Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Как из руин создать семью?

Сообщение room607 »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Мне было чуть больше 20, ему 25. Я на тот момент считала, что свободные отношения правят миром. И сама, откровенно говоря, провоцировала первую близость буквально на второй встрече. Мы начали встречаться, а затем жить у меня. Отношения были очень гармоничными.. Но мне это наскучило, и я (очень раскаиваюсь в этом) завела любовника. К слову, интим у нас с ним был
единожды, полгода романтических встреч. Об этом мой мужчина все знал, я сама рассказывала. Ему было неприятно, знаю, но я не считалась с его чувствами. Отношения на стороне я прекратила, когда узнала, что у любовника беременная женщина..
Но..завела нового. Мы часто проводили время втроем. Жизнь казалась яркой и прекрасной.А затем я забеременела от своего мужчины, это было незапланированно. Поначалу шок и ужас. Потом смирилась. Когда ребнок родился, мужчина изменился до неузнавемости. Оказалось, он делает ставки на спорт. Мать выплатила его долги.

На тот момент моей бабушке стало хуже. Она жила отдельно, после родов мы с ней разъехались. Я с дочерью проводила много времени у бабушки, помогала ей. Сейчас каюсь, что зачастую мне не хватало душевности в тот период и для бабушки, и для дочери. Денег не было. Казалось, все кончено. Я смирилась, что стану матерью-одиночкой. Произошла масшатбная переоценка ценностей. Я презирала свое прошлое, себя такую,какой была. Мужчина долго раскачивался, а затем собрался в кучу, раскрутил свое дело. Он подарил дочке долю в квартире, это означало, что теперь мы могли разъехаться в любой момент, и мне бы хватило на однушку при продаже квартиры. Он стал много работать. Делать ремонт. Помогал с ребенком. Вскоре вся материальная сторона была на нем. Долг матери стал отдавать.
Но несмотря на это..раскол случился. Мы жили каждый в своей комнате. Говорили мало.
Бабушка была при смерти. И он помогал нам..Ей и мне, зная, как мне тяжело с малышкой и бабушкой. И это меня подкупило..Он привозил фрукты и всякие полезности, лекарства. И! Не гнушался помыть пол, если протекал калоприемник! Не подумайте только, никто из нас на наследство не рассчитывал, это был давно решенный вопрос, что все достается матери моей. Я бабушку искренне любила и люблю, она
воспитала меня.

И вот на эмоциях с мыслями о бренности бытия, о ценности семьи я настояла на втором ребенке. Он согласился. Я сразу же забеременела. И вот с новой беременностью новая переоценка ценностей. Я только тогда по-настоящему полюбила первую дочь! На секс стала смотреть иначе, по-другому на все 180градусов. Если раньше сосредотачивалась на ощущениях, то теперь - на чувствах, переживаниях близости. А он, я знаю, смотрел порно по ночам в своей комнате. Но я не придавала этому большое значение, ведь раньше, до первых родов мы вместе так делали. Сейчас же меня в такое не втянуть.
Вторую малышку очень ждали вместе. Но под конец беременности он стал холоден, отстранен. Я думала работы много..Жили мы все равно каждый в своей комнате и об отношениях не говорили. Хотя порой мне очень хотелось, но я боялась быть отвергнутой что ли...Мне было мало его. Но если раньше я бы это скомпенсировала другим мужчиной вдобавок, то теперь все мое существо тянулось к нему только.

После родов мне написала женщина. Оказалось , его любовница. Более того, проститутка. Он ей в любви признавался, и она ему. Она, я так понимаю, думала , что он как Ричард Гир, возьмет ее в сказку. А он ей отказал напрямую, заявив, что будущего у них нет, но и с "женой" (это про меня) связывают лишь дети. Это из их переписки. Началось все еще год назад, после смерти бабушки. Он ее вызвал один раз тогда, а потом они сдружились, переписывались, болтали. И этим летом, в конце моей беременности они встречались еще 4 раза.
Далее последовало признание от него, что все это время он продолжал делать ставки, периодами, когда нас не было дома. Говорит, что в такие дни, становилось так пусто внутри, что это его ело. Он и с ней встречался летом, когда я и дочь загородом. Он показал сайты, принес справку из Сбера, что кредитов нет, матери он половину долга вернул.

Я рыдала от боли месяц. Он успокаивал, просил прощения, говорил,что хочет семью, спокойную ровную жизнь и спать и жить в одной комнате. Что не понимал, что близость это таинство, что и он, и я - это дома наших детей. Знаете, я бы если не родила, то наверное , и сама бы этого не понимала по сей день. И я его во многом понимаю, но не оправдываю. Пошли на 12шаговую программу: я - для созависимых, он - для игроков. После этого в нашем доме начались разговоры о Боге, о том,что такое любовь, семья и тд.. Все эти три года мы не общались по душам. Семьи, получается , и не было. Планы были, собирались переезжать в квартиру побольше. Понимате..планы о совместном быте, о том,куда детей летом вывезти. Все что угодно, но не о нас.

