какие уроки можно извлечь из измены?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Маруся81
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 19:38

Сообщение Маруся81 »

 
Прочитала вашу тему. Все про меня. Ситуация, мысли, выводы. 2,5 месяца без него. Плохо физически и морально. Простила его измену , себя простить гораздо сложнее, пока не могу (причины его недовольства мной те же, что и у вас, и мои оправдания себя такие же). Для себя решила, буду ждать. Не могу по другому. Люблю... Если вернется-сделаю все, чтобы ему было комфортно в нашей семье. Изменюсь сама-изменится он. Верю, что это мой человечек, мы должны восстановить нашу семью. тем более есть ради кого. Дочурке 5 лет и они с мужем очень привязаны друг к другу. Все в наших силах и ничего не возможного нет. Терпения вам, в вашей ситуации это самое важное.
Диагностика семейных отношений
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Фатинья, молодец! Вы сделали очень правильные, на мой взгляд, выводы. Осталось только двигаться дальше по выбранному пути.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Фатинья писал(а):Моя история в другой теме. Кому интересно.
Вопрос у меня вот какой. Кто-нибудь работал над собой по избавлению от созависимости?
Мой муж вернулся домой от другой женщины. Я не хочу повторять своих прежних с ним отношений. Я хочу восстановить семью. Во всяком случае избавиться от созависимости. Это сейчас моя цель. А на остальное воля божья. Вот прошу советов, кто был в такой ситуации.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
После того, как муж вернулся прошло полторы недели. За это время я ходила в церковь, молилась, просила прощения у бога и у мужа за свои ошибки. Прощала себя саму.
Муж, когда пришёл - сказал спокойно - прости, спасибо, что приняла. Без эмоций. Взял больничный. Начал пить. Точнее он и не заканчивал. У него был 1 день трезвости после которого он вернулся.
И началось. Он стал выходить из дома, чтобы ей позвонить. Снова не выпускал из рук телефон в надежде получить смс. На детей и на меня никакого внимания - так - прошёл по голове погладил.
В пятницу сходила к батюшке. Рассказала ситуацию. Он мне конкретных советов не давал - говорит, что церковь не даёт советов, только вы знаете, как лучше поступить. Но сказал несколько фраз, которые повернули мои мысли в другую сторону.
Во-первых он сказал, что даже в библии сказано, что пьяный человек и трезвый - это два разных человека и что они могут с собой не встречаться. Что если человек сам себе не нужен (слова моего мужа, что он конченый человек) то он никому нужен не будет. Что это третий ребёнок в семье, который не может брать на себя ответственность и быть мужчиной. Значит, сказал он, если вы хотите сохранять этот брак - вам придётся взять эту ответственность на себя.
А что делать с алкоголем? Ведь его поведение, когда он пьяный меня действительно не устраивает. Его раздражают дети, любая моя фраза, даже улыбка воспринимается, как насмешка. И я становлюсь сама не своя. Меньше внимания детям достаётся. А у старшей уроки (которые только я с ней делаю), а младшая вообше на мне висит. Не говоря уже про быт. Получается, что, принеси себя в жертву во имя любви - ты потакаешь зависимости от алкоголя, так как человек ни за что не отвечает, а получает всё. Разве это любовь? Или это и есть жертвенная любовь? Но так он никогда не научится нести ответсвенность за свои поступки. Не моё дело его учить этому. Просто сохраняя эту ситуацию в тайне я очень облегчаю ему жизнь. Пока он не в силах выйти на поверхность (особенно, когда трезвый)
Может быть как раз проявление любви - отпустить полностью человека и пусть он решает свои проблемы сам. А отпускание возможно только через развод. Только так мы можем поставить точку.
Он спрашивает, почему я не хочу побороться за него, ему надо, чтобы его держали и не отпускали. И при этом он всё ровно уходит.
Да, сегодня побрился и не говоря ни слова - ушёл. Вот так. Какой-то замкнутый круг.
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Фатинья, какая же безумно сложная Ваша ситуация!
Давайте подождём мнения людей, более умудрённых своим и чужим опытом.
А мне, пока читала Ваш пост, вспомнились слова одной необыкновенно умной, глубокой женщины (она писала мне о подобных ситуациях).
Она писала, что, безусловно, период ухода, предательства, бесконечной боли очень тяжёл, НО. Когда ОНи возвращаются - это совершенно иной уровень боли: она в разы сильнее. И если вначале
, когда муж только ушёл из семьи, эта боль обусловлена тем, что её причиняют действия другого человека, то потом, когда Вы разрешаете ему вернуться - это уже совсем другая история.
Теперь это - решение самой женщины; она сама, своим решением даёт добро на то, что, с этого дня ей, возможно, будет очень часто очень-очень больно. Но это - только её решение, и ответственность за это - только её, переложить просто не на кого.
Каждый выбирает для себя, что по силам.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
вы имеете в виду боль от того, что он, возвращаясь, продолжает любить другую женщину? Да, переносить это видимо мне действительно не по силам. Жить с постоянным страхом того, что он уйдёт снова, жить недоверием? Тем более она с ним работает. А ещё и дочка старшая вписывается в эту историю. Ое же ей сказал, что пришёл навсегда. И она поверила... За это очень больно тоже...
Prostopushok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 422
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
Пол: женский

