Не могу разобраться, отпустить или действовать. дайте совет

[Taras14]

Перенесено из "Помогите пережить". Narine

Добрый день, уважаемые форумчане.
Долго лазил по интернету, и понял, что адекватные советы и трезвый взгляд дают только здесь.
Моя история.
нам по 23 года.
поженились рано. в 19 лет родился ребенок. за все совместные годы не было никаких разборок, ругани. в деньгах не нуждаемся, зарабатываю прилично, своя 3х комнатная квартира, авто. Быт не заедал, всегда по дому все совместно. Радовались, что мы вместе, обещания, любовь до гроба и т.д.
Все это было, пока супруга не вышла на свою первую работу. Оба работаем в сфере финансов, в одной компании.
Я всегда ей был верен, она мне тоже. Всегда говорили друг-другу правду. Не давал ни разу повода для ревности, как и она мне.
Если были какие- то конфликты, то мы всегда разговаривали и договаривались.
Сейчас я смотрю на все прошлое, и понимаю, что наша семейная жизнь была очень скучная. Как день сурка, всегда все одно и тоже. Никто ни в чем не нуждался, не было особых совместных целей.
Так вот, после 3х лет декрета(до этого супруга заканчивала университет), супруга вышла на первую работу. Коллектив мужской. И за пару месяцев до нашего расставания начались неполадки. Пошел холод.
И в какой- то момент на семейном совете мы приняли самое простое решение, разойтись, если она мучается со мной. Я не хотел, чтобы она со мной чахла, да и я не хотел все время видеть это. Разъехались через месяц после решения, и вот на данный момент прошло уже 2 месяца, как не в месте. По началу, была ругань. Видно, что мы друг другу поднадоели, супруга устала. Потом у нас установились хорошие, дружеские отношения. Мне она говорит, что не любит меня как мужчину, но любит как родного человека. Через некоторое время начала мне говорить, что не хватает моей нежности, заботы, что ей одиноко.
После я узнал истинную причину расхода- коллега по работе. Он старше её на 12 лет, не был ни разу женат, бабник. Она сама мне рассказала, что он начал за ней активно ухаживать через 2 недели после того, как мы разошлись. Немного про коллегу. Когда жена пришла ей сразу все стали оказывать внимание, она жестко это все пресекала. Но этот коллега пошел немного дальше, стал её другом. На обед вместе, чем- то помочь и т.д. Конфетка, цветочек и т.п. И вот пришел момент сравнения нас, и не в мою пользу.
Я все понимаю, он старше, опытнее, мужчина, так сказать. а я что, я еще молод, на ноги становлюсь.
Ближе к теме, после расставания, коллега в итоге добился "внимания" моей жены. они начали общаться более плотно.
Жена мне все это рассказывает, просит, чтобы я отвыкал от нее, так как она знает, что я её сильно люблю.
Но параллельно говорит, что я во всех планах лучше. Что жизнь вместе с тем коллегой она не видит, он ненадежен. Забыл сказать, что у нас с ней есть сын, 4 года. И коллега к сыну относиться как к "прицепу".
Это все предыстория.
Что я имею на сегодняшний день. За помощью- ко мне. За нежностью, заботой, советом- ко мне. Постель- с ним.
При этом, постоянно супруга мне говорит, что я её родной человек, что не хочет окончательно со мной разрывать отношения. Инициатива развода была её. На развод мы еще не подавали, так как я сказал, что раз она начала, то и заявление ей писать. Она не пишет. Откладывает, сомневается.
На днях вместе путешествовали, пару дней. Время провели отлично. По-дружески. И за руки держались, и обнимала она меня. И опять- таки, жаловалась на ухажера.
По возвращению, я ей сказал, что не хочу ничего возвращать, как раньше было. Хочу, как сейчас: оба стали уделять себе время, а не зацикливаться на семье, появились новые интересы, стали чувствовать себя более комфортно. (вопрос, кто нам раньше это мешал делать).
Хочу опять быть вместе, жить под одной крышей. многое пересмотрел.
на след.день она сказала, дай мне время.
я знаю, чего ей не хватало во мне. Мужских качеств. Слишком много нежности в ей сторону было, слишком много уделял ей внимания, даже черезчур.
И вот сейчас я опять метаюсь, как мне поступать. Возвращать? значит надо показать себя другого. Но как это сделать, без понятия. Ведь мы каждый день вместе, она знает, что я всегда рядом и в любую минуту приду к ней. Знает, что я её люблю
Помогите. Дайте оценку ситуации

