Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

О том, как строить семью и отношения в ней
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Доброго дня всем. Материалы сайта изучаю уже около 2 лет, стало многое проясняться про меня саму и мою семью, но еще больше назрело вопросов. Коротко о себе: 35 лет, замужем 11 лет, двое детей 11 лет и 1.5 года. Сразу опишу свои основные фатальные для семьи недостатки: инфантильность, боязнь принимать решения и отвечать за свои ошибки, паническая боязнь идти на конфликт( в этой связи я всегда предпочитаю уступить, для меня крайне тяжело отстаивать свою позицию). Также я до последнего затягиваю с решением серьезных проблем и разногласий, я очень редко решаюсь поднять какую-либо больную тему с супругом. К этому стоит добавить очень слабую внутреннюю дисциплину, лень, склонность откладывать дела на потом. Окончательно добивает ситуацию совершенно закономерное попустительство в воспитании детей. Претензии супруга в безответственности, запускании проблем и нежелания их обсуждать (совершенно обоснованные , как я считаю) неоднократно были озвучены. Какие - то шаги с моей стороны по исправлению ситуации предпринимались, но этого было недостаточно и ,как правило, хватало очень ненадолго. Особенно острой проблемой супруг считает мою зависимость от родительской семьи, от мнения родителей, от их помощи. Результатом всего перечисленного стал серьезный семейный кризис, супруг периодически отдаляется, ни одного своего решения я воплотить не могу, себя уважать перестала совершенно, и даже подрастающая дочь начинает видеть, что у нее не мать, а аморфная амеба. Два года я живу с очень сильной душевной болью, почти как " вилка торчит из сердца", особенно когда в ссоре с мужем и он отдаляется от меня. Надо добавить, что я сейчас не работаю, нахожусь в декрете с малышом и потому еще более зависима.
Вопрос к форуму: какие конкретно практические шаги мне нужно предпринять, чтобы отлепиться наконец от родителей, перестать бояться конфликтов, отстаивать свою позицию и начать уважать себя. Вопрос не праздный, потому что степень страха и отчаяния быть непринятой, осужденной, неправой у меня очень сильна , и самостоятельно преодолеть его я могу только под угрозой ну очень серьезных последствий моего бездействия. Гордыня - матушка во мне очень сильна, это я понимаю, но здесь нужен совет священника, наверно, что с этом делать. Если кто-нибудь посоветует специалиста, я буду очень благодарна. На все вопросы постараюсь ответить честно, насколько возможно.
Диагностика отношений в сожительстве
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение anuta32 »

 
какие конкретно практические шаги мне нужно предпринять, чтобы отлепиться наконец от родителей, перестать бояться конфликтов, отстаивать свою позицию и начать уважать себя.
Так вот именно по пунктам и нужно: отлепиться от родителей=начать самой отвечать за то, какие решения вами принимаются и куда движется Ваша, именно ваша жизнь.
Перестать бояться конфликтов - так сразу не получится. Но нужно работать со своими границами, выстроить их и научиться их отстаивать.
Про начать уважать себя - очень жаль, что у Вас нет этого изначально. Это тревожный симптом, потому как если Вы сама себя не уважаете, то другие это считывают мгновенно и аналогично не уважают Вас. В том числе и Ваша дочь уже начинает так же не принимать Вас всерьез. Как вы собираетесь воспитывать ее в возрасте лет этак 15-ти?
Дял себя нужно понять, что если Вы не проделаете всю это огромную и очень трудную работу над собой сейчас - а Вы пишите, что реализация Ваших планов обычно не осуществляется никогда - то Вы рискуете потерять семью, а это- слишком большая цена за бездействие. Это и есть та самая "очень большая угроза".
По-моему, Вам следует поискать специалиста, действительно опытного и сделать это чем скорее, тем лучше. Потому что, при условии непрерывной работы над собой - именно Вашей работы, специалист-лишь один из инструментов для достижения цели - так вот даже в случае этой самой раоты Вам потребуется точно не один месяц для положительных сдвигов,а то и годы.
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Спасибо огромное за отклик, в общем я так же вижу картину и последствия)). Я просматривала статьи Михаила Хасьминского и Владимира Гурболикова на темы семейного строительства, они мне кажутся наиболее разумными и компетентными в этом вопросе. К сожалению без помощи я переделать себя скорее всего не смогу, у меня не хватит душевных сил, плюс я еще сильно измотана психически. Я могу примерно задать направление, в котором действовать, но сильно портит дело то, что я сама себе порой не верю.... Всегда есть мыслишка: а если я не права. Я не доверяю собственным ориентирам, нравственным, жизненным, потому что многое, на что я опиралась в жизни, сильно меня подставило в итоге. Хотела писать в кабинет семейного психолога, но раздел к сожалению закрыт. У кого имеется возможность, поделитесь контактом.
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Если моя семья рухнет по моей вине, я не смогу себя простить, это точно
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Pesny »

