Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Mausi
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июн 2013, 17:31
Пол: женский

Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Mausi »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Спасибо за то, что есть вы и этот форум, который несколько месяцев был для меня поддержкой и опорой!

Хочу рассказать свою историю и попросить совета...
Мне 30 лет, моему мужу - 34. Прожили в браке 6 лет, до этого 4 года встречались, но вместе не жили. Все 10 лет мы были, что называется, не разлей вода: работали в одном университете (там же познакомились: он был аспирантом, я - студенткой), на разных кафедрах, постоянно все делали вместе, мы не могли представить, как можно расстаться друг с другом хоть на один день!.. 2 года мы встречались, общались каждый день, потом 2 года он просил моей руки, умолял выйти за него замуж (я не торопилась, т.к. считала, что нужно узнать друг друга лучше), в конце концов, я окончательно поняла, что Он именно тот человек, с которым я хочу прожить жизнь, и в 2007 мы сыграли свадьбу. Жили все эти годы душа в душу, не расставались ни на миг (он очень обижался, когда я не хотела или не могла пойти куда-то с ним, даже к его друзьям), прошлым летом взяли квартиру в ипотеку, осенью получили ключи и вместе мечтали, как мы все обустроим - словом, все было как в сказке... Но тут пришла беда.

За два года до этого мужу дали должность заведующего кафедрой, и с сентября он стал больше проводить времени на работе, работал даже дома, постоянно общался с коллегами (на работе днем и по вечерам в Скайпе - он не скрывал от меня своего общения, я знала с кем и по каким вопросам он общается, могла в любой момент посмотреть на монитор, но…). В конце января, ночью, муж объявил мне, что полюбил другую женщину - свою двадцативосьмилетнюю заместительницу... Сначала крутил с ней 3 месяца "виртуальный роман" через СМС и Скайп, а потом влюбился, по его словам, по-настоящему... Это был гром среди ясного неба! Их роман начался как раз осенью, из рабочих отношений, которые длились более 5 лет, перерос в дружбу, а потом - в "любовь". Я ничего не подозревала, т.к. верила мужу безоговорочно, знала все пароли от его ящиков и т.п., но никогда не лазила никуда. Я просто не могла в это поверить, но как-то под утро увидела, что ему на телефон сыплются сообщения - взяла, прочитала и обомлела: признания в любви, стихи и его ответы того же содержания!.. Посмотрела ящики (каюсь, но тогда я просто не поверила его словам - думала, что это дурная шутка) - там еще хуже: длинные письма с признаниями в любви, с обещаниями скоро соединиться, ссылки на какие-то фильмы, песни, вперемешку с чисто деловыми сообщениями...

После своего заявления о новой любви он метался 2 недели, звонил ей и писал постоянно отовсюду, где можно было спрятаться (она в этот момент была за границей)... Телефон прятал, не выпускал из рук ни на секунду, устраивал мне скандалы, если я все-таки замечала приходящие сообщения (раньше было абсолютно нормально, что если он не может ответить – брала телефон и отвечала я, если знаю звонящего). Даже во сне под подушку его клал. От меня не уходил, говорил, что любит и меня, и ее, что все у нас наладится, однако продолжал любовную переписку. Через неделю она вернулась из поездки. Они поговорили (муж отпросился на этот разговор, убедив меня, что он хочет с ней расстаться), а через пару дней мне было заявлено, что "я думаю, мне будет лучше с ней", "у нас с ней теснейший эмоциональный контакт - я не могу без нее"... Ни попытки трезво разобраться в ситуации, ни слезы, ни мольбы, ни угрозы - ничего не помогло... Собрал вещи, забрал машину и документы на нее, поменял пароли на почтовых ящиках, простился и... Ушел. Обвинил предварительно во всех смертных грехах, в том, что я сломала ему жизнь, что наша семья была ошибкой, что любовь - это эмоции, а у нас на самом деле дружба с чем-то непонятным... Это произошло в день моего тридцатилетия - первый раз в жизни он даже не поздравил меня! На празднование моего юбилея он все-таки заглянул: в час ночи, помятый, с пустыми руками и без обручального кольца на пальце… Сказал, что у него «там все очень серьезно».

Ушел! Жил у наших друзей месяц (семейная пара, у которой из-за его присутствия начались конфликты - сейчас разводятся). Сначала дежурно, раз в день, звонил мне, узнавал как дела, пытался выловить меня на работе, даже когда я старательно избегала встреч, постоянно просил что-то ему передать, привезти – в итоге я просто собрала все его вещи, до последней бумажки, и передала его друзьям (сам он за вещами приехать отказался). Потом все перевернулось: в конце марта он снял квартиру, через 2 недели его возлюбленная переехала к нему, хотя до этого уверял меня, что пока хочет пожить один, разобраться в себе и в ситуации. Однако на «новоселье» он пригласил наших друзей, чтобы познакомить с «человеком, с которым он построит новую, «правильную», семью». После переезда в новую квартиру он стал другим человеком: холодный взгляд, общение со мной сквозь зубы - и это после 10 лет, вплоть до дня ухода, "люблю-хорошая-милая"! - потеря интереса к работе, отмены занятий, ссоры со всеми (даже с лучшим другом!), кто пытался поговорить и выяснить, что же происходит с человеком, которого все считали образцовым другом и семьянином. В шоке были все: его мама, общие друзья, даже коллеги по работе, когда увидели, что на его пальце больше нет обручального кольца. Ведь все видели, как он ко мне относился, бежал в мороз и дождь в другой корпус, чтобы хоть на минуту увидеть меня, как мы смотрели друг на друга... Он вел себя так же, но теперь по отношению к другой. Перестал общаться со всеми, жил только ей. Я не узнавала человека, которого любила все эти годы.

Целый месяц после ухода он мягко и настойчиво просил о разводе, но все не приходили документы на ипотечным квартиру, львиную долю денег на которую нам одолжили мои родители, - я говорила, что дам развод сразу после переоформления квартиры на меня (выяснилось, что его любовница отказывались переезжать от своего "гражданского мужа", пока мой не получит развод - он напирал на меня, прося "развод сейчас дать, а квартиру как-нибудь потом оформить"). Мне пришлось срочно гасить ипотеку, влезая в огромные долги, чтобы все подготовить к разводу (от этого слова меня до сих пор бросает в холодный пот!) без суда. Потом эти разговоры прекратились, он молча подписал брачный контракт на раздел имущества, передал мне квартиру и почти полностью перестал со мной общаться. До развода дело (пока?) так и не дошло.