В остатке имеем:
Я. Созависимая, зависимая от эмоционального возбуждения, истеричка, которая в порывах гнева может запросо запустить нож. И в него ножи летали еще как. Но я работаю над этим с помощью программы и Бога, конечно. Бог преображает меня. Я это вижу и чувствую. В моем мире еще 5 лет назад не было такой ценности, как семья. Теперь это приоритет. А Бог стал нулевой координатой, точкой отсчета и опоры.
Он..здесь все как с моей дочерью, которая разбила на днях телефон: Поведение у тебя плохое, но ты хорошая, мама тебя все равно любит. Вот и он такой, его суть хорошая, добрая, но поведение разрушительное порой. Он не тиран, не пьет, не ругается, терпеливый, мягкий. Но гордец и его ложь..доверия нет. 2 года он контролировал игровую зависимость силой воли, чтоб содержать меня и ребенка, чтоб матери отдавать долг. Программа его, как и меня, научила справляться с трудностями молитвой. Бывает, когда меня, как мы это называем, кроет, он сам берет на себя детей и пинками меня выставляет в ванную (мне там спокойнее) со словами помолись, выходи человеком. Программа научила нас молитве о душевном покое.
Моя вина. Она есть, и она огромна. Мой образ жизни в прошлом привел меня к нынешнему дню и этой разрухе. Более того, преобразования мои начались после родов. Даже тут не по моей доброй воле это случилось. Мы оба сейчас работаем над собой, ходим на программу. А я еще и в церковь. Понимаю, что программа это как сжатая суть христианства. Не зря многие потом воцерковляются.
Если не жить вместе.. знаете, он и оставшуюся долю свою готов второй дочке подарить. Квартира будет моя и детей, помогать будет материально. Но ни он,ни я этого не желаем. Вернее у меня есть мысли пожить одной с детьми, чтоб понять ,каково это - совсем без него. Хотя "совсем" и не получится, он приезжать часто намерен.
Люди, умудренные жизнью, подскажите, как нам быть? Есть ли у нас шансы создать семью? ведь то, что было, - красивый фасад для друзей, не семья. На протяжении 7 лет, если не ошибаюсь. Это сейчас мы начали открываться друг другу.
С чего нам начать? Как доверять? Как его простить, ведь носить эту обиду невыносимо..Как мне в грехах моего прошлого покаяться.. достаточно ли молитв?
П.С. Он из многодетной семьи, его брат и сестра мне не кажутся счастливыми, они тоже многодетные родители, но жизнь не устроена у обоих. В детстве им занимались в основном бабушки. Меня воспитывала бабушка, отца не знаю, у матери был бойфренд. Затем она
ушла в другую семью. Потом появился отчим, их сын, и она опять уехала. Глядя на все это, у меня сложилось, что мужчин должно быть много. А она не виновата была, наверное...двое ее мужчин погибли, так сложилось.
Заранее спасибо!
Отредактировано. Narine
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение Narine »

 
Мне кажется, что все произошедшее с вами можно считать счастливой историей. Наверное, вы и сами еще не можете оценить всей милости и всей меры любви к вам Бога.
Но много и противоречий в вас еще. Для того чтобы понести груз своего греха, нужно пройти путь покаяния. А покаяние — это перемена, и вы пишете, что Бог вас меняет. Повторяю, это огромная милость Его к вам, любимому чаду. Вот такой путь Он избрал для вас.
Но вы где? Вы как бы со стороны наблюдаете: ого, во это да! А ваше деятельное участие необходимо.
room607 писал(а):Но..завела нового. Мы часто проводили время втроем. Жизнь казалась яркой и прекрасной. Эмоции сумасшедшие!
Два момента, которые меня насторожили. Когда приносишь покаяние, грех становится противен, омерзителен. Вспоминать тошно. Тот, кто говорит: ах, какая жизнь была — не сожалеет, а значит, и не кается. Попытайте себя. Мы часто лицемерим, хотим, вроде, исправиться, а сами еще "выпрашиваем" у Господа время пожить на всю катушку, потому что именно эти самые сумасшедшие эмоции дают иллюзию жизни.
Далее. Образ жизни, которому попустительствовал ваш мужчина, не мог не оставить на нем следа. Я не представляю, во имя чего можно согласиться на ménage à trois, но он на это пошел. А без внутреннего слома это невозможно.
Посеявший ветер пожнет бурю. Вам остается лишь осознать меру того зла, которое вы по глупости привнесли в мир, и теперь имеете отдачу в виде разрушенных судеб. У Бога невозможного нет, но вам очень нужно потрудиться, чтобы теперь с таким же энтузиазмом привнести с мир добро.
Это просто чудо, что ваш сожитель (он не муж, правильно?) поступает с вами очень великодушно, что идет на диалог и даже после всего хочет создать семью. На слабака он тоже не похож, а его общение с проституткой выглядит очень логичным. Представляете, как он унижался, когда вы ему повествовали о своих амурных похождениях и ловили кайф втроем? Это компенсация, может быть, самоутверждение, свойственное грешной и страстной человеческой природе. А по-другому он не умеет.
Вот что нелогично:
room607 писал(а):И вот на эмоциях с мыслями о бренности бытия, о ценности семьи я настояла на втором ребенке.
Что означает на эмоциях о бренности бытия? Вы живете как соседи, потом предлагаете ему зачать второго ребенка и остаться соседями же. Так? Я не понимаю этого всплеска про бренность бытия. Думаю, что и он тоже мало что понял, кроме того что нужен в качестве донора. Это еще одно унижение. Зачав ребенка, он отправился опять на свою территорию, а вы на свою. Так в чем же его ложь? Отчего вы месяц рыдали?
Это тоже в большей мере не вопрос, а повод к размышлению.

