На грани развода. Нужен взгляд со стороны.

[mamagala]

Здравствуйте, я хочу рассказать свою историю и узнать адекватный, объективный взгляд со стороны. Может это поможет сохранить нашу семью. Хотя честно говоря, я настроена решительно. Инициатором разрыва являюсь именно я. Хотя это не произошло в один день, ситуация сложная и тянется несколько лет. Начну по порядку. Помоги мне Господи написать все как есть. Мне 27 лет, замужем 8 лет. У нас двое детей, и вот-вот родится третий. Поженились мы студентами, как говорится по "залету". Я думаю, что здесь как раз и кроется наша ошибка. Слишком рано все произошло, слишком все необдуманно. Тогда мы не задавались вопросами какая должна быть семья, оказалось, что представления у нас ну очень разные. Сейчас думаю надо было сразу расходиться с ним, а я все жила какими-то призрачными надеждами, что все наладится. И вот в итоге трое детей замужем, но без мужа. Извините, что так много слов, но чтобы было понятнее придется начать из далека. Своего жилья у нас нет. Мы живем в доме моих родителей. Практически кормят всю нашу семью они. Но мой муж не тунеядец, а даже совсем наоборот, как ни странно это звучит. Он очень много работает, но денег приносит мало. Он практически не живет дома и это не преувеличение. Он может не приезжать с работы по 2-3 суток!!! В лучшем случае напишет смс-ку : "я сегодня не приду". Он мне не изменяет, как можно подумать. В лучшем случае берет выходной в воскресенье, мы едем с детьми к его маме, но и там вместо того чтобы побыть с детьми занимается помощью маме по дому. У нас дома он не делает ничего, абсолютно. Т.е. муж вроде есть, но он какой-то призрачный. Еще одна огромная проблема курево и алкоголь. Он все время употребляет алкоголь, хоть одну бутылку пива да выпьет. А часто и не одну. Я его терпеть не могу в таком виде, раньше ругалась, были скандалы, с его стороны даже рукоприкладство. Потом поняла, что это бессмысленно, решила терпеть. ничего не изменилось. А в последнее время даже увеличилось количество спиртного. Больше всего меня удручает, что он даже при детях пьет. Мы редко проводим время всей семьей и даже если я его куда-нибудь вытаскиваю без допинга он не может. В подпитии он агрессивный. Я понимаю, что у ему тяжело жить с моими родителями и чувствовать, что он зависит от них. Поэтому все его немногочисленные выходные мы уезжаем к свекрови, хоть порой мне это очень неудобно, но я старалась хоть как-то облегчить ему жизнь.Не пилила по поводу мало денег, наоборот старалась поддержать его и даже вышла на работу чтоб нам было легче, но пришлось уволиться из-за третий беременности. Понимаю. что он страдает из-за своей нереализованности на работе поэтому и старается заглушить все алкоголем. Пыталась говорить с ним на протяжении долгих лет, но он не слышит меня. Больше не могу видеть его все время в подпитии. Для него не существует семейных традиций. Вот один пример. У него день рождения, до этого он не ночевал дома, но сегодня обещал прийти пораньше, я с детьми приготовила ему подарки. Т.к. денег у нас очень мало, а хотелось сделать ему приятное я несмотря на плохое самочувствие испекла его любимые пирожки. И вот мы ждем, ждем...а он не приходит. Дети грустные легли спать, я тоже расстроилась. Он пришел в час ночи пьяный. Никаких объяснений и извинений, на след. день как ни в чем не бывало ушел на работу. Для него нет ценности семьи, хотя про отцовские чувства слышала не раз, но вот что это на деле не знаю. Дети его очень любят особенно сын. Бегает за ним как хвостик, только не молиться на него. То он вдруг уйдет за сигаретами и придет в 12 ночи в подпитии, а я одна дома с больным ребенком на руках. Начинаю ему говорить, а он в ответ: "Я просто друга встретил и заболтался". Мы с ним расходились и не раз, потом сходились. но теперь я настроена решительно. Больше не могу так жить. Понимаю, что виноват скорее всего не он один, поэтому и хочу услышать ваше мнение со стороны. Когда сейчас я ему сказа о разрыве, он сильно разозлился и ушел. Пропал на два дня. Сегодня позвонил. Говорит, что ты сказала детям? "Пока ничего". " Что мне сказать своей маме, если мне там придется жить?" "Скажи как есть, что больше не можем жить вместе" "нет это твое решение"-говорит он мне. Я говорю "Если ты с ним согласен и ничего не хочешь изменить или хотя бы обсудить, значит это и твое решение" Он опять разозлился, крикнул чтоб я жила как хотела и отключился. Как вы думаете есть ли у нас шанс сохранить семью?

