Муж постоянно срывается на крик.

[Astra9]

Внесу и я свою лепту) Видимо, для многих мужчин типично такое агрессивно-психованное поведение. Наверное, это мужское поведение - только со знаком минус. Может, период какой тяжелый. Я для себя открыла: чем дальше отойдешь, тем спокойнее заживешь. Можно дружески жить, без криков, без шума, нужно только спать отдельно. Лучше в отдельной постели, еще лучше в отдельной комнате. Очень успокаивает атмосферу в семье, успокаивает психику. Ругань, крики, избиения даже - как рукой снимает.Такой семейный образ жизни далек от идеала, конечно. Но тут уж не до жиру быть бы живу)

[wassa]

anunja , я делала все в точности, как Вы пишите, для спокойствия отделила его в отдельную комнату спать, он там по интернету нашел себе подружку со всеми вытекающими... а меня упрекнул - мол, ты же сама не спала со мной... Сейчас уже отправлен к ней на ПМЖ. Семья, она либо есть, либо ее нет, а вместо семьи - живой труп.

[Искорка]

Вот и я то же самое делала, как пишет anunja. Часто ночевала в комнате детей. Психику его это не успокоило.

[Симфония]

Так как же всё таки нужно вести себя в такой ситуации, чтобы не унижать себя и при этом сохранить своё эмоциональное и физическое здоровье? Я 10 лет ищу ответа на этот вопрос.
После каждой ссоры не разговариваю с ним. Молчание стало доходить до 2х месяцев. И это не из-за гордости, а из за чувства самосохранения. Попытаться вместе разобраться в причине очередного срыва не получается. На вопрос о причине недовольства мной, ответа может быть два: 1. Пошла на .....2. Потому что ты ..... (матерная брань).

[Astra9]

Ну надо не 2 месяца молчать, а больше) У меня есть близкий человек, она вот так "ушла не уходя" на два года или около того. Жили в одной квартире, но контакты были только бытовые. И муж, представьте себе, понял, что агрессия - плохо. И теперь у них все ХОРОШО. Дело в непоследовательности - жена то "уходит", то "приходит", муж не воспринимает это серьезно. И он прав. Серьезно - это навсегда. Или почти навсегда))))

[Astra9]

До известного предела жена (а может, и с мужьями так же) думает: "Вот это еще можно потерпеть", потом срыв, потом отдохнет в соседней комнате и снова думает: "Да я еще потерплю"... И так годами длится. Второй участник конфликта видит: Ничего страшного, ничего не меняется - и сам тоже не меняется.
А вот когда терпение кончится, тогда поневоле придется изменить свое поведение всем. Или когда перестаешь видеть смысл в терпении. А итог может быть разный, наверное. Я вот хороший наблюдала.

[Рыжуля]

Эм...дамы, а по какой именно причине вы терпите ор супругов да еще и матерную брань в ваш адрес?
Точнее даже не так. Не почему..а зачем вы терпите эту самую брань? Какова цель этого дела, если вам не приятен мат и ор?

[Снег]

Очень важный, пожалуй, даже, решающий вопрос задала Рыжуля: а для чего Вы терпите этот ор?

И задам еще один вопрос, дорогие женщины, а Вам не приходило в голову, что своими криками и оскорблениями, он именно и добивается своих собственных целей, а именно: от Вас молчания, и раздельной постели с Вами, (согласия уйти спать в другую комнату), и избегает таким образом и своих супружеских обязанностей и своих человеческих (если можно так выразиться) обязанностей, и избегает открытых разговоров по решению семейных проблем?

[Astra9]

Ну, степени разные бывают. Всякий человек может сорваться и наорать. Даже я))))) Семью создавали, детей рожали не от балды... Стало быть, и жить, и расходиться надо, подумав. Конечно, когда на тебя накричали, обидели, ты тоже в неадеквате, в этот момент лучше в сторонку отойти, понаблюдать течение болезни) Как раз-таки если в сторону отойти, то и ора не будет и ничего не надо терпеть. У нас так) Я думаю, такое расхождение - если действительно, всерьез и надолго, не на 2 месяца - низшая точка брака. Дальше либо кривая идет вверх либо конец. Это уж как повезет....

[Искорка]

Очень важный, пожалуй, даже, решающий вопрос задала Рыжуля: а для чего Вы терпите этот ор?