Теперь мое частное мнение о вашей ситуации. Он, похоже, зависим от вас. Прощает больше положенного.
Вы учитесь владеть своими чувствами?
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение room607 »

 
Narine, грехи моего прошлого действительно противны мне и писать о них тоже противно. Но эмоции были сумасшедшими, это факт. Я написала вам об этом не с целью самолюбования и ностальгии. А как пациент, описывающий симптомы. Восклицание вас, вероятно, смутило, но это, чтоб привлечь внимание к тому моменту...Искренне вам говорю, потому как мое осознание всего ужаса от сделанного в прошлом приходит как бы рывками, постепенно. Я меняюсь, и мое видение прошлого меняется.
За последний месяц открытий столько, что как грибы их собираю. Я ведь всего месяц-то назад осознала, что и у любовника была беременная женщина на последних месяцах, и я была на последних месяцах..Эта зацепка меня привела к выводам о существовании законов. К необходимости детального анализа прошлого, но это один из шагов программы, мне это еще предстоит.
Может, будет офф-топ, но немного хочу добавить. Вся эта история началась, когда мне было 23, будто кто-то взялся за мое воспитание.Первый момент. Я тогда заказала нижнее белье, и оно пришло на размер больше. Думаю, продам..а в голове мысль, будто не моя: "В беременность поносишь". Откуда взялось, где я и где дети..И второй момент. Я каждые выходные напивалась с друзьями, как типичная современная молодежь. И еду я на каток на ночь. В метро зашла девушка с больными ногами. Город большой, инвалиды попадаются нередко. Но она мне так запала. И мысль: "Я еду кататься,а ей никогда не познать это удовольствие.Зачем же я еще буду пить?" С того дня уже 4 года ни глотка алкоголя. Эти моменты были буквально месяца за три до зачатия доченьки. Я очень хотела аборт, очень. Но именно эти зацепки в прошлое меня остановили, будто какие-то силы готовили меня,вкладывая такие мысли-зацепки, а я их предам, если пойду на аборт. Понимаете? Кстати, белье так и относила беременность и 2 года кормления.
Бабушка, любимая моя, моя семья, умерла у меня на руках..И я знала точно, вот именно с ее смертью, что Бог есть. Но я не понимала, что с ним можно иметь связь и сознательно ее держать, я тогда лишь приняла его существование.
И вот спустя полгода жугчее чувство такое, что мне нужен ребенок. Прямо как воздух.Тогда я обратилась к Богу: "Если ребенок сразу придет к нам, то воля твоя. А если нет, то выйду на работу." И ребенок пришел сразу. Еще момент. Перед родами на меня накатил животный страх, я собрала все бабушкины иконки и молилась ,как перед смертью, но своими словами. Где-то в интернете увидела ,что молятся еще словами: "Помилуй, Господи". Они так запали и я молилась: "Помилуй меня и малышку". И все душу в них вкладывала. Дочь родилась не в срок, а в именины Иоанна, Яна - помилованная Богом. Узнала об этом в роддоме и такая радость пришла в душу, что все происходит именно так, как и должно быть.
А в беременность Яной , как я и писала уже, я тянулась к своему мужчине, но иначе, воспринимала его, не как раньше. Знаете, я думала , у нас семья, вот такая нездоровая семья, где каждый живет в своей комнате, да. Ну не было у меня примеров семьи. Я думала, что и ТАК тоже можно. Сейчас я понимаю, что любовь необходимо питать. И ТАК тоже можно, но это ее убьет. Откровения друг перед другом и тактильный контакт..как же мне этого не хватало эти три года. Точил меня червячок, что это неправильно. Но я его глушила, находила оправдания, что он работает допоздна, а мы уже спим в это время и тд. Момент уловила еще! И недоверие было к нему из-за ставок. Он сделал предложение, это еще до зачатия Яны было. Мне бы и хотелось, но я боялась: "А вдруг он ставить начнет опять, кредиты на меня повесят.." Замяли тему.
Перед родами сама предложила, он резко отказал, меня это обидело...но опять же замяли.
Сейчас вот опять подняли. Но сейчас я четко понимаю, что это и зачем. Короче говоря, дверь была открыта все эти наши 7 лет. И у меня в голове была открыта. Вы правы, что с этой точки зрения и измена его и не совсем измена. Но боли моей это не отменяет. Именно тогда ,когда я созрела захлопнуть дверь, он и совершал все это.
Как же нам грамотно разрулить эту историю? И чтоб детям хорошо было от этого..
Я через программу учусь быть человеком, это лучшее определение. Не сумасшедшей теткой с горящими глазами, которая манипуляциями и истериками добивается своего во чтобы то ни стало. А человеком. Который анализирует свои состояния, отдает себе отчет в том, что каждое действие имеет последствие. Я больше не живу в потоке. Вчера буквально мы поспорили. Ловлю себя на мысли, что как бы к месту была хорошая такая истерика со слезами и тд, а внутри такая наполненность, что не получается. Боль от обиды есть, иду к обидчику и сообщаю об этом. Мол слова твои ранили,но давай жить дружно. Таковы успехи на данный момент. Психика еще борется с нововведениями. Таким , как я, страстным натурам посещение групп анонимных прописано пожизненно.
А он да, он созависимый, как и я. Вы правы. Это и психолог подтвердил на совместном приеме.
И огромная вам благодарность за отклик!
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение room607 »