[ЮрийН]

...Как вы думаете есть ли у нас шанс сохранить семью?

Шанс есть всегда. Но вот что за работа такая - по 2-3 дня, и при этом - мало денег?
И еще. Жить раздельно - это не развод. Но раз мужа и так дома почти не бывает, то основное противление всему происходящему - живет в Вашей душе. А это уже более серьезно, раз Вас захлестнули эмоции. В таком состоянии обычно здравый смысл проигрывает.

...Дети его очень любят особенно сын. Бегает за ним как хвостик, только не молиться на него...

Это тоже обдумайте, это очень серьезный аргумент в пользу сохранения семьи, вернее - совместной жизни, пусть и такой "нерегулярной".
Скажите, пожалуйста, Вы ведь человек верующий, судя по Вашим словам?

[mamagala]

Да я человек верующий, причем в храм привел меня именно он. Но сейчас он отошел от церкви, ходит туда только формально. Мы венчаны. И именно это и отношение сына к нему долгое время удерживало меня от окончательного развода. Сейчас я готова на это потому что не вижу семьи. С его стороны много агрессии в мой адрес под воздействием алкоголя, может нахамить оскорбить, даже при детях. На разговор идти не хочет, говорит это все твои бредни, я в них разбираться не хочу. Сегодня звонил, подозреваю, что выпивши, заявил, что я все равно буду с ним. Работает он столяром, понабрал заказов протянул со сроками. Говорит, что я не понимаю в какую сложную ситуацию он попал, что сейчас разберется и я вернусь к нему. Что я должна просто молчать терпеть и ждать, а не предъявлять ему претензий. Но эту историю я слышу уже второй год, у него все время какие то проблемы на работе, все на него давят и начальники и заказчики и что столько нюансов...Было такое, что он 2 недели не жил дома когда у нас родился второй сын, жил в цеху для экономии времени, делал срочный заказ. Ну и что? Сдал его и тут же взял опять проблемный заказ. И все это повторяется по кругу. Просила его подумать о смене работы, бес толку.

[АлександраБ]

Очень Вас понимаю, потому что знаю не на словах, что такое пьющий муж. У моего - это была ужасная зависимость. Помогает только кодировка. 1,5 месяца назад закодировали 3 раз за 16 лет совместной жизни. Пишу "закодировали", потому что сам добровольно на это не идет, только, можно сказать, насильно. Последний раз не пил 9 лет. Начинал втихую, каждый день по 100-200 г . И знаете чем закончилось? У него теперь есть любовница. которую даже не скрывает от меня, и не собирается бросать. А все, потому, что по-пьяни наобещал ей золотые горы, она поверила и ушла от своего мужа. Теперь она ждет, когда же наконец-таки мой муж к ней уйдет.
Так что решайте в первую очередь проблему с алкогольной зависимостью. Я думаю, в этом у вас главная проблема. Ну, конечно, мужики себя всегда оправдывают, что пьют, потому что жена пилит, злая, не понимает. А ведь на самом деле все наоборот - скажите кто будет доволен видеть каждый день своего мужа пьяным. И получается заколдованный круг. Не отчаивайтесь. Все должно наладиться, если попробовать Вашего мужа вылечить от этой "болезни". Держитесь.

[Ниночка К]

И знаете чем закончилось? У него теперь есть любовница

Ваш муж за время общения с любовницей постоянно был в пьяном угаре, не протрезвевал не разу?
Извините, не вижу связи между бытовым пьянством и заведением любовницы. Трезвенники, можно подумать, к любовницам не волочатся, ага, как же. А очень многие мужчины позволяют себе заложить за воротник в такой же степени, как ваш муж, но у них никаких любовниц нет и в помине, пьют, но верны жене. В вашей истории, уважаемая Александра, все дело не в алкогольной зависимости мужа, а в вашей ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.

