какие уроки можно извлечь из измены?

Да. Муж пришёл днём. К вечеру опять засобирался. Пьяный. Просил денег. С зарплаты, сказал отдам. У меня есть небольшие сбережения. Сказала, что не дам, так как не понятно на что детей кормить... Обвинил. Сказал, что я не права. А с чего отдавать, если с зарплаты он нам и так должен на питание? Я же в декретном отпуске... В общем грустно. Я поступила, как советуют поступать с алкоголиками. Дистанцировалась эмоционально (без скандалов, упрёков и т.д.) и не дала денег (впереди же новый год, а детям даже подарки не на что купить) Но я же не могу за счёт своих детей обеспечивать его времяпреповождение с любовницей, и спиртное! Видимо выставление мною границ ему пришлось не по душе.... А вчера сказал, чтобы я подумала, как я буду жить без него.

Сообщение **Luchik** » 09 дек 2011, 10:43

Границы людям, живущим без них, никогда не приходятся по душе. Но мне кажется, Вы правильно сделали. А его слова - лишь попытка Вами манипулировать, не обращайте внимание.

Сообщение **Narine** » 09 дек 2011, 14:01

Ну конечно, вы поступили правильно! Нет, вообще все с ног на голову встало: мужчина идет к любовнице и просит у жены денег. А жена хоть и не дает, но как бы вину ощущает и пытается оправдаться.
Самое лучшее, что он мог бы для вас сделать - это просто по-мужски уйти, хотя бы это. Не трепать вам уже и так истрепанные нервы, не издеваться, а взять и уйти. Фатинья, все женщины (да и мужчины тоже), подчеркиваю - все, кто боялся расстаться, потерять и прочее, и прочее, расставшись вздохнул свободно. И краски жизни вспыхнули, и захотелось жить, и появились интересы. Может, вам сейчас это трудно представить, но это так.

