Сама все разрушила

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Здравствуйте, прочитала много историй. И вот моя ужасная. Мне 31 год, сыну 5 лет. Пять дней как разошлась с мужем. Развод по его инициативе.
Все начиналось так. Начали встречаться еще в институте, любили друг друга очень. Он парень симпатичный и добрый, и я всегда думала, что мне просто повезло и я не достойна его внимания и любви. Поженились после окончания института. Муж начал свой очень интересный бизнес, я ему помогала, чем могла, всегда была на подхвате и советовала. Ремонтировали дом, вели газ, и через пять лет после свадьбы я родила сына. Муж постепенно стал на ноги, зарабатывал хорошие деньги, но часто был в командировках. Я ему всегда верила, как никому другому. Только моя мама подозревала, что что-то не так, я ей не верила, хотя муж часто задерживался на работе допоздна, ездил в частые командировки, по полчаса курил на улице или в машине по вечерам. Через какое-то время и я стала нервничать, потому что муж почти не видел сына, очень мало помогал по дому. И тогда я совершила свою первую ужасную ошибку - потребовала мобильный телефон, в котором и обнаружила смс-ки от девушки. Мой муж встречался уже полгода с девушкой на 8 лет его младше, рассказал, какая она, как он ей дарил цветы. Я спросила его, почему он это делал, он сказал, что я уделяла ему мало внимания, ему не хватало секса, а она общительная и очень хорошая. После долгих разговоров и уверений мужа в том, что он боится потерять меня и сына, я была готова все забыть. Я так и сделала, хотя в душе был кошмар. Я начала наверстывать упущенное - больше внимания, секса, вкусной еды. Через месяц забеременила, мы были очень рады, хотели второго ребенка очень. После того, как я узнала, что жду ребенка, муж уехал с друзьями на рыбалку, и там почти всю ночь писал смс-ки этой девушке (так мне сказали его друзья, думали, что мне пишет), я у него спросила об этом и он не стал скрывать, сказал, что не может просто так бросить общение. Я его стала выгонять из дому, кричала и истерила. Он не ушел, потому что по его словам любит нас и боится потерять. Еще через месяц я обнаружила на своем сиденье письмо от той девушки, в котором она признавалась ему в любви и сетовала, что он с ней уже три месяца не общается и не приезжает. Я разнервничалась опять, но он сжег письмо при мне и сказал, что любит только меня, а она просто там что-то себе возомнила. И вот к положенному сроку я родила девочку, самую красивую и желанную, но у нее был неизлечимый порок сердца, она умерла через две недели после родов. После похорон муж сходил с ума два дня, я его уговаривала, что надо жить дальше, потом он ушел в работу и стал жить дальше. И вот тогда я впала в ужасное состояние, не помогали никакие успокоительные, никакие психологи, только муж и моя мама. Я винила себя страшно, рылась в Интернете, искала причину случившегося. Зачем она была мне нужна, не могу сейчас понять. Через два месяца я поехала в больницу, была готова опять беременеть и рожать, хотя мама меня отговаривала. Но я стояла на своем, хотела сдать все анализы для начала и хорошо подготовиться. И вот врач на основе моих анализов сделала вывод, что виной такого порока является инфекция, передающаяся половым путем. Тут все и началось, я рвала на себе волосы, винила себя и в глубине души мужа за то, что он принес эту инфекцию. Ему не говорила прямо, но говорила о причине и что боюсь всю жизнь винить его. Он все понимал и говорил, что с ней треть беременных рожает и ничего. Мы стали лечиться, секса по причине лечения не было. Не уделяла мужу внимания совершенно, мало готовила и была как амеба, неживая. Пролечились, но обратила внимание, что муж ко мне охладел совсем, перелег на другую кровать, не разговаривал почти и вечерами играл на компьютере, а я варилась в своих мыслях, в своей депрессии. Он говорил, как ему надоело мое настроение и мне надо поехать в психиатрическую больницу. Мои родители возмутились от этих слов, поругались с моим мужем и его родителями, которые тоже настаивали на лечении. Я одновременно и любила мужа, и хотела, чтобы у сына был отец, и ненавидела его, и понимала, что нет его прямой вины, и боялась, что не смогу простить. Так тянулось долго. Через восемь месяцев после смерти ребенка было уже совсем невмоготу и я спросила мужа, есть ли у него кто-то, просила показать телефон и он сказал, что никого нет, и ему плевать, что я думаю, я стала кричать, рыдать, высказала ему все за эту инфекцию, сказала, что если ему все равно, то пусть забирает свои вещи и идет к маме, а я не буду его кормить и обстирывать. Он собрал вещи и ушел к маме. На следующий день я опомнилась, позвонила ему, просила встретиться, он нехотя согласился, я просила у него прощения, валялась в ногах, в конце концов он снял с моего пальца кольцо и сказал, что ничего не хочет. Потом было три месяца мольбы и уговоров с моей стороны, но он был категоричен, подал на развод, я узнала об этом за два дня до суда. На суде ни один его мускул не дрогнул, он был уверен в своем решении. Мне было плохо и раньше, а теперь мне хуже в тысячу раз - я обидела самого родного человека и оставила сына без отца. На следующий день после развода муж признался, что у него есть девушка, и он ее любит. Вот так я толкнула мужа в чужие объятия.

