Муж - мусульманин

Вопросы об основах религиозной жизни.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Сестра »

 
Иустина писал(а):
Delfina писал(а):Я думаю, у вас на самом деле не один сын, а два. Муж не выполняет глывные задачи мужа и отца-обеспечение и защита. Кто их в таком случае выполняет?
Кто кормит семью и оплачивает все расходы? Я так понимаю, вы? А почему здоровый дядя не ходит на работу. Шабашка-это нестабильный доход. Значит ему позволительно вот так шабашить и тратить деньги (чьи?) на своё хобби?
На поверхности проблема-муж противится воцерковлению сына, а в глубине проблем гораздо больше.
Да,финансовые доходы от меня. Проблем, конечно, гораздо больше, но мне бы Христа как мужу глава, остальное приложиться
Простите, но о последнем и речи даже не идет. Так почему вам муж не работает? И откуда при этом берет деньги на хобби? Почему вы кормите, одеваете, обуваете и содержите взрослого, дееспособного, здорового человека?... И почему вы это считаете нормой?

Что он не хочет уходить - естественно. Где еще такое найдешь. Да и чтоб найти - шевелиться надо, а ему это не хочется. Да и зависимость... а у вас что? СОзависимость? В чем ваша выгода таких абсолютно нездоровых отношений? Страсти-скандалы? Спасательство?
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Delfina »

 
Иустина писал(а): Конечно, меня смущает, что мужчина не ответственный, но я расставляю приоритеты. Без Христа мне и работающий не нужен.
Что у вас в данном браке в приоритете? :roll:
Для вас норма, что ваш муж не работает?
Вам это нравится, т.к. ваше тщеславие и гордыня подпитываются в таких нездоровых отношениях, где муж не кормилец и не защитник. Для мужчины ненормально сидеть на шее жены.
Вы успешная, красивая, работающая, рядом полностью зависящий мужчина, "любящий" вас безумно, что жизнью готов покончить. От "любви" к вам.
Вместо того, чтобы помочь мужу реализовать себя в этом браке и стать главой, вы своей заботой балуете его и развращаете. И не делаете даже попыток, чобы его мотивировать на трудоуствройство, прекратив его кормить. И самое печальное, что после прямых вопрсов ничего менять вы не хотите.7
Вас бы всё устраивало в этом браке, и вопросов у вас не возникло бы,если бы он поощрял сына. Но тут вы наткнулись на непослушание " старшего сынка" . Мужем назвать его не поворачивается язык, не смотря на мнение ваших соседей о романтической любви у вас.
Где уж место тут Христу? Тут гордыня.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Сестра писал(а):
Иустина писал(а):
Delfina писал(а):
Простите, но о последнем и речи даже не идет. Так почему вам муж не работает? И откуда при этом берет деньги на хобби? Почему вы кормите, одеваете, обуваете и содержите взрослого, дееспособного, здорового человека?... И почему вы это считаете нормой?

Что он не хочет уходить - естественно. Где еще такое найдешь. Да и чтоб найти - шевелиться надо, а ему это не хочется. Да и зависимость... а у вас что? СОзависимость? В чем ваша выгода таких абсолютно нездоровых отношений? Страсти-скандалы? Спасательство?
Благодарю всех администраторов и участников моей темы, что вы так сопереживаете и стараетесь, тратите своё время, я даже не ожидала. Мне как-то неудобно, что я никак не могу адекватно отразить свою ситуацию, чтобы вам было понятнее.
Я не считаю это нормой. Придерживаюсь мнения, что все эти страсти, в том числе лень, будут переходить одна в другую, пока человек не придет ко Святому Крещению (имею ввиду не форму, а содержание). Поэтому молюсь о том, чтобы Христос призвал его. Батюшка Максим благословил меня читать акафист св. блаж. Ксении Петербургской с просьбой привести мужа к православию. Он сказал, цитирую: "Я думаю, что у вас обязательно получится." Всё, я теперь опять летаю. Наверное, вы скажете , что это прелесть или погоня за иллюзиями, поиск каких-то знаков. Недавно 8 июля попросила мужа зайти со мной в храм поставить по одной свече ( от меня и от него) св. благ. князю Петру и княгине Февронии. Сначала, конечно, я пригласила его погулять по набережной и дорога закончилась храмом (я знала, в общем, подстроила как всегда, такая манипуляторша). Он замялся у ворот храма, сказал не пойдет (но не резко, как бы извиняясь). Я рассказала ему о жизни этих святых и по-детски попросила согласиться ради любви, ведь мы любим друг друга. Тогда он пошел, но как-то сделал сильно быстрый шаг, а в этом храме я ни разу не была, и боялась, что сейчас заблудимся и он раздражится и уйдет. Еще и не знаю где вход в этот храм, где икона святых благоверных, в общем иду и молюсь, как всегда маловерничаю, что ничего не получится, надо было заранее прийти и всё рассмотреть. Он просто летел впереди, как у себя дома, а я не успевала следом, и как он шел и куда заворачивал (внутри не сразу оказался храм, с административными кабинетами и лестницами), ни разу не ошибся и к этой иконе прям подошел, даже не искав, и говорит мне: Сюда ставить? Я так не поверила опять, что присмотрелась к надписи на иконе, но это были они. Мы поставили большие свечи и назад уже шли спокойно нога в ногу и обсуждали как такое может быть, что он на лету всё нашел сразу, и он был ошеломлен и рад.
Это не единственный случай, я просто утопаю в чудесах и вот в такой прелести пребываю. Всё это создает мне иллюзии, без них давно бы трезво оценила ситуацию и перспективы (вернее их отсутствие).
"СОзависимость? В чем ваша выгода таких абсолютно нездоровых отношений? Страсти-скандалы? Спасательство?" Выгоды не я не ищу (скорее всего опять иллюзия). Может спасательство, потому что фраза "Откуда ты знаешь жена, не спасешь ли мужа?" периодически возникает у меня в голове.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Delfina писал(а):
Иустина писал(а): Что у вас в данном браке в приоритете? :roll:
Для вас норма, что ваш муж не работает?
Вам это нравится, т.к. ваше тщеславие и гордыня подпитываются в таких нездоровых отношениях, где муж не кормилец и не защитник. Для мужчины ненормально сидеть на шее жены.
Вы успешная, красивая, работающая, рядом полностью зависящий мужчина, "любящий" вас безумно, что жизнью готов покончить. От "любви" к вам.
Вместо того, чтобы помочь мужу реализовать себя в этом браке и стать главой, вы своей заботой балуете его и развращаете. И не делаете даже попыток, чобы его мотивировать на трудоуствройство, прекратив его кормить. И самое печальное, что после прямых вопрсов ничего менять вы не хотите.7
Вас бы всё устраивало в этом браке, и вопросов у вас не возникло бы,если бы он поощрял сына. Но тут вы наткнулись на непослушание " старшего сынка" . Мужем назвать его не поворачивается язык, не смотря на мнение ваших соседей о романтической любви у вас.
Где уж место тут Христу? Тут гордыня.
В приоритете любовь (пока её, конечно, нет, одно желание).
Нет, для меня не норма, я не слепая и вижу, что среди моих родственников и соседей все мужчины работают. Я понимаю, что это в первую очередь для него же и плохо, потому что нет любимого дела, нет возможности заботиться о семье, реализовывать и чувствовать себя мужчиной. Только я не знаю, как ему помочь в этом. Минимизирую его расходы на авто симуляцией финансовых кризисов в семье (мой доход не контролируем в принципе), готовлю экономно, одежда и прочее ему не нужны: годами носит одно и тоже, даже если новое лежит. Домосед. Пару раз в месяц я, конечно, устраиваю праздники с выездом на шашлык или поход в общественные места - но это нужно и мне и сыну, семейный отдых. Однажды 33 психолога предложили мне устроить ему жесткий финансовый ноль (была конференция, я участвовала и предложила эту ситуацию как о другом лице). Тогда я возразила, что эта ситуация подходит только если в семье нет детей: я не могу накрыть стол сыну, а отцу не дать, это нарушает статусы в семье. Они согласились. Однажды летом, когда сына не было, я устроила такой ноль - он просто отправил меня к родителям, сказал, что не может смотреть, как жена голодает, а работы нет (даже если он её находит, его через месяц, а то и раньше бывает, увольняют, или он увольняется сам, он страдает синдромом "начальника" и не может никому долго подчиняться). В общем, тут замкнутый круг у меня, но я думаю со временем разрешиться, как и с прочим (гулянки, сигареты, спиртное). Видите, какое отношение к Богу - будто Он мне всё даст, только молись. А ждать я могу годами - сигареты 12 лет ждала, 4 года молилась и изучала эту зависимость. Вот только когда проблема касается сына - тут я не могу ждать, потому что сознание ребенка ломается здесь и сейчас с последствиями. Про гордыню согласна: если бы её не было, был бы Христос и я бы тут на форме не мучила вас. Помогите её прогнать
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Другиня писал(а): Иустина, если у Вас будет желание, то попробуйте проконсультироваться на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе "Келия священника". Сейчас в этом разделе отвечает православный священник-профессиональный практикующий психолог свящ.Евномий
Вот что ответил священник:
Re: Муж - мусульманин
Новое сообщение Свящ. Евномий Вчера, 22:59

