Что приоритетнее?

[Kate-111]

перенесено из "делимся опытом" Teri-cat

Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей. Очень хочу услышать советы, может быть у кого-то был подобный опыт.
Мне 29 лет, замужем, не работаю. Это, наверное, закономерный итог замужества. Только как то этот вопрос я сразу не просчитала. Всегда работала. были успехи и промахи. До кризиса было свое дело.
Мой первый муж (гражданский брак) нигде не работал и я содержала семью. Меня это не напрягало, подвигом я это не считала. Жила с ним по принципу "лишь бы не одна". Свою половинку встретить и не надеялась, т.к. считала, что все разговоры про любовь - это сказки. мужу я никогда не изменяла. Да и времени на это не было. Институт семьи не очень уважала, т.к. перед глазами опыт родителей. Они вместе, но живут, на мой взгляд, как в аду. Оскорбления и т.д...Не буду углубляться, мне бы свои проблемы решить.
Конечно, было не просто. Кстати, в то время у меня было достаточно много поклонников, но измен, как говорилось выше, не было.
Потом я нашла у мужа переписку с другими девушками. Орала, конечно. Но все это особо меня не трогало. У меня был стимул - работа. Детей, конечно же, от него я иметь не собиралась.
Потом появился человек, который меня понимает и принимает. Это и был мой теперешний муж. Новые отношения я начала только тогда, когда объяснилась с первым и он ушел. Ушел с проклятиями и оскорблениями. Опять же - не трогает меня это.
Я устроилась на хорошую работу в крупную компания. За год выросла профессионально. Очень выросла. Муж говорил, что надо уволиться. Там мне правда было сложно. В психологическом плане. Неадекват у руководства просто превышал все нормы. Я ушла. Не хочу говорить, что он (муж) меня уговорил. Это было и мое решение тоже. Стала искать новую работу. Муж попросил подождать с работой до отпуска. Я согласилась и отказалась от всех предложений, чтоб людям голову не морочить зря. Сейчас выясняется, что после отпуска мы планируем ребенка. Это значит, что работать я не пойду. Это значит, что о самореализации можно забыть. А я не могу так. Не могу тупо сидеть дома и суп варить. Всю работу по дому я и раньше делала. Не напрягает почти. Но, понимаете, у меня есть мозги и желание добиться определенных результатов в жизни. А я сижу и тупею. Ну, и начались воспитательные моменты. Все пытаются указать, что делать. Родители (особенно отец), муж, его "милые" родственники. Я пыталась позитивно посмотреть на ситуацию, только от себя не убежишь. Да, я хочу жить для себя и своими интересами. Так и раньше было. Никому это не мешало. Теперь все резко поменялось. У меня такое ощущение, что все хотят шаблон "счастливая семья". А то, что в счастливой семье может быть самодостаточная женщина, которая довольна собой - это никого не интересует. Что хочу я - им все равно.
Подруг у меня нет. Есть знакомые. Их интересы я не разделяю. Не читают, тусуются по клубам. Не мое это.
Муж очень хороший человек. Понимает меня, уважает за ум, самостоятельность (этого уже нет), адекватный взгляд на мир, хорошо зарабатывает, заботится обо мне. Он самый лучший мужчина. Это правда.
Теперь вопрос: имею ли я право придать свою природу и посвятить жизнь семье? Через которое время я не смогу смотреть на себя в зеркало, т.к. от своей тупости меня будет тошнить? Имею ли я право загубить свои устремления, лишь бы родить ("ведь возраст!" говорят мне родители, подруги, муж)? Я не хочу остаться домашней клушей. И просто задыхаюсь от этой клетки. Что делать не знаю.
ЗЫ: только не надо советовать хобби, уход за собой, путешествия и пр. Я не люблю пустой траты времени. Также не нужно советовать учиться и повышать квалификацию. Уже делаю от безысходности.

Буду благодарна за любые рекомендации. Спасибо.

[Сестра]

Да, я хочу жить для себя и своими интересами. Так и раньше было. Никому это не мешало.
Тогда не надо было замуж выходить, делов-то...