Все это время я пыталась держаться, но сил не было: через месяц стала писать ему сообщения, содержание которых за час менялось от "вернись, я все прощу" до "я тебя отпускаю, будь счастлив" и "предатель, я тебя ненавижу, живи со своей ***, пока вам не воздастся за все". Физическое и моральное состояние было ужасным: истерики, похудение до 50 кг, проблемы с ЖКТ, дерматиты, походы к психиатру, постоянные слезы, пачки лекарств, скачки температуры, давления, аритмия, карвалол бутылками, сильнейшие антидепрессанты (в 30-то лет!). Я его очень люблю, но тогда каждый день, чтобы успокоиться, пыталась убедить себя в обратном: вспоминала его недостатки, его предательство, его холодность, безразличие к моему состоянию (он же прекрасно видел, что со мной, когда мы встречались на работе или пересекались по делам). Он говорил мне: "Прекрасно выглядишь, жаль, что мы никогда больше не будем вместе!". Сначала я винила во всем ее, затем его. Потом я начала винить в произошедшем себя - началась депрессия. Читала сутками perejit.ru, книги по психологии, чтобы найти выход из этого лабиринта страданий. Ходила в церковь, каялась, молилась, молилась дома, просила Бога дать мне сил забыть, простить, отпустить предавшего меня человека, помочь мне в будущем на жизненном пути обрести того, кто будет меня любить, не будет блудить и никогда не сделает мне больно.

Подошел к концу апрель, я стала потихоньку успокаиваться, но в какой-то момент "маятник пошел обратно"... Я поняла, что люблю его как никогда, что попытки вытравить его из своего сердца и мыслей ни к чему не приводят. Я приняла решение, что если я не попытаюсь сделать все возможное для сохранения семьи, то буду проклинать себя всю оставшуюся жизнь. Обновила гардероб, начала каждый день делать укладку (терпеть раньше ее не могла), тщательнейшим образом наносила макияж. На работе и среди общих друзей начала распространять слухи, что хожу на свидания с поклонниками, которые вдруг, узнав, что я почти свободная женщина, активизировались, что они меня каждый вечер подвозят до дома... Через пару дней такой пропаганды муж стал искать встреч, начал исподволь интересоваться, правдива ли информация, но активных действий предпринимать не спешил. Когда звонил, по делам, - не брала трубку, потом перезванивала сама, говоря, что "не могла ответить, была важная встреча". Он стал опять проявлять интерес ко мне, но как-то боязливо, очень медлительно и вяло, при этом говорил, что понял, что он до сих пор очень тепло ко мне относится, но к ней у него «чувства», что у них «отношения». Иногда пропадал из поля зрения на несколько дней. Я опять начала отчаиваться... Шли дни, я практически выла от бессилия, истерила, молилась...

Бог услышал мои молитвы. В один из поздних апрельских дней мы договорились встретиться. При встрече он спросил только, может ли еще у нас быть будущее, - я ответила "да". После этого разговора он стал звонить, писать почти каждый день ("из кустов", из ванной - отовсюду, где его не видела любовница), давал обещания порвать с ней, стал говорить о нашей семье, но при этом "в обществе" они появлялись вместе, даже к нашим общим друзьям начали ходить (после «новоселья» он с ней никуда не ходил, мотивируя тем, что «она очень замкнутый человек»). Я не понимала его поведения: вроде обещания закончить отношения с ней, теплое общение со мной, слова любви в мою сторону, но при этом какое-то оголтелое желание проводить с ней все свободное и несвободное время, показать ее всему миру! Друзья между собой высказались о его выборе очень нелестно (я постаралась, чтобы эта информация дошла до его ушей) - больше в обществе наших друзей она не появлялась.

На майские праздники он уехал с любовницей в Испанию ("в давно запланированную командировку" - чего раньше никогда не было - сделала вид, что поверила), но просил верить ему, дать время, чтобы разобраться в себе и выпутаться из отношений с ней... Оттуда он продолжал звонить мне и писать, правда, очень нерегулярно, но в его голосе и в словах стали появляться прежние теплые нотки. После возвращения попросил дать еще немного времени, чтобы "расстаться с ней по-хорошему, т.к. измотан физически и морально и истерик не вынесет". Прошел месяц, но он все жил с другой, бегал при этом на свидания ко мне, звонил и писал - "из кустов", естественно, - в его лексиконе по отношению ко мне опять появилось "люблю". Я продолжала атаковать: без конца отправляла ему СМС (в основном, ночью или под утро), в которых уже не обвиняла, не каялась, а говорила о будущем, о событиях в своей жизни и т.п. - просто "болтала". Естественно, любовница начала замечать постоянно загорающийся экран телефона и ничего лучше не придумала, как истерить, кричать, устраивать разборки (за то, что муж общается с собственной женой!). Вот и пошел активный процесс разлада! Муж, чтобы сбежать от всего этого, окунулся в работу с головой, начал делать и тот объем, который до этого выполняли любовница, постепенно отстраняя ее от дел. Времени у него ни на что не оставалось (знаю точно, от агентуры на работе). Он уговорил ее уйти работать в другой университет, где ей предложили кафедру, но просил меня разрешить пока оставить ее своим замом ("чисто деловые отношения", кто бы сомневался - я сказала твёрдое "нет"; обещал убрать - осенью увидим). И вот, свершилось: любовнице было сказано, что он возвращается в семью! После этого муж стал приезжать на выходные - мы проводили вместе день, гуляя, ходя в кино, сидя в кафе, общаясь. Она в это время обрывала телефон - ответа не было (он демонстративно смотрел на экран и сбрасывал ее звонки). Все, вроде, было нормально, но вечером он почему-то бежал опять к ней, говоря странные вещи: "Ты слышишь, она зовет меня? Ей одиноко, она совсем-совсем одна. У нее нет ни друзей, ни родственников здесь, в Москве. Она очень замкнутый человек, ей даже поговорить не с кем..." Потом извинялся, говорил, что должен был побыть с ней, т.к. у нее были сильные истерики, слезы, нужно было капать карвалол (мне почему-то по зиме не капал!)... В конце концов мне это надоело и я настояла, чтобы он от нее съехал, но не домой, а к кому-нибудь из родственников (моих, т.к. у него тоже никого в Москве нет). Так и произошло, но спустя пару недель, через истерики, слезы, выяснение отношений со мной и с ней... Вернулся он ко мне похудевшим, поседевшим, измотанным, без денег, хотя и говорил, что на нее ни копейки не тратил - они платили за все пополам.

Сейчас он снимает комнату в квартире бабушки (считаю, что жить вместе пока не нужно - я его еще не простила, он пока не забыл), сам взял кредит на ремонт новой квартиры, больше не прячет телефон, не скрывает ничего, сменил пароли от ящиков на старые, разрешил себя проверять (по первому впечатлению, все «чисто»). Говорит, что все осознал, что любит только меня, что хочет крепкой семьи, что предложенная другой женщиной модель жизни его, как он теперь понял, не устраивает ("жизнь без обязательств, полная свобода, когда можно делать все; материальные цели, типа приобретения квартиры, машины и пр. - нежелательный груз, мешающий свободе; в мире есть только двое, которым плевать на все и на всех; все остальные люди – недостойные внимания букашки, которыми можно управлять" - суть этой философии). Он вернулся, но...

