Хочу жить без мыслей о нем!
-
_butterfly_
- Участник
- Сообщения: 31
- Зарегистрирован: 22 фев 2011, 17:59
Мона,какая же вы умница!Вы становитесь сильнее и мудрее день ото дня!Это можно проследить по постам,которые вы писали вначале темы и в конце!!Вот это рост эмоциональный и самодисциплина!мне бы так...а то я тоже до сих пор от одного берега к другому как заброшенная лодка в реке плаваю и не знаю к какому же мне пристать...
Простите за сравнение, навеяло...
moNa, похоже вы в очередной раз "разобрались" в своих чувствах по отношению к БМ. Я, право, не успеваю за вашими "качелями". То ваши чувства растоплати, он - не ваш, то он уже вам "дорог", плевать вы на него не хотите. Скорее всего я окажусь неправ, но создается впечатление, что внутри вас есть какой-то диалог, между вами-матерью своего ребенка, и вами-женой при муже. Как мать вы стремитесь чтобы у ребенка был отец, вы совершаете героические поступки, а как жена тихонько пока никто не слышит грустите и сомневаетесь в том, будет ли когда-то в вашей жизни простое человеческое счастье. Потому наверно и такие перепады в постах. Кому-то кажется, что вы "выздоравливаете". Дай Бог. Как выздоровеете, отпишитесь, пожалуйста, в моей теме, может и мне чем поможете
moNa, похоже вы в очередной раз "разобрались" в своих чувствах по отношению к БМ. Я, право, не успеваю за вашими "качелями". То ваши чувства растоплати, он - не ваш, то он уже вам "дорог", плевать вы на него не хотите. Скорее всего я окажусь неправ, но создается впечатление, что внутри вас есть какой-то диалог, между вами-матерью своего ребенка, и вами-женой при муже. Как мать вы стремитесь чтобы у ребенка был отец, вы совершаете героические поступки, а как жена тихонько пока никто не слышит грустите и сомневаетесь в том, будет ли когда-то в вашей жизни простое человеческое счастье. Потому наверно и такие перепады в постах. Кому-то кажется, что вы "выздоравливаете". Дай Бог. Как выздоровеете, отпишитесь, пожалуйста, в моей теме, может и мне чем поможете
Вы мне льстите. Тут до самодисциплины как пешком до Москвы, а живу я ой как не близко. Единственное в чем, наверное, действительно сдвиг есть - я не готова унижаться и допускаю мысль, что могу отказаться от него, несмотря на то, что люблю его. И все...._butterfly_ писал(а):Мона,какая же вы умница!Вы становитесь сильнее и мудрее день ото дня!Это можно проследить по постам,которые вы писали вначале темы и в конце!!Вот это рост эмоциональный и самодисциплина!мне бы так...а то я тоже до сих пор от одного берега к другому как заброшенная лодка в реке плаваю и не знаю к какому же мне пристать...
А так и дипрессия периодами и слезы иногда бывают. Я обычный человек - страстей хватает...
Вы правы.Со многим из того, что написано выше я согласна. Качели. Но не между матерью и женой, а между разумом и чувствами. Я люблю его. И даже после предательства не могу ненавидеть. Я пыталась. Если бы была злее, расчетливее может было бы полегче. Но я открытый человек и излагаю свои чувства, мысли как есть. Некоторые этим пользуются. Но в этом вся я. И я перестала заморачиваться на том, кто и что об этом подумает. До героизма мне далеко. Общаться с БМ по поводу ребенка считаю рациональным и выгодным. Сын ни в чем не виноват, чтобы лишать его общения с отцом.il писал(а): moNa, похоже вы в очередной раз "разобрались" в своих чувствах по отношению к БМ. Я, право, не успеваю за вашими "качелями". То ваши чувства растоптали, он - не ваш, то он уже вам "дорог", плевать вы на него не хотите. Скорее всего я окажусь неправ, но создается впечатление, что внутри вас есть какой-то диалог, между вами-матерью своего ребенка, и вами-женой при муже. Как мать вы стремитесь чтобы у ребенка был отец, вы совершаете героические поступки, а как жена тихонько пока никто не слышит грустите и сомневаетесь в том, будет ли когда-то в вашей жизни простое человеческое счастье. Потому наверно и такие перепады в постах. Кому-то кажется, что вы "выздоравливаете". Дай Бог. Как выздоровеете, отпишитесь, пожалуйста, в моей теме, может и мне чем поможете
А проблемы связанные с сыном я всегда сама решала, он помогал, если только морально и финансово. Думаю и сейчас так будет. Так, что от семейного статуса мало что меняется.
Меня поймет каждая женщина, родившая от любимого ребенка. Это как пропустить мужчину через себя. Часть его навсегда останется во мне. Он родной какой-то весь.
Внутренний конфликт состоит, наверное, в том, что я хочу чувствовать себя любимой, но не чувствую. А он еще сам не знает, что у него ко мне. Время расставит все на места. Женщины, правда, нетерпеливые создания.
Я нашла для себя выход: пишу ему смс со своими мыслями о нас, о своих страхах, переживаниях. А он отвечает. Так хотя бы мы оба знаем что друг от друга ожидать. Да и проблема которую озвучишь, уже такой проблемой не кажется....