Сообщение Prostopushok »

 
Фатинья, переключитесь на детей. Поверьте им сейчас тяжелее чем вам. Вы им очень и очень нужны. Дети любят вас обоих и чувствуют все сильнее, чем нам порой кажется. Они сейччас очень уязвимы и нуждаются постоянно в вашей любви и заботе. Они нуждаются в постоянном выражении ваших чувств. А за мужа бороться можно только посредством молитвы, по другому не получится,если только твердо для себя решили, что готовы для борьбы.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Да, дети сейчас - это главное.
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Что-то Вы совсем приуныли. Ситуация, конечно, не из простых. Трудно Вам очень.
Фатинья писал(а):вы имеете в виду боль от того, что он, возвращаясь, продолжает любить другую женщину?
Фатинья, не только эту боль.
Много составляющих, я приведу полностью фрагмент того письма, о котором упоминала выше, он именно об этом:
"...совсем другая боль будет, когда Ваш супруг вернется. Когда он будет разговаривать с Вами, прикасаться к Вам, смотреть Вам в глаза. У Вас первое время постоянно будут возникать мысли типа «а как он это делал с той, другой», Вы будете мысленно даже представлять себе это, ну что-то в этом роде. Это тоже очень больно. И чтобы выкорчевать эти «сорняки» в Вашей душе, Вам придется не просто «пропалывать» грядки, а «выжигать их каленым железом». Но это будете делать Вы сами, по собственной инициативе. И вот за эту боль Вы добровольно возьмете ответственность на себя. «Буфера» не будет, «соломки» подстелить не удастся".
Ну и, конечно, плюс к этому - полное отсутствие уверенности в завтрашнем дне (это ведь абсурд - не полагаться вообще ни в чём на самого близкого человека!)
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Да, такие мысли, конечно посещают - по поводу сравнения. Но с ними у меня получается справляться и отгонять их от себя. А вот боль от того, что его чувства к ней не прошли и он мучается от того, что не может быть с ней - вот с этим я не знаю, как жить. Прочитала тему по поводу определения любви. Получается, что если любовь всё стерпит и всё простит, то мне надо не взирая не на что выполнять все прихоти мужа? То есть спать с ним, когда он пьян и когда дети ещё не уснули? Смотреть п-рно ролики в интеренете, хотя мне это не нравится. Не делать замечания, когда он слушает песню, а дочка подошла спросить чего-то, а он говорит, что это не уважение к его интересам? Когда он пьёт и все его мысли только о ней? Что в такой ситуации будет проявлением любви, если (опять же по словам из то й же темы) любовь - это проявление воли, направленное на благо любимого человека?
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Доброго Вам времени уток уважаемый автор.
Читая много о предательстве на этом форуме начинаешь задумываться, куда катится мир? Почему в понятие любви люди вкладывают лишь СОБСТВЕННОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ?
Господь создал нас людьми для того чтобы мы-человеки служили этому миру, делая его лучше, а что на самом деле происходит- люди перестают видеть, то что происходит за пределами их собственного я, и для каждого второго если не первого собственные интересы и ХОЧУ стоят на первом месте.
Уважаемый автор, Вам сейчас тяжело, Вас предали , но именно Вашей душе дано испытание, чтобы трудиться над собой - становиться лучше, добрее, женственнее, милосерднее, а Вы хотите «сбежать» о проблем.
Еще пару лет назад, я сама первая бы кричала, конечно Вас предали, Ваш муж ….. , вставьте вместо точек сами любое нелицеприятное слова которое приедет Вам на ум, и спокойно живите дальше своей собственной жизнью ища дальше себе объект для ПРОДОЛЖЕНИЯ НАСЛОЖДЕНИЯ ЖИЗНЬЮ.
А боль от предательства трансформируйте в ЛЮБОВЬ к себе, научитесь себя любить как советуют женские журналы: наплюйте на проблему, сходите в парикмахерскую, на фитнес, напокупайте СЕБЕ покупок, порадуйте СЕБЯ, такую обиженную Богом женщину, позвольте СЕБЕ ВСЕ ЧТО ЗАХОТИТЕ и проблема сама собой рассосется, Вы забудете о предателе-муже и сможете снова встать на поиск СВОЕГО счастья. И Вы обязательно с этим справитесь на пять так как ВАМ во чтобы то не стало нужен ЛЮБЯЩИЙ ВАС МУЖ И новый ОТЕЦ Вашим детям, а этот…… -Ваш муж, вставьте вместо точек сами любое нелицеприятное слова которое приедет Вам на ум, пусть потом пожалеет какую женщину он потерял.
А вот теперь самый главный вопрос КАКУЮ ЖЕНЩИНУ ОН ПОТЕРЯЛ?
Спросите себя, только честно, что таково Вы сделали для своей семьи, кроме того что родили двоих детей?
Вы задаете вопросы, почему Ваш муж пьет, почему Бог дал Вам в мужья именно пьющего мужчину?
Может потому что Вы именно такого мужа и достойны? И еще скажите было ли так с самого начала? Всегда ли Ваш муж пил?
А теперь скажите где Вы увидели любовь вот в этом:
Фатинья писал(а):Прочитала тему по поводу определения любви. Получается, что если любовь всё стерпит и всё простит, то мне надо не взирая не на что выполнять все прихоти мужа? То есть спать с ним, когда он пьян и когда дети ещё не уснули? Смотреть п-рно ролики в интеренете, хотя мне это не нравится. Не делать замечания, когда он слушает песню, а дочка подошла спросить чего-то, а он говорит, что это не уважение к его интересам? Когда он пьёт и все его мысли только о ней? Что в такой ситуации будет проявлением любви, если (опять же по словам из то й же темы) любовь - это проявление воли, направленное на благо любимого человека?
Достойная женщина-жена будет проявлять свою любовь даже к опустившемуся человеку, только вот как она будет это делать зависит от нее.
Настоящая женщина будет любить и воспитывать мужа одновременно, если он ведет себя не правильно, только вот зависимый человек не имеет возможности и знаний как это делать, так как он боится потерять СВОЕ НАСЛОЖДЕНИЕ, он бится потерять свой объект любви и поэтому готов унижаться, но унижение никогда не было любовью.
Ваш муж сейчас "не в себе", страсть затуманила разум, и поэтому он о Вашей семье сейчас не думает, так как ему важны только свои ХОЧУ, и если Вы любите мужа, и хотите сохранить семью, то именно Вам уважаемый автор, придеться потрудится над отношениями. Вопрос только в том, хотите ли Вы ДОЛГО И ЕЖЕДНЕВНО, БЕСКОРЫСТНО, НЕ ОЖИДАЯ РЕЗУЛЬТАТА СОХРАНЯТЬ СВОЮ СЕМЬЮ?
Уважаемый автор, ответьте на мой вопрос: какая Вы женщина, какие женские обязанности Вы выполняете сейчас перед мужем?