И задам еще один вопрос, дорогие женщины, а Вам не приходило в голову, что своими криками и оскорблениями, он именно и добивается своих собственных целей, а именно: от Вас молчания, и раздельной постели с Вами, (согласия уйти спать в другую комнату), и избегает таким образом и своих супружеских обязанностей и своих человеческих (если можно так выразиться) обязанностей, и избегает открытых разговоров по решению семейных проблем?

Согласна, крик - это средство манипуляции. Мой БМ ором прежде всего избегал открытых разговоров по решению семейных проблем, на просьбу пойти к семейному психологу всегда реагировал отрицательно - "все равно тебе скажут, что это ты виновата". Жертву удобней с собой иметь.

Симфония!
Наилучший выход решения проблем с крикуном, на мой взгляд, предложить ему пожить отдельно на время и лучше не в одной квартире - чтобы лучше баз всяких помех разобраться в себе. Пусть квартиру снимет на время. Никто подавлять дома не будет, расправите плечи, поднимете ресурсы для достойной жизни. Может письмо мужу написать, на расстоянии без эмоций легче выход найти. Это все при условии, что ему это тоже надо. А не надо - помашем ручкой вслед - любовь - это не игра в одни ворота.

[Симфония]

Ради чего терпим? Да наверное у всех свои причины. У кого нет своего жилья, у кого нет материальной поддержки, работы нет и негде найти - бывает и такое! Я, лично, просто боюсь сказать, что пора расставаться, из - за его характера и отношения ко мне. И справиться с этим страхом я не могу, а помочь некому. А насчёт обязанностей: к супружеским он относится очень требовательно (сейчас ему явно их не хватает), а к бытовым он равнодушен. Он их и без ссор не выполняет.Вот мое молчание его действительно тяготит. И не нравится ему вся эта обстановка, но прощения он не попросит. Хотя в такой ситуации он сам себе приготовить может, стирает руками свои вещи, постель застилает.На меня эти мини перемены не действуют, так как перед глазами всегда его орущая рожа.
Написала, потом увидела обращение к себе.
Отвечаю: пожить отдельно пробовала. Собирает вещи он только при мне и ребёнке, при этом обзывает меня разнообразно. Сказать ничего нельзя- может ударить.Орет, что выгоняю его, как собаку на улицу. Родители его всегда ко мне с претензией - он тут ремонт делал, мебель покупал, а ты его отдельно жить отправляешь. Такие вот участливые. А когда всё же жили врозь, он каждый день приезжал дочь в школу отвозить. Мы его попросили не приезжать, сами справимся. Так значит я вам не нужен?- орёт ребёнку в трубку. Ребёнок в слёзы-мама пусть приезжает, а то я боюсь его. Дочь заболела, так он каждый день ей нос закапывать ездил. А я же дура и делаю всё не так. Так и живу.

[Анкоридж]

Ради чего терпим? Да наверное у всех свои причины. У кого нет своего жилья, у кого нет материальной поддержки, работы нет и негде найти - бывает и такое!

Из причин могу еще назвать - она часто и бывает главной - психологическую зависимость, в том числе любовную. Не важно, что терпеть - ор, раздражение, о которых речь в этой теме, но и блуд, пьянство, игроманию, наркоманию. Женщины, видимо, такие существа, либо воспитаны на общественных стереотипах, что очень "прилипают" к своим мужчинам. Эти "залипания" на своих вторых половин - тема отдельная, почему происходит. Я вижу кроме экономических факторов, связанных с воспитанием и рождением детей для женщин, еще и следующую закономерность.
Если жить со страстным мужчиной/страстной женщиной, то в результате манипуляций второму в паре приходится отказываться от своей воли жить так, как хочет он. Когда он отдает свою волю в руки мужа/жены/второго партнера, то происходит воздействие, сродни воздействию страсти в нас, мы теряем себя. Как страсть порабощает человека, забирая волю, так и наш партнер порабощает, уводя от собственного Я.
Если жить не со страстным человеком, у которого страсти под контролем, то почти не сталкиваешься с ложью, манипуляциями, двойными стандартами, и такого морального "залипания" не происходит.

