какие уроки можно извлечь из измены?

Фатинья писал(а):"Если будешь только ожидать благоприятных условий для спасения, то никогда не начнешь богоугодной жизни" Вот - нашла...

Дорогая моя, есть и еще одно - мы можем взваливать на себя крест не по силам. Слышали о таком? Ваше желание сохранить семью прекрасно и похвально. Но мужа своего спасти вы не можете, увы. Себя-то мы спасти не можем, что уж о других говорить! Это только Богу доступно. Поэтому загляните вглубь себя и честно признайтесь, не хотите ли вы его именно спасти? если так, то постарайтесь избавится от этого желания. Это не значит, что нужно мужа сразу бросать - это вам решать и только вам. Просто вы должны и правда уповать в этом на Бога и Его помощь. И собой заниматься. своим внутренним состоянием. И молиться. И за себя. и за мужа. Это то, чем вы реально можете помочь.

Спасибо. После консультации с кризисным психологом на этом сайте я пришла к выводу, что мне действительно сейчас надо спасать себя и детей. А проблемы мужа оставить ему. В конце концов у него есть руки, ноги, голова. Может действительно я руководствуюсь желанием спасти, помочь, что не в моей компетенции. И выносить эту ситуацию мне не по силам. Двоим деткам нужна хотя бы адекватная мама.

Сообщение **Narine** » 18 дек 2011, 17:08

Ну слава Богу! Работайте! Помоги вам Бог!

Помоги Господи!

Фатинья здравствуйте,я как и вы столкнулась в прошлом году с изменой.Влюбился и плюс алкоголь все приблизительно так же,но.Он оставался не агрессвным,метался туда сюда.Выбрал в итоге семью.Я простила приняла.Длительных уходов не было,так на ночь.Утром домой с перегаром и опухшими глазами и прости это в последний раз,плюнула подала на развод.У нас квартира тоже общая и не куда мне идти,так и маялась бы.В конце года больница и по его вине подробности не буду писать,всколыхнуло что чуть не потерял.Как будто и не было ни чего.Мне нужен был уход и поддержка после больницы-все было для меня.И лето прекрасное провели и успели ремонт в детской сделать и обновку поменяли и даже машину купили,просыпалась и благодарила за все Бога.За все за все испытания что преодолели,за то что он рядом.Дети успокоились,слезки высохли у младшей-живи и радуйся....И под конец года ровно через год,как вы думаете опять,опять и та же самая.Как быть?Знаю по пьянке,знаю не один раз....Причина где, в чем наша вина.Ответ один жизнь без Бога,безнаказанность.Я молюсь пока молюсь за него.Говоря себе это ему нужно,потаму что ни кто кроме меня это не сделает,только Бог и он сам,но они подвергнуты таким грехам и заблуждениям и когда нибудь проснутся только бы поздно не было.....

Снежанна, у меня к вам возникли вопросы. Если они не корректные - прошу прощения. Если можете поделиться - буду благодарна.
Как долго ваш муж пьёт и насколько много? Почему вы оказались в больнице? После того, как муж вернулся и вы простили, он продолжал пить? Вы в чем-то поменялись и в чём? Вы работали над созависимостью?Та женщина одинокая?

сснежана, создайте свою тему, здесь тема автора.

Teri-cat, прошу, не переносите это сообщение Снежаны. Её ответы как раз важны для меня и очень вписываются в мою ситуацию.
А тему свою, конечно, имеет смысл создать.