А мне так легче. Я в себе не держу, высказала, а дальше пусть он думает, что с этим делать. Всех проблем это не решает, но часть метаний душевных снимает точно. Вчера поговорили первый раз за все время откровенно. Сказала все, что хотела сказать: чего жду от отношений в семье, о своих сомнениях в правильности его решения, о том, с чем никогда не смирюсь. Сказала, что свободен в своих поступках и решениях, как впрочем и я свободна строить новые отношения, если так решу. Предложила еще раз хорошо подумать, чем имено продиктовано его желание вернуться в семью. Потому, что если не осознает все вернется к тому, что было через какое-то время.il писал(а):moNa, хорошо вам, что вы можете так расправляться с проблемами, просто произнеся их вслух. Если это правда, то я искренне за вас рад!
И отлегло... надолго ли не знаю. Просто говорить без страха потерять легче. Когда негатив в себе не зажимаешь(в пределах разумного конечно), как адекватную реакцию на гадкие поступки, так легко сразу.
Смотрела фильм с Джулией Робертс про поиски себя и счастья в личной жизни. Под настроение фильм. Показался глубоким, дает пищу для ума. Название не пишу, чтобы не сочли за рекламу
.Звучит так, как будто вы не против того, чтобы он был рядом, особенно полезно это для ребенка. Но за собой оставляете право встречаться с другим (-и).
Как будто вы от него ждете, что он должен сказать вам что-то конкретное. Объяснить свой поступок в определенных терминах. Угадать к вам ключик? Если угадает, тогда может быть вы пообещаете ему больше никого не рассматривать на роль мужа.
Есть такая поговорка "и тут она сказала..."
Если серьезно, то у меня большие сомнения, что вам удастся восстановить семью так, как было раньше. Вам, moNa, придется быть главой семьи, с ребенком быть построже. А папик будет в лучше случае нянькой. Вам оно надо? Понимаю, что любовь и т.д. Но не понимаю, что с ней делать, с этой любовью. Разве может такой отец иметь реальный авторитет в семье у жены и у собственного ребенка? Вырастет сын, что он будет перед собой видеть: мать, которая верховодит, и отец, который прячется за юбку, и в конечном счете все равно сбежит от вас.
Ему предстоит очень большая работа. Нужно совершить поступок и наверно не один, чтобы вы увидели, что он изменился. Вам нужно ему показать, что он должен не на вас оглядываться, не на ваше одобрение или порицание его пути, а на Бога. Он сам должен стать самостоятельным, сам дожен пройти этот путь раскаяния и обретения веры в себя. А вы, если дейсвительно его любите, не отталкивайте (это вы и так делаете, молодец!), но и не выставляйте ему никаких условий. Сориентируйте его не на вас с ребенком, а на мир. Вам тоже предстоит своя часть работы над собой. Пару дней назад вы писали, что если захотите, то сможете сделать так, чтобы он вернулся. Надолго ли? Никто не знает, сможете ли вы быть вместе. И это не зависит ни от него, ни от вас, а только от Бога. Надо просто это понять, тогда реально станет легче.
Как будто вы от него ждете, что он должен сказать вам что-то конкретное. Объяснить свой поступок в определенных терминах. Угадать к вам ключик? Если угадает, тогда может быть вы пообещаете ему больше никого не рассматривать на роль мужа.
Есть такая поговорка "и тут она сказала..."
Если серьезно, то у меня большие сомнения, что вам удастся восстановить семью так, как было раньше. Вам, moNa, придется быть главой семьи, с ребенком быть построже. А папик будет в лучше случае нянькой. Вам оно надо? Понимаю, что любовь и т.д. Но не понимаю, что с ней делать, с этой любовью. Разве может такой отец иметь реальный авторитет в семье у жены и у собственного ребенка? Вырастет сын, что он будет перед собой видеть: мать, которая верховодит, и отец, который прячется за юбку, и в конечном счете все равно сбежит от вас.
Ему предстоит очень большая работа. Нужно совершить поступок и наверно не один, чтобы вы увидели, что он изменился. Вам нужно ему показать, что он должен не на вас оглядываться, не на ваше одобрение или порицание его пути, а на Бога. Он сам должен стать самостоятельным, сам дожен пройти этот путь раскаяния и обретения веры в себя. А вы, если дейсвительно его любите, не отталкивайте (это вы и так делаете, молодец!), но и не выставляйте ему никаких условий. Сориентируйте его не на вас с ребенком, а на мир. Вам тоже предстоит своя часть работы над собой. Пару дней назад вы писали, что если захотите, то сможете сделать так, чтобы он вернулся. Надолго ли? Никто не знает, сможете ли вы быть вместе. И это не зависит ни от него, ни от вас, а только от Бога. Надо просто это понять, тогда реально станет легче.
Рядом не значит со мной в одной квартиреil писал(а):Звучит так, как будто вы не против того, чтобы он был рядом, особенно полезно это для ребенка. Но за собой оставляете право встречаться с другим (-и).
Как будто вы от него ждете, что он должен сказать вам что-то конкретное. Объяснить свой поступок в определенных терминах. Угадать к вам ключик? Если угадает, тогда может быть вы пообещаете ему больше никого не рассматривать на роль мужа.
Есть такая поговорка "и тут она сказала..."
. Я хотела бы, чтобы он как отец сидел на больничных, если это потребуется, водил сына на занятия в кружки, проводил с ним выходные - то есть был отцом своему сыну не зависимо от наших с ним отношений. Если будет жить в нашем городе, это реальнее, чем воспитывать его из другого города. Все просто. А поговорку такую не знаю...Наличие одного мужчины, означает отсутствие другого. Я на два фронта не живу. Если будет другой, значит эти отношения для меня закончились.
