которых она проявляется, зависимость снялась.
Работа с собой тяжелая, но важная и очень сильно нужная для будущего Вашей семьи. :give_rose:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Delfina »

 
HelenHarmony писал(а): Я знаю, что им на машине тяжело ездить к нам, папе тяжко столько времени за рулем и я как представлю, что они к нам будут ездить....
Они вам об этом сами сказали?
Вы хотели бы их видеть в своём доме?
HelenHarmony писал(а): у них единственный внук, у них сад, они там пашут ради урожая, внук может покушать ягоды, овощи свои и пр. .
Гораздо важнее овощей и фруктов, и сада, добрые отношения, забота и любовь.
Единственный внук имеет любящих бабушку и дедушку? Или они пашут,а вы с сыном возитесь?
Они вам говорили, что очень хотят видеть внука, приезжайте мол покушать помидорчиков?
Или вы сама себе что-то там про них (родителей) придумали и втягиваете своего ребёнка в эту историю?
HelenHarmony писал(а):У нас из-за ипотеки нет средств, чтобы все это покупать в достаточном количестве. .
А ездить за столько километров покушать свежих продуктов деньги есть? Много ли ребёнку нужно ягод и овощей?
Вот она главная причины вашего посещения родителей:
HelenHarmony писал(а): И потом - я не хочу отчего-то показывать маме степень своей уязвленности, мне кажется, что если я это покажу - я открою ей свою слабость и потом будет точно знать, куда бить в случае чего... Я бы не хотела, чтоб она знала о моих истинных чувствах, хотелось бы предстать перед ней уверенной в себе и независимой, сильной и несгибаемой в отстаивании своего права на жизнь....
Вы себя каждый раз предаёте. Вам хочется на самом деле другого, но вы не признаёте своих чувств, как гнев, обида, злость, ненависть. Вы не разрешаете себе такие чувства, но они не исчезают, они есть, и они тоже ваши! Все чувства нужны, и все они хороши по большому счёту. Их надо признать, эти негативыне чувства, чтобы с ними справиться, чтобы научиться любить своих близких, а в первую очереь себя, такую, какая вы есть на самом деле.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение Эллора »

 
Если бы вы по-настоящему понимали смысл и суть Таинств церковных, вы бы не смогли жить, не причащая своего ребёнка, имхо. Вы облегчили свои страдания тогда и отошли от церкви.
Я плохая христианка, не вправе вам что-то говорить, но может быть вы почитаете об этом побольше? Например, Беседы о вере и церкви игумена Петра (Мещеринова) - советую то, что понравилось мне - ясно и по существу, но есть много материалов на эту тему.


Пока вы хотите одновременно вещей, которые невозможно совместить. Вы хотите хорошо чувствовать себя со своими родственниками, не ломая сложившуюся годами систему отношений и поведения, в которой вы являетесь полноценным участником. То есть остановить непотребное отношение и поведение, конфликтуя якобы красиво, то есть по сути не конфликтуя. Так не получится.
Это трудно - сказать зарвавшейся 20-летней девчонке в родительском доме, чтоб не хамила вам. Потому что это сразу будет конфликт со всеми. Вне родительсеого дома она разумно с вами так себя не ведет, правда же? И это только младшая сестра, а что говорить о маме? А о папе, который неизвестно как себя поведет, пока вы за него переживаете?

Вам нужно понять, чего вы хотите по-настоящему. Оставить все как есть, периодически общаясь и терпя, или же избавиться от своих терзаний. Если второе, нужно приступать к серьёзной и честной, очень болезненной работе. Выбрав первое, вы столкнетесь со всем по новой, уже с вашим ребёнком. И тогда поймете, что вы на многое имеете право, если бабушка либо калечит уже вашего сына, либо подрывает ваш авторитет в его глазах.
А ваша мама ваши слабости знает и бьёт по ним и так, совершенно не формулируя это для себя, интуитивно, куда уж больнее-то.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Совершенно не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя.

Сообщение HelenHarmony »

 
Спасибо, действительно, я задумалась о многом тоже в своем поведении. По сути я не особенно хочу меняться, при этом хочу, чтобы окружающие менялись. Я же часто просто хочу спрятаться в свой мир творчества и фантазии, или просто избегать конфликтных ситуаций и людей. Насчет оформления текста - вы правильно заметили, я недооценила этот нюанс, буду внимательнее к своим постам.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»