 
Narine,
Перечитала и решила уточнить. Не на пустом же месте я предполагала у нас семью, вот такую странную, но семью. Он говорил о любви и ко мне, и к детям. Я тоже. В моей голове это предусматривало верность. По умолчанию как бы)) Но если смотреть на это стороны, то вы правы, одно другому не мешает. Ведь семьи не было.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение Narine »

 
room607 писал(а):грехи моего прошлого действительно противны мне и писать о них тоже противно. Но эмоции были сумасшедшими, это факт.
Эмоции эмоциям рознь. Раскольников, когда убил старуху, а потом и Лизавету, тоже, небось, словил сумасшедшие эмоции. Не припоминаю, чтобы он этот факт потом описывал. Хотя допрашивали его не один раз. Лукавите вы, дорогая. Это не просто факт. Это факт, который вы можете вспомнить и даже описать. А когда противно и мерзко, сами понимаете… "И с отвращением читая жизнь мою Я трепещу и проклинаю, И горько жалуюсь, и горько слезы лью…"
Вы явно склонны к рефлексии. А это прямая дорожка к лукавому мудрованию. Заметьте, что вы постоянно пишете о чувствах, даже не чувствах, а эмоциях, придаете им особый смысл, ориентируетесь на них. А это противопоказано категорически. Если хотите трезветь, трезвейте. Перепроперяйте по сто раз каждую мысль, каждое настроение. Не нужно придавать особую важность чувствам, напротив, их нужно постоянно укрощать и воспитывать. Это же наша поврежденная страстная природа разговаривает с нами, и мы подчиняемся, служим даже ей.
Все должно быть наоборот.
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137
Существует неписаное правило: если исповедуешь блуд, не описывай это в подробностях. Ты знаешь, Господь знает, а священнику просто сообщи одним словом. Понимаете, почему так? Не надо играть с огнем.
Перечитайте еще раз саму себя. У вас нет ни одного конкретного ответа на конкретный вопрос, одни духи и туманы. Это опасно, room!
Советую вам не очень-то доверять самой себе и ориентироваться на простые вещи: это белое, это черное.
Кстати, ваш ник — странное обезличенное сочетание букв и цифр. А ведь нарицание — это сакраментальное действо, это некое проникновение в суть вещей, вы ведь писали, как называли дочку. А как вы назвали себя?
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение room607 »

 
Narine, огромная благодарность за статью!
В программе есть такое понятие "эмоциональный запой" - это когда, забывая даже про собственные физиолгические потребности, живешь одними эмоциями. На их пике как бы. Я искренне верила, что моя проблема в этом и необходимо избегать этих состояний. А прочитала вас, статью...И да. Я перманентно пребываю в состоянии эмоциональной нетрезвости.
Менее двух месяцев прошло с того дня, как мне написала его любовница. До многих пониманий, видать, не доросла.
Если по теме взаимоотношений. То мы не жили ,как соседи в прямом понимании этого слова. И ребенка он желал, по крайней мере говорил и говорит, что желал. Заботится о дочерях. Во время беременности он заботился изо всех сил обо мне. Но мои попытки к сближению (узаконить отношения, жить в одной комнате) он отвергал: не сейчас, не время и тд. Я не настаивала, боялась, оправдывала его загруженностью работой.
А я, получается, забеременела на эмоциях.
Когда он делал предложение, я отказывала из-за недоверия ему в связи с его игорной зависимостью.Это было до новой беременности, год назад, получается. Тогда впрочем, он и обратился к проститутке.
П.С. Начинаю бояться, что не различаю даже черного и белого. Я не понимаю, как вести себя по отношению к нему, просто не понимаю...такие качели, такая каша. Хочется выбрать уже хоть какое-то направление и в нем двигаться. Он очень сильно давит, требует определенности.Наверное, следует пожить отдельно, чтоб оценить свои силы и понять, каково это - без него. Но дети..их надо с кем-то оставлять ,чтоб даже просто идти на группу. Младшей три месяца, старшей - три года.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение Narine »

