Сама все разрушила

[Мара]

Он Вас не спасет. Даже если вернется из жалости.
И ни в чем Вы не виноваты в данном случае, я считаю. Это он блудил, он гулял, он разрушал семью. Не Вы - он.
А то, что Вы ему в сердцах сказали что-то не то - так ведь он уже ДО ЭТОГО блудил и гулял. И уже совершал разрушительные действия.
Вы не виноваты ни в том, что он ушел, ни в смерти ребенка, ни в том, что ему сказали обидное. Вообще, не факт, что ему это обидно было и он помнит это. Они по-другому слушают и слышат.

Идите в церковь. Молитесь. Просите Бога облегчить Вашу боль. Вам самой это сделать не под силу, это уже только Бог может помочь.

ППКС
Дорогая автор, Вы свои ошибки осознали, прощения у мужа за них попросили. Вы все, что надо сделали. Не приписывайте себе лишнего, Вы в его измене не виноваты, это он принял решение уйти на страну далече, оказался слабоват и как муж, и как мужчина. Значит, эта гадость - способность бежать от семейных проблем в объятия любовницы - сидела в нем всегда, Вы тут не причем.

Не приписывайте себе лишней вины.

[Lora-Lora]

Лара,милая,простите меня, хотела помочь, а вместо этого загнала Вас ещё глубже в чувтво вины. И всё потому, по невнимательности пропустила главное-Вы уже просили прощение!!! Беда в том, что ваш муж не прощает Вас от чистого сердца, а вот это уже его беда, а не ваша. Вы не можете вечно каяться перед ним, тем более что вина его в НЕПРЕДНАМЕРЕННОМ УБИЙСТВЕ всё таки есть. Возможно он не в состоянии простить даже самого себя.Но тогда он должен сам этим заняться, это уже работа его души. А может быть он просто чёрств и не в состоянии почувствовать вашу боль.
В любом случае ВЫ ДОЛЖНЫ ПЕРЕСТАТЬ РАЗРУШАТЬ СЕБЯ! Эта трагедия была вчера! Она в прошлом, которое невозможно исправить. И нет ничего страшнее, чем тянуть это прошлое в завтрашний день. Вы должны проснуться от этого кошмара и сказать себе, что Вы имеете право на жизнь и счастье. И скорее всего, будет лучше, если это счастье Вы найдёте с другим человеком.

[тигр]

Что значит "он должен вернуться, иначе я..."?! Он - не ваша собственность. Он не "должен" возвращаться по вашей воле, у него есть своя. Автор, вы должны принять ситуацию. Она уже сложилась, вы сделали все, что в ваших силах для того, чтобы ее изменить. Невозможно владеть другим человеком. Чтобы жить, необходимо принять. Это трудно, но абсолютно возможно. Ваше неоднократное "прости" будет дальше лишь его раздражать, а вас разрушать.

[Лантана]

Спасибо, девочки! Мне сегодня так было плохо с утра, но как намного легче стало вечером. Помогли мне вы и еще я была у психолога. Она описала мне свое видение ситуации, раскрыла мой характер (слишком уж мягкий) и дала рекомендации. Самое главное сейчас: нормальный сон, полноценная пища, труд на свежем воздухе, побольше общения для души. И самое главное - не думать о человеке лучше, чем он на самом деле есть и не вешать на себя всю вину за происшедшее.

[natatella]

Лариса, во-первых очень рада за Вас, что приняли решение и пошли к психологу, маленький шажок на пути к выздоровлению.
Поверьте, Вам трудно сейчас принять это, ввиду утраты Вашего малыша, очень много разных эмоций внтури перемешались, не пытайтесь вымаливать прощения у супруга и вопреки всему возращать его. Чувство вины очень деструктивно тем более в Вашем случае, Вы саморазрушаетесь, это самое опасное, что может быть. Я понимаю Вас отчасти, моя кроха очень больна была при рождении, Господь спас его, но то состояние я очень помню, не Доведи Боже. У Вас есть детка и Вы, ВЫ вместе - СЕМЬЯ и ради этого стоит подняться и жить дальше. Держитесь изо всех сил

[Лантана]

Спасибо. Мой сын - чудо, он уже заботится обо мне, жалеет. Бывает, видит мое настроение - прыгает передо мной, козу показывает, или как он называет "цирк", и говорит: "мамочка, я хочу, чтобы тебе весело было". Сто раз на день: "Я тебя люблю".
А с человеком, который все время предает, жить не стоит. Переживем как-нибудь. Я уже задумываюсь над тем, что у меня к БМ просто привычка и зависимость, он был у меня первым и единственным. А все мои слова для него - как с гуся вода и только повод продолжать свои похождения.

[Inna S]

Тогда тем более понятно, что Вам так тяжело - раз он у Вас первый и единственный.
Но это переживается.