Помогай Вам Господь!
Prostopushok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 422
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
Пол: женский

Сообщение Prostopushok »

 
Фатинья писал(а):Да, такие мысли, конечно посещают - по поводу сравнения. Но с ними у меня получается справляться и отгонять их от себя. А вот боль от того, что его чувства к ней не прошли и он мучается от того, что не может быть с ней - вот с этим я не знаю, как жить. Прочитала тему по поводу определения любви. Получается, что если любовь всё стерпит и всё простит, то мне надо не взирая не на что выполнять все прихоти мужа? То есть спать с ним, когда он пьян и когда дети ещё не уснули? Смотреть п-рно ролики в интеренете, хотя мне это не нравится. Не делать замечания, когда он слушает песню, а дочка подошла спросить чего-то, а он говорит, что это не уважение к его интересам? Когда он пьёт и все его мысли только о ней? Что в такой ситуации будет проявлением любви, если (опять же по словам из то й же темы) любовь - это проявление воли, направленное на благо любимого человека?
Участвуя в том, что я выделила вы становитесь соучастником его греха, не делайте этого это не есть проявление любви. Любовь созидает, а в данном случае вы разрушаетесь как личность, потому что участвуете в его делах, которые направлены на угождение своих похотливых желаний . И почему он пьет? Он и раньше пил или просто совесть заглушает?
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Мой муж пил и раньше и его предыдущая жена пыталась с этим бороться. Я не пыталась, как мне казалось. Но, прочитав книгу о созависимости поняла, что пыталась бороться, только изощрёнными способами (обида, холодность...)
Сейчас проблема алкоголя очнь острая. Я думаю, что он продолжает пить и стал пить ещё больше от этой ситуации. Наверное тут всё вместе - и чувство вины и невозможность найти выход из этой ситуации.
Конечно, я заслуживаю такого мужа, как мой. И я понимаю, что сама виновата в этой ситуации и я понимаю, что мне самой надо измениться. Это нелёгкий путь. На нём бывают и ямы. Но я встаю и иду дальше. Все ваши советы и мнения мне помогают. У меня нет цели найти новые отношения и нового отца моим детям. Просто я действительно не знаю, как себя вести с мужем и как поступать. Получается, что потакая всем его желаниям и не давая ему возможность проявить ответственность я усугубляю проблему с алкоголем. А когда он пьёт он не может себя контролировать, может жить только своими чувствами. Расстаться, не значит перестать любить. У меня нет цели доказать своему мужу, что он потерял сокровище. Я сама о себе как раз думаю наоборот. Просто не хочу культивировать это чувство. Я не знаю, что лучше для моего мужа. Что может помочь ему? Полная жертвенность с моей стороны, или полное отпускание его. На этом сайте есть разные статьи. В том числе, что пока вы ждёте, он не вернётся. Что если человек ушёл и не вернулся, значит это не ваш человек.
Конечно с собственным эгоизмом тяжело бороться.
Что я сделала для мужа? Вы правы, что кроме рождения детей ничего.
Ждала от него шагов на встречу. Теперь их делаю я. Принимаю его обратно, окружаю заботой. Выполняю все обязанности в том числе и супружеские. Забочусь о наших детях и стараюсь быть весёлой.
Я только нащупываю этот путь. Иногда меня посещают сомнения. А может и правда это не любовь с моей стороны? Может это только эгоизм? Может быть я хочу удержать своего мужа только ради себя и детей? И думая об этом прихожу к выводу, что нет.
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Фатинья, по какой причине распался первый брак Вашего мужа? У Вас это первый брак?
Помогай Вам Господь!
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Фатинья, приведу пример открытой психологической консультации, где женщина получает ответ на вопрос: почему мужчина пьет?

Мой муж уходит в кратковременные запои. В связи со служебными обязанностями, праздниками, например. Каждый раз обещает, и каждый раз всё повторяется.
Ответ

- Вы поймите одну вещь. Мужчина нуждается в любви. Он является нуждающимся в этом вопросе. При нехватке удалено любви у него копится напряжённость. удалено модератором Другиня как ему снимать это напряжение? Ему приходится как-то разряжаться. Некоторые гуляют, некоторые пьют, некоторые в церковь ходят. У вас такой уровень развития семьи: вы не можете ему дать достаточно любви, он не может быть психически расслабленным, это значит, что ему придётся пить.