Я поняла, что для меня самое тяжелое пережить понимание того, что муж меня не любит, что я не могу получить от него объятия, которые нужны не только мне, но и ему. Понимание того, что он не со мной эмоционально и мысленно. А это и есть зависимость.
Преодоление этой зависимости происходит через боль и слёзы. Признание, что ты не можешь изменить того, чего не можешь изменить, что тебя не касается напрямую. Ты можешь изменить только то, что можешь, а именно себя. Это избитая фраза, но реальное понимание этой фразы требует работы над собой. Преодоление созависимости нелёгкий, но единственно возможный путь. Чтобы жить. Чтобы жить полной жизнью, чтобы дети не повторили твоих ошибок, или в случае повторения смогли исправить их раньше, чем жизнь ударит так, что прижмёт к земле тяжестью этого удара.
Понимание молитвы тоже приходит после прочтения соответствующей литературы и прослушивания ответов сведущих в этом вопросе людей.
В основном у меня были такие просьбы: «Господи, помоги мне сохранить семью, Господи, благослови моего мужа и направь его на путь истинный, Господи, дай мне сил пережить эту ситуацию и найти правильные шаги, чтобы сохранить мою семью, чтобы дети мои были счастливы и росли с мамой и папой, если на то будет воля твоя, но не по-моему желанию» Вот так приблизительно. То есть главная мысль – помоги понять моему мужу, как он не прав. То есть подсознательное желание вернуть всё назад, чтобы не бояться завтрашнего дня, чтобы опять почувствовать почву под ногами, то есть страх перед будущим и боль от того, что тебя больше не любят.
Конечно, размышления помогли мне прийти к пониманию того, что я действительно люблю своего мужа. Но как тяжело отделить любовь от зависимости. И это сейчас происходит. Я могу изменить, только то, что могу. А что я могу изменить? Прежде всего себя, своё отношение к жизни и отношение к другим людям. Делать всё не потому, что надо, а чувствуя настоящий момент. Да, боль возвращается, иногда неожиданно, и слёзы снова текут. Но уже появилась способность переключаться, разрешив себе сначала и эти слёзы и эту боль. Мой муж имеет полное право на собственные чувства, на собственные решения и поступки. Это его жизнь. Я могу помочь, если меня попросят. Я могу поговорить, когда это нужно человеку. Я могу отойти в сторону, когда в моём обществе не нуждаются. Я могу дать жизни течь свободно. Я не могу контролировать то, что не в моих силах изменить. Я могу просить у Бога помощи в понимание этого.
Я прошу у Бога помощи в деле работы над своей душой, над своими эмоциями. Я прошу у Бога помощи в понимании своих ошибок, помощи в прощении других людей.
Я понимаю, что это работа не одного дня. Это путь. Длинною в жизнь. Но когда идёшь по этому пути, то жизнь налаживается и открываются новые горизонты. И вот уже иногда и счастье испытываешь и радость. И я уверена, что чем дальше – тем больше.
Но это мой путь. Мой муж волен идти своим собственным. Тем путём, который для него приготовил Господь. У мужа свои испытания, своя работа. Только он может решить, что делать с этими испытаниями. Я могу только любить его. В стороне. Не навязывая ему свою любовь и не контролируя его поступки.
Созависимость мешает мне раскрыться, быть самой собой, испытывать всю полноту эмоций, в том числе и получать от жизни удовольствие. В том числе и развиваться, как личность, интересоваться не только детьми и заниматься не только самокопанием.
Я благодарна за то, что Бог послал мне эту ситуацию. Так как по-другому может быть до меня не дошло, что надо делать. В любом случае, как бы дальше не сложились отношения с мужем, польза уже есть.
И не следует обольщаться на свой счёт, что раз пришло понимание, то всё теперь будет по-другому. Новые способы реагирования вырабатываются не так быстро. Как раз быстро можно скатиться к подножию той горы на которую уже начато восхождение. Конечная цель понятна – любовь, счастье, гармония. Но всё это уже можно получать и по пути. А если поскользнулся и начал съезжать вниз – то ухватиться хоть за что-то – за деревце, за торчащий камень, а может за руку того, кто ползёт вверх по горе рядом с тобой. Причём и деревце придётся самим посадить и камень оставить и ползти по горе в том месте, где ещё люди есть. И это поможет не упасть.
Теперь на счёт чувств детей. Это отдельная боль. С ней, пожалуй, справиться тяжелее всего. Когда спросили профессора Московской Духовной Академии Осипова Алексея Ильича – почему дети растут в детских домах, где же тут промысел божий?
На что он ответил, что мы этого не знаем, что для каждого человека уготован свой путь. И для этих детей тоже. Значит и для наших детей это тоже зачем-то нужно. Вот так. Пусть философская мысль, но она помогает мне не горевать так сильно по поводу нанесённой детям травмы.

Сообщение **Narine** » 11 дек 2011, 20:51

Ну слава Богу, все выстраивается. Вы написали то, что некоторое время назад (слово в слово, мысль в мысль) переживала я сама. Меня в свое время поразило то, как мы одинаково "болеем" и "выздоравливаем". При всей своей уникальности - все одно и то же, и грешим одинаково, и оправдываемся, и осознаем, и выкарабкиваемся.
Говорите, тяжело осознать, что муж вас не любит. А я вам скажу: он не умеет, понимаете? Он еще не знает, что такое любовь, и узнать не хочет. Пока. Может, потом, с Божьей помощью, и захочет. Никто из нас не знает, что такое любовь, пока не случится что-то такое, что заставляет нас упорно искать ответа на этот вопрос. А когда поймем - успокаиваемся, всегда спокойно, когда осознаешь, что многое - в наших собственных руках. Все, как Спаситель говорил: имеющему дастся, а у неимеющего отнимется и последнее.
Когда будет тяжело - не бойтесь, это так и должно быть. Так бывает у всех. Идите не оглядываясь, вы теперь знаете, куда идти. Бог в помощь!

Сообщение **Delfina** » 11 дек 2011, 21:32

Фатинья, с интересом прочитала ваши размышления. Действительно,внутренняя работа у вас идёт полным ходом. Вы правы, что эта работа ни одного часа и даже дня, могут быть спады и срывы.
Сегодня ехала по городу и заметила идущего мужчину с бутылками пива, молодой мужчина неопрятного вида. Я подумала, что он алкоголик. Часто я презрительно о них думала, как можно до такой жизни докатиться, а теперь подумала, а чем мы, женщины, цепляющиеся за мужчину, который изменяет, унижает, бьёт, предлагает секс, но не брак, отличаемся от алкоголика. Алкоголик не может перестать пить, и женщина не может перестать мужчину контролировать, отпустить его. Те же механизмы задействованы. А когда мужчины нет рядом, то начинается ломка...
От зависимости избавляться надо и можно, это не просто, но при помощи Господа обязательно получится.
И просить в молитвах надо, как вы правильно заметили, о СЕБЕ, т.к. изменить можно только СЕБЯ!

