Квартирный вопрос с родственниками

О том, как строить семью и отношения в ней
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Elfriede »

 
natatella писал(а):
Elfriede, я брату не судья, но действует он жестко. Вы подали бы в суд на человека, подарившего Вам ,жилье, которое Вам больше понравилось?
А Вам не кажется, что этот подарок оказался несколько, так сказать, однобоким. Квартиру подарили, да. На бумаге. А выезжать оттуда отказались.То есть подарок вроде бы есть,а на самом деле его и нет, раз пользоваться им брат не в состоянии.
Не забывайте, что другого собственного жилья у брата нет, а живет он с семьей в квартире у тещи. Пусть и четырехкомнатной, но это не его квартира и он там не хозяин.
Вы так заявляете раз за разом про "больше понравилась", что создается впечатление, что Вы брату завидуете в том, что он хочет и умеет отстаивать свои интересы, а Вы - нет.
natatella писал(а): Вы правы, я действую "тихой сапой", т.к. в открытую мне нечего ему предъявить. Считаю, что мы с братом должны разобраться в этой ситуации без родителей, я ему предложила вариант (одолжить 5 тыс. дол. на ремонт с возвратом., нотариально оформить) - его не устраивает, он предложил мне - взять кредит, меня не устраивает. Если две стороны не могут достичь компромисса, одна из сторон ищет справедливости в суде, решение суда я выполню. Понимаете, брат как и отец, человек авторитарный, ему хотелось бы, чтобы я взяла его сторону и ходила по судам, моя позиция иная, это не мой путь. Может он таким образом хочет проучить меня, я так допускаю.
Это называется "нашла коса на камень". Вы брату завидуете и вставляете палки в колеса. Иначе отчего бы Вы излагали ситуацию в таком конфликтном ключе. Вы ему аргументировали отчего Вас не устраивает кредит? Рассказывали в какие сроки Вы сможете доделать ремонт с его 5-ю тысячами и быстро съехать? Уверены, что он хочет давать Вам деньги потому, что жадный? А, может, он не уверен, что Вы ему потом вернете?
Диагностика добрачных отношений
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Blaumink »

 
Увидела ваш ответ о муже после того, как уже отправила свое сообщение.
natatella писал(а):Муж предлагал и сейчас тоже, как вариант, въехать в нашу квартиру.
Так а почему не соглашаетесь с мужем? Как он видит вопрос с ремонтом, как предлагает его решить? В течение какого времени? Или он готов въезжать прямо в недоделанное и по мере сил доводить все до ума? Как вы видите все эти вопросы?
natatella писал(а):Из двух невыносимых условий я выбираю менее невыносимые, т.к. здесь налажен быт, но морально нездоровая обстановка. Если она станет совершенно невыносимой для моей семьи нами будет принято решение безотлагательно уехать и доделывать ремонт, проживая там. Меня еще не сильно "припекло".
Для вас – может и менее выносимые, а вот как для мужа и для детей?
Что имеем для ребенка:
natatella писал(а):отец, когда разозлиться себя не контролирует, может и руки распускать, площадная брань - вообще норма.
natatella писал(а):обращалась здесь за советом к психологу, она написала только раздельное проживание и общение по минимуму.
А следующее вы пишете про своего брата, но ведь точно в такой же ситуации находится ваш муж:
natatella писал(а):Брат все это время проживал в квартире у тещи вместе с дочкой и женой. Я его понимаю, т.к. жить "в приймах" не сахар, хотя там и 4 комнаты, как он выражался каждому есть своя "келья", но понятно, что жить с тещей тяжело.
Иными словами, вы покупаете свой бытовой комфорт ценой психологического здоровья ребенка и морального дискомфорта мужа, т.е. по сути ценой подкапывания ям под свою собственную семью. А не боитесь, что упустите ребенка, что у мужа однажды кончится терпение жить в напряженной обстановке? Так ли важны отремонтированные стены по сравнению с душевным спокойствием и нормальной атмосферой, в которой живет ваша семья? Но даже если и вправду без ремонта никак, то ведь можно сделать его в какие-то небольшие сроки – ну месяц, ну два, самое необходимое и максимально экономное на первое время. Тем более у вас муж с золотыми руками, может, он будет готов взять на себя и какой-то минимальный кредит на стройматериалы, либо еще как-то решить вопрос с деньгами?

Или все-таки главная проблема в вашем нежелании "сдавать свои позиции"? Но тогда вы абсолютно подобны брату – просто он половчее вас оказался и смог "выжать" себе квартиру де-юро, теперь вот дожимает де-факто (в общем-то, об этом Elfriede опередила меня написать). А у вас вот ни с родителей, ни с брата никак не получается стрясти свой кусок, и вы злитесь из-за этого, и свои зубы никак не хотите разжимать. Но вам-то зачем поступать зеркально брату? Ему жить и разбираться потом со своей совестью, а вам – со своей. Вообще, конечно, страшные вещи происходят в вашей семье. Хочется надеяться, что хотя бы вы найдете в себе мужество отойти в сторону и не преумножать зло.