Мне кажется, вы не совсем понимаете... Семья - это МЫ, а не "я хочу". Эгоизм свой надо немного убирать. В меру. Никто не говорит вам, что нужно полностью прогибаться под мужа, но и гнуть свою линию тоже неправильно.

Вы сами-то хотите ребенка? И как получилось что ДО брака вы не выяснили такие пункты как карьера ваша, рождение детей и прочее? Для вас реализовавшаяся женщина эта та, которая построила карьеру? И почему такое надменное отношение к другим людям - вашим знакомым же, например, или тем, кто сидит дома?

[Kate-111]

Большое спасибо за ответ. Ждала с нетерпением. Спасибо, что прочитали и ответили. Для меня это очень важно. Хотелось бы объяснить ситуацию, чтоб не выглядеть агрессивной, холодной женщиной. Если резковато написала, это потому что накипело. Спасибо за критику. Объясню:

Да, я хочу жить для себя и своими интересами. Так и раньше было. Никому это не мешало.
Тогда не надо было замуж выходить, делов-то...

Я люблю мужа и создание семьи для меня - было счастье и остается моим счастьем.

Мне кажется, вы не совсем понимаете... Семья - это МЫ, а не "я хочу". Эгоизм свой надо немного убирать. В меру. Никто не говорит вам, что нужно полностью прогибаться под мужа, но и гнуть свою линию тоже неправильно.

Мы и правда семья. Были разные времена, я мужа всегда поддерживала, он меня. Потребительского отношения нет и быть не может. Это ведь мой родной человек. Проблема то в том и заключается, что я совсем не гну свою линию.
К сожалению, опыт мне показывает, что все-таки семья - это в большинстве случаев мнение мужа. Я уважаю его и принимаю его решения.
По поводу "Я хочу". Да хочу быть счастливой. Это разве плохо? А неотъемлемая составляющая счастья для меня - карьера. Я должна быть в состоянии обеспечить семью. Такие взгляды на жизнь. По-другому не умею.

Вы сами-то хотите ребенка? И как получилось что ДО брака вы не выяснили такие пункты как карьера ваша, рождение детей и прочее? Для вас реализовавшаяся женщина эта та, которая построила карьеру? И почему такое надменное отношение к другим людям - вашим знакомым же, например, или тем, кто сидит дома?

Ребенка я хочу. Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.
Мы выясняли и на счет карьеры, и на счет детей. Дела у нас были не очень в финансовом плане и мы не торопились. Сейчас ситуация поменялась.
Про реализацию уже писала. Я хочу быть опорой - отношений на равных, а не дома сидеть.
Это не надменное отношение. Я просто вижу вещи объективно. Праздность - не лучшее в жизни. Даже если надо много борща сварить. Это мозг не развивает.

Прошу не судить строго. Прошу объяснить где я не права и "вправить" мозги, при необходимости.
Спасибо.

[Другиня]

Автор, гляньте статейку https://www.realisti.ru/main/women?id=494

[Kate-111]

Другиня, спасибо за ответ. Но статья - набор шаблонов (извините, если резко). То, что женщина не должна зарабатывать - это мило, но что ей делать, если в семье по объективным причинам не будет денег? Да, женщина - мать, что матери делать, если по объективным причинам муж не сможет зарабатывать? Кто позаботится о детях и муже? Зависимые отношения (жена зависит от мужа) - это не есть хорошо. Я думаю, сами понимаете почему.
Хочу заметить, что женщина прежде всего - Человек, а не жена, мать, дочь и т.д.... Человек должен состояться в профессии и создать семью. Семья - это муж, дети, родители (бабушки\дедушки) в такой последовательности. Тогда человек счастлив. Если человек потребляет и не зарабатывает, он не может быть счастлив, ибо всегда есть страх все это благополучие потерять.

Моя проблема в том, что я чувствую себя беспомощной сейчас. Я не могу корректировать ход собственной жизни. Вот почему прошу совета. Ситуация то, на мой взгляд, безвыходная. Куда ни кинь - всюду засада.

А женственности мне хватает, правда. Просто есть еще и здравый смысл, понимаете. Вот почему прошу совета.
Спасибо.