[Taras14]

У меня четкое понимание в голове, что человек просто поддался слабостям, у нее сейчас новое увлечение

[Elfriede]

Автор, Вы сделали одну огромную ошибку - стали ей "другом". После этого уважение к Вам как к мужу, мужчине сошло на нет. Выслушивать от жены перипетии ее отношений с любовником - уму непостижимо. Автор, ау, Вы где? Где Ваше мужское достоинство? Надо было сразу же, как только жена заговорила о "пожить отдельно" (эвфемизм, на самом деле это означает "хочу попробовать построить отношения с другим, покувыркаться с ним, а потом, если вдруг не срастется, вернуться к тебе на белом коне, а ты это время должен сидеть и ждать меня как верный паж"), провести с ней один (!) разговор и объяснить, что, если она уходит, то пусть уходит навсегда, забирает свои пожитки и - в светлую новую жизнь. И дать ей сутки на обдумывание. И после суток принимать решение.
Вот Вам алгоритм в помощь. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
И не обманывайтесь, любовник, скорее всего, был у жены задолго до того, как она заговорила с Вами про "пожить отдельно". Вряд ли она ушла не на "подготовленную" сексом почву.

Автор, срочно отстраняйтесь от жены, полностью Все общение - сухо, холодно, по-деловому только о ребенке. Никакой ей помощи вообще, никаких разговоров, все ее "задушевные слова" прерывайте простой фразой :"Это твои дела. Мне не интересно. У тебя что-то по нашему общему делу - ребкнку - еще есть? А то мне недосуг." Ушла - значит, ушла.
Выходите из позиции запасного аэродрома, пудружки и жилетки в одном лице.

[micha]

И вот пришел момент сравнения нас, и не в мою пользу.

Тарас, каша у вас в голове. У вас может прийти момент, когда вы будете сравнивать свою маму и сравнение не в ее пользу? Или отца? А сына сравните. Тем паче мужа!Вы клятву давали друг другу " и в горе и в радости" у вас ребенок! Вы что, б/у иномарка в Малиновке, что вас сравнивают? И вы согласны... не в мою пользу. Жена спит с другим мужчиной, а вы ей друг, и с вами она обсуждает переспективы отношений с любовником. А вы еще ломаете голову как ей, прелюбодейке, себя лучше показать, что б вернулась. Непостижимо! Тарас, ау, очнитесь. Вот вы можете себе представить, что такие разговоры жена ведет с кавказским мужчиной? Не можете. И я не могу. А с белорусским можно! К сожалению белорусских мужчин,которые гуляют за ручку с женой, которая спит в это время с другим мужиком, здесь становится все больше и больше. Что-то теряем. Мужественность, достоинство. Начинайте с этого. С женой у вас уже ничего не получится, она вас не уважает. Мужчина который позволил такое, теряет уважение в глазах женщины навсегда. Увы. Становитесь мужчиной.
P.S. Помните как в "Мастере и Маргарите". Он сказал, что считает трусость главным пороком.