Да, и еще. ИМХО, родители же не слепые, прекрасно видят ситуацию, что обоим их детям нужно по квартире, но значит почему-то не хотят ни брату уступать место, где живут, ни вам отписывать другую квартиру. Почему? Может, просто они видят, как корыстно вы оба к ним относитесь? Может, изначально они рассчитывали поступить щедро, а потом увидели вашу подноготную и поэтому дали задний ход? Может, и в вас они боятся увидеть волчий оскал после того, как отпишут вам недвижимость – как это произошло с братом? У них тоже могут быть свои причины и свои страхи (не обязательно конкретно эти, но как вариант). Не такие уж они и плохие родители – при всех их минусах вас одинокую с ребенком не бросили, пожить к себе пустили, деньгами помогали. Поверьте, это очень много. И если у вас не осталось или никогда не было к ним уважения просто как к старшим, то хотя бы из благодарности за сделанное не усложняйте им жизнь, не добивайте их материальными дрязгами. А в идеале – встаньте на их защиту перед их сыном, бессовестно, бесстыдно выселяющем своих кровных отца и мать из фактически их же квартиры. А вы на этом фоне торгуетесь с братом о цене, за которую вы освободите жилплощадь, и ему потом останется доблестно и мужественно "разделаться" только лишь с одними стариками (ведь уже наверняка родители немолоды) - вам самой-то не противно?! Безумие :cry: !!!
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Сестра »

 
natatella писал(а): Сестра, родители фактически меня купили, а я им продалась.9 лет назад, когда я оказалась без мужа с сыном на руках, родители очень хотели меня и сына опекать и далее, и переезжать из квартиры брата. Отец вел себя неадекватно, распускал руки, говорил "отдай нам сына, ты его не вытянешь растить", и брат решил мне помочь, он сказал: "пока живи в моей квартире, а против родителей решим что делать, но в квартиру их не пускать, врезать замки", потом вызрело решение судиться. Не пускать родителей я не смогла, они тут еще были прописаны отец владелец счета, брат только обладал дарственной в права собственности не вступил, родители приезжали под предлогом забирать свои вещи, а потом папа сказал, я здесь хозяин и никто не имеет права мне запретить сюда заходить. 2 года пока я была в декрете они проживали в этой квартире, и я с сыном жили за их счет. Они оказывали мне помощь в размере 400 дол. ежемесячно. Брат из-за этого перестал со мной общаться.
Муж не помогает делать ремонт, он его делал своими руками в меру наших финансовых и физических своих сил. Сейчас туго с деньгами,денег хватает только на житье.
Как не вспомнить - "обогрели, обобрали".... Насильно облагодетельствовали бедняжку.
А вам что - не хотелось, чтоб вас с сыном опекали?
Вас что, не устраивала помощь?
То, что вам сейчас "насильно" помогают - вас тоже не устраивает?

Ну не лукавьте уж. Позиция жертвы очень приятна, но уж если хотите распутать клубок - то начинайте с себя.

Ситуация, мягко говоря, дурнопахнущая.

Вы себя ведете не только не как христианка, но и как эгоистка и инфантилка. Пока могли - с родителей получали то, что надо. Теперь крылышки подросли, надо отобрать еще побольше. Квартиру. И бить себя пяткой в грудь о том, что ОНИ ВАМ должны и т.д. И брат должен!

А не много ли вы требуете? Может, пора уже не брать, а отдавать? Давно уже не ребенок вроде бы....
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор, вы настолько всё запутали всей семьей, что я даже не совсем поняла: чье имущество есть чье, кто кому какие требования выставляет и , самое главное, почему ваши намерения не совсем ваши.
Почему Вы согласились отдать часть своего жилья брату?
Вы хотели КАК выглядеть и в ЧЬИХ глазах? Ваша самая большая ошибка как раз в том, на мой взгляд, и состоит, что Вы себя не считаете самостоятельной. Словно боитесь сказать своё НЕТ. Словно боитесь признаться, что в жизни есть совершенно реальные интересы каждой стороны. И не нужно никому угождать за будущие коврижки.
То, что Вы вытворили с правом собственности на квартиры, это как безумная игра. Доигрались....
Вы спрашиваете не про юридическую сторону. С не юридической стороны нужно БЫ было не играть в куски собственности, а просто жить каждому своей жизнью, в своих квартирах. И не принимать за "помощь" вот такое переделы собственности. Помощь это желание помочь, желание взять на себя часть проблем любимого человека. А в вашем случае каждый тянет на себя свои интересы, да к тому же еще и до судов дело дошло.
Представляю, как между вами всеми сейчас брошен словно камень такого состояния дел с недвижкой: тут кусок брату, тут суд, тут нет ремонта. Думаю, что вам нужно отойти от этого состояния неопределенности и жить в своем жилье. А какое жилье ваше? Таковое есть?
Квартирный вопрос с родственниками это как лакмус для всей семьи. По делу, вы получили бы свою часть наследства в своё время. Но ваши игры в подарки ничего хорошего не произвели, а документально всё уже оформлено. В такой ситуации любое движение в сторону какого-либо изменения это новая ссора или скандал. И у вас нет никакого ресурса это поменять.
Живите там, где ваша квартира. Помогайте родителям просто так, без обещаний чего-либо с их стороны. Это как раз не юридическая сторона. Квартира это не манна небесная. В ней всего лишь живут. И содержат. Думаю, ваша семья не была дружной, если по такой причине все переругались. Даже суд вмешался. Знаете, чтоб уж до суда довести, нужно очень друг другу не доверять. Получается, что уровень недоверия между вами как между чужими людьми. Вот в чем страх.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Сестра писал(а):
natatella писал(а): Сестра, родители фактически меня купили, а я им продалась.9 лет назад, когда я оказалась без мужа с сыном на руках, родители очень хотели меня и сына опекать и далее, и переезжать из квартиры брата. Отец вел себя неадекватно, распускал руки, говорил "отдай нам сына, ты его не вытянешь растить", и брат решил мне помочь, он сказал: "пока живи в моей квартире, а против родителей решим что делать, но в квартиру их не пускать, врезать замки", потом вызрело решение судиться. Не пускать родителей я не смогла, они тут еще были прописаны отец владелец счета, брат только обладал дарственной в права собственности не вступил, родители приезжали под предлогом забирать свои вещи, а потом папа сказал, я здесь хозяин и никто не имеет права мне запретить сюда заходить. 2 года пока я была в декрете они проживали в этой квартире, и я с сыном жили за их счет. Они оказывали мне помощь в размере 400 дол. ежемесячно. Брат из-за этого перестал со мной общаться.
Муж не помогает делать ремонт, он его делал своими руками в меру наших финансовых и физических своих сил. Сейчас туго с деньгами,денег хватает только на житье.
Как не вспомнить - "обогрели, обобрали".... Насильно облагодетельствовали бедняжку.
А вам что - не хотелось, чтоб вас с сыном опекали?
Вас что, не устраивала помощь?
То, что вам сейчас "насильно" помогают - вас тоже не устраивает?