Но я стараюсь…

У вас нет достаточно психической энергии, что бы поднять его на другой энергетический уровень. Для этого вы должны эту энергию откуда-то брать. Надо организовать принципиально другую жизнь.

Я уже оставила работу, но мне кажется, что я бездельничаю…

Это временно, Вы перестроитесь постепенно, у Вас просто нет силы сейчас запустить тот механизм, который даст мужу возможность быть счастливым. Пока Вы не можете, но Вы на правильном пути. Женщина может работать где-то, но это должно быть как хобби, для неё. Она не должна в этом видеть свой смысл жизни.

Если женщине надо любовь развивать, то что надо развивать мужчине?

Для мужчины любовь к женщине – это ответственность. Женщине от мужчины нужна зрелость. С незрелым мужчиной женщине очень трудно жить, потому что она имеет всегда эмоциональную неустойчивость. Если мужчина спокойно принимает все обиды женщины, неё неустойчивость, то женщина начинает его очень сильно уважать. Она его ценит, уважает, заботится, любит только тогда, когда он способен быть сильнее.

А как это делать?

Ответственность развивают поступками. Надо совершать аскезы, выполнять режим дня, учиться помогать друзьям, знакомым, учиться правильно себя вести на работе, слушаться старших и т.д. Каждым шагом своей жизни надо развивать ответственность. Изучать как правильно жить. Всё это со временем развивает ответственность. Также надо изучить отношение женщины. Чего она хочет, как живёт. Всё надо изучить, понять, потому что некоторые мужчины не понимают женщин, они требуют от них тяжёлых вещей и того, что не нужно требовать. Например, некоторые мужчины требуют к себе уважения, но уважение приходит само. Если ты уважаемый человек, то тебя придётся уважать. Если мужчину уважают другие люди, то постепенно и ведущая себя панибратски жена начнёт его уважать. Деваться некуда, если все уважают, то и жена будет тебя уважать. Но она будет уважать самая последняя, после всех остальных. Когда её жизнь совсем зажмёт, ей придётся уважать. В этом идея заключается: мы не может требовать награды в свою жизнь, но какие-то вещи мы должны требовать. Например, если жена устраивает истерики, надо отстраняться от неё, если он пристаёт к тебе, надо опять отстраняться. Если она опять пристаёт, надо сказать: «Я всё понял, я всё слышал. Сейчас я хочу быть один» И это можно требовать, потому что человек имеет право жить в спокойствии, без паники, злобы, шума. А вот требовать у жены рано вставать не надо. От себя надо требовать, а от близкого человека не надо требовать. Пускай он живёт как он может, как ему нравится жить. Но ты своим примером показываешь как надо. Со временем близкий человек перенимает, но это очень медленный процесс. Он годы происходит. Если ты не отталкиваешь от себя человека тем, что ты что-то делаешь, а он нет, тогда он будет перенимать от тебя постепенно и изменит свою жизнь.