Никого никуда вы не толкали, человек способен сам отвечать за свои поступки, и если ваш муж ушел из семьи, то он это сделал по собственному усмотрению, а не по вашей к нему хладности уж поверьте, просто он банально нашел повод уйти в легкую от многих проблем...Ушел человек, который часто обманывал вас, для которого семья стала невыносимой ношей, он убежал как дезертир, он по трусости решил что не может найти рычаги для урегулирования и стабилизации внутреннего семейного мира.Он как глава потерпел фиаско, и в этом он сам виноват....Не вините себя, не \накручивайте, все что муж ваш сделал это сугубо его решение....
Часто случается, что после вот таких гулянок мужчины возвращаются обратно, и если любящая жена прощает такие шалости, то может устроиться на новом эмоциональном фундаменте семейное здание.
Не вините не убивайтесь, жизнь дана для радости, дана для счастья, дана для ЛЮБВИ!!!Многие здесь вас поддержат и дадут мудрый совет...Мы с вами!

Спасибо за поддержку.
Знаете, я уже больше года в такой черной дыре. Просто на душе больно, больно и все. Постоянно хочу ему позвонить или увидеть, хотя ведь и так все понятно, он же поставил точку, но все равно какая-то недосказанность. Я как звоню или он звонит, все время прошу у него прощения, а легче не становится.

Сообщение **т@нюша** » 04 апр 2011, 23:25

Лантана, здравствуйте! Муж - носильщик тяжестей семейных, а ваш БМ скинул все на вас, он отказался нести свой багаж. Он - трус.
Перестаньте просить прощения у мужа. Даже если вы были в чем-то виноваты, вы просили прощение уже много раз. Достаточно. И не звоните ему, только если по серьезному поводу /касаемо ребенка/. Бывший муж стал стеной, скалой..скала не может реагировать на вашу боль. Собирайте себя по кусочкам, восстанавливайтесь. Ограничьте какую-либо связь с БМ до минимума, а то и вовсе. Это поможет вам приходить в себя быстрее, потому что общение с ним ничего хорошего вам не приносит

т@нюша писал(а):сообщение с ним ничего хорошего вам не приносит

Да, все время слышу от него, что у нас ничего хорошего никогда не было. И от этого просто противно. Все было - хоршее и не очень, но я и многие окружающие считали нашу семью крепкой, конечно, это было до измены. Потом что-то сломалось.

Ваш муж долго Вас обманывал, и постепенно подвел к тому, чтобы Вы его выгнали. Сам отвечать за свои поступки не захотел! А построил свое "счастье" Вашими руками. Посмотрите на ситуацию со стороны... что бы Вы советовали подружке, услышав такую историю. Вы пережили то, чего не дай Бог никому, держитесь, как Ваше имя? Я помолюсь за Вас! Храни Вас Господь, милая!