[Jenny-J]

Катя, ваша позиция вполне себе понятна и адекватна современной жизни. Да, вы женщина, нацеленная на самореализацию, в вас есть потенциал для успешной карьеры, и вы не хотите себя посвящать только семье, мужу, детям, быту. Ваша точка зрения имеет право на существование. Но точка зрения вашего мужа имеет право тоже. Вам нужен мужчина с точно такой же позицией, как и у вас, и таких мужчин сегодня много. Скажем, у меня на работе предоставляется мужчине отпуск по уходу за ребенком, у меня в окружении есть много мужчин, которые считают, что женщина должна работать и они четко понимают, что после родов у них будет няня, ну и есть масса возможностей заниматься фрилансем, причем подчас это приносит более высокий доход, чем работа по трудовой.

Но есть один момент: если ваш муж придерживается диаметрально противоположных взглядов, патриархальных, то семьи у вас не получится. Странно, что вы не выяснили этот момент до вступления в брак.
Вы разговаривали на эту тему с мужем? Что он вам высказывает? Готов ли он на какие-либо уступки, чего ждет от вас как от жены?

[Kate-111]

Катя, ваша позиция вполне себе понятна и адекватна современной жизни. Да, вы женщина, нацеленная на самореализацию, в вас есть потенциал для успешной карьеры, и вы не хотите себя посвящать только семье, мужу, детям, быту. Ваша точка зрения имеет право на существование. Но точка зрения вашего мужа имеет право тоже. Вам нужен мужчина с точно такой же позицией, как и у вас, и таких мужчин сегодня много.

Спасибо, Jenny, за внимание к моему вопросу.
Постараюсь отразить свой взгляд на вещи, сразу ведь так всего и не напишешь. Считаю, что посвящать себя кому-то - это занятие неблагодарное. Много примеров перед глазами. Человек должен посвящать себя себе. Тогда и он счастлив, и его семья тоже. Посвящать - не значит по салонам и магазинам мотаться, это значит расти профессионально. Посвящать себя мужу - плохо, т.к. через некоторое время общих интересов просто не будет. Он то развивается дальше, а ты ему только в рот заглядываешь. Это несерьезно. Посвящать себя детям - им это не нужно. Им нужна забота. Вот заботиться о них и любить их - это другое дело. Но они должны видеть перед собой пример счастливых родителей, самодостаточных людей, а не прислугу. Про быт уже говорила - он меня не напрягает. Я вкусно готовлю, хорошая хозяйка. Так меня воспитали.

есть масса возможностей заниматься фрилансем, причем подчас это приносит более высокий доход, чем работа по трудовой

Это не про меня. Я не дизайнер, не копирайтер, не пиарщик.

Но есть один момент: если ваш муж придерживается диаметрально противоположных взглядов, патриархальных, то семьи у вас не получится. Странно, что вы не выяснили этот момент до вступления в брак.
Вы разговаривали на эту тему с мужем? Что он вам высказывает? Готов ли он на какие-либо уступки, чего ждет от вас как от жены?

А теперь самое интересное. Сразу оговорюсь, что когда возникает конфликт интересов в семье, то виноватых искать не нужно. Есть проблемы - значит что-то я сделала не так. Теперь по делу. Мы с мужем знакомы очень давно. Мы полтора года были просто знакомы и работали вместе, затем полгода встречались, затем 2 года жили в гражданском браке. Я верю, что то, что происходит - это его не осознанная реакция. Он прекрасно знал кого берет в жены. Он был свидетелем и моего бизнеса и других работ. Да, мы с ним обсуждали мою карьеру и детей. И он был согласен! Он полностью разделял мои взгляды. Еще раз оговорюсь, что с деньгами у нас тогда было негусто и выбора особо не было. Теперь, как он считает, он делает меня счастливой женщиной. Я сначала, конечно, выясняла с ним отношения по поводу работы. Но это бесполезно. Он человек очень жесткий и при принятии решения его не меняет.