Но проблема теперь во мне. Я думала, что стоит ему только вернуться – я все прощу и забуду. Но не тут-то было. Уже месяц мы видимся каждый день, гуляем, общаемся, ходим куда-то и почти ежедневно расстаемся поздно ночью после «выяснения отношений». Постоянно всплывают какие-то детали его жизни с другой женщиной (от других людей, от него самого) – мне от этого становится гадко и брезгливо. Искренне хочу разобраться в произошедшем, чтобы понять свои ошибки, но все сводится к каким-то обвинениям с обеих сторон. Причины до сих пор мне неясны. То он говорит, что захотел свободы от рутины, то, наоборот: он – оказывается! – все эти годы мечтал о детях (однако со мной об этом серьезно не говорил) и в какой-то момент захотел создать по этой модели семью с другой. На вопрос, вернется ли он к ней, если она скажет, что беременна (вдруг!), отвечает, что нет («ребенку помогать буду, с ней жить не смогу»). То ссылается на «помутнение», то, наоборот, говорит, что на «игру в любовь» пошел как на «контролируемый эксперимент». То утверждает, что он с ней осознал себя сильным мужчиной, в то время как со мной он постоянно чувствовал себя приниженным (всегда говорил, что я умнее, мудрее, сильнее по характеру), хотя люди, видевшие их вместе, в один голос утверждают, что он бегал за ней, как собачка, стремился угодить, выполнял все ее требования, унижался, на работе стал вести себя как ее подчиненный, да и о ней он сам говорит как о «сильной женщине», сделавшей хорошую карьеру и умеющей «рулить»… Больно и то, что вины любовницы он в сложившейся ситуации не признает, до сих пор считает ее «хорошим человеком», а все произошедшее – «так сложились обстоятельства» (хотя налицо факты планомерных атак с ее стороны, причем начавшихся, как выясняется, как раз пару лет назад, сразу после получения им повышения, а с осени - следы активной дискредитации наших отношений, с «песнями» о том, как неправильно мы с ним жили, а уж она точно сумеет «построить правильные отношения»), зато меня винит во многом… Вижу, что вроде искренне раскаивается (ходим в церковь, ездим в монастыри, муж молится от всей души, просит прощения перед Богом и передо мной; доказывает раскаяние делами – ремонт квартиры, забота обо мне, терпеливое отношение к моим выходкам), но почему-то хранит ее эротические фотографии, не рвет договор с хозяйкой съемной квартиры, просит о том, чтобы любовница осталась его заместительницей (видите ли, она незаменимый специалист)...

Пожалуйста, помогите советом! Сейчас состояние не лучше того, в котором я пребывала после его ухода. Может, у кого в жизни были похожие ситуации? Как сохранить семью не просто после разовой измены, а после жизни мужа с другой женщиной? Как простить?! Возможно ли восстановить нормальную семью после такого?

Понимаю, что моя история - это просто цветочки по сравнению с теми, которые попадаются на форме. Спасибо всем заранее за отклики! И спасибо за то, что вы есть!
Диагностика отношений в сожительстве
Vyva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 14:35
Пол: женский
Откуда: Из области фантастики

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Vyva »

 
Здравствуйте, Mausi ! Ваш муж продолжает сидеть на двух стульях и ему удобно и широко. И раскаяния в нем нет - того самого, настоящего, действенного. Вы умная женщина и наверняка знаете, что: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. Ваш муж оставил себе возможности быть с той женщиной, а для вас нашел причины - почему она по-прежнему рядом с ним. Выводы делайте сами. Таких историй с вариациями тут пруд пруди: все эти "мне надо с ней поговорить", "не могу же я ее бросить одну", "побыть с ней" - все это похоже на то, что ваш муж перекладывает решения на своих женщин, кто раньше сломается, а победительнице достанется ценный приз в его лице. Сочувствую вам, держитесь и спасайте себя.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение bonita »

 
Mausi, ох как много ошибок Вы сделали. Вы когда мужа у любовницы отбивали не думали не о брезгливости, не о бредовости ситуации. Вам тогда важнее было гордыню потешить. А в итоге что? Ждите качели у мужа. Жаль время которое Вы потратили в пустую.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Фатинья »

 
Mausi , ваша история мне напомнила мои эмоции, когда я тоже пыталась сделать всё, для сохранения семьи, которой уже уже не было. В то время мне попалась статья одного Священника (сейчас не помню автора) который говорил об измене довольно резко. О том, что больше НИКОГДА не будет так, как раньше, что эта ситуация непоправимая. Помню, что мне тогда так больно было читать эти строки, что мне так не хотелось в это верить, а хотелось оставаться в иллюзиях, что всё ещё может быть хорошо... Но у меня ситуация другая, хотя "поговорить, поддержать", "ей общаться не с кем" , "она совсем одна" и т.д. - всё, что говорил ваш муж, говорил и мой (уже бывший). Я думаю, что то, что они вместе продолжают работать - это мина замедленного действия. Это совершенно точно оставление возможности отношений. С другой стороны многие пишут, насколько тяжело рвать подобные отношения. Если вы в силах и столько уже прошли и муж ваш тоже ходит в Церковь... Понимаю, что само по себе "хождение в Церковь" ещё не о чём не говорит. Но вы можете отвечать за себя. Определиться сами что и насколько вам по силам. Жить с изменившим тебе человеком, прощая постоянно, постоянно борясь с недоверием и ещё куча всего - это тяжелый труд. В какой-то момент я поняла, что я бы с такой задачей не справилась бы...
Себя бы хоть как-то в чувство привести, да детям помочь. Ваш муж уже проявил себя ненадёжным человеком... Разводятся и верующие люди, ходящие в Церковь и причина такая же - встретил (а) любовь... Поэтому что тут говорить... Зависит всё от конкретного человека. Можно каяться и пить всю жизнь... поэтому вам решать - что вы готовы терпеть. То, что вы пишите, что сейчас ваше состояние не очень, всё же говорит о том, что сил не много у вас. Смотрите по обстоятельствам. Не можете - не терпите. Возможно будет лучше всем и вам в первую очередь. А то, что можно пережить и жизнь налаживается и боль проходит и в жизни ещё много-много хорошего - так это вам многие скажут ) И я в том числе. Отношения, не отравленные изменой - в принципе другие... Вам решать. Вам.
Jali
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 13 июн 2013, 17:19
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Jali »