Давай по порядку(можно на ты).Пил мой всегда,я думаю это наследственное у него папа пил.В самом начале так сказать нашей семейной жизни не много.С каждым годом это набирало обороты.Конечно по молодости по глупости верила во все сказки про ночевки и друзей которые приютили на ночь,два раза выгоняла,два раза возвращался.Уходил к родителям-сейчас не куда.Квартира общая и его значит,а зачем уходить?Что бы где то начинать новую жизнь с чужими порядками и укладами,с чужими детьми-я точно знаю не уйдет,не такой он человек.В прошлом году когда узнала об измене бональная смс и понеслось,она его зацепила чем не знаю прямо мой влюбился и плакал у меня на коленях прости.Простила.Закончилось у них когда закончилось терпение у меня-подала на развод и полностью отделилась полностью вообще нет его и все.Два месяца его мурыжила-нет и все.И тут больница сердце аритмия и по женски операция внематочная +кровотечение.Получилось что он толкнул меня не удачно а я приземлилась на угол стенки.(Это я пыталась дома его удержать).
Боялись наркоз делать думали не проснусь.Слава Богу выкарабкалась.Он вину конечно на себя сразу же примерил.
Обещал не буду пить не когда.Все было хорошо,но расслабиться же надо,а мы не знаем как?Ну как без алкоголя...Сначала по немножку,так по праздникам.С прошлой зимы до этой столько дел переделали,а тут такое...Да мы вместе.Знаешь он и сейчас дома и со мной и с детьми все хорошо,но внутри то нет веры-украли ее просто.Разговариваем ходим за покупками,кушаем.Боюсь выходных-а вдруг к ней,плохо.Я могла наверное все точки над и поставить в прошлом году шанс упустила.Телефонных звонков у нас нет сейчас,только отлучки по вечерам может в 2,3,4,5 придти пьяный в хлам.И то может раза три ну в месяц это бывает.Настораживает все равно.Я не представляю не ужели им такие дрова нужны.И мы дуры за что держимся?Если бы не было алкоголя-все бы хорошо было.А у них это не любовь совсем,нет любви ни к нам не к детям ни к Богу,только к себе я так понимаю.По началу тоже отчаивалась и плакала,сама до конца не решила что делать быть с ним значит терпеть и закрывать глаза на все и еще молится,или открыть для себя новую жизнь.Как ребенок на свет рождается он ведь не знает что его в новом мире ждет...может так надо.Не знаю....
Тема автора: https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=27441 ... ht=#274412Narine

Сообщение **Sweta** » 20 дек 2011, 22:31

Девчонки, дело не в алкоголе, это точно. Я живу с мужем 12 лет, из них он пил 8 лет, что было - опускаю, не столь сейчас важно.А вот бросил пить (сам, по-моему белочка приходила), бросил и курить до кучи, вот тут и появилось СВОБОДНОЕ время. Раньше: выпил-упал, выпил- упал, а теперь появилась фея, пьяный и на троллейбусе никому не нужен был, а теперь востребован и это греет...Бросит пить, не бросит, если есть склонность к такому самоутверждению, оно так и будет,Потому как у таких товарищей низкая самооценка и они пытаются самоутвердится за счет нас, кстати мой муж два дня назад так и озвучил: Я хотел тебе доказать, что я чего-то значу, а то ты меня всю жизнь гнобила своей значимостью и образованием, ну и весь остальной набор.Каюсь, было дело ( это когда он кричал : да найду я себе другую, а я в ответ : да кому ты нужен со своими проблемами... Тут я сама виновата) .Вот и все...Просто самоутверждение, ну нравится им когда в колени кидаются, болеют, переживают, теряют вес, волосья лезут, женские болезни пошли...Ай как хорошо, как его люблют! Старсти-мордасти, какие и не снились (мой даже сказал, что скучно ему было, а тут такой фейерверк, ну всем потребовался!!!). Не стоит вестись на это, скорее всего у большинство мужчин так: работали-пахали-рожали-работали-растили-опять работали- учили- опять работали и вот : устал....А там "праздник и чуйства"...
Кстати, на мой вопрос : Ну доказал ты мне, что ты что-то значишь, а как сейчас с этим жить, как дальше быть? Пожал плечами : Не знаю...