Ну не лукавьте уж. Позиция жертвы очень приятна, но уж если хотите распутать клубок - то начинайте с себя.

Ситуация, мягко говоря, дурнопахнущая.

Вы себя ведете не только не как христианка, но и как эгоистка и инфантилка. Пока могли - с родителей получали то, что надо. Теперь крылышки подросли, надо отобрать еще побольше. Квартиру. И бить себя пяткой в грудь о том, что ОНИ ВАМ должны и т.д. И брат должен!



А не много ли вы требуете? Может, пора уже не брать, а отдавать? Давно уже не ребенок вроде бы....
Cестра, спасибо, давайте по порядку постараюсь ответить. С себя я начинаю, т.к. обратилась на этот форум, если бы была однозначно уверена в своих действиях не писала бы сюда. Позиция жертвы - есть, не спорю, а лукавство простите в чем?
Да, меня купили, мои родители, я продалась, что тут лукавого, по-моему честно. Я не нуждалась в их опеке, мне было 28 лет, я собиралась максимально быстро выйти на работу и не сидеть в декрете, более того, находясь в декрете на одной работе пошла по приглашению брата работать во вновь открывающийся его бизнес, з/п он мне не платил, т.к. не было прибыли, да и вскоре начался кризис, а потом он перестал поддерживать со мной отношения, считая, что я продалась родителям, пуская их в его квартиру. Родителей неоднократно просила не приезжать, передала пожелания брата, замки врезать не смогла. Написала, что брат хоть и обладал дарственной в права собственника не торопился вступать (по причине, что дарственную могли бы все вернуть назад), но фактически пытался используя меня решать вопрос с родителями. Почему сам не врезал замки? Отец мой проработал в правоохранительных органах, сказал, я напишу в полицию, что меня не пускают в квартиру, где я хозяин, и что мне таскаться с грудничком на руках по полицейским участкам, рассказывать этот бред?
Где Вы видите, что я отбираю у родителей квартиру, напишите пожалуйста? или каким действиями я это делаю?
Еще раз говорю, помощь родителей меня не устраивала, т.к. я знала своих родителей, что за это будет слишком большая плата. Да и помогают по любви, а не для соблюдения своих интересов. Мои родители всегда вменяли, как мне так и брату, как много мы им задолжали, неблагодарные.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Ой, извините администраторы, нужно мне разобраться с цитатами, а то слишком много текста выходит
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Сестра »

 
natatella писал(а):С себя я начинаю, т.к. обратилась на этот форум, если бы была однозначно уверена в своих действиях не писала бы сюда.
Что написали - молодец. Но этого мало. Нужно еще желать увидеть свои промахи, свои изъяны. и работать над их исправлениями. Пока в ваших текстах слишком много других - брата, родителей. И порой читается - может, я и не слишком хорошая, но они - хуже.
natatella писал(а):Позиция жертвы - есть, не спорю, а лукавство простите в чем?
А в позиции жертвы и есть лукавство.

Вот смотрите.
natatella писал(а):Я не нуждалась в их опеке, мне было 28 лет, я собиралась максимально быстро выйти на работу и не сидеть в декрете
Если не нуждались в этой опеке, тем более если знали, чем обернется помощь - зачем тогда принимали и шли на эти условия? Это же был ВАШ выбор. Или вас заставили принять? Под дулом пистолета заставляли брать деньги? разумеется, без помощи тяжело, очень тяжело, но немало женщин справляются - и вы, уверена, справились бы, если бы поставили себе цель. Вы брали деньги и мирились с родительскими завихрениями, и эо был ваш выбор. Даже больше - сейчас вы опять ведете себя так же. Вместо того, что уйти в свою квартиру, пусть и без ремонта, но со спокойствием - вы остаетесь в центре бури, рискуя здоровой семейной атмосферой, отношениями с мужем и здоровьем детей.
natatella писал(а):рассказывать этот бред?
А зачем вы рассказываете это, ведь сами понимаете что это? ЧТО вы хотите этими рассказами доказать/показать? Зачем вам эти рассказы нужны?

