проблемы в семье.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
кошка-мышка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 10:04
Пол: женский

проблемы в семье.

Сообщение кошка-мышка »

 
Здравствуйте. я не знаю, правильно ли пишу, в тот ли форум, но мне срочно нужна помощь. начну свою историю с начала. я и моя сестра вышли замуж за двоюродных братьев. я уже была в браке до этого. но развелась, через год вышла за своего настоящего мужа, через два года обвенчались. у нас на данный момент трое детей. моя мама постоянно мне говорила о том какая родня моего мужа плохая. как мама его бросила. (она ушла от его отца, когда моему мужу было 20 лет, при этом сохраняла отношения со своими детьми), как все его родственники пьют. ( хотя они просто на праздниках употребляют алкогольные напитки), в общем постоянно слышала гадости. потом она стала обсуждать и мужа сестры и его семью. опять все плохие. мы ругались, обижались с мамой друг на друга, мирились. но этой осенью произошла обида моей мамы на меня. я была беременна, работала, бегала еще по кружкам со своими двумя детьми и она попросила меня помочь моей сестре - я отказала, обосновав, что мне не когда. родители нам на тот момент помогли один раз и то я такого наслушалась, что пожалела, что попросила их о помощи. она обиделась , бросила трубку и перестала с нами общаться, и с моими детьми, хотя видела на улице она их часто. обиделись (мама и сестра) на меня и моего мужа. перед тем как бросить трубку я выслушала какой мой муж плохой, им не помогает, и вообще мне постоянно приходилось слушать какой он у меня плохой. хотя меня мой муж устраивает, я ей объясняла, что я его люблю, он нас не обижает, да ругаемся иногда, но кто сейчас не ругается.
так вот, мы очень долго не общались, мой муж был ошарашен таким поведением моих родных. они не здоровалсиь ни со мной, ни с ним, ни с детьми. через 4 месяца мы вроде как стали общаться. но начинает продолжаться то же самое, опять плохой муж у меня, опять плохие все его родственники. и вот мне приходится жить между двух огней: вроде и с мамой надо общеться, и за мужа обидно, как бы я его не защищала, как бы я не ругалась с ними. все равно, они стоят на своем. я после таких общений начинаю злиться, муж это видит, то же срывается. мы начинаем ругаться.
помогите мне, как мне быть: мужа люблю , не хочу с ним ругаться, но и с родителями нужно общ=аться, но так я не могу дальще общаться. меня напрягает, когда они приходят в гости, в этот раз она моему мужу прям сказала за столом, что у него папа- пьет много. он хоть и очень вспылчив сдержался, но помнит эти слова до сих пор. как быть, от моей сестры уже ушел ее муж, не выдержал такого напряжения, ему тоже постоянно доставалось, он все делал плохо, все не устраивало мою маму. теперь я боюсь, что мой муж разругается со мной из-за моей мамы. помогите советом.
Создать семью после 40
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: проблемы в семье.

Сообщение Kraftwerk »

 
кошка-мышка писал(а):какой мой муж плохой, им не помогает
С какой стати?!

Про своего отца напишите поподробнее.

Соблюдайте иерархию:
1) Муж - глава семьи
2) Дети
3) Вы
...
24) Прочее

На каком основании Ваши родственники нагло вмешиваются в Вашу семью, цинично ее разрушая? Если не отдалите родственничков, последствия для Вашей семьи будут самые катастрофичные. А разрешить эту ситуацию можете только Вы лично.
Минимум звонков, минимум в гости, пусть бесится сама с собой. Ломайте пагубные стереотипы, ведущие к краху Вашей семьи. Отлепляйтесь уже от маминой юбки.

Я двумя руками "за" Вашего мужа, Ваших детей, Вас и Вашу семью. У Вас все будет хорошо, при соблюдении этих незатейливых правил. Действуйте. Удачи!
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: проблемы в семье.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Видите дипломатичный но твердый разговор с мамой-это МОЯ семья.это мой выбор.прошу его уважать.Можете на прямую спросить-ты хочешь что б я была счастлива-значит не лез в мою семью.Я сама мама троих взрослых детей.но я уважаю выбор моих детей.хоть есть вещи которые мне не очень нравятся.но они не опасны для их будущего.Я на оборот пытаюсь понять ЧЕМ их половинки понравились моим детям.Так и я сохраню свое уважение и к себе и к ним.Попробуйте это объяснить своей маме.А ваша мама сама сохранила семью?Чего добилась.?Есть такая категория людей которым ВСЕ не нравиться и их удовольствие потрепать людям нервы.они жить без этого не могут.Может мама ваша такая?Но в любом случае у вас одна семье.у нее другая.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: проблемы в семье.