[Sup]

Семьи у Вас нет! Если Вы все правильно рассказали, то вина в измене львиной частью лежит на жене. Ваша вина то, что вы не глава не хозяин, она это почувствовала. Мужчина должен быть мужчиной, уважать жену, заботиться о ней но никогда не унижаться не сдавать своих поззиций. У Вас самого гордость есть? Хоть капля? Жена спит с другим и обсуждает это с Вами! Ужас просто! Развод! Сами собрали документы (подозреваю, что жена будет ставить препятствия как моральные так и физические) и в суд без разговоров и колебаний. С сегодняшнего дня читайте форум, другие истории, все в этом разделе, постепенно придет осознание и облегчение. Чем раньше Вы отрежете гниющий орган тем меньше боли и страданий. Подумайте, какой пример Вы ребенку даете.

[Taras14]

И вот пришел момент сравнения нас, и не в мою пользу.

Тарас, каша у вас в голове. У вас может прийти момент, когда вы будете сравнивать свою маму и сравнение не в ее пользу? Или отца? А сына сравните. Тем паче мужа!Вы клятву давали друг другу " и в горе и в радости" у вас ребенок! Вы что, б/у иномарка в Малиновке, что вас сравнивают? И вы согласны... не в мою пользу. Жена спит с другим мужчиной, а вы ей друг, и с вами она обсуждает переспективы отношений с любовником. А вы еще ломаете голову как ей, прелюбодейке, себя лучше показать, что б вернулась. Непостижимо! Тарас, ау, очнитесь. Вот вы можете себе представить, что такие разговоры жена ведет с кавказским мужчиной? Не можете. И я не могу. А с белорусским можно! К сожалению белорусских мужчин,которые гуляют за ручку с женой, которая спит в это время с другим мужиком, здесь становится все больше и больше. Что-то теряем. Мужественность, достоинство. Начинайте с этого. С женой у вас уже ничего не получится, она вас не уважает. Мужчина который позволил такое, теряет уважение в глазах женщины навсегда. Увы. Становитесь мужчиной.
P.S. Помните как в "Мастере и Маргарите". Он сказал, что считает трусость главным пороком.

Умом давно это понимаю. Жду "волшебного пенделя", так сказать.
также понимаю, что мы с ней уже надолго связаны, у нас есть сын. а также понимаю, что она мне единственный друг. даже несмотря на то, что между нами произошло, как человек она для меня не стала хуже. да, есть предательство в части семьи, да, никто и не пытался сохранить её, сразу сдались. по факту я сейчас понимаю, что это был обыкновенный кризис в отношениях, из которого мы нашли самый простой выход. и она это понимает. но уже не вернешь ничего.
она была со мной честна, и то, что не изменяла мне во время совместного проживания, это 100%. и не стала меня обманывать, сказала, как есть.

6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".

Пишите предложения с заглавных букв, трудно воспринимать сплошной поток текста. Эллора

[Эллора]

Тарас, когда люди вступают в брак, они дают друг другу обещание быть вместе и в горе и в радости.
Они не позволяют себе сравнения с другими. Это иной тип мышления, понимаете, который не укладывается в голове у многих современных людей, потому что их система ценностей искажена.
Если такое сравнение себе в своей голове позволить, то обязательно найдется кто-то рано или поздно в окружении, кто чем-то лучше. И что, если кто-то красивее, умнее, мужественнее, женственнее, энергичнее - можно изменить?
Вот сейчас вы оправдываете жену, потому что она дескать сравнила и сравнение не в вашу пользу - он старше, мужественнее и пр. ( на самом деле непорядочнее). А потом через лет 20 жена бы заболела, а вы нашли бы другую, моложе и здоровее. А чего? За здоровьем надо было следить, нечего болеть, всегда надо бороться за мужа и быть самой лучшей, выигрывать конкурс.
И конечно, жене зачем к вам возвращаться - от вас дружба и помощь, а там постельные удовольствия. Щастье. Вы уверены, что у нее один любовник? Почему бы и двоих не завести, можно получать не двойное, а тройное удовольствие при таком-то муже - вечно ждущем и помогающем мальчике-зонтике.
Спасайте остатки самоуважения и делайте то, что вам выше посоветовали.
Возвращать? Ваша жена очень ненадежна, поплыла при первом же испытании. С чего вы решили, что она изменится и станет верной женой, она ведь ничего не понимает и ни о чем не сожалеет. А вы в своем самоуничижении не можете дать адекватную оценку ее поступку, название которому - предательство семьи. Вы хотите ее вернуть, чтобы всегда быть в ожидании ножа в спину? Вы себе плохо это представляете - вы с ума будете сходить и только и думать - не приняла ли она снова чьи-то ухаживания.

