Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Sono_Sola
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 09:59

Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Sono_Sola »

 
Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina.

Вообще, конечно, не самое радостное время у меня наступило. И давно я знала, что к этому идет.
И самое ужасное, я не уверена, что правильно поступаю. Я умом понимаю, что нельзя игнорировать факты. И лучше не будет, будет только хуже. А я все качаюсь на этих качелях, права я или не права. Сама себя совершенно затюкала. Мне все кажется, что имей я чуточку терпенья, будь я немного потолстокожей, у меня была бы семья.
Я ушла от мужа. Меня не поймут 9 из 10 женщин. Он меня не бил, он не пьет, не курит, работает, квартира. Вы будете смеяться над моей причиной. Он меня не любит. Он просто не умеет любить. В его системе ценностей он - солнце. Центр вселенной. А остальные вращаются вокруг него и существуют для него. Для его нужд. Вот и вся моя претензия. Смешно, правда? Существует масса женщин, для которых мужчина - конечная ступень их развития. Нашла, вышла замуж, родила и крутится вокруг него. Его жизнь стала ее жизнью, и это довольно прочные отношения и они наполняют многих женщин. Это и есть общепринятое женское счастье. Конечно, он найдет такую и будет счастлив. А я какая-то ненормальная.
Ну вот почему мне надо еще учиться. Зачем мне нужны подруги. Зачем мне свидания с родителями. Зачем мне новые впечатления и поездки. Нафига мне эта активная социальная жизнь. Почему я не могу как все нормальные - упереться в него и на него работать. И ведь все хорошо было, пока я так делала. А терперь я захотела странного.
Мы познакомились 3 года назад. Это поздний брак, второй и для него и для меня. Тогда я приняла решение работать над собой. Когда узнала, что мой новый друг безработный уже не один год, что живет у жены, хоть и разведен, что двое детей, я подумала: "Ну вот, это тебе проверка, насколько ты сможешь быть настоящей второй половиной. Не предать из-за того, что человек находится в сложном положении. А как настоящая супруга разделить его тяготы". И мы смогли. Пока мы жили у меня, я посвятила ему все свои силы. Странно было, что его увольняли с каждого места работы по истечению испытательного срока, я-то всегда работала, и у меня не было перерывов в работе. Но я списала данный факт на переживания о разводе и некоторую врожденную нервность.
В это время у меня умирает собака. Несобачник не поймет. У меня по здоровью нету детей, ребенка мне заменяла старая верная такса. Она заболела и погибла. Было очень тяжело, муж требует восторженного страстного секса, а за стеной в маминой комнате кашляет такса. Вот верите, ни до чего мне было. Мои судорожные поездки по ветеринарам, понимание, что нет, ничего не помогает, что она уходит от меня... Мои слезы и его фраза "что ты на меня свою грязь выливаешь?" А когда она умерла, это время я помню вообще в полусне. Он дал мне два дня на мою "безмерную скорбь", а потом явился к моей работе с разборками, что если у меня такой слабый темперамент, он не сможет со мной жить и уйдет. Потеряв собаку, я не могла еще потерять и его. Объяснить, что мои чувства сильны и не притворны, что я не хочу не его, а именно секса, что я даже есть нормально не могу, что у меня вообще подавлен на какое-то время центр удовольствий, я не смогла. Он не слушал моих объяснений. И поэтому согласилась, что у здорового мужика секс должен быть каждый день. И делала это. "Моника, стисни зубы". Некоторым легче дать, чем объяснить, почему нет. Отпустило меня только через три месяца. К этому времени вот это добровольное насилие над собой, которое как бы должно дарить радость и называется "супружеские обязанности", оно вызывало у меня острую тошноту. Я не могу сказать, что я рыба, нет, раньше я могла встретиться с любимым человеком хоть в гостинице с почасовой оплатой. А теперь меня передергивает от слова "секс". Желания ко мне так и не возвратились, хоть мой муж очень привлекательный внешне человек.
Жизнь продолжалась. Он разменялся с женой, мы выбрали квартиру. У меня есть машина - мы объездили все магазины и закупили самые лучшие стройматериалы. 5 месяцев делали ремонт в его новой квартире. Дизайн был мой, получилось очень приятно и современно. Мужу тоже очень понравилось. И вот тут случился второй абштольц. Чтобы переехать в его новую квартиру мне было поставлено условие: "Раздай собак и переезжай ко мне". Я всегда помогала такскоманде и на тот момент у меня было две таксы. Обе были взяты с согласия мужа, девочка – мне,вместо умершей собаки, мальчик на постой, пока не найдет хозяев. В шоке от того, что я оказалась "грязновата для такого ремонта". Представив себя стоящей на рынке и раздающей собак, со словами "мне муж велел", я отказалась. Это был наш первый разрыв.
Тогда я наговорила грубостей и приказала ему катиться. Я вообще в полемическом запале очень смелая. Через некоторое время, остыв, я позвонила мириться. Мальчика-такса решено было срочно пристраивать, а моя девочка оставалась с мамой. Было принято решение, что я переезжаю в его новую квартиру. И тут. Вот вы знаете, мой агнел-хранитель, он все показывает. Я еду домой с работы, и вдруг в метро сталкиваюсь нос к носу с мужем, ведущим за руку девушку. Ну вот как он водил меня, когда мы еще женихались. С момента нашего разрыва прошла всего неделя. Я просто потеряла дар речи. Еще вчера мы разговаривали о том, как я перееду, а сегодня он ведет другую. Я прямо в метро отдала ему ключи от его квартиры, это уже было выше моих сил.
Через 3 дня он позвонил, плакал, сказал, что запутался, что давай уже поженимся и обвенчаемся. Венчаться я не рискнула, у меня уже зародилось недоверие. И потом, у меня есть впечатление, что он не верит в Бога. Зачем тогда себя обманывать? Но мы поженились, я не смогла его оттолкнуть. Очень странно. Мы просто вдвоем поехали в ЗАГС и расписались. Моих друзей не звали, так как с ними он еще раньше со всеми поругался. А своих у него нету.
Стали жить. И вот тут начались мелкие конфликты из за того, что я раз в неделю езжу к маме, из-за того, что мне хочется хоть иногда увидеть подруг, сестру. У меня и в мыслях не было других мужчин. Но жизнь у плиты и швабры мне как-то мала. Я общительный человек, у меня есть потребность участвовать в жизни социума. А муж другого склада, он сидит за комьютером и всё. Я хотела овладеть какой-нибудь профессией, чтобы в старости иметь возможность надомного заработка. И пошла на курсы иконописи. И вот тут началось. "Ты постоянно где-то, ты не готовишь, ты забросила дом, нафига такая жена". Иконопись - довольно емкое мастерство, оно требует серьезного вложения сил и времени. И когда на свой день рожденья я не устроила ему праздник, а сидела и срочно доделывала вечером домашнее задание, разразился скандал. Что мужик пришел домой, его надо кормить, а я сижу, занимаю кухонный стол и ничего не сготовила. Поругались. Я даже бросила в него чашку. Мне сказали, что я 13-летний подросток, читающий духовную литературу. Наверное так и есть. Нормальные женщины в подвязках и с борщом встречают любимого мужа и начинают его тешить и ублажать. А мне надо книжки читать, картинки какие-то рисовать.Еще я час могу смотреть в окно, как падают листья. Я какая-то нежизнеспособная. Действительно, наверное таким противопоказано замужество. Короче, бросила я учебу, хоть меня и пригласили на второй курс. Мои сокурсницы мне звонили, они начали потихоньку работать, и мой план собрать знакомства, войти в круг реставраторов, провалился. Я слушала их рассказы, тихо завидовала, но готовила борщи, терла пол. Потому что я решила, что надо работать над собой и перестать быть нежизнеспособным подростком. Надо быть хорошей женой.
Прожили еще какое-то время. И он наконец-то устроился на работу! На ту, с которой его не выгнали сразу. На ту, на которой его называют почтительно "коммерческий директор". На ту, где он на равных может говорить с руководством. Нанимать и увольнять людей, говорить им что и как делать, а его слушают и не пререкаются. Ну и это стало началом конца. Работа у него, и работа, и тусовка, и друзья. Он там весь, самовыражается 6 дней в неделю. Дома в воскресенье уборка, стирка, магазин, компьютер, это быт, который у нас осталася из совместного. К этому времени я совсем отказалась от своих планов и стала очень зависима от него эмоционально. А он как раз ушел весь в работу. И я смотрю, зову его куда-то, он может и пойдет, но весь ломается, капризничает, ждет когда это кончится, чтобы поскорей сесть за компьютер. Совсем стали как соседи жить. Форма семьи есть, а содержания нету. А тут сестра меня на дачу зовет на выходной. Он, конечно, ехать отказался, мне говорит, неинтересно, да и на работу надо. Я, труся отчанно, как попрошайка: "А можно я поеду? На два выходных из трех и один разок за все лето, я раньше к ней ездила раз в месяц летом обязательно, а вот уже два года не была". Отпустил. Сестра на даче говорит, ну ты приезжай еще в августе, а я киваю, а сама молчу, что я даже заикаться мужу боюсь. Приехала домой, а он мне - я на этот выходной ухожу на работу. Ты ездила к сестре! Я говорю, может мы проведем время вместе, а то совсем как соседи живем. Мне, говорит неинетересно с тобой. Ты придумай, чтобы мне было интересно, я подумаю, пойти или нет. И хлопнул дверью. А я поскольку отказалась от всех своих планов и свернула все знакомства, стала очень зависима от него эмоционально. И вот этот хлопок дверью мне по носу. Он меня просто убил.
Я села и все впомнила. И как он мой шампунь в ванной убрал – типа грязь! А рядом валяются дохлые тараканы – это чистота. И как он меня выжимает на кухню, потому что я и мои вещи ему в комнате мешают. И что если сильно заболеть, то положиться на него страшно. На короткий период он может и позаботится обо мне, а на длинный – нет. Будет тихушничать, заведет новую воздыхательницу, я даже не сомневаюсь в этом. И как я постарела и потолстела за эти годы совместной жизни. Куда-то ходить на фитнесс мне запрещено , и еда стала единственной радостью. Да и не хочу я уже выглядеть хорошо, лишь бы он ко мне не приставал. И как я боюсь ему сказать, что мне надо будет ухаживать за престарелой тетей, которая завещала мне квартиру, это же надо будет уезжать из дома.
И вот я уехала. На сломанной машине, которую он обещал, но не починил. Он не звонит, и я знаю, почему. Я в его глазах виновата. В каждой нашей ссоре виноватой была я.
А я сижу и не могу понять, почему меня не отпускает. Любви там не было. Тепла тоже. Был дом. Была надежда, что все еще образуется, только мне надо найти правильный подход, вести себя как-то по-другому. Может похитрее, почему все могут, а я не могу?
А теперь и надежды нету. И мне очень больно, что я не справилась.
Создать семью после 40
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Рыжуля »

