тяжелый развод

Перенесено из раздела "Помогите пережить..." AurinkoSophia

Мы с мужем прожили почти 15 лет. Дочке 11. Последние 5-6 лет начались проблемы с алкоголем, стал выпивать. На этом фоне и скандалы, и нечастые интимные отношения, и слабое материальное положение. Еще надо учесть, что своего жилья нет, жили на съемной квартире. Одним словом, сказать, что жили хорошо и гладко никак нельзя, но все равно были близкими и родными людьми, и любовь была.

И вот осенью, в октябре он вдруг пропал, 5 дней ни слуху ни духу, телефон не отвечает. Я чуть с ума не сошла от страха, потому что он всегда предупреждал, если с друзьями зависал. Пришел со словами «Я не знаю как объяснить, почему я так поступил», я ответила «Хорошо, я не буду спрашивать». Через три дня снова исчез, уже на неделю. А еще через 2-3 дня – «Я нашел другую, ухожу, за квартиру буду вам платить и финансово помогать». За 20 минут собрал вещи и ушел. Дальше почти два месяца непрерывного (!) запоя, на работе не появлялся, денег, естественно не было.

Я залезла в долги, за квартиру заплатила, но платить всегда моя зарплата не позволяет. Выход был только один, уехать в родной, маленький периферийный город. Дочь теряет языковую школу, художественную школу и еще много-много всего. В общем, жизнь наша (моя и дочкина) пошла под откос. А он там пил, пил, и уже не мог остановиться. Подвел кучу людей, своих партнеров, потерял работу. Ее (мадам) сразу стал называть женой, собрался жениться. Даже она мне звонила, спрашивала согласна ли я на развод.

Перед новым годом он появился «Не хочу, что бы вы уезжали, пить перестану, буду вам оплачивать жилье, чего бы это не стоило». Но перестать он уже не мог. Женщина с которой он живет ведет очень свободный образ жизни, постоянно друзья-приятели. Сын ее в другом городе, работа не обременительная, свободного времени много. Спиртное в доме всегда.
Пытались мы с наладить человеческие отношения – что бы к дочке приходил, помогал по всякому.. Он очень этого хотел. «Ее, говорит, - люблю, но вы с дочкой у меня самые дорогие и близкие». Но, ничего не вышло.

Его попытки приходит к дочери мадам пресекала на корню – подсовывала бутылку и все.. После нового года она уехала к родне на 5 дней, а ему сказала «Извини, я не могу оставить тебя в квартире, ты поживи где-нибудь..» (!). Он пришел к нам, эти пять дней он за мной как влюбленный голубь ходил, у нас было все. Впечатление было такое, что мы не расстаемся, а, наоборот, медовый месяц. Но потом она вернулась и он ушел к ней. «Люблю ее и все тут».

В декабре-январе пить стал меньше, появились периоды трезвости по 4-5 дней (офигеть!). Это уже не могло спасти положение. Одним словом за прошедшие 3 месяца он превратился в конченого алкаша, я его как увидела, боже мой, тощий, зеленый, руки трясутся..

И когда он в очередной раз собрался к дочке, мадам сказала – «Выбирай – или я или они!». Он мне говорит «Не волнуйся, я приму правильное решение, чего бы это не стоило, даже если она меня выгонит!». И что? И снова недельный запой. Дальше вышли все сроки по оплате квартиры и мы с дочкой были вынуждены уехать. Он приходил помогать собирать вещи. От человека там было мало, его (моего мужа, человека которого я знаю 15 лет!) почти нет – морально, эмоционально, физически..

Он очень тяжело переживал наш отъезд (Это очень далекий городок), свою несостоятельность и пр. Мы оба обревелись. И у меня и у него рвало по живому. В то время когда он помогал собирать мне вещи, а это было три дня (все-таки целая квартира), она названивала «Долго ты там копаться будешь? Она что, сама собрать не может!».
Мы уехали, он свои вещи перевез к ней. На следующий день в этой квартире пожар. Она слегка угорела, ее выписали из больницы через три дня. А он обгорел (руки, ноги). Сейчас уже третью неделю лежит в больнице. Две недели диких болей, пересадка кожи, сейчас, вроде, начал поправляться.
Очень сумбурное письмо получилось, очень много упустила..
И вроде бы все просто – алкоголик, подлец, эйфория на фоне не самых лучших семейных отношений и пр. Но я-то знаю, что он не подлец, ведь не вчера я с ним познакомилась, мы вместе огонь и воды прошли. Все, что случилось так не похоже на него.

Хотелось бы услышать ваше мнение. Не могу до конца осознать ситуацию.