[Sup]

[quote="Taras14"]
Умом давно это понимаю. Жду "волшебного пенделя", так сказать.
также понимаю, что мы с ней уже надолго связаны, у нас есть сын.
она была со мной честна, и то, что не изменяла мне во время совместного проживания, это 100%. и не стала меня обманывать, сказала, как есть.

Извините, но Вам уже выписан и получен ВП! Вашей же женой выписан. Почему Вы ей никак выписать не можете, а только оправдываете ее распушенность и свою трусость? Вы с ней не связаны!!! Вы связаны с сыном и эту связь нельзя обрывать никогда, но она не должна привязывать Вас к жене. Не надо оправдывать Ваше малодушие любовью к сыну.
Если бы она была честна то не изменила бы. Если прошли чувства то сначала разведись, а потом влюбляйся. Не надо себе сказочный мир придумывать и жить в нем. Вы на форум зачем пришли? Вам помогают, советуют, а Вы опять свои страсти оправдываете.

[Taras14]

А как же "каждый имеет право на ошибку"? Прощение?

[Эллора]

А как же "каждый имеет право на ошибку"? Прощение?

Дорогой Тарас, так ваша жена разве просит прощения? Раскаивается? Понимает, что совершила подлость, причинила вам боль?
У нее все хорошо, она не считает, что сделала ошибку и не нуждается в вашем прощении.
Она просто-напросто использует вас. Как полезную вещь.

[Taras14]

А как же "каждый имеет право на ошибку"? Прощение?

Дорогой Тарас, так ваша жена разве просит прощения? Раскаивается? Понимает, что совершила подлость, причинила вам боль?
У нее все хорошо, она не считает, что сделала ошибку и не нуждается в вашем прощении.
Она просто-напросто использует вас. Как полезную вещь.

Как не печально, но Вы правы.
Прощение просила за боль, за предательство. Про подлость понимает.
Но вот обратно возвращаться... Раньше говорила, что однозначно нет. Сейчас уже вижу, что штормит.
В принципе, мне до этого правильный совет дали. Отстраниться. "Пропасть" на время. А там все на свои места и встанет. Пожалеет, попросит прощения- буду решать. Нет- значит нет.
Только вот как решиться на это "отдаление"...

[Эллора]

Просить прощения и осознавать, осознавать и раскаиваться - разные вещи. Если бы она раскаивалась, понимала бы причиненную вам боль. А понимала бы, то либо оставила бы любовника и была с вами, либо не лезла бы к вам по крайней мере с "дружбой" и не использовала вас. Смотрите все же на поступки, а не на слова.
Вы читали тему Лучано, прикрепленную в семейном разделе? Там верные советы.
А то отдаление, о чем вы написали, верно лишь частично, больше похоже на манипуляцию все же. Это описано в книге "Парадокс страсти", почитайте кстати. И почитайте сайт Настоящая любовь, чтобы почувствовать разницу.
Вы читали материалы о Любовной зависимости на сайте Пережить? У вас она самая, потому и решиться на отдаление не можете.

[Taras14]

Просить прощения и осознавать, осознавать и раскаиваться - разные вещи. Если бы она раскаивалась, понимала бы причиненную вам боль. А понимала бы, то либо оставила бы любовника и была с вами, либо не лезла бы к вам по крайней мере с "дружбой" и не использовала вас. Смотрите все же на поступки, а не на слова.
Вы читали тему Лучано, прикрепленную в семейном разделе? Там верные советы.
А то отдаление, о чем вы написали, верно лишь частично, больше похоже на манипуляцию все же. Это описано в книге "Парадокс страсти", почитайте кстати. И почитайте сайт Настоящая любовь, чтобы почувствовать разницу.
Вы читали материалы о Любовной зависимости на сайте Пережить? У вас она самая, потому и решиться на отдаление не можете.