 
Это напоминает какой-то страшный вирус "помутнения", который избирательно настигает некогда любящих и заботливых мужей на определенных этапах семейной жизни.. причем зачастую так неожиданно, как "гром среди ясного неба" (так было и у меня). Можно, а наверное кому то и нужно, долго разбираться и осознавать, в чем же моя заслуга, что же я делала не так, почему корабль любви вдруг напоролся на этот ужасный риф. Ведь всё не спроста.. и важно извлечь и свои уроки. :xsunx:
Мausi, по поводу Вашей отчаянной, и на сегодня вроде бы удавшейся, попытки вернуть мужа, мое видение такое: если Вы действительно действовали исходя из всепрощающей любви, а не из гордыни (отбить любой ценой),и Ваш муж искренне осознал все и раскаялся (хотя судя по рассказу ещё не до конца) и, главное, готов трудиться на восстановлением семьи, то шанс, безусловно, есть, что все со временем наладиться и станет даже лучше, но уже по-другому. Но мне думается, что забыть все равно это не получиться, простить - да, что даже необходимо в первую очередь для вас! :heart: но в архивах памяти это все равно останется на всю жизнь. Держитесь! Бог Вам в помощь :heart:
Mausi
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июн 2013, 17:31
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Mausi »

 
bonita писал(а): Вам тогда важнее было гордыню потешить. А в итоге что? Ждите качели у мужа. Жаль время которое Вы потратили в пустую.
Качелей я и боюсь... А возвращала не гордыню потешить, а потому, что люблю, несмотря ни на что. Знала бы, что любят его искренне, может, отпустила бы, но все вокруг, и кто только познакомился с мадемуазель и и кто знал ее уже давно, в один голос твердили, что ей что-то от него нужно, что в поведении по отношению к нему нет ни капли любви. Одно отношение ее к людям чего стоит! (Его он и привел как один из аргументов, почему не захотел быть с ней). Я даже в какой-то мере на себя роль его мамы взяла, пожалела, что ли... Я дура? Честно!
Mausi
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июн 2013, 17:31
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Mausi »

 
Jali писал(а):Это напоминает какой-то страшный вирус "помутнения", который избирательно настигает некогда любящих и заботливых мужей на определенных этапах семейной жизни.. причем зачастую так неожиданно, как "гром среди ясного неба" (так было и у меня). Можно, а наверное кому то и нужно, долго разбираться и осознавать, в чем же моя заслуга, что же я делала не так, почему корабль любви вдруг напоролся на этот ужасный риф. Ведь всё не спроста.. и важно извлечь и свои уроки.
Спасибо, Jali! Я как раз из гордости первый месяц и не хотела с ним на контакт идти, думала, что переживу, не сдамся, никогда в жизни после такого не приму... А потом "прогнулась", поняла, что если я свою гордость не обуздаю, то семью могу потерять. Никогда я так не унижалась, как в этот период... Плохо, что не знала я тогда, как далеко это у него зашло.
А на мое решение вернуть его очень сильно повлияли те женщины, которые сами через это прошли. Моя мама, ее подруги, сотрудницы - все женщины за 50, и ни у одной в семье не было такого, чтобы хоть раз это не произошло! Многие мужья из семей, правда, не уходили, но хоть раз "встречали настоящую любовь" со всеми вытекающими.
Сейчас как раз пытаюсь разобраться, выуживаю информацию отовсюду, чтобы восстановить картину и понять, в чем были мои ошибки. Первая, конечно, это гордыня... Не ценила я его, всегда играла роль "королевы", а он - "рыцаря", думала, что никуда он от меня не денется: я - это же Я! За это и поплатилась - на моего "рыцаря" нашлась другая "королева". Много дров наломали оба. Уроки сейчас - это самое главное. А сейчас мне очень нужно либо обрести надежду, либо убить ее окончательно... Жизнь-то короткая: может, все перемелется - мука будет, а может, помучаемся чуточку, да уйдет он с концами...
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение vera pavlovna »

 
Mausi, насколько я могу судить, в этой ситуации мучаетесь одна вы, а ваш муж решает какие-то свои местечковые задачи в данный момент. Какие? Ни для кого на этом форуме секретом не являются: сесть снова на два стула. Понимаете, муж сходил пожить "туда", посмотрел, насколько ему некомфортно, что дома лучше, чище и сытней. А посему удобнее будет вернуть все на свои места, то есть вас сделать снова женой, а коллегу восстановить в статусе любовницы.

Вы, увы, совершили на первом этапе большую ошибку, ввязавшись в борьбу за мужа. Это малопродуктивное занятие, которое не приносит никаких долгосрочных результатов. Вы потешили самолюбие мужа, а себе испортили нервную систему. Сейчас вы ввязываетесь в точно такую же борьбу, правда, теперь все будет намного извращеннее со стороны мужа, поскольку он уже понял, что об вас можно вытирать ноги, а вы все равно простите и примите назад. Вам можно писать смс не только из туалета и из кустов, но и из кровати с любовницей, а вы только и рады будете. И, заметьте, все это произошло с вашего согласия и одобрения! Самой не страшно стало, осознавая, что вы своими собственными руками породили?

Что вам надо сейчас делать, так это откат назад. Теперь вам надо вспомнить о самоуважении, о том, что это не вы завели любовника, а муж, и потакать ему в его поступке ни в коем случае нельзя. Если он хочет вернуться в семью, то любовницу надо уволить или увольняться самому. Надо прекратить все контакты с ней, никаких переписок, никаких встреч, лучше даже сменить номер телефона. А Вам прервать отношения мужа и жены, пока там что-то есть.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Delfina »

 
Мауси, вы приложили огромное море сил, чтобы МУЖА вернуть в семью. Вы получили то, что хотели.
Теперь направьте те же силы на исправление себя. Не в прошлом мужа копайтесь, а в себе, в своей душе. У вас явное смещение целей жизни и смещение взгляда на внешнее, а не на СЕБЯ. Можно все монастыри объездить, все службы посетить, но не приблизиться к Свету.
Ваш муж делает реальные шаги, чтобы семью восстановить, а вы теперь сомневаетесь и впали снова в уныние, поэтому ещё раз хочу вам сказать, что дело в вашем умонастроении, в вашей душе. Муж однозначно должен уволить эту даму и уничтожить фото!!! Это должно быть вашим "условием"!!! Без этого нет раскаяния.
Лучше всего заниматься спасением собственной души. "Спасайся САМ и хватит с тебя!". Не думайте о том, как восстановить семью, думайте о том, как восстановить себя, как сделать так, чтобы в душе была настоящая любовь к ближнему, к мужу. Когда у вас будет лад с собой, тогда вы сможете создать новую семью "со старым" мужем.
И ещё одна мысль. Чтобы перестать убиваться, унывать и жалеть себя "несчастную", учитесь воспринимать эту ситуацию "муж жил с люовницей и вернулся назад в семью", как урок, жизненный сложный УРОК. Чему вы должны научиться, подумайте? Какую пользу для ДУШИ, для СПАСЕНИЯ своей души можно извлечь из этой болезненной и горькой ситуации...Такой подход позволит вам увидеть свет в конце туннеля ваших страданий.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение bonita »