 
room607 писал(а):Начинаю бояться, что не различаю даже черного и белого.
В церкви, в Священном Писании все четко. Заповеди в открытом доступе. Все очень просто и понятно. В конце концов, есть голос совести, глас Божий. А вот бояться не следует, любой страх, кроме боязни согрешить (страха Божия) — от лукавого.
room607 писал(а): Я не понимаю, как вести себя по отношению к нему, просто не понимаю...такие качели, такая каша. Хочется выбрать уже хоть какое-то направление и в нем двигаться. Он очень сильно давит, требует определенности.Н
Направление нужно выбрать не какое-нибудь, а верное. Исповедоваться — обязательно. Если допустят, принять Святые Дары. С сожителем составить искренний разговор без страхов, амбиций и прочей мутоты. Будет вопить гордыня — вспомните, с какой легкостью вы шли на грех, и заткните ей рот. Доброе делание просто так не дастся. Нужно себе сказать: что бы со мной ни сделали, что бы мне ни сказали, я заслужила. А может, еще и мало будет. И с таким покаянным настроем (конечно, если все это не наигранное, а реальное) пойти к сожителю, сказать, что нужно очень серьезно поговорить и потом, во-первых, повиниться, во-вторых, рассказать ему и про вашу тоску по нему, и про недоверие, и про желание жить по совести и ради него и детей. Это так, я ничего не придумала? Значит, так ему все и скажите. А потом пусть он скажет свое слово. Он мужчина, ему решать.
Но прежде послушайте лекции м. Нины (Крыгиной): https://www.realove.ru/main/audio
Вам нужно научиться разговаривать с мужчинами, в первую очередь со своим. Он уже привык, что для вас почти пустое место, и не верит вам. И не поверит сразу. Надо молиться, не торопиться.
Помоги Бог! Как все же к вам обращаться-то?
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение room607 »

 
Я Юлия:)
А разговор..он сам его начинает через день. Либо разъезжаемся, либо женимся. А я не знаю.. Семью очень хочу. Но...прежде хочу пожить одна, без него. Это моя гордыня, да? Хочу силы свои оценить, и..ему дать понять, что нас можно потерять такими выходками.
Не могу расстаться со своей иллюзией семьи..мне все видится, что то, что у нас было, - это семья, которую он предал.Мы жить по комнатам начали после его ставок...за азартные игры обида на него сильная была, и недоверие. А во вторую беременность я все простила, доверилась и лишь укрепилась в своих представлениях о нас, как о семье. Он с дочкой занимался, супы варил, тазики носил,когда меня токсикозило..ключевые мероприятия у лучших специалистов, ходили вместе.Собирались квартиру новую покупать, обсуждали это, планировали. Короче, ничто не предвещало беды. А стоило мне с дочкой уехать загород, как он..И после родов их встречи бы продолжились. Счастливая случайность вынудила их поссориться , и ее написать мне. Тоже, видать, на эмоциях... :)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение Narine »

 
А по какому праву вы ждали от него ни больше ни меньше чем верности? Он вам муж? Или вы сами образец целомудрия?
Опять все по кругу!
Перестаньте себя жалеть, Юлия, перестаньте лелеять свои метанья из огня да в полымя. То вам хотелось любви втроем, потом вдруг приспичило второго ребенка, потом захотелось семейного очага. И вы наблюдаете за вам самой не очень-то понятными всплесками, причем не без восхищения.
А какая роль в этом кино отведена всем остальным? Те, кто вовлечен в ваш круговорот, — живые души, между прочим. Не средства для воплощения ваших сценариев! Сейчас вам хочется тихой гавани? Вот и создавайте ее сами.
Пока что я все больше утверждаюсь в мысли, что вы по-прежнему живете страстями, цепляетесь за них. Простите, что жестко говорю, но нет у вас никакого права на его верность. И не было. Все с самого начала вкривь и вкось пошло. Жили в блуде, детей родили в блуде, а почему-то намечтали себе семью какую-то. Ах, вам думалось, что это семья. И что же? Вам может взбрести в голову что угодно, но это же не значит, что так оно и есть.
Прав отец ваших дочерей, что требует от вас определенности. А вы играете с ним, прислушиваетесь к своим хотелкам. Знаете, жазнь иногда требует от человека мужества принять решение и, главное, следовать ему. И здесь не чувства нужны, а воля и здравый смысл. И любовь — это не чувство, а воля и верность.
Вообще, умная сила души должна находиться на первом и главенствующем месте, а эмоциональная и вожделительная силы ей подчиняться должны. У вас все перевернуто: сначала на первом месте были вожделения. Теперь эмоции. Придет ли время для умной силы и не иссякнет ли она к этому времени, неизвестно.
Не его вина, а ваша собственная должна у вас всегда быть перед глазами. Он хотя бы многими поступками доказал, что на него можно положиться, а вы? Вы-то сами женой быть способны? Это ведь непросто.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение Сестра »

 
Во вы все со своей обидой носитесь.. Проучить даже хотите... А ведь все это - продолжение вашего эгоизма. вы сами забыли, как гульки к другим мужчинам устраивали? Себя за это простили, оправдали? Это уже у вас "не считается"?