Спасибо. Мое имя Лариса.
Проблема в том, что я или глупая или просто в тумане, но все время виню себя за его измену, что что-то не так делала, ему чего-то не хватало, виню за то, что говорила ему об этой инфекции и вот он решил, что чем жить с таким человеком, который вечно ноет, лучше поискать новой жизни с человеком без проблем.

Сообщение **т@нюша** » 05 апр 2011, 08:38

Лантана писал(а):Спасибо. Мое имя Лариса.
Проблема в том, что я или глупая или просто в тумане, но все время виню себя за его измену, что что-то не так делала, ему чего-то не хватало, виню за то, что говорила ему об этой инфекции и вот он решил, что чем жить с таким человеком, который вечно ноет, лучше поискать новой жизни с человеком без проблем.

Лариса, не взваливайте на себя НЕ ВАШЕ. Никакая проблема в семье не дает право другому изменять. Этот мужчина, в свое время, взял вас в жены, это подразумевает его ответственность за вас и семью. А он взял и скинул с себя ответственность..не захотелось парню нести семейную тяжесть, он взял - и бросил. А что вы пишете "нашел человека без проблем" - так не бывает. Семья - это работа над отношениями и жертва друг другу. Когда там начнутся проблемы /а они начнутся/ - он или бросит все и там, или, возможно, осознает что такое семья.

Сообщение **La Estrella** » 05 апр 2011, 08:49

Лантана писал(а):Спасибо. Мое имя Лариса.
Проблема в том, что я или глупая или просто в тумане, но все время виню себя за его измену, что что-то не так делала, ему чего-то не хватало, виню за то, что говорила ему об этой инфекции и вот он решил, что чем жить с таким человеком, который вечно ноет, лучше поискать новой жизни с человеком без проблем.

Дорогая Лариса,
Хочу сказать, что очень Вам сочувствую и понимаю Вашу боль.
Муж Ваш бывший не вызывает никакой симпатии, честно говоря. Он инфантилен, и в случае возникновения проблем в семье предпочитает попросту смыться, в поисках новой романтической Музы, которая не плачет, не беременеет, ничего не требует и т.д... А уж смерть ребенка... бывает, аборт служит причиной разрыва отношений, а смерть ребенка сложно пережить паре, которая не в состоянии преодолеть эту боль вместе, поскольку мужчина настолько инфантилен, что руку помощи точно не протянет и даже словом добрым не поддержит. Так было у меня. Когда я забеременела, мой мужчина предпочел спрятаться у мамки под юбкой, держась за папины штаны, чем подставить мне плечо. Отношения не выдержали, естественно.
Лариса, я понимаю, сейчас у Вас эмоции и всё такое, но в данном случае это самый худший вариант. Попытайтесь взять себя в руки, успокоиться и не звонить ему. Вообще никак не связывайтесь. Вы его только раздражаете этим. Вы обижены, это понятно, только не нужно так уже казнить себя и винить за то, что говорили ему, плакали, ругались и т.д... Подумайте, ведь на тот момент у Вас не было иного способа к нему достучаться.
Лариса, я бы Вам посоветовала начинать всё это переваривать не в контексте вины за свои слова и действия, а в контексте того, как это принять и пережить. Все мы проходили определенные этапы выползания из депрессии после разрыва, и вину свою все чувствуют. Крепитесь! Обязательно ходите в Храм, и я бы еще посоветовала хорошего психолога. Слишком много на Вас всего навалилось...

Сообщение **La Estrella** » 05 апр 2011, 08:51

т@нюша писал(а):Когда там начнутся проблемы /а они начнутся/ - он или бросит все и там, или, возможно, осознает что такое семья.

Танюшечка, я склоняюсь к мысли, что бросит всё и там. Такие великовозрастные инфантилы до 50 лет ищут свою беспроблемную и вечно улыбчивую Музу.