 
Mausi писал(а): А возвращала не гордыню потешить, а потому, что люблю, несмотря ни на что.
Мне за Вашими действиями увиделась игра в "перетягивание каната" ради достижения цели у получения приза, прослеживается явный спортивный интерес с продумыванием стратегий и тактик))). Не похожа такое поведение на любовь, больше на любовную зависимость.
Mausi писал(а): Я как раз из гордости первый месяц и не хотела с ним на контакт идти, думала, что переживу, не сдамся, никогда в жизни после такого не приму... А потом "прогнулась", поняла, что если я свою гордость не обуздаю, то семью могу потерять. Никогда я так не унижалась, как в этот период...
Mausi, а была ли семья в тот период когда у Вас мягко и настойчиво просили развод? Что Вы кинулись сохранять, когда желания что-то сохранять было только у Вас. Очень жаль что Вы почти полгода потратили свои силы на возврат человека который сам не осознал пакости своего поступка, а живёт по инерции, по этому будущие его поступки под вопросом.
Mausi
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июн 2013, 17:31
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Mausi »

 
bonita писал(а): Мне за Вашими действиями увиделась игра в "перетягивание каната" ради достижения цели у получения приза, прослеживается явный спортивный интерес с продумыванием стратегий и тактик))). Не похожа такое поведение на любовь, больше на любовную зависимость.
Возможно, Вы правы! Много читала про зависимость, много занималась самокопанием. А про стратегии и тактики... Человек я такой - постоянно анализирую, не отключаю голову даже в самых сложных ситуациях (несчастные случаи, смерть близких людей - первая беру себя в руки после эмоционального всплеска, сразу принимаю решения, нахожу, что делать, куда бежать, к кому обратиться, где достать, что делать в первую очередь, во вторую) - ученый, одним словом (многие люди из близкого окружения из-за этого считают меня киборгом, а не человеком )), хотя эмоции никуда не деваются, а просто подавляются на время головой или уходят в сферу анализа).
Эта особенность, скорее всего, и сыграла со мной злую шутку: выведывала информацию о муже, читала много и мнений специалистов, и личного опыта, искала верифицируемые предпосылки для просчета вероятностей... Теперь имею на руках полный раздрай в эмоциональном плане, душевные терзания и противоречивые вероятности своего будущего: остаюсь одна - делаю то-то, возвращается муж с раскаянием - это, рецидив - пункт 1 с корректировкой, форс-мажор - готовность к анализу новых предпосылок... Одним словом, теперь дергаюсь как коза на веревке, потому что в логическую схему ввязались две неизвестных переменных: муж с его (теперь) непредсказуемым поведением и его любовница... В душе искренне пытаюсь простить, а эмоции - после депрессии - сплетаются в непонятный букет...
Прошу у Бога вразумления и помощи на пути к исцелению духа, читаю книги по психологии и общаюсь со специалистами в попытке привести в порядок свои эмоции, ищу факты и собираю информацию для логического анализа...
Спасибо за Ваш отклик! Для меня важно каждое мнение, т.к. каждый человек помогает мне либо в духовном, либо в эмоциональном, либо в интеллектуальном плане пережить этот непростой период! :give_rose:
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Елена Лазарева »

 
Mausi , Вы говорите, что "Вижу, что вроде искренне раскаивается..... , но почему-то хранит ее эротические фотографии, не рвет договор с хозяйкой съемной квартиры, просит о том, чтобы любовница осталась его заместительницей (видите ли, она незаменимый специалист)..." Так Вы видите или нет?! Что же на самом деле для Вас является искренним раскаянием с его стороны? Так и хочется сказать, что Фея осталась не его, а Вашей "заместительницей", и в этом смысле она тоже, "незаменимый специалист"!
Если я правильно поняла, то Ваше стремление все продумывать служит Вам защитой от эмоций, которые Вы, вероятно, с трудом переносите и поэтому, стараетесь их не выражать активно.Но не проявление эмоций не даёт окружающим увидеть степень Вашей боли! Не запрещайте себе открыто реагировать на раздражающие Вас ситуации, таким образом Вы даете понять мужу, что Вы живой человек,что Вам больно слушать о его похождениях,что Вас раздражает его непонимание Вашей боли и рассказы о "так сложившихся обстоятельствах"! Дайте ему понять, что он Вас разрушает своими рассказами о том, как там ему было.
Похоже, что он прдолжает видеть в Вас сильную женщину спосоюную перенести и такое тоже. Вы может быть и способны все перенести, но не ОДНА, а с ЕГО ПОМОЩЬЮ, а это значит, что Вас он должен бояться потерять, а не "заместителя"!
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Татьяна76 »

 
Прочитала вашу тему, Mausi. У меня сложилось впечатление о Вас, как об сильной, неэмоциональной (холодной внешне) женщине, которая держала своего мужа под контролем во всех смыслах. У вас стратегическое мышление. Вы добились того, чего хотели-возвращения супруга. И теперь он снова под вашим контролем? Вы в курсе, что в его телефоне больше нет смс от "мадемуазель", что пароли (!) вернулись прежние (что меня больше всего поразило, надо сказать). Вы в курсе, всего что происходило с вашем мужем, когда он совершил сей дамарш (когда снял квартиру, когда к нему переехала "мадемуазель" и прочие подробности). Не поняла, почему процесс развода затормозился? Проблема с квартирой была решена (ваше условие), но вы так и не развелись, почему? Он перестал "мягко и настойчиво" просить?
Еще вопрос: прожив вместе 10 лет, почему у вас нет детей? Может быть, он действительно хочет ребенка - вполне нормальное желание зрелого мужчины.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение bonita »

 
Mausi писал(а): А про стратегии и тактики...
Эта особенность, скорее всего, и сыграла со мной злую шутку: выведывала информацию о муже, читала много и мнений специалистов, и личного опыта, искала верифицируемые предпосылки для просчета вероятностей... Теперь имею на руках полный раздрай в эмоциональном плане, душевные терзания и противоречивые вероятности своего будущего.
Я соглашусь с Delfina, очень много внешнего, сплошной анализ, графики, логические выводы и т.д. Остановитесь, люди не биороботы, а жизнь не фондовый рынок, Вам не под силу срежиссировать душу другого человека. Все эти качества незаменимы в карьере, но точно не основа семейных отношений, а для женщины в семье так и вредны))).
https://www.realisti.ru/main/women
Mausi писал(а): Прошу у Бога вразумления и помощи на пути к исцелению духа, читаю книги по психологии и общаюсь со специалистами в попытке привести в порядок свои эмоции,
Скажите Mausi, а свои ошибки в браке Вы увидели, себя Вы анализировали?
Mausi писал(а): ищу факты и собираю информацию для логического анализа...
Какие факты и информацию Вы ищите? С чем она связана? И ещё какие у Вас были отношения с родителями в детстве?
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение елена62 »