 
Здравствуйте!
Катерина1981 писал(а):У кого имеется возможность, поделитесь контактом.
На форуме не принято делиться контактами, но Вы можете посмотреть контакты психологов-авторов статей на наших сайтах и обратиться к ним за помощью. Тем более, если живете в Москве.
Ещё, на дружественном форуме, можно задать вопрос священнику и профессиональному психологу о. Евномию- https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45
Катерина1981 писал(а):Окончательно добивает ситуацию совершенно закономерное попустительство в воспитании детей
А пример можете привести :roll: ?
Катерина1981 писал(а): Претензии супруга в безответственности, запускании проблем и нежелания их обсуждать (совершенно обоснованные , как я считаю) неоднократно были озвучены.
Пример безответственности? Нежелание обсуждать или неумение и незнание, как это делать?
Катерина1981 писал(а): Особенно острой проблемой супруг считает мою зависимость от родительской семьи, от мнения родителей, от их помощи
В чем проявляется зависимость? В чем заключается их помощь? Из какой Вы семьи, каким было детство? Отношения с отцом у Вас какие?
С мужем какие отношения? И я правильно понимаю-во всех нестроениях, в отношениях с мужем, причину Вы видите только в себе :roll:?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Эллора »

 
С какой душевной болью вы живете уже два года, что за вилка из сердца у вас торчит?
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Эллора писал(а):С какой душевной болью вы живете уже два года, что за вилка из сердца у вас торчит?
Вилка в сердце- это образное описание той самой душевной боли, выражается ощущением тяжелого кома в области солнечного сплетения, чувства тяжелой тревоги и тоски . Это всегда происходит когда от меня отдаляется муж. Бывают периоды, когда после размолвки он надолго от меня отворачивается, наиболее тяжело это было после рождения сына и смерти мамы( с интервалом в месяц), тогда он отошел от меня месяца на полтора. Формальным поводом послужило массовое нашествие моих родственников через день после похорон с целью посмотреть на нашего 1месячного сына.
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Ответ Pesny: отношения с мужем странные, я к нему сильно привязана, но доверять и открываться не могу, он меня очень ранит своим обращением. Примеры безответственности: могла позволить дочери съесть 6 конфет за раз, бесконтрольно смотреть ТВ, забыть купить учебник , простудить на прогулке за три дня до отлета на море, покупала любую игрушку по первому требованию, в результате у нее огромная коллекция пластиковых зверей, не контролировала время прогулок на даче... Обсуждать проблемы с супругом мне трудно, потому что почти всегда я оказываюсь виноватой, это приводит к новому отчуждению между нами, вместе с тем я внутренне не согласна с ним, но аргументировать свое несогласие почему то не могу, выглядит как попытка коряво оправдаться. Я выросла в полной, но нарушенной семье, отец с матерью были несчастны в браке, мама тревожная, авторитарно жесткая и по женски несчастливая, папа отстранился и погрузился в работу, благо на дворе стояли девяностые и это было нужно чтобы элементарно выжить. Я утратила доверие к родителям примерно в 8 лет.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Эллора »