А вам, автор, сил душевных. Вот, может, Юрий вам что-то ответит, раз начал писать в вашей теме, а его советы оч полезные!

[mamagala]

Спасибо за поддержку, она мне сейчас очень нужна. Только и прошу Боженьку, чтоб направил, показал куда мне двигаться. Ищу причины его поведения в себе и не могу найти...Кажется, что я делаю все, что могу, но так наверно не бывает... Сейчас он ведет себя как будто ничего не происходит, звонит называет зая и т.д. Говорит, что я просто дала ему время разгрести его долги по заказам, а потом все вернется на круги своя... Я говорю, что больше не хочу так жить, что надо или что-то поменять или разойтись, а он не слышит.

[ЮрийН]

Да я человек верующий, причем в храм привел меня именно он...

Ваша вера должна помочь Вам понять, что происходит с Вашим мужем. Хоть может не очень сильно обнадежить это понимание. Кажись, не хватило силенок у Вашего мужа противостоять мерзости бесовской, да еще (но это лишь самое-самое отдаленно-предположительное ИМХО ) - что что-то не так с исповедью было у него. Но не обличать тут надо и даже не заикаться об этом, а молиться за мужа, Господь и так все сделает, но молитва за мужа вам обоим будет полезна, одному - вразумление, другой - сострадание, обоим - путь к спасению.

...Но сейчас он отошел от церкви, ходит туда только формально...

Это уже пусть Бог решает - Он душу видит и ее возможности, ну, что на данный момент посильно человеку.

...Мы венчаны. И именно это и отношение сына к нему долгое время удерживало меня от окончательного развода...

Пока видны лишь Ваши обида и недоумение, которые и толкают Вас на такой судьбоносный шаг. Еще и работа сатанинской нечисти, для которой любая семья, а христианская, как бы она ни была несовершенна - одна из самых главных целей для разрушения, ведь каждый законный естественный брак - Установление Божие и уже потому ненавистен нечисти. Вас бесовня тоже "накручивает".

...Сейчас я готова на это потому что не вижу семьи. С его стороны много агрессии в мой адрес под воздействием алкоголя, может нахамить оскорбить, даже при детях...

Если не видите семьи, то откройте свидетельство о браке и прочитайте (без обид, ага? ). Но вот то, что семья совсем не так выглядит, как Вам хочется, да и как должно быть в действительности - это совершенно верно. Но тут не в том вопрос, что семьи нет (она-то есть), а в том, что муж себя ведет совершенно неприемлемо по отношению к семье и по отношению к Вам, как и с позиции любого нормального общества, так и с позиции норм и принципов христианской жизни. Зато для того, чтобы не допускать такого к себе и к семье отношения, разводиться не обязательно. Ведь жить отдельно от мужа Вы вполне можете? Без всяких "умных" размышлений, типа того, что Ваш пинок ему в направлении "на выход" - для проживания отдельно, пока не осознает свои ошибки, может подтолкнуть его в "поход по девочкам". Ему тут не ясли, это жизнь реальная и он вполне реально должен отвечать за свои поступки. А у Вас сейчас вполне здравым мог бы быть настрой именно к раздельному проживанию из-за пьянства мужа, его грубости по отношению к Вам, а отсюда и его плохого влияния на детей. Только оч-чень подумайте, не Ваша ли обида в Вас сейчас кричит так громко, что здравый смысл не слышно из-за этого крика.
И еще. Следует очень серьезно рассмотреть и свое отношение к мужу с точки зрения своих ошибок, включая раздражительность вместо здравомыслия и требовательность вместо сострадания. Вдумчиво и нелицеприятно постарайтесь увидеть все, т.к. у Вас немало личной обиды заметно в рассказе, а это не слишком весомый аргумент для развода. Конечно, стараться увидеть себя надо без самокритичных домыслов и фантазий, только в реальных поступках, а для этого требуется и время, и настрой соответствующий.

...Работает он столяром, понабрал заказов протянул со сроками......Было такое, что он 2 недели не жил дома когда у нас родился второй сын, жил в цеху для экономии времени, делал срочный заказ....