Я не хочу мотать ему нервы с одной стороны, но и не хочу пустить свою жизнь под откос с другой. Вопрос то в том, что я сейчас решаю: кто мне дороже я или он. Пока он выигрывает. Но временами так накатывает, что просто сил нет. С ужасом думаю: "Чем я буду заниматься через 2-3 года? Где я смогу работать?"
Понимаете? Может быть здесь есть опытные женщины и они подскажут?
Спасибо.
ЗЫ: Подсела я на этот форум, однако.

[Jenny-J]

Катя, то есть вы своему мужу озвучивали, что не хотите сидеть дома с детьми, а планируете работать, что для вас главное - самореализация. Так? И ваш муж вас поддерживал и соглашался, говоря, что он с этим согласен, что с вами солидарен и того же хочет сам для вас? А в итоге после вступления в брак от своих слов отказался? Ну, простите, вы с ним были два года в сожительстве, и, наверное, можно было как-то рассмотреть метаморфозы, которые с ним произошли за это время, или увидеть, что его взгляды на деле совсем иные. Не мог же он искусно притворяться все это время, разыгрывая перед вами феминиста.

[Другиня]

Другиня, спасибо за ответ. Но статья - набор шаблонов (извините, если резко). То, что женщина не должна зарабатывать - это мило, но что ей делать, если в семье по объективным причинам не будет денег? Да, женщина - мать, что матери делать, если по объективным причинам муж не сможет зарабатывать? Кто позаботится о детях и муже? Зависимые отношения (жена зависит от мужа) - это не есть хорошо. Я думаю, сами понимаете почему.
Хочу заметить, что женщина прежде всего - Человек, а не жена, мать, дочь и т.д.... Человек должен состояться в профессии и создать семью. Семья - это муж, дети, родители (бабушки\дедушки) в такой последовательности. Тогда человек счастлив. Если человек потребляет и не зарабатывает, он не может быть счастлив, ибо всегда есть страх все это благополучие потерять.

Моя проблема в том, что я чувствую себя беспомощной сейчас. Я не могу корректировать ход собственной жизни. Вот почему прошу совета. Ситуация то, на мой взгляд, безвыходная. Куда ни кинь - всюду засада.

А женственности мне хватает, правда. Просто есть еще и здравый смысл, понимаете. Вот почему прошу совета.
Спасибо.

Удивительно. А мы с Вами точно читали одну и ту же статью?
Я здесь приведу пару цитат из нее, как раз для Вашей ситуации:

— Имеет ли значение для женственности фактор работы, карьеры, успеха вне дома?

— Чтобы оставаться в форме, чтобы больше дать своим детям, она должна оставаться в обществе. Работа — один из способов быть в обществе. Человек — многосторонний, и природа создала женщину не только ради семейного очага. Не обязательно уделять работе много времени, чтобы находиться в тонусе этой жизни.

Я за то, чтобы мама хотя бы на два часа, хотя бы через два дня должна оказываться в принципиально другой среде, где люди заняты принципиально другим делом. Где она может проявиться по-другому, увидеть себя со стороны. Где у нее принципиально другой статус, принципиально другая жизненная роль, другое отношение к ней.

Это может быть работа, а может быть что-то другое. Благотворительность, пение в церковном хоре, занятия музыкой или спортом. Речь не о сидении на лавочке или хождении по магазинам. Она должна находиться там, где она может проявиться по-другому, увидеть себя со стороны, заметить новые моменты у себя.

И у детей другое отношение — не то, что мама, как мебель, всегда под рукой.

Есть миф, что девочке главное — выйти замуж. Ну, вышла, а дальше-то что? Сказка закончилась? Нет, история только начинается. Как дальше сделать свою жизнь и жизнь близких людей счастливой? Как раскрыть свои способности и помочь в том же близким? Если женщина чувствует какие-то свои задатки нереализованными, то зачастую нереализованная мечта переносится на ребенка. «Я всю жизнь мечтала, чтобы быть врачом — вот ты будешь врачом». И если у ребенка другие задатки — происходит взрыв, раздражение.

— То есть, для женщины цель работы — это не карьера или зарабатывание денег?