natatella писал(а):Где Вы видите, что я отбираю у родителей квартиру, напишите пожалуйста? или каким действиями я это делаю?
Простите, не квартиру, а часть квартиры. Вы же хотите ее получить - поэтому тему и открыли? Не вы ли согашались, что действуете "тихой сапой" в отношении квартиры? если вы ничего не хотите и вам ничего не надо, то о чем сыр-бор?
natatella писал(а):Еще раз говорю, помощь родителей меня не устраивала, т.к. я знала своих родителей, что за это будет слишком большая плата.
Зачем тогда принимали?
natatella писал(а):Да и помогают по любви, а не для соблюдения своих интересов.
Согласна. Но предъявлять требования по соответствию помощи вы можете только себе. Потому что изменить вы можете только себя. Принимать помощь, а потом пенять что де не такой была - тоже как-то не очень, мягко говоря. И, кстати, вы проигнорировали вопрос ансчет помощи в настоящем времени - вы писали, что вам эту помощь и сейчас навязывают. Что это за помощь и принимаете и вы ее?
natatella писал(а):Мои родители всегда вменяли, как мне так и брату, как много мы им задолжали, неблагодарные.
А вы с братом разве не такие? Разве вы не предъявляете претензии друг к другу и родителям?

О чем это? О том что от осинки редко родятся апельсинки. Вы все друг друга стоите. Вы дети своих родителей и как ни крути, многие их негативные сценарии воплощаете в жизнь, поступаете как они - даже если ненавидите их действия. От шаблонов трудно убежать, для этого надо много работать и прорабатывать. Но для начала надо увидеть.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Натателла, как понимаю, в судебной перспективе шансов у Вас получить "свой кусок" нет.
Если брат не захочет помочь Вам с деньгами добровольно, никакие ваши комбинации никаких гарантий Вам не дадут.
Аналогично, если родители не захотят выделить другую квартиру.
Что тут обсуждать? Вот такие у Вас факты. Рассчитывать, а не мечтать, Вы можете только в отношении своего жилья.
Берите кредит, доделывайте ремонт, все же это не быстрый процесс.
Начнет брат вас всех выселять, будете смотреть, что делать.