Как же больно. Всё понимаю, всё повторяю себе снова... Ушёл ночевать в другой дом. Наберись терпения, говорит. Просто так ситуация не пройдёт. Не получается у него... Сегодня пытался мне втолковать, что Бога нет, что это самообман... Что человек, который молится просто изыскивает внутренние силы для действий. То есть, всё зависит от человека...

Сообщение **Narine** » 14 дек 2011, 09:56

Фатинья писал(а):То есть, всё зависит от человека...

А тогда что зависит от вашего мужа? Он хочет сохранить семью, но... не может. Хочет остаться порядочным человеком, но... тоже не может. Наверное, и жене трепать нервы тоже не хочет (не садист же, надеюсь), но... опять не может. Денег заработать может? За детьми присмотреть? Пример им какой-то хороший дать?
Господи, он с самим собой справиться не может, а кичится еще.
Послушайте, дорогая моя, вы же сами видите, что это бред, самообманом как раз он занимается, потому что совесть ему покоя не дает, а честно сказать себе, что он мерзавец, тяжело. Зачем вы его слушаете, а? Чтобы он и вас до сумасшествия довел? Вы бы хоть о детях подумали, раз вам на себя наплевать. Вы понимаете, что сейчас вы соучастница его греха? В чем? Да в том, что он служит, раболепствует греху (то есть дьяволу), а вы живете его жизнью и его же грехом. Еще и вразумить его пытаетесь. До вас никак не достучишься. Гоните его, перестаньте думать о нем, просто запрещайте себе это, насильно переключайте свое внимание на хорошие мысли, на счастливое будущее, на молитву, на упование на Господа. Без этого вы не вынырнете, понимаете? Что-то делайте наконец! А если и этого тоже уже не можете, то хотя бы знайте, что вы в ответе за свою жизнь и за жизнь своих детей перед Богом, и вы не имеете права бросать эти драгоценные жизни под ноги свиньям. Очнитесь! Господи помилуй рабу Твою.

Сообщение **Delfina** » 14 дек 2011, 12:55

Фатинья писал(а):Как же больно. Всё понимаю, всё повторяю себе снова... Ушёл ночевать в другой дом. Наберись терпения, говорит. Просто так ситуация не пройдёт. Не получается у него... Сегодня пытался мне втолковать, что Бога нет, что это самообман... Что человек, который молится просто изыскивает внутренние силы для действий. То есть, всё зависит от человека...

Попросите Господа облегчить вашу боль!
Вашему мужу хочется, чтобы Бога не было, очень хочется, и чтобы совести не было и морали не было. Надо же как-то оправдать своё предательство. Он себя убаюкивает, чтобы "легче" было грешить. Помолитесь и за него тоже.

Narine, спасибо за эмоциональный отклик.
Я только сейчас осознаю насколько я оказалась созависимым человеком. Сейчас изучаю литературу на эту тему, и предпринимаю шаги по избавлению от этой болезни. Ищу действующую группу Ал-Анон
Вы говорите зачем я слушаю мужа? На самом деле друзей у него нет, кроме меня... Так уж получилось. Никто не знает о нём столько, сколько знаю я. Я думаю, что человек действительно в беде. Только вот помочь он себе может только сам. Я с этим ничего не сделаю.
Мне до сих пор сложно принять эту ситуацию. Всё кажется, что это страшный сон. И я каждый день возвращаю себя в эту действительность.
Конечно, я ответственна за моих детей. И я делаю всё, что в моих силах, чтобы жить своей и их жизнью, а жизнь мужа оставить ему. Только вот живём мы в одной квартире, у нас общее хозяйство, я от него материально зависима.
С детьми посидеть? Недолго может. Денег заработать? У него приличная зарплата, только мы всё ровно испытывам нужду в деньгах. Я не распоряжаюсь деньгами. Только последнее время он выдаёт на питание. Но питаемся мы все. Весь быт на мне.
Пример детям? Тоже не очень...
Но это их родной отец. Он не кричит на них, не бьёт, может рассказать что-то интересное, сказать, что они самые красивые, что он их очень любит. Я понимаю, что слова о любви не соответствуют поступкам, но каждый любит так, как умеет.
Муж считает, что он очень мало делает для детей. Но больше не получается. Вот так как-то.
А в чём моё соучастие греху? В том, что я не развожусь? Я не пытаюсь его вразумить, потому, как это не моё дело. Я не истина в последней инстанции. Я могу с ним поделиться информацией, поспорить о чём-то. И ещё максимально дистанцироваться эмоционально от этой ситуации, потому как прада есть в том, что я на ней зациклена и это действительно не даёт жить не мне, ни детям.
Я и ищу пути, которые бы мне позволили это делать независимо от того, какая ситуация с мужем на данный момент.
Прблема в созависимости.