— Нет, ей просто надо быть в социуме. Потому что иначе будет развиваться культ личности матери. «Я сказала, надо сделать так, и все — потому что я в этих стенах главная». Происходит деградация женщины, и духовная, и интеллектуальная.

С работой нужна мера. Будет работать больше меры — будет приносить все с работы домой. Безопасно для семьи можно работать 6 часов в день, или 35 часов в неделю. Больше этого времени — будет страдать семья, будут страдать взаимоотношения мужчины и женщины. Домашняя работа тоже требует своего времени. Да, можно что-то сделать вместе с мужем, но все равно, есть свои нюансы. Даже для того, чтобы заметить, в каком настроении пришел, или к ребенку — погрустнел он или повеселел — для этого взгляд должен быть не замыленным и не отупевшим. Если более 35 часов — она приходит домой уже утомленная.

— То есть, эти моменты нужно решать индивидуально, главное — иметь правильные цели?

— Да. Нужно знать правильные ответы на главные вопросы.

— Все мы несовершенны. Что можно сделать, чтобы стать более женственной женщиной?

— В первую очередь, нужно принять себя — недостатки, достоинства, как составляющие тебя. Чтобы менять, надо вначале принять. Принять себя, как единое целое. Получится самостоятельно — значит, получится, если нет — может помочь или профессиональный психолог или духовник.

Второй момент — если ставишь жизненную цель, всегда понимать, а что потом, а зачем? Выработать умение понимать, для чего, зачем этот шаг?

Не бояться мечтать. Жизнь сама внесет свои коррективы. Но бояться мечтать о счастье не нужно. Нужно выбирать идеал своей жизни и стремиться к нему.

Не навязывать мужу свое мнение. Если ты сказала, а человек не принял — отойди. Значит, еще не время. Это не твой враг, это твой друг. Если столкнулись ваши мнения — отойди, чтобы проанализировать. А действительно ли твое мнение правильное? Мужчине всегда сложно пересматривать свои отношения. А ты можешь изменить форму, эти методы, разбить на части. Да, бывает так, что и муж внес неверное предложение. Тогда нужно сесть и обсудить приемлемые варианты. С мужем можно договариваться, чтобы всем было хорошо. Главное — помнить, что если вы решили жить вместе — то это не враг, это не повод для манипуляций и подкалывания. Раньше вы были два отдельных человека. А теперь вы вместе, вы смотрите в одном направлении. Будете бороться между собой — внешние враги вас разведут. Будете вместе друг с другом — ваша крепость будет целой.

В первую очередь, чтобы расцвести — нужно забыть о себе. Чтобы понять, кто рядом с тобой, чтобы принять его до конца, потом не забыть о себе, чтобы оставаться интересной для этого человека, чтобы не упасть. Тогда у женщины расцветет женственность, а у мужчины — мужественность.

[Прасковья]

Катя, простите, но вы замуж вышли или в плен сдались? У вас уже сейчас в душе бунт назревает! Сможете ли вы навсегда сдаться на милость победителю?

[Kate-111]

Не, все не так коварно было. Я писала ранее. Да, хочу детей, но после того, как буду твердо стоять на ногах. До свадьбы это было в контексте "когда мы оба твердо будем стоять на ногах". У него это раньше получилось. Кстати, ничего феминистического в своих взглядах на жизнь не вижу. Это крайность. Выше писала про счастье. Я хочу быть счастливым человеком. А счастье без самореализации не возможно. Думаю, у многих эта проблема здесь на форуме. Но лезть с советами к ним не буду.
Теперь опять по делу.

Катя, то есть вы своему мужу озвучивали, что не хотите сидеть дома с детьми, а планируете работать, что для вас главное - самореализация. Так? И ваш муж вас поддерживал и соглашался, говоря, что он с этим согласен, что с вами солидарен и того же хочет сам для вас?

Да, он тоже хочет счастья для меня (см.выше). Как и я для него. Я просила его работать поменьше - не хочет.

А в итоге после вступления в брак от своих слов отказался? Ну, простите, вы с ним были два года в сожительстве, и, наверное, можно было как-то рассмотреть метаморфозы, которые с ним произошли за это время, или увидеть, что его взгляды на деле совсем иные.