Очень уж похоже, что Ваш муж конкретно прячется в работе и в выпивке от домашних проблем, которые пока он элементарно "не тянет". Но это уже не очень Ваша задача, чтобы пытаться его исправить убеждениями или принуждениями, лишь имейте в виду, что Вы реально можете помочь мужу своей молитвой и терпением, но без потакания его "закидонам". Ведь молиться-то можно - и живя отдельно. Но вот развод как-то сюда не очень вписывается, а в данном случае выглядит больше данью общепринятым нормам нынешнего времени, чем действительной необходимостью. Муж должен Вам помогать - это не требует обсуждения, Вы имеете моральное право приводить его в чувство всеми возможными способами, в том числе, и весьма жесткими. Но и включить здравый смысл - это очень полезно. Если же Вы начнете процедуру развода, это может элементарно озлобить мужа, особенно, если нет в его понимании никаких объективных причин к этому, ведь он, как каждый верующий, знает про то, что лишь с блудниками можно разводиться безусловно, если нет возможности или желания сохранить брак, а его поведение - не так уж безусловно требует именно такого решения данного вопроса. Зато быть спокойной, "как танк", Вам очень бы не помешало, для Вашего же душевного здоровья, и в таком спокойствии возможно и просить мужа одуматься и прекратить вести себя так, как он себе сейчас это позволяет, в смысле - "пока ты не изменишь отношения к семье, можешь чувствовать себя отдельноживущим, но не безответственным, ведь семья не исчезла, лишь ты ее оттолкнул" или что-то подобное (но без воплей, уверенно и спокойно следует высказывать свои требования). Конечно, иногда кажется, что проще все разорвать, а потом уже приходить в себя. Но Бог поругаем не бывает, и если Вы будете все делать под влиянием своих эмоций, пусть и основывая все на опыте немалого времени своих переживаний - результат может быть и не тем, какой Вы себе рисуете. Если Вас потом Ваша же совесть замучит, и не как сентиментальные эмоции, а как Голос Божий в душе, тогда и все прошлое предстанет не таким страшным и безысходным, как кажется сейчас, а вот реальность "после" будет совсем не так легка и радостна, и даже просто так уж спокойна, как сейчас это представляется.
Дать своим жестким поведением мужу шанс привести себя самого в чувство - вполне приемлемое решение, а вот все разрушить ради своего мнимого спокойствия - это еще пока никак не вписывается в реальность. Вы ведь сами говорите, что его дома часто по нескольку дней не бывает, так что тут лишь Ваша личная обида из-за его невнимания к семье и частого долгого отсутствия дома может Вас толкать на какие-то решительные действия. А это не очень весомый аргумент. И если муж ведет себя грубо, то вполне разумный выход - дать ему пожить одному, возможно, это вправит ему соображометр на место. И жить так Вы можете весьма немалое время, но при чем тут развод? Есть общие киндерята, и еще один скоро проклюнется, им нужна забота родительская и, всяко-разно, материальная помощь от папани, если он ни на что большее пока не способен по слабости душевной, а не со зла. Но Вы душу свою удержите в терпении.
Вот так как-то.

[Delfina]

Спасибо за поддержку, она мне сейчас очень нужна. Только и прошу Боженьку, чтоб направил, показал куда мне двигаться. Ищу причины его поведения в себе и не могу найти...Кажется, что я делаю все, что могу, но так наверно не бывает... Сейчас он ведет себя как будто ничего не происходит, звонит называет зая и т.д. Говорит, что я просто дала ему время разгрести его долги по заказам, а потом все вернется на круги своя... Я говорю, что больше не хочу так жить, что надо или что-то поменять или разойтись, а он не слышит.

Причины его алкоголизма описаны здесь:
https://www.perejit.ru/main/alko
Обязательно почитайте эти статьи.

[mamagala]

Но не обличать тут надо и даже не заикаться об этом, а молиться за мужа, Господь и так все сделает, но молитва за мужа вам обоим будет полезна, одному - вразумление, другой - сострадание, обоим - путь к спасению.