 
А вы читали материалы раздела Как полюбить себя на сайте победишь.ру?
Не осознали ли вы у себя любовную, эмоциональную зависимость от мужа?
Есть курсы ЗШЛ по самопринятию, преодолению зависимости, тревог. Что-то вы пытались прорабатывать в себе?
Вот прочитала я ваши "преступления века", из-за которых муж вас песочит ( хотя это безусловно не достижения)...
Особой сверхгордыни я у вас не замечаю, хотя она безусловно у всех имеется, а вот постоянное ощущение своей вины за все на свете - очень заметное. И ваше внутреннее несогласие с обвинениями мне видится как раз инстинктом самосохранения и ( внутренним пока) голосом самоуважения.
Прочтите книгу " Эмоциональный шантаж". Не этим ли занимается ваш муж?
Не так-то просто работать над собой и меняться, когда вместо поддержки тебя постоянно обвиняют, попрекают, воспитывают и наказывают отдалением и отчуждением. Когда муж отдаляется, вы испытываете такой страх, что вам не до работы над собой. И над этим страхом вам нужно работать, а не только над исправлением себя. Учить, наставлять, любить жену - это одно, а наказывать, обвинять и отдалять-приближать - совершенно иное.
Как начинался ваш брак, как менялся? Как ваш муж на вас, такой безответственной и непутевой, женился-то?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Капля дождя »

 
Катерина1981 писал(а): Я выросла в полной, но нарушенной семье, отец с матерью были несчастны в браке, мама тревожная, авторитарно жесткая и по женски несчастливая, папа отстранился и погрузился в работу, благо на дворе стояли девяностые и это было нужно чтобы элементарно выжить. Я утратила доверие к родителям примерно в 8 лет.
Катерина, по Вашему ответу видно, что Вы более расположены к отцу. Почему мать была "по женски несчастливая"? Не выбрали ли Вы мужа, похожего на Вашего отца? Отец отстранялся, и муж отстраняется.
Как себя ведёт муж во время отстранения? Что он в это время говорит дочке про Вас?
Открыты ли его средства связи (комп, телефон) для Вас в любое время, не запаролены ли они?
Что до Ваших "проступков" :oops: то я делаю всё то же самое, за исключением бесконтрольных покупок игрушек, и знаете, прощаю себя за эти "преступления века". Ну Вы же не нарочно простудили ребёнка, и не специально не купили учебник? И конфеты горстями дочь скорей всего не каждый день есть?
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Спасибо за отклики, по поводу эмоционального шантажа со стороны супруга: скорее всего так и есть, я читала материалы на эту тему, картина во многом сходится, это и попытки изолировать и контролировать общение, и манипуляции фактами, навешивания ярлыков "плохая мать, никакая жена, детей доверить нельзя, и попробуй только со мной разведись", и периодические " куды девала деньги? Не помнишь? Скрываешь?" Я хоть и зависимая, но наверно не дура, понимаю, что степень гнева и жесткость наказания не соответствуют степени провинности. Ужас в том, что я противопоставить ничего не могу, скорее всего из зи сильной эмоциональной зависимости, другой причины не вижу. Терпеть не может мою родню, вообще очень консервативный, мой дом моя крепость и никому туда хода нет(кроме его родных).
По поводу детства- не сказала бы что больше склоняюсь к папе, на мой взгляд оба были хороши, просто от мамы больше доставалось всегда изза ее большей вовлеченности в нашу жизнь. Она очень старалась соответствовать званию хорошей матери, но давалось ей это сбольшим трудом. Сколько себя помню, очень боялась ее рассердить, разгневать, потому что она теряла всякую способность воспринимать мои какие либо слова в ответ, могла нарваться на ругань на ровном месте в любой момент, ну потихоньку я сама стала от нее отдаляться, хотя очень ее любила всегда, жалела. Она очень хотела контролировать все в своей жизни и жизни окружающих, а поскольку это не удается никому, как ни старайся, на выходе один невроз и агрессия со слезами и истериками. Трудно переносимая была женщина, и потому несчастная. Я очень похожа на нее внешне, голосом, походкой, и честно говоря очень в себе все это не люблю. Потому и сама себе часто противна очень.
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Вот чего никогда не пожелаю, так такого мужа как мой отец, как будто претит внутри что то. Что касается нашего брака, то и тут анамнез безрадостный: встречались пять лет, блудили, эмоционально привязались, случается незапланированная беременность, женимся, живем то хуже то лучше, вроде и любим друг друга, и в то же время вижу я что ни я, ни он не готовы не то что друг за друга, за себя даже отвечать. Умом понимаю, что как то не очень все у нас выходит, однако домой под страхом расстрела не вернусь, тем более дочь моя такого тоже ничем не заслужила. Супруг поначалу вообще не знал, как и чего, добывал средства для жизни и то молодец, больше не просила ничего, с бытом и ребенком помогали бабушки ( мама и свекровь). А элементы эмоционального шантажа были всегда, плавно перетекли в семью, конечно. Иногда я думаю , что если бы любила я его тогда по- настящему, я бы ни за что замуж за него не вышла, не стсла бы просто это вешать на него. Смалодушничала, испугалась, не справлюсь с малышом, да и дома непонятно что делается, плюс привязалась к мужу уже крепко. Собственно говоря, все происходящее есть закономерный результат такого нелепого брака, вот можно ли как то поправить все? Понимаю , что фундамент гнилой, ну так и фундамент можно починить, тем более я готова работать.
Гаждеты не запаролены, телефон в руки дает , в туалете с ним не засиживается, по поводу наличия мадам были подозрения одно время, но доказательств не было, а сейчас я присутствия постронней мадам и не ощущаю.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Эллора »