Доброго времени суток.
1. Заданный вопрос только косвенно касается профиля данного форума. Я бы предложил его перенести на другой форум - православных психологов, или задать на Правмир, на Матроны.ру, напр. Можно посоветоваться на форуме православных мам (есть такой).
2. Вообще же, такие вопросы не решаются заочно.
3. Священник не имеет право в подобных ситуациях что благословлять или не благословлять. Ведть жить - Вам, а не священнику за Вас. В очной консультации, беседе - можно что-то порекомендовать, помочь Вам найти ответ на свой вопрос (на самом деле, только Вы ответ и знаете, задача священника или психолога - помочь Вам его услышать) - но не давать готовых "рецептов".
4. Что касается меня лично - боюсь, такой вопрос выше моей компетенции и опыта. Я не рискну что-то предлагать, чтобы не навредить.


Еще: На днях я была у православного психолога (так себя позиционирует). Внешний вид меня смутил, но ведь провожают по уму. Она перевела мою проблему о муже и сыне на то, что мне нужно профессионально развиваться, расти в творчестве, это меня отвлечет от попыток изменить мужа. Только я с ней не согласна, у меня итак нет времени: я учусь заочно в университете (магистратура), работаю днем научным копирайтером, вечером веду гимнастику у взрослых и танцы у детей, в этих трех направлениях и развиваюсь, у меня там везде творчество, новые разработки и т.п. В общественной жизни тоже участвую. Тут я засомневалась в её профессионализме, ну, или как всегда просто возгордилась сама молча. Потом она сказала, что она уже 9 лет воцерковлена, и мои проблемы ей знакомы, потому что она уже из этого выросла. Некорректно как-то звучало это от психолога, неужели содержание воцерковленности измеряется годами? Я могу 30 лет воцерковленной быть и так и остаться без метанойи. Я промолчала тут, но уже второй раз засомневалась. Когда же она заговорила об астрологии, удалено. Narine по системе которого она определяет психотипы от расположения планет, я вообще чуть в отчаяние не впала. На её же ноутбуке я показала в Рособрнадзоре, что вузов по астрологии нет, так как она наукой не является, а относится к подразделу магии, а у удалено. Narine просто ООО, а в названии в кавычках можно всё что угодно писать, хоть университет, главное в кавычки взять. Она смутилась, но отступать не стала, нашла много псевдоаргументов. В общем, я нарушила статусы в системе клиент-психолог, её расстроила и сама ушла ни с чем. Конечно, я отблагодарила её и понимаю, что у меня сложный случай, она светлый и замечательный человек, это я сама "горе от ума", как говорила моя мама, удивляясь, почему пятерки в образовании никак не влияют на мою внеучебную жизнь. Еще у психолога я обычно хочу выговориться: мне становиться легче. Мне обычно не с кем об этом поговорить, кроме мужа, но он всегда на противоположном берегу мнений, родителей не хочу расстраивать (они переживают потом сильно, и отношения с моим мужем у них портятся). Выговориться мне у психолога не удалось, с трудом вставляла поясняющие фразы раз в пятнадцать минут. Она просто пребывала в каком-то космосе своих метафор, особых толкований, личных открытий, и не было конца их описанию. Я сразу вспомнила Свидетелей Иеговых, они всегда производят на меня такое впечатление. Ну что делать? Помолилась я о ней дома, позвонила, сказала, что уезжаю, и на второй прием по её записи не пришла. Записалась теперь к другому православному психологу, чтобы у меня от такой первой встречи не осталась память,будто все такие. Первый мучное изделие (заменено автоцензором) комом...
Спасибо вам, дорогие мои, что я могу здесь выговориться, и меня кто-то читает и откликается. Я вообще первый раз на форуме (и на форумах других никогда не была по личным проблемам), оказывается, здесь можно получить реальную поддержку :give_rose:
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Сестра »

 
Иустина, по тону разговора предпоследнее сообщение я уже ожидала. Было понятно, куда вы клоните. Увы.

Вы живете не только в прелести глубочайшей, но еще и в иллюзиях. Причем эти иллюзии для вас полностью заменяют реальность, заслоняют ее. Вы, говорите, верите в Бога? Но, простите за прямоту, ваша вера - лишь очередное полено в ненасытную топку вашей гордыни.

Да, бывает такое чудо - верующие жены приводят мужей к вере. Точней, Господь действует через них. Вы читали хоть об одной такой женщине? Почитайте, например, в "Пастыре добром" об правелном Алексии Мечеве. там одна женщина взяла на себя этот крест и подвиг. И там показано, насколько он велик и глубок - не каждая потянет. Но у нее был мудрый Старец, который видел и душу и оберегал от поползновений не туда - гордыни, самомнения, чванства, тщеславия. И этот же Старец много молился за них двоих. И это сыграло, думаю, огромную роль. А вы-то куда лезете? Со совими иллюзиями, со своей гордыней? Вы понимаете - что не по Ваньке шапка? У вас даже мотивы вполне откровенно кричат - "я хочу быть полной владычицей мужа, чтоб он был обязан мне не только кровом, едой и прочим - но и ВЕРОЙ. И это Я, Я совершу!"

Какие знаки? Вам уступка, подачка - свечку поставил? И вы уже возгордились, замки себе настроили? Забыли богохульства мужа, о которых в начале темы писали? Страшные? О запрещении носить крест сыну и вечные ссоры из-за этого? Автор, простите, но жить иллюзиями, причем порожденными собственной гордыней - мягко говоря нездорово. Тем более для христианина, а вы себя именно так позиционируете. Забыли уже про "спаси себя и хватит с тебя"? Или вы себя считаете уже спасенной, что за других взялись? Причем за богохульников воинствующих?

Вы очень любите подпитывать себя иллюзиями. И постоянно манипулируете. Даже не тольо в случае с этой свечкой. даже придя на форум вы рассказ свой начали, утаив множество важнейших деталей. Чтоб получить желанный для себя ответ. думаю, и с батюшками так. Не это ли причина (пусть даже подсознательная) что вы не ходите к одному священнику, а все по разным бегаете? Ведь если батюшка будет один, не получится уже рассказывать "нужные" места истории, чтоб получить "нужный" ответ. Тогда батюшка будет знать всю подноготную - включая вашу непомерную гордыню. КТо в таком случае благословит убийственный шаг по чтению канонов? Никто.

Разные шаги можно совершать с разными целями. Помогать другим можно ради Бога, из любви к ближним - а можно из гордыни, складывая поступки в корзинку с надписью "самость". как вы думаете - каковы будут плоды таких внешне богоугодных" дел? Думаю, вы сами понимаете.

У вас нет нормальных отношений в семье. да и семьи, фактически, нет. есть мама - и два сына. Один, правда, чисто номинально является мужем, но это только номинально. По сути - это сын, которого мамочка содержит, воспитывает, одевает, обувает, пытается непослушное дитя к Богу привлечь. Да, вам выгодно то, что он не работает - тем больше ваша власть над ним. Как выгодно некоторым мамашам, что их дитятки пропадают за компьютером целыми днями - "зато под надзором". В этом нет ни капли любви. С его стороны - зависимость, бунт против "родительницы", с вашей - созависимость, материнская гиперопека. Что выносит ваш сын? какую модель семьи? вы понимаете, что уродуете его, он же МАЛЬЧИК. У него должен быть пример мужчины - а не инфантила страстного? Все ваши "достижения" по воспитанию мужа - прах, потому что суть та же - одни страсти сменяются другими, вот и все. Было курение и блуд - теперь автомашины, нет машины - игромания и телевизор.