Про отказался - фактически нет. Просто стал зарабатывать раньше, чем я. И считает, что неразумно тратить драгоценное время. (это про изменчивые взгляды). Поиск виноватых не провожу по причине бесполезности этого занятия.

ЗЫ: давайте по существу. Я уже и так и эдак ситуацию описала. Очень хочу советов.
Спасибо.

[Kate-111]

Катя, простите, но вы замуж вышли или в плен сдались? У вас уже сейчас в душе бунт назревает! Сможете ли вы навсегда сдаться на милость победителю?

Ох, Прасковья. Я готова уступать. Честно. Бунт давлю пока. Вот, правда говорят, что все из детства. Я смотрела на отца и обещала себе, что никогда не выйду замуж. Он мне постоянно твердил, что место женщины на кухне. На все был один аргумент : "Я же мужчина. Мне все можно! Вот когда будешь сама себя обеспечивать, тогда и разговаривай" Хотя я ну ничегошеньки плохого не делала. Училась только на пятерки. С мужчинами отношений до 22 лет не было. Во как меня застроили.
Но вот только подумаю, что опять зависима материально. Мне дурно становится. И подсознательно жду эту коронную фразу "Я же мужчина". Я долго над собой работала, чтобы отношение к этому вопросу изменить. Но вот только с отцом пообщаюсь - и опять начинается. Учит меня жизни, хотя сам все наоборот делает. Отсюда и проблемы, наверное. Поэтому и бунтую.

Короче, замкнутый круг.
Спасибо, что ответили.

Другиня, я про статью сразу хотела здесь написать. Я прочитала. внимательно и терпеливо. Советы в ней мне не подходят. Они слишком пространные. Одна фраза чего стоит - себя забыть, потом вспомнить.... Но все равно спасибо, что обратили внимание.

[Чебураша]

Здравствуйте. Может и я чем помогу.

Сейчас выясняется, что после отпуска мы планируем ребенка. Это значит, что работать я не пойду. Это значит, что о самореализации можно забыть. А я не могу так. Не могу тупо сидеть дома и суп варить.

Я вас понимаю, но если здраво рассудить, то может муж и прав? Почему бы о ребеночке не задуматься? Это же логично, вы любите друг друга, все хорошо у вас. Спокойно забеременели бы, выносили, уделяли время себе, и своему здоровью? Без стрессов и нервотрепки.
Не нужно бояться перемен, ведь материнство огромный труд, просто вами еще не изведанный. Не менее сложный и интересный чем работа )) Да и мужу радость будет.
И почему же забыть о самореализации? Дети вам не помешают в этом. Ребеночек подрастет, и можно будет с новыми силами пойти работать, если будет такое желание.
Мне кажется одно другому не мешает, это называется сменить приоритеты.
Да и желания могут из измениться с рождением ребенка. Может вы найдете себя в материнстве? И появятся подруги по интересам, другие заботы, другие цели, которых тоже нужно достигать.

[Kate-111]

И почему же забыть о самореализации? Дети вам не помешают в этом. Ребеночек подрастет, и можно будет с новыми силами пойти работать, если будет такое желание.

Чебураша, (ник такой клевый )читаю вас и понимаю, что этим можно успокоиться. Навряд ли пойду работать по этой же специальности. Все оч.быстро меняется. Но, скорее всего, освою смежную. Этим и буду успокаиваться. Хотя чувствую себя беззащитной. Не люблю, когда меня перед фактом ставят, да и никто не любит, я думаю.

Спасибо за совет. ОЧЕНЬ успокаивает.

[Yanochka26]

Kate-111, если Вы чувствуете, что сейчас без дальнейшей самореализации в карьерном плане будете несчастны, то дальше Вас это чувство накроет с головой, а при рождении ребеночка еще больше усугубится, к сожалению! Семейный теплый климат - это найденный компромисс между супругами! Заодно и посмотрите, как Ваш муж готов к трудоемкому строительству семейной жизни! Удачи Вам в диалоге с супругом!

[Kinsey]

Ребенка я хочу. Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.