 
Ну что вам сказать - что-то противопоставить шантажу вы сможете только по мере избавления от зависимости и страха.
Хорошо ваш муж устроился - в крепость хода вашим родным нет, а его родным есть. Если вы своих родных сами не хотите впускать - это одно, а если он единолично это решает - другое.
Пока видно, что вы будто выбираете между двумя тюрьмами - лучше буду терпеть шантаж мужа, чем возвращаться в родительскую семью - там ещё ужаснее.
Поскольку вы на сайте 2 года, есть подозрение, что отношение мужа ухудшилось и давление усилилось с наступлением второй беременности. Так?
У вас есть профессия, опыт работы?
С самопринятием у вас беда. Это большой пласт работы над собой.
Ваш муж идеален, без недостатков?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Лира_ »

 
Катерина, помочь вам в силах только вы сами. Только внутреннее взросление, изменение отношения к самой себе могут изменить вашу ситуацию. Вы относитесь к мужу как ребенок к родителю. Он недоволен - вы заглядываете ему в глаза. Подумайте сами, может ли самодостаточный человек терять себя из-за того, что рядом кто-то недоволен? Да и вы не причина недовольства мужа. Все эти его недовольства живут в нем независимо от вас, просто одни люди позволяют так с собой обращаться, а другие нет. Вот эту вашу внутреннюю бесхребетность он и считал в вас, и ставит себя этаким царьком. Потом вас начнут ни во что ни ставить ваши дети.
Необходимо внутренне закаляться. Ну и уж если на то пошло, без конфликтов семья не бывает. Я не призываю вас устраивать семейные баталии, но твердость это совсем не попустительство. Что может вас заставить сопротивляться? До какого предела вы готовы уступать мужу, несмотря на то, что он по-вашему неправ? Разберите свои страхи, чего вы боитесь.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Капля дождя »