Ключик? Нет. Какие тут могут быть ключи и гарантии. Попыталась обозначить свою позицию на берегу, пока в плаванье не понесло. Полагаю, что он не телепат и о многих вещах, которые меня задевают даже не знает. Говорила, наверное больше даже для себя.
Вы оптимист, как я погляжуil писал(а):Если серьезно, то у меня большие сомнения, что вам удастся восстановить семью так, как было раньше. Вам, moNa, придется быть главой семьи, с ребенком быть построже. А папик будет в лучше случае нянькой. Вам оно надо? Понимаю, что любовь и т.д. Но не понимаю, что с ней делать, с этой любовью. Разве может такой отец иметь реальный авторитет в семье у жены и у собственного ребенка? Вырастет сын, что он будет перед собой видеть: мать, которая верховодит, и отец, который прячется за юбку, и в конечном счете все равно сбежит от вас.
.В том то и дело, что прежняя семья, а точнее ее подобие, не нужна. Если быть вместе, то хочется, чтобы отношения стали глубже, честнее, теплее чем были. Я на главнокомандующего вообще не похожа, я очень мягкий и спокойный человек. Так, что место мужчины в семье занимать не собираюсь. А он вполне мужчина, со всеми внутренними и внешними качествами.
Где это я такое писала?il писал(а): Пару дней назад вы писали, что если захотите, то сможете сделать так, чтобы он вернулся. Надолго ли?
Писала, что он переехать собирается. Так не ко мне же. В наш город, а там видно будет. Я ему это не предлагала, сам решил. Может, конечно, слова с делами разойдутся, тогда и к лучшему.
Насчет того, что не зависит от нас... Можно переложить ответственность за свою жизнь только на Бога. Но нас создали свободными в выборе и каждый день мы принимаем какие-то решения, хотим мы того или нет. Бегство от проблем не ведет к их решению. Я пытаюсь изменить то, что зависит от меня и принимать то, что не зависит. Отличать одно от другого трудно. Просто мне кажется, что то, что я сейчас делаю правильно. У меня нет внутреннего дискомфорта. Я сейчас живу по своим ощущениям, пытаюсь понять что важно мне.
Я имел в виду эту вашу фразу. Возможно, я неправильно её интерпретировал. Я наверно внутренне сравниваю вашу ситуацию со своей, а этого делать нельзя.Думаю зависит. Решу я оставить эти отношения,не смотря на свои чувства, как безнадежные или увижу смысл и дальше быть вместе.
Слава Богу, что у вас пока всё комфортно. Как сложится дальше - увидим.
Прошла еще пара месяцев. БМ как-то поутих в своем рвении. Сейчас стараюсь поменьше думать о нем, нас и о том как будет дальше. Из всей истории сделала один большой вывод - если мужчина не хочет быть рядом, то и попытки удержать затянут боль расставания. Девочки, не держитесь за них как за последний шанс на счастье. Если мужчина действительно дорожит вами, то каждый его шаг об этом скажет.
Общение на время свела к минимуму. Мне оно тяжело дается. Так странно, что один человек может занимать столько места в мыслях. Устала от диалогов внутри себя. Иногда еще очень тяжело. Кажется, что разум выше, но надежда трусливо цепляется за слова и обещания.
Стараюсь не скатиться в дипрессию. Весна. Все расцветает вокруг. Настроение обязательно изменится))
Общение на время свела к минимуму. Мне оно тяжело дается. Так странно, что один человек может занимать столько места в мыслях. Устала от диалогов внутри себя. Иногда еще очень тяжело. Кажется, что разум выше, но надежда трусливо цепляется за слова и обещания.
Стараюсь не скатиться в дипрессию. Весна. Все расцветает вокруг. Настроение обязательно изменится
))У меня как дневник эпопея))). От приезда мужа до следующего его приезда.
Он уехал, а я все опять в растрепаных чувствах, полгода работы над своими чувствами коту под хвост за два дня))). Но уже лучше чем было, покрайней мере я адекватно рассуждать могу.
Как ни обещала себе, что приму как гостя, спокойно и отстраненно, не выдержала. Два дня провели хорошо. Как-будто ничего и не было. Но ни о нас, ни о будущем не говорили. Я не вижу в этом смысла, слова не всегда выливаются в поступки. Луше не загадывать, чтобы не было неоправданых, иллюзорных ожиданий (зная себя).
Потащил нас в гости к своим друзьям. Жена друга, наверное, не в курсе всей ситуации, задавала вопросы, которые меня порой ставили в неловкую ситуацию. Обошлась общими фразами. Хорошо, что она тактичный человек и их было немного.
Переписываемся. Спросила то, о чем еще много дней думала после его отъезда: кто я для тебя? Он ответил родной и близкий человек.
И мне бы остановиться...а еще и любимой женщиной быть хочу.
В чем вопрос? Я не знаю как дальше вести себя. Мне дорога моя семья и я бы хотела еще раз попытаться. А он мнется. Я себя кроликом ощущаю на котором эксперименты ставят: буду- не буду, хочу- не хочу. Отстранится совсем и стать более жесткой. Ставить условия? И что, недозреет в своих решениях и будет как было.
Ждать до пенсии и седеть от своего мазахизма? Я же живая, не могу заморозить себя.
Скажите просто жить. Живу. Если бы я могла общаться с ним просто без эмоций, мне бы было легко. Но еще не научилась...
Я много и часто раньше критиковала его, не ценила его старания. Критикой задавила. Если я сейчас выложу все, что не устраивает меня, он отступит совсем. Мне так кажется. Так хочется поддержать его, он ко многому стремится и даже его молчание я понимаю, боится обещать то,что не сможет выполнить, боится, что мне мало того, что может предложить сейчас.