Сообщение Марыся »

 
На мой взгляд, семейная иерерахия: муж-жена-дети.
А мама очень хорошо поймет Ваше твердое: своего мужа я обсуждать не буду сама и никому не дам. И общения с Вашей родней - по минимуму.
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: проблемы в семье.

Сообщение Kraftwerk »

 
Марыся писал(а):На мой взгляд, семейная иерерахия: муж-жена-дети.
БЕЗУСЛОВНО. 2) Жена 3) Дети. Марыся, спасибо.

Настолько возмутило поведение мамы автора, что опечатался.
Пункты 1) и 24) остаются без изменений.
Larisakisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 04 дек 2012, 11:17
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение Larisakisa »

 
В Библии хорошо сказано, что прилепится жена к мужу и станут они одним целым и покинет она дом родителей своих. Не пора ли покинуть этот дом? Ваша мама страшный манипулятор и кукловод. Разорвите эти нити, вы не марионетка. Будет очень не просто, но пережить это можно. У меня такой же папа и когда я сошлась обратно с мужем после его измены, папа делал все возможное, чтоб рассчитать наши отношения. Пол года ушло на то, чтоб он принял и понял мои позиции, только только начали общаться и тема мужа стала для него табу. Главное вам принять решение и выстоять до конца. А на обиженных как говориться, воду возят, своими обидами они разрушают себя. А может наоборот этим питаются и иначе жить не могут. Жить вашей семьёй это ваш выбор. Родственники это уже не ваша семья, это только родственники. А семья это муж, вы, дети, да и дети тоже когда нибудь покинут дом. Хотите остаться одна, идите на поводу у мамы. А если муж дорог, посылайте всех на Марс с их притензиями и оскорблениями.
Маруська76
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 14 май 2012, 14:48

Re: проблемы в семье.

Сообщение Маруська76 »

 
Вы упустили время...необходимо было с самого начала дать родственникам понять, что мужа обсуждать Вы не намерены, как и его родню.
А если говорить о нем - то или хорошо, или вообще молчать.
Сейчас, это будет болезненнее и скандальнее.
Если ваша мама может позволить себя из-за какой-то сиюминутной обиды перестать общаться ос своими внуками, значит, от Вас требуется максимальный такт и минимум праздного общения.
То есть, празник - позвонили "Мама, с праздником, желаю счастья, люблю.До свидания". Об этом в одной из программ "Диалог под чаами" здорово говорил протоиерей Д.Смирнов.
Помимо этого, ситуация, когда к Вам приходит родня в гости и позволяет в доме мужа (независимо от формы собственности, так как глава семьи - муж) некорректное поведение, значит, такие визиты нужно сократить или отказаться от них на время вообще.
Кстати, а откуда Вашей маме известно, что Вы с мужем иногда конфликтуете? Видимо, только от Вас. Эта практика ни к чему хорошему не приведет...
кошка-мышка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 10:04
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение кошка-мышка »