То, что вы хотите сделать называется манипуляция. Вы не в себе хотите разобраться, вы хотите чтоб он за вами побегал, опять вам вашу гордыньку потешил.. Не надоело?

ЧТО он может потерять? Сожительницу, которая гуляла? Истеричку, кидающую ножи? Отказавшуюся от предложения руки и сердца женщину? Вы активно холите свои обиды, забывая про свой собственный моральный облик. Ах, да, вы же раскаиваетесь - значит можно про свои бревна забыть, и активно демонстрировать сучки в глазах других людей. Вы хоть думали, что не только вы человек и не только вам больно - но и ему. Терпеть все эти безобразия от вас... да, он не идеал и не святой, но и вы такая же - вы друг друга полностью стоите. Но по вашим рассказам у него хоть зачатки понимания и принятия есть, когда у вас - сплошь торги, манипуляции и желания себя, любимую, получше устроить.

Понятно, что вам сейчас страшно рисковать - но ему страшно не меньше, потому что вы тоже не тот человек, с которым можно идти в разведку и строить семью.

И ваш сожитель прав. Вам сейчас надо либо расходится, либо жениться. Третьего не дано. Но ясно точно - легкого и беспроблемного пути из вашей ситуации нет, слишком уж вы навертели всего оба. Имхо, брак и построение семьи, через преодоление эгоизма (СВОЕГО, а не другого) - может в вашем случае быть лучшим выходом. Хотя трудно будет и всякое может произойти. Если вы выберите более "легкий" путь одиночества - все равно ваши испытания вас найду. И вполне вероятно, что испытания будут сильнее. Потому что у вас будет почти сознательный отказ от борьбы с эгоизмом и развращенностью...
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение Сестра »

 
Narine писал(а):Жили в блуде, детей родили в блуде, а почему-то намечтали себе семью какую-то. Ах, вам думалось, что это семья. И что же? Вам может взбрести в голову что угодно, но это же не значит, что так оно и есть.
Абсолютно верно. причем вы не просто намечтали себе семью - вы вполне себе намечтали обязанности отца ваших детей по отношению к себе, при этом саму себя освободив от обязанностей. Игра в одни ворота - замуж не пойду, но ТЫ - ТЫ ДОЛЖЕН. Ибо я семью вижу.
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как из руин создать семью?

Сообщение room607 »

 
БЛАГОДАРЮ ВАС ЗА КОММЕНТАРИИ!
Это, наверное, то ,что мне и нужно было.
Пока ничего ответить не могу. У меня местами шок и отрицание. Мне надо пожить с этим. Спасибо!
П.С. Лекции слушаю. Если есть возможность поделиться еще каким-нибудь полезными наводками, буду благодарна.
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение room607 »

 
Я писала уже на этот форум за поддержкой и опытом.

viewtopic.php?t=26598

С тех пор было множество перемен в моей жизни с мужем. Мы узаконили отношения, мы учились бережно относиться друг к другу, слушали лекции отца Александра про конструктивные отношения, работали по 12 шаговой программе. Он выздоравливал от игровой зависимости, я от созависимости. Терапия, ежедневная молитва, ежедневный письменный самоанализ. Служения. Бывало разное, и конфликты, и недопонимания в связи с изменениями в терапии, установление границ, уходили страхи, прекращалось угодничество с моей стороны (особенно в сексе) и тд Во общем много чего было за эти 4 года. И позитивного, и негативного. Но главным было - мы старались. Как мне казалось, оба.
И вот он говорит, что созрел на третьего ребёнка. Мы его зачали. И спустя две недели - начались измены.
На этот раз женщина, с которой общие интересы. За время работы над собой он открыл магазин, стал больше зарабатывать. У нас было много совместных планов.
И тут я слышу: мы разные люди, я слышу упрёки, что я ною жалуюсь и прошу.
Сейчас понимаю , что это были первые звонки. Что с ней общие интересы. Завтра она вон целый день с магазине с ним проведёт и ей будет интересно там.
На группы он стал ходить меньше. Все общие знакомые смотрят на это, как на эмоциональный срыв, попытку заткнуть дыру в груди.
Мне больно и трудно принять это. Я все к нему , как к здоровому. Трудно внезапно перестроиться. Да меня и саму выносит. Уже устроила две сцены с манипуляциями. Потом извинялась.
Я обиделась на мужа, на Бога. Долгое время не могла молиться. Бог, ну мы же старались, я старалась? Почему ты так? Потихоньку начинаю молиться, хотя трудно идёт. Ещё обиды много на Бога.
Муж с разводом тянет, ему не до бумажек. Денег даёт, но их оказывается мало. Я и здесь пока не могу перестроиться. Няню нашла, психолог - это новые траты. Подарил долю в квартире младшей дочери. Старшей подарил после прошлой измены. Теперь квартира наша. С нами не живет. Голос металлический. Стал переносить общение с детьми. После операции старшей не остался с ней обниматься на лишних 15 минут, хотя она просила. И спустя несколько часов общие знакомые увидели их впервые за руку на мероприятии. Сейчас прошу не рассказывать мне ничего подобного.
Нуждаюсь в поддержке, опыте, как лучше контакт/неконтакт, как быть с детьми? Не навязывать же их?
Психолог говорит: ваша боль ваша проблема, не избегайте общения, идите в боль. Взрослейте, учитесь держать себя в руках без сцен усилием воли.
Наставник в программе 12 шагов рекомендует неконтакт, а боль проживать с доверенными лицами с безопасной атмосфере, и детям няню, с ним вообще не связываться. Дальше по обстоятельствам и по моим ранам.
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение room607 »