Он мне нужен, правда. Если бы не нужен был, я бы не спрашивала как быть. Отрубила бы все контакты, сжалась в комок и ждала, когда переболит. Не в первый раз. Я знаю проходит.
Он уехал, а я все опять в растрепаных чувствах, полгода работы над своими чувствами коту под хвост за два дня))). Но уже лучше чем было, покрайней мере я адекватно рассуждать могу.
Как ни обещала себе, что приму как гостя, спокойно и отстраненно, не выдержала. Два дня провели хорошо. Как-будто ничего и не было. Но ни о нас, ни о будущем не говорили. Я не вижу в этом смысла, слова не всегда выливаются в поступки. Луше не загадывать, чтобы не было неоправданых, иллюзорных ожиданий (зная себя).
Потащил нас в гости к своим друзьям. Жена друга, наверное, не в курсе всей ситуации, задавала вопросы, которые меня порой ставили в неловкую ситуацию. Обошлась общими фразами. Хорошо, что она тактичный человек и их было немного.
Переписываемся. Спросила то, о чем еще много дней думала после его отъезда: кто я для тебя? Он ответил родной и близкий человек.
И мне бы остановиться...а еще и любимой женщиной быть хочу.
В чем вопрос? Я не знаю как дальше вести себя. Мне дорога моя семья и я бы хотела еще раз попытаться. А он мнется. Я себя кроликом ощущаю на котором эксперименты ставят: буду- не буду, хочу- не хочу. Отстранится совсем и стать более жесткой. Ставить условия? И что, недозреет в своих решениях и будет как было.
Ждать до пенсии и седеть от своего мазахизма? Я же живая, не могу заморозить себя.
Скажите просто жить. Живу. Если бы я могла общаться с ним просто без эмоций, мне бы было легко. Но еще не научилась...
Я много и часто раньше критиковала его, не ценила его старания. Критикой задавила. Если я сейчас выложу все, что не устраивает меня, он отступит совсем. Мне так кажется. Так хочется поддержать его, он ко многому стремится и даже его молчание я понимаю, боится обещать то,что не сможет выполнить, боится, что мне мало того, что может предложить сейчас.
Он мне нужен, правда. Если бы не нужен был, я бы не спрашивала как быть. Отрубила бы все контакты, сжалась в комок и ждала, когда переболит. Не в первый раз. Я знаю проходит.
Пробовала и не раз.Из диалога разговор переходит в монолог. Он очень закрытый человек и решения выдает спустя несколько дней, когда "переварит".
Он сам завел разговор о том, что приедет, будет стараться, чтобы я смогла ему поверить вновь. Но о любви ни слова. Уже июнь и где он?
Ничего конкретного не говорит, а я уже и не спрашиваю. Кругами ходим.
Слова остаются словами. Устала я от них, ведусь, жду, откровенна и искренна с ним. Дурында. Много меня наверное. Ему нужно время, чтобы забыть ее, разобраться в своих чувствах. Я последнее время общаюсь с ним в смс. Много не скажешь - сути не потеряешь и эмоций меньше.
Меня вся ситуация конечно не устраивает, но требовать что-то значит давить на него. А я хочу быть уверена в нем, в его решении. Хочу чувствовать себя нужной ему, слышать нежные слова, быть не только другом, матерью, но и любимой женщиной. Возможно это придет со временем, когда в его голове все устаканится, а может не придет никогда. Тогда страшно жить в такой семье, вроде как сестра...а если опять любовь нагрянет. Я еще из этого не выцарапалась...
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Мне кажется, вы хотите вернуться к тому, с чего начали - быть зависимой, а не любить...
Вы читали материалы о любовной зависимости?
Думаю, вам сейчас надо не на нем концентрироваться и не на ваших отношениях, которых по сути и нет пока. Займите себя чем-то. Почувствуйте себя интересной. Не надо стремиться во что бы то ни стало быть с ним - это не лучшая основа для отношений...
Вы читали материалы о любовной зависимости?
Думаю, вам сейчас надо не на нем концентрироваться и не на ваших отношениях, которых по сути и нет пока. Займите себя чем-то. Почувствуйте себя интересной. Не надо стремиться во что бы то ни стало быть с ним - это не лучшая основа для отношений...
Читала. Прекрасно понимаю, что симптомы есть. избавится раз и на всегда пока не получается. Серьезно подумываю обратиться к специалисту.
Но уже лучше. Сравнивая с прошлой весной, когда сама мысль оставить его была сравнима со смертью. При том, что я вполне разумный человек...Выздоравливаю понемногу.
Желание есть заняться чем-то для души. Но много НО. Большую часть времени занимает работа она у меня почти 12 часов + дорога. Падаю без сил. Все остальное время провожу с ребенком. В садик он неходит (по многим причинам) и у нас с мамой смена караула....Выходные стабильно: готовлю 3 раза в день сыну, уборка, стирка - обычные бытовые будни. Иногда выбираюсь с подругами куда-нибудь, но крайне редко. Сейчас удовольствие от жизни получаю гораздо больше, чем раньше.
Можно что-то найти, что можно делать дома, но вот именно этим заниматься не хочется. Может 3 года в дикретном отпуске сказываются.
Он бы не ездил, я бы быстрее успокоилась. Уже больше склонна к тому, чтобы поставить точку.