Ваш опус в адрес психолога тоже показателен. Не суть, что вы правы - главное что вы всем хотите это показать. какая вы православная, какая вы верующая, как много вы знаете и понимаете - не чета каким-то психолугам. Которые что-то посмели вякнуть про время нахождения в церкви! Вы-о, конечно, хоть и мало в церкви - но гораздо опытнее и духовнее многих корифеев, на примере с психологом вы это хорошо показали! Еще один штришок вашей гордыни.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Delfina »

 
Иустина писал(а): ... я не могу накрыть стол сыну, а отцу не дать, это нарушает статусы в семье.
То есть свой статус кормильца он имеете в семье? А как же пословица "Кто не работает, то не ест"? Это не просто пословица, это жизненный принцип здорового взрослого человека. Должно быть стыдно есть незаработанный хлеб. Но у вас любовь, романтические прогулки с заходом в Храм. Что уж такие мелочи.
Иустина писал(а): я устроила такой ноль - он просто отправил меня к родителям, сказал, что не может смотреть, как жена голодает, а работы нет (
А почему вы-то голодали? За компанию?
Вы и сын должны кушать, а он... как знает.
Вспомнила случай, как одна дочка была всегда больна и сидела в инвалидном кресле, ухаживала за ней мама. Мама умерла. Дочка встала и пошла и сама себя обслуживала, и депрессии у неё закончились. Пока есть тот, который везёт, можно сидеть на шее.
Простите за личный вопрос, даже интимный, как вы пришли к вере, что на вас повлияло и для чего лично вам нужен Христос. Задаю такой вопрос, т.к. одна европейка сказала: " Мне Христос не нужен, и Церковь не нужна, у меня всё есть!". Чего у вас нет, что вам понадобилось идти к Христу?
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Сестра писал(а):Иустина, по тону разговора предпоследнее сообщение я уже ожидала. Было понятно, куда вы клоните. Увы.

Вы живете не только в прелести глубочайшей, но еще и в иллюзиях. Причем эти иллюзии для вас полностью заменяют реальность, заслоняют ее. Вы, говорите, верите в Бога? Но, простите за прямоту, ваша вера - лишь очередное полено в ненасытную топку вашей гордыни.

Да, бывает такое чудо - верующие жены приводят мужей к вере. Точней, Господь действует через них. Вы читали хоть об одной такой женщине? Почитайте, например, в "Пастыре добром" об правелном Алексии Мечеве. там одна женщина взяла на себя этот крест и подвиг. И там показано, насколько он велик и глубок - не каждая потянет. Но у нее был мудрый Старец, который видел и душу и оберегал от поползновений не туда - гордыни, самомнения, чванства, тщеславия. И этот же Старец много молился за них двоих. И это сыграло, думаю, огромную роль. А вы-то куда лезете? Со совими иллюзиями, со своей гордыней? Вы понимаете - что не по Ваньке шапка? У вас даже мотивы вполне откровенно кричат - "я хочу быть полной владычицей мужа, чтоб он был обязан мне не только кровом, едой и прочим - но и ВЕРОЙ. И это Я, Я совершу!"

Какие знаки? Вам уступка, подачка - свечку поставил? И вы уже возгордились, замки себе настроили? Забыли богохульства мужа, о которых в начале темы писали? Страшные? О запрещении носить крест сыну и вечные ссоры из-за этого? Автор, простите, но жить иллюзиями, причем порожденными собственной гордыней - мягко говоря нездорово. Тем более для христианина, а вы себя именно так позиционируете. Забыли уже про "спаси себя и хватит с тебя"? Или вы себя считаете уже спасенной, что за других взялись? Причем за богохульников воинствующих?

Вы очень любите подпитывать себя иллюзиями. И постоянно манипулируете. Даже не тольо в случае с этой свечкой. даже придя на форум вы рассказ свой начали, утаив множество важнейших деталей. Чтоб получить желанный для себя ответ. думаю, и с батюшками так. Не это ли причина (пусть даже подсознательная) что вы не ходите к одному священнику, а все по разным бегаете? Ведь если батюшка будет один, не получится уже рассказывать "нужные" места истории, чтоб получить "нужный" ответ. Тогда батюшка будет знать всю подноготную - включая вашу непомерную гордыню. КТо в таком случае благословит убийственный шаг по чтению канонов? Никто.

Разные шаги можно совершать с разными целями. Помогать другим можно ради Бога, из любви к ближним - а можно из гордыни, складывая поступки в корзинку с надписью "самость". как вы думаете - каковы будут плоды таких внешне богоугодных" дел? Думаю, вы сами понимаете.

У вас нет нормальных отношений в семье. да и семьи, фактически, нет. есть мама - и два сына. Один, правда, чисто номинально является мужем, но это только номинально. По сути - это сын, которого мамочка содержит, воспитывает, одевает, обувает, пытается непослушное дитя к Богу привлечь. Да, вам выгодно то, что он не работает - тем больше ваша власть над ним. Как выгодно некоторым мамашам, что их дитятки пропадают за компьютером целыми днями - "зато под надзором". В этом нет ни капли любви. С его стороны - зависимость, бунт против "родительницы", с вашей - созависимость, материнская гиперопека. Что выносит ваш сын? какую модель семьи? вы понимаете, что уродуете его, он же МАЛЬЧИК. У него должен быть пример мужчины - а не инфантила страстного? Все ваши "достижения" по воспитанию мужа - прах, потому что суть та же - одни страсти сменяются другими, вот и все. Было курение и блуд - теперь автомашины, нет машины - игромания и телевизор.

Ваш опус в адрес психолога тоже показателен. Не суть, что вы правы - главное что вы всем хотите это показать. какая вы православная, какая вы верующая, как много вы знаете и понимаете - не чета каким-то психолугам. Которые что-то посмели вякнуть про время нахождения в церкви! Вы-о, конечно, хоть и мало в церкви - но гораздо опытнее и духовнее многих корифеев, на примере с психологом вы это хорошо показали! Еще один штришок вашей гордыни.
Спасибо вам, Сестра. По имени вашему, вы самая честная со мной. Мне тоже всегда казалось, что батюшки мне льстят, а, оказывается, это я сама так себя выставляю. Я согласна во всём, но даже не знаю, что делать, чтобы исправиться, подскажите.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Анкоридж писал(а):Иустина, многое в вашем сознании может поменяться, когда на жизненную ситуацию вы посмотрите как на духовную задачу.
Я не случайно говорила вам о неприятии вашего мужа, потакая внутри этому состоянию, вы тем самым утверждаете нелюбовь в своей жизни. Это не верный путь, это явное искушение, с которым вы пока не можете справиться. Понятно, что вы противитесь нелюбви в своем муже, и нелюбовь в нем вас так диссонирует. Фраза "Если ты православный, то у тебя больше нет отца." - это фраза о разделении. Разделяет всегда нелюбовь.
Но нелюбовь вы можете победить лишь любовью, другого не дано. Ведь принятие близкого человека - это одно из ликов настоящей любви. Любить близких - это очень не простая задача! Это главная заповедь, между тем:
Учитель! какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душой твоей, и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. На сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.
Мтф. XXII, 36—40.
На пути следования этим двум главным заповедям, человек учится в жизни смирению, прощению, принятию, взятию ответственности, склонению к правде и справедливости, милосердию...
В то время, как ваш муж не может в душе решить задачу на прощение, вы не можете решить задачу на принятие.
Вашему мужу очень больно от травмы, которую он получил от отца. Он живет с ней, она корежит его, но он не знает путей, как ему от этого состояния уйти. Если вы прочувствуете его боль, то через сострадание, принятие, прощение сможете сгладить ситуацию в семье. Возможно, через свою любовь вы будете гармонизировать внутреннее состояние своего мужа. Любой человек тянется неосознанно к настоящей любви. Так и явите ее своему мужу, и, возможно, все разрешится в вашей жизни. Пока вы эту духовную планку не возьмете, то будете топтаться на месте.
Это задача, поэтому ищите пути для решения в пределах любви, не разрушая, не разделяя, прощая и принимая.
Спасибо! Я постараюсь! Посоветуйте с какого курса начать
https://shkola.realove.ru/new-program
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Delfina писал(а):
Иустина писал(а): ... я не могу накрыть стол сыну, а отцу не дать, это нарушает статусы в семье.
То есть свой статус кормильца он имеете в семье? А как же пословица "Кто не работает, то не ест"? Это не просто пословица, это жизненный принцип здорового взрослого человека. Должно быть стыдно есть незаработанный хлеб. Но у вас любовь, романтические прогулки с заходом в Храм. Что уж такие мелочи.
Иустина писал(а): я устроила такой ноль - он просто отправил меня к родителям, сказал, что не может смотреть, как жена голодает, а работы нет (
А почему вы-то голодали? За компанию?
Вы и сын должны кушать, а он... как знает.
Вспомнила случай, как одна дочка была всегда больна и сидела в инвалидном кресле, ухаживала за ней мама. Мама умерла. Дочка встала и пошла и сама себя обслуживала, и депрессии у неё закончились. Пока есть тот, который везёт, можно сидеть на шее.
Простите за личный вопрос, даже интимный, как вы пришли к вере, что на вас повлияло и для чего лично вам нужен Христос. Задаю такой вопрос, т.к. одна европейка сказала: " Мне Христос не нужен, и Церковь не нужна, у меня всё есть!". Чего у вас нет, что вам понадобилось идти к Христу?
Да, статус главного в семье он имеет по принципу жене глава муж, только дальше нет продолжения " а мужу глава Христос". О том, что жене нужно поддерживать статус главного мужу, даже если жена работает одна, я читала у разных авторов священников: научиться быть второй, даже если ты первая на деле. Должно быть, конечно, стыдно есть незаработанный хлеб, но я не могу воздействовать на стыд мужа через еду. А вдруг я когда-нибудь окажусь в таком же положении и он меня не накормит что ли? А нищие у храма? Я же им приношу еду, не спрашивая, почему они не работают. В общем, я морально не готова к тому, чтобы показывать в семье кто тут кормилец и поэтому главный.
Да, голодала за компанию, как раз был пост. Есть в кафе за углом, а дома делать голодный вид мне тоже не по душе. Мне было стыдно уже от того, что у меня есть деньги, а я тут симулирую. В итоге я уехала на месяц, оставила мешок картошки. Приехала - он похудел страшно, но так и без работы. Говорит, куда-то устроился, через неделю ушел - и рассказал тяжкие труды за неоправданную оплату. В общем, такие эксперименты у меня не прошли. Ему очень мало надо, с мамой они жили в детстве практически "на дне", ближе к бомжам.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Стараюсь »