 
хорошо, я приму все к сведению, я именно так и считаю. для меня самое главное - это муж, дети. я просто очень боялась, что если я сведу к минимуму общение с родителями, то мои дети так же поступят со мной, когда вырастут, на моем примере.и еще мне моя мама г7оворит, что вот есть такая заповедь, почитай отца и мать свою, я думала , а не иду ли я против этого.
проблема еще в том, что я с детства росла во власти мамы. мы не могли шаг сделать против ее слова. нас бы сразу морально убили. все должно быть так как она скажет. мой папа мягкий человек, она постоянно на него орала, я и замуж то первый раз выскочила только , чтобы не слышать этой ругани. она на него орала из-за всякого пустяка, а он только молча психовал. если ему сказали, что именно там нужно купить определенный продукт и он ослушается, то все, начинался ор. однажды мой папа купил торт на праздник, ему сказала мама, что купить нужно определенный, но его в магазине не было, он позвонил мне, посоветоваться, так как маме побоялся. и я ему посоветовала. он принес его домой, как давай она орать, мои детки были этому свидетели, торт на пол кинула. мне так не приятно все это было. она может его обзывать при нас и при внуках спокойно, оскарблять.
понимаете, я с ней не обсуждаю моего мужа, а она вот найдет место и скажет какую - нибудь мелкую гадость, вроде как то случайно, не прямо, но - не приятно.
мне, наверное, страшно, я боюсь ее реально. она нам с детства вдалбливала, что все чего мы получали с детства, все только благодаря ей. я ей уже ни чего ни рассказываю, она выпытывать начинает. у меня, наверное, с детства страх затаился, я и боюсь ее.
она нас с сестрой обвиняет, что вот она из-за нас даже не может с друзьями пообщаться, что она устала.
она постоянно попрекает меня квартирой. ее знакомая оставила ей квартиру в наследство, и она мне ее дала, потом мы ее продали и поменя на большую, потом еще на большую. вот она мне постоянно и говорит, вот если бы ни она, то вот как бы мы жили. хотя за это я ей гараж оставила, который мы с мужем покупали, и он стройматериалы ей бесплатно возил в сад. из-за квартиры меня совесть мучает.
кошка-мышка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 10:04
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение кошка-мышка »

 
я своей маме не рассказываю, что мы конфликтуем с мужем, я ведь понимаю, что без этого ни куда. я просто Вам сообщила, что да, мы ссоримся, но как все семьи. я мужа люблю очень. я ценю и поддерживаю его. он мне сейчас очень помогает. :k09:
я думаю, что ее именно это и бесит, что я люблю этого мужчину, что после того как мы с ним жить стали я стала отделяться от нее. меньше общаться, ни рассказывать и не докладывать свой каждый шаг. что все у нас ни так как она хочет. она о моей беременности узнала, когда у меня уже живот было ни спрятать. я ее не впускаю в свою жизнь, а она вот находит лазейки.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение Sveta_G »

 
кошка-мышка писал(а):хорошо, я приму все к сведению, я именно так и считаю. для меня самое главное - это муж, дети. я просто очень боялась, что если я сведу к минимуму общение с родителями, то мои дети так же поступят со мной, когда вырастут, на моем примере
Вам нужно сейчас бояться что ваш муж, вслед за братом, не выдержит... на примере, ага.
Ваша мама капризничает, как большой ребенок... Но это НЕ ВАШ ребенок, понимаете? Вам ее не перевоспитать. Поэтому займитесь своей семьей. Начните реально ОБЕРЕГАТЬ мужа и детей от вашей мамы. То, что она вытворяет, только вредит - и не только вам. Ей самой это все не в плюс.
Пятая заповедь не подразумевает "позволяйте родителям делать, что хотят, в том числе рушить вашу семью". Почтение - это почтение. Вы разве к ней без почтения? Не похоже.
А дети ваши сами выберут, как им к вам относиться. Независимо от вашего отношния к бабушке. Здесь никакой механики, "программирования" нет. Вы же относитесь к своей маме, исходя из личной ситуации, сложившихся у вас с ней отношений, верно? А вовсе не следуя примеру отношений ее и вашей бабушки. Куда вам этот пример втиснуть-то, и так вон как все слеплено... Так и дети ваши будут, только им надо вырасти и сохранить психику. А если у них на глазах будут тортами кидаться по любому поводу... и ИХ ОТЦА поносить! Это вот совсем ни в какие ворота! Закройте дверь своего дома для мамы, пока она не научится себя вести. При всем почтении к ней. Это будет правильно. Иначе и ей не угодите, и себя порушите. Разве Господь для этого заповеди давал?
кошка-мышка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 10:04
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение кошка-мышка »