Советы Лучано читал. В принципе, и сам до некоторых вещей дошел довольно быстро. Занялся спортом, вспомнил увлечения. Привел в порядок дела, стал больше работать. Понимаю, что жизнь не кончается на этом, и что ребенок он всегда останется моим ребенком.
Сейчас мне бросилось в глаза " Сам проходил через желание куда-то бежать, спасать и делать, иначе "опоздаю". Это заблуждение."
Спасибо

[Пьяный Пикачу]

Уважаемый Тарас, начните себя уважать. Какая дружба может быть после всего? Еще и про любовника рассказывает, в плечо ваше плачется. Вы ей просто удобны. Нет ни любви, ни уважения. Прекращайте эти гулянки за ручку, ничего, кроме унижений, вы этим не добьетесь.

поженились рано. в 19 лет родился ребенок.

Что побудило вас так рано создать семью?

[Taras14]

Уважаемый Тарас, начните себя уважать. Какая дружба может быть после всего? Еще и про любовника рассказывает, в плечо ваше плачется. Вы ей просто удобны. Нет ни любви, ни уважения. Прекращайте эти гулянки за ручку, ничего, кроме унижений, вы этим не добьетесь.

поженились рано. в 19 лет родился ребенок.

Что побудило вас так рано создать семью?

Извиняюсь за столь поздний ответ.
Что побудило? Тогда мне казалось, что у нас большая любовь. А сейчас я понимаю, что по залету.
В продолжение истории.....
Сегодня в голове все переклинило, щелкнуло. Всю неделю мне казалось, что отношения пошли на подъем. Флирт, кокетство с её стороны. Опять клятвы в дружбе и забота))) смешно просто. Полдня провели вместе, кофе пили и т.д. Завели разговор о нашей "семье", и тут скоро выясняется, что ей уже пора, любовник скоро приедет. Так и говорит.
И я на всё это посмотрел Вашими глазами, дорогие форумчане. Сколько можно об меня ноги вытирать? Это насколько человек меня не уважает? Слова- это одно. А поступки реальность показывают. Хватит. Я был все это время рядом, я давал человеку шанс одуматься. Человек не понял.
С меня хватит. Смотрел наши совместные фото, нет больше того человека, которого я любил. Умер.
Собираю всю свою волю в кулак, и иду сам подавать на развод.
Мне только очень сына жалко. Сердце кровью обливается. Я его очень сильно люблю. Я не представляю, что у него в голове, какого ему...
Сын маме и не особо нужен. При каждой возможности спихивает теще с тестем. Вообще, я бы хотел, чтобы он со мной жил. Но он так маму любит, так к ней тянется...
Я устал. Я не представлю, как дальше что сложиться....

[alkesh]

Хватит. Я был все это время рядом, я давал человеку шанс одуматься. Человек не понял. .

Тарас, вы себя обманываете. Вы были рядом потому что *вам хотелось быть с ней рядом*. Для неё всё было привычно - чего ради ей начинать задумываться, одумываться? Вот как раз наоборот, если бы вы хотели по-настоящему дать шанс одуматься - надо было отстраняться от неё по-полной, без всякого с ней щебетания, общение только строго по ребенку.
Такое отстранение - оно как раз даёт шанс чтобы она увидела *как будет в будущем*, и тогда, возможно (хотя вовсе не обязательно, без гарантий) она бы что-то поняла. А для вас такое отстранение тоже важно - чтобы вам что-то важное понять.
Вы давали ей не шанс одуматься, а удовольствие от того как у неё все хорошо, и как она "правильно" поступает - и любовник, и с мужем "друзьями" остались.