 
Читаю вашу тему, читаю и все никак в толк не могу взять - что вами движет? Вера ? Жизнь во главе с Христом? Или некая мораль абстрактная? Вы скачете из одной системы ценностей в другую по неведомому принципу, нет в вас последования.
С чего ваш муж - вдруг глава? Он вам ни духовный авторитет, ни житейский - за какие такие заслуги вы его главой почитаете? Материально не защищает, не печется - только потребляет, для сына ни пример, ни авторитет - только понукает и отвращает от пути, вам ни поддержка, ни соратник в духе, ни ведет по духовному пути - только живет за счет вас и не самое лучшее в вас пробуждает. А вы в заблуждении, что через него веру и терпение вырабатываете. Вы с ним уже сразу с первой заповеди все с ног на голову ставите.
Иустина писал(а): В общем, я морально не готова к тому, чтобы показывать в семье кто тут кормилец и поэтому главный.
- потому что знаете кто главный? Вы? Но не хотите этого признавать?
Это не "показывать кто главный" - если готовить только из того, что приносит он на те деньги, которые заработал он же, а не взял у вас. Не заработал, не купил - варить не из чего. Все вопросы к самому себе. Это не вопрос "морали" - это вопрос ответственности мужчины за хлеб в семье, не зависимо от вероисповедания.
Иустина писал(а): О том, что жене нужно поддерживать статус главного мужу, даже если жена работает одна, я читала у разных авторов священников: научиться быть второй, даже если ты первая на деле.
Может там было в контексте временных трудностей и про семью, где муж является опорой и в вере тоже, а не то, что и денег не приносит, и как пятая колонна устои семьи подрывает? И вопрос не в том, чтобы быть второй при муже не трудолюбивом, а скорее как его выдвинуть вперед, как руль отдать и не тащить все коренным - прививая потребность трудиться на семью, коль скоро взяла такого нетопыря.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Sveta_G »

