Дети очень страдали из-за отсутствия отца, шила в мешке не утаишь, они в курсе где он находится, да и не вижу смысла обманывать. С новым мужчиной познакомила, когда еще просто встречались, они сами к нему потянулись, подружились. Представила по итогу как мужчину с которым буду жить. Я даже его когда выгоняла, дети переживали, потом просили помириться. К ним он реально хорошо относился, но на одном этом строить отношения же не будешь. Новый папа - это не про такую ситуацию, отец у них один, и они прекрасно об этом знают, по мере возможности поддерживают общение.MartinaM писал(а):Автор, вы по сути при живом муже и отце привели в дом чужого мужчину. Как вы его представили детям? Это ваш новый папа, пока предыдущий срок мотает? Как вы думаете, такая ситуация полезна детям? Что они вынесут из этой истории?
За что посадили мужа? Сколько ему осталось сидеть.
Я думаю, вам не стоит оставаться ни с кем из этих мужчин. Мужа вы предали, не дождавшись. А сожитель ваш чистый алкоголик и игроман. Он не пьет, пока вы его обратно не пустите, а как пустите - все начнется сначала.
У вас есть родители, родственники, друзья? Вы работаете? Какие именно тяготы толкнули вас на измену? Что у вас с жильем и финансами?
Я знаю, что он меня простил. Изначально, когда расстались, он пытался вернуть, потом сказал, что все равно будет ждать когда я перебешусь.MartinaM писал(а):Вы уверены, что ваш муж вас простит? Говорить он может одно, а поступать иначе. Ведь в самый тяжелый для него период получить нож в спину от родной жены - такое редко прощают. Мужчины вообще измены не прощают, а тут еще ситуация, в которой это произошло накладывает свой отпечаток.
Надо было сначала развестись, а потом уже строить новые отношения: вдумчиво, взвешенно. Ведь для семьи далеко не каждый подходит. Вот вы в горячке и нашли такого альфонса и алкоголика.
А раз решили изначально ждать, то надо сцепить зубы и ждать.
Да, рассуждаю так, потому что меня именно этот вопрос волнует. То ли ждать еще несколько лет, то ли не ждать, а жить уже с другим. Кстати, он жениться обещает, если я с ним буду. Так что если соглашусь, то это будет уже не измена и не блуд, а новый брак.MartinaM писал(а):Да и сейчас рассуждаете не в ключе: как мне прийти к покаянию за измену, как искупить вину перед мужем, а с кем лучше остаться, с кем удобней будет жить. Это ли любовь? Себе не врите.
Просто мне нужен реальный мужчина рядом, а не столько лет псевдоотношений на расстоянии.MartinaM писал(а):Если бы вы по-настоящему любили мужа, вы бы его дождались во что бы то ни стало.
Ну а как же живут те, кто по командировкам ездит все время? Тоже на расстоянии, а что ж делать. Всякое в жизни бывает.Selena_se писал(а):Просто мне нужен реальный мужчина рядом, а не столько лет псевдоотношений на расстоянии.
Вы себя этим оправдываете. А по факту - нужно было значит расставаться, раз вас предали и вы мучились. Но вы решили дать шанс. Теперь на его предательство оглядываться смысла нет.Selena_se писал(а):Могу сказать, что его деяние - это было по сути предательство меня и семьи. Я долго мучилась и не могла это принять, да и сейчас не уверена, что до конца простила, просто спустя столько времени успокоилось все, забылось.
Новый брак как-то кривовато начинается, не находите? Так ли должны начинаться отношения? Люди сначала знакомятся, общаются, узнают друг друга, потом женятся, а потом уже живут вместе и допускают близость. У вас же получился треугольник - в отношениях с мужем точка не поставлена, новый мужчина уже появился и уже успел пожить с вами. ИМХО, с такого старта счастливого брака точно не получится.Selena_se писал(а): Кстати, он жениться обещает, если я с ним буду. Так что если соглашусь, то это будет уже не измена и не блуд, а новый брак.
Поэтому когда жили с мужем, я была против чтобы он вахтами работал, не для меня такое было, хотелось чтобы рядом был.Ну а как же живут те, кто по командировкам ездит все время? Тоже на расстоянии, а что ж делать. Всякое в жизни бывает.
Вы когда выходили замуж, давали клятву "и в горе и в радости". Получается, что вы смогли только в радости.
Я планировала расставаться, уговорил он меня этого не делать. Там много чего было за 6 лет, нет смысла все это уже анализировать и оглядываться, как вы сказали.Вы себя этим оправдываете. А по факту - нужно было значит расставаться, раз вас предали и вы мучились. Но вы решили дать шанс. Теперь на его предательство оглядываться смысла нет.