 
Вы знаете-а я вас понимаю...Хороо понимаю.
Но только вас прошу-сейчас не нужно глобальных выводов-созданы вы для брака или нет...
И - на будущее-врядли получится создать СЕМЬЮ с тем, кто может бросить жену с двумя детьми. :oops:
Да и разделять проблемы его-не значит во всем ему потакать и стелиться...
Вы часто говорите НОРМАЛЬНЫЕ женщины...себя видимо к ненормальным причисляете? Откуда такое самоуничижение? Зачем оно вам?
На мой-сугубо личный взгляд-вы верно поступили... И я надеюсь, вы найдете в себе силы пережить это с честью
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Jenny-J »

 
Никто вас не осудит. Вы поступили правильно. И еще - вам бы посетить хорошего специалиста (психолога или психоаналитика) и решить проблему трехмесячного сексуального насилия. В противном случае то, что вам кажется пустяком, перерастет в большую проблему.

И я бы на вашем месте еще мужа проучила: не только подала бы на развод, но и попыталась получить денежную компенсацию за ремонт в квартире. Такие особи, как он, лечатся только таким способом. И больше не связывайтесь с ним. Вам верно написала Рыжуля - с тем, кто бросил двоих детей, да еще и отнял у них жилплощадь, вряд ли способен на семейную жизнь. Это обычный эгоист, которому важен лишь собственный комфорт. Думаю, что его бывшая жена с радостью избавилась от него и теперь радуется, что он доставляет проблемы в другом месте. Вот и поступите так же, как и она - отправьте вашего пока еще мужа лихим пинком под зад в сторону очередной воздыхательницы. Пусть там он получает порцию каждодневного страстного секса. А вы восстанавливайтесь на курсах, запишитесь на фитнес, приведите себя в порядок, восстановите контакты с друзьями, уделите внимание тете. Посмотрите, сколько дел! У вас и времени-то думать над прошлым и этим мужчиной не останется. Вы молодец!
Юлия Борисовна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:48

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Юлия Борисовна »

 
Уважаемая, Sono_Sola, понимаю вашу обиду и опустошенность. Ведь, фактически, вы всё сделали своими руками, считай "подняли" его, бытовые условия ему создали, чтобы в комфорте жил,борщи кушал, дождались, когда он, наконец-то(!), в социуме садаптируется, хорошую работу найдёт...Ну, и удалились наконец, оставив его, устроенного, чтобы не "стеснять своим присутствием"....ну, что ещё можно для него сделать, какую жертву принести?! Думаю, никакую. Да и вы уже - "выжатый лимон" для него. Похоже, он это тоже понимает. Так что, на этот раз слёз и покаяния от него навряд ли дождётесь...Ему ж самое время начинать брать "новые высоты", с молодой женой, полной сил...Благо, база для этого у него вами создана просто отличная!
И не говорите, что "не любили". Как же ещё такую жертвенность можно расценить? Не как же "любовную зависимость"?
Так что просто принесите ещё одну последнюю жертву - отпустите, благословя...
Ну, а для нас, форумчан, ваш пример должен послужить хорошим уроком. На предмет задуматься - насколько далеко стоит заходить в своих жертвованиях "во имя любви" и любимого...Похоже, что оценят всегда по-достоинству...
Sono_Sola
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 09:59

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Sono_Sola »

 
Девочки, спасибо вам большое. Я сейчас так много сама на себя лью негатива, что любая поддержка мне заменяет воздух. Я чувствую умом, что поступаю правильно. Но вот душа... Память, зараза, чем дальше в расставание ухожу, тем больше подкидывает хороших моментов, и меньше плохих. Накрывает меня порой очень сильно. Вот же свойство человеческой натуры! Знаете, столько книг за эти двенедели с ухода я проглотила. Психологов наших, зарубежных, интервью батюшек, монахинь, истории других женщин. Даже каббалу. Я верующий человек и выйти замуж просила Бога. За меня молился знакомый иеромонах, сильный молитвенник. Но, знаете, вот в православии такая точка зрения, я ее часто слышу, что не отвечай на грех грехом, а только смирением. Я не могу сказать, что религиозна, но в Бога я верю и надо сказать сильно. Но смирением у меня не получилось. И если вот с точки зрения бытовой логики я получаюсь права, то с точки зрения духовной, как-то нет у меня такой уверенности. В этом месте вот у меня чувство вины даже перед Всевышним за свое несовершенство. Но я, как вы сказали, мало того этот путь пройду, я еще сделаю это с честью. Рыжуля, даже не сомневайтесь, я в минуты слабости буду читать ваш пост. Дженни, отнимать я у него ничего не буду, оно мне счастья не принесет, но как вы очень точно выразились, вот пинка... Так хочется дать! )))) Спасибо вам за отклик.
Юлия Борисовна, я с этой точки зрения даже не смотрела на ситуацию. А ведь вы так правы. Ему взять от меня больше нечего. Работа - это было последнее, чего надо было ему достичь для адаптации. Вот он встал на ноги и я увидела другого человека. Наверное настало время ему отдавать. Так же как я, не считая. А вот этого он не умеет. И я его наверное не научу. Мне все кажется, что вот еще немного и я бы ему объяснила как надо. Ведь люди влияют друг на друга, меняются, развиваются. Но видимо в 40 лет есть такие черты натуры, которые базовые и их не переделаешь...
Юлия Борисовна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:48