Лариса, очень больно читать вашу историю... Согласна с уже высказавшимися, что не вы одна виноваты в случившемся, а если и есть вина, то не бОльшая ее часть.
Хочу вам посоветовать попробовать жить сейчас пятиминутками: определять план своей дальнейшей жизни не более чем на 5 минут (сейчас я попью кофе и т.д.). Постепенно у вас все наладится, все горе, которое вы перенесли, возвратиться счастьем в сто раз огромнее. Обнимаю вас.

Сообщение **Jenny-J** » 05 апр 2011, 09:35

Лариса, присоединюсь к тем, кто высказывается с критикой в адрес вашего бм: да, он не умеет решать проблемы, предпочитая от них бежать туда, где их пока нет. С таким человеком дальнейшая жизнь, лично мне, не представляется возможным - он вас предал несколько раз, и с каждым разом его предательство все изощренней и циничней. Так что благодарите Бога, что наконец-то отвел от вас такого человека.

Вы сейчас в очень запущенной депрессии, из которой пора выходить уже при помощи специалиста. Это не означает, что вам надо ложиться в психиатрическую лечебницу - если вы нашли этот форум, написали логичное и структурированное сообщение, адекватно реагируете на ответы других пользователей, то вполне очевидно, что вы в своем уме и трезвой памяти. Так что дело лишь в том, чтобы отправиться к психотерапевту и начать работать над выходом из депрессии при помощи терапии и медикаментозно.

А по поводу бывшего - не стоит забивать голову его жизнью и его поступками. Поверьте, "каждая овечка будет подвешена за свой хвостик". Так что думайте о своем хвостике, а не о хвосте мужа. Ему за свои деяния еще отвечать.
Знаете, вот у меня сейчас на глазах такой вот кавалер получает по заслугам. Мужчина ушел несколько лет тому назад от женщины по каким-то там своим причинам, от трудностей убежал, от отсутствия денег, проблем с жильем и прочее - решать ему все это не хотелось. В итоге он нашел женщину с квартирой, хорошим заработком, сразу переехал к ней, через полгода поженились. Он стал неплохо зарабатывать, через некоторое время расширили жилплощадь, купили машину, путешествовать стали. Казалось бы - живи и радуйся. Ан нет. Жена его очень серьезно заболела, произошли изменения в гормональном фоне, она очееееень сильно поправилась, детей, как оказалось, не сможет. И сегодня, я точно знаю, мужчина уже навострил лыжи и от нее. Так что, Лариса, не жалейте ни о чем - не принц от вас ушел, а обычный слабый и безответственный инфантил. С таким человеком встречать старость нежелательно.

Сообщение **Narine** » 05 апр 2011, 09:48

https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3742
Лантана, дорогая!

Надо просто перетерпеть это время. Вы знаете, мне хотелось возразить, что вы-то как раз ничего не разрушали, но потом я подумала: есть в ваших словах доля истины.
Если бы тогда, в первый раз, вы не пытались закрыть глаза на его измену, теперь вы давно были бы уже свободны от него. Измена - это не шутки, и вы уже это на своем опыте поняли. Делать вид, что ничего как бы не было, все равно что строить дом на песке.
Поэтому для начала надо придти в себя. Скажу вам по секрету, что эта мУка обязательно кончится, а когда - от вас зависит. Срочно лечиться. Найдите раздел "Аптека" и пробуйте все средства. Живите 5-минутками, правильно вам подсказывают. Мысли о нем насильно переводите на другое, именно насильно. Вы должны выздороветь, избавиться от этого, исцелиться. Ваш муж принес в ваш дом ложь, и вы сейчас пожинаете плоды этого. Конечно, ваши ошибки были, но ведь не дело главе семьи, другими словами, капитану корабля бросать свой корабль и быстренько высматривать себе другой. Лариса, милая, постарайтесь для себя, для сына. Взгляните трезво: ну какой он муж, какой отец? А вы молоды, а после этой истории у вас будет драгоценный опыт, новое знание. И рядом с вами будут уже совсем другие мужчины.

