Помогите, пожалуйста, муж любит другую

[Dinosaur]

Мы с мужем в браке почти 10 лет, за все эти годы у нас было достаточно много кризисов и разногласий, но всегда была любовь, и, наверное, поэтому нам все удавалось преодолеть. У нас две замечательные дочки, 5 и9 лет, которые очень нам дороги. 7 лет мы жили у моих родителей, в одной комнате, а потом муж устроился на новую работу, и мы начали снимать жилье, а в ноябре у нас появилась своя квартира, в которой муж сделал шик! арный ремонт. И вот, казалось бы, мы переехали, и у нас есть все, о по чем мы только мечтали. Но, к сожалению, уже через пару недель, я стала замечать, что мой муж охладел ко мне, отдалился, перестал меня замечать, и целыми вечерами говорит про сотрудницу на работе, или переписывается с ней по телефону. Я стала переживать, пыталась поговорить, видела, что его что-то тревожит, он почти не спал ночами, но признаться он так и не решился. Потом они с сотрудницей стали обмениваться подарками на праздники и после отпусков. Она в это время уже жила с молодым человеком, тоже с их работы, но это не мешало ей переписываться с моим мужем, а в феврале она вышла замуж. Мой муж считает, что она не любит своего избранника, а сделала это по расчету. Меня все время тревожила мысль, что муж к ней неравнодушен, и вот в мае он все-таки признался, что любит ее, что ему с ней очень интересно, я была внутри разбита, но постаралась взять себя в руки, и сказала, что будем жить ради детей. А потом ! поинтересовалась, взаимны ли чувства мужа, на что он ответил,ч! то она не знает о его любви и относится к нему ровно. Я думала, что все это у него несерьезно, что это просто влюбленность, и через какое-то время все у нас восстановится, но я ошибалась. Он постоянно в телефоне, мы почти не общаемся, он не говорит ни о своих чувствах, ни о чем-либо другом. Комплиментов нет, и я, как женщина, находясь рядом с ним, не чувствую себя нужной и желанной, красивой и уверенной. Я пробовала говорить с ним об этом, но он только извиняется, говорит, что любит меня как близкого человека, ценит мои старания и заботу, чувствует мою любовь, и ему жаль, что я страдаю. С момента его признания прошло три месяца, но ничего не изменилось. Он все время в телефоне, а мне больно и обидно, что он меня не замечает. Сегодня был разговор, он сказал, что его влюбленность прошла и он понял, что у них с этой сотрудницей ничего не может быть, но намекнул, что у нас с ним все равно все останется по-прежнему, так как мы разные, очень разные люди. Я пыталась все это время ! как-то наладить отношения, предлагала ему отвлечься от телефона и пойти с нами погулять, поиграть с детьми, приготовить что-то вместе, но он ничего не хочет, у него работа, три раза в неделю фитнесс клуб на 5 часов, а дома телефон. Все мои попытки увенчались вопросом : "Ты же сказала, будем жить ради детей?! Ты что хочешь, чтобы я ушел?" Я уже пару раз говорила, что хочу, но он не уходит. Все говорят, подожди, это кризис, а я совсем запуталась. И с ним тяжело, некомфортно, и в то же время, если он будет квартиру снимать, разве это что-то решит. Пожалуйста, помогите разобраться.

[Jevgen]

Извините может конечно глупый где то совет , но если вы ему сказали, что хочу чтоб ты ушел , а возьмите и скажите ,что сами уходите , если у вас конечно есть куда , это я думаю поставит его в некоторый тупик и он по другому посмотрит на ситуацию.

[Larisakisa]