 
Я не работаю и не работала почти 7 лет, то есть как он взял финансовую ответственность за нас. Деньгами тоже уже скользнула манипуляция. Все рычаги у него.
И добавляю, что поначалу был сильный шок. Ситуации этой меньше месяца. Вернее изменять он начал раньше. А про развод заговорил меньше месяца назад. И потом я уже узнала про женщину. А поначалу было типа: мы разные, я поживу отдельно
Я предполагаю ещё, что после двух сцен он моих реакций боится. Первый раз я его то обвиняла криком, то пыталась приласкать. Второй раз по телефону попросила приехать к старшей, он резко отказал. И я впала в детскую покинутость свою и начала обвинять его в предательстве меня и детей.
У меня нарушился сон, аппетит. Я теряю вес и в лучшем случае сплю пару часов. Я так понимаю, почти все переживают подобные симптомы. В прошлый раз он был рядом, кормил, утешал, каялся (типа). Сейчас же я одна в квартире с детьми, иногда прошу знакомых заехать побыть с нами. Плюс токсикоз. Тяжело.
Теперь вроде все сказала, что хотела.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение Delfina »

 
Темы автора объединены.
Вы должны были сама продолжить старую тему, но спасибо за ссылку на неё.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение Delfina »

 
Мы узаконили отношения
Это была его инициатива? Как вы оба пришли к этому?

Автор, вы лично старались, пытались, делали, падали и снова вставали. Никто гарантий в браке не даёт, это всегда риск. Как поведёт себя ваш партнёр в браке неизвестно. Может будет верным мужем, а может изменит. Гарантий нет. Ни Бог, ни Таинство венчания не обещают вам счастливой жизни, безмятежности и рая на земле. Этого нет и не будет. Есть такое понятие как свобода человека, свобода выбора. То есть ваш муж свободен в выборе оставаться вам верным или нет. Даже имея с вами законные отношения. Он выбрал измену вам с проституткой. Кто виноват? Бог? Вы? Родители мужа? Или он сам? Ответ очевиден.
Детская позиция - обида, обидеться. Взрослая позиция- принять реальность и жить, исходя из неё.
Вы повели себя как девочка, не как взрослая женщина. Что делать? Учиться быть взрослой. Как? Начните с этого:
https://realove.ru/main/infantilnost
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение room607 »

 
Сейчас размышляла и увидела тенденцию за месяц
Как я раньше не видела этого! За этот месяц четкая тенденция.
Когда ЕМУ НАДО заехать за вещами для магазина, которые он не забрал, он звонит, он не кидает трубки, он даже готов побыть с детьми (не занимаясь ими) и принести продукты
А когда Я ПРОШУ его побыть с детьми, он игнорирует сообщения, переносит время и не приходит, грубит, кидает трубки (я говорю спокойным тоном)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение Narine »

 
room607 писал(а): 07 июн 2021, 05:16Наставник в программе 12 шагов рекомендует неконтакт, а боль проживать с доверенными лицами с безопасной атмосфере, и детям няню, с ним вообще не связываться. Дальше по обстоятельствам и по моим ранам.
Вот этот совет кажется мне наиболее реальным, целесообразным и правильным. Нужно же понимать, что "идя в боль", можно и сломаться.

Юлия, мне бросилось в глаза, что вы написали про те с ним годы: мы старались. А почему мы? Говорите про себя. Вы старались, потому что видели цель. А он, возможно, такой жесткой цели перед собой не ставил, он мог просто вам угождал до определенного момента, пока не взыграло эго. И так все время?! — мог подумать он. И сдался! Сломался, понимаете?