 
моя мама почему-то считает, что ей все должны. и что она всегда права и знает как будет лучше для всех. когда моя сестра еще думала, чтобы сойтись опять с мужем, она сказала, что у себя дома она его не потерпит( они жили с ней вместе, не могли снимать квартиру). мама постоянно стала его пилить, то почему после работы он на диване сидит, то почему он не помогает моему папе, то почему жене не помогает, то одно, то другое не так. он стал реже появляться дома, а чаще бывать у своей матери. после развода теперь его не пускают видется с сыном, говорят, что ему плохо после этих общений. когда заболел сынишка, они захотели навестить его, их не пустили. теперь их обвиняют в том, что они даже фруктов не могут привести, я говорю им, вы ведь его не пускаете, они утверждают, что они должны подвести продукты к подъезду и уехать обратно. бред полный. ( это я, наверно, пишу просто поделиться, я пытаюсь их понять, но не могу). мы с сетрой какие-то слабохарактерные выросли, боимся слово против сказать. но меня муж теперь учит жить и думать своей головой и не бояться. я - трусиха. но верю, что у меня все получится. я не хочу как у сестры, не хочу контроля со стороны мамы. муж уже поговаривает переехать в другой город, а я не сопротивляюсь, я за ним хоть куда. если он решит, то так пусть и будет. если она от нас не добивается того, что хочет знать, например, где мы выходные провели, что вечером делалаи, где были, то она у детей выспрашивает. дело в том, что она работает рядом со школой старшей дочери. с дочкой, конечно, мы делекатно поговорили, дак она теперь у младшей выспрашивает все, что нужно. а меня бесит и напрягает все это. может когда материальная база улучшится, то переехать, пусть не в другой город, но подальше от нее, в другой район. мы уже дочери сменили симку, ну ей то мы сказали, что та сим карта не везде ловит, так они с ее телефона позвонили себе, когда я не видела.
я вот смотрю на своего племянника и мне его жалко, он до такой степени говорит бабушкиными фразами, уже начинает на деда (моего папу) обзываться, не хочу такого.
я все это не пишу не пожаловаться, а выговорится.
кошка-мышка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 10:04
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение кошка-мышка »

 
она говорит как ей не везет с зятьями. вот у других зять оплачивает теще поездку на отдых, вот один родственник купил своим детям рюкзаки для школы каждый за десять тысяч, то жене подарил другой компьютер за сто тысяч. да, мы не можем себе такого позволить, но нам и так нормально. а , знаете, как это не приятно. я правда уже тоже отвечаю и говорю, а вот моей знакомой мама оплатила всю ипотеку, а вот другой моей знакомой мама оставила двухэтажную квартиру в центре города. знаю, так нельзя, ну иногда я не выдерживаю
Наталья.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 08:33
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение Наталья. »

 
Как говорят, с родственниками, чем дальше тем роднее. Берегите свою семью, не давайте маме лезти к вам. У вас у каждого своя семья. А с мамой уважительно, на ее выходки не реагируйте, не ругайтесь. Она все равно ваша мама, от этого никуда не деться.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: проблемы в семье.

Сообщение N@ta »

 
Если у Вас есть возможность переехать в другой город - переезжайте. Здесь Вы рискуете потерять свою семью. Моя свекровь - копия Вашей мамы, я все делала не так, у других всех все лучше. Я всю жизнь пыталась ей угодить, лишь бы ему мужу легче было. Она одна жила правильно и все, кто не из их семьи - плохие. Муж от нее за время нашей жизни так и не отлепился. Всю жизнь мучился, разрываясь между нами. В итоге - нашей семьи нет. И я себя потеряла, пытаясь угодить всем вокруг. А Бог посылал возможности уехать подальше... Не воспользовались. Ведь она с внуками помогала, как же бы мы без нее... Вся ее помощь была сплошной манипуляцией. Муж ушел и она исчезла из жизни внуков - незачем стало помогать. Очень жалею, что не уехали. Самое страшное, что Ваша мама никогда не изменит свое отношение. Она будет методично капать Вам на мозги, а Ваше подсознание будет все впитывать. Прекратите ВСЕ разговоры с мамой о муже и, если будет возможность, уезжайте. Ваша семья - это для Вас самое важное. И молитесь о просветлении ума и умягчении сердца своей мамы. Бог Вам в помощь!
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: проблемы в семье.