[Astra9]

Ребята! Что значит - зачем терпеть, почему терпеть? А замуж вышли почему, зачем? А детей зачем родили? Это же ваш выбор, мы не в 19 веке в крестьянской семье родились! Надо отвечать за свой выбор перед собой, перед мужем, перед детьми!
Я думаю, в несмертельных случаях с агрессией действовать надо в русле бихевиоризма: плохое поведение - плохая реакция. Надоел крик - все, эмоциональный развод, никакой любви, максимум услуги домохозяйки. Дело в непоследовательности только. Значит, у самой женщины еще не созрела решимость полностью изменить ситуацию. Не просто обидеться, а для себя решить - больше к сценариям с криками и драками не возвращаемся. Даже если всю жизнь придется в разных комнатах жить.
А вот что дальше - видно будет. Рискованное решение, конечно.
А смысл в том, что совместная жизнь дает простор для маневра, для общения, да и нельзя человека выгонять из собственного дома, как злая мачеха мальчика с пальчика.

[Рыжуля]

Вот мой вопрос так и остался без ответа. А вопрос был простой. Не зачем и почему замуж вышли. А зачем терпите крики-ор-маты? Цель конкретно ваша какая в таком положении вещей.
И не нужно утрировать или обобщать.
А просто попробуйте ответить на этот простой вопрос.

ПеЕс
https://www.vetkaivi.ru/main/prevention?id=197

[Astra9]

Не всегда возможно задать вопрос: зачем? Например, никто не задает вопрос: "зачем мне на голову упал кирпич?" или "зачем я поскользнулся и упал?"
Тут уместен вопрос: Для чего терпеть? Для сохранения семьи. Я вышла замуж не вслепую, видела и достоинства, и недостатки. Я родила детей в браке. Во всем этом есть смысл. Если мне не нравится агрессивное поведение, я могу: сама стать более агрессивной и перегнать в этом мужа (вполне!), могу уйти из семьи совсем и могу, оставаясь в доме, поставить некий психологический блок, чтобы муж прекратил свою агрессию по отношению ко мне. Три выхода. Я выбираю третий.
Возможно, каких-то мужей не успокаивает жизнь по-соседски, тогда уж, видимо, надо расставаться, но для многих и другой комнаты достаточно, чтобы понять, что жене что-то не нравится и со временем сделать выводы)

[Искорка]

Ради чего терпим? Да наверное у всех свои причины. У кого нет своего жилья, у кого нет материальной поддержки, работы нет и негде найти - бывает и такое!

Из причин могу еще назвать - она часто и бывает главной - психологическую зависимость, в том числе любовную. Не важно, что терпеть - ор, раздражение, о которых речь в этой теме, но и блуд, пьянство, игроманию, наркоманию. Женщины, видимо, такие существа, либо воспитаны на общественных стереотипах, что очень "прилипают" к своим мужчинам. Эти "залипания" на своих вторых половин - тема отдельная, почему происходит. Я вижу кроме экономических факторов, связанных с воспитанием и рождением детей для женщин, еще и следующую закономерность.
Если жить со страстным мужчиной/страстной женщиной, то в результате манипуляций второму в паре приходится отказываться от своей воли жить так, как хочет он. Когда он отдает свою волю в руки мужа/жены/второго партнера, то происходит воздействие, сродни воздействию страсти в нас, мы теряем себя. Как страсть порабощает человека, забирая волю, так и наш партнер порабощает, уводя от собственного Я.
Если жить не со страстным человеком, у которого страсти под контролем, то почти не сталкиваешься с ложью, манипуляциями, двойными стандартами, и такого морального "залипания" не происходит.

Спасибо за комментарий! У меня произошло точно такое залипание! Отлипание произошло только с уходом мужа.

[Искорка]

Вот мой вопрос так и остался без ответа. А вопрос был простой. Не зачем и почему замуж вышли. А зачем терпите крики-ор-маты? Цель конкретно ваша какая в таком положении вещей.
И не нужно утрировать или обобщать.
А просто попробуйте ответить на этот простой вопрос.

ПеЕс
https://www.vetkaivi.ru/main/prevention?id=197

Прошлась по ссылке. Опять же из которой видится выход в раздельном проживании. Тогда или муж попытается вернуть и доказать свою любовь или в противном случае придет осознание что он не помощник - и все в итоге делается для восстановления нормального состояния женщины, позволившей себе роль жертвы.