Мне кажется, что главную роль играет мотивация. Зачем ты так живешь, зачем вера. молитвы, посты, занятия? Ради кого, ради чего? Если это ради Бога, то это одно. А если ради какой-то волшебной жизни, которая все не наступает и не наступает — это совсем другое.

Подумайте о себе, ради чего вы на все это пошли? Постарайтесь честно. Не лукавьте. Честный ответ многое вам даст.
И мой совет: не общаться вообще. Если у вас не улажены финансовые дела, подайте на алименты.
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение room607 »

 
Это было совместное решение. Мы в тот период много проговаривали друг другу. Учились говорить без обвинений. Пришли к такому решению.
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение room607 »

 
Наставник меня год назад научил, что действия в семье и есть путь к Богу, изменения ради Бога. И появилось такое масштабное ощущение цели.
У меня так. До этого было - ради семьи.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение Narine »

 
А что в приоритете все же: семья или Бог? Что важнее?

Я ведь не умозрительно говорю, я знаю по опыту все эти вещи. Все равно кто-то ведущий, а кто-то ведомый. Особено в таких парах, как наши с вами, в зависимых и созависимых. И вот кого-то осеняет, он хочет порвать со все этой грязью, а второй, в принципе, не против: давай попробуем. И сначала все, наверное, в кайф, получается, потом возникают трудности (это еще полбеды), а вот потом приходит понимание, что стараюсть-стараюсь, а где, где оно, это обещанное? Где плюшки, Господи? Где неверотная любовь? Почему мне так привычна жена и по-прежнему нравятся другие женщины?..

Это примерный алгоритм. Это испытание, и каждый раз ты должен знать и дать четкий ответ: ради чего ты это делаешь, ради чего ты продолжаешь этот путь.
Мне муж в конце концов сказал: слишком много Бога в нашей жизни. А это ведь он себя позиционировал как верующего, не я. И мне тоже тогда казалось, что мы заодно и что ради семьи. Я ошиблась и в нем, и в себе, и во многих. Но в Боге никогда не ошибалась, никогда Он мне не обещал ничего, но всегда был рядом, иногда я этого не видела, а потом понимала, как тонко и умно, как тактично и любовно Он помогает мне, не ломая меня, не требуя подчинения, а только доверия и смирения.

Дорогая Юлия! Возможно, что именно сейчас наступает самая счастливая фаза вашей жизни. Вы сделали ставку на мужа, и Бог был нужен именно для этого. А все должно быть наоборот: Бог должен быть главой всякой семьи. Но этому надо учиться. Время нужно, мирное состояние духа нужно. Вы очень эмпульсивны, я спросила — вы тут же дали ответ. А ведь не факт, что ваш ответ и есть истина. Мы все лицемеры, все прячем свое настоящее и от самих себя. Я хочу, чтобы вы успокоились и задумались. Почему вы обижены на Бога? Он не исполнил ваше желание? А вдруг ваше желание, даже на первый взгляд такое правильное и хорошее, противоречит замыслу Божьему в отношении вас?

Разве мы не имеем достойное по делам нашим? Прочитайте "От Меня это было": https://azbyka.ru/otechnik/Serafim_Vyri ... ehto-bylo/
room607
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 12:21
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Все повторилось. Я беременна. Муж изменил.

Сообщение room607 »

 
Стала думать, кто в приоритете, размышлять
По-разному. Нету устоявшегося. Что только Бог.
За эти 4 года по-новому мне тоже понравился мужчина, с которым молились вместе и это так сближает.. я ощущала влюблённость. НО всегда было понимание, что это неправильно, что это иллюзия, что это пройдёт, что это взыграли больные мои модели поведения, что нужна помощь. И тд. И это прошло! Это преодолимо. У меня открылись глаза, ушла идеализация этого человека, предо мной предстал обычный мужчина со своими плюсами/минусами. И я убедилась в том, что это была иллюзия! И слава Богу! У меня было намерение выгребать всеми силами оттуда.
Так что мы с мужем два сапога пара в этом смысле все ещё. И я уверена, что за меня все это сделал Бог, ну «рассеял чары». И что это следствие более глубоких проблем. Которые я предлагала тоже совместно решать. Попытки были у специалиста. Но двигала это я. Проблемы были с сексом, в котором я перестала угодничать и ставить границы, что приемлемо/что нет. Муж обижался. Мне же не доставало тепла и участия. Ну, и плюс много ожиданий было, много вешала на мужа.
Там работать вдвоём над этим.. и... Но случилось что случилось.
Сегодня приехала знакомая семья и увезла детей в магазин к мужу. Там она. Дети познакомились с ней. Не понимаю, правильно ли, что отпустила. С другой стороны облегчение с моим токсикозом побыть одной в квартире.
И теперь эта женщина часть нашей реальности. Так или иначе дети бы с ней пересеклись, общаясь с отцом.
И есть какое-то ощущение уродливости этой ситуации. Тревога за детей, ревность, что вдруг детям там будет лучше, чем с плачущей тошнящей мамой. Короче, такой замес внутри. Молюсь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»