А родителей не выбирают, смотрите, что получилось от первого поста до последнего:
natatella писал(а):старшего долго растила без мужа не без настоятельной помощи моих родителей, за что им спасибо, но теперь имею семью, а родители продолжают помогать все также настойчиво.
natatella писал(а):Да, меня купили, мои родители,
Да, обидно, возможно нечестно и несправедливо, но пришли Вы не с запросом, как пережить обиду, как наладить взаимоприемлемое общение, а с комбинациями. А смысл оценивать то, что практически задачу не решает никак? Т.е. оценивать Вы предлагаете по сути квартирный скандал в коммунальной квартире. Обретайте ЧСД и помыслы/действия, чтобы они не царапали душу.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Так долго писала и текст пропал. :)
Здравствуйте Blaumink, cпасибо во-первых, что пытаетесь разобраться в моей ситуации. Давайте я расскажу всю историю, чтобы была более ясная картина, заранее прошу простить за длинный текст.
Семья моих родителей практически до нашего взросления жила в маленькой двушке. Несколько слов про моральную обстановку: скандалы, рукоприкладство, сначала к маме, потом к нам со стороны папы - были нормой, мама это объясняет "горячим папиным нравом", на который время от времени она нам жаловалась, пока брат не вырос и лечил его нрав по его методе. Мама говорила - все так живут, и мы жили.
Когда брат женился, жена беременна, отец сказал, что поможет ему с недвижимостью, для этого беременная брата жена была прописана в нашу двушку, а отец стал на расширение для себя, меня и мамы (отец работал в правоохранительных органах, получить квартиру было немного проще чем на гражданке). Спустя время он получил еще одну двушку, в которую мы втроем прописались и приватизировали в равных долях по 23 кв.м.,но остались проживать в старой квартире, т.к. там прошла молодость родителей, а брату понравилась полученная. Старая же квартира была приватизирована братом, но т.к. в 90-годы он занимался бизнесом, то оформил ее по договору дарения на маму. Кстати жену брата и внучку с молчаливого его согласия родители выписали как только получили ордер, сославшись на большой коммунал. Это тот обман, который посеяли мои родители, заблуждаясь в том, что ОНИ все заработали, прописав в квартире до фига людей, а потом всех послав в известном направлении.
В 20 лет я съехала в съемное жилье, родители затеяли ремонт в квартире и переехали к брату на пару недель пожить (пара недель растянулась на десятки лет). Но переехали к брату родители не в гости, а как потом выяснилось, на правах хозяев, на вопрос брата, когда они переедут, был ответ, когда посчитаем нужным. Несмотря на это брату удалось уговорить маму подписать ему такой же договор дарения, какой и он ей когда-то подписал. Она сказала: нам сынок подарил (нам - это маме), вот и мы должны ему подарить. И мы подарили. Параллельно отец вложил деньги в однушку на окраине города, которую и обещал мне в качестве компенсации за приватизацию. В итоге совместное проживание семьи брата и родителей вылилось в то, что он после больницы на костылях умотал из "своей" квартиры с женой и дочкой в тещину квартиру и оборвал всяческие контакты.
Я как переезжая сваха, то въезжала, когда "опускались крылышки", то когда "распускались" выезжала из этой квартиры.
Теперь к вопросу о несчастных стариках, которых дети выгоняют на улицу. В сухом остатке 3 квартиры: 1 - владелец мама, 2- владелец папа, 3- владелец брат. В своих заработанных квартирах родители хранят память своей молодости, мамина с отличным новым ремонтом, вторую сейчас ремонтируют, ни жить, ни зайти никто не имеет права, т.к. мы - моральные уроды, ничего не заработали. Поэтому, брату я не завидую, мы с ним долго были моральными уродами из одной лодки.
К вопросу об опеке и помощи родителей мне и сыну: неоднократно просила родителей не приезжать, встречаться с внуком у себя, говорила, что брат не хочет, чтобы они приходили, что они сеют раздор между нами. Мне их нужно было спускать с лестничной клетки? Не открывать дверь, когда настойчиво звонят и тарабанят. Хотя в этом есть малодушие мое и наверное лукавство. Более того, я с одной работы в декрете, через 4 месяца после родов занималась бизнесом брата, денег он так и не принес (начался кризис), но сулил доход, на который со слов брата я бы жила с сыном, но из-за моего малодушия и назойливости родителей в общении в его квартире брат перестал со мной общаться. Более того, мой отец понял, что детей он потерял, поэтому нужно заниматься воспитанием в нужном русле внука (пока мама на работе), все таки опора на старости. Доходило до такого маразма, когда оформление в садик, на секцию, поход в гости, все нужно было согласовать с родителями, иначе скандалы и рукоприкладство. Поэтому как только начала зарабатывать сразу на съем.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Сейчас родители мне не помогают финансово, с тех пор, как я вышла на работу с первого декрета. Год я уже проживаю вместе с ними, сначала они пытались помогать, но в данный момент они заняты ремонтом в квартире и перевозом своих вещей.
Моя вина огромная. Благодаря Вам друзья я пытаюсь выбраться из паутины своих заблуждений и постараться простить своих родственников и проработать свое. Инфантильность, непрощение, обидчивость, нелюбовь, неумение выстраивать личностные границы, претензии, это все во мне имеет место быть. Для себя я делаю вывод, что нужно думать как доделать скорым образом ремонт и бежать, роняя тапки. Вообщем есть над чем подумать и поработать. Я абсолютно согласна, что в семье мы все зеркально поступаем по отношению друг к другу, я жажду реванша и мною движет желание "урвать" свою часть. Собственно на свои вопросы я получила ответы, просто, когда я оказалась в эпицентре этих событий, тешила себя мыслью, что я самая правильная, но с другой стороны, для чего со мной так произошло, значит что-то и я делаю не так.
С юридической стороны часть свою не верну в полной мере, могу получить частичную компенсацию на ремонт, рассказав обстоятельства дарения, что родственники мошенническим способом на доверии, обманом отобрали мою часть, а также, предоставив в суд фото квартиры с мотивом, что дети не могут проживать в таких условиях, а финансов нет. Так, во всяком случае сказал адвокат. На это могут уйти годы, которых собственно потом не вернешь, и нужно ли мне все это, скорее нет.
К вопросу, о том, что я могла бы отстоять своих родителей перед братом, к сожалению, у меня нет желания это делать, это их отношения. Я считаю что родители посеяли ложь, обман в семье, а мы их дети - в этом поддержали, каждый в свою сторону. Да и душевных сил у меня нет, у меня свои дети, я за них в ответе.
Муж мой считает, что в нашей квартире моих родственников, особенно родителей и брата не должно быть (брат еще и крестный папа старшему сыну) общение внуков также прекратить. История жуткая, но какая есть
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
natatella писал(а):Сейчас родители мне не помогают финансово, с тех пор, как я вышла на работу с первого декрета. Год я уже проживаю вместе с ними, сначала они пытались помогать,
помогать в смысле по хозяйству, со старшим сыном, т.к. вместе живем
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Стараюсь »