Я молюсь за него, у меня нет к нему злобы, я на самом деле хочу чтоб у него все было хорошо, со мной или без. Мне даже кажется, что разойдясь со мной у него это лучше получиться. Про формальность посещения храма...Он вообще бы туда не ходил, если бы я не просила помочь детей причастить. Он уже три года не причащался, я просила его ненавязчиво пойти со мной. Но увы...

муж себя ведет совершенно неприемлемо по отношению к семье и по отношению к Вам, как и с позиции любого нормального общества, так и с позиции норм и принципов христианской жизни. Зато для того, чтобы не допускать такого к себе и к семье отношения, разводиться не обязательно. Ведь жить отдельно от мужа Вы вполне можете?

Да могу, но дело в том, что мы это уже проходили и не раз... Мы уже расходились, какое то время он пытался что-то наладить, а потом все опять возвращалось на прежнее место. По моему эмоций у меня уже нет. Только усталость, огромная моральная опустошенность. Хочется как то разорвать этот круг.

Зато быть спокойной, "как танк", Вам очень бы не помешало, для Вашего же душевного здоровья, и в таком спокойствии возможно и просить мужа одуматься и прекратить вести себя так, как он себе сейчас это позволяет, в смысле - "пока ты не изменишь отношения к семье, можешь чувствовать себя отдельноживущим, но не безответственным, ведь семья не исчезла, лишь ты ее оттолкнул" или что-то подобное (но без воплей, уверенно и спокойно следует высказывать свои требования).

А вот за этот совет большое Вам спасибо. Попробую.

[mamagala]

Обязательно почитаю статьи, спасибо за ссылку.

[ЮрийН]

...дело в том, что мы это уже проходили и не раз... Мы уже расходились, какое то время он пытался что-то наладить, а потом все опять возвращалось на прежнее место....

Так об этом и речь, что спешить не надо. Стать мужчиной - дело не быстрое. А почему снова начинали жить вместе? Ваша мягкость и сострадание или его решительность и настойчивость - тому причина?

[mamagala]

Нет, с его стороны не было особого напора. Скорее моя жалость. Не могла себе представить, что дети будут расти без отца. Для меня семья это что то не рушимое, один раз и на всю жизнь, все казалось, что вот теперь то все и наладится. А на самом деле ничего не менялось. По моему он сейчас не воспринимает ситуацию всерьез. Живет похоже на работе...Вчера приходил ночью, забрал кое-что из вещей. С детьми только по телефону один раз говорил. Если честно душа за него очень болит, вижу, что ему не легко... Но разговаривать по прежнему не спешит. Мне кажется, что он ждет удобного случая, чтоб вернуться, но так чтоб все осталось как было...

[ЮрийН]

....Мне кажется, что он ждет удобного случая, чтоб вернуться, но так чтоб все осталось как было...

Как выглядит Ваше проживание врозь сейчас? Он приходит к Вам или нет? Или Вы все же еще вместе живете, но он редко дома бывает? Или еще что-то?

[Delfina]

... Если честно душа за него очень болит, вижу, что ему не легко... Но разговаривать по прежнему не спешит. Мне кажется, что он ждет удобного случая, чтоб вернуться, но так чтоб все осталось как было...

А за себя у вас душа не болит? Кто о вас думает и заботится? Кто вас жалеет?
Пока вы сама о себе не начнёте думать и сама не начнёте меняться, ничего в вашей жизни не изменится!
Само по себе ничего не происходит! Если вы статьи прочитали, то должны были отметить, что с алкоголиками живут женщины определённого характера и, чтобы алкоголик начал меняться, должна меняться и жена при чём какрдинально меняться.
А он не будет с вами говорить, вы его сама скоро позовёте: как же он бедненький без вас, пропадёт, и отец нужен детям...так и будете ...

[mamagala]

Как выглядит Ваше проживание врозь сейчас? Он приходит к Вам или нет? Или Вы все же еще вместе живете, но он редко дома бывает? Или еще что-то?

Я сказала, что не могу дальше так жить в воскресенье вечером, что хочу жить без него. Он сказал: "Давай ничего не будем друг другу разъяснять" и ушел в ночь. Позвонил через сутки.Общались только по телефону на тему детей.Похоже считает, что проблемы только у меня в голове, а на самом деле все прекрасно и он снова вернется. Живет на работе, домой к маме почему то не спешит. Приходил вчера ночью забрал кое-что из вещей, постоял над спящими детьми и ушел. Завтра у меня день рождения думаю придет и попытается остаться.