Мне понятна ваше желание работать, расти в карьерном плане, совершенно нормальное желание.
Но поверьте, дети не помеха карьере. Я начала расти после развода, имея 2 маленьких детей, и высшее образование получила. Поэтому в такой постановке вопроса вижу просто отговорку. И задумалась, почему для вас одно исключает другое. Похоже, вы откладываете рождение детей и ставите семейные отношения под угрозу.. Ради карьеры? Своих принципов?

[Рыжуля]

Гм..простите, конечно. но почему надо планировать ребёнка ВОБЩЕМ и не работать СЕЙЧАС?
Даст Бог - забеременеете-тогда и думайте о не работание.
Куда спешить впереди дыма паравоза?

И потом-что вы всё на мужа сваливаете-такая прям вся самостоятельная...? Он решил, он сказал..моя была доля и тд. как то странно...четсно говоря, звучит.
Да, есть пунктик у девочек под 30-чего то там не успеть, не сделать не состоятся...НО это-пунктик. И надо отдавать себе в этом отчет.
Будет так-как ВЫ решите. В карьере, работе, учебе.
А с детьми-как Бог даст.
Я не вижу неоходимости не работать-планируя малыша.
Но и выбирать между малышом и работой-глупость, как по мне.
Малыш-однозначно.
Потому что-если голова есть, и харизма-работу найдете...а вот малыш-это гораздо серьезнее, чем вы думаете сейчас.
Пе Ес
У меня перед глазами целый караван таких вот "карьеристок". Тока им уже 33 и далее...и уже ХОЧЕТСЯ малыша... а нет. Думайте сейчас о будущем. ПОТОМ переиграть будет невозможно
ПеПеЕс

Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.

Откуда вы этого набрались? МУЖА обеспечить...Вы чего?
Спускайтесь на землю...и прекратите все контролировать

[Сомнительная]

А вы попробуйте, автор. Выберите и посмотрите как на старости лет будет вам "прекрасно", кто воды то подаст? С жиру беситесь!

[Прасковья]

Я сначала, конечно, выясняла с ним отношения по поводу работы. Но это бесполезно. Он человек очень жесткий и при принятии решения его не меняет

В данном случае жесткость, проявленная против развития жены, как личности, очень тревожный показатель. Я не зря упомянула про плен. Только в плену человек лишается всех прав и вынужден действовать по навязанным правилам. Последствия этого вы понимаете сами.
У меня в семье двое взрослых детей, в отношении их не было никаких планирования. При их рождении какие либо решения принимались исходя из создавшихся на тот момент обстоятельств. К сожалению, принять жесткое решение и не менять его, как ваш муж, независимо от обстоятельств, это, извините, твердолобость.
Мое ИХМО: семья должна способствовать развитию личности или, в крайнем случае, не мешать.

[Снег]

Приведу три примера.
1. В одной из тем уже писала. Девушка закончила МГУ и вышла замуж за шофера. По обоюдной любви. Начала работу с самой-самой маленькой должности в газете. Выросла до главного редактора толстого журнала и депутата. Родила двоих детей. Зарплата в разы больше чем у мужа. А он как был шофер так и шофер. Они вместе 40 лет! Они светятся счастьем. У них теперь уже 4 внука.
2. Эльвира Набиуллина - министр. Кто у нее муж? Знаете? Поинтересуйтесь. Живут, работают, счастливы.
3. Мои родители. Учились в одном классе. Дружили. Поженились в 24 года. Родили и вырастили 5 детей! И никто работу не бросал! Наоборот, родив в 32 года третьего ребенка, мама, по настоянию папы-директора завода, поступила в институт и закончила его (когда мама на сессию уезжала, с нами папа оставался), а родив в 40 лет пятого ребенка - мама, через 6 дней, 1 сентября (учитель старших классов) вышла на работу! Школа рядом была и мама бегала на переменках домой кормить ребенка грудью.

Так что если в вашей семье настоящая любовь, которая ничего не боится, то все получится.

[Другиня]

хочу детей, но после того, как буду твердо стоять на ногах. До свадьбы это было в контексте "когда мы оба твердо будем стоять на ногах". У него это раньше получилось.