 
natatella писал(а): Для себя я делаю вывод, что нужно думать как доделать скорым образом ремонт и бежать, роняя тапки.
Сначала бежать, а потом ремонт. Ищите варианты где пожить, если не можете жить там, где идет ремонт.
natatella писал(а):Муж мой считает, что в нашей квартире моих родственников, особенно родителей и брата не должно быть (брат еще и крестный папа старшему сыну) общение внуков также прекратить.
Ваш муж в чем-то прав - вы можете продолжать общаться на нейтральной почве. Он понимает, что любое "приехали в гости" в исполнении ваших родных может превратиться в "отмутили жилье" - как они заехали на время в квартиру брата.
Больше всего в этой истории беспокоит ваша хлипкая позиция - вам для родственников хочется хорошей быть, а интересы мужа и детей вы как будто не учитываете, каково им во всей этой заварухе. Родственники могут быть какими угодно - мошенниками, преступниками, просто больными людьми, но коль скоро это ваши родственники, то именно вы, а не муж, или дети, отвечаете за то, на какой дистанции вы с ними общаетесь - живете бок о бок, или шлете 2 открытки в год. А вы с ними ближе чем со своей семьей и на мужа еще перекладываете решение как вам общаться. Муж считает, что их быть не должно в вашем доме - а вы сами что считаете? И не хотите ли вы снова оказаться "хорошей", а "злой" муж родных не впускает. Сначала брат был в роли злодея, теперь муж, а вы тут опять не при чем. Удобно.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Мейт писал(а): Да, обидно, возможно нечестно и несправедливо, но пришли Вы не с запросом, как пережить обиду, как наладить взаимоприемлемое общение, а с комбинациями. А смысл оценивать то, что практически задачу не решает никак? Т.е. оценивать Вы предлагаете по сути квартирный скандал в коммунальной квартире. Обретайте ЧСД и помыслы/действия, чтобы они не царапали душу.
Здравствуйте Мейт, как раз мне важно мнение других, для того, чтобы разобраться в ситуации, я давно знакома с этим сайтом, его материалами, ранее очень много их читала, сейчас меньше,т.к. времени мало. "Квартирный скандал" я описываю для того, чтобы участникам была ясна ситуация целиком, и чтобы понять как себя правильно, с точки зрения морали, вести.
Взаимоприемлемое общение, как Вы пишите наладить вряд ли удастся. Хотя все это время, пока жила на съемной квартире я общалась с родителями, старалась простить и забыть, и когда отцу сделали тяжелейшую операцию на сердце я и брат, которому я сообщила о смертельно тяжелом состоянии отца оказали ему посильную помощь 2 года назад. Но в отношениях ничего не изменилось, к сожалению, и в моих в т.ч. Ходить к родителям, чтобы они воспитывали внука в духе ненависти к маме и новому папе? и таких примеров много. Психолог на этом сайте написала, что общаться с моими родителями, все равно, что колоться грязным шприцем, и опасно для морали внуков, т.к. дедушка подает внуку дурной мужской пример поведения в семье. Я думала, что буду укреплять свою веру, воцерковляться, мне будет легче понять, но частенько, после общения с родителями ощущения на душе скверные. Если Вы смотрели фильм ""Похороните меня за плинтусом", очень в точку описывает мою семью. Поэтому, брат мне кажется, более честно поступил, оборвав всяческие контакты.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Стараюсь писал(а):
natatella писал(а): Для себя я делаю вывод, что нужно думать как доделать скорым образом ремонт и бежать, роняя тапки.
Сначала бежать, а потом ремонт. Ищите варианты где пожить, если не можете жить там, где идет ремонт.
natatella писал(а):Муж мой считает, что в нашей квартире моих родственников, особенно родителей и брата не должно быть (брат еще и крестный папа старшему сыну) общение внуков также прекратить.
Ваш муж в чем-то прав - вы можете продолжать общаться на нейтральной почве. Он понимает, что любое "приехали в гости" в исполнении ваших родных может превратиться в "отмутили жилье" - как они заехали на время в квартиру брата.
Больше всего в этой истории беспокоит ваша хлипкая позиция - вам для родственников хочется хорошей быть, а интересы мужа и детей вы как будто не учитываете, каково им во всей этой заварухе. Родственники могут быть какими угодно - мошенниками, преступниками, просто больными людьми, но коль скоро это ваши родственники, то именно вы, а не муж, или дети, отвечаете за то, на какой дистанции вы с ними общаетесь - живете бок о бок, или шлете 2 открытки в год. А вы с ними ближе чем со своей семьей и на мужа еще перекладываете решение как вам общаться. Муж считает, что их быть не должно в вашем доме - а вы сами что считаете? И не хотите ли вы снова оказаться "хорошей", а "злой" муж родных не впускает. Сначала брат был в роли злодея, теперь муж, а вы тут опять не при чем. Удобно.
Стараюсь, в очередной раз спасибо за помощь. Мои родители очень хорошо понимают, где свое, а где - не свое. И когда мама - приезжала ко мне на съем в гости, вела себя весьма скромно, что ей не свойственно, она везде контролирующая хозяйка. Просто своих детей они считают своими вещами, ценно только то - что материально. Такая хлипкая позиция из-за того, что я не знаю, что такое своя граница, меня так научили, я и не переучивалась. Сейчас, пока варюсь в этом компоте, кажется, что встречаться и общаться вообще невозможно или можно только в кафе, например. Но как-то все это сложно воспринять и осмыслить.
Брата я не считаю злодеем, считаю, что мы (я и родители) его отчасти спровоцировали на судебный иск, но ситуация неоднозначная. Он видя абсурдность положения и упрямство родителей, мог бы так же как и я, купить себе жилье, он имел для этого больше возможностей материальных, так мне видится со стороны. (В семье 2 машины представительского класса, дочь учится в Европе, регулярные поездки по миру). Но подать в суд ему проще, нежели потратиться и чувствовать себя хозяином не ущемляя ничьих прав при этом. Никуда бы эта квартира от него не делась, тем более оформлена дарственная. Отец посеял бурю, а брат иском в суд раскачал этот маятник. Если бы я знала, что в квартире есть моя часть,как была ранее, я не просила бы отпилить ее мне, а ждала бы когда этот вопрос разрулится со временем, зная, что так или иначе или я или мои дети ею воспользуются. На имущество родителей я не претендую, на кого они его отпишут, мне все равно, это их право.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Мейт »