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Юлия Борисовна »

 
Добрый вечер,Sono_Sola. Вы, определённо, человек энергичный и творческий, и, разумеется, не будете долго одна. Не сомневайтесь. Всегда легче "отпустить ситуацию", когда "сделал всё, что мог". А у вас именно так. Думаю, что, просто, в следующих отношениях, вы уже не будете приносить такие бессмысленные жертвы,т.к. поняли, что не оценят. И это правильно. Человеку свойственно ценить только то, за что он платит ( я не имею в виду лишь материальные ценности, хотя и это тоже) и чем дороже, тем больше дорожишь. Даром полученное никто не ценит.
Вы пишите: "Но смирением у меня не получилось. И если вот с точки зрения бытовой логики я получаюсь права, то с точки зрения духовной, как-то нет у меня такой уверенности. В этом месте вот у меня чувство вины даже перед Всевышним за свое несовершенство".
Осознание своей греховности и несовершенства и есть смирение. Все мы - неблагодарные должники перед Господом, Долготерпеливым и Многомилостивым.
А предательство всегда больно ранит, но и избежать этого свойства греховной натуры человека - увы...вспомните, как покинули Спасителя все его ученики...только женщины были с ним при Крестных Страданиях, и только женщины совершили обряд погребения и на следующее утро пошли к Его гробу. Пока они не принесли весть о Его воскрешении, мужчины малодушно отсиживались, прячась. Но, тем не менее, именно мужчину,Петра,Господь избрал :"И Я говорю тебе: ты – Петр, и на сем камне Я создам Церковь Мою, и врата ада не одолеют ее" Мф. 16:18. Здесь - премудрость Божия. И закон бытия. И роли мужчины и женщины. Думаю, с нас достаточно не забывать, что: "Если Бог закрывает одну дверь, то открывает другую". Главное её (дверь) увидеть. Несмотря на слёзы.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение ЮрийН »

 
Sono_Sola, Вам будет интересна критика Вашего образа жизни, исходя из Вашего же рассказа о себе и своей семейной жизни, или Вы сейчас в таком состоянии, что критика Вам неприемлема?
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Снег »

 
Может быть получится резко. Но Вы умная женщина.И решительная. Это здорово!
Мне видится Ваша ошибка, впрочем, эта ошибка типична для очень многих женщин. (И я тоже)
Ошибка: Мы очень много вкладываем, много отдаем. Отдаем, отдаем,отдаем, отдаем. А не берет - силой пихаем. А он уже не может брать. Его уже тошнит, а мы все: Ешь,ешь,ешь.
В результате: мы пустые, а они обожравшиеся. Обоих тошнит. Одного от голода, другого от обжорства.
А необходимо, чтобы и мы брали, и они отдавали. Для того, чтобы оба были сыты.
Это я и для себя тоже пишу, научиться брать необходимо! Для нас - жизненно необходимо!
Теперь время пришло учиться брать. Брать себе учебу. Брать себе собаку. Брать себе жизнь.

Позвольте пример из жизни.
У меня есть сын-подросток. 14 лет. И мне приходится заставлять его есть обычную нормальную еду! Потому что сам он даже холодильник не откроет, чтобы взять готовую кастрюлю с нормальной едой. Да, я пробовала его не заставлять. Так он стал есть просто сахар. Ложками из сахарницы. А когда сахар там закончился, то купил в магазине. Ни уговоры, ни объяснения не помогают. Сколько было споров и ссор из-за этого! Заметьте: я в данном случае опять отдаю (взяла ответственность за его желудок на себя)! А уж про мытье посуды.... То есть, по моим разумениям, он всегда должен брать.
И вот на лето он поехал к моей маме в деревню. Моя мама весьма бодрая и здоровая в свои 81 год слава БОГУ. А сынуле моя сестра сообщила, что бабушка старая и беспомощная и забывает поесть. Так вот: мой сынуля изменился в мгновение ока! Он сам стал готовить еду, да еще и не один раз в день: жарить картошку, варить макароны, делать яичницу, заваривать чай, накрывать на стол, кормить бабушку и есть сам, и еще сразу после еды мыть посуду! В свои,казалось бы, проблемные подростковые годы, включил абсолютно-ответственное поведение.
То есть он стал отдавать!Сам.

Я пришла к выводу, что мы сами портим наших мужчин, беря на себя всю ответственность целиком, а не только свою собственную. Нужно заставлять себя брать, раз добровольно еще не умеем.
Вы обязательно восстанОвитесь, только не свалитесь в следующий раз в ту же яму.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Рыжуля »

 
Я пришла к выводу, что мы сами портим наших мужчин, беря на себя всю ответственность целиком, а не только свою собственную. Нужно заставлять себя брать, раз добровольно еще не умеем.
Мне думается-это не полностью раскрывает ситуацию автора. Автор наш выбрала изначально очень своеобразного мужчину. И очень много решений напринимала изначально.
Но она просила совет-а не критику ПОКА. Давайте не будем пока:) :oops:
Ждём вопроса автора, если он последует
Белла Чао
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 апр 2012, 08:25

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Белла Чао »

 
Ещё бы не своеобразного:
Sono_Sola писал(а):безработный уже не один год, что живет у жены, хоть и разведен, что двое детей
Sono_Sola писал(а):у здорового мужика секс должен быть каждый день
Sono_Sola писал(а):я оказалась "грязновата для такого ремонта"
Sono_Sola писал(а):в метро сталкиваюсь нос к носу с мужем, ведущим за руку девушку
Sono_Sola писал(а):"Ты постоянно где-то, ты не готовишь, ты забросила дом, нафига такая жена
Sono_Sola писал(а):я на этот выходной ухожу на работу. Ты ездила к сестре!
Sono_Sola писал(а):Мне, говорит неинетересно с тобой. Ты придумай, чтобы мне было интересно, я подумаю, пойти или нет
Sono_Sola писал(а):И как он меня выжимает на кухню, потому что я и мои вещи ему в комнате мешают
...Я так понимаю отец для своих двух детей он никакой?
Sono_Sola
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 09:59

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Sono_Sola »