[mamagala]

А за себя у вас душа не болит? Кто о вас думает и заботится? Кто вас жалеет?
Пока вы сама о себе не начнёте думать и сама не начнёте меняться, ничего в вашей жизни не изменится!
Само по себе ничего не происходит! Если вы статьи прочитали, то должны были отметить, что с алкоголиками живут женщины определённого характера и, чтобы алкоголик начал меняться, должна меняться и жена при чём какрдинально меняться.
А он не будет с вами говорить, вы его сама скоро позовёте: как же он бедненький без вас, пропадёт, и отец нужен детям...так и будете ...

Если честно то за себя не болит, за детей, за него болит... Статьи я читала, о многом задумалась...Пытаюсь пересмотреть свои границы. Но поверьте я не отношусь к тем женщинам которые живут с алкоголиками и получают удовлетворение от того, что постоянно их выхаживают, чувствуют себя незаменимыми. Я то как раз и не хочу оказаться на их месте. Поэтому решилась на разрыв. Он пока еще не запойный, просто злоупотребляет, а стоит ему выпить хоть одну бутылку пива, как в голове его что-то клинит, я уж не говорю о большей дозе. И я не хочу дожить до того дня когда он уйдет в запой на несколько дней... До этого я пробовала разные методы от скандалов до молчаливого терпения. Я не была услышана. У меня нет желания его спасать, перевоспитывать. У меня есть желание иметь нормальную семью, чувствовать себя ЗАмужем. А не ждать подвоха с его стороны.

[mamagala]