Сейчас, когда мне бывает тяжело, я вспоминаю один случай, произошедший со мной лет 15 назад - очень болезненное расставание с одним парнем. Мы жили вместе собирались пожениться, но расстались. Я тогда думала умру. А меня мой отец спросил как-то в ответ на мои жалобы: "А что ты скажешь на это через год?" Я ему ответила: "Да ты что! Я и через год буду умирать и страдать, такое не проходит. Это на всю жизнь!"
Через год или даже раньше в каком-то он разговоре меня спрашивает: "Кстати, как ты? Все умираешь?" Я выпучила глаза и сначала вообще не могла понять, о чем он говорит, и почему мне вдруг надо умирать, если у меня все в порядке?
Он мне напомнил, а я засмеялась. И теперь я себя спрашиваю, когда накатывает тяжесть и отчаяние: "А что я подумаю об этом через год?"

И потом - дже если сейчас Вы заставите (не мытьем, так катаньем) его вернуться, он опять начнет гулять, он ведь блудник. Зачем Вам такая жизнь? И как воспитывать сына, показывая ему, что такое в семье допустимо?

[Лантана]

И как воспитывать сына, показывая ему, что такое в семье допустимо?

Отец мужа тоже еще тот гуляка, до сих пор... Мама жила с ним из-за боязни остаться одной с двумя детьми. Как раньше он ее не уважал, так и сейчас не уважает, она сильно болеет, но постоянно прислуживает ему, а он еще и сердится на ее жалобы на здоровье, на курорты сам ездит, ни разу за всю жизнь жену с собой не взял. Вот такая норма жизни в их семье.

[Inna S]

Ну так значит муж Ваш так воспитан. И по-другому жить не умеет.
Уверена, что его следующей пассии тоже достанется такого отношения.
Вам разве нужна такая несчастная жизнь, как у Вашей свекрови? Наверно, нет. Это не то, о чем Вы мечтали - я уверена.

[Лантана]

Что-то опять на меня накатило, что муж ушел из-за моей этой ужасной фразы. Жестоко я тогда сказала, очень жестоко.

[Inna S]

Вообще-то он Вам уже сам сказал, что даже не помнит этой фразы.
Это раз. Два - ушел он из-за блуда своего. И три - Вы сказали правду. Да, правда бывает порой жестокой. Но это правда.

Или что - мне теперь мужа, который за 7 лет с сотней женщин переспал, уговаривать, что ничего такого не было, и все это было фигней?
Переставайте себя винить. Нет Вашей вины ни в этих словах, ни в том, что он ушел.

Вылезайте из саможалости. Это сомнительное удовольствие. Да и грех это - уныние. Молитесь.

[Lora-Lora]

Лариса, мне кажется Вы просто мазохизмом здесь занимаетесь. Вы хотите знать, к чему это может привести?
Я в своём самобичевании и ненависти к себе и своему телу, породившему больного ребёнка дошла до того, что начала в кровь расцарапывать ногтями себе лицо. Делала это 7 лет.В итоге, занесла в кожу такую инфекцию, что 4 раза лежала в челюстно-лицевой хирургии. Теперь на лице шрамы и требуется пластическая операция.
О состоянии психики на тот период вообще даже вспоминать не хочется: я начинала плакать при малейшем поводе(и без повода) и остановиться не могла.Часами. И если днём ещё как-то отвлекали работа, заботы,семья, то вся ночь была моя. Когда после всего этого меня увидела подруга, она меня едва узнала. В 20 лет я выглядела на 15, а тут я состарилась за несколько месяцев лет на 10.
Я не хочу, чтобы Вы прошли этот путь! Так жить нельзя! Очнитесь! Мне кажется, Вам обязательно нужно воцерковляться, не просто ходить в церковь, а стараться любить себя, людей, учиться смирению и гнать от себя уныние. Положитесь на Бога и надейтесь на его защиту и то, что всё сделает правильно для Вас. А бесконечное самоедство Вас только будет загонять в угол.

[pretty32]

Что-то опять на меня накатило, что муж ушел из-за моей этой ужасной фразы. Жестоко я тогда сказала, очень жестоко.

Лариса, доброго Вам времени суток.
Скажите, Вам нравиться быть жертвой? Вам приятно, когда Вас жалеют?
Почему Вы упорно не хотите принять ситуацию, такой какая она есть?
Вам уже не 18 лет, пора брать себя в руки, у Вас ребенок, которому чсейча гораздо хуже чем Вам, а Вы все только о себе любимой....
Простите, если резко, но Вы должны втряхнуться, Вы как мюнхгаузен, должны через силу себя тянуть за волосы из этого болота.
Храни Вас Господь!

[Inna S]

Щас вспомнила такую штуку: когда мой мир рухнул (я узнала, что все годы нашего брака мой любимый и единственный мне изменял постоянно), я в какой-то момент побежала к психологу.