Не надо никого пугать, если у вас нет принятого решения. Все пугалки сделают только хуже. Он сейчас никакой информации не услышит. Его мозг загружен новой программой, называется ЛЮБОВЬ. Если вы хотите отстаивать свою семью. а оно того стоит. Разорвать отношения успеется всегда, вначале нужно бороться. Это ваш муж и ваша семья, он отец ваших детей и примите качественное решение сохранить семью и вернуть с семью чувства. Для этого нужно время, мудрость, сила воли. Ни в коем случае не устраивайте разборок, контроля, слежек, это бесполезно, только озлобит его и оттолкнет от вас. Отношения в семье теряются тогда, когда из семьи уходит душевный комфорт. Прочитайте книги рекомендованные на сайте, они есть почти во всех темах, выясните для себя что произошло в вашей семье. Не просите у мужа ничего, темболее не требуйте, потихоньку начните меняться сами, создайте для мужа дома комфортную обстановку. Начинайте перетягивать одеяло на себя с его возлюбленной. Мужчины там, где им хорошо, где ими восхищаются, хвалят, где горящие глаза. Но делайте это только в том случае, если это нужно вам. Вы это все делаете для себя, чтоб вам потом стало еще лучше. Старых отношений уже не будет, да и не нужно, там похоже было много ошибок в построении семьи. Будут новые, надежней, душевней, лучше. Но для этого нужно много работы проделать над собой. Начнете меняться вы, через время, успокоившись, отойдя от своих страданий, муж увидит вас другой, более теплой для себя, а главное он увидит как он почитаем и желаем в этом доме. Для мужчины это очень важно быть признанным, принятым со всеми его тараканами и знать что для вас он самый, самый.... Этот набор обычно дает любовница или ваша девушка где-то повосхищавшись им, вызвала в нем интерес, благодарность а потом и влюбленность. Ни при каких условиях не вспоминайте. не напоминайте о ней, было и было. Если хотите сохранить семью, сцепляйте зубы, обливайтесь в ванне холодной водой, когда забрасывает, но молчите. Мнем это здорово помогало. Книги, которые спасли меня и мою семью:Парадокс страсти, она его любит, он ее нет, Мужчины с Марса, женщины с Венеры, Очарование женственности. Все они есть в библиотеке на сайте реалав.ру, ссылув на него в шапке сайта синим цветом. Я читала все в таком порядке, в котором написала. Читала и рыдала, почему эту истину и мудрость я не знала раньше, почему ее не преподают в школах, сколько бы ошибок в построении семьи можно было бы избежать.

[Анкоридж]

Автор, похоже на эмоциональный кризис. Для мужчины "родной" человек - не все равно, что это значит для женщины. Для женщины - это все, а для мужчины - вы на уровне сестры. Он говорит лишь, что вас не хочет, как это было раньше, как это может быть между мужчиной и женщиной в начальной фазе отношений. Но в этом вы не виноваты, это естественнный психологический процесс. Ваш муж хочет адреналина, страстей, эмоций, но ни одна семья на это не расчитана. Семья - это более статичное и безадреналиновое "устройство". В вашем муже нет понимания, что такое семья и для чего она ему нужна, семья не является для него ценностью в той степени, в которой это должно быть. Сейчас вы - как бы "лишняя" в его жизни. Прогибаться под него я бы не советовала, он начнет лишь топтать вас и уничтожать. Вы еще сильнее будете терять себя, у вас будет падать самооценка. Данная жизненная ситуация вам показывает, что вы слишком ушли в семью и мужа, и, к сожалению, потеряли себя. Женщина в нормальном состоянии, когда ее "Я" принадлежит ей самой, НЕ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ такого отношения к себе. Она в любой момент достаточно безболезненно для себя будет ставить точки над "i" в отношениях. А вы не можете это сделать, так как семью и мужа вы возвели в ранг намного выше себя, своего "Я" и Бога. Семья и дети - это социальное устройство, в котором женщина часто вынуждена скатываться в зависимость, сама тому не отдавая отчет. Вы - зависимы, вы - ушли от Бога в душе, свого Я. Семья - это очень важно для человека, это огромная ценность, но надо в наши дни жить так, чтобы быть готовой к любым неожиданным поворотам, при этом оставаясь самим собой.

[Malia]

Добрый день!
Как странно получается: муж уже изменил своей жене, пусть не физически, но духовно, а ей мало того, что надо это принять и понять, так еще и одеяло перетягивать на себя. Получается, что муж решит: я вот к ней охладел, думаю о другой, а она еще больше мне угождать начала - значит все верно делаю. Не знаю, не знаю, автор... Хорошенько подумайте, прежде чем "понимать" такое поведение мужа. Он не мальчик 5 летний, чтобы принимать его "капризы". А Вы взрослая женщина, у которой двое детей. Вот пока он мечется в своих желаниях, отсранитесь. Вам нравится его поведение, Вы его понимаете? Думаю, нет. Вот и поставьте его перед фактом: Я не приемлю то, что ты делаешь, но запретить не могу тебе, поэтому пока ты сам не решишься на что-то окончательно, я отстраняюсь. И больше никаких душевных разговоров, слез при нем, попыток что-то выяснить. Постарйтесь представить, что он просто сосед, который временно снимает у Вас комнату. Берегите себя и девочек!