Сообщение **Снег** » 15 дек 2011, 14:30

Фатинья, Ваша ситуация гораздо хуже моей. На фоне Ваших испытаний и Вашего мужа - все мое - очень даже просто. Поэтому я думаю, что Вы гораздо сильнее меня. И поэтому напишу Вам историю моей подруги, кстати, я бегала к ней вся в слезах несколько недель, и она утешала меня советами. Как же она была права!!!!
Так вот ее история вкратце. Она вышла замуж за человека, который за ней лучше всех ухаживал. Через год родила ребенка. И еще через год - развелась! По причине - муж пил. Она говорила, что ей было жутко больно от развода, к тому же добавлялись переживания за нее родителей, и осуждение его родственников. Но когда он вернулся и даже стоял на коленях моля о прощении - она не пустила его обратно, так как не видела его (алкоголика) больше с своей жизни. Понимаете, она просто удалила его из своей жизни, так как он портил ей жизнь и жизнь ребенка. Ей пришлось в жизни очень тяжело, очень. Но она никогда не отчаивалась. Растила ребенка одна, без алиментов,работала. И в возрасте где-то около 40 лет, она встретила мужчину, неженатого. Они встречались два года, очень хорошо узнали друг друга, поженились. И вдруг он,расслабившись, позволил себе начать пить! Я видела ее - она переживала так, что превратилась в ходячий скелет, но она ему сказала - я тебя люблю, но если между семьей и водкой ты выбираешь водку, то я с тобой жить не буду, уходи. И закрыла перед ним дверь. Вот тут его вставило! И все. Он перестал пить. Ну так, по праздникам, как все - это нормально. Но он больше никогда не позволяет себе напиваться. Они очень хорошо живут. Уже десять лет вместе. Он стал настоящим отцом ее ребенку, теперь уже взрослому

И этот выросший ребенок теперь через суд хочет отказаться от первого отца и взять фамилию приемного. Хотя какой он приемный отец если вырастил? А тот, первый муж, так и спился.
Кто посмеет сказать, что она была неправа? Я - нет.