 
Спасибо всем за отзывы. ЮрийН, я даже не знаю как ответить на ваш вопрос. Критики, начинающейся с "Ты не!" и "Жена должна!" я наслушалась за эти три года много. И я честно скажу, я до этого ни от кого столько замечаний не получала. Причем самого разного характера от "не чавкай, не шаркай" до "ты не так водишь машину" , и "собака на тебя рычит, даже он видит, что с тобой что-то не так". На этот укор, я даже не нашлась что ответить, я помню был вечер мы гуляли с собакой, было хорошее настроение. Но это было принято, вот так просто, походя, сказать мне что-нибудь личностно-негативное. Я знаю, что рычал пес из-за того, что на меня порыкивал муж. Обладающая доминантой собака очень быстро перенимает стиль вожака, животное-омегу в стае унижают все, так у псовых заведено, уж поверьте, я разбираюсь в этом. Но тогда я не сказала ни слова. Обвинение на обвинение привело бы к сооре. Я могу честно сказать (вот видите, я уже защищаюсь :) ), что я ушла на пределе своих возможностей подстраиваться. Я уже стеснялась с ним вместе есть, контролировала каждый свой шаг, чтобы не свалился тапочек, не включала передачи, которые могли его раздражать, ложилась спать по его команде, не красила дома ногти. Сейчас если уроню вилку-вздрагиваю. В гости мы ходить перестали. Как только разговор переставал его интересовать, он одевался, и входил в комнату уже одетый: "пошли". Я испуганно со всеми прощаюсь, извиняюсь, придумываю, что мы куда-то торопились, но я забыла, а он помнит. Просто я не могла признаться публично, что со мной так можно. Все изумленно "ну ладно, но еще же чай не пили, может минут 10? попьете?" А он уже спускается по лестнице. И я бегу следом. Пыталась поговорить, но как слепой с глухим, он не понимает, о чем я.
Я очень сильно изменилась внутренне, и это стали чувствовать на работе. И те, кто склонен нападать на других, тут же это использовали. И если раньше у меня было столько сил, что я таких людей просто не замечала, так как переводила все в шутку, на этой почве дружилась, у меня было достаточно энергетики, чтобы увлечь в свое поле такого человека. То сейчас я сжимаюсь в беспомощный комочек, ибо дома я привыкла, что отвечать нельзя, юмором ничего не решишь, я виновата и меня надо в это ткнуть. Потому что что-то сказать - услышишь отповедь такую, сама пожалеешь, легче промолчать, тогда все быстрее успокоится. Испуг и виноватость стали моей защитной реакцией, что тут же почувствовали люди с агрессивной компонентой в характере.
И я понимаю, что дальше меняться я уже не могу. Это уже не я. Это уже за границами моих возможностей. Я честно пыталась все выполнять, что он говорил, но появлялись все новые и новые мои проступки и виноватости. Изменить свою структуру личности я сделала попытку, но безуспешную. Так что если вы хотите поговорить о том, что "если любишь все стерпишь и у тебя теперь только одни нужды - семейные, а значит мужние", я думаю, я только озверею. Я именно это все три года себе говорила и тщательно забивала своё, которое иногда высовывалось. Я честно вам могу сказать, что весь ресурс дипломатичности я исчерпала. И вот тот человек, который собрал вещи и уехал, это выбаралсь на свет та я, с которой когда-то познакомился мой муж.
Если критика состоит в другом - говорите, я буду искать рациональное зерно, то, что будет мне близко запомню.
Про детей? Я не скажу, чтобы он был плохим отцом. Просто дети там довольно взрослые, 14 и 16 лет. Им уже нужно не столько папино присутствие как таковое, сколько помощь по адаптации в мире. Здесь я могу сказать только хорошее. Дочку он устроил на подработку, причем так, как она хотела. С сыном ездил смотрел училище. Мы ребят домой приглашали, ходили с ними гулять. Материально он им помогает. Нет, не скажу, чтобы он был не заботливым отцом. У него хорошие отношения с ребятами. И сами дети очень разные. Тут, кстати, есть интересный момент. Старшая дочка, она очень активная, такая кого хочешь обставит. Первый вопрос, когда она меня увидела: "А это ваша личная машина, или совместная?" Ну, спасибо что не про секс )))))Я рядом с ней прямо теряюсь, она как энерджайзер. А сын, он в себе. У него были проблемы, доходило до детской комнаты милиции. Так вот я с некоторых пор стала в себе замечать реакции, как у парнишки. Мне хотелось мужу в спину бросить что-нибудь резко и сильно. Потому что в лицо открыто я сказать не могу. Так вот, парень его это проделывал с учителями. Сейчас подрос, мальчишка нормальный, только замкнутый.
И вот мы с сыном мужа стали очень похожи, только каждый на свой манер - я в вечном знаке вопроса, пригнув голову, испуганно суечусь, а он как что не нравится - замолкает и перестает разговаривать.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение ЮрийН »

 
Sono_Sola писал(а):......Критики, начинающейся с "Ты не!" и "Жена должна!"...... от "не чавкай, не шаркай" до "ты не так водишь машину" , и "собака на тебя рычит, даже он видит, что с тобой что-то не так"......
не будет, надо надеятся.
Вы очень много о себе рассказали. И стало заметно главное - у Вас сложный характер, и весьма своеобразные взгляды на жизнь и людей, которые многим нравится прятать под термином "собачники", поскольку это выглядит загадочно и ставит "собаколюбов" в этакое привилегированное положение по отношению к просто людям. Ну, тут еще и "не сотвори себе кумира" присутствует, т.к. нездоровый интерес к этим домашним зверькам, которых мучают в четырех стенах ради своего удовольствия ими любоваться - вполне укладывается в это состояние души, разумею "кумиротворение". И людям-собачникам часто трудно понять, как это можно ради жизни другого человека эту зверушку использовать для опытов, для еды и прочих возможных необходимостей. Но человек куда важнее этих жучек - ИМХО и спорить на эту тему излишне. Если ко-то считает иначе, пусть так и считает. Правда, к тому, что Ваш муж вел себя таким хамским образом по отношению к Вам, Ваша симпатия к животным никакого отношения не имеет. Т.к. жена с любыми ее зверушковыми интересами заслуживает уважения и ее не надо мешать с грязью, даже если ее симпатии мешают нормальной жизни окружающих людей (ну, например - вой и лай собак по ночам, из-за которого соседи тоже воют и лают и подобные раздражающие факторы), а этого Вы, надо надеятся, не допускали. Правда, потребовать того, чтобы песики свою псинную натуру проявляли на псарне - это вполне нормально. Только опять вспомним, что человек важнее собаки и поэтому заслуживает того, чтобы с ним и его интересами, даже собаколюбскими, считались. И не требовали того, чтобы он за день изменил свое мировозрение, которое всю жизнь у него складывалось.
При том, что Вы достаточно отзывчивый и сострадательный человек, Ваша увлеченность животными дает основания полагать, что Вам просто некого было опекать и не о ком было особо заботится. А постоянная забота о посторонних людях как-то Вас не очень привлекала, в силу Ваших взглядов на жизнь. Но, повторюсь, и здесь Вы заметно лучше себя проявляете, чем многие другие люди.
Но вот позволять себе такие отзывы о женах, которые в семье проявляют искреннюю заботу о своих близких, о желании жены встретить мужа, накормить его, заботится о том, чтобы ему было приятно во всем - это Вас уже не красит. Вы слишком уперлись в свою особенность. А ничего в Вас нет особенного, надо Вас уверить. Просто много недочетов в душе, которые в той или иной степени, такие или другие, есть у все людей. К примеру, надо не стоять в знаке вопроса перед мужем, а просто учиться любить человека, любого человека, а при необходимости, не теряя любви к человеку, дать ему по роже за слишком мерзкую выходку. Почему Вы свои придуманные принципы семейной жизни и поведения жены в семье возвели в некую истину? А потом, следуя этим принципам, устроили себе вот такую жизнь, от которой теперь бежите. Ваш муж вел себя весьма и весьма гадко, тут и ежику все ясно. Но Вы же своими идеями, вернее, из реализацией, дали ему определенную долю возможности так поступать. Что это за математика такая
Sono_Sola писал(а):Как только разговор переставал его интересовать, он одевался, и входил в комнату уже одетый: "пошли". Я испуганно со всеми прощаюсь, извиняюсь, придумываю, что мы куда-то торопились, но я забыла, а он помнит. Просто я не могла признаться публично, что со мной так можно. Все изумленно "ну ладно, но еще же чай не пили, может минут 10? попьете?" А он уже спускается по лестнице. И я бегу следом. Пыталась поговорить, но как слепой с глухим, он не понимает, о чем я.
На такие финты обычно следует вежливое обращение к присутствующим: "Ребята, меня кто-нибудь до дома довезет, а то мне после трех стаканов водяры влом за руль лезть. Довезете? Милый, ты тогда вали домой один, если дорогу найдешь, а я попозжее приеду, тебе покушать сделаю, если здесь не обожрался. :D " Ну, юмор, конечно - пехотно-балетный, но за неимением другого..... И другие ситуации тоже требовали к себе примерно подобного отношения. Вы оба равны перед Богом, пусть и разные иногда на вас были обязанности в семье наложены. А то отдельные мужички придерживаются правила, что жене надо дома говорить лишь две фразы: "дай пожрать!" и "дай пожрать спокойно!", что совсем неправильно, и они рискуют получить несварение желудка на всю последующую жизнь :D .
Не следовало Вам доводить себя до такой забитости, что никаких своих интересов у Вас не осталось. Так и до дурдома можно дойти, если себя ломать подобным образом в угоду кому бы то ни было. Вам надо сейчас понять, что Вы человек совершенно нормальный и заслуживающий того, чтобы не считать себя особым. Просто есть у Вас свои взгляды на жизнь, они иногда ошибочны, так это и у всех так. Ваша смешная уверенность в том, что у Вас сильная вера в Бога - пусть будет отнесена к Вашей наивности в вопросах духовной жизни. Не Вы первая среди верующих людей, особливо девченок, с такими заявками. :D
Уйти от мужа Вам было нужно, иначе Вы могли очень сильно повредить своей душе. Правда, Вы можете и не уходить слишком далеко, а только отделиться, без резких судьбоносных решений. Возможно, Ваш муж тоже начнет со своей головой дружить, а не только работать с ней вместе. Тогда, наконец, Вы сможете быть и любящей женой своему мужу, и полноправной хозяйкой в доме, и свободным человеком в жизни. Вот ради этого можно и приложить усилия к осознанию своих ошибок, включая забитость и безволие, а, в дальнейшем, исправление, вернее, корректировка своей души, ее качеств, в соответствии с нормами христианского мировозрения, а не Ваших придумок. И православие вам следует старательно изучать, Вы о нем как-то совсем ничего не знаете. Такие перлы выдаете, что хоть забывай, что Вы уже большая девочка 8) .
Правда, многое Вы уже поняли, хоть и не совсем правильые выводы сделали из всего происшедшего. Но на то, чтобы все осознать и пересмотреть свои позиции - надо время.
Ну, вот так как-то.
Не утомились?
:give_rose:
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Снег »