Помогай Вам Господь!
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Первый брак моего мужа был связан с тем, что родители нажимали - учёбу закончил - пора жениться. Нечего домой водить. Он стал искать подходящую кандидатуру. Нашёл. Даже венчались. Два года прожили. Детей она не хотела и стала отказывать в интиме. Я в подробностях не разбиралась. Он сам подавал на развод. Встретил другую женщину. Там сложные были очень отношения. До брака дело не дошло. Из этих отношений спасался тоже женщиной. Всё это время мама его контролировала ситуацию. Вмешивалась, спасала, брала за него на себя ответственность. Та девушка была хорошая, положительная и ему нравилась. Я не знаю на счёт любви. Они жили так сначала. Собирались пожениться. Он ей обещал. И для родителей, которые хртели для сына семью и жену тоже вроде всё подходило. В этот период мы познакомились. Я уже рассказывала в начале, что я тоже была не свободна на тот момент. С моим парнем отношения возникли просто из дружбы. Мы оба были на тот момент влюблены безответно, стали общаться. Вот так и возникли отношения.
Я не хотела его обманывать, поэтому призналась. Не сразу, за что просила прощегия у него, а потом сейчас и у бога. Муж женился, но не смог оставить меня в покое. Я сначала отказывала, а потом и я не смогла. За что теперь тоже прошу прощения. Я не ждала его развода, не давила. Просто пыталась наладить свою жизнь. Мы не встречались. Потом он развёлся. Я не соглашалась на отношения. Он добивался. И я сама позвонила. Вот так. Он хотел со мной всё - и брак и детей. Всё так и получилось. В первый новый год (я была беременная) - мы прожили вместе полгода. Забеременела я через 2 месяца нашей совместной жизни. Так вот в первый новый год у него случился трёхдневный запой. Я была в шоке. Я не знала, что он пьёт так много. Потом нашлись оправдания - и работа и неудачная личная жизнь и родители... да мало ли оправданий. Наверное, я думала, что раз человек так меня добивался, то будет что-то делать для меня. То есть уже тогда возникли неправильные мысли по поводу отношений и любви в принципе. И во мне поселился страх, что мой муж алкоголик. Начались обиды. Но, конечно холодность не сразу возникла. Муж пить не переставал. Практически каждый день пиво, а по выходным и коньяк. В гостях тоже напивался так, что иногда еле уходили. Я не понимала, что я делаю не так. Как мне себя вести. Я не ругалась, не останавливала. Понимала, что человек может перестать пить только если сам этого Захочет. Пыталась разговаривать спокойно. Он со всем соглашался. Бывали и периоды трезвости. Однажды не пил почти 2 месяца. Я даже испугалась, потому что понимала, что должна что-то сделать, как-то потдержать, а я не знала что мне сделать. А надо было давать человеку любовь. В этом вы правы. Я не умела давать любовь. Мне это только казалось. Я жила ожиданиями поступков от него. Хотя я понимала и свои проблемы - обидчивость, эмоциональную закрытость, уход в себя, молчание. И боролась с этими своими недостатками. Сколько книжек я прочитала за нашу совместную жизнь, пытаясч себя поменять...
Возможно, если бы он мне сказал чего ему не хватает, в чём наша проблема мне было бы легче найти правильный путь...
Он и сам это признаёт сейчас. Но я двигалась не в том направлении, а казалось-то - вот я сколько пытаюсь сделать...Гордыня...
В общем отношения катились вниз. Дошло уже до раздражения и обидных слов.... Всё с моей стороны.
Потом я забеременела. Родили второго ребёнка. И дальше мой эмоциональный фон вообще дестабилизировался. В общем мы очень отдалились друг от друга. И в эмоциональном и в физическом плане.