Но уже лучше. Сравнивая с прошлой весной, когда сама мысль оставить его была сравнима со смертью. При том, что я вполне разумный человек...Выздоравливаю понемногу.
Желание есть заняться чем-то для души. Но много НО. Большую часть времени занимает работа она у меня почти 12 часов + дорога. Падаю без сил. Все остальное время провожу с ребенком. В садик он неходит (по многим причинам) и у нас с мамой смена караула....Выходные стабильно: готовлю 3 раза в день сыну, уборка, стирка - обычные бытовые будни. Иногда выбираюсь с подругами куда-нибудь, но крайне редко. Сейчас удовольствие от жизни получаю гораздо больше, чем раньше.
Можно что-то найти, что можно делать дома, но вот именно этим заниматься не хочется. Может 3 года в дикретном отпуске сказываются.
Он бы не ездил, я бы быстрее успокоилась. Уже больше склонна к тому, чтобы поставить точку.
Мона, знаете, после прочтения продолжения Вашей темы, мне кажется Вы в тупике, в растерянности.moNa писал(а):Он уехал, а я все опять в растрепанных чувствах, полгода работы над своими чувствами коту под хвост за два дня))).
Как ни обещала себе, что приму как гостя, спокойно и отстраненно, не выдержала.
Но ни о нас, ни о будущем не говорили. Я не вижу в этом смысла, слова не всегда выливаются в поступки. Луше не загадывать, чтобы не было неоправданных, иллюзорных ожиданий.
Осталась зависимость от мужа, его мнения, поведения. На другой уровень отношений Вы с ним не перешли, не научились обсуждать взрослые темы (об отношениях, надежности, будущем), уходите от них! Как же иначе прийти к новым, искренним и доверительным отношениям?? Только через глубокое понимание и обсуждения обоими что случилось, и что МЫ хотим дальше…
Вы постоянно думаете об отношениях, о необходимости принять какое-то решение, этот гнет давит на ВАС… Просто живите, воспитывайте ребенка, читайте, рисуйте, радуйтесь жизни, отпустите ситуацию, положитесь волю Бога…
Знаете, для меня БМ тоже родной и близкий, но жить с ним я уже НЕ хочу, перегорело…По его поведению(слов он не говорит, знает, что не поверю), я для него сейчас "любимая", однако, что вышло, то вышло... Очень советую почитать внимательно книгу «Парадокс страсти» (могу прислать, если нет).moNa писал(а):Переписываемся. Спросила то, о чем еще много дней думала после его отъезда: кто я для тебя? Он ответил родной и близкий человек. И мне бы остановиться...а еще и любимой женщиной быть хочу.
О какой семье, простите, идет речь? Формальной в паспорте? Живете с мужем, я так поняла, отдельно, есть просто воздушные планы на соединение. Не обижайтесь на меня, Мона, я тоже проходила в голове все эти этапы, будьте реалисткой. Не теряйте себя, свои цели и желания в бездне мыслей.moNa писал(а):Я не знаю как дальше вести себя. Мне дорога моя семья и я бы хотела еще раз попытаться. А он мнется. Я себя кроликом ощущаю на котором эксперименты ставят: буду- не буду, хочу- не хочу.
Поверьте, если мужчина решит вернуться в семью (он –же глава), это будет понятно, видно! Пока, по Вашему описанию, все по-старому.moNa писал(а):Отстранится совсем и стать более жесткой.
Ставить условия? И что, недозреет в своих решениях и будет как было. Ждать до пенсии и седеть от своего мазахизма? Я же живая, не могу заморозить себя. Скажите просто жить. Живу. Если бы я могла общаться с ним просто без эмоций, мне бы было легко. Но еще не научилась...
Ставить условия-смысла нет, пропадать и тд. (кстати, такое поведение, стратегии тоже хорошо описаны в книге). Вы, за время, разлуки стали пусть не чужими людьми, но развивались разными путями.
Ничего не бойтесь, Мона, в Вашей ситуации есть всего 2 варианта: или Вы просто ускорите развязку, поставите точку в отношениях или выйдете на новый интимно-доверительный уровень с мужем. Но, по –моему, лучше ясность, чем неизвестность. В любом случае, не думайте ЗА мужа и не додумывайте, не жалейте его…ОН- капитан Вашего семейного корабля. И что значит она Вам нужен? Такой как сейчас есть? От одного Вашего желания, к сожалению, муж не изменится..moNa писал(а):Я много и часто раньше критиковала его, не ценила его старания. Критикой задавила. Если я сейчас выложу все, что не устраивает меня, он отступит совсем. Мне так кажется. Так хочется поддержать его, он ко многому стремится и даже его молчание я понимаю, боится обещать то, что не сможет выполнить, боится, что мне мало того, что может предложить сейчас.
Он мне нужен, правда. Если бы не нужен был, я бы не спрашивала как быть. Отрубила бы все контакты, сжалась в комок и ждала, когда переболит. Не в первый раз.
Простите, если обидела, написала, что думаю)!
.В психологии выделяют только 4 базовые эмоции - гнев, страх, обиду (все это эмоции негативные)...и только одна уравновешивает их всех. Это четвертая эмоция - радость. РАДОСТЬ...
Радость есть ПРИЯТИЕ настоящего...И соответственно включения себя в НАСТОЯШЕЕ.
Это цитата Модератора Сирень в начале Вашей темы. .Гениально, я как-то не задумывалась над этим. Все просто по сути.
Напишите на листочке, что есть у Вас в настоящем. Почитала - очень многое.
Напишите план. 1,2,3.