 
Я ни в коем случае не хотела никого критиковать. Неужели это получилось похоже на критику? Простите великодушно!
Мне просто очень хочется помочь автору подняться. Сама была такой же. Ну надо же как похоже на меня прежнюю. Просто до смешного, или до ужаса. Все то же самое - забитость мужем и постоянное стремление угодить, угодить, угодить... И собака тут вовсе ни при чем, так мне кажется.
Для Вас очень-очень важны эти отношения, Ваш муж имел очень большое значение для Вас. И Вы очень боялись его потерять, в результате страх потери заставляет себя так вести. Страх делает из нас жертву.
Поведение Жертвы: Жертва ищет и находит Преследователя. А потом, когда унижений наедается сверх меры - бросается на Преследователя с кулаками. Это не я такая умная, это мне мою проблему тут на форуме помогли вскрыть.
Посмотрите в интернете и здесь на круге сайтов информацию об этом треугольнике. Поможет, я уверена.

Пока муж был рядом, все мои попытки в направлении восстановления самоуважения, жестко пресекались мужем. Теперь я знаю, что это я сама позволяла мужу пресекать мои старания в направлении самоуважения. Сама! Не верила, что я достойна уважения, обвиняла его в его таком гадком ко мне отношении. Его вина, несомненно, есть, и не маленькая. Но и мой вклад в это тоже не мал. И первым моим шагом к исцелению было попросить супруга уйти, потому что без него работать над собой легче, потому что во мне все еще живет этот страх, и это стремление угодить. С которыми я борюсь и по сей день, воспитывая в себе уважение и к себе, и к бывшему супругу.
Вы тоже сделали этот шаг. Значит, Вам так было нужно, Вам так легче.
Юрий правильно пишет, что нужно любить человека. Но прежде чем стараться любить другого, я уверена, нужно полюбить себя. Себя, как создание Бога, достойное уважения и любви. Самой себе дарить любовь. Ведь Бог создал не только Вашего мужа, ОН и Вас создал.
Спасение по возрождению себя из руин: работа над ошибками в СВОЕМ поведении, и путь по дороге уважения к себе. А силы на это и верный путь нужно просить у Бога: направь меня, Господи, по верному пути.
Обретете достоинство - и все изменится. Это не короткий путь. И довольно-таки трудный.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Рыжуля »

 
И я понимаю, что дальше меняться я уже не могу. Это уже не я. Это уже за границами моих возможностей. Я честно пыталась все выполнять, что он говорил, но появлялись все новые и новые мои проступки и виноватости
Вы очень точно обозначили основную проблемы. Но я бы начала вот с этого:
Это поздний брак, второй и для него и для меня. Тогда я приняла решение работать над собой. Когда узнала, что мой новый друг безработный уже не один год, что живет у жены, хоть и разведен, что двое детей, я подумала: "Ну вот, это тебе проверка, насколько ты сможешь быть настоящей второй половиной. Не предать из-за того, что человек находится в сложном положении. А как настоящая супруга разделить его тяготы". И мы смогли. Пока мы жили у меня, я посвятила ему все свои силы.
Вы говорите о половинах... А вы что, уже на тот момент были женаты? Имели ОБЩИЕ (а не ваши личные) планы? И-главное...он сам то нуждался тогда во второй половине-или вы большей степени вы боролись против ветряных мельниц за него самостоятельно? Тратили силы, надежды, веру...на что? Почему вы вообще решили-что это ваша вторая половинка?
Прошу вас прочесть материалы по ссылкам ниже:
https://www.realove.ru/main/polovinka
https://www.realove.ru/main/family
Очень прошу-воспринимать это в качестве поддержки, подспорья в том, как решить ваши сложности.
Понимаете, когда женщина вдруг начинает РЕШАТЬ за мужчину да ещё и отдаёт ему ВСЕ силы, позволяет хамское к себе отношение...а при этом пашет, пашет, пашет и тянет на себе-результат будет именно таким, как вы написали: Это уже не я.
Именно так я когда то сформулировала причину моего развода с моим бывшим мужем...Чуть менее трагично, я сказала: "Меня уже не будет".
Я вас прошу - обратите внимание сейчас НА СЕБЯ. Вы переживаете сейчас очень тяжелый период в жизни.
Но именно сейчас, когда вам так плохо, есть реальная возможность измениться с тем, что бы не попадать в такие вот печальные истории.
Берегите себя. Уважайте себя. Цените. Да, вы не идеальны...но разве вы знаете кого то, кто идеален?
Да, важно иметь идеальные цели, важно к ним стремиться...но осознание своей неидеальности не должно унижать вас в своих глазах и позволять, тем самым, унижать вас другим...
И постарайтесь не решать за мужчин. Не спешите :give_rose:
ПеЕс
Попробуйте избавиться от штампов о нормальности-не нормальности вас лично и женщин в целом. В таком виде, как они сейчас поселились в вашей голове, они только усложняют вам жизнь,запутывают и не дают принимать верные решения.
ПеПеЕс
Я тоже люблю рисовать, и тоже курсами по иконописи занимаюсь...Курсы три раза в неделю на 19-00, оборудовали на балконе мне мастерскую, муж помогает (с деревом, с литьем, с пластилином :))))) да много с чем), ему приятно, что у меня ЕСТЬ увлечения. И по поводу моих вышиваний, бисера он не возражает, что я вечерами могу просто сидеть и шить. Более того-на работе на видном месте моя вышивка-что мне приятно.
Но-изначально-когда мы сходились-он УЖЕ знал, какая я. Что да, у меня есть такие и такие увлечения, что да-я не фанат хозяйства, но я воспринимаю это как долг. Что у меня есть профессия. Я юрист, и вполне востребованный и занятый.
Тоесть изначально-я не скрывала себя от него. Не притворялась другой женщиной-идеальной в моём понимании :) . Я знаю...что я не идеальна. И он это знает. Нам обоим это нравится. Он просто смотрит на это ...великодушно, что ли. Вот там Юрий пишет все время -девочки, девченки :). Так по доброму немного с высока.
Я очень ценю такое качество в мужчинах. Осознание своей силы. Сильный никогда не обидит слабого. А женщина-слабее. :give_rose: И важно, что бы она сама это понимала.
Юлия Борисовна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:48

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Юлия Борисовна »

 
Дорогая,Sono_Sola, ну, вы же сами пишете, какой он оказался тиран, деспот, эгоист и т.п. Так в чём же дело?! Радуйтесь своему избавлению, скажите "давайдосвиданья"...и начните жизнь без него! Или это "любовь жертвы к палачу" такая?...И каждому мазохисту нужен свой садист?.. Для обретения, так сказать, "душевного равновесия"?... :lol:
Sono_Sola
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 09:59

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Sono_Sola »