 
Иустина писал(а):Да, статус главного в семье он имеет по принципу жене глава муж, только дальше нет продолжения " а мужу глава Христос". О том, что жене нужно поддерживать статус главного мужу, даже если жена работает одна, я читала у разных авторов священников: научиться быть второй, даже если ты первая на деле.
Иустина, вы, как и все новоначальные, ставите телегу впереди лошади и пытаетесь не ехать - мчаться.
Простите, что мы из раза в раз "колем" вас вашей новоначальностью, это не чтобы похвастаться, что мы де бывалые, а - есть, есть такое явление: неофитство. Оно проходит, сравнительно быстро (однако, в среднем - как раз 3-5 лет), но при условии, что человек находится под наблюдением "старших товарищей", лучше всего, конечно, батюшек, совсем хорошо - одного батюшки. Но это идеал. Адекватное духовное руководство в наше время - вещь редкая.
Видите, у вас складывается жизнь так, что ну ничего не выходит "как дОлжно, как написано", очень и очень далеко все от идеала, причем не просто далеко, а еще и нестандартно. Поверьте, такого мужа, как ваш, нечасто встретишь! Я лично первый раз про такого читаю, с таким вот набором: не работает, неверующий, сына не пускает в храм (до отслеживания цепочки на шее), и - не алкоголик! Обычно первые три бывают часто, но обычный фон для воинствующего тунеядства и агрессии мужчины - алкоголизм и (или) безудержный блуд (жиголо), да любая зависимость, нпр., игромания. Или криминальные наклонности. Впрочем, в вашем случае как раз, получается, жиголо и имеем... смягченный вариант, но суть та же - жить за счет женщины.
А ведь про именно такую ситуацию в книжках не написано! Все эти "умей быть второй" - про более иои менее статистические семьи, где мужчина, хоть и коряво, да пытается главенствовать, жене бы его перестать критиковать да понукать, и самой две из трех работ бросить - глядишь, и поднимет голову дяденька. А для принципиальных тунеядцев - особый счет и особый разговор.
В чем вообще проблема неофита? В том, что не умеет различать нюансы (только черное или белое, все или ничего, если я не великий святой, то ОК, буду великим грешником, но тольковеликим!) Не умеют различить литературу - что для монахов, что для мирян, и какого именно века мирян... До прихода в Церковь человек не верит ничему, сразу после прихода - верит ВСЕМУ. Любая брошюрка с грифом "по благословению..." воспринимается Откровением с Неба, а уж купленная в церковной лавке - вдесятеро. И это еще полбеды.
Свое состояние не удается различать (т.к. нет опыта), чуть эмоциональный подъем - Благодать в сердце вошла, на молитве вспотела, язык церковнославянским ломая - кровь пролила, настроение чуть упало - уныние, молиться лень - богооставленность, не меньше.
Труднее всего примириться с обыкновенностью, до незначительности, большинства происходящего с тобой, в т.ч. и на молитве, и в храме, и в паломничествах. Еще труднее - то, что идеал недостижим (та же "домашняя Церковь", если вышла замуж как попало и жила, как придется), и чтобы сделать хоть шаг к нему, нужно потратить годы.
Ведь кажется - пять лет прошло, какой путь пройден, какие сумасшедшие перемены уже совершились! Того и гляди, шаг-два - и Любовь стяжал, и Смирение, и близких всех спас... Осталось нимбы приладить. Свой-то уже крепко сидит, не качается.
Вот в вашем случае - ну как выстроить идеальную иерархию, домашнюю Церковь, когда "священник" (им должен быть муж) гоняет "Божий народ" (ребенка) за ношение креста и играется с родными в мусульман? В храм идет, чтобы "диакону" польстить. А "диакон" мечтает, что вот-вот он "батюшку"-то и рукоположит, хитростью в храм залучил - полдела в кармане. Спасла же кто-то из древних христианок мужа-язычника, почему я не могу? Должна!
Это и есть неофитство: сразу все и поскорее.
Понимаете, невозможно "бороться" с гордыней и тщеславием, не стяжав хоть толику терпения.
Невозможно, забыв себя, устраивать духовную жизнь других.
Примите как данность, что нет у вас мужа-главы и вряд ли будет (разве, чудом, но чудо потому и чудо, что бывает нечаянно, не-жданно), значит остается одно - устраивать свою собственную голову.
У вас ответственность за вашего сына. И не за его отношения с Богом (тут пусть они вдвоем, у них, походу, неплохо получается) а за его психику, за его будущее. В такой перевернутой семье мальчик очень плохой пример получает, а сейчас у него наступает опасный возраст. Вам бы отвлечься от воспитания мужа и сосредоточить внимание на сыне, это гораздо важнее. Ищите священника, м.б. секцию какую, кружок на приходе или вне, да хоть воскресную школу - чтобы мальчик видел НОРМАЛЬНЫХ мужчин, понимаете? Не обязательно даже верующих. Здоровых, ответственных. Трудолюбивых. Времени у вас мало совсем. Да хоть с семьей какой многодетной познакомьтесь, начните им помогать вместе с сыном (это я уж совсем с потолка, однако, один батюшка советует именно это, как рабочий вариант: помощь всегда нужна, где у людей много дел и мало времени, хоть коммуналку заплатить, в очередях постоять, с бумажками побегать, или там слесарей построить чтоб краны наладили, мало ли), заодно и сами научитесь, как должно быть.
А то, что вы построили в своем доме... даже не представляю, как перестроить, слишком это все давно и прочно, с полпинка не свалить. Нужен серьезный психолог. А вам - духовник, чтобы регулярно студил вам голову, разгоряченную неофитским пожаром.
Знаете, какая молитва мне много помогала в свое время (да и всегда)?
Помоги, Господи, мне делать то, что от меня зависит, принимать то, что от меня не зависит, и отличать одно от другого. Аминь :)
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Sveta_G писал(а):
Иустина писал(а):Да, статус главного в семье он имеет по принципу жене глава муж, только дальше нет продолжения " а мужу глава Христос". О том, что жене нужно поддерживать статус главного мужу, даже если жена работает одна, я читала у разных авторов священников: научиться быть второй, даже если ты первая на деле.
Иустина, вы, как и все новоначальные, ставите телегу впереди лошади и пытаетесь не ехать - мчаться.
Простите, что мы из раза в раз "колем" вас вашей новоначальностью, это не чтобы похвастаться, что мы де бывалые, а - есть, есть такое явление: неофитство. Оно проходит, сравнительно быстро (однако, в среднем - как раз 3-5 лет), но при условии, что человек находится под наблюдением "старших товарищей", лучше всего, конечно, батюшек, совсем хорошо - одного батюшки. Но это идеал. Адекватное духовное руководство в наше время - вещь редкая.
Видите, у вас складывается жизнь так, что ну ничего не выходит "как дОлжно, как написано", очень и очень далеко все от идеала, причем не просто далеко, а еще и нестандартно. Поверьте, такого мужа, как ваш, нечасто встретишь! Я лично первый раз про такого читаю, с таким вот набором: не работает, неверующий, сына не пускает в храм (до отслеживания цепочки на шее), и - не алкоголик! Обычно первые три бывают часто, но обычный фон для воинствующего тунеядства и агрессии мужчины - алкоголизм и (или) безудержный блуд (жиголо), да любая зависимость, нпр., игромания. Или криминальные наклонности. Впрочем, в вашем случае как раз, получается, жиголо и имеем... смягченный вариант, но суть та же - жить за счет женщины.
А ведь про именно такую ситуацию в книжках не написано! Все эти "умей быть второй" - про более иои менее статистические семьи, где мужчина, хоть и коряво, да пытается главенствовать, жене бы его перестать критиковать да понукать, и самой две из трех работ бросить - глядишь, и поднимет голову дяденька. А для принципиальных тунеядцев - особый счет и особый разговор.
В чем вообще проблема неофита? В том, что не умеет различать нюансы (только черное или белое, все или ничего, если я не великий святой, то ОК, буду великим грешником, но тольковеликим!) Не умеют различить литературу - что для монахов, что для мирян, и какого именно века мирян... До прихода в Церковь человек не верит ничему, сразу после прихода - верит ВСЕМУ. Любая брошюрка с грифом "по благословению..." воспринимается Откровением с Неба, а уж купленная в церковной лавке - вдесятеро. И это еще полбеды.
Свое состояние не удается различать (т.к. нет опыта), чуть эмоциональный подъем - Благодать в сердце вошла, на молитве вспотела, язык церковнославянским ломая - кровь пролила, настроение чуть упало - уныние, молиться лень - богооставленность, не меньше.
Труднее всего примириться с обыкновенностью, до незначительности, большинства происходящего с тобой, в т.ч. и на молитве, и в храме, и в паломничествах. Еще труднее - то, что идеал недостижим (та же "домашняя Церковь", если вышла замуж как попало и жила, как придется), и чтобы сделать хоть шаг к нему, нужно потратить годы.
Ведь кажется - пять лет прошло, какой путь пройден, какие сумасшедшие перемены уже совершились! Того и гляди, шаг-два - и Любовь стяжал, и Смирение, и близких всех спас... Осталось нимбы приладить. Свой-то уже крепко сидит, не качается.
Вот в вашем случае - ну как выстроить идеальную иерархию, домашнюю Церковь, когда "священник" (им должен быть муж) гоняет "Божий народ" (ребенка) за ношение креста и играется с родными в мусульман? В храм идет, чтобы "диакону" польстить. А "диакон" мечтает, что вот-вот он "батюшку"-то и рукоположит, хитростью в храм залучил - полдела в кармане. Спасла же кто-то из древних христианок мужа-язычника, почему я не могу? Должна!
Это и есть неофитство: сразу все и поскорее.
Понимаете, невозможно "бороться" с гордыней и тщеславием, не стяжав хоть толику терпения.
Невозможно, забыв себя, устраивать духовную жизнь других.
Примите как данность, что нет у вас мужа-главы и вряд ли будет (разве, чудом, но чудо потому и чудо, что бывает нечаянно, не-жданно), значит остается одно - устраивать свою собственную голову.
У вас ответственность за вашего сына. И не за его отношения с Богом (тут пусть они вдвоем, у них, походу, неплохо получается) а за его психику, за его будущее. В такой перевернутой семье мальчик очень плохой пример получает, а сейчас у него наступает опасный возраст. Вам бы отвлечься от воспитания мужа и сосредоточить внимание на сыне, это гораздо важнее. Ищите священника, м.б. секцию какую, кружок на приходе или вне, да хоть воскресную школу - чтобы мальчик видел НОРМАЛЬНЫХ мужчин, понимаете? Не обязательно даже верующих. Здоровых, ответственных. Трудолюбивых. Времени у вас мало совсем. Да хоть с семьей какой многодетной познакомьтесь, начните им помогать вместе с сыном (это я уж совсем с потолка, однако, один батюшка советует именно это, как рабочий вариант: помощь всегда нужна, где у людей много дел и мало времени, хоть коммуналку заплатить, в очередях постоять, с бумажками побегать, или там слесарей построить чтоб краны наладили, мало ли), заодно и сами научитесь, как должно быть.
А то, что вы построили в своем доме... даже не представляю, как перестроить, слишком это все давно и прочно, с полпинка не свалить. Нужен серьезный психолог. А вам - духовник, чтобы регулярно студил вам голову, разгоряченную неофитским пожаром.
Знаете, какая молитва мне много помогала в свое время (да и всегда)?
Помоги, Господи, мне делать то, что от меня зависит, принимать то, что от меня не зависит, и отличать одно от другого. Аминь :)
Спасибо, Света! Это моя любимая молитва, она висит у меня в православном уголке. Приму как данность эту ситуацию по вашему совету. Согласна, что такое сочетание качеств, как в моем муже, нигде не встречается. Многодетная семья - будет проблема: муж теперь все ситуации, где мы вдвоем с сыном воспринимает как тайный поход в храм) Сын стеснительный, особенно когда касается какого-то нового общества, сам не пойдет. Пока у него есть дедушка, как образец ответственного мужчины по части работы (но как раз в семье родителей нет романтизма и внешнего уважения и папа маму обычно погоняет, в том числе иногда матами, поэтому, вернувшись от них с лета сын забывает, что мы говорим друг другу доброе утро с утра, спасибо даже за мелочь и пожалуйста при обращении с просьбой, а так же вальяжно себя ведет, как дед). Еще три раза в неделю в учебном году у него есть 1,5 часа с тренером по боксу, хороший мужчина с первого взгляда. Я подумаю, где еще взять мужчин)
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Стараюсь писал(а):Читаю вашу тему, читаю и все никак в толк не могу взять - что вами движет? Вера ? Жизнь во главе с Христом? Или некая мораль абстрактная? Вы скачете из одной системы ценностей в другую по неведомому принципу, нет в вас последования.
С чего ваш муж - вдруг глава? Он вам ни духовный авторитет, ни житейский - за какие такие заслуги вы его главой почитаете? Материально не защищает, не печется - только потребляет, для сына ни пример, ни авторитет - только понукает и отвращает от пути, вам ни поддержка, ни соратник в духе, ни ведет по духовному пути - только живет за счет вас и не самое лучшее в вас пробуждает. А вы в заблуждении, что через него веру и терпение вырабатываете. Вы с ним уже сразу с первой заповеди все с ног на голову ставите.
Иустина писал(а): В общем, я морально не готова к тому, чтобы показывать в семье кто тут кормилец и поэтому главный.
- потому что знаете кто главный? Вы? Но не хотите этого признавать?
Это не "показывать кто главный" - если готовить только из того, что приносит он на те деньги, которые заработал он же, а не взял у вас. Не заработал, не купил - варить не из чего. Все вопросы к самому себе. Это не вопрос "морали" - это вопрос ответственности мужчины за хлеб в семье, не зависимо от вероисповедания.
Иустина писал(а): О том, что жене нужно поддерживать статус главного мужу, даже если жена работает одна, я читала у разных авторов священников: научиться быть второй, даже если ты первая на деле.
Может там было в контексте временных трудностей и про семью, где муж является опорой и в вере тоже, а не то, что и денег не приносит, и как пятая колонна устои семьи подрывает? И вопрос не в том, чтобы быть второй при муже не трудолюбивом, а скорее как его выдвинуть вперед, как руль отдать и не тащить все коренным - прививая потребность трудиться на семью, коль скоро взяла такого нетопыря.
Согласна, но я не знаю как. То есть это всё концепция, а вот на практике в обычный день... Если я сыну поставлю тарелку с едой, а мужу скажу, что ты не заработал, сын не станет есть и отдаст отцу, он благородный. У нас так бывало с десертом (например, осталось одно пирожное), не то что с едой в целом. Муж станет строить из себя жертву, откажется от еды и т.п. А что делать мне? Встать спиной у холодильника? Мне бы практический совет, как начать
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Delfina писал(а):
Иустина писал(а): Простите за личный вопрос, даже интимный, как вы пришли к вере, что на вас повлияло и для чего лично вам нужен Христос. Задаю такой вопрос, т.к. одна европейка сказала: " Мне Христос не нужен, и Церковь не нужна, у меня всё есть!". Чего у вас нет, что вам понадобилось идти к Христу?
Я обросла смертными грехами и стала видеть бесов в разных образах. Перепробовала много методов, чтобы избавиться (не связанных с Богом и осознанием грехов), результат - становилось еще хуже. Случайно попалась молитва святым Киприану и Иустине - после её чтения всё резко прошло, читала каждый день. Со временем стала замечать, что именно в те в дни, когда ругаюсь или злюсь, эта молитва не помогает, стала следить за собой. Как-то стало просветляться немного сознание, захотелось на исповедь. Генеральная исповедь - иеромонах - борьба со своими страстями, новая жизнь.
Христос мне нужен для жизни, без Него я мертва. Дышу Им, живу Им, не вижу смысла жизни без Него. Когда муж богохульствует, я просто реву, понимая, что Христа распинают, а я не знаю как это прекратить. Господи, прости его, пожалуйста, ибо не ведает, что творит. А когда он просто ставит свечку в храме, мне кажется, что я на вершине счастья, и прошу Христа привести его ко святому Крещению. Ведь я намного хуже его, мой муж добрый и негордый. Бог не забыл меня овцу заблудшую, утопавшую в смертных грехах, в том числе вероотступничества, значит и его не забудет. Просто мне бы знать, со мной или без меня, чтобы не мешаться. А так же знать о сыне: с отцом или без отца он веру во Христа сохранит. Но из всех советов на форуме я поняла, что если Богу будет угодно для спасения душ нашего треугольника, он создаст обстоятельства, при которых мы расстанемся, а мне не нужно самой по-неофитски рушить семью под флагом иллюзий "ради Христа".
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Sveta_G »