Если приняли решение ВЕРНУТЬ - действуйте. Это самое сложное. Принять решение....
Формируйте цель. Посмотрите в инете способов много очень, визуализация, молитва, приметы, посещение святых мест, загадывание желаний. Запланируйте себе это. Четко по пунктам, что будете делать.
Но... За все надо платить. Подумайте, какую цену Вы готовы заплатить? За то, что вернеться и за то, чтобы вернуть и за то, что будет рядом. За то, что может не получиться. Это и не показывать эмоций, быть всегда в тонусе, знать , что может опять уйти, постоянно понимать это и все равно жить с ним. Работа. Вообще брак = это работа. Развод - увольнение. Безусловно, новый мужчина также может уйти и предать, но когда это делают родные - тяжело, когда делают это снова - очень тяжело.
Сделайте из себя Женщину, всегда хорошее настроение, ухоженный вид, успешность, мир в душе, запах выпечки, когда он приходит, занавесочки, кружавчики, чисто уютно. Сделайте его время с Вами, он ведь заходит, как понимаю , как будто вокруг все по высшему классу, такая сфера услуг, ненавязчиво, ничего личного, как родня. Мелочи еще - это важно. вспомните какие он любил мелочи. Фрукты, цвет, запах.
Одно но... Делайте это для себя тоже, как улучшение себя. Тренировка своих навыков на будущее. Когда перестаешь сильно циклиться и превращаешь это в работу, мне, по крайней мере становиться легче. Отпустить на волю божью. Снимается напряжение и энергия, которая уходила на напряг и страдания, идет на благо. Кто я для него? Кто он для Вас? и т.д Сядьте, письменно ответьте и все. Решено. Любите - делайте приятное, только не ждите благодарности явной. Семена сразу всходов не дают. Шаг за шагом, капля за каплей. Делать добро это еще называется. Вернется - супер. нет, потренируетесь жить.
Мне вот планирование помогает. Я прямо как на работе все написала, по разделам, что меня не устраивает , что его, что я , по -моему не должна была делать, что он. Списочек внушительный с двух сторон. Еще поняла. что эмоции слезы, это когда в голове четкой мысли нет, когда две мысли , противоположные друг с другом спорят. А когда план есть, все четко. Опишите на бумаге, как может ситуация развернуться и какие будут последствия для Вашей психики. На бумаге как -то четче все получается.
Еще. Сроки... Задайте сроки и действуйте, если не уложитесь, -прекращайте все. Прямо пропишите, как Вы все это прекратите. Все точка, проект провальный, переключайтесь на другой, иначе так всю жизнь будет. Ожидание не продуктивно без действий. Пишите это все на бумаге. Не бесцельные мысли, а записанные отредактированные фразы. Распечатайте и читайте их. Каждый день вычеркивайте, что сделали. Попробуйте.
По стилю изложения и речи , Вы очень хороший, уравновешенный и цельный человек. Все четко. Все получится, применяйте техники, ищите литературу, инет. В религии много мудрости, если задуматься, вся психология оттуда. Главное верить. В Себя и силу вокруг и внутри.
Радость есть ПРИЯТИЕ настоящего...И соответственно включения себя в НАСТОЯШЕЕ.
Это цитата Модератора Сирень в начале Вашей темы. .Гениально, я как-то не задумывалась над этим. Все просто по сути.
Напишите на листочке, что есть у Вас в настоящем. Почитала - очень многое.
Напишите план. 1,2,3.
Если приняли решение ВЕРНУТЬ - действуйте. Это самое сложное. Принять решение....
Формируйте цель. Посмотрите в инете способов много очень, визуализация, молитва, приметы, посещение святых мест, загадывание желаний. Запланируйте себе это. Четко по пунктам, что будете делать.
Но... За все надо платить. Подумайте, какую цену Вы готовы заплатить? За то, что вернеться и за то, чтобы вернуть и за то, что будет рядом. За то, что может не получиться. Это и не показывать эмоций, быть всегда в тонусе, знать , что может опять уйти, постоянно понимать это и все равно жить с ним. Работа. Вообще брак = это работа. Развод - увольнение. Безусловно, новый мужчина также может уйти и предать, но когда это делают родные - тяжело, когда делают это снова - очень тяжело.
Сделайте из себя Женщину, всегда хорошее настроение, ухоженный вид, успешность, мир в душе, запах выпечки, когда он приходит, занавесочки, кружавчики, чисто уютно. Сделайте его время с Вами, он ведь заходит, как понимаю , как будто вокруг все по высшему классу, такая сфера услуг, ненавязчиво, ничего личного, как родня. Мелочи еще - это важно. вспомните какие он любил мелочи. Фрукты, цвет, запах.
Одно но... Делайте это для себя тоже, как улучшение себя. Тренировка своих навыков на будущее. Когда перестаешь сильно циклиться и превращаешь это в работу, мне, по крайней мере становиться легче. Отпустить на волю божью. Снимается напряжение и энергия, которая уходила на напряг и страдания, идет на благо. Кто я для него? Кто он для Вас? и т.д Сядьте, письменно ответьте и все. Решено. Любите - делайте приятное, только не ждите благодарности явной. Семена сразу всходов не дают. Шаг за шагом, капля за каплей. Делать добро это еще называется. Вернется - супер. нет, потренируетесь жить.
Мне вот планирование помогает. Я прямо как на работе все написала, по разделам, что меня не устраивает , что его, что я , по -моему не должна была делать, что он. Списочек внушительный с двух сторон. Еще поняла. что эмоции слезы, это когда в голове четкой мысли нет, когда две мысли , противоположные друг с другом спорят. А когда план есть, все четко. Опишите на бумаге, как может ситуация развернуться и какие будут последствия для Вашей психики. На бумаге как -то четче все получается.