 
Катерина1981 писал(а):Иногда я думаю , что если бы любила я его тогда по- настящему, я бы ни за что замуж за него не вышла, не стсла бы просто это вешать на него. Смалодушничала, испугалась, не справлюсь с малышом, да и дома непонятно что делается, плюс привязалась к мужу уже крепко.
Просто песня! Значит, если бы любили, не стали бы его мучить криками младенца и собой несуразной, а отошли бы в сторону от красавчика и любовались бы им на расстоянии, так? Блудить, так вместе, а разгребать последствия нужно было Вам одной, а его, драгоценного не трогать?
Катерина1981 писал(а):Собственно говоря, все происходящее есть закономерный результат такого нелепого брака, вот можно ли как то поправить все? Понимаю , что фундамент гнилой, ну так и фундамент можно починить, тем более я готова работать.
Это прекрасно, что Вы хотите работать, а хочет ли работать над починкой фундамента Ваш муж? В одиночку Вы ничего сделать не сможете, если Вы будете стараться, а он - обижаться и отходить в сторону, мало что получится.
Вы не ответили на мои вопросы - как он ведёт себя во время "обижаний" и что говорит о Вас детям?
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Спасибо всем, кто откликнулся, попробую ответить всем. Насчет идеального мужа- ну конечно нет, я прекрасно вижу его недостатки, но как то учитываю их в ходе совместной жизни. У меня определенно от него эмоциональная зависимость, а возникла она потому, что я в себе самой опоры не нахожу. Абсолютно согласна с Эллорой, с самоприятием беда, и кстати когда начинаю в том направлении копаться, становится очень на душе неспокойно. Но как принять в себе черты матери, которые мне самой противны. Сколько помню себя, кстати, всегда пыталась стать кем-то другим, как бы примеряла на себя черты характера или манеру поведения понравившегося человека. Конечно, такой маскарад долго не держался, от себя ведь не скроешься). Как вообще люди примиряются с собой, прощают себя, я не представляю себе как это сделать. Ну не перед зеркалом же самовнушением заниматься:" у ти моя хорошая, я тебя прощаю" (sorry). И конечно, нужно снижать значимость супруга в моей жизни, а то я поместила его на трон и вложила в него смысл своего существования. Ну и параллельно повышать свою, за мной дети, в конце концов.
Кстати, во время наших размолвок супруг ведет себя ровно, контактирует по необходимому минимуму,общаться не желает, детям плохо про меня никогда не говорит, надо отдать должное. Это не значит, что старшая ничего не понимает, все видит и понимает, конечно. На примирение как правило первый не идет, просто через какое то время как бы оттаивает, а я поключаюсь обратно... бывало правда несколько раз, когда мирились по его инициативе.
Как правильно заметила Эллора, отношения стали стремительно ухудшаться с наступлением второй беременности, в связи с чем я и стала пытаться выяснить, где причина моих страданий, на этом форуме и сайтах. По профессии я врач, опыт работы есть.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Pesny »

 
Катерина1981 писал(а):Вот чего никогда не пожелаю, так такого мужа как мой отец, как будто претит внутри что то.
Катерина1981 писал(а):Я очень похожа на нее внешне, голосом, походкой, и честно говоря очень в себе все это не люблю. Потому и сама себе часто противна очень.
Катерина, Вы не можете принять себя такой какая есть, потому что не принимаете родителей, а ведь, это Ваши корни. Отвергая их отвергаете себя.
Моя мама тоже страдает высоким уровнем тревожности и тотальным контролем. И это я ясно увидела и поняла не так давно. Принятие себя у меня началось с принятия мамы (хотя какие-то её черты в себе, до сих пор не приняла-работаю над этим вопросом :wink: ). Проанализировав её детство, отношение к ней родителей, поняла, что она так и осталась неповзрослевшей девочкой-подростком. Реакции, поведение-все подростковое. И это все я вынесла из своего детства во взрослую жизнь-неприятие себя, неумение договариваться и отстаивать свои границы, неумение уважать границы и мнение другого, завышенные требования к себе без права на ошибку, чувство вины(часто навязанное) и тд. Многому учусь только сейчас (а мне уже за 40), потому как, та девочка, моя мама, не могла научить, потому что сама не умела и не знала как. С папой также-он, вообще, ребенок войны.
Поддерживаю Вас в намерении поработать с психологом. Я тоже консультируюсь, самой бывает сложно разобраться в возникающих вопросах.
Еще, если интересно, посмотрите этот сайт https://www.detki-v-setke.ru/, обратите внимание на "список характеристик" и на адреса "живых" групп.
Будете меняться Вы, будет и у мужа меняться к Вам отношение. Недавно прочитала, что на человека, который постоянно винит себя во всем, окружающие и будут навешивать чувство вины (причём, часто ложное). В общем то(как я поняла) это и происходит в Вашей семье-даже в том, что ребенок простыл, муж обвинил Вас, а Вы покорно согласились, так как привыкли считать себя виноватой.
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
В какой то момент супруг повернулся ко всем нам лицом ( младшему было около полугода или чуть больше) , стал меньше себя жалеть, стал бодрее смотреть на совместное будущее, предпринимать самостоятельные действия для семейного блага, из чего я заключаю, что работать над семейной стройкой он намерен даже сам по себе. Говорил про нашу совместную старость, как и где мы с ним будем жить, когда к нам будут приезжать дети-внуки, в общем это несколько ободряет.
Катерина1981
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Катерина1981 »