[Эллора]

только очень сына жалко. Сердце кровью обливается. Я его очень сильно люблю. Я не представляю, что у него в голове, какого ему...
Сын маме и не особо нужен. При каждой возможности спихивает теще с тестем. Вообще, я бы хотел, чтобы он со мной жил. Но он так маму любит, так к ней тянется...

Ваше сердце правильно обливается. Ваша жена совершила грех, ее душа больна. Она не думает сейчас о сыне, не понимает, что калечит его душу, наносит ему раны, лишает его полной семьи.
Вы не можете повлиять на жену против ее желания, она вас не услышит. Но вы навсегда останетесь отцом вашего сына. И можете делать для него все возможное, отдавать ему свою отцовскую любовь по максимуму.
Отстраняйтесь от жены, оставьте ее в ваших мыслях, в вашей душе. Сосредоточьтесь на вашем сыне, у него тоже сейчас рушится мир, а ведь он маленький, ему труднее, чем вам.
У вас сейчас очень трудный момент, возможно - самый трудный. Посмотрите материалы сайта Пережить ру, почитайте в частности 6 советов по переживанию, советы кризисного психолога.
Держитесь, Тарас, это не навсегда.

[Sup]

Я даже бы очень советовал переключить свое внимание на сына. У Вас вежь опять кафе встречи с ней. Про ребенка ни слова. С ним надо время проводить а не с ней.

[Mike]

Дорогой друг, здесь многие проходили через желание "спасать" бедных оступившихся супругов. Понимаете, с их стороны - это не ошибка, а наглость в крайней степени. Предательство - это образ жизни такой у них. Спасайте остатки самоуважения, бросьте иллюзии, подавайте на развод и постарайтесь больше времени сыну уделять. Предатели не меняются.

[Odri]

Тарас, она к Вам обязательно захочет вернуться, вангую. Пишу не для того, чтобы Вы жили этой надеждой, а для того, чтобы Вы поняли, что происходит сейчас. Рано или поздно между любовниками пойдет разлад. И тут неверная супруга вспомнит, как хорошо и спокойно ей жилось с Вами. Оценит то, что имела, немного запоздало. Но оценит не Вашу порядочность и надежность, а комфорт рядом с Вами. До следующего раза. До следующего "опытного" коллеги. Вы очень мягкий человек. Понятно, что измениться в одночасье не получится. Но задачу такую поставить надо. Не проявите твердость характера, о Вас будет вытирать ноги сын, когда подрастет. Это еще страшнее, поверьте. Должны быть Вами установлены границы дозволенного. Даже если Вы в состоянии это терпеть (общение с блудной женой на тему ее новых отношений), Вам надо осознать, что это совершенно не позволительно, что, допуская подобное, Вы еще более развращаете ее, даете сигнал о том, что Вы стерпите не только это, но еще и похуже. Это сигнал считает и сын, и лет через 15 плюнет Вам в лицо или руку поднимет. Подобной мягкостью мы портим близких нам людей. Остановитесь.

[Димон]

Каким Вы спортом занимаетесь, уважаемый Автор? В спорте необходимо проявлять характер, волю, твёрдость и упорство. А у Вас я этих качеств не наблюдаю. Время меняться, Родной! Нельзя так, особенно в наше время. Вас предала блудница, так хоть не предавайте Вы своего сына, кроме Вас о нём некому позаботиться. Становитесь мужчиной!

[Mike]

В Вашем случае, дорогой, просто очень сильно всё запущено. Супруга спит с другим и Вам рассказывает подробности. Практически - это точка невозврата. Понятно, что Вам хочется, чтобы супруга одумалась и всё стало как было, слишком велик шок от предательства. Могу, впрочем, Вас обнадежить, надежда есть, хотя и маленькая. Если супруга искренне раскается, начнёт изменять свою жизнь, и, главное, придёт к Богу, то возможно и чудо. Насколько это возможно именно в вашей ситуации - смотрите сами. Тема Лучано Вам в помощь, там есть весь алгоритм поведения в подобных случаях.