[восемь]

Масло всегда вытеснит воду в пористом пространстве. "Вода" – это Вы, а "масло" – навеянная «любовь» мужа. А уж дырок в Вашем семейном пространстве муж понаделал изрядно: «в мае он все-таки признался, что любит ее, что ему с ней очень интересно». Не допускайте, чтобы муж ушёл из дома. Нет измены – нет проблемы, а с уходом мужа риск 99,9 %. Эта замужняя особа со знанием дела сыграла на мужском эго и разожгла «чувства». Ваш муж – её запасной аэродром. Полагаю, муж этой особы уже имеет представление о её содержании как жены: «они …стали обмениваться подарками на праздники и после отпусков. Она в это время уже жила с молодым человеком, тоже с их работы, но это не мешало ей переписываться с моим мужем, а в феврале она вышла замуж». Раньше, много раньше, надо было дать ей по рукам, проблему создала она (замужем, а забирает любовное внимание чужого мужа; а раз связи нет, то она как-бы ни причём). А муж повёлся. Понимаете, редко какой из мужчин устоит против тщательно спланированной женской атаки. Жене надо быть внимательной. Еще можно понять, когда жена узнаёт последней, хотя и там есть опережающие сигналы, но не знаешь источник. А у Вас все на виду, а не реагировали: «не серьезно». Разве можно пропускать влюбленность мужа в кого-то, кроме Вас. Это исключительно женский просчет, мужем не дорожите. Скажи мне мой муж, хоть сотую часть подобного, могла бы не сдержаться и «вынести мозг», исключительно потому, что мужа люблю и мне он дорог. Нет любви - нет меня, нет жены. Видите ли, муж подсознательно чувствует, что важен не он, сам по себе, а другое: замужний статус, дети, квартира с шикарным ремонтом. Пока не увидите главного – что к мужу все прилагается, а не наоборот, будете совершать ошибки. Эта женская задача – поддерживать отношения, мужская – защитить и обеспечить. А Вы не храните. Ещё ошибка - долго жили в родительской семье, т. е. тесть мужа нес ответственность за его семью семь лет. А вот как стали жить отдельно, мужу стало напряжно. Чувствовать себя главой и хозяином семейства хочется, а вот сопрягающейся с этим ответственности не надо. А так, не люблю жену, живу ради детей – какая тут ответственность? Сплошные плюсы и своя жизнь, отдельная от семьи. Вот к чему Вас готовят. Не нравится то, что муж вошёл во вкус: «…ничего не хочет, у него работа, три раза в неделю фитнесс клуб на 5 часов, а дома телефон. Все мои попытки увенчались вопросом: "Ты же сказала, будем жить ради детей?! Ты что хочешь, чтобы я ушел?" Хотя бы к этому отнеситесь серьезно. Это не на пустом месте. «Цену» и суть дамы муж понял: «его влюбленность прошла», однако, если и нет связи, то очень близко, почти горячо. Это пробный шар, а дальше муж нацелен на новый поиск: «намекнул, что у нас с ним все равно все останется по-прежнему, так как мы разные, очень разные люди». Изменить эту ситуацию можно изменив свои мысли. Становитесь женщиной, т. е. «маслом». Думайте не о том, как выглядите, а кем являетесь. Вы - резюме Вселенной, соль Земли, сотворили жизнь после себя (двое детей). И еще сомневаетесь – хороша или нет? Забыли о скрытой в Вас женской власти. Для Вас вопрос не в том, как выглядеть, а как себя ощущать. Радость должны ощущать, а не вот это: «не чувствую себя нужной и желанной, красивой и уверенной».

[Снег]

Я посоветую Вам начать вытаскивание себя с ВНИМАТЕЛЬНОГО изучения книги "Очарование женственности" и обязательно с той части, где говорится о женском достоинстве, о женской гордости. (найдете по содержанию, это во второй половине книги).
Мне бы посоветовали в мое время, два года назад, когда я тоже твердила: а как же дети?
Понимаете, когда мы говорим, давай будем жить ради детей - это карт-бланш им в руки на гульки. Увы.
Ничего в этот момент не работает! Ничего! Они просто хотят гулять, и это застит им разум, они как больные, как умалишенные.
И они не уходят сами, пока не попросишь на выход, уложив вещи.
Работает только одно: собственное чувство собственного достоинства. Понимание, что я - женщина. Вот это работает. Но не для них, пожалуйста, соберитесь и поймите, что это нужно исключительно для ВАС. А что уж там дальше выйдет - кто знает... Вон у Ларисыкисы вышла новая счастливая любовь с собственным мужем.