 
Pesny, спасибо вам отдельное, очень благодарна за ссылку.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Эллора »

 
Вам верно пишут, что важно принять родителей, себя с чертами родителей. Как? У меня получилось более-менее лишь с Божьей помощью. Говорила себе, что я родилась у таких родителей со всеми их и моими тараканами - на это воля Божья и не мне об этом судить. И экзистенциальные психологи не дают ответы на эти вопросы - почему мы приходим в мир именно здесь, а не там, именно в эти условия. С этим можно только смириться. Ещё я говорила себе, что Бог меня вот такую любит - Он ведь всех любит, Он даже умер за меня и всех нас - и мне тоже нужно учиться себя принимать и любить, просто так, ни за что, только после этого я смогу стать лучше себя сегодняшней. Я всегда - человек, не лучше и не хуже других людей.
Вот вы мужа принимаете с его недостатками, не выговариваете ему по каждому поводу. Почему вы прощаете ему недостатки, а себе нет? Он вас так приучил за много лет? Или это гордыня так ваша проявляется? Дети вообще вирусы подхватывают, не только простужаются. Вы это знаете прекрасно, и ещё знаете, что любой человек может что-то забыть в магазине купить. Но то, что вы с лёгкостью прощаете другим, не прощаете себе. Вы ведь хуже других, правда? Потому и не можете пресечь обидные слова, оправдываетесь - вы ведь в глубине души с ними согласны, вы плохая и хуже других.
Вот это ваше самоуничижение-гордыня, и ещё ваш страх потерять мужа из-за вашего зависимого положения (декрета) и эмоциональной уязвимости считываются мужем, что позволяет ему вас виноватить, держать в постоянном напряжении. Таким образом он решает какие-то свои проблемы за ваш счёт.
Ещё скажу, что когда вы начнете принимать себя, отношения изменятся, но как - неизвестно, могут улучшиться, могут нет. Это честно.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Капля дождя »

 
Катерина1981 писал(а):В какой то момент супруг повернулся ко всем нам лицом ( младшему было около полугода или чуть больше) , стал меньше себя жалеть, стал бодрее смотреть на совместное будущее, предпринимать самостоятельные действия для семейного блага, из чего я заключаю, что работать над семейной стройкой он намерен даже сам по себе. Говорил про нашу совместную старость, как и где мы с ним будем жить, когда к нам будут приезжать дети-внуки, в общем это несколько ободряет.
Знаете, а я думаю, что Вы строите воздушные замки.
Я не имею в виду, что нужно бежать и разрушать семью, я про реальную оценку действий и ситуаций. На сколько времени повернулся к вам муж? Он так и остался "повёрнут" или вновь отдалился? Он перестал Вас винить или это была мимолетная оттепель?
О совместной старости и т.д. по тексту - ой, как мне грустно это слышать. Эти же слова говорил мне бм, уже вовсю имея роман на стороне. Не верьте словам, смотрите на поступки.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как изменить себя, чтобы стать настоящей женой и опорой мужу и ответственной матерью детям.

Сообщение Pesny »

 
Катерина, пожалуйста :wink:!
Еще разрешите посоветовать (если не читали) книги В. Москаленко " Зависимость-семейная болезнь" и "Когда любви слишком много".
И эти материалы: https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901, https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»