Лантана писал(а):
я обидела самого родного человека и оставила сына без отца. На следующий день после развода муж признался, что у него есть девушка, и он ее любит. Вот так я толкнула мужа в чужие объятия.

Каким образом вы оставили сына без отца? Вы запрещаете им общаться? Лариса, ваш сын останется без отца только тогда, когда отец покинет этот мир. А если отец не желает общаться с сыном, то это характеризует вашего БМ совсем не с лучшей стороны. И совсем не как "самого родного". И каким образом вы толкнули его в чужие объятия? Он что, от безысходности ушел и к первой встречной? Пожалуйста, не терзайте себя, ни в чем не вините. Вы все делали как надо, и не ваша беда, что человек рядом с вами оказался слабым. Не дай Бог такого иметь в мужьях. От каждой проблемы будет за чужой юбкой прятаться. А у вас все еще в жизни наладится, поверьте!

Сообщение **Kapriz** » 05 апр 2011, 13:00

Лара!
Вы ни в чём не виноваты.
Наооборот, на вашем муже огромный грех. Следствием его распутной жизни стала половая инфенкция, которая убила новорожденного. Он виноват перед Господом и перед вами. Хотя не нам его судить. Всё воздастся.
Моя мама работает доктором. У одной из её рожениц произла действительно трагедия: беременную жену и плод муж заразил СПИДом. Это уже действительно неисправимая беда.
А у вас всё ещё будет непременно хорошо. Только за своими стенаниями о муже не забывайте о сыне, так можно упустить ребёнка в плане воспитания и учебы. Попросите сейчас помощи с ребёнком у родителей. И к психитру обратиться тоже стоило бы. Мы к сожалению привыкли, что психиатры лечат только шизофреников, но кроме этой страшной болезни существует множество других психиатрических заболеваний. Невростения в их числе. Расшатанные нервы влекут за собой астению, соматические заболевания. Храни вас Господь!

Сообщение **Kapriz** » 05 апр 2011, 13:18

Милая, ни один мужчина не стоит того, чтобы загонять себя в гроб!!! Даже самый распрекрасный.
Бегом к доктору! Если вам уже назначались подобные препараты, то со здоровьем у вас действительно большие проблемы.
Больше гуляйте на свежем воздухе, читайте. Я запоем читала художественную литературу. "Проглотила" всего Тургенева, Толстого, Чехова. Мир не замыкается только на единственном муже. Вокруг вас природа, люди, звёздное небо.

Сообщение **La Estrella** » 05 апр 2011, 14:10

Kapriz писал(а):Извините, спутала ники.
Но в такой ситуации нам всем не помешало бы лишний раз провериться у специалиста.

Соглашусь с Kapriz полностью. Поскольку имею личный опыт консультаций у опытного психотерапевта. Т.к. специалист способен тебе открыть глаза так, что на свою проблему будешь смотреть совсем под иным углом.

Добрый вечер, спасибо за поддержку. Я была у психиатра, пятую неделю принимаю (не пишите пожалуйста названия лекарств, т.к. их прописали именно Вам. Александр Валентинович), очень он мне помог. Теперь хоть не постоянная дрожь во всем теле, только временами она бывает и просыпаюсь все так же рано от тревоги.
Я хочу попросить прощения у всех вас за то, что не полностью описала всю ситуацию касаемо последнего моего скандала с мужем. В последний момент перед тем, как он начал собирать вещи, я ему крикнула: "И запомни - смерть ребенка на твоей совести". Я считаю, что убила его этими словами и поставила жирную точку в наших отношениях. Теперь это обвинение на моей совести, и думаю, что ничем свою вину загладить я не смогу, хоть и прошу прощения за это у него постоянно. Но то, что сказано, не вернешь обратно. Это мой большой грех, что взяла на себя роль обвинителя.

Сообщение **La Estrella** » 05 апр 2011, 22:06

Лантана писал(а): В последний момент перед тем, как он начал собирать вещи, я ему крикнула: "И запомни - смерть ребенка на твоей совести". Я считаю, что убила его этими словами и поставила жирную точку в наших отношениях.