А потом ещё и его мама добавила, что если пить не перестанешь - она (то есть я) тебя бросит и ты окажешься на свалке...После этого он решил, что умер. Что в жизни больше нет радости, что жизнь проще говоря кончилась. Решил завести роман. Точнее ничего не обязывающие отношения. И влюбился. Вот так.
Только после того, как ситуация случилась он сказал мне что его не устраивало. Я сразу признала его правоту, попросила прощения и сразу начала менять своё поведение. Только вот сразу понимание всего не приходит. Это ведь огромная работа.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Он уходил, приходил, опять уходил. Пил. Возвращался насовсем. И опять уходил. Всё это время я пыталась поменяться. Когда нашла этот сайт многое стало проясняться для меня. Я во многом соглашалась. Много думала, но всё ровно допускала ошибки, потому что плясала всё ровно от своих чувств. Только вчера произошло какое-то глубинное понимание вопроса. И сейчас я действительно люблю своего мужа не требуя ничего взамен. И даю ему полное право распоряжаться своей жизнью. Только сейчас я готова дарить любовь.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
У меня первый брак.
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Возможно то, что а Вас сейчас напишу, Вам не понравиться, простите меня ради Бога, но Вашего письма мне видится следующее:
1. изначально неправильное понимание семейных отношений Вами и мужем, так как:
Муж: нет цели жить вместе с женщиной кроме как балдеть друг от друга
Фатинья писал(а): родители нажимали - учёбу закончил - пора жениться. Нечего домой водить. Он стал искать подходящую кандидатуру. Нашёл. Даже венчались. Два года прожили. Детей она не хотела и стала отказывать в интиме. сам подавал на развод. Встретил другую женщину. Там сложные были очень отношения. До брака дело не дошло. Из этих отношений спасался тоже женщиной.
Жена: нет цели жить вместе кроме как безисходность и внутренние страхи
Фатинья писал(а): Просто пыталась наладить свою жизнь.
Итог: нет цели для соместной жизни кроме как «плакать друг другу в жилетку (втретились два «маринованных жизнью огурчика» и решили что им по пути)
Фатинья писал(а): Мы оба были на тот момент влюблены безответно, стали общаться. Вот так и возникли отношения.
2. Первая семейная трудность - беременность через два месяца отношений
Муж: испуг, трах, что теперь придется нести отвественность за ребенка, первая реакция запой, так как любви между супругами нет оприори
Фатинья писал(а): В первый новый год (я была беременная) - мы прожили вместе полгода. Забеременела я через 2 месяца нашей совместной жизни. Так вот в первый новый год у него случился трёхдневный запой.
Жена: испуг, страх, и внезапное понимание что я неправильно то замуж вышла, мне достался не самый лучший вариант в мужья, но я то это понимаю- читай я ЛУЧШЕ ЕГО(от этого обиды), это он такой сякой не понимает и еще в добавок к тому же и алкоголик, но делать нечего живет то не спрячешь будем теперь как-то жить
Фатинья писал(а): Так вот в первый новый год у него случился трёхдневный запой. Я была в шоке. Я не знала, что он пьёт так много. Потом нашлись оправдания - и работа и неудачная личная жизнь и родители... да мало ли оправданий. Наверное, я думала, что раз человек так меня добивался, то будет что-то делать для меня. То есть уже тогда возникли неправильные мысли по поводу отношений и любви в принципе. И во мне поселился страх, что мой муж алкоголик. Начались обиды.
3. Ни у мужа не у жены нет понимание того что такое семья и любовь и как выполнять семейные обязанности мужа и жены