Еще. Сроки... Задайте сроки и действуйте, если не уложитесь, -прекращайте все. Прямо пропишите, как Вы все это прекратите. Все точка, проект провальный, переключайтесь на другой, иначе так всю жизнь будет. Ожидание не продуктивно без действий. Пишите это все на бумаге. Не бесцельные мысли, а записанные отредактированные фразы. Распечатайте и читайте их. Каждый день вычеркивайте, что сделали. Попробуйте.
По стилю изложения и речи , Вы очень хороший, уравновешенный и цельный человек. Все четко. Все получится, применяйте техники, ищите литературу, инет. В религии много мудрости, если задуматься, вся психология оттуда. Главное верить. В Себя и силу вокруг и внутри.
moNa, я предложу вам план состоящий из ОДНОГО пункта.
1) пошлите его на...небо за звездочкой!!!
Смачно, бодро, весело и от души!!!
А сын подрастет - они сами разберутся со своими отношениями, отец и сын. Бог управит.
Ищите и ждите мужчину, который будет вас любить и заботиться о вас
Удачи вам и удачи в любви!
1) пошлите его на...небо за звездочкой!!!
Смачно, бодро, весело и от души!!!
А сын подрастет - они сами разберутся со своими отношениями, отец и сын. Бог управит.
Ищите и ждите мужчину, который будет вас любить и заботиться о вас
Удачи вам и удачи в любви!
+ 100 к вышесказанномуMARIA_K писал(а):moNa
Ищите и ждите мужчину, который будет вас любить и заботиться о вас
Удачи вам и удачи в любви!
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Пройденый этап. Не помогает. И Вам не советую строить планы направленные всецело на мужчину. Выглядеть всегда хорошо - с возрастом все одинаковые, болеть себе Вы тоже не запретите, да и сложно все время играть какую-то роль, улыбаться и быть успешной. Да и кто кого возвращать должен? Не кошка потерялась....В психологии выделяют только 4 базовые эмоции - гнев, страх, обиду (все это эмоции негативные)...и только одна уравновешивает их всех. Это четвертая эмоция - радость. РАДОСТЬ...
Радость есть ПРИЯТИЕ настоящего...И соответственно включения себя в НАСТОЯШЕЕ.
Это цитата Модератора Сирень в начале Вашей темы. .Гениально, я как-то не задумывалась над этим. Все просто по сути.
Напишите на листочке, что есть у Вас в настоящем. Почитала - очень многое.
Напишите план. 1,2,3.
Если приняли решение ВЕРНУТЬ - действуйте. Это самое сложное. Принять решение....
Формируйте цель. Посмотрите в инете способов много очень, визуализация, молитва, приметы, посещение святых мест, загадывание желаний. Запланируйте себе это. Четко по пунктам, что будете делать.
Но... За все надо платить. Подумайте, какую цену Вы готовы заплатить? За то, что вернеться и за то, чтобы вернуть и за то, что будет рядом. За то, что может не получиться. Это и не показывать эмоций, быть всегда в тонусе, знать , что может опять уйти, постоянно понимать это и все равно жить с ним. Работа. Вообще брак = это работа. Развод - увольнение. Безусловно, новый мужчина также может уйти и предать, но когда это делают родные - тяжело, когда делают это снова - очень тяжело.
Сделайте из себя Женщину, всегда хорошее настроение, ухоженный вид, успешность, мир в душе, запах выпечки, когда он приходит, занавесочки, кружавчики, чисто уютно. Сделайте его время с Вами, он ведь заходит, как понимаю , как будто вокруг все по высшему классу, такая сфера услуг, ненавязчиво, ничего личного, как родня. Мелочи еще - это важно. вспомните какие он любил мелочи. Фрукты, цвет, запах.
Одно но... Делайте это для себя тоже, как улучшение себя. Тренировка своих навыков на будущее. Когда перестаешь сильно циклиться и превращаешь это в работу, мне, по крайней мере становиться легче. Отпустить на волю божью. Снимается напряжение и энергия, которая уходила на напряг и страдания, идет на благо. Кто я для него? Кто он для Вас? и т.д Сядьте, письменно ответьте и все. Решено. Любите - делайте приятное, только не ждите благодарности явной. Семена сразу всходов не дают. Шаг за шагом, капля за каплей. Делать добро это еще называется. Вернется - супер. нет, потренируетесь жить.
Мне вот планирование помогает. Я прямо как на работе все написала, по разделам, что меня не устраивает , что его, что я , по -моему не должна была делать, что он. Списочек внушительный с двух сторон. Еще поняла. что эмоции слезы, это когда в голове четкой мысли нет, когда две мысли , противоположные друг с другом спорят. А когда план есть, все четко. Опишите на бумаге, как может ситуация развернуться и какие будут последствия для Вашей психики. На бумаге как -то четче все получается.
Еще. Сроки... Задайте сроки и действуйте, если не уложитесь, -прекращайте все. Прямо пропишите, как Вы все это прекратите. Все точка, проект провальный, переключайтесь на другой, иначе так всю жизнь будет. Ожидание не продуктивно без действий. Пишите это все на бумаге. Не бесцельные мысли, а записанные отредактированные фразы. Распечатайте и читайте их. Каждый день вычеркивайте, что сделали. Попробуйте.