Сообщение N@ta »

 
Продублировалось, почему-то(( Если у Вас есть возможность переехать в другой город - переезжайте. Здесь Вы рискуете потерять свою семью. Моя свекровь - копия Вашей мамы, я все делала не так, у других всех все лучше. Я всю жизнь пыталась ей угодить, лишь бы ему мужу легче было. Она одна жила правильно и все, кто не из их семьи - плохие. Муж от нее за время нашей жизни так и не отлепился. Всю жизнь мучился, разрываясь между нами. В итоге - нашей семьи нет. И я себя потеряла, пытаясь угодить всем вокруг. А Бог посылал возможности уехать подальше... Не воспользовались. Ведь она с внуками помогала, как же бы мы без нее... Вся ее помощь была сплошной манипуляцией. Муж ушел и она исчезла из жизни внуков - незачем стало помогать. Очень жалею, что не уехали. Самое страшное, что Ваша мама никогда не изменит свое отношение. Она будет методично капать Вам на мозги, а Ваше подсознание будет все впитывать. Прекратите ВСЕ разговоры с мамой о муже и, если будет возможность, уезжайте. Ваша семья - это для Вас самое важное. И молитесь о просветлении ума и умягчении сердца своей мамы. Бог Вам в помощь!
Заплатившая
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 08:44
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение Заплатившая »

 
кошка-мышка, Ваша семейная проблема, как под копирку написаны из истории семьи моей подруги...властная мама, которая держала все и всех под контролем, все должно было быть только так, как сказала она..."затюканый" мамой папа, который без нее не найдет ножницы в доме,старшая дочь, которая выскочила первый раз замуж, только для того, чтобы не слышать семейные скандалы, младшая дочь, которая выйдя замуж жила с родителями на полном их обеспечении вместе со своей семье,. второй брак старшей дочери и даже трое детей, как у вас. и вечно недовольная своими зятьями теща. И вечные жалобы двух дочерей, что мама лезет в их жизнь, разрушает их семьи.
Младшая сестра, чтобы сохранить семью, настаивает на проживании отдельно. Родители разменивают квартиру и дарят ей однокомнатную. Ее семья, после переезда в отдельное жилье, просуществовала ровно год, потом они благополучно развелись. Оказалось, что все проблемы в их семье от того, что квартира не общая, а ее и муж не чувствовал себя хозяином семьи сначала в тещином доме, а теперь в квартире жены. Как вы понимаете, он по жизни оказался не хозяином и причина совсем не в жилплощади... после развода она вернулась жить к родителям, потому что это очень удобно, ребенок всегда присмотрен, бытовые проблемы решают родители.

Старшей дочери родители подарили однокомнатную квартиру бабушки, которая осталась после ее смерти. Они ее продали и купили сначала двухкомнатную, а потом четырех комнатную. Старшая дочь, учитывая мамин характер, свела к минимуму общение со своей семьей...дни рождения, визиты вежливости на другие праздники...только наступил момент, когда ее муж устал от семьи, детей и завел себе любовницу... я не знаю, чем бы закончилась ее история, если бы не властная мама, которая в период развода всю заботу о ее детях, да и о ней самой взяла на себя...только благодаря ей подруга выкарабкалась...
И вот уже 3 года, как ее мамы нет...теперь они все, и дочери, и отец, и внуки все в один голос говорят, что она всех их оберегала, опекала, всем им помогала и только благодаря ей они пережили трудные моменты своей жизни...
Дорогая Автор, не торопитесь вешать всех собак на свою маму...жизнь очень сложная... одно я знаю точно - родители, в отличие от супругов, никогда не бросают своих детей в беде...какой бы трудный характер у них не был, они всегда остаются самыми любящими и верными..они никогда не променяют своих детей на других...
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: проблемы в семье.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Кошечка.если вы срочно не примите для себя решения кто вы больше Жена или Дочь .что вам в первую очередь важней то последствия могут быть необратимы.Мы всегда когда слышим слова МАМА замираем.-и в нашем образе всегда добрая милая женщина.Но в жизни бывает так что в лучшем случае мама-женщина заблуждается о воспитании и целях будущего поколения.Да же родив детей в первую очередь такие мамы рожают их для СЕБЯ.Не для того что вырастит из них полноценного человека со своим укладом жизни.со своей семьей.со своей профессией.Эти мамы-героини обладают обычно сильным волевым характером.много чего добиваются в материальном плане.У МОЕГО РЕБЕНКА БУДЕТ ВСЕ.-девиз жизни.А ребенок вырастает и начинает искать свои пути жизни и обычно не совпадает с заранее запланированными целями мама.И вот тут маманя начинает проявлять СВОЙ характер-Я СКАЗАЛА БУДУТ ТААК))а то что ХОЧЕТ сам РЕБЕНОК (в данном случае вы) ее НЕ ИНТЕРЕСУЕТ-это не по ЕЕ и ей не когда не понравиться то что выбрали вы.(это без ЕЕ одобрения) Прикрыв это все *материнской*любовью и ПОВЕРХНОСТНЫМИ цитатами их хороших книг.То есть МАНИПУЛЯЦИЯ,(ИГРА в живых людей).Естественно вы были и останетесь ее дочкой.вы любите и будите ее любить.Вы в ЗАКСЕ давали клятву мужу.(мне кажется у вас муж очень хороший человек)Поговорите с мужем ОТКРОВЕННО по поводу вашем мамы.как вам выйти из ситуации.Если вы сейчас с мужем объедитесь и решите эту проблему вы с мужем будите не только семейной парой но и еще ДРУЗЬЯМИ.По мне проще не куда не уезжать как жила так жила.Почему это я должна что то менять(учитываю только мнение мужа и детей)Не нравиться да и не ходите ко мне.))Мамы естественно обладают большой власть(моральной) над своими детьми и вырваться из этого можно только ПО ВЗРОСЛЕВШИМ. Вашей маме я думаю сейчас то же не легко дети от нее *уходят* и она пытается их вернуть .а о последствиях не думает.
кошка-мышка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 10:04
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение кошка-мышка »