Муж: нет любви, нет мужу отдыха дома, постоянное напряжение из за отсутвия уважения жены к мужу результат алкоголь каждый день, чтобы расслабиться
спрячешь будем теперь как-то жить
Фатинья писал(а): Муж пить не переставал. Практически каждый день пиво, а по выходным и коньяк. В гостях тоже напивался так, что иногда еле уходили.
Жена: нет понимание себя как женщины- жены, есть только собственное хочу и желание получить наслождение от мужа
Фатинья писал(а): Я не понимала, что я делаю не так. Как мне себя вести. Я не ругалась, не останавливала. Понимала, что человек может перестать пить только если сам этого Захочет. Пыталась разговаривать спокойно. Он со всем соглашался. Бывали и периоды трезвости. Однажды не пил почти 2 месяца. Я даже испугалась, потому что понимала, что должна что-то сделать, как-то потдержать, а я не знала что мне сделать. А надо было давать человеку любовь. В этом вы правы. Я не умела давать любовь. Мне это только казалось. Я жила ожиданиями поступков от него. . Но я двигалась не в том направлении, а казалось-то - вот я сколько пытаюсь сделать...Гордыня...
В общем отношения катились вниз. Дошло уже до раздражения и обидных слов.... Всё с моей стороны.
3. Финальная стадия разрыва отношений – вторая беременность
Муж итак не чувствовал себя нужным любимым и уважаемым, а теперь внимание жены и настрой только на себя и рождение ребенка, на мужа ни то что нет внимания, а еще и женские истерики
Фатинья писал(а): Родили второго ребёнка. И дальше мой эмоциональный фон вообще дестабилизировался.
4. Последняя капля в разрыве отношений:
Фатинья писал(а): В общем мы очень отдалились друг от друга. И в эмоциональном и в физическом плане.
А потом ещё и его мама добавила, что если пить не перестанешь - она (то есть я) тебя бросит и ты окажешься на свалке...После этого он решил, что умер. Что в жизни больше нет радости, что жизнь проще говоря кончилась.
И теперь муж которого уже не уважают и он деградировал настолько что пошел по пути наименьшего сопротивления как раньше
Фатинья писал(а): Он сам подавал на развод. Встретил другую женщину. Там сложные были очень отношения. До брака дело не дошло. Из этих отношений спасался тоже женщиной
так как чтобы сохранять брак и иметь стойкость характера жена должна мужа уважать и быть ему верной – ЧЕГО в Вашей семье нет уже давно, так как в мыслях Вы давно изменяете мужу (измена в мыслях - это когда в семье один из супругов считает себя лучше другого и считает, что мне достался не самый лучший вариант, что я мог бы найти себе и лучше. Это первый этап, который настраивает человека на поиск лучшего партнера, мысли такие в минуты трудностей посещают почти каждого второго если не первого супруга в браке, но верный супруг и сильный духом человек эту мысли прогонит и попытается преодолеть возникшую семейную трудность. Изменяющий в мыслях себе даже не допускает мысли о том, что он уже изменяет своему супругу, он просто считает другого хуже себя, и не более того.)
Вот то что на мой субъективный взгляд происходило в Вашей семье. Сейчас вопрос в другом что Вы будете со всем этим делать? Ведь чтобы сохранить семью и вернуть мужа Вам придеться очень много и долго работать на собой.
Какие «подвиги» Вы готовы совершить чтобы сохранить свою семью? Каие у Вас сейчас есть цели в жизни кроме сохранения семьи?
Скажите уважаемая Фатинья, какие женские обязанности Вы СЕЙЧАС выполняете перед мужем?
Помогай Вам Господь!
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Все ваши выводы правильные и я со всем согласна, кроме, пожалуй, боязни ответсвенности за ребёнка. Мой муж хотел ребёнка и хорошую семью. Старался, как умел, как мог, как понимал.