 
Стоп-стоп. Стараюсь Вам уже писала, что Вы валите все в одну кучу.
natatella писал(а):Ходить к родителям, чтобы они воспитывали внука в духе ненависти к маме и новому папе? и таких примеров много. Психолог на этом сайте написала, что общаться с моими родителями, все равно, что колоться грязным шприцем, и опасно для морали внуков, т.к. дедушка подает внуку дурной мужской пример поведения в семье.
Ок. Я прочитала вашу тему в Разделе психолога. Это был 2013г. Сейчас 2017г. Зачем же вы продолжаете "колоться грязным шприцем"? Что изменилось за 4 года?
natatella писал(а):Взаимоприемлемое общение, как Вы пишите наладить вряд ли удастся. Хотя все это время, пока жила на съемной квартире я общалась с родителями, старалась простить и забыть, и когда отцу сделали тяжелейшую операцию на сердце я и брат, которому я сообщила о смертельно тяжелом состоянии отца оказали ему посильную помощь 2 года назад. Но в отношениях ничего не изменилось, к сожалению, и в моих в т.ч.
Ок. Допустим, что ваши родители не договороспособные в отношениях с собственными детьми люди. В чем ваш вопрос к форуму в этой части? Изменить родителей Вы не можете, можете изменить свое поведение, формат общения или не общения. Только это вопрос не про квартиру, квартира тут "до кучи". И не про мораль, а про ваше собственное решение, которое Вы сочтете правильным.

Про саму квартиру.
natatella писал(а):Здравствуйте Мейт, как раз мне важно мнение других, для того, чтобы разобраться в ситуации, я давно знакома с этим сайтом, его материалами, ранее очень много их читала, сейчас меньше,т.к. времени мало. "Квартирный скандал" я описываю для того, чтобы участникам была ясна ситуация целиком, и чтобы понять как себя правильно, с точки зрения морали, вести.
Что значит правильно вести с т.з. морали? Вам 10 человек напишет - боритесь за "свое", 10, что не тратьте ресурсы на войну и что Вы будете решать?
Варианты и их производные все равно только одни: плыть по течению и/или просить/требовать/судиться/бороться; прекратить участвовать. Суть в том, что это про вашу мораль.
natatella писал(а):Вопрос в следующем: я не могу решить или остаться жить в этой квартире, родителей брат все равно выселит, уже пришло письмо из судебной службы, так что одна история скоро закончится, но здесь была моя доля приватизации, дарить ее брату, и не требовать компенсации искать деньги на ремонт и переехать в свое жилье? Или все таки отстаивать свою часть и ждать решений брата? Интересует моральная сторона вопроса, не юридическая. Спасибо заранее за комментарии и советы
Вы дарственную написали в трезвом уме и здравой памяти, о какой приватизации речь?
Ваша тема пошла по кругу.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Друзья, всем спасибо, за советы и активное участие в моей теме. Мейт, по поводу родителей, мне очень сложно принять решение с ними не общаться вообще, родителей все же не выбирают, вот такие они, а я их дочь, в чем-то такая же как и они, поэтому в таком бреде и живем.
Дарственную подписала в трезвом уме. Обидно все это и больно.
Вчера пришел мой брат с судебными исполнителями выселять родителей. В квартире обрезал все коммуникации, ремонт будет делать. Слава Богу старший сын был в школе, не видел спектакля. Так что у меня выход один - ехать к себе и там доделывать ремонт.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Нина Вишневская »

 
natatella писал(а):Так что у меня выход один - ехать к себе и там доделывать ремонт.
Знаете, это самый верный выход. Потому что честный, и все ваши шаги будут ваши.

...В вашей семье произошел конфликт, который вы все сами и создали. Зачем было ТАК криво распределять собственность? Кроме как влезть в жизнь друг друга-другого объяснения не вижу. В этой ситуации много вопросов ко всем:

зачем вы отказались от своей доли,
зачем родители решили за вас,
зачем вы подписали дарственную,
зачем брат принял такое положение вещей,
зачем он действует через суд,
зачем родители не уходят в свои квартиры.


Зачем такие отношения в принципе?



Вы очень даже не бедные все люди. И ваши проблемы это не от бедности, когда в двушке живет три поколения, и нет никаких перспектив. Нет, ваши проблемы от какого-то странного участия в жизнях друг другу. Со стороны, каждый из вас принимает на себя право руководить жизнью другого. И не в виде помощи, а в виде некого обязательства, которое потом не знаешь куда деть.
Живите в своем жилье, не ждите от брата ничего, каждый из вас вполне может и всё решить и отремонтировать. А как жить с не юридической стороны? По любви к другу к другу, по уважению друг к другу. И квартиры тут не при чем. Они стоят и стоять будут. Дольше нас. А вот осознать, что такие важные отношения, как связка родители-дети, стали заложниками какой-то дарственной-согласитесь, это страшно и даже противно. И если в семье нет согласия, то это тоже страшно. Вам всем есть где жить, но вам всем негде встретиться. Потому что вы так сами решили. Быть указчиками, истцами и ответчиками по отношению друг к другу, а не сочувствующими и помогающими бескорыстно друг другу.
ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение ЛенаЛена »

 
Удалено Сестра. Вредные и неправильные представления.
Главное, на минуточку, для ребенка - ЛЮБОВЬ, искренняя и принимающая, а не то, что вы написали.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Сестра »

 
Natellа, а ведь почти е же жалобы были у вас в теме вопросов психологу.... Про отношения с родителями... И вот уже года прошло, а вы все тоже самое припоминаете и опять повторяете.... А значит вы абсолютно стоите на месте....