 
спасибо за советы. я понимаю все, а вот о том, что мне написала Заплатившая я тоже думала. думаю, вот уйдет муж и как я? видимо нужно найти золотую середину. общаться только по праздникам, в семейные отношения не пускать.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: проблемы в семье.

Сообщение N@ta »

 
Дорогая Автор! Не стоит строить свою семейную жизнь, исходя из предположения "а вдруг муж когда-нибудь уйдет". Это может отравить всю Вашу жизнь, не стоит строить семью на фундаменте таких мыслей. Также не стоит ставить мужа на пьедестал. Но соблюдать иерархию, положенную в христианской семье, надо. Тогда все будет хорошо :) Вы должны иметь опору в Боге и быть готовой к любому повороту событий. Никому не дано знать, что его ждет. Живите сейчас, как надо. Маме - почтение, праздники, любовь дочернюю. С мужем же Вы - одно целое, т. е. нулевая степень родства. Не забывайте, что Вы и только Вы отвечаете за свою жизнь.
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Re: проблемы в семье.

Сообщение pretty32 »

 
Доброго Вам времени суток кошка-мышка.
Читаешь Вас и в мыслях только одно: ВЫ УСТАЛИ быть меж двух огней (мама и муж). Только вот вопрос от чего так происходит Вы не задумывались?
давайте попытаемся объяснить поведение обоих сторон и Ваше тоже.
1. Мама:
Старшим, в вашем случае МАМЕ, от нас нужно только уважение. Это по ее мнению должно проявляться в том, чтобы Вы, ее дочь слушались ее советов и поступали так как ОНА этого хочет в силу того что она, мама, старше Вас и опытнее и мудрее Вас.
Очень важен тот факт, что Вы уже один раз были разведены и Ваша мама в этот период была для Вас опорой, защитой, Вы в этот период опять стали "ее маленькой любимой дочкой".
Когда мама выдает дочь замуж, она "отдает" ее мужу, т.е. как бы 2теряет" дочь, и ей в силу ее собственного эгоизма трудно смириться с тем, что ее дочь уже взрослая, и уже муж « забрал» дочь у нее, поэтому она воспринимает мужа как негативный фактор, который 2лишил» ее дочери.
Учитывая ваш негативный первый опыт( распавшийся первый брак0 эгоизм мамы здесь включился с двойной силой. Если еще учесть, что мама властный человек и в Вашей родительской семье она принимает решения, то ее эгоизм вдвойне будет давить на Вас и мужа
2. Муж
Если он обычный нормальный человек, то сначала будет осторожно держаться и на первых порах возможно будет сдерживаться. На выпады мамы, которая в принципе не хочет разрушать брак дочери, ей просто не хватает ее внимания, ее послушания, ей не хватает опеки на Вами, она просто не хочет или обиться Вас отпустить и поэтому так себя ведет.
3. Вы сами:
Как вы написали. Вы ее боитесь, но вы не слова не написали, что Вы ее ПРОСТО ЛЮБИТЕ КАК МАМУ, не говоря уже о том, что Вы ее уважаете как старшего за то:
1.что она дала Вам жизнь;
2. за то, что она вырастила Вас как умела, оберегала вас от трудностей и еще много чего;
3. когда Вы были в стадии развода с первым мужем, она «накрыла Вас, взрослую женщину своим крылом»;
Напишите для себя сами, за что можно маму просто уважать
Теперь о том, как возможно наладить отношения между вами тремя не делая не кому больно и чтобы всем было комфортно.