По стилю изложения и речи , Вы очень хороший, уравновешенный и цельный человек. Все четко. Все получится, применяйте техники, ищите литературу, инет. В религии много мудрости, если задуматься, вся психология оттуда. Главное верить. В Себя и силу вокруг и внутри.
Мне гораздо важнее действительно личные и близкие отношения. А их нет. И я одна изменить это не в силах. а качели эти меня в невроз вгоняют.
Medey ничего обидного вы не пишите.
"Парадокс страсти" читала, еще читала "Очарование женственности". Во многом книги спорят между собой. Ближе то, что в "парадоксе страсти". Я вижу, что не любит он меня. И смирится с этой мыслью сложно. Как оказалось не только мне
. Я как-то всегда о нем думала, что он не пустозвон. Не станет тревожить, если в себе не разобрался. Как показала практика, многое, что знаю о нем, лишь мои представления. У кого-то в теме читала про "американские горки". Это мое падение, потом буду толкать себя вверх. Пореву, успокоюсь, плюну на него в очередной раз и буду жить дальше.
Может кажется, что я его завалила сообщениями или названиваю ему каждый день.Нет. Я порывы эти при себе оставляю. Мы за полгода может раза три говорили серьезно и долго.
Есть поклонник, который меня уже порядком достал. Так, что мужа понимаю прекрасно.
Думаю. Возможно к отпуску БМ в июле предложу развестить официально, если дозрею.
Согласна с Вами Мона! Нужно работать над тем, чтобы стать целостной, гармоничной личностью личностью.moNa писал(а): ... строить планы направленные всецело на мужчину. Выглядеть всегда хорошо - с возрастом все одинаковые, болеть себе Вы тоже не запретите, да и сложно все время играть какую-то роль, улыбаться и быть успешной..
Отличная статья психолога, всем советую прочитать...
https://perejit.ru/main/razvod?id=232
"Очарование женственности" я прочитала несколько страниц, не моя книга, считаю, что ее можно прочитать по диагонали для общего развития.
Можно почитать "Когда любви слишком много" Москаленко. Помогает себя понять, проанализировать свою самооценку, для тех, кто склонен к созависимым отношениям, боится принять решение и тд.
И ценная книга "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", ну думаю ее Вы читали, Мона..Там по крайней мере понятно, в общих чертах, поведение мужчин и наши с ними различия.
И потом, что Вы вкладываете в понятие "Любовь" (наши гульнувшие мужья тоже ведь за "любовью" бежали на сторону), думаю что именно итимно-доверительные отношения, а их и нет?moNa писал(а): Я вижу, что не любит он меня. И смирится с этой мыслью сложно. Как оказалось не только мне
Кризис у Вас в отношениях. Вы уже друг от друга отвыкли. Поняли, что есть жизнь вне друг друга. Я когда к этой мысли пришла, читала на сайте "Настоящая любовь" об отношениях статьи, о том какая должна быть семья, отношения, женщина, мужчина.. Примеряла на себя, БМ.. И поняла, что расти еще и расти обоим. Не отчаивайтесь и не торопитесь с решением. Главное, в своих действиях не старайтесь подстегнуть мужа к решению, действию. И все-таки поговорить откровенно с мужем до этого, чтобы не осталось сомнений!
ответ
Ну да к и я об этом. Быть спокойной и красивой надо для себя, конечно. А как следствие для мужа. Вы бы хотели говорить и завязывать отношения к вечно ноющим, плачащий (мой случай) , неухоженным и агрессивным человеком, который даже чаю не даст. Хотя знаете, что любит он вас до безумия и это безумие в полной мере демонстрирует. Люди тянутся к гармонии, спокойствию, силе и позитиву. Провели исследование и мужчины выбирают улыбающихся оптимисток , а не загадочных невростеничек. Женщины, наоборот. Я не о Моне, я в общем. 
Поэтому, почему бы не использовать женские штучки, ласку, спокойствие, покорность, домовитость, оптимизм, веру в будущее и силу в его построении? Надо себя демонстрировать. Как мужчина узнает, что его ждет светлое будущее, если этого не показать.
А план надо иметь свой, как это не противно звучит и не абсурдно. План в браке свой.... Еще если делать вид , что все хорошо, то становится легче и притягиваются позитивные вещи, пусть будут срывы, но постепенно выровнится.
Я прекрасно понимаю, как тяжело. Не выходит - идите дальше. Это был план , если еще попытки будете делать, вернуть. Решились - действуйте. Хотя православный психолог сказал надо сохранят брак во что бы то ни стало. Главное четко видеть цель. Сохранять или нет. Это главное. Часто приходят к психологам с вопросом" как цивилизованно разойтись" и это тема для долгого разговора.
Поэтому, почему бы не использовать женские штучки, ласку, спокойствие, покорность, домовитость, оптимизм, веру в будущее и силу в его построении? Надо себя демонстрировать. Как мужчина узнает, что его ждет светлое будущее, если этого не показать. А план надо иметь свой, как это не противно звучит и не абсурдно. План в браке свой.... Еще если делать вид , что все хорошо, то становится легче и притягиваются позитивные вещи, пусть будут срывы, но постепенно выровнится.
Я прекрасно понимаю, как тяжело. Не выходит - идите дальше. Это был план , если еще попытки будете делать, вернуть. Решились - действуйте. Хотя православный психолог сказал надо сохранят брак во что бы то ни стало. Главное четко видеть цель. Сохранять или нет. Это главное. Часто приходят к психологам с вопросом" как цивилизованно разойтись" и это тема для долгого разговора.