Сообщение **тигр** » 11 фев 2011, 14:14

автор, какой вы хороший человек! Восхищаюсь вами. Ни злобы, ни ненависти нет в вашем посту, одно недоумение и даже сочувствие к нему. Редко это встречается в наших-то трагических ситуациях. Очень хочется вас поддержать, но сил душевных вам не занимать, вы просто молодец! Что тут скажешь - человек внезапно заболел, невменяемый он сейчас. Никакие логические построения к нему неприменимы сейчас. Не пытайтесь даже понять его поступки - безнадежно. Живите своей жизнью, постарайтесь ее наладить, вам это вполне по силам. Душа ваша еще долго болеть будет, но боль утихнет. А как дальше сложится - никто не знает. Мне почему-то кажется - опомнится он, судя по его поведению, он и сам понимает, что в бреду каком-то пребывает. Держитесь, милая! Очень вам сочувствую.

Милая, Скрипка, все в этой жизни не зря дается. Случилось с Вашим мужем несчастье (дай Бог ему выздоровления), наверное это единственное, что может его на какое-то время к трезвости привести, дать ему необходимость в это время о жизни своей подумать. А как уж там будет, что он надумает одному Господу известно. Молитесь за него, за его вразумление. Сил Вам и терпения.

Сообщение **т@нюша** » 11 фев 2011, 21:27

Согласна с Ириной, этот пожар дан мужу как вразумление. Вы можете только молиться. В Ваших словах чувствуется любовь к мужу - пусть эта любовь Вам помогает.

Сообщение **Medey** » 13 фев 2011, 12:39

Скрипка,
я Вам очень сочувствую, понимаю!
Я не хочу Вас учить, просто сама прожила с алкоголиком почти 8 лет!
Только я Вас очень прошу посмотреть на ситуаций с другой стороны!
Мой муж (мы поженились ему было 30 лет), не просто стал пить в какой- то период семейной жизни, он пил все годы (менялось количество, поведение...). Я просто, не зная как он жил до замужества, вышла замуж за алкоголика со всеми вытекающими!
Я не буду рассказывать свою историю, она есть на сайте!
Я просто Вам хочу сказать (извините за прямоту), что Вы упустили время когда муж стал алкоголиком и в чем-то попустительствовали его алкоголизму и такому вот отношению к Вам. Вы так спокойно пишите (что он не пил 4-5 дней). Я не знаю Вашей жизни, я ни в коем случае не осуждаю..я сама насквозь стала созависимой за 8 лет больного брака!
Я тоже мягкая и понимающая по натуре-это замечательная почва для поддержки алкоголика!
Безусловно алкоголизм -это болезнь, болезнь прогрессирующая и меняющая личность!
Почему муж стал пить, подумайте сами, скорее всего, сломался из-за трудностей, неустроенности и неализованности!
То, что он "влюбился", его невминяемость, мотание от Вас к любовнице, умножьте в разы, и не получите точной цифры изменения сознания мужа, один недуг накладывается на другой и гипертрофируется - БОЛЕН ОН!
Слава Богу за все, поверьте, примите!
Только умоляю Вас корни не в измене мужа,не с нее надо начинать!
Я тоже все годы оправдывала (ему плохо, устал,его не поняли), и муж пил, а не РЕШАЛ проблемы! Когда я поняла, что это тупик, я сама словно уничтожаюсь как личность,живя в страхе,что он выпьет лишнюю рюмку и придет,учиня разборку дома, стала ставить условия, вести себя разумнее, а муж нашел себе любовь и понимание на стороне! И я его, как Вы тоже оправдывала, ведь считала, что я ему недодала ласки, понимания, женственности не хватало....
Начало его конца личности положено гораздо раньше уже давно!
Я Вам отправлю ссылку!
https://community.livejournal.com/bolshe ... 10585.html
Очень советую почитать книгу Москаленко, если не найдете напишите мне, пришлю!
Подумайте сейчас о своей жизни, о жизни своей дочери!
Молитесь Богу, подавайте записки в церковь о здоровии мужа, своем, дочери!
Дайте мужу получить свои уроки в этой жизни, спасайте свою и дочери!

Спасибо всем кто ответил!! Я пытаюсь разобраться в этой ситуации и со своей и с его стороны. Конечно, чужие ошибки увидеть проще. Пытаюсь понять чем я сама "поспособствовала" произошедшему.
Medey, Вы абсолютно правы и алкоголизм и созависимость имеют место быть. Жаль, сто я не понимала этого раньше!!

В пожар он попал, наверно, потому что по другому запой (3 месяца!! с ума сойти) было не остановить. А что касается его любви.. поначалу я думала и впрямь любовь.. все бывает.. Но ведь от любви люди расцветают.. а здесь.. сложно мне поверить в такую любовь..

Очень хочеться, что бы мы оба осознали свои ошибки и снова были вместе.. еще больше этого хочет наша дочка.. все это время я говорю ей, что наш самый лучший.. хочу что бы, как бы не сложилось в дальнейшем, он оставался у нее любимым..