[Coco_Chanel]

Никогда мужчина не воспылает старастью к женщине, унижающейся перед ним. При таком поведении даже остатки чувств так стремительно испарятся, так, что вы оглянутся не успеете. Меня крайне умиляет фраза: "ради детей". По моему и не только мнению, крайне неконструктивный подход. Во-первых вы косвенно перекладываете вину за несчастливую личную жизнь на плечи детей (вот папа живет с мамой, мучается, только ради вас), во-вторых одним махом рушите надежду на восстановелние ваших семейных отношений (какая тут любовь, когда только ради детей), в-третьих - это прямая индульгенция на измены (вам-то он при этом ничего не должен). Нельзя позволять мужу оставаться только на этом основании. Для мужчины, для мужа другие женщины должны были потерять пол после вашей свадьбы, а он старательно втягиваясь в любовь с замужней дамой, демонстрирует наплевательской отношение к вам, к вашей семье. "Стискивая" зубы каждый раз, когда он от вас отворачивается, вы рискуете их скоро потерять, потому что такой подход дает индульгенцию на продолжение флирта и любых отношений с женщинами вне семьи. Это не семейные взаимоотношения, а суррогат. который может и устроит вас до появления женщины, которая сама будет не против отношения с вашем мужем. Если вы будете по насоветанному примеру судорожно подстраиваться под мужа в поведении, во внешности и что самое абсурдное, в принятии его распутного поведения, то может на время его такая и устроите, всепрощающая и раздавленная морально. Но уважать он вас уже не будет и не будет считать, что виноват. А потому появится другая, в чем-то по его мнению лучше, опять будете подстраиваться? А муж будет чувствовать себя прекрасно, ведь чем больше унижаешь свою жену, тем больше "дивидендов" она готова предложить, лишь бы удержать свое сокровище. Грани нужно резко и безоговорочно очерчивать, потому как моральной базы вашему муженьку маловато, он должен четко уяснить, что если продолжит "свою любовь", потеряет вас и семью.

[восемь]

+ «это нужно исключительно для ВАС». К своему добавлю, чтобы не было разночтений про «вынести мозг». У человека два сознания: одно - сердца, другое мозга. Они разделены промежутком времени. Если нет духовной защиты, то это самый уязвимый момент для чужеродного проникновения. Проникновение уже есть: муж «любит» другую. Осознанно дать волю своим чувствам значит «вынести мозг», все остальное - женская истерика. Именно, когда ОСОЗНАННО даёшь волю эмоциям, то ГОВОРИШЬ СЕРДЦЕМ. И только это «сносит мозг» мужчине. Это впечатывается, даёт новый импульс. Иначе как зажжёщь потухший огонь. А запретить себе чувствовать, заледенеть – это не лучшее для женщины. Пусть она понимает и вникает, но не чувствует – автомат, только пользуй. У семьи «голову» сносят, а она - зато болеть не будет. Где реакция «живого»? Сердечный порыв любящей жены любой муж простит и задумается. А вот равнодушие, под маской здравомыслия, вряд ли. Момент был упущен. Да и ладно бы ситуация была: «люблю другую, ухожу, прости», а то ведь: «люблю другую, но жить буду с тобой, мне удобно». Ситуацию менять, вернее, своё отношение к ней. Сказать мужчине люблю, сказать: «Ты будешь жить вечно, я делю с тобой свою жизнь», но никак не: «я делю с тобой твою любовь к другой, мне тоже так удобно». И где любовь? Чувствовать осознанно, реагировать= жизнь, запретить себе чувствовать - умереть при жизни. Не бойся чувствовать боль, разочарование, иначе как почувствуешь радость? У заледеневших битум в крови. Там нет жизни. Растопите лёд.

[Марыся]

Мда, классика жанра - уселся мужчина на два стула, с комфортом причем. А Вы, уважаемый Автор, еще при этом и виноваты - сами же позволили, чего уж теперь (это примерно его рассуждения, кои он Вам и озвучивает - все же честно было, Ваше решение жить ради детей не предполагает его внимание к Вам, как к женщине). Курорт и именины сердца.
Срочно этот стул вышибить надо, а то какой-то беспридел получается. Только душу Вы себе вымотаете, а его, мужа своего через время просто возненавидите за то, что Вы позволили это с собой сделать.
Хорошая встряска для кобелирующей личности еще никогда не была лишней.
Знаете, Вам бы отстраниться от него сейчас надо. По полной.
Фитнесс и для Вас очень даже нужен. Чем Вы занимаетесь? Какова Ваша материальная база? Есть ли у Вас финансовая независимость от мужа?
Похоже, что парень и правда не прочь пустится в паралельную реальность. А Вы будете его домработницей и няней его детей (жестко, зато правда).
Не Вы первая это слышали, только ничего необратимого не бывает.
Все в Ваших руках, уважающую и ценящую себя женщину уважает и ценит и ее муж. Я вообще считаю, что уважение к себе предполагает и уважение к другим.
В любом случае, если и не с этим мужчиной, Ваши перемены нужны Вам самой, для полноценного и счастливого будущего.
Не сдавайтеьс!

[Kohka]

Удалено флуд. Мейт