А неотъемлемая составляющая счастья для меня - карьера. Я должна быть в состоянии обеспечить семью. Такие взгляды на жизнь. По-другому не умею.

Ребенка я хочу. Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.

что ей делать, если в семье по объективным причинам не будет денег? Да, женщина - мать, что матери делать, если по объективным причинам муж не сможет зарабатывать? Кто позаботится о детях и муже?

Автор, если все это Вы озвучиваете своему пока еще мужу, то не удивительно, что

Да, он тоже хочет счастья для меня (см.выше). Как и я для него. Я просила его работать поменьше - не хочет.

Про отказался - фактически нет. Просто стал зарабатывать раньше, чем я.

Никакой нормальный мужчина (не тунеядец и не альфонс) никогда не согласится, чтобы женщина его обеспечивала.
Вы мину под свой брак подкладываете. Чем больше Вы будете стремиться на работу, аргументируя это стремление так, как это приведено в вышеуказанных цитатах («обеспечить», «твердо стоять»), тем больше Ваш муж будет этому сопротивляться и тем больше времени он сам будет проводить на работе. Если хотите работать, то меняйте в разговорах с мужем аргументацию такой необходимости.

И еще маленькая ложечка дегтя. Вы пишете, что

Да, женщина - мать, что матери делать, если по объективным причинам муж не сможет зарабатывать? Кто позаботится о детях и муже?

А Вы думали о том, что могут случиться и такие «объективные причины», по которым женщина не сможет стать матерью и тогда «заботится» ей будет не о ком? Реализует себя как работник, сделает блестящую карьеру, а матерью стать не сможет, разумеется, в силу неких «объективных причин».
Почему что-то обязательно должно случиться с мужем? Это что-то вполне может случиться и с женой.
Кстати, Вы определились с той суммой, которая будет достаточна для того, чтобы считать себя «твердо стоящей на ногах» и начать делать детей? Сколько времени Вы отводите себе на зарабатывание этой суммы? Год? Два? Десять лет? Сколько? С учетом мирового кризиса, инфляции и аппетита, который приходит во время еды?


P.S. Вам обязательно надо проработать с психологом вопросы взаимоотношений с отцом.

Впрочем, как хотите. Это Ваша единственная жизнь. Решение принимать Вам и ответственность за него нести тоже Вам.

Всего доброго!

[Александр Валентинович]

Брак всегда приоритетнее работы. Собственно, в работе ("карьере-успехе") не было никакой необходимости, если бы не было семьи. Мужчина, когда живет один, без семьи, то может обходиться достаточно скромным бюджетом, зато иметь возможность проводить внимательную к своей душе жизнь, постигать окружающий меня мир не поверхностно, а глубоко внутрь, что дает ему возможность повышать эффективность своей жизни в многие разы, приобретая свойства настоящего мужчины. Когда в России был другой уклад жизни, и тогда такие способности передавались от отца к сыну, если были конечно. А сейчас, не всегда но часто, для этого необходимо заниматься самообразованием.
Уверен, что чем больше Вы приобретете мужских качеств, таких как "обеспечивать семью", "крепко стоять на ногах", "быть уверенном в завтрашнем дне", что далеко не всегда от работы и карьеры зависит) - тем более несчастным будет Ваш муж, т.к. он будет лицезреть в Ваших "достижениях" свою ненужность.
И наоборот, чем более женственной Вы будете, тем больше Ваш муж будет вынужден, по-любви, быть мужественным.
Советую изучить материалы наших сайтов realove.ru realisti.ru на предмет настоящей мужественности и женственности, и правильного распределения мужских и женских ролей в семье.
Собственно, приоритет семьи вытекает из природного устройства женщины и мужчины. Природой женщине дано рожать, но когда она рожает, становиться крайне беззащитной на достаточно долгий срок, и именно в этот момент ей необходим мужчина, который создаст условия для жизни и развития мамы с ребенком. Так что на этот период никакой работы, кроме домашней, и никакой карьеры природа для женщины не предполагает и не располагает.
То, что Вы называете своей "природой" скорее свидетельствует об искаженном понимании вопроса.