 
Иустина писал(а):Я обросла смертными грехами и стала видеть бесов в разных образах. Перепробовала много методов, чтобы избавиться (не связанных с Богом и осознанием грехов), результат - становилось еще хуже. Случайно попалась молитва святым Киприану и Иустине - после её чтения всё резко прошло, читала каждый день. Со временем стала замечать, что именно в те в дни, когда ругаюсь или злюсь, эта молитва не помогает, стала следить за собой. Как-то стало просветляться немного сознание, захотелось на исповедь. Генеральная исповедь - иеромонах - борьба со своими страстями, новая жизнь.
Да, Иустиночка, вот так Господь выдергивает нас, даже прямой Своей волей, когда уже ждать нашей становится слишком опасно. Слава Богу! И святым Киприану и Иустине. (Вас в ее часть окрестили? :))
Знаете... я бы вам посоветовала повести дневник - не здесь, конечно, дома, в отдельном файле или тетрадке. На письме как-то все вылупляется, высвечивается. Вот смотрите, вы пишете
Когда муж богохульствует, я просто реву, понимая, что Христа распинают, а я не знаю как это прекратить.
Вы уверены, что в этом случае вы плачете не из-за того, что ВАМ плохо - ситуация не подчиняется вашему контролю; если бы вам удавалось так прикрикнуть на мужа, что у него язык бы отнимался на пару минут (не имею в виду инсульт) - как бы вы тогда себя чувствовали? Не этого ли вам на самом деле хочется - бОльшей власти?
Ведь вы по сути оплакиваете две вещи: чужой грех и тот факт, что этот грех происходит у вас дома.
Не лучше ли это разделить? Видя чужой грех, вспомнить о себе, сколько лет и какими страшными способами вы распинали Господа, пока не прозрели. Да и сейчас - гордыней молоток подаете. А касательно дома - ну что поделать, запаситесь святой водой да кропите всякий раз, как ссора прогремит. У вас освящена квартира, кстати?
А когда он просто ставит свечку в храме, мне кажется, что я на вершине счастья, и прошу Христа привести его ко святому Крещению.

И опять: ВАМ хорошо, когда он ставит свечу (еще бы, ваше же желание сбылось, ваша воля свершилась). И крещения ему вы просите - для него, для мужа разве? Вот если уж совсем-совсем начистоту? Боюсь, больше для того, чтобы вам с сыном жилось комфортнее.
Я вас очень хорошо понимаю здесь, у самой муж до сих пор неверующий, хоть и крещеный, и хоть свечки ставит (редко) и против наших походов в храм не возражает, однако при нем мы никаких "мутных" разговоров не ведем, вот уже 15 лет, с момента моего воцерковления. Тоже страстно хотелось! Пока не поняла, что не мое это вообще дело - кто когда крестится. Это касается только Господа Бога и самого человека. А мне есть о чем подумать и позаботиться - в душе авгиевы конюшни, ими-то кто займется?
Ведь я намного хуже его, мой муж добрый и негордый.

И об этом не вам судить.
Бог не забыл меня овцу заблудшую, утопавшую в смертных грехах, в том числе вероотступничества, значит и его не забудет.
У Бога на каждого свой план, Он ни при кого не забывает :)
Просто мне бы знать, со мной или без меня, чтобы не мешаться.

Начинайте переставать "мешаться" уже сейчас ))) Молитесь о муже, как положено жене, и все. И не требуйте знания больше того, что вам уже и так открыто. Ну какую пользу вашему лиичному спасению принесет это знание? И в чем, кстати, оно должно выражаться?
А так же знать о сыне: с отцом или без отца он веру во Христа сохранит.
А это уже совсем лишнее. Вовсе вас не касается.

Из всей вашей темы пока мне лично сквозит одно: вы пытаетесь решить такой житейский вопрос, который не имеет отношения к духовности, Церкви и Господу Иисусу Христу: разводиться вам с мужем или нет. Верно?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Sveta_G »

 
Иустина, а вы не говорили с мужем о нобходимости работать, содержать семью (хотя бы участвовать в этом!), подавать пример сыну мужа и отца? Что он вообще про это думает? Может, ему (мужу вашему) походить к психологу (только хорошему!), поработать над этими вопросами? Вы говорите, что у вас скандалы - только из-за сына, а по этим поводам, значит, можете разговаривать? Или просто избегаете их? Или как?
Я сейчас перечитала вашу тему с самого начала, попались несколько моментов
Сын не хочет оставлять отца, говорит, что папа без нас пропадет, что в одиночестве дьявол его добьет.
Вы говорили сыну, что он заблуждается? Смотрите, ваша страсть самомнения и спасательства (= СОзависимость) уже перешла и к мальчику. Попытайтесь сама осознать, поверить, и сыну расскажите, что дьявол никого не убьет, если не попустит ему Господь. И вы с ним (сыном) тут решительно ни при чем. Не ваше присутствие дьявола тормозит, а Божие произволение, Он и только Он может спасать и хранить людей.
Вы читали сайт, перечитайте статью про невест алкоголиков. Если ваш сынок усвоит сейчас себе страсть спасательства, то велика веротяность, что и он в свое время "пригреет" какую-нибудь заблудшую овечку... Реализуя не столько отцовский, сколько ваш пример. Вам самой нужно срочно учиться жить БЕЗ манипулирования. Изучите, что это такое, и начинайте избавляться.
Еще такой момент у вас звучал
Придерживаюсь мнения, что все эти страсти, в том числе лень, будут переходить одна в другую, пока человек не придет ко Святому Крещению (имею ввиду не форму, а содержание).
А что будет ПОСЛЕ Святого Крещения?
В том-то и дело, что человек взрослый принимает решение креститься, когда приходит к осознани, что без этого ему не справиться со страстями. Когда может со всем осознанием произнести "Исповедую едино Крещение во оставление грехов". Когда решит, что больше так жить невмоготу, надо идти за Христом, другой дороги нет. Но чтобы идти за Христом, нужно взять свой крест... То есть, приступить к покаянию. В процессе которого страсти все равно будут сменять одна другую, однако, освобождаться от них будет легче. Но для этого же нужно хотя бы осознать необходимость этого освобождения! Т.е. уже как бы встать на путь покаяния.
Вспомните, что было с вами. Вы же даже когда бесов начали видеть - все равно не сразу к Богу побежали, только когда осознали, что дальше - конец, тупик, полная и окончательная погибель. Разумеется, не сама осознали, Господь открыл. И призвал. И смотрите, вы крестились, в храм ходите, молитесь, веруете, а страсти - никуда не деваются, все так же хороводы водят. А иные еще и усиливаются.
Так что не надейтесь, что если муж вдруг окрестится, все у вас станет голубым и зеленым... И не торопите Господа Бога, как знать, сумеете ли вы понести еще и эти тяготы, каких пока не знаете? А сын? Хватит ли у него сил не разувериться, когда папа вдруг... опять начнет пить, например?
Вы вот успокоились, что он все побросал, однако, то, что его гнало в бутылку - никуда же не делось.
Словом... Все очень и очень непросто.
Кстати... Простите, что лезу в душу, однако, спрошу
Перепробовала много методов, чтобы избавиться (не связанных с Богом и осознанием грехов), результат - становилось еще хуже.
Это что вы имели в виду? Какие методы?