 
Здравствуйте!
Если Вы позволите, я выскажу свой взгляд на данную тему.
С Вами играет злую шутку не Ваш аналитический склад ума, а то, чем страдают практически все люди (и мужчины и женщины) в подобных ситуациях - слепая вера в то, что "..верну,- будет все, как прежде!..". Как прежде уже НИКОГДА не будет - а тут мозг отказывается принять информацию, склад ума не спасет..
Вы умная, глубоко чувствующая женщина, неужели Вы верите в то, что муж Ваш вернулся только из-за того, что Вы стали чудесно выглядеть и у Вас появились тайные псевдо-поклонники? Тогда, проанализировав, надо прийти к выводу - появится еще лучше Вас - опять уйдет? Нелогично.
Почему он вернулся останется тайной (думаю даже для него) - да и думать Вам об этом не надо.
Разрушена Ваша прежняя семья. А в деревнях, Вы знаете, никогда не строили новый дом на месте сгоревшего. Строят НОВЫЙ дом, рядом или в другом месте. Предстоит тяжелейший труд по борьбе с негативными воспоминаниями, ассоциации с любой фразой, песней, местом, вызывают бурю эмоций, часто непонятную окружающим, выглядя как обычное "плохое" настроение. Вы готовы всю оставшуюся жизнь бороться с тем, что Ваши эмоции придется тщательно скрывать, "виноватая" сторона старается не вспоминать произошедшего...?
И на мой взгляд, раскаяния у Вашего мужа нет. Есть ".. мама, прости меня, я дерзил!!! больше не будуууу!!!" Вы научили его, - что уходить в подобной ситуации глупо, "открывать" жене правду еще глупее, а вот шифроваться надо по-умному". Если я неправа, меня здесь поправят. Здесь многое повидали.
Я бы (не люблю подобные заявления, но вынуждена) не торопилась с требованиями уничтожить фото, сдать съемную квартиру, уволить "ценного незаменимого специалиста" и т.д. Он должен сделать это САМ, а Ваша помощь - молитва за него. Единственное требование - подобных "фото" НЕ МОЖЕТ быть в вашем ОБЩЕМ доме.
Найдите силы и слова сказать мужу, что Вы не позволите ему сделать из Вас мягкое удобное кресло, он МОЖЕТ сделать выбор, - строительство заново им же разрушенной семьи или призрачное счастье пребывать в мираже...
Держитесь. Все только начинается. Сил и терпения!
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Фатинья »

 
Сейчас как раз пытаюсь разобраться, выуживаю информацию отовсюду, чтобы восстановить картину и понять, в чем были мои ошибки. Первая, конечно, это гордыня... Не ценила я его, всегда играла роль "королевы", а он - "рыцаря", думала, что никуда он от меня не денется: я - это же Я! За это и поплатилась - на моего "рыцаря" нашлась другая "королева".

Ну... гордыней-то мы все страдаем, но судя по историям и от тех уходят, кто пылинки с мужа сдувает и восхищается и т.д. и т.п. Причина ухода вашего мужа лежит исключительно в нём самом. Это не исключает ваших ошибок и вашей работы над собой. Она необходима, но вам в первую очередь. Именно Вам. Вы уже приняли решение - принять мужа. Только нет уже вашей прежней семьи. Нет. Можно построить только новое что-то. И нет НИКАКИХ гарантий, что больше ничего подобного не повторится. Тут есть истории и женщин и мужчин, которые, пройдя через предательство, сами предавали своих супругов... Так что тут всё зависит от выбора конкретного человека в конкретной ситуации. И выбор этот зависит исключительно от него самого...
Быть может всё, что угодно. И качели и настоящее раскаяние.
Mausi
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июн 2013, 17:31
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Mausi »

 
По поводу детей; мы с мужем, естественно, заговаривали о них, но понимали, что нужно самим обрести какую-то стабильность: сначала из-за финансовых проблем (я училась в аспирантуре, муж был преподавателем) и из-за жилищных (жили с моими родителями, т.к. снимать квартиру считали нецелесообразным - зачем платить чужим дяде/тете, если эти деньги можно отложить на свое - что и делали несколько лет; вскладчину с родителями накопили на взнос по ипотеке и на ремонт) этот вопрос откладывали. Когда оба отучились за границей, стали больше зарабатывать, купили квартиру, осталось лишь дождаться документов, быстро сделать ремонт и наконец завести хоть одного ребенка (максимум год на все, к тому же мы уже всерьез начали ходить на обследования) - произошел демарш мужа...

Про самоанализ. Естественно, я искала причины и в себе и в своем поведении (ведь правильно говорят, что в сложившейся ситуации виноваты всегда оба). Пришла к следующим выводам:
1. Гордыня (всегда думала, что "никуда он от меня не уйдет, ведь он так меня любит");
2. Упрямство и неуступчивость (зная, что я права, готова была спорить, доказывать и аргументировать свою точку зрения; если муж все-таки поступал по-своему, часто выходило, что "видишь, я была права; я же говорила" - смежно с п. 1);
3. Неэмоциональность и излишняя рациональность (появилась с годами, наверное, под влиянием профессии: начала бояться проявлять сильные чувства сначала на людях, потом и в семье, стала более "ровной", спокойной; а муж, напротив, оставался очень эмоциональным, иногда даже вспыльчивым по самым незначительным поводам: звонок в неудобное время, пятно на рубашке, зависший компьютер, порвавшаяся струна на гитаре и т.п. - устроить что-нибудь от крика до истерики);
4. Интровертированность (темперамент у меня такой был всегда, но, видно, в кризисный период сыграл свою роль);
5. Принятие на себя части мужских обязанностей по дому (муж на работе, сломалась ножка стула - зачем ждать? молоток в руки и прибивать; "полетел" компьютер - отвертку в зубы, развинчивание системника со всеми вытекающими и т.п., хотя муж сам все это может);
6. Отстранение мужа от помощи по дому, на даче и пр. (работает больше, особенно после получения новой должности, - пусть отдыхает в свободное время - смежно с п.5);
7. Конкуренция в научной сфере (особенно явно это проявилось в период полугодичного обучения за рубежом; зная, что мы супруги, наши научные работы постоянно сравнивали, часто (не хвастаюсь ни капельки - говорю только правду) сравнение выходило не в пользу мужа: вроде заведующий кафедрой, коммуникабельный и обаятельный, превосходно говорящий на языке, его жена - простой преподаватель, больше молчунья, говорящая гораздо хуже (второй иностранный язык, учила почти самостоятельно) - по первому впечатлению ставку делали на него, а потом разочарованно констатировали, что "у Вашей жены доклад был гораздо лучше", "подход, который выбрала Ваша жена при подготовке статьи, кажется более интересным и перспективным" - сразу обиды со стороны мужа, уязвленное самолюбие, даже мои утешения и попытки поддержать не помогали).
8. (И самый важный) надо было, несмотря ни на что, рожать ребенка раньше! Чтобы муж занимался чем-то еще, кроме работы и хобби, а я занималась кем-то еще, помимо мужа, важным и любимым.
Это далеко не полный список тех ошибок и недочетов, которые я заметила за собой. Немного сумбурно изложила, нелогично - извините...
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение bonita »