Давайте представим, что на площадке в коридоре две квартиры, а свет в этих квартирах от одного общего рубильника и если в одной квартире свет горит, то в другой он выключается. Как быть? Нужно сделать так чтобы рубильник застыл на середине и тогда свет будет в обоих квартирах.
Так вот уважаемый автор, именно Вам в Вашей непростой ситуации между мужем и мамой вам предстоит быть этим «самым рубильником», т.е. нужно «сохранять свет» и для мамы и для мужа.
Маму нужно уважать, нужно стараться всегда слушать ее, но поступать так как вы считаете нужным, не унижая и не обижая ее.
Например, банально мама говорит нужно купить холодильник Бирюсу, а Вы хотите Стинол, нужно сказать маме, да мама ты права, но мы подумает над твоим предложением обсудим его и примем решение, спасибо за совет. Мама будет довольна, что ее «дети» ее слушают, т.е они ее уважают и ей в принципе уже будет не важно какой марки холодильник Вы купите.
И даже если потом она придя к вам в гости она увидит Стинол Вы вполне сможете ей объяснить почему вы купили другой, так как мама будет чувствовать Вашу любовь и уважение.
Мне как маме важно, чтобы моя дочь делилась со мной событиями в совей жизни, так какя хочу учувствовать в ее жизни, не с целью контроля, а чтобы знать наверняка, что она счастлива, и поэтому вы должны маме про своего мужа говорить только хорошее, т. е Вы должны говорить маме, что возможно маме показалось, что зять плохой, но на самом деле Вас с мужем хорошо и не все измеряется деньгами. Вы же от мамы сдерживаете любую информацию, вот ей и легче придумывать негатив.
А также нужно сказать маме, что вы с мужем цените помощь мамы и готовы помогать ей если у Вас будет возможность и действительно вы должны помогать если такая необходимость есть, а также необходимо говорить маме о том, что ваш муж уважает ее как тещу и благодарен ее за Вас.
Мужу также нужно всегда стараться говорить только хорошее о Ваших родителях и говорить. Что мама иногда сквернословит не со зла, она просто боится за меня и у нее вылетает иногда неприятные вещи, но она считает тебя хорошим зятем, но пока не может сказать тебе прямо, но она любит нас и желает нам добра.
Вы, именно ВЫ кошка-мышка должны держать этот рубильник посередине пусть сначала даче через силу. Ведь совершая правильные действия даже в мыслях мы приближаемся к их осуществлению на практике.
Уважаемый автор, попытайтесь на собственном опыте попробовать сделать то, что я написала вам выше и Вы увидите результат, пусть не сразу и не скоро, может через месяц, два, три, пол года, но если Вы не будете опускать руки, то с Божьей помощью Вы почувствуете тепло своих близких и дорогих людей к друг другу.
Храни Вас Господь!
кошка-мышка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 10:04
Пол: женский

Re: проблемы в семье.

Сообщение кошка-мышка »

 
z
я все это понимаю. вот и пытаюсь найти эту середину в общении, чтобы и маму не обидеть и мужа не обидеть, и сильно не позволять маме лесть в нашу семью. чтобы не было манипуляций. тяжело , но я пытаюсь
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Re: проблемы в семье.

Сообщение pretty32 »

 
кошка-мышка писал(а):z
я все это понимаю. вот и пытаюсь найти эту середину в общении, чтобы и маму не обидеть и мужа не обидеть, и сильно не позволять маме лесть в нашу семью. чтобы не было манипуляций. тяжело , но я пытаюсь
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»