Сообщение **Kapriz** » 15 фев 2011, 12:06

Русские женщины...
Что тут ещё скажешь.
Милая Скрипочка!
Не может равнодушным оставить никого ваша история. А как сейчас ваш муж? Кто за ним ухаживает в больнице?

Сейчас он все еще в больнице. Уже три недели и выписывать не собираются. Идет карантин по гриппу, поэтому никого не пускают. У него есть брат, который не оставит его без помощи. Я с мужем (или бывшым мужем!?) переписыаюсь смс, ну и подруга новая, наверно где-то поблизости. После выписки он будет жить у нее, и меня это очень пугает. Не в плане ревности (хотя понятно, не без этого), а , как я уже писала - спиртное у нее в доме всегда. Эта девушка не алкоголичка запойная, а просто женщина живущяя без проблем, с большим количеством свободного времени.

В последние дни, перед расставанием я спросила - "Скажи мне что ты меня больше не любишь", и он ответил "Я не могу сказать, что не люблю тебя".

Общей знакомой, недавно по телефону сказал, что любит ту женщину, но кроме меня и дочки у него никого в этом мире нет.

Сейчас в смс-ках он мне пишет, что очень скучает, без нас тяжело до слез и пр., и я верю что так и есть. Но о возвращении ни слова.

Мужчины, расскажите как эжто у вас так бывает?

Я,конечно, понимаю, что надо больше о своей жизни думать, чем в его душе разбираться, да вот сложно все эти мысли из головы выбросить..

скрипочка, я не мужчина, но позволю себе кое-что написать.
Не верьте всем этим слезным словам и признаниям.
Смотрите и верьте только поступкам.
Сказать можно все что угодно. Многие из нас здесь довабили себе страданий, вот так просто доверившись (а как же иначе?) словам мужей...

Сообщение **Medey** » 16 фев 2011, 13:08

скрипка писал(а):Пытаюсь понять чем я сама "поспособствовала" произошедшему.

Скрипка,Вы не обижайтесь на меня...
Как это не дико звучит, но поспособствовали, своей любовью, пониманием, закрыванием глаза на то, что пьет, пьет, лишь бы был рядом! Он сам вливает в себя рюмку и тем самым уходит от решения проблем! Согласитесь, это же не норма каждый день пить!?
Вот и сейчас Вы, получая смс-ки от мужа, после всего случившегося его оправдываете! Да, жаль его, но ведь он-мужчина, а не ребенок и не теленок, которого на веревочке привели к другой женщине!

И, как видится мне, ушел он к другой женщине, потому,что денег там больше, спокойнее пить, от семейных проблем опять улизнул!

Прошу Вас посмотрите на ситуацию реально!
Я не говорю,что на муже крест надо ставить, но пока увы только пустые надежды!
Просто начните книги читать (Москаленко), которые я Вам посоветовала.
Вспомните о том, что Вы-женщина и мама!

все так, все так..

Москаленко я прочла, и Ал-анон нашла..

Надежда еще живет.. и на свое осознание ошибок и на его..

Сообщение **Medey** » 16 фев 2011, 14:52

скрипка писал(а):Надежда еще живет.. и на свое осознание ошибок и на его..

Надежду, говорят надо первой в нашем случае убивать (это из одной статей на сайте "Пережить").
Мне помогло пережить измену, развод, тяжелое проживание с уже БМ до разъезда, простить...когда я смирилась в один момент перед случившимся.
До меня как озарение нашло, что я не могу повлиять на другого человека, влезть в его больную голову, не могу вернуть его, заставить любить, не изменять и т д. Не могу ни своим примером, ни любовью, ни руганью, ни чем-не подсилу нам это смертным!
И оставила это Богу! Пусть Он управит!
Но мы можем измениться сами! И продолжать жить, какими красками мы распишем каждый наш день -вот,что зависит от нас!
Я стала читать,меняться,молиться о себе и муже, БМ, его любовнице...
Пересмотрела приоритеты жизненные! Вернулась любовь к жизни!
Поверьте, если Ваш муж захочет быть с Вами- его ничто и никто не удержит.
Вот тогда начнется другое испытание для Вас (поверьте мне), а нужен ли Вам этот человек? Потому что с таким,каким он был до измены(алкоголиком, неудачником, предателем-список продолжите сами), -это наступать на грабли!
Извините, еще раз, если жестко написала! Берегите себя!

да не был он до измены не предателем.. не неудачником и пр!!! были только проблемы с алкоголем, и не сопоставимы масштабы с тем что произошло сейчас!

Сообщение **Medey** » 16 фев 2011, 15:24

скрипка писал(а):да не был он до измены не предателем.. не неудачником и пр!!! были только проблемы с алкоголем, и не сопоставимы масштабы с тем что произошло сейчас!