Я готова на любые подвиги.
Сейчас я делаю
- Интимные отношения
-Отсутствия контроля, выяснения отношений, выпытывания, вопросы по поводу принятия им решения...
-Спокойный разговор - тогда, когда он готов. Просто обсуждение телепередачи, рассказ о детях.
-Обнять, подержать за руку.
-Еда
-Погладить-постирать
-Дети полностью на мне
-Уборка в доме (хотя, это я так понимаю нужно для всех, а не только мужу)

Мои цели:
-Дать максимум внимания и любви моим детям
-Прожить эту ситуацию с полной самоотдачей и изменением своего поведения
-Помочь своему мужу
-Искать возможность заработка
-Жить полной жизнью (интересоваться миром)
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Проблема у меня в том, что я не знаю, как себя вести.
Вы пишите, что надо стать настоящей женщиной, любовь которой не только даёт другому человеку силы, но и воспитывает. Может быть я не понимаю, как это сделать? Нужна внутренняя уверенность в себе. Она только просыпается во мне. Я знаю, что когда я понимаю цель и знаю как её достигнуть - меня ничего не остановит. И силы не закончатся.

Сейчас любой мой вопрос вызывает негатив. Я уже вообще боюсь спрашивать что-либо. Даже вопрос - во-сколько сегодня пойдёшь к доктору. Муж на больничном, но продолжает пить и ему не остановиться.
Он и не лечился. Теперь не знает, как к доктору идти. Сказал, что сегодня не готов идти к врачу. Пьёт пиво, ходит разговаривать с ней по телефону. Я и подойти к нему не знаю как. Мне кажется, что моё присутствие рядом его напрягает. Может он вопросов ожидает? Но я действительно перестала устраивать допросы.
Я занимаюсь домашними делами - ребёнка из школы забрать, накормить, на английский повезу, погулять, уроки сделать ну и весь набор домашних дел...
Молюсь. Думаю, как себя вести...
Какие подвиги мне нужно совершить? Может быть вам со стороны виднее?
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Я уже давно не устраиваю никаких истерик...
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»