 
Mausi, Вас Господь умом не обидел :give_rose:, чувствуется желание поменяться, думаю Вы справитесь с кризисом какое бы окончание у Вашей истории не было. Восстановление семьи это тяжёлый труд, но под силу при верном направлении (конечно не в одиночку). Смотрите на поступки мужа, не ждите быстрых перемен, ему то же нужно время на осознание своих ошибок. Надеюсь у Вас всё получится.
P.S. 8 пункт от кризиса не спасает. Возможно даже к лучшему что пока детей нет.
Солнышко2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 30 окт 2012, 05:28
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Солнышко2012 »

 
Очень жаль что Вы почти полгода потратили свои силы на возврат человека который сам не осознал пакости своего поступка, а живёт по инерции, по этому будущие его поступки под вопросом.
Вот и я такого же мнения! И не Вы, уважаемая Автор, возвращали своего мужа, а сам он возвратился, потому что
… предложенная другой женщиной модель жизни его, как он теперь понял, не устраивает
Одно отношение ее к людям чего стоит! (Его он и привел как один из аргументов, почему не захотел быть с ней).
но почему-то хранит ее эротические фотографии, не рвет договор с хозяйкой съемной квартиры, просит о том, чтобы любовница осталась его заместительницей (видите ли, она незаменимый специалист)...
Это сообщение вообще без комментариев, тем более на фоне походов в церковь и езды по монастырям. А почему он это хранит, почему договор не рвет – что ж не спрОсите? Заставлять это делать может и не надо, но спросить…
Я даже в какой-то мере на себя роль его мамы взяла,
Конечно, взяли: зачем блудящему мужу кров Ваших же родственников предоставляли?
Не ждите быстрых результатов раз там отношения длились долго и помните, чтобы сейчас семья сохранилась, нужна колоссальная работа ОБОИХ, пока же видно только желание Вашего мужа на двух стульях устроиться еще поудобнее, отсюда и его метания. Дай Бог Вам сил, мудрости женской и терпения!
Mausi
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июн 2013, 17:31
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Mausi »

 
Многие спрашивали по поводу увольнения любовницы, поэтому отвечу всем интересующимся. Мой муж, действительно, ее уволить не мог и не может: в университетах преподавателей официально нанимает ректор, при этом важно не только мнение заведующих кафедрами, но и мнение деканов, директоров институтов, проректоров... Так получилось, что когда мужа ставили на должность, кандидатов было 3:
1. Доцент, одна из заместителей прошлого зав.каф. (За плечами - много заслуг, большой опыт работы, знание всей "кухни", связи, но на тот момент она собиралась в декретный отпуск, потому взяла самоотвод);
2. Любовница мужа (в запасе у нее - опыт заместительства у предыдущего заведующего, постоянный контакт с руководством, должность помощника одного из проректоров, опыт работы, знание "кухни", протекция декана, поддержка в ректорате);
3. Мой муж (на тот момент имел: более 10 лет работы, помощь прошлой зав.каф. на одном из направлений, соответствие формальным параметрам и... пол мужской).
Руководство выбрало его по той, в основном, причине, что управлять 40 склочными женщинами должен мужчина, иначе опять зав.каф. уйдет из-за нервного срыва...
Также мадемуазель фактически руководила кафедрой, пока мы с мужем были за границей, в этот период "продавила" несколько долгосрочных и хорошо оплачиваемых проектов и взяла на себя роль их координатора.
Сложность ситуации, как видите, в том, что уволить ее или повлиять на ее увольнение через административный ресурс невозможно (знаю это точно, т.к. работаю там же). Выхода было 2:
1. Увольняться мужу самому, теряя все, чего достиг, и в 35 лет начинать все с нуля на новом месте, без гарантии перспектив.
2. Дипломатично убеждать и уговаривать любовницу уволиться, без намека на открытый конфликт, без объяснения истинных причин.
Муж выбрал второе. Пока он еще был с ней, но уже, по его словам, принял решение о возвращении ко мне, он рисовал ей перспективы на новом месте, сам собирал для нее рекомендательные письма и отправлял их новому работодателю... Уходить мадемуазель не хотела (оно и понятно: здесь уже все известно, имеются связи, деньги приличные, плюс любимый под боком), но все-таки согласилась, когда муж заручился поддержкой декана, который как раз увольнялся и переходил в тот же университет. Декан и "додавил" даму, предложив ей, когда обоснуются на новом месте, еще и должность своего помощника. Она ушла в другой университет на постоянное место работы, с повышением, но, поскольку она уже влезла во многие денежные проекты, а работать в них она может только при условии того, что останется числиться хоть как-то на кафедре у нас, нет гарантии, что она не останется, формально в роли совместителя, на старом месте, со всеми "пирожками", т.е. должностями...
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение kupol »

 
Mausi писал(а):Многие спрашивали по поводу увольнения любовницы, поэтому отвечу всем интересующимся.
1. Увольняться мужу самому, теряя все, чего достиг, и в 35 лет начинать все с нуля на новом месте, без гарантии перспектив.
2. Дипломатично убеждать и уговаривать любовницу уволиться, без намека на открытый конфликт, без объяснения истинных причин.
Муж выбрал второе.
Mausi, мой муж тоже с любовницей сошелся на работе. И пока он выбирал где и с кем ему удобней (с семьей или любовницей), было понятно, что пока голубки работают вместе, бесполезно пытаться сохранять семью. И сделать ничего нельзя. Так вот я решила положиться на Бога, доверить Ему эту проблему. Я молилась, чтобы Бог разрешил эту проблему, я не знаю как, а Он - знает.
Муж ушел из дома, т.к. уволиться не мог - ценный работник, много денег, в 40 лет тяжело начинать все с нуля на новом месте и т.д. Повлиять на увольнение любовницы тоже другой человек не имеет право (ведь ей тоже надо начинать с нуля).
Месяц назад я узнаю, что его фирма, которая существовала практически 20 лет и процветала, обанкротилась и закрывается. Муж и любовница вместе уже не работают и УЖЕ ВЫНУЖДЕНЫ начинать все с нуля (чего избегали, жизнь все равно заставила, хотели они этого или нет).
Так вот, если бы муж боролся за семью, доверился Богу, раскаялся и тогда уволился, Бог бы не оставил и работа бы другая нашла и семья бы сохранилась. Но муж поступил как ему было удобнее, не думая, что я и ребенок также поставлены из-за него в условия, что надо как-то выжить. С Божьей помощью мы с ребенком справились. А теперь он и любовница поставлены в те же условия, что и сами другим создали. Да только без Бога своими силами вряд ли что-то путевое может получится...
Mausi, не решайте те проблемы, на которые Вы не можете влиять. Молитесь и Бог все управит.
Mausi
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июн 2013, 17:31
Пол: женский