[Искорка]

Написала, потом увидела обращение к себе.
Отвечаю: пожить отдельно пробовала. Собирает вещи он только при мне и ребёнке, при этом обзывает меня разнообразно. Сказать ничего нельзя- может ударить.Орет, что выгоняю его, как собаку на улицу. Родители его всегда ко мне с претензией - он тут ремонт делал, мебель покупал, а ты его отдельно жить отправляешь. Такие вот участливые. А когда всё же жили врозь, он каждый день приезжал дочь в школу отвозить. Мы его попросили не приезжать, сами справимся. Так значит я вам не нужен?- орёт ребёнку в трубку. Ребёнок в слёзы-мама пусть приезжает, а то я боюсь его. Дочь заболела, так он каждый день ей нос закапывать ездил. А я же дура и делаю всё не так. Так и живу.

Симфония! Так ведь и я отдельно пожить пробовала, только рано приняла обратно - ух, как срываться стал - еще хуже! Через 4 месяца после его прихода попала на прием к психиатру - дотерпелась. Вот Вам оно надо? А ситуации у нас схожи. Его отец всю желчь на меня вылил потом. Потом муж сам ушел - и я облегченно вздохнула.
Если очень боитесь разговора с мужем о временном раздельном проживании - помолитесь, возьмите благословение священника в церкви на разговор с мужем на эту тему, закажите сорокоуст за мужа, молебен за умягчение злых сердец - хоть как-то действуйте. И не пускайте его назад пока САМИ не поправитесь, не ведитесь на его манипуляции. ПОВЕРЬТЕ, Я ЧЕРЕЗ ЭТО УЖЕ ПРОШЛА.

Я все как написала сделала - и откуда-то взялись силы на разговор с мужем - он даже выслушал, ора было немного - те же слова, что как собаку выставляю. Однако ушел и снял квартиру. Время его отсутствия были финансово сложным, но каким спокойным - ни за какие деньги это спокойствие не купишь. Он тоже меня в первый уход бомбил смс-ками и детей тоже. А сейчас он уехал к родителям и скатертью дорога, мне он вообще перестал докучать.

[Astra9]

Читаю и понимаю - какой у меня хороший супруг! Вот, оказывается, для чего форумы нужны)

[Astra9]

Я, видимо, не особо "виктимная", а вот книжка про барьеры Генри Клауд, Джон Таунсенд очень созвучна сейчас моим мыслям.

[Рыжуля]

Прошлась по ссылке. Опять же из которой видится выход в раздельном проживании. Тогда или муж попытается вернуть и доказать свою любовь или в противном случае придет осознание что он не помощник - и все в итоге делается для восстановления нормального состояния женщины, позволившей себе роль жертвы.

Выход изначально видится в том, что бы признать проблему и начать с ней работать. А не в раздельном проживании. Так же-если данная проблема-таки ваша, пройдите по другим ссылкам на "ветка ивы".
Раздельное проживание-это когда уже всё, выхода нет

[Симфония]

Зависимостей у меня, слава Богу, никаких нет. Всё о зависимостях я читала, это не про меня. Жить без мужа я могу. «Прилипать» не к чему, «залипать» не на кого.
Жертвой себя не считаю. Никогда, никто меня не унижал и не оскорблял, кроме моего мужа. Я умею вести себя так, чтобы не вызывать к себе агрессию и желание обидеть.
Рыжуля, а что в Вашем понятии НЕ ТЕРПЕТЬ? В моём понятии терпеть–это означает стать перед орущим мужем и смиренно опустить голову. Все остальные действия терпением назвать не могу. Я всегда спокойно и достойно пытаюсь его остановить, отрезвить, но это только поддаёт ему жару, есть ещё за что зацепиться.
Молиться, взять благословение священника в церкви на разговор с мужем, сорокоуст за мужа, молебен за умягчение злых сердец - это то, что я должна сделать.
Aninya, очень рада за Вас, хоть кому то повезло с мужем.
Про барьеры Генри Клауд, Джон Таунсенд обязательно почитаю.
А ещё я верю в силу слова и думаю, что есть такие слова, которые смогут остановить моего мужа и задуматься над своими поступками. Но какие это слова? Как донести их до него? Кто должен сказать их ему? Когда правильно сделать это? Ответ на эти вопросы поможет многим женщинам и мужчинам сохранить семью, сохранить себя.