А касательно некормления мужа - ну что толку запирать холодильник, если вы пока тоже воспринимаете этот совет как очередную манипуляцию: как ВАМ заставить его работать. Замотивировать, уговорить... Подходите к решению задачи привычным вам путем. И это совершенно закономерно, невозможно за неделю избавиться от зависимости, привычки манипулировать. Пока вы в состоянии СО-зависимости, пока у вас на переднем плане ЕГО (вернее, их с сыном) реакции, мысли, чувства, поступки, которыми вы хотите научиться управлять, результата не будет.
Вам нужно сперва крепко потрудиться над самой собой, поучиться заниматься своими делами и только ими, оторваться от "детишек". Вам это удалось однажды: когда помчались в Церковь спасать себя от дохнувшего в самое лицо смрада погибели. Ведь не подумали же, что муж скажет, что с сыном будет, верно? Вам было все равно. Вы делали то, что нужно вам и только вам. А потом, когда кризис прошел, вернулись к старым привычкам.
Так вот сейчас хорошо бы вспомнить этот опыт.
Пока вы, чтобы перестать быть мамочкой мужу, хотите, чтобы он (в результате каких-то ваших манипуляций, действий) перестал быть вам сыном. А нужно - наоборот. Начать с себя.
Другое дело - насколько вы к этому готовы? К тому, что он реально перестанет быть вам сыночком? Ведь как только с ним это приключится (ну, помечтаем), вы обнаружите рядом с собой абсолютно независимого взрослого человека. Понимаете? Полностью независимого от вас! Полностью отдельного и самостоятельного. Способного всерьез рассмотреть возможность жить БЕЗ вас, обходиться БЕЗ вас. Человек, которого может удержать рядом с вами одно-единственное: любовь. Если она у него есть, как-то за эти годы смогла родиться и подрасти... А если нет...
Вы к этому - готовы?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Стараюсь »

 
Как только вы перестанете для себя искать объяснений "почему это трудно и невозможно сделать" - так сразу и способы найдутся. А пока не хочу поддреживать вашу игру в " да, но..."
Если простое условие - не есть дома ,не держать продуктов дома, не покупать самой продукты домой, до тех пор пока муж не принесет продукты купленные на заработанные деньги - для вас не преодолимо и не выполнимо, то все остальное для вас так же фантастично. Если я расскажу вам как кушать в столовых - у вас найдется аргумент, что там дорого или не здоровая еда. Если я скажу "идите к друзьям" - у вас будет аргумент "не удобно, не красиво, я так не могу"... И так до бесконечности. Но это же не причина - это просто отговорки чтоб так не поступать. Потому как ситуация в целом тешит и не сильно критичная.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Delfina »

 
Иустина писал(а): мой муж добрый и негордый..
Не гордый? А идти на работу не начальником не хочет. Только кресло и портфель ему подавай. Это от негордости, по-вашему, такие запросы? Розовые очки вросли у вас :pink:
Добрый? Тут уж сама поищите. В чём его доброта выражается? В том, что на вашей шее сидит?
Ещё одно замечание. Вы подстраиваете так, чтобы хитростью завести мужа в Храм. Вы это для кого делаете? Вас кто-то тащил в Церковь? Вы сама туда прибежали, когда припекло. Вы сама нашли молитву, когда стало страшно от увиденного. Никто вас насильно не заманивал. Оставьте вашего мужа в покое. Просто молитесь тихо, незаметно,посещайте службы, не надо мужа "воспитывать". Он сам найдёт дорогу, когда ему это надо будет.
Вам бы семейный уклад изменить и на это направлять свои силы, а вы замахнулись на большее.
Помню, как батюшка в нашем Храме, ругал женщин, которые идут в Храм, а дома муж голодный и дети без завтрака и обеда. Как же? Мама главным делом занимается-молится о всех грешных. Ругал и тех, которые ходят на службы неряшливо одетыми. И те, и другие никак не являются примером для не христиан, наоборот.
Вам не раз уже писали, что вы не с того начали. Наведите сначала порядок в вашей семье. Перестаньте мужа кормить хлебом и десертами, потакая его тунеядству, потакая его грехам.

"Кто-то сказал: «Слова назидают, но только лишь дела влекут». Апостол Павел говорит: «Если ваши мужья не приобретаются словом (то есть не можете их убедить) , пусть они без слов будут приобретаемы для Царствия Небесного, когда они увидят ваше чистое богобоязненное житие. И пусть украшениями вашими будут не украшения в одежде, не золотые уборы, не плетение волос, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа». Как это сейчас непривычно для нас! Кто сейчас из христианок обладает кротким и молчаливым духом? Это нечто невероятное."
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Sveta_G писал(а):
Иустина писал(а): Да, Иустиночка, вот так Господь выдергивает нас, даже прямой Своей волей, когда уже ждать нашей становится слишком опасно. Слава Богу! И святым Киприану и Иустине. (Вас в ее часть окрестили? :))
Знаете... я бы вам посоветовала повести дневник - не здесь, конечно, дома, в отдельном файле или тетрадке. На письме как-то все вылупляется, высвечивается. Вот смотрите, вы пишете
Когда муж богохульствует, я просто реву, понимая, что Христа распинают, а я не знаю как это прекратить.
Вы уверены, что в этом случае вы плачете не из-за того, что ВАМ плохо - ситуация не подчиняется вашему контролю; если бы вам удавалось так прикрикнуть на мужа, что у него язык бы отнимался на пару минут (не имею в виду инсульт) - как бы вы тогда себя чувствовали? Не этого ли вам на самом деле хочется - бОльшей власти?
Ведь вы по сути оплакиваете две вещи: чужой грех и тот факт, что этот грех происходит у вас дома.
Не лучше ли это разделить? Видя чужой грех, вспомнить о себе, сколько лет и какими страшными способами вы распинали Господа, пока не прозрели. Да и сейчас - гордыней молоток подаете. А касательно дома - ну что поделать, запаситесь святой водой да кропите всякий раз, как ссора прогремит. У вас освящена квартира, кстати?
И крещения ему вы просите - для него, для мужа разве? Вот если уж совсем-совсем начистоту? Боюсь, больше для того, чтобы вам с сыном жилось комфортнее.
Я вас очень хорошо понимаю здесь, у самой муж до сих пор неверующий, хоть и крещеный, и хоть свечки ставит (редко) и против наших походов в храм не возражает, однако при нем мы никаких "мутных" разговоров не ведем, вот уже 15 лет, с момента моего воцерковления. Тоже страстно хотелось! Пока не поняла, что не мое это вообще дело - кто когда крестится. Это касается только Господа Бога и самого человека. А мне есть о чем подумать и позаботиться - в душе авгиевы конюшни, ими-то кто займется?