Нахожу. Я пыталась до него донести, что у нас скорей всего ничего не получится. Даже если он действительно будет вести себя по другому и все для меня делать. У меня уже совершенно другое отношение к этому человеку, да и действительно все через пень колоду пошло изначально. Он не понимает, говорит - ну нам же хорошо вместе было, ну тебе же нужен мужчина здесь и сейчас. Может это в какой-то степени так, но не первый попавшийся же мужчина мне нужен, а тот, с которым я счастлива буду.Новый брак как-то кривовато начинается, не находите? Так ли должны начинаться отношения? Люди сначала знакомятся, общаются, узнают друг друга, потом женятся, а потом уже живут вместе и допускают близость. У вас же получился треугольник - в отношениях с мужем точка не поставлена, новый мужчина уже появился и уже успел пожить с вами. ИМХО, с такого старта счастливого брака точно не получится.
Ну, дело в том, что понять Вас и Вашу нынешнюю ситуацию значительно более проблемно, даже больше - малореально, если не знать, что такое случиться должно было, чтобы человек такой срок получил. Жили дружно, все было хорошо, все устраивало и, ... вдруг! ба-бах, посадили мужа в тюрьму на 12 лет.Selena_se писал(а):...За что посадили - плохо там все, про это нет желания рассказывать, честно. Могу сказать, что его деяние - это было по сути предательство меня и семьи....
Я, быть может, расскажу позже, если осмелюсь, так скажем. Форум этот открытый, а дело было громкое, не хочу чтобы вдруг кто-то по нюансам описанного понял, о ком идет речь. И не последние лица замешаны были. В общем, сложно там все, муж виноват конечно, но не на такой срок, но из-за определенных обстоятельств дали много.ЮрийН писал(а):Ну, дело в том, что понять Вас и Вашу нынешнюю ситуацию значительно более проблемно, даже больше - малореально, если не знать, что такое случиться должно было, чтобы человек такой срок получил. Жили дружно, все было хорошо, все устраивало и, ... вдруг! ба-бах, посадили мужа в тюрьму на 12 лет.
Нет желания рассказывать - Вас вполне можно понять. Но тогда примите как факт и то, что советы Вам здесь будут давать не для Вас и Вашей жизни, а лишь для отдельно взятого эпизода жизни какой-то женщины с некими ее потребностями.
Кстати, запутались Вы не на опушке в трех соснах, а в куда как более глухой чаще леса.
А в чем именно у Вас причины конфликтов с мужем?
Я и до этого много думала, что не хочу больше ждать у моря погоды, что хочу жить полноценной жизнью здесь и сейчас,
Вам бы начать разбираться с базовых вещей: что такое любовь, зачем нужна семья, что мать и отец дают детям? Вот в ваших совершенно конкретных обстоятельствах. Что лежит в основе вашего прощения? Есть ли раскаяние у вашего мужа перед обществом и миром, перед семьей, родителями, настоящее раскаяние, а не горечь наказания ... Каким человеком муж стал за 6 лет... Почему Ваш выбор сузился до двух мужчин, как до двух зол? Из двух зол не бывает хорошего выбора. Что с Вами не так, что вне этих "зол" Вы себя не видите и попали в якобы "выбор", который на самом деле не выбор, а приспособленчество и боязнь прогадать? Почему Вы себя так низко цените?И сама не знаю как лучше для меня... Одна тоже устала быть, да и неизвестно че там с мужем сложится после стольких лет отсидки.
Нет, о комфорте детей я как раз тоже забочусь, но не об этом сейчас речь по сути. Ну а если развестись и снова выйти замуж, то полезно будет? А полезно ли иметь отца-уголовника? А мать, которая постоянно работает и не всегда может уделить внимание? Модель неполной семьи у нас сейчас по сути, несмотря на то, что я официально остаюсь замужем.Вы свой комфорт поставили выше своих детей. То, что им неполезно жить с чужим дядей при живом отце, который вам остается мужем, вас совершенно не заботит.
Я не считаю, что выбрала "не тех". Каждый человек приходит к нам в жизнь для чего-то, а из каждого события мы делаем определенные выводы. Тем более, что от мужа я родила двоих прекрасных детей, и какое-то время жила счастливой полноценной семьей.То, что вы дважды выбрали не тех мужчин, говорит о вас, а не о них. Что у вас с родительской семьей?