У всех разные ситуации. Я выросла в семье с пющим отцом. Постоянные скандалы. Внимания, конечно, никакого. Потом отец раком заболел. Я уехала в другой город учиться. Отец умер, когда мне было 18 лет. Мама до сих пор одна. Сейчас спивается моя родная сестра. У неё муж тоже пил. Она в итоге развелась. Муж спился и повесился. Сестра второй раз замужем. Муж пьёт, но здоровья хватает работать и деньги зарабатывать. Потихоньку сестра тоже начала пиво пить, а теперь вот...
И у меня в семье теперь вот такая ситуация. Правильно говорят, что алкоголизм - семейная проблемма. И мои девочки (старшая-то точно) уже впитали моё созависимое поведение. Я очень хочу разорвать этот круг.
Как бы отношения с мужем не сложились дальше. Мой муж не буянит, когда выпьет. Деградация стала заметна только в связи вот с этой ситуацией. Видимо совпало... И то дело не в агрессивном поведении, а в тех мыслях, которые у него появляются на фоне спиртного и потеря контроля.
Я не могла понять, чем я способствую тому, что мой муж тянется к спиртному. Теперь понимаю. Любовная зависимость сродни алкогольной. У моего мужа явная любовная зависимость от человека. У себя я тоже нашла признаки зависимости. Но когда я стала их отделять, то всё ровно пришла к выводу, что я люблю своего мужа. Ну что я сделаю, если он такой?
Я думала о разводе, да. Хотя говорят (и правильно) что если вы действительно не собираетесь разводиться, то и говорить об этом не зачем. Я вот озвучила мужу, что у меня такие мысли возникали. Это на него подействовало так, что он завёл роман... А мысли перестать пить даже не возникло. Каждому своё... Тем более его трезвость не решила бы мои проблемы! И это я только теперь поняла. А что толку - растаться с человеком, не пройдя урок и потом повторять те же ошибки дальше... Так что тут путь один - работать над собой.
Конечно, возможно было бы легче, если бы мы сейчас не жили вместе. Но другая женщина не принимает его без развода (надолго по крайней мере. Видимо проверяет серьёзность его чувств в которых он и сам сомневается. А почему не может осознать абсурдность своего поведения? Не знаю. Может и правда алкоголь не позволяет. Когда он трезвый пару дней, то может сказать, что это детский сад. Просто не только в этом проблема. Но и в неспособности получать простые удовольствия от жизни - дети, природа и т.д. И я тоже шла вместе с ним по этому пути, хотя не пью.
Возможно надо было сразу на развод подать. Я сама из-за его метаний и из-за детей стала сомневаться в правильности такого решения. А потом всё ровно у нас общая жилплощадь. Так что жить вместе.

Сообщение **Sweta** » 15 дек 2011, 18:48

Я может сейчас напишу не совсем по теме, но я уже неделю хожу под сильным впечатлением...У нас на работе был проф.осмотр.Так вот, женщине (ей всего 32 года) поставили диагноз :рак матки, пока конечно еще не подтвержденный, но дело за малым. У нее двое детей -девочка второклассница, мальчик - 5 лет. Семья малообеспеченная, то есть дорогостоящее лечение и всякие заграницы отметаются сразу.Вот где ужас, вот где СТРАХ, страх не остаться одной и потерять мужа, а страх умереть и оставить деток.Да дай ей сейчас выбор - муж или жизнь, да точно выберет жизнь.А у нее этого выбора нет. Совсем у меня все перевернулось! Мои проблемы по сравнению с этими - да так, пустяк!!!
Хотя благодаря моей истории, я стала чувствовать страх и боль других, раньше я бы могла сказать : "ах, какой ужас", не прочувствовав все это, просто слова.А теперь я почти понимаю (как мне кажется), боль и отчаяние этой женщины.Ей так СТРАШНО!!! Ее судьба - дело времени, и она не знает, когда ее час придет, может год, может десять, а может и вовсе месяц - другой.
Не знаю, к чему это я, но : уход мужа - слава Богу, это не приговор, это просто новая ступень.Мы здоровы, руки-ноги на месте, мат.трудности преодолеем, и мы не одни - у нас дети.Есть стимул жить. А неверные БМ, со своими душевными метаниями и потугами понять, где им лучше, пусть идут к сиреневым звездам...Пока я вот так...

Сообщение **т@нюша** » 15 дек 2011, 22:44

Снег писал(а): Так вот ее история вкратце. Она вышла замуж за человека, который за ней лучше всех ухаживал. Через год родила ребенка. И еще через год - развелась! По причине - муж пил. Она говорила, что ей было жутко больно от развода, к тому же добавлялись переживания за нее родителей, и осуждение его родственников. Но когда он вернулся и даже стоял на коленях моля о прощении - она не пустила его обратно, так как не видела его (алкоголика) больше с своей жизни. Понимаете, она просто удалила его из своей жизни, так как он портил ей жизнь и жизнь ребенка. Ей пришлось в жизни очень тяжело, очень. Но она никогда не отчаивалась. Растила ребенка одна, без алиментов,работала. И в возрасте где-то около 40 лет, она встретила мужчину, неженатого. Они встречались два года, очень хорошо узнали друг друга, поженились. И вдруг он,расслабившись, позволил себе начать пить! Я видела ее - она переживала так, что превратилась в ходячий скелет, но она ему сказала - я тебя люблю, но если между семьей и водкой ты выбираешь водку, то я с тобой жить не буду, уходи. И закрыла перед ним дверь. Вот тут его вставило! И все. Он перестал пить. Ну так, по праздникам, как все - это нормально. Но он больше никогда не позволяет себе напиваться. Они очень хорошо живут. Уже десять лет вместе. Он стал настоящим отцом ее ребенку, теперь уже взрослому И этот выросший ребенок теперь через суд хочет отказаться от первого отца и взять фамилию приемного. Хотя какой он приемный отец если вырастил? А тот, первый муж, так и спился.
Кто посмеет сказать, что она была неправа? Я - нет.