Потому что не могла выбраться из вот этой жуткой саможалости - мне так себя постоянно было жалко, что я-де останусь теперь одна (с детьми), что я вообще никогда и никому не поверю, что ваще больше чувств таких не будет, и вообще "как он мог так со мной, за что, я ведь так его люблю".
И психолог мне сказала, что по сути я переживаю смерть любимого сейчас. И поэтому она мне сказала, что мне надо горевать, не запрещать себе горевать, оплакивать потерю, но полчаса в день. Вечером выбрать время, и каждый день в течение недели по полчаса оплакивать свою эту печаль.
И каждый день минут по 20-30 с какой-нибудь подругой говорить, пусть одно и то же, но говорить.

И в другое время дня этим НЕ заниматься. То есть полчаса вечером попечалиться, оплакать потерю и полчаса с кем-то перетереть еще раз какой он такой-сякой и все прочее.

Попробуйте, может быть это поможет Вам хотя бы не сидеть постоянно в саможалости?
Мне это реально за неделю помогло начать выбираться из сумрака. Не выбраться полностью, но уже хотя бы начать двигаться из этого ада.

[nobody]

И каждый день минут по 20-30 с какой-нибудь подругой говорить, пусть одно и то же, но говорить.

И в другое время дня этим НЕ заниматься. То есть полчаса вечером попечалиться, оплакать потерю и полчаса с кем-то перетереть еще раз какой он такой-сякой и все прочее..

Наверное, этот метод действенный , для собственного самоуспокоения. Но я согласна с Лорой-Лорой , которая в своей теме писала , что ни в коем случае не выносить сор из избы и не обсуждать это с подругами, т.к. это может обернуться против вас в последствии. Да , и где гарантии , что эта самая подруга потом этому самому "плохому" мужу все не преподнесет в лучем виде и не захочет его успокоитт на своей мягкой груди?
Да, выплакаться кому-то надо . У меня этим лицом стала - сверковь. Мы с ней очень в хороших отношениях , она сильно заинтересована в сохранении нашей семьи, и я в ней уверена на все сто % , т.к. ей самой не захочется понОсить в глазах родственников и знакомых своего сына.
Считаю , что совет психолога не совсем корректный- обсуждать мужа со своими подругами. Но это всего лишь мое субъективное мнение.

[nobody]

Лантана , не поняла один момент.
О том , что у Вас инфекция , которая привела к сметри ребеночка , Вы узнали уже постфактум.
Вас разве не проверяли на ИППП в начале беременности , в конце беременнсти. По себе помню , что я эти анализы во время второй беременности в 2000 году сдавала два раза точно , если не три.

[Лантана]

Как раз на эти инфекции меня не направляли (я живу в поселке) и я стала проходить анализы, чтобы готовиться к новой беременности уже после смерти ребенка. Сразу мы с мужем начали лечиться, я со всей серьезностью, а он - так, то попозже начну, то пива хочется выпить, то с понедельника, в общем, я уже пролечила все, а он не очень то и хотел. А в это время - половой покой, затянулся он у нас.

[Лантана]

Насчет жалости к себе - я не знаю, может быть, это называется жалостью или эгоизмом, но я со смерти ребенка очень сильно втянулась в это. Может, поэтому и муж ушел, не вынес всего этого: плакала редко, но постоянная душевная боль и прокрутка всяких мыслей, которые ему часто озвучивала. Я сама себе надоела. У мужа такого не было, он был абсолютно адекватен.

[Лантана]

Скажите, Вам нравиться быть жертвой? Вам приятно, когда Вас жалеют?

Ненавижу, когда меня жалеют, просто у меня такая ненормальный ум - все анализировать и пытаться понять, почему и как это получилось? Я варюсь сама, конечно, поговорить хочется, поэтому я и пришла на форум. У меня в окружении (например, на работе, никто ничего не знает), зачем, чтобы меня жалели? Не хочу.

[pretty32]

Насчет жалости к себе - я не знаю, может быть, это называется жалостью или эгоизмом, но я со смерти ребенка очень сильно втянулась в это. Может, поэтому и муж ушел, не вынес всего этого: плакала редко, но постоянная душевная боль и прокрутка всяких мыслей, которые ему часто озвучивала. Я сама себе надоела. У мужа такого не было, он был абсолютно адекватен.

Лариса, вы до сих пор вините мужа во всех смерных грехах....
Он конечно виноват, но... спусковым крючком для измены мужа, всегда является женщина, как бы не было это печально.... это факт.
Вам хватит тешить себя надежами о том что Вы такая хорошая, а муж плохой и изменил...
Сначала примете ситуацию такой ка она есть сейчас, а она такова, что Вы хорошая ровно на столько, на сколько хорош Ваш муж....
Вы можете на меня обижаться. думать. что я жестока и неправа, но то что я вам написала - это правда, горькая,но правда...

[Лантана]

Лариса, вы до сих пор вините мужа во всех смерных грехах....
Он конечно виноват, но... спусковым крючком для измены мужа, всегда является женщина, как бы не было это печально.... это факт.

Я не обижаюсь, я не хорошая, во мне много чего плохого.

[Лантана]

Я очень неуверенный в себе человек, ужасно мнительная.