Ну видимо потому что на данный момент в моей жизни присутствуют эти двое мужчин. Раньше никакого выбора не стояло. Хотя поклонников хватало всегда, постоянно то один, то другой на горизонте появляется. Мне не нужны они были. А тут зацепилась.Почему Ваш выбор сузился до двух мужчин, как до двух зол?
Потребность у меня в полноценной семье. Если бы нужен был мужик для галочки, то сожителя я бы не выгнала.потребность не просто в штанах рядом или помощнике мужского пола для мужских дел и материального обеспечения.
11 лет и 6. Помогают.Какого они возраста и помогают ли они вам с бытовыми вопросами по дому?
Выше написала уже - полноценная семья. Взаимопомощь, поддержка, совместный досуг, мужское плечо, на которое можно опереться. Чтобы не тащить на себе одной все. Я как женщина тоже хочу не только брать, но и отдавать, прям чувствую, что внутри накопилась куча нереализованной энергии. Регулярный секс нужен, в конце концов.Какая цель присутствия мужчины в вашей жизни?
До замужества я школьницей была, все было весело и задорно)До замужества вы были счастливой?
Немного не так. Мне одной нормально и даже вполне комфортно. Но мне не нравится, в кого я превращаюсь. Стала очень жесткая, стервозная, злобная местами.В чем причина сейчас, что вам не выносимо быть одной, самой с собой вам скучно?
Я так понимаю, что есть у детей дедушка и бабушка.Selena_se писал(а):страшно стало от осознания того, что случись что и дети мои вообще одни останутся. Никому не нужные.
Ваши родители живы и внуками не интересуются?Selena_se писал(а):С родителями ничего особенного, живут вместе до сих пор.
Вы все уже для себя решили - что с мужем быть не хотите. Но и одна быть не хотите. И поклонник показал себя не с самой лучшей стороны. Так что по итогу вы не между мужчинами выбираете - а между разными степенями удобства для самой себя. И это ни о детях, ни о семье, ни о мужчинах. Это все про вас саму. По общежитейским представлениям вас понять очень просто - женщина устала тянуть все одна. А по духовному устроению - картина печальная, т.к. вы не видите своих ошибок и не готовы их принимать и исправлять.Selena_se писал(а):на данный момент в моей жизни присутствуют эти двое мужчин. Раньше никакого выбора не стояло.
Вы когда мужа выбирали, вы же не знали, что он в тюрьму попадет. Значит это классическое "от тюрьмы и от сумы не зарекайся". Ваш новый поклонник с таким же успехом может загреметь, разве нет? Кто гарантии даст, что история не повториться?Selena_se писал(а):Я не считаю, что выбрала "не тех". Каждый человек приходит к нам в жизнь для чего-то, а из каждого события мы делаем определенные выводы. Тем более, что от мужа я родила двоих прекрасных детей, и какое-то время жила счастливой полноценной семьей.
Есть как с моей стороны, так и с его.Стараюсь писал(а):Я так понимаю, что есть у детей дедушка и бабушка.
Интересуются, но там есть сильные проблемы с алкоголем.Стараюсь писал(а):Ваши родители живы и внуками не интересуются?
Почему? Я же как раз и рассматриваю такой вариант, что дождаться его возвращения, никуда уже не дергаясь.Стараюсь писал(а):Вы все уже для себя решили - что с мужем быть не хотите.
Гарантий вообще ни в чем нет.Стараюсь писал(а):Кто гарантии даст, что история не повториться?
Может для этого, а может для того, чтобы "долго и счастливо" и "через тернии к звездам".Стараюсь писал(а):Может он вам дан для терпение проявить и сострадание?
Это я почитаю, как время и настрой будет, спасибо.Стараюсь писал(а):Вам выше уже дали совет - читайте про семью, про цели семьи, про поведение, поступки в семье. Если вы не поймете - то как бы вы сейчас не решили, найдете себе снова грабли, грабли, грабли...
Не совсем так. Но жить с мужчиной, который денег не дает - это не по мне. Я просто считаю, что оба должны вкладываться в семейный бюджет, что деньги должны быть общие.Стараюсь писал(а):Но как только в вашей ситуации убрать материальную составляющую - то сразу видно, что других, не материальных отношений, их нет.
Думаете, жалею?Delfina писал(а):Селена, вы очень себя жалеете.
Много женщин воспитывают детей одни:умер-погиб муж, муж изменил-развод, муж бросил,мужчина обещал- не женился, муж тяжело болен.
Я не понимаю, чем ваша ситуация особенная.
Сожитель никак не тянет на достойный пример для детей, да и вам помощник слабый.