 
Жаль, что интернет не передает эмоций. ЮрийН, у вас сложилось превратное мнение. Термин "собачники" я упоминаю с великой долей смущения, как если бы я представлялась "здравствуйте, я - умалишенная". Да, у меня нет детей, и да, я так забочусь о ком-то. Я этого не скрывала, при знакомстве мои увлечения были указаны в анкете (мы с мужем увидели друг друга на сайте знакомств). Более того, у меня висела фотография, где я с таксой. Кумиротворение? Такса, которая прожила 7 лет в моей комнате, с приездом мужа отправилась жить к маме. И ей было запрещено заходить к нам, так как мужа это раздражало. Погладить ее я могла только на кухне и желательно когда мужа нет дома. А он не работал и практически всегда там был. Вот такое вот кумиротворение. Одно я отстояла, что собаку мы никому не отдаем и ее запрещено бить.
Постулат о том, что я не забочусь о людях для меня тоже странен, вы из чего его увидели? Все мои старики (дядя, тетя, мама) плюс младший брат - на мне. У меня масса забот о них. Когда умер папа, я стала за него, так как мама - инвалид, а брат учащийся. Друзья часто просят о помощи. И это тоже является причиной конфликтов с мужем, например отвезти на дачу стареньких родителей подруги мне муж не разрешил. "Ты теперь семейная, пусть сами решают свои проблемы".
Насчет того, что я осуждаю жен, которые проявляют икреннюю заботу, ну это вообще не следует из моего текста. Да я завидую им! Я бы так хотела стать такой же. Чтобы мне не надо было больше ничего кроме мужа. И он этого хочет! Чтобы все внимание только ему. А мне надо еще чем-то заниматься, какой-то социальной жизнью, понимаете? Рисовать, учиться, общаться. Читать на ночь книжку. Без фанатизма, хотя бы раз в неделю. Вот в этом моя проблема. Ни о какой особенности моей речь не идет. Наоборот я это свое желание, делать еще что-нибудь, я его уже ненавижу.
По поводу веры, я не буду с вами спорить.
По поводу "любя дать по роже", ну что мне бить его чтоли? )))) Я могла отказаться ехать с ним. Вы думаете, не отказывалась? Потом приезжаю - он неделю со мной не разговраивает. Все равно заключение мира на мне. Надо подлизаться, надо что-то смешное придумать, он сам на мир первый никогда не пойдет. И уезжала с ним, ибо знала - конфликт перейдет в затяжной, а мне дома хочется тепла и мира, а не холодного занавеса. Вот не театр военных действий для меня дом.
Аленушка. Я брала собак с согласия мужа и только. И это написано в посте. И я не рисовала целыми днями. Я работала без перерыва в отличие от мужа. Это тоже написано в посте. Мой рабочий день длится дольше, чем у мужа, я раньше ухожу, а приходим мы вместе. Когда он запретил мне заниматься, у меня был день рожденья. Меня отпустили досрочно с работы, и я прибежав на 30 минут раньше мужа, разложила свои бумажки в надежде сделать все до его прихода. У нас всего один стол, кухонный, и это проблема. Не успела. Был скандал с криками "ты не устроила мне праздник". Вы говорите, что меня никто не заставлял. А с вами отказывались разговаривать неделями? Разве это не давление? А гневная отповедь со словами "Ты ничего.. ""Ты всегда..". Я пыталась отвечать по делу - вот смотри, я холодильник помыла, вот смотри коридор подмела, вот вчера ванну оттерла" Знаете какой был ответ? "Врешь ты все!". А почему оно вдруг стало чистое? Вот я не понимаю, чистота, она сама чтоли образуется? Ну вот что, давлением считается только битье? Ну что, каждый раз, когда что-то моешь, его звать и показывать? Я и это пыталась делать. Но тогда жизнь вообще превращается в абсурд. Он смотрит, как я мою. Через пару дней опять "Ты не... !" "Если бы тебя не было, я бы всю квартиру отдраил" Через день "Тебя постоянно нету!". Ну прямо сядь и иди одновременно. И ведь вот я не понимаю, у нас было чисто. Единственное, чего я не мыла - это панель над плитой. Да, я манкировала этим, как говорил товарищ Ленин )) Это доставалось ему. Все остальное я делала. Иногда не успевала убрать постель утром, когда просыпала. И тут я тоже не понимаю, мне не тяжело ее убрать за ним без скандала. Ну почему у него убрать за мной превращается в трагедию?
Но я благодарна вам за ответы. Знаете, я вот начала писать, опять все вспомнила, всю свою жизнь там, и поняла, что возвратиться в прошлое не способна. Я не настаивала на разводе, написала письмо, что не знаю, с каким лицом его встречать, что не могу больше делать вид, что ничего не произошло, что такое обращени со мной считаю недопустимым, что мне тяжело сидеть в контрах в разных комнатах, и если он хочет, то пусть выводит ситуацию на мир сам. Но я точно знаю, как будет. Он не будет заниматься сложным, объясняться со мной, он найдет легкий путь - новую девушку. Такое уже было. И во мне жил страх. Страх, что меня заменят, если я буду недостаточно хорошей. Это вы очень правильно подметили.
Рыжуля, я все ссылки прочитала, спасибо огромное. Да, много начинаешь понимать. Скорее всего наш брак изначально был обречен. Мы подошли к нему с разными целями. Я сейчас вспоминаю, и понимаю, что мне надо было убежать от одиночества, любой ценой, а мужу доказать жене, что он востребован. Все признаки об этом говорят. И вот он доказал, а я убежала. И более ни к чему мы не пришли.
Он хочет жить как при бывшей жене - она полностью его обслуживала до последнего дня, у нее сменная работа, часто бывает дома. Да я думаю, даже и не его, готовила она на всех - двое детей же, а убиралась - ну так и я делаю по выходным генеральную уборку. Просто у нее выходных было 4 на неделе. И именно он ходил на курсы, учился, занимался спортом, пока она сидела дома. И видимо Господь дал ему такую как я. Которая "Ап!" и заняла его место - побежала учиться. И роли поменялись - он стал бывшей женой, а я его портретом в прошлом браке. Надеюсь, нас обоих это научит. А я-то дура, думала, что он будет гордиться, Рыжуля, как ваш муж, что я что-то умею. И не могла понять, почему он кисточки мои все хочет с глаз долой убрать. Три дня в неделю заниматься хобби, да, это королевская жизнь. Мне два не разрешили. Позиционно изначально все было ложным.
Снег, вы пишете, прямо вот то, что могла бы сказать я. Я так вам благодарна. Давайте держаться вместе. Это большое дело, когда кто-то понимает, о чем ты говоришь. Под каждым вашим словом подписываюсь.
Sono_Sola
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 09:59

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Sono_Sola »

 
Юлия Борисовна, это я так ухожу. У меня болит, и мне надо об этом поговорить. Я разговаривая и слушая других составляю общую картину. Ведь не только я столкнулась с этим в жизни, те, кто прошел это раньше могут что-то посоветовать, поддержать. А к тому что было, я не вернусь, нееее :D
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение ЮрийН »