Я расскажу другую историю. У женщины была семья - сын, муж-офицер, мотались по гарнизонам в советское время, муж стал пить и даже очень, она не выдержала его пьянства, забрала сына и уехала. Прошло много лет, сыну сейчас под 40, два брака за спиной, спивается, выносит вещи из дома, жизнь матери невыносима. Несколько лет назад она узнала, что бывший муж жив-здоров, излечился от алкоголизма, женился, ребенок родился.

Снег, очень сложно ответить на Ваш вопрос. Я и не собираюсь. Только если мы должны понести свой крест, то мы от него никуда не денемся

Сообщение **natatella** » 16 дек 2011, 00:42

т@нюша писал(а):
Снег писал(а): Так вот ее история вкратце. Она вышла замуж за человека, который за ней лучше всех ухаживал. Через год родила ребенка. И еще через год - развелась! По причине - муж пил. Она говорила, что ей было жутко больно от развода, к тому же добавлялись переживания за нее родителей, и осуждение его родственников. Но когда он вернулся и даже стоял на коленях моля о прощении - она не пустила его обратно, так как не видела его (алкоголика) больше с своей жизни. Понимаете, она просто удалила его из своей жизни, так как он портил ей жизнь и жизнь ребенка. Ей пришлось в жизни очень тяжело, очень. Но она никогда не отчаивалась. Растила ребенка одна, без алиментов,работала. И в возрасте где-то около 40 лет, она встретила мужчину, неженатого. Они встречались два года, очень хорошо узнали друг друга, поженились. И вдруг он,расслабившись, позволил себе начать пить! Я видела ее - она переживала так, что превратилась в ходячий скелет, но она ему сказала - я тебя люблю, но если между семьей и водкой ты выбираешь водку, то я с тобой жить не буду, уходи. И закрыла перед ним дверь. Вот тут его вставило! И все. Он перестал пить. Ну так, по праздникам, как все - это нормально. Но он больше никогда не позволяет себе напиваться. Они очень хорошо живут. Уже десять лет вместе. Он стал настоящим отцом ее ребенку, теперь уже взрослому И этот выросший ребенок теперь через суд хочет отказаться от первого отца и взять фамилию приемного. Хотя какой он приемный отец если вырастил? А тот, первый муж, так и спился.
Кто посмеет сказать, что она была неправа? Я - нет.
Я расскажу другую историю. У женщины была семья - сын, муж-офицер, мотались по гарнизонам в советское время, муж стал пить и даже очень, она не выдержала его пьянства, забрала сына и уехала. Прошло много лет, сыну сейчас под 40, два брака за спиной, спивается, выносит вещи из дома, жизнь матери невыносима. Несколько лет назад она узнала, что бывший муж жив-здоров, излечился от алкоголизма, женился, ребенок родился.

Снег, очень сложно ответить на Ваш вопрос. Я и не собираюсь. Только если мы должны понести свой крест, то мы от него никуда не денемся

Мое мнение, что совместная жизнь с алкоголиком - это не крест, это свободный выбор.
А по поводу истории, как одной так и другой выводы можно делать разные. Кто знает, может сын насмотрелся на пьяного отца, будучи ребенком и теперь также ведет себя, во взрослом состоянии.