Но мой муж и сейчас пить продолжает. И всё верно. И он решил самоутвердиться и проверить, а нужен ли он ещё кому-нибудь. Оказался - нужен. Причём я никогда так не говорила, что он кроме меня никому не нужен. Это мама его летом сказала, что если пить не перестанешь, то она (я то есть) его брошу и он не будет никому нужен. А так всё верно - работа - дом -быт -дети, жена больно умная, хотя сам далеко не дурак. Руководящий пост занимает. На работе - то конечно - и трезвый и проблемы решает, ну как в такого не влюбиться... Вот она и влюбилась. Сожителя своего прогнала (мол давно с ним расстаться хотела - козёл он) А мой муж - свет в окошке и принц на белом коне. Конечно, там и феерверк и накал страстей. Но это всё не моё дело. И моя главная задача сейчас развестись с мужем в голове. Над этим я и работаю, иначе просто загнусь. Бывают периоды спокойствия и уверенности, что сама справлюсь, что могу и без него жить. Но иногда так больно за детей становится... Особенно когда видишь других пап на детских утренниках, на прогулке, выходящих с детьми на руках из машины... И накатывает чувство вины за то, что мы с мужем лишили их этих простых жизненных моментов.
Я учусь принимать реальность. У созависимых людей с этим проблема. Я вот тут размышляла, что может у меня к мужу просто любовная зависимость? Но сейчас до конца нельзя ответить на этот вопрос, так как я созависимый человек. И моя созависимость не позволяет мне трезво на ситуацию посмотреть - умом всё понимаю, а с чувствами справится не получается. Я сейчас над этим и работаю, а любовь, или нет к мужу - только время покажет. Но чувства ненависти и обиды на мужа нет. Чувств ревности у себя не замечаю. В периоды спокойствия желаю ему счастья. На неё тоже зла не держу. Молюсь, что на всё воля Божья, прошу помочь мне принять то, что я не могу изменить, силы на то, что могу.
Причём я понимаю, что та жизнь, которая была у нас с мужем меня не устраивала. Но моя цель - преодолеть созависимость, а там станет понятно, что я на самом деле к мужу испытываю.
Муж сейчас сам дистанцировался от меня, да и от детей. И я дистанцию соблюдаю. Предложила вместе поехать заявление на развод подать. Нет больше сил скрывать ситуацию от его родителей.
Пока тянет. Да и я получается тяну. Ну что мне мешает самой поехать подать?

Это только на первый взгляд - то, что муж стал нужен другой женщине - говорит о какой-то значимости человека. А по факту - любой мужчина и любая женщина могут быть кому-то нужны по разным причинам. Дело даже не в этом, а в понимании того, что такое семья. Все мы, кто прошёл через подобные ситуации только благодаря ей и пришли к пониманию духовности, любви... И слава Богу! Чем раньше - тем лучше. Кстати, если муж бросает пить, то жена тоже должна в этот период измениться. Бросить пить и курить - вот это действительно значимый поступок, который можно оценить по достоинству. А измена - это их выбор. И с этим им жить. Как? Только они сами могут решить.
Мне уже гораздо лучше. Я поросила мужа до нового года забрать вещи и уйти к ней. Он только спросил - ты хорошо подумала? Звучит, как угроза.. Но я как представила новый год - муж с телефоном в руке - выходы пообщаться, алкоголь, дети не приделах, отсутствие подарков, моё настроение... И спросила себя, а оно мне надо? И моим детям? В общем новый год встречала у подруги. Дети счастливы, я была не одна, никакой нервотрёпки. Сейчас со старшей дочкой активно каникулы проводим. А если бы и дальше продолжались эти качели, то ещё и дочке каникулы бы испортила. В общем это оказалось лучшим решением и я уже живу своей жизнью!
Развод в голове произошёл.

Спасибо всем! Вы очень мне помогли.
А муж кстати сказал, когда уходил - прощения не прошу, приношу свои извинения... как будто на ногу наступил. Добавить больше нечего...
Правда поплакали.

Сообщение **Delfina** » 04 янв 2012, 20:49

Фатинья писал(а):В общем новый год встречала у подруги. Дети счастливы, я была не одна, никакой нервотрёпки. Сейчас со старшей дочкой активно каникулы проводим. А если бы и дальше продолжались эти качели, то ещё и дочке каникулы бы испортила. В общем это оказалось лучшим решением и я уже живу своей жизнью!
Развод в голове произошёл.

Дорогая Фатинья, поздравляю Вас с новой жизнью и новым счастьем!!!
Слежу за вашей темой и радуюсь вашим результатам в работе над собой. Вы слабая сильная Женщина. У вас обязательно получится задуманное и начатое. Желаю Вам с Божьей помощью пережить этот переломный момент!

Сообщение **Narine** » 05 янв 2012, 11:45

С Новым счастьем, Фатинья! Хорошо, когда новый год начинается с добрых новостей. Работа вам предстоит большая, но благодатная. Верьте в себя!

Сообщение **Sweta** » 05 янв 2012, 19:19

Я немного сумбурно напишу, потому как сама все еще не перелопатила. Вот мой муж бросил пить и курить не от великой любви ко мне, к семье, к созданию новых, здоровых отношений.Он бросил все это от любви к СЕБЕ, любимому, потому как понял - еще немного и он загнется. Надо отдать ему должное - сила воли есть, и еще какая. Молодец.Уважаю. Вот и думаю: а мы, женщины, все пытаемся чего-то там построить, вернуть и совсем забываем про себя, чего-то там анализируем, где был прокол, в чем виновата...Не ЛЮБИМ СЕБЯ, от этого и стресс, депрессия, нежелание и неприятие всего. Кто-то писал : надо у мужчин учиться пофигизму. Не захотел мужик "умирать в стрессе", "мужик сказал-мужик сделал", а мы чего-то там муссируем, изводим себя, ДОВОДИМ себя, все прогнозируем. Я не призываю к разводу или еще к чему-то там, просто глядя на моего мужа я думаю, а вот так и надо : полюби себя, не путать с " пожалей себя".Полюбить надо себя - свое здоровье, свой дух, свою адекватность, своих близких ,свой внешний вид, в конце концов.