 
Sono_Sola писал(а):Жаль, что интернет не передает эмоций.
Вам виднее.
Sono_Sola писал(а): ЮрийН, у вас сложилось превратное мнение.
А вот жаль, что все можно понять двояко, когда сказано много и о многом. Жаль, что не пришла говоруну эта мысль о двояком понимании раньше. Ну, хорошая мысля.... 8)
Sono_Sola писал(а): Термин "собачники" я упоминаю с великой долей смущения, как если бы я представлялась "здравствуйте, я - умалишенная".
И к чему такая бравада - "смущение", "умалишенная"? О том и шла речь, что есть нездоровый подход в этом вопросе у некоторых кинологов-любителей.
Sono_Sola писал(а):Постулат о том, что я не забочусь о людях для меня тоже странен, вы из чего его увидели?....
Ведь сначала Вам было сказано вполне серьезно
При том, что Вы достаточно отзывчивый и сострадательный человек,....
а вот внимательно читать только то, что хочется - это не метод поиска истины. Впрочем, уже говорилось, что сказано было слишком безграмотно и нерезультативно для Вашего понимания.
Sono_Sola писал(а):Насчет того, что я осуждаю жен, которые проявляют икреннюю заботу, ну это вообще не следует из моего текста.
Следует. Приглядитесь. Поэтому и говорите дальше такие странные слова
Sono_Sola писал(а):...... А мне надо еще чем-то заниматься, какой-то социальной жизнью, понимаете? Рисовать, учиться, общаться. Читать на ночь книжку. Без фанатизма, хотя бы раз в неделю. Вот в этом моя проблема. Ни о какой особенности моей речь не идет. Наоборот я это свое желание, делать еще что-нибудь, я его уже ненавижу.
Именно потому, что ненавидите желания, которое у многих жен, о которых Вы упоминали, вполне есть в реальности, и можно говорить о не очень красяшем Вас отношении. Но при чем тут осуждение Вами кого-то? Эк Вы резко все развернули.
Sono_Sola писал(а):По поводу веры, я не буду с вами спорить.
:give_rose:
Sono_Sola писал(а):По поводу "любя дать по роже", ну что мне бить его чтоли? ....
Ох, что-то Вы находите все то, что Вам ближе, но к смыслу сказанного не имеет особого отношения. Но давать все в разжеванном до кашицы виде было весьма проблемно, не хватит места другим.
Sono_Sola писал(а):Снег, вы пишете, прямо вот то, что могла бы сказать я. Я так вам благодарна. Давайте держаться вместе. Это большое дело, когда кто-то понимает, о чем ты говоришь. Под каждым вашим словом подписываюсь.
Хоть кто-то угодил, и то хорошо 8).
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Снег »

 
Когда я свои обе темы тут перечитываю, то удивляюсь - неужели это была я? И так я себе той сочувствую, в своей душе себя ту вспоминаю и обнимаю ее, сильно ей (мне той) в тот момент не хватало вот этих поддерживающих объятий.
Поймите, не нужно ненавидеть свои увлечения, и себя за эти увлечения. Не нужно! Вам что, от этого лучше становится, от этой ненависти к самой себе? Вы лучше полюбите себя за эти увлечения, похвалите себя за старания. В тот момент, когда Вы торопясь кисточки на столе раскладывали пока мужа дома нет, разве Вы думали о себе? Вы же думали: ой, как бы муж не увидел, не разозлился! Получается, что Вы изначально думали, что совершаете плохой поступок, а значит должны получить наказание. Или Вы думали, что Ваш муж злой и разозлится на Ваши кисточки. И в том и в другом случае Ваш муж и разозлился. Sono_solo, я пытаюсь объяснить, что отношение других людей к нам, зависит от отношения самого человека к самому себе.

Вот у меня есть одна знакомая, у которой я учусь как себя любить. Например, она моет унитаз. Так она его с любовью моет! Как же - ведь это очень важная миссия: содержать семейную сантехнику в чистоте! Она его с достоинством моет! Я сама своими глазами видела - прямо восхитилась! Потом она моет руки и садится отдыхать. И отдыхает с достоинством - ведь она выполнила такую важную для семьи работу! После отдыха она берет телефон и звонит мужу, и поговорив с ним о его делах, с достоинством рассказывает о своих достижениях, о том, как она купила новое замечательное чистящее средство, и как тщательно и красиво мыла унитаз, раковину, ванну, полы и кафель, и как теперь все это красиво блестит. Понимаете, не мимоходом, не торопясь и злясь, а с достоинством и восхищением собственными успехами в деле содержания дома в чистоте и уюте она все это рассказывает. И так - о любом деле! И если муж спрашивает - почему ужин не готов, или еще что-нибудь, она с достоинством отвечает, что не успела, так как занималась детьми, либо была в салоне красоты, либо ездила на учебу, либо .... (тут любое другое дело, понимаете,любое, которое она сделала, даже если это было просто принятие душа!) При этом: стоит ему повысить голос или высказать недовольство - она повышает голос в 10раз и в 10раз больше высказывает недовольство им. Но высказывания не типа: ты такая, ты такой, А высказывания по делу: Я вот это делала, а ты вот тогда вот так сделал, и тоже не успел! При этом: у них никогда не бывает обид друг на друга. Высказались и помирились. Оскорблений же не бывает никогда.
Она живет со своим мужем уже более 20 лет. И он ей каждый день пишет смски: я тебя люблю. У них трое детей, сад, собака, кошка и котята.

У меня, конечно, ситуация иная. Дело не в этом, дело в том, что путем анализа своего поведения (помощь высококвалифицированного психотерапевта) я поняла, что сама себя загнала в жертву. Да, у моего мужа море проблем в личности, особенно в отношениях с близкими (очень близкими) людьми. Проблемный мужчина. И я именно поэтому такого выбрала!Потому что у меня тоже проблемы с близостью. С душевной, я имею в виду. Понимаете, автор, мы сами выбираем себе того с кем жить. И страх близости, и страх потерять - это в полной мере и у него и у меня присутствовало. И все, что Вы пишите про Ваши отношения - все это было и в моей жизни. Понимаете, автор - мы сами их выбрали, сами с ними жили. Они же нас не заставляли, руки-ноги не вязали, не избивали. Да, психологический террор был, но мы же терпели! Да еще и ластились к ним, когда они бывали недовольны нами, мы меняли себя в угоду им. А зачем? для чего? Для того, чтобы они нас не бросили! А не потому что мы их любили! Вот в чем разница! Действуешь ли ты из страха потерять человека, или из любви к человеку - это огромная разница, это две разных жизни.
Я не буду описывать Вам всех психологических изысков. Но помощь психотерапевта - просто необходимость. При ее помощи я смогла преодолеть страх. Я только после этого смогла попросить мужа уйти. Я слабее, чем Вы. Вы сделали это сами. Спросите себя теперь: для чего я себя сама мучаю? что я получаю от того, что сама себя мучаю? И ответ Вас удивит, но и поможет сделать следующий шаг к исцелению.
Главное, что я поняла: нужно любить себя всегда, любить и то, что делаю, то есть любить свои дела. Вот это для нас, привыкших быть жертвами, очень сложно. Ведь любить себя - это еще значит нести ответственность за все, что происходит со мной в этой жизни, за все, что я делаю, отстаивать свою точку зрения,рисковать,совершать ошибки и исправлять их. Не позволять собой пренебрегать, уважать себя и других. Не лезть в чужие жизни. Не контролировать. И еще понимать, что для кого-то ты обязательно будешь плохой. Все это страшно для нас, но волков бояться - в лес не ходить. А в лесу хорошо :) Воздух чистый.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Рыжуля »

 
Рыжуля, я все ссылки прочитала, спасибо огромное.
Не за что.
Скорее всего наш брак изначально был обречен. Мы подошли к нему с разными целями. Я сейчас вспоминаю, и понимаю, что мне надо было убежать от одиночества, любой ценой, а мужу доказать жене, что он востребован. Все признаки об этом говорят. И вот он доказал, а я убежала.
Простите-но это ваши домыслы. Пострайтесь не обощат сейчас и говрить, думать, прикидывать только о себе-на себя. Что там хотел-хочет-возможно хочет и тд ваш муж-это только ваши домыслы. Вы не можете влезть в его голову и это узнать.
Разберитесь в причинах, которые заставили вас вступить в эти отношения, принимать решения ЗА НЕГО, пытаться помогать ему, обустраивать его жизнь...при этом позволить унизить себя, превратиться в жертву его настроений и желаний....? Есть причина. Вы её знаете. Но вы настойчиво избегаете её обсуждать. Вы пишете нам о собаках, о нём, о маме и брате...
А где же вы? Вас разве нет в вашей жизни? Ваши кисточки хотят убрать вон, вашу собаку выгоняют в вашем же доме на кухню и вы еле-еле отстаиваете право собаки не быть битой... ПОЧЕМУ вы разрешили это всё? Зачем? С какой целью? Почему вы приняли в ваш дом человека без обязательств? Почему вам ТАК важна оценка вас?
И видимо Господь дал ему такую как я. Которая "Ап!" и заняла его место - побежала учиться. И роли поменялись - он стал бывшей женой, а я его портретом в прошлом браке. Надеюсь, нас обоих это научит.
Опять ложная установка, за которой вы прячетесь от реальности. Вы НЕ ЗАНЯЛИ ничье место, в том числе и своё. Вс просто длительное время унижали, манипулировали вами...а вы почему то воспринимаете это как должное по отношению к вам. И всячески отстраняетесь от причин произошедшего/происходящего с вами.
На пример, смотрите:
Просто у нее выходных было 4 на неделе. И именно он ходил на курсы, учился, занимался спортом, пока она сидела дома.