По поводу истории с сыном и с алкоголиком, который смог создать новую семью. Это ещё раз доказывает то, что проблема не только в алкоголике-муже, но и в жене тоже. Алкоголик смог решить свою проблему, а вот его жена, хоть и не пила - нет. У неё тоже деструктивное поведение, которое повлияло на сына. У сына, конечно, может быть и наследственность. А муж с другой женщиной перестал пить. Я согласна, что выбор жить с алкоголиком - это не крест. Это свободный выбор, только далеко не все женщины это осознают. И жить с изменившим мужем - тоже свободный выбор. Но если женщина не сможет осознать свои проблемы и постараться исправить своё поведение (для себя и для детей), то ничего хорошего из такой жизни не получится. Даже, если муж уйдёт. Проблемы мужа - это его проблемы. За него их никто не решит, как и за меня - мои.

Сообщение **т@нюша** » 16 дек 2011, 10:05

Грань между пониманием свободного выбора и пониманием несения креста очень тонка.
Я ни на чьей стороне, я просто привела пример. Что касается первой истории - возможно, первый муж пришел покаявшись, но его отвергли..

Рак в молодом возрасте, когда есть маленькие дети - это очень страшно.
Конечно, когда понимаешь, что у других людей проблемы гораздо страшнее твоих - это как-то помогает не раскисать. Я думаю, что в таких ситуациях, если есть рядом люди, которым нужна помощь и потдержка - надо им помогать. Это ведь тоже работа души. И на этом сайте есть соответствующие статьи. А со своей болезнью этой женщине всё ровно придётся разбираться самой. Ведь причина наверняка есть и для чего-то дана ей эта болезнь.
Ещё про алкоголиков. Иногда бывает так, что алкоголик перестаёт пить на какое-то время. И жена не знает, как себя вести с трезвым мужем и появляются мысли - лучше бы пил. Это моя мама вспомнила - у неё были такие мысли, когда отец не пил 3 месяца. Он становился злой, раздражительный. Ведь для алкоголика жизнь вне алкоголя - другая и он тоже не знает, как жить трезво. И этому надо учиться и знать о таких проблемах. А жене знать, как потдержать в этот период. Поэтому - читать, думать, меняться.

И, конечно, молиться и обращаться за потдержкой к Богу - это очень важно и без этого мало шансов на успех, если не сказать больше...

Narine, вы правы. Перечитываю ваше сообщение. Сегодня мне кажется, что я тону вместе с мужем. Он опять ушёл, сказал ненадолго. И я больше думать ни о чём не могу. Не могу справиться с состоянием тревоги и страха. Повторяю себе, что у меня дети, что я им нужна...
Господи, как больно. Я думала, что уже пережила основную боль.
И опять... Я смогла эмоционально дистанцироваться, повторяя, что есть то, что я не могу изменить. Просто сегодня мне очень плохо. Стали приходить мысли о разводе. Кажется, что это единственный выход...
Может тогда он уйдёт и мне легче станет работать над собой. Сил не хватает...

"Если будешь только ожидать благоприятных условий для спасения, то никогда не начнешь богоугодной жизни" Вот - нашла...

Сообщение **Narine** » 17 дек 2011, 22:20

Фатинья писал(а):"Если будешь только ожидать благоприятных условий для спасения, то никогда не начнешь богоугодной жизни" Вот - нашла...

Дорогая моя, сейчас это уже не благоприятные условия, а условие выжить. Вы же видите, что не справляетесь. И заведомо усложняете себе задачу. Надо себя вам сейчас поберечь, просто поберечь. Слава Богу, если все обойдется без болезней.
Ладно, ладно, я вас не буду пугать. Или лучше уж напугать?
Да и не в том дело, что вы не справляетесь, а в том, что никто бы не справился. Хотите брак спасти? Замечательно! Только для начала спасите себя, приведите себя в порядок, потом уже молитесь о муже, а потом, если он опомнится - вместе и возрождайте брак. Ведь если вы это начнете делать одна, то получается это своеволие ваше: хотите добиться своего, а он-то не хочет. Он хочет и жену иметь, и любовницу - и ни за кого не отвечать.
Поэтому и советую вам делать все поэтапно, потихонечку. Вы и только вы сейчас - задача номер один. Вы и дети.
Все же верю, что здравый смысл восторжествует. Господь на вашей стороне, не бойтесь. Страх и панику побеждайте молитвой (сначала), а потом спокойно пытайтесь порассуждать. Дневник можно вести, мне очень помогает. Спаси вас Господи!