Здравствуйте, и вот я опять здесь...нуждаюсь в помощи...хочу рассказать что было со мной дальше. Официально мы все еще женаты...но это только официально. До рождения младшего ребенка мы вместе не жили. Он ночевал на работе, пил там иногда приезжал к детям. Свекровь со мной демонстративно не разговаривала, как бы обвиняя меня в том, что он ведет такой образ жизни. После рождения опять сошлись, по моей инициативе. Сказала или возвращайся и будем жить нормально или уходи навсегда. Вернулся, но нормально не получилось.Когда младшему исполнилось 2 нед. свекровь уехала отдыхать. а дома оставалась старенькая бабушка одна. Она попросила переехать к ней на 10дн. присмотреть за бабушкой. Хоть мне было оч. тяжело, но я согласилась ради мужа, чтобы сделать ему приятное. Он обещал не пить. Помагал мне в быту, но обещание свое не сдержал. После крестин напился. На след. день притащил какого-то собутыльника и все продолжилось. Я вся на нервах...плакала, ругалась, молилась. вернулась свекровь и мы уехали обратно к моим родителям. Там хотя бы он не позволяет себе приводить собутыльников на глазах у детей. За это свекровь на меня очень сильно обиделась, обзывалась. Она с чего то решила. что я должна остаться там на всегда жить...Через несколько дней он отпрашивается на рыбалку и просит старших детей с собой. Я конечно отпустила. Вернулся пьяный, неадекватный...Я не сдержалась набросилась на него ах ты такой сякой как ты мог с детьми...В итоге жуткий скандал с рукоприкладством на глазах у испуганных детей. Остановила его моя мама, она же выгнала из дома. Не буду описывать весь этот ужас, эту грязь...Детей как могла успокоила, про отца ничего плохого не стала говорить. Сказала, что папа заболел, да они сами все поняли, что дело в спиртном. Потом были нервные срывы, слезы, не желание молиться, жить...тьма. Вытаскивали только дети...Нужно было о них заботится. Долго грызло чувство вины и безисходности как будто я во всем виновата. Масло в огонь подливала свекровь. Приехала ко мне потом стала говорить, что я сама виновата, не надо было провоцировать и вообще намекнула, что отдала мне хорошего мальчика а со мной он превратился в монстра...Стала говорить, что даже рада, что так случилось, что вот теперь она его вылечит и в порядок привидет, т.к. раньше он налечение не соглашался, а сейчас он поедет с ней к врачу. Я ее где то понимаю, ведь это ее сын...После этого она отвезла его к неврапотологу. Врач оказался хороший, констатировал у него сильную дипрессию. Сказал, что не безнадежен. Прописал лечение. Он вроде стал меняться. Приехал, прощения правда так и не попросил. Мы с ним поговорили, он признал, что все беды от алкоголя. Говорит жил как в тумане, а сейчас все будто прояснилось. Просил время чтоб прийти в себя. Обещал закодироваться для моего спокойствия, мол для него и так все ясно он больше не пьет. Поменять работу. Сделать наконец ремонт и пристройку у свекрови и переехать жить отдельно. Я ничего ему не обещала, смотрела как бы со стороны. Боялась и не доверяла ему. Он забрал все вещи и съехал к матери. Приезжал иногда к детям. Старался временами чем то помочь. Я сначала особо его не дергала. Думаю пускай разберется на работе по своим долгам-заказам а там начнем новую жизнь. Прошел мес., два, три...Но ничегго обещаннного не случилось ни работу не поменял, ремонт так и не начал... И как выяснилось с тал опять попивать потихоньку. На все разговоры реагировал агрессивно, что бы отбить охоту к дальнейшим расспросам. Я сказал все до свидания. А он начал делать ремонт в тихаря...Глупо...думает я как узнаю, о проблеме с алкоголем забуду и брошусь к нему и все пойдет по старому. Пошла на исповедь. Сказала батюшке все и что собираюсь на развод. Отгаваривать не стал, но посоветовал помолиться Божий Матери. Я молилась и просила, чтоб открыла мне волю Божью, просила, чтоб что-ниб. случилось чтоб точно было понять быть нам вместе или нет. И вот спустя намного вр. Он опять сильно напился и подрался, что не раз уже бывало. т.к. он агрессивный когда выпьет. Сейчас прячется от меня...скрывает, что было. А я все знаю, шило в мешке не утаишь. Денег от него не вижу почти, так какие-то копейки...Спасибо родителям поддерживают, помагают мне. А он этим пользуется знает, что его дети сыты одеты и в порядке. Младшим ребенком почти не занимается. На данный момент мы уже 7 мес. не живем вместе. Помоему был достаточно времени, чтобы осознать повзраслеть и измениться... Больше смысла тянуть с разводом не вижу... Свои ошибки частично осознала, понимаю, наверно для чего мне был дан такой муж. Было много скрытой гордыни... Как это у МЕНЯ муж алкоголик?! Как это отец МОИХ детей алкоголик?! Долго не хотела признаваться в этом... Со временем пришло смирение, больше не задыхаюсь при мысли что это моя жизнь... Однако чувствую что должна уберечь моих детей от возможной трагедии по пьяни...Жалко его как человека, не хочу чтоб опускался...Почти простила ему все...работаю над этим. И все же гложат сомнения все ли я сделала, чтобы спасти семью... Пожалуйста, буду очень благодарно если кто откликнется...

[Delfina]

... Больше смысла тянуть с разводом не вижу... Свои ошибки частично осознала, понимаю, наверно для чего мне был дан такой муж. Было много скрытой гордыни... Как это у МЕНЯ муж алкоголик?! Как это отец МОИХ детей алкоголик?! Долго не хотела признаваться в этом... Со временем пришло смирение, больше не задыхаюсь при мысли что это моя жизнь... Однако чувствую что должна уберечь моих детей от возможной трагедии по пьяни...Жалко его как человека, не хочу чтоб опускался...Почти простила ему все...работаю над этим. И все же гложат сомнения все ли я сделала, чтобы спасти семью... Пожалуйста, буду очень благодарно если кто откликнется...

Хорошо, что вы написали о себе. Спасибо!
Вы многие вещи сделали разумно, что свидетельствует о том, что вы умная женщина и хорошая мама. Вы наконец-то о своих детках задумались, что отец для них очень плохой пример, и жить детям в обстановке постоянного стресса, свзяанного с его пьянками, вредно.
Он не выполнает свои прямые обязанности мужа и отца: обеспечение семьи и забота. Он сам не понимает, что доставляет много ненужного беспокойства вам и детям, вы с ним вынуждены обходиться как с малым ребёнком, а он ведь взрослый муж. Самое страшное, что ему нравится такой образ жизни И вы ничего с этим поделать не можете. Это его выбор=жить так, как он живёт.
Исповедь- тоже было верным решением.Вы теперь силы имеете, чтобы жить, растить детей и радоваться. Господь не оставит вас и ваших детей. Молитесь обязательно.
Радует очень, что вы увидели свои грехи, свою гордыню. Что делать, вы знаете.
Сколько лет вашим деткам? Напишите о них.