Из всей вашей темы пока мне лично сквозит одно: вы пытаетесь решить такой житейский вопрос, который не имеет отношения к духовности, Церкви и Господу Иисусу Христу: разводиться вам с мужем или нет. Верно?
Верно, такой вопрос стоит, только не разводиться хотела, а оставить до времени, пока не образумится. Думала, может без меня и работу найдет и ко Христу придет, я ему только мешаю. А если нет, то как женится на другой - так и я перестану быть его женой. Такой план зрел. Теперь после помощников вашего форума я опять на распутье. Неужели всё так просто: молчать и молиться? А если я не могу смотреть, как он нападает на ребенка своим мусульманством и знаю при этом, что сын любит Христа? Есть же какая-то человеческая граница терпения, не говорю о святости. Например, если муж бьет детей и жену, представляет угрозу их телесной жизни и здоровью - то по Основам социальной концепции Русской Православной Церкви можно оставлять. А если он представляет угрозу духовной жизни и здоровью? Если бьет в самое чувствительное место души? И если терпеть это выше сил?
Дневник заведу, муж его, конечно, найдет, но мне всё равно, уже быстрей бы разрешилось.
Да, я уверена, что плачу не из-за того, что ситуация не подчиняется моему контролю, потому что постоянно ловлю себя на мысли, что здесь стоит Христос и смотрит, как распинают Его и моего сына. То есть думаю о себе, как же я должна поступить, чтобы было угодно Богу, где та грань, через которую терпеть уже грех?
Квартира не освящена. Так как он не работает, то постоянно дома. Окропляю сама и благовонием прохожу.
Крещеная я с младенчества на другое имя. Иустина использую для конфиденциальности в духовных вопросах, в надежде на помощь святой Иустины.
А разве в семье каждый спасается сам? Разве не вместе люди идут и смотрят в одну сторону? Зачем тогда такая семья нужна вообще как институт.
У вас хотя бы муж крещеный и есть шанс, что вы будете вечно вместе. У меня пока нет, может и не будет. И вы хотя бы не знаете боли, когда распинают сына. Боже, что может быть больнее для женщины?
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Sveta_G писал(а):Иустина, а вы не говорили с мужем о нобходимости работать, содержать семью (хотя бы участвовать в этом!), подавать пример сыну мужа и отца? Что он вообще про это думает? Может, ему (мужу вашему) походить к психологу (только хорошему!), поработать над этими вопросами? Вы говорите, что у вас скандалы - только из-за сына, а по этим поводам, значит, можете разговаривать? Или просто избегаете их? Или как?
Вы говорили сыну, что он заблуждается?
А что будет ПОСЛЕ Святого Крещения?
И не торопите Господа Бога, как знать, сумеете ли вы понести еще и эти тяготы, каких пока не знаете? А сын? Хватит ли у него сил не разувериться, когда папа вдруг... опять начнет пить, например?
Вы вот успокоились, что он все побросал, однако, то, что его гнало в бутылку - никуда же не делось.
Словом... Все очень и очень непросто.
Кстати... Простите, что лезу в душу, однако, спрошу
Перепробовала много методов, чтобы избавиться (не связанных с Богом и осознанием грехов), результат - становилось еще хуже.
Это что вы имели в виду? Какие методы?
А нужно - наоборот. Начать с себя.
Другое дело - насколько вы к этому готовы? К тому, что он реально перестанет быть вам сыночком? Ведь как только с ним это приключится (ну, помечтаем), вы обнаружите рядом с собой абсолютно независимого взрослого человека. Понимаете? Полностью независимого от вас! Полностью отдельного и самостоятельного. Способного всерьез рассмотреть возможность жить БЕЗ вас, обходиться БЕЗ вас. Человек, которого может удержать рядом с вами одно-единственное: любовь. Если она у него есть, как-то за эти годы смогла родиться и подрасти... А если нет...
Вы к этому - готовы?
Говорила про необходимость примера для сына, про важность работы для самореализации, про то, что мне тяжело одной, денег не хватает. Я вообще не истеричная, разговоры веду, только если получается удержать их в русле диалога и рассуждений. Как только появляется негативная искра, тут же прекращаю (перевожу на другую тему или отхожу за другим делом). Мама говорит, что от этого у меня и проблемы в семье, слишком мягкая, она бы столько не вытерпела. Муж всегда хвалится, что у него самая молчаливая и неперечливая жена в мире. Говорит, это то, что его во мне привлекло в первые дни знакомств, такая необычность. Но я от себя добавлю, что в тихом омуте... Папа говорил всегда, что я тихушница. Конечно, все знакомые и соседки в шоке, считают, что это из-за того, что муж мусульманин, мол, запугал девочку, поэтому она так себя смиренно ведет. Только это неправда, у меня с детства такой характер, не знаю, хорошо или плохо. Поэтому, когда мне плохо, я просто плачу и молюсь. Но заступиться за обидимого всегда иду, хотя при этом только буду плакать, закрывать собою и умолять, драк и криков от меня не дождешься. Поэтому скандалы у нас- это не взаимная ругачка: ругается и кричит муж, сын насупится и молчит, а я плачу и умоляю прекратить это. Плюс вообще такие ситуации бывают очень редко, но травят мне душу долго, потому что я понимаю, что проблема не решена, а зависла до времени.
Сыну говорила, что это не папа, а дьявол пристает к нему, что это вообще всё слова не отца, а дьявола, который хочет всех отвести от Христа. За папу надо молиться. Мне же надо как-то объяснять поведение отца, чтобы сын его не возненавидел.
Что будет после Крещения, не знаю. Главное, путь к храму для моего сына будет открыт. Я допускаю, что может и сын сбиться с пути при открытой дороге. Мне главное, что я сделала всё, что могла, чтобы открыть ему эту дорогу - дальше его дела с Богом. Допускаю, что и мужа настигнут искушения, но уже крещенного - дальше его дела. А что касается: если запьет... Знаете, если вкусил чего хорошего, то отказаться потом трудно. Я знаю точно, что если он запьет, я просто буду уходить на время пьянки, приходить, когда трезвый (у нас это подействовало). Если закурит - не буду готовить еды (был такой метод у меня). Если загуляет, ищите меня саму дома семеро, я найду куда сходить до поздна, не согрешая; вернулся - а меня еще нет, звони, ищи, номер не доступен в данный момент, ой, села батарейка и т.п. (был у меня такой метод, знаю, что не очень хороший, но действенный для меня, я красивая). Если повтор методов не даст вдруг результатов, я всегда смогу уйти до его образумления (оставляю двери открытыми, никогда не ухожу навсегда). То есть в плане этих популярных у мужчин страстей у меня есть программа, при этом апробированная, это меня успокаивает, поэтому не страшит.
По поводу видения бесов. Перепробовала много методов, чтобы избавиться (не связанных с Богом и осознанием грехов), результат - становилось еще хуже. Эти методы:
1) чтение сур Корана (бесы после этого нарочито ржали, прям смеялись, будто я идиотка тупая),
2) магия, книги Натальи Степановой и т.п. (от этого они просто плодились количеством и склоняли меня, мужа и тогда еще маленького сына к самоубийству),
3) походы по "бабушкам", "целителям" и т.п. (от этого просто они пытались меня задушить, стали дергать меня за ноги и т.п., то есть вообще обозрели, стали как-то даже физически действовать, до этого только визуально пугали)
4) поход к психологу. Сказала, что психиатрических(патологических) показаний у меня нет, просто нужно меньше работать, так как труд интеллектуальный, перегрузка мозга, а к видениям (она сказала иллюзиям) нужно относиться так, будто их нет, просто игнорировать (результат: бесы стали от игнорирования особо стараться произвести на меня впечатления, вплоть до того, что поднимали меня по воздуху во время сна, раскачивали, а когда я просыпалась от Отче наш (читала её по привычке детской от бабушки в трудные моменты), взрывали розетки у меня на глазах; сокращение работы тоже не помогло, наоборот во время работы их не было визуально, только ощущения со стороны спины).
К тому, что муж реально перестанет быть мне сыночком я готова только в случае, если мужу глава Христос.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Стараюсь писал(а):Как только вы перестанете для себя искать объяснений "почему это трудно и невозможно сделать" - так сразу и способы найдутся. А пока не хочу поддреживать вашу игру в " да, но..."
Если простое условие - не есть дома ,не держать продуктов дома, не покупать самой продукты домой, до тех пор пока муж не принесет продукты купленные на заработанные деньги - для вас не преодолимо и не выполнимо, то все остальное для вас так же фантастично. Если я расскажу вам как кушать в столовых - у вас найдется аргумент, что там дорого или не здоровая еда. Если я скажу "идите к друзьям" - у вас будет аргумент "не удобно, не красиво, я так не могу"... И так до бесконечности. Но это же не причина - это просто отговорки чтоб так не поступать. Потому как ситуация в целом тешит и не сильно критичная.
Какая разница, поем я в столовой или просто поголодаю с мужем. Надо же вместе тяготы нести. Для него результат один - денег нет, еды нет. Ребенок что будет есть в такой имитируемой ситуации? Я уже писала, что всё это решаемо с прекращением кормления, если нет в семье детей, которых надо кормить.
Закрыто

Вернуться в «Вопросы о религиозной жизни»