Ой-ой-ой... Ларис, ну не казните себя, пожалуйста! Да мало ли что вырвется в скандале? Ваш муж бывший Вам такого не говорил, зато поступал непорядочно, подло и цинично, не считаясь с Вами и Вашими чувствами... а это покруче Ваших отчаянных слов будет.
Вообще, когда отношения нормальные и люди любят друг друга - и не такие слова прощаются. А когда отношений нет или идёт игра в одни ворота, тут что кричи, что не кричи, говори-не говори - всё-равно. Не нужно придавать огромного значения этим мелочам, типа: а что было бы, если бы... Любил бы, ценил бы Вас - не расстался бы с Вами и так бы себя не вёл. Надеюсь, Вы немножко успокоились, общаясь тут с нами?

Сообщение **тигр** » 05 апр 2011, 22:22

Лариса, милая, все мы совершаем ошибки и много чего говорим в запальчивости. Простите себе, обязательно простите. Трудно, почти невозможно быть мужественной и неэмоциональной в вашей ситуации. Мало, кому это удается. Ведь вы не ангел, и не соляной столб, вы обычная, земная женщина в очень сложной жизненной ситуации. Перестаньте вы себя винить во всех смертных грехах, да и перестаньте просить у него прощения, не растите его гордыню до небес. Девочки, я, может, не в тему, но хочу извиниться за всех коллег- врачей. Боже, как просто ломать судьбы одним необдуманным словом! Всю жизнь я работаю с новорожденными, пороков сердца повидала немало. Причин у них - огромное количество, инфекция просто одна из причин в огромном ряду. И вот так просто раз - и сказать убитому горе м пациенту - вас погубила инфекция, передающаяся половым путем. Ужас. Простите нас ради Бога. Еще одно замечание. Кто-то написал про "простые успокоительные". Амитриптилин - антидепрессант 1-го поколения, тяжелый препарат со значительными побочными действиями. Адекватный врач в наших ситуациях такого не назначит. Еще раз простите нас, девочки.

Лариса, не корите себя за те слова, что сорвались (именно сорвались) с Ваших губ. Ведь Вы считаете, что это они послужили последней каплей. Но ведь это абсолютно не так, были бы другие слова или другая ситуация. Ведь Вашему мужу наверное надо было просто взять свою вину на себя и согласиться с Вами в том к чему приводят инфекции, а не утверждать, что у кого-то все обходится. У кого-то, да обходится, но это не ваш случай. Не было его раскаяния, не было глубины понимания трагедии содеянного, на мой взгляд - оттуда все то, из-за чего произошел разрыв между вами. Не вините себя ни в чем, Вам и так досталось по-полной. Возникало ли у Вас желание сходить в Храм, может быть это как-то облегчит Ваши страдания. Старайтесь жить. Удачи Вам.

Надеюсь, Вы немножко успокоились, общаясь тут с нами?[/quote]

Спасибо, мне с вами очень приятно общаться, слышать мнение людей со стороны. Для меня это очень важно.
После смерти ребенка у меня были такие мысли в голове, что сейчас когда я вспоминаю их, у меня волосы дыбом становятся, какая я глупая была и как я могла такое себе в голову вбить. Например, что если ребенок в семье родился больной, то автоматически и вся семья больная, что подумают о сыне, что он такой же, как он будет нас стыдится и т.д. Весь этот бред слушала в основном моя мама и пыталась развенчать эти мифы, а правда дошла до меня только через полгода примерно. Я, и сейчас, наверное, воспринимаю все по-другому, чем душевно здоровые люди.
На следующий день после ухода мужа я каялась перед мужем за эти слова и вообще за этот скандал, он сказал, что это все ерунда и он меня прощает, и что это все ни при чем, он бы все равно ушел не сегодня, так завтра, а это был повод.

Сама все разрушила

Сама все разрушила

Re: Сама все разрушила