Я еще раз повторю - зачем вы такие не слишком хорошие подробности внутрисемейные выкладываете здесь? Подумайте - для того чтоб СЕБЯ понять....
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Blaumink »

 
natatella писал(а):Давайте я расскажу всю историю, чтобы была более ясная картина, заранее прошу простить за длинный текст.
Ваша картина была и так более чем ясная. После всей истории я даже не знаю, что добавить нового, кроме как повторить, что родительские квартиры – это родительские квартиры, как бы отец с матерью к вам ни относились и сколько бы душевных страданий вам ни доставили. Вы пытаетесь доказать, что имеете на право на недвижимость как на своего рода моральную компенсацию, так что ли?
natatella писал(а):Где Вы видите, что я отбираю у родителей квартиру, напишите пожалуйста? или каким действиями я это делаю?
Вы спрашивали Сестру, но разрешите и мне вам ответить.
natatella писал(а):в качестве компенсации моей доли отец пообещал мне отдать однокомнатную в новом строящемся доме, но на окраине города
natatella писал(а):Параллельно отец вложил деньги в однушку на окраине города, которую и обещал мне в качестве компенсации за приватизацию.
natatella писал(а):На мой вопрос к папе, что он меня фактически обманул и оставил без жилья, он мне ответил, что доказать уже ничего за сроком давности нельзя, он мне ничего не обещал, брату подарила сама и разбирайся с ним.
Как прикажете это читать? Что вы не хотели и не хотите эту квартиру? Что вы не обижаетесь на отца, что он вам передумал ее отдавать? И что свою долю переписывали на брата не в расчете на целую квартиру?
natatella писал(а):Это тот обман, который посеяли мои родители, заблуждаясь в том, что ОНИ все заработали, прописав в квартире до фига людей, а потом всех послав в известном направлении.
Ага, а вот эти "до фига людей" уработались, согласившись, чтобы их прописали – тяжелый и неблагодарный труд, за который в конце им еще и ничего не заплатили. А что, был какой-то уговор о квадратных метрах в обмен на прописку?
natatella писал(а):по поводу родителей, мне очень сложно принять решение с ними не общаться вообще, родителей все же не выбирают, вот такие они, а я их дочь, в чем-то такая же как и они, поэтому в таком бреде и живем.
Причем здесь "не общаться вообще" – вы можете общаться, но при этом жить отдельно, устанавливать свои границы и дозировать взаимодействие. Но вы же выбираете существовать предельно близко с ними, и физически, и душевно, в каком-то странном симбиозе, болезненном слиянии, как будто это вам дает особые эмоции, почти наркотическую зависимость, от которой вы не можете годами оторваться. Вас, говоря вашей параллелью, "хоронят за плинтусом", но вы оттуда не сбегаете, а наоборот сами заковыриваетесь поглубже за этот плинтус, не забывая по пути жаловаться и обвинять ваших мучителей. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Так может, не кактус виноват, а просто мыши занимаются странными вещами?

Как-то вас чересчур сильно деформировало и вжало в отравляющий сплав с вашими родителями. Но, милая автор, вы же уже взрослая, пора себя вытаскивать из нездоровых вещей, отлепляться от отца с матерью, от брата, от всех обид к ним, выправлять себя и строить свою отдельную жизнь. Возможно, вам больно заглянуть внутрь себя – но это нужно будет сделать, если вы хотите выздороветь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Мейт »

 
natatella писал(а):Друзья, всем спасибо, за советы и активное участие в моей теме. Мейт, по поводу родителей, мне очень сложно принять решение с ними не общаться вообще, родителей все же не выбирают, вот такие они, а я их дочь, в чем-то такая же как и они, поэтому в таком бреде и живем.
Дарственную подписала в трезвом уме. Обидно все это и больно.
Вчера пришел мой брат с судебными исполнителями выселять родителей. В квартире обрезал все коммуникации, ремонт будет делать. Слава Богу старший сын был в школе, не видел спектакля. Так что у меня выход один - ехать к себе и там доделывать ремонт.
Натателла, ну а Вы рассчитывали на другой исход? Как раз об этих, ничем не подкрепленных ожиданиях я Вам и писала. Могло быть по другому,а вышло, как вышло. Я Вам не писала, что с родителями не надо общаться. Вы вот спрашивали про мораль...
Для меня мораль в том, что сперва принимать помощь, потом эту помощь охаивать, жить вместе , а потом приводить сравнения с "отравленным шприцом " - не порядочно. Если ваш отец действительно болен, стройте общение соответственно. Вам не понравилось сравнение про скандал на коммунальной кухне, но это такой скандал и есть, где у всех своя правда и посторонний не разберется, кто в чей суп гвоздей накидал. Единственный выход - сохранять ЧСД, не раскручивать себя в обиду, не думать о себе, как об обделенной и стараться оставаться на стороне любви, т.е. добрых дел по силам и в отношении родных и самой себя. Чтобы и ваши детки не говорили потом "а я их сын, поэтому в таком бреду и живем".
Мужества Вам и спокойствия.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Сестра »

 
Т.к. вопрос решился, тема закрыта.
Очень бы рекомендовала автору прислушатсья к последним двум постам - Blaumink и Мейт.
Закрыто

Вернуться в «Семейное строительство»