Sweta, это и правильно, что муж бросил пить ради себя. И вы тоже правы, что себя надо не забывать. Но себя не забывать это не значит "забивать" на близких. Я много прочитала про алкоголизм и про тех людей, которые бросают пить. Бывает так, что бросившие пить мужья не могут жить со своими жёнами, так как те привыкли к отношениям с пьющим мужем и не смогли перестроится на отношения с непьющим...
Я не про вашу ситуацию, так как не знаю всего. Но мне кажется стоит что-то почитать на эту тему, чтобы понять в чём ваша проблема, а она есть у всех женщин, которые живут или жили с пьющими родственниками, в первую очередь с мужьями....

С новым годом девочки вас всех и всего вам самого наилучшего!Напишу от себя немножко по поводу алкоголизма.Была на собрании АА,первый раз.Понравилось.Человек бросивший пить-другой становиться и меняется у него на все взгляды и он видит все по другому,а мы то не смогли во время мобилизоваться пока так в прошлом-вот и новый конфликт.Мы цепляемся за прошлое,а он уже немножко впереди.
У нас сейчас как раз ситуация подошла к такому рубежу и я не могу как раньше и он это понимает-только кто первый шаг сделает.Хочется вместе что бы ни кто не догонял и не перегонял.А комлексов даже после первого собрания оказывается полно что у меня что у него.Работы мама не горюй.
Фатинья тебе и твоим деткам и близким всего самого светлого только самого хорошего!Ты справишься ты все правильно сделала.С наспупающим Рождеством!!!!

ИРИНА александровна, психолог больше не работает? Очень жаль. Девочки, нужен ваш совет. С тех пор, как я попросила мужа уйти - он не заходил домой и детей не видел. Я не звоню, не интересуюсь ничем. Он тоже на общение не выходит. На развод он не подаёт. Из реальных поступков - выполняет обещание по деньгам - переводит, сколько договаривались. Сегодня приезжал к детям. Купил старшей дочке телефон мобильный, по своей инициативе, так как дочка потеряла старый. Подходил меня обнять. Слов никаких не говорил, ничего не спрашивал. По моим ощущениям - он не хочет подавать на развод, так как оставляет за собой право вернуться. Но и менять не хочет ничего ни в ситуации, ни в себе. Ждёт, что время рассудит... Такое впечатление, что он приезжал понять - у меня к нему есть ли чувства? И как я себя поведу в его присутствии. Приглашал прилечь с ним на диван (просто полежать) Я сказала, что мы не будем делать вид, что всё хорошо.
Ещё как-то прислал письмо с вопросом - изменилось ли что-то у меня, просил ответить. Я ответила, чтобы конкретнее спросил, что он имеет в виду. Вопросов больше не последовало. С алкоголем - продолжается.
Конечно, меня потрясло после его ухода. Конечно, грустно и тяжело. Но. Я прошла уже большой путь, я понимаю, что хочу от отношений и что для меня значит семья. Возникла мысль написать ему письмо про это, чтобы у человека не было иллюзий по поводу возвращения в семью - просто так. Любишь - принимай и люби такого, какой есть...
Здесь много написано про то, что такое любовь, что надо любить человека просто за то, что он рядом и что вы испытываете это светлое чувство - не требуя ничего взамен. Но его возвращение без покаяния и без готовности работать над отношениями приведёт меня снова в то болото, из которого я только выбираюсь. А моё молчание даёт ему повод думать, что это возможно... Или я не права? И надо дальше просто жить своей жизнью и не писать никаких писем? Он ведь и не просится назад. Думаю, что пока его всё устраивает, раз он ничего не предпринимает. Может это желание - попытка как-то повлиять на то, на что я повлиять не могу? Не знаю, надо ли высказывать свою позицию, если о ней не спрашивают - типа само-сабой рассосётся и как-то решится. Я прекрасно понимаю, что он просто пользуется своей феей, так как не несёт там ни за что ответсвенность. И это её проблема. Мной я пользоваться не даю. Хотя понимаю, что ситуация неразвода мужу только на руку. Сама не подаю, так как просто не могу. Может быть оставляю место для чуда. Считаю, что если не знаете, как поступить - оставайтесь в том положении в котором находитесь. Но и прекрасно понимаю, что уже не смогу принять мужа обратно без всяких условий... Может это будет честно с моей стороны дать понять это мужу? Или это меня качнуло так после его прихода? Я не хочу жить иллюзиями, а он похоже ими и живёт...