Re: Муж вернулся, но я не знаю, как быть дальше

Сообщение Mausi »

 
Продолжение истории.
Вчера вечером состоялся серьезный разговор с мужем (изложу в вопросно-ответной форме):
1. В чем причина поиска приключений на стороне?
- "Накрыл" кризис. Стал размышлять о том, как жить дальше. Мне 35 лет, детей нет, сам приобрел немного (даже с машиной и квартирой помогли теща и тесть), при этом упахивался на работе с 10 до 10. Жена занималась своими проблемами, переживала кризис самоопределения (дальше продвигаться за рубежом в докторантуре или заняться семьей). Создалось впечатление, что только один человек пытается мне помочь, хотя бы по работе, - заместительница. Незаметно для себя стал ей жаловаться сначала на работу, потом на трудную жизнь. Она сумела внимательно выслушать, оказывала поддержку, тоже стала говорить о том, что у нее личная жизнь не очень клеится, предложила в качестве разрядки "поиграть" в виртуальную любовь. Все было сначала под контролем, через пару месяцев "снесло крышу". Она предложила "отношения без обязательств", но только после разрыва каждого со своим партнером.
2. Почему ушел, а не попытался поговорить? Почему довел почти до развода?
- Когда уходил, не думал ни о чем и ни о ком, кроме себя. Чувствовал себя как наркоман, который без "дозы" (общения с ней) не может. Принял влюбленность за любовь, переживал эмоциональный подъем, захотел жизни без рутины, полной самостоятельности, без поддержки со стороны родных, захотел "пожить для себя"... В тот момент казалось, что только она меня понимает, что отношения с тобой переросли больше в дружеские, а к ней у меня любовь...
3. Почему не дождался развода, съехался с ней, нарушив обещание, данное мне?
- Так сложились обстоятельства. Хотел пожить один, побыть свободным, но она стала жаловаться, что жить с "гражданским мужем" стало невозможно, а пойти ей некуда, а т.к. они любят друг друга и все равно решили быть вместе, то я должен ее "спасти", забрать от него. На эмоциональном подъеме казалось, что это будет правильно. Плюс до этого интимных отношений не было, а в тот момент они уже логически напрашивались, не могли больше терпеть.
4. Почему уже через пару недель после жизни с ней стал вести разговоры со мной о возвращении? Что произошло в Испании, что так перевернуло отношение ко мне?
- Когда стал с ней жить, когда прошла первая страсть, стал присматриваться к ней внимательнее. Заметил, что мы совершенно разные люди: у нас разные вкусы, разные взгляды на жизнь (отношение к людям, отношение к семье, интересы, приоритеты, отношение к религии), стал замечать, что и отношение ее ко мне изменилось... Стал вспоминать тебя, нашу жизнь. Стал замечать при встрече, как ты похудела, опухшие от слез глаза - начало приходить понимание, какое зло я тебе причинил, насколько больно сделал. Еще до поездки в Испанию сказал ей, что, скорее всего, вернусь к тебе - не поверила. В Испании понял окончательно, что язык накладывает большой отпечаток на менталитет человека: стал присматриваться внимательнее к ее поведению и понял, что мне нужен в жизни порядок, а не "фелис навидад" без целей. Понял, что мне с ней хорошо, только пока я ношу "маску эгоиста и сво****", а как только думаю о других людях, о тебе, о близких, о маме - мне с ней очень не комфортно. После возвращения увидел тебя радостную и сияющую - стал понимать, что я теряю. Узнал, что ты ходишь на свидания и, возможно, уже имеешь отношения с другим мужчиной, - понял окончательно, что не хочу тебя терять. Если какие-то отношения были, я никогда тебя не попрекну - сам виноват, сам наломал дров.
5. Почему от момента первого разговора о возвращении и переезда от нее прошло целых полтора месяца?
- Боялся. Слишком многие были уже в курсе, родственники, например. Боялся ненависти и презрения в свою сторону - я же, наверное, для многих предатель, гад, сво****, кобель... Ее я тоже, получается, обманул: пообещал развестись, быть с ней, она мне поверила, а сейчас осталась ни с чем. Получается, тебя предал, сделал больно, а тут то же и с ней нужно было сделать, поэтому не хотел делать резких движений, стал постепенно отдалять ее от себя. Я же говорил несколько месяцев, что люблю ее, она верила - как было объяснить, что понял, что на самом деле не люблю? Когда говорил про любовь - искренне так думал. А тут получается, по логике, что я только переспать с ней хотел, а она отношения многолетние порвала, человеку больно сделала - тут я опять сво**** оказываюсь... Понимал и то, что нужно еще решать вопрос о дальнейших профессиональных отношениях. Плюс завалы на работе и бытовые проблемы (собрать вещи так, чтобы не вызвать истерик; выполнить обещания что-то подремонтировать, что-то привезти, чем-то помочь и т.п., данные в период "подъема").
6. Какие уроки (если таковые имеются?) были извлечены из сложившейся ситуации?
- Никогда не позволять чужим людям (особенно противоположного пола) влезать в душу. Брать на себя ответственность за семью, а не надеяться на помощь извне. Обсуждать вопросы, а не ждать, когда "само рассосется".
7. Почему не разорвал договор с хозяйкой съемной квартиры? Почему отдал свой комплект ключей только в конце июня?
- С хозяйкой говорил еще в конце мая, сказал, что в июле надолго уезжаю и, возможно, больше не вернусь. Она же остается жить в этой квартире. Хозяйка сказала, что ей договор не нужен: лишь бы деньги вовремя платились, а кем - неважно... Ключи не возвращал, т.к. там остался компьютер, который пока ей нужен (другого у нее нет) и кое-какие взятые у друзей бытовые приборы. Хотел приехать, предварительно договорившись, когда ее не будет дома, чтобы все это забрать, а не бегать за ней, чтобы взять-отдать ключи, или, тем более, не приезжать, когда она дома. Потом плюнул на это, отдал ей ключи - пусть оставляет себе комп, а за бытовую технику я друзьям деньгами отдам.
8. Почему в день ухода от нее ты перекинул себе ее фотографии, в том числе и эротические, а потом я обнаружила это на своем компьютере?
- Я перекидывал свою папку целиком, а там были эти фото, которые она прислала еще по весне. (Здесь вранье: фото были пересланы самому себе на ящик отдельно, именно в день ухода от нее - через неделю он проверяли с моего планшета почту и забыл закрыть ящик как раз на этом письме! - т.е. он рассматривал эти фото, потом, после разборок по этому поводу, удалил их!). Я о них забыл. Все удалю. Личные письма уже удалены, могу показать. Фото, какие нашел, уже стер. Про эти фото просто забыл. Если вдруг тебе попадется что-то на глаза, пожалуйста, просто удали. Попрошу еще друзей, чтобы они удалили все (фото, видео, если вдруг таковые имеются), что осталось.
Вот так поговорили.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»