К сожалению, Вы меня не слышите... значит пока время не пришло, все еще живое. Пока Вам так спокойнее, пусть так и будет.
Прочитала еще раз Вашу историю.
Но не видится мне Ваш муж другим со стороны, извините.
"Последние 5-6 лет проблемы у мужа с алкоголем...и слабое материальное положение"-Ваши слова..
Прошлая осень-загул, измена,"подвел кучу людей", "не появлялся на работе"...
Все его обещания Вам-сводятся к словам...

Может быть он не был таким все 15 лет!
Да, просто примите то,что он изменился и стал таким, каким Вы его описали! Такой семьи как раньше-уже не будет, таким, каким муж был 15 лет назад,он тоже уже не будет, не живите иллюзиями!
Определитесь чего сами хотите сейчас?
Пишите, что хотите до конца осознать ситуацию, я Вам пытаюсь в этом помочь, не более того!

Medeyя услышала Вас.. не надо больше.. не настаивайте..

Я выложила свою историю на сайт вовсе не затем.. что бы моего мужа обзывали разными словами.. это я и сама могу "предатель.. алкоголик.. грабли.." и горда развернуться на каблуках - это самый простой и самый примитивный вариант..

о надежде я писала на ОСОЗНАНИЕ ОШИБОК.. потому что в каждой негативной ситуации главное сделать правильные выводы О СЕБЕ.. тогда и граблей не будет

а повесить ярлык "а ты назови его подлецом, и дело с концом"..

Сообщение **Kapriz** » 17 фев 2011, 13:22

Скрипка!
А что бы вы хотели от нас услышать? Инет всё стерпит.

не знаю чего хотела.. я ведь и сама все понимаю.. наверно, просто, сложно смириться с тем, что произошло.. вот и гоняю туда-сюда - то он предатель, то я плохая жена, то оба вместе..
понимаю, что нужно отстраниться и строить жизнь без него.. но пока оторваться не получается.. наверно нужно пережить, переждать (как сказала моя подруга - проскочить не получиться), а там как Бог даст..

Себя жалко,дочку, его, дурака.. а может там и правда любовь, значит "не стой на пути у высоких чувств".. через неделю-две его выпишут из больницы.. начнется у него новая жизнь, строительство новой семьи.. посмотрим. что он там построит..

Сообщение **Olips** » 20 фев 2011, 16:11

Так в том то и главная беда, что ничего он не построит там... В том то и обида, что твою семью он разрушил, а новой то не получится.

И любовью это назвать действительно нельзя. Почитайте мою историю, поймете, что я знаю, о чем говорю.

Просто с ней можно пить, гулять, веселиться, вот и втянулся. Выхода два - либо споит она его окончательно, и будут жить такие два счастливых колдыря, либо он осознает, в какое болото сунулся, и вытянет себя, как Мюнхаузен, за волосы.

Помочь вы ему можете, кстати. Знаете, я через это все прошла (или прохожу...), если вас интересует мое мнение = что вам сейчас делать, могу написать...

Olips конечно хочу.. или здесь.. или в личку.. как Вам удобнее..

Сообщение **Kapriz** » 21 фев 2011, 10:45

Olips писал(а):Так в том то и главная беда, что ничего он не построит там... В том то и обида, что твою семью он разрушил, а новой то не получится.

Так наверное проще думать, что "ничего ТАМ не получится".
У моего БМ всё ТАМ как раз получилось. И ребёнка родили.
Раньше я старалась найти в его взгляде сожаление, увидеть в нём приметы того, что ТАМ ничего не получается. И поначалу видела (или казалось, что вижу).

А потом просто запретила себе. Да, сложно принять, что тебя "такую растакую" променяли на другую. Но пока не примешь этот факт, дело по выздоровлению двигаться не будет.

Kapriz писал(а):
Olips писал(а):Так в том то и главная беда, что ничего он не построит там... В том то и обида, что твою семью он разрушил, а новой то не получится.
Так наверное проще думать, что "ничего ТАМ не получится".
У моего БМ всё ТАМ как раз получилось. И ребёнка родили.
Раньше я старалась найти в его взгляде сожаление, увидеть в нём приметы того, что ТАМ ничего не получается. И поначалу видела (или казалось, что вижу).
А потом просто запретила себе. Да, сложно принять, что тебя "такую растакую" променяли на другую. Но пока не примешь этот факт, дело по выздоровлению двигаться не будет.

Каприз, миленькая..

а вы думаете, что рождение ребенка в другой семье -
это несомненный признак счастья и благополучия ТАМ?

погодите выводы-то делать.правильно, что не циклитесь на этом, но и не думайте, что все так несправедливо в жизни.