Вы говорите, что меня никто не заставлял. А с вами отказывались разговаривать неделями? Разве это не давление? А гневная отповедь со словами "Ты ничего.. ""Ты всегда..". Я пыталась отвечать по делу - вот смотри, я холодильник помыла, вот смотри коридор подмела, вот вчера ванну оттерла" Знаете какой был ответ? "Врешь ты все!".
Вы оправдываетесь. И ищете СЕБЕ оправданий. При чём-вам это здесь не нужно. Все свои. Но вы все равно оправдываетесь. В т.ч. и перед собой... А за что?
За то, что сами позволили себя унижать? Обижать? Сознавали это. Отказались от своей индивидуальности...пытались перекроить себя под несуществующий идеальный образ? Или есть что то ещё?
А я-то дура, думала, что он будет гордиться, Рыжуля, как ваш муж, что я что-то умею. И не могла понять, почему он кисточки мои все хочет с глаз долой убрать.
Я вышиваю, шью и рисую не потому....что надеюсь на то, что кто то станет мною гордиться...Или не станет. Я хочу это делать, я отдыхаю, когда занимаюсь этим. И это моя забота-сделать так, что бы мои увлечения не мешали жизни моей же семьи. К примеру моя мама и свекровь категорически против таких увлечений :). Когда я жила дома-мама мне такие устраивала по этому поводу разборки...е-ей...потом перестала, как то само собой прошло.
А муж он не гордиться. Да и не нужно это. Ему ПРИЯТНО. И он возится с моими разными красками, рамами...и прочая, потому что ему приятно и нравиться это самому.
Но до брака мы почти год общались просто как друзья. И достаточно хорошо знали друг друга, когда вступали в брак и съезжались.
Мне, к примеру, стоило больших трудов принять его увлеченность футболом. :oops: Пришли к компромиссу-он смотрит чемпионат мира и евро :))))).
Компромисс - вполне нормальный жизненный процесс. Все люди разные. И не должен вами никто гордиться. МОЖЕТ, но не должен.
Три дня в неделю заниматься хобби, да, это королевская жизнь. Мне два не разрешили.
Что значит НЕ РАЗРЕШАЛИ? :shock:
Позиционно изначально все было ложным.
У вас есть определенный максимализм. "Всё пропало...". Не нужно так резко. Вам необходимо сделать выводы из того, что произошло. :pink:

ПеЕс
Вот представте, что у вас любящий, заботливый муж, вот идет он домой в надежде на этот самый праздник с букетом цветов, а там... Краски, холсты и "мне некогда". Мне кажется, что относись вы к мужу по теплому- вы бы поступили по другому. А так уже чувствовалось с вашей стороны отстранение от него и наверное обида. Я понимаю, что без цветов и со скандалом он пришел, но вы же заранее этого не знали?
Вот это мне не совсем ясно :). Если БЫ муж желал маленького семейного праздника в МОЙ ДР-он бы его и устраивал :oops: . Обычно такие вещи оговариваются заранее. Хотим-дома...хотим-вышли куда либо... Но устраивать МНЕ сканадал, что Я в МОЙ ДР не устроила ЕМУ праздник...странно, извините.
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Olala »

 
Хочу вставить и свои 5 копеек. Начнем с того, что когда выходишь замуж, то это тебя не обязывает круглосуточно ублажать мужа, решать все бытовые проблемы и выполнять все его прихоти. Лично я выходила замуж за своего мужа, чтобы БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ В БРАКЕ, а не для того, чтобы ломать себя в угоду своему мужу, семейная жизнь состоит из компромиссов, и если одного из супругов что-то не устраивает, то нужно идти навстречу друг другу и решать накопившиеся проблемы совместно, а не прогибать жену в угоду своим желаниям.
Если в семье оба супруга работают, то жена НЕ ОБЯЗАНА выполнять всю работу по дому, тогда как муж будет отдыхать и указывать жене на ее огрехи. Мой муж может и еду приготовить, и постель заправить, и квартиру убрать, и за ребенком присмотреть, одеть его, накормить - и проблему в этом не видит, так как я тоже работаю, устаю, он это видит и понимает. В настоящее время я сижу в декрете, и вот сейчас я сама для себя решила, что я обязана создать дома уют и чистоту и накормить своего кормильца.
Мы с мужем родом из деревни, вот там, действительно, есть четкое разделение обязанностей - жене - домашняя работа, а мужу - уход за скотиной, хозяйством, техникой, ну а в городе-то чего мужику делать в городской квартире, чем он так занят, что не может помочь жене по дому, а только предъявляет ей претензии? Я не понимаю.
А МОЙ день рождения - это МОЙ день рождения, и я его отмечаю так, как считаю нужным. Я ненавижу в СВОЙ день рождения провести весь день у плиты, кое-как накрасившись перед приходом гостей, а потом весь вечер обслуживать веселящихся гостей, только из-за того, что мой муж любит застолья. Ему я его день рождения приготовлю такой, какой он хочет, а вот свой день рождения, я считаю, нужно праздновать так, чтоб доставить себе удовольствие!
Автор, если бы у меня было бы такое увлечение, как иконопись, я бы уж точно этого не стеснялась и не боялась неодобрения мужа, я бы ГОРДИЛАСЬ своими способностями, всем бы о своих успехах рассказывала. Не дайте себя сломать, ищите себя. В браке должно быть обоим супругам хорошо и комфортно, муж и жена - это равные величины, а не господин и слуга!
Sono_Sola
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 08 июл 2012, 09:59

Re: Ушла, теперь болею. Помогите разобраться.

Сообщение Sono_Sola »

 
Девочки, спасибо вам всем за письма.
Снег, читаю вашу историю. Да. Жизнь прожить - не поле перейти. Все мы учимся. Я прямо чувствую вашу теплоту, спасибо вам.
Аленушка, конечно переезд собак был оговорен заранее. Но они не переехали. Я сейчас очень рада, что не отдала тогда свою. Я вернулась домой, и она меня встречает. Ибо не в них было дело. Мои "недо-" с отсутствием собак не пропали. Кстати, интервью монахини Нины я слушала. И даже имела глупость предложить послушать мужу. На что получила ответ, что человек, без опыта брачной жизни не имеет права советовать. Вот. Ну да хватит о нем.
Рыжуля, конечно, вы правы. Я знаю в чем на самом деле проблема, но не говорю об этом, потому что это очень личное. В моем страхе перед одинокой жизнью. В моей установке "лучше так, чем никак". В мыслях "А альтернатива что?" В попытке, чтобы было как у всех, чтобы было одобрение социума. Никто ведь не знает, как там внутри, и какой ценой. А снаружи все вроде и в порядке.
А одобрение социума нужно из-за страха перед жизнью. Из-за того, что никого за тобой нет, а ты за стольких отвечаешь. Из-за того, что никто не спросит, устала ли ты, хочешь ли ты что-то делать, есть ли у тебя силы.
Меня действительно нету. Я во время замужества ходила к психологу. Она меня вывела на тот же вопрос - а где ты?
А я в помощи. Я рассказываю о себе только относительно чьих-то интересов. А получается, что мне самой-то ничего и не надо. Кроме одобрения. Потому что сама с собой я не в ладу. У меня внутри очень строгий оценщик, который "ты не то", и "ты не так". И чтобы чувствовать, что "я то и я так", я постоянно заглядываю рядом стоящему в глаза. А судьи попадаются разные. Очень разные. И не всегда достойные судить.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»