[Elfriede]

Автор, обязательно подавайте на алименты. Даже без сомнений. Это будет полезно и для Вас (подскорье на деток), но в большей степени - для отца Ваших детей, который должен почувствовать хоть какую-то ответственность.

[mamagala]

Спасибо большое за отклики...Детки у меня чудесные. Дочка 8лет, сын 3г.и сын 8мес. Они мой смысл. За них душа болит, что не будет у них полноценной семьи... Все равно чувство вины не покидает меня. Сейчас когда не вижу его легко решиться все оборвать...но боюсь сейчас он приведет себя в порядок, явится...посмотрю в его глаза и захочу опять поверить в сказку, что он изменится...что все будет хорошо. Чувствую будет не легко разорвать эту связь. Думаю будет напор и сос тороны его родственников. как бы все выдержать. Его мама намекала уже на попытку суицида с его стороны... Им удобней, чтоб он был вроде как пристроен.Помогите пожалуйста поддержите меня. мне оч.нелегко. Устаю ужасно все время с детьми,то уроки, то кружки, то болезни, сплю на ходу. Еще подрабатываю немного дома в свободное вр., вместо того что бы спать. В особенно тяжелые моменты появляется злость на него. Сейчас готова развестись, но иногда посещают мысли, а вдруг это мой крест? От креста не убежишь...не так так по другому придется его нести, как бы хуже не было... Сумбур какой то...извените...

[mamagala]

Наверно мою тему надо было писать в др. разделе про людей больных алкоголизмом...Но я даже себе до последнего вр. боялась признаться, что мой муж алкоголик. Еще прошу совета у тех кто пережил развод с детьми.Как это? На алименты подавать наверно смысла нет. У него нет официального дохода. Я хотела озвучить жестко некую сумму на содержание детей ежемесячно, думаю мои слова подействуют. т.к. я вобщето никогда ничего от него не требовала, я всегда понимала его, входила в его положение и т.д и т.п. Про развод тоже ему пока не говорила. Думаю, что есдли по тел. он не воспримет всерьез.

[танюше4ка]

дорогой автор, мне очень знакома ваша ситуация. у меня то же трое деток. развелась с мужем в ноябре 2013 года и год как не живем вместе. и вы знаете детки даже не вспоминают о нем. главное что у моих деток есть любящая мама, ну и мои родители которые дают им тепло. я так поняла, что ваш муж никогда хорошим отцом и не был. мне то же как и вам больно, что разрушились мои мечты и иллюзии про счастливую семью, видно у наших мужей другие намерения. мой бывший муж то же зависимый от алкоголя и легких наркотиков, мог напиться и не прийти домой ночевать, в период нашей совместной жизни мог сказать, что жить с нами не хочет, покуралесить месяцок, а потом прийти и упасть на колени, просить прощения. понимаете, это ненормально. это никогда не изменится. ваш муж болен. единственный вопрос сколько времени вы еще будете терпеть, а ваш муж еще и поколачивает вас. у моего бывшего мужа наблюдается только деградация, пить стал больше, наркотики потяжелее, уже и криминал пошел, благо живет с богатой девицей, которая его обеспечивает и любит в любом состоянии. дети ему совсем не нужны, алименты не платит. летом приходил к ним обкуренный, либо после пьянства. вы думаете дети от таких приходов здоровее будут? конечно очень хорошо, если ваш муж будет общаться с детьми и приходить к ним в адекватном состоянии, платить алименты, но все таки на это расчитывать не стоит. он ведь не брал ответственность за вашу семью при совместном проживании, неужели вы думаете, что он возьмет ее сейчас? а если мама будет душевно здорова, то и детки будут расти счастливыми. Бог вам в помощь.