Сообщение **т@нюша** » 10 мар 2012, 19:56

Но его возвращение без покаяния и без готовности работать над отношениями приведёт меня снова в то болото, из которого я только выбираюсь. А моё молчание даёт ему повод думать, что это возможно... Или я не права? И надо дальше просто жить своей жизнью и не писать никаких писем? Он ведь и не просится назад. Думаю, что пока его всё устраивает, раз он ничего не предпринимает. Может это желание - попытка как-то повлиять на то, на что я повлиять не могу? Не знаю, надо ли высказывать свою позицию, если о ней не спрашивают - типа само-сабой рассосётся и как-то решится. Я прекрасно понимаю, что он просто пользуется своей феей, так как не несёт там ни за что ответсвенность. И это её проблема. Мной я пользоваться не даю. Хотя понимаю, что ситуация неразвода мужу только на руку. Сама не подаю, так как просто не могу. Может быть оставляю место для чуда. Считаю, что если не знаете, как поступить - оставайтесь в том положении в котором находитесь. Но и прекрасно понимаю, что уже не смогу принять мужа обратно без всяких условий... Может это будет честно с моей стороны дать понять это мужу? Или это меня качнуло так после его прихода? Я не хочу жить иллюзиями, а он похоже ими и живёт...

Вы совершенно правы - возвращение без покаяния невозможно, даже если его тело будет рядом с вами. Только при полном его покаянии возможно говорить о возрождении семьи /как я понимаю семью/. И, действительно, оставайтесь пока в том положении, что есть - не подается на развод - не подавайте. Думаю, должно пройти какое-то время - или вы созреете, или что-то изменится. Хотите довести до него свои мысли - доведите, что он будет делать с вашими мыслями - его проблема, но, вам, думаю, станет легче

Сообщение **Delfina** » 10 мар 2012, 22:33

Если будет польза для вашего мужа от вашего письма, то стОит ему написать и донести своё видение ситуации.

Молитесь о том, чтобы Господь показал Вам, как быть с разводом. Может случиться и так, что Вам откроется нечто после чего надеяться на чудо уже невозможно. Гадать не будем. В целом Ваша позиция правильная, вы занимаетесь детками, живёте своей жизнью.

Спасибо за ответы. С письмом подожду. Помолюсь. Если в ближайшие дни желание написать не пропадёт - напишу.
У психолога мнение однозначное - у мужа алкоголизм и если он захочет ко мне вернуться, то мне надо будет поставить жёсткое условие - бросить пить. Ещё она считает, что я бы ничего не смогла сделать, чтобы спасти наши отношения. Что мне надо рабираться с собой, почему я вообще попала в такие отношения, на что глаза закрывала и какую реальность не видела.
Когда я с батюшкой разговаривала, то он мне сказал, что ваш муж похож на ребёнка, что в семье с таким мужчиной всё на себе тащит женщина, что только вы можете решить - надо это вам, или нет. Что ваш муж скорее всего не сможет подать на развод, так как не может брать на себя ответственность, что это тоже вам решать. Ещё он сказал, что вы не обязаны любить пьяного человека, как трезвого, потому что пьяный и трезвый - это как 2 разных человека, которые друг с другом могут даже не встречаться. И ещё он сказал, что если человек сам себе не нужен, то никому нужен не будет.
У меня нет сейчас эмоциональной зависимости от мужа. Разве что отголоски в виде "грустно" от его прихода. Я не страдаю, не плачу, у меня есть силы и детьми заниматься и удовольствие от жизни получать и планы строить.
Моя путаница в голове - это совместимость понятий "любовь" и "семья" и "оношения после измены" и "отношения с алкоголиком" Никак всё это вместе по полочкам не выкладывается. Если всё по отдельности рассматривать, то всё понятно. А если всё это вместе соединить и прибавить нежелание человека меняться, то получается ответ "невозможно".