Что я делаю не так?

[Nati]

Наверное, я все-таки что-то делаю не так. Прошел уже год, конечно стало чуть-чуть легче, но... Совершенно не получается выбросить его из головы. не было еще ни одного дня, чтобы я о нем не думала! Может срок семейной жизни большой (27 лет), а может я действительно "больна на всю голову". Спасибо огромной сайту!!! Если бы не вы, вообще-бы неизвестно, что было! Старалась следовать многим советам: и спортом занялась, и ремонт в доме сделала, выбросив все, что напоминает о БМ, и имидж сменила, и стараюсь больше общаться с детьми, внуком! Но... как только выдается свободная минутка, или возникают какие то проблемы - опять все мысли о нем, иногда и глубокое сожаление, что так случилось (он ушел к другой женщине, обвинив меня в том, что я не та женщина с которой ему хотелось бы провести свою вторую половину жизни), а иногда и просто злюсь на него. Пробовала ходить к психологу, результата не заметила, наоборот, после некоторых сеансов дома опять были слезы и обвинение себя во всем происходящем. Дорогие мои, у кого была подобная ситуация поделитесь, как вы справлялись, как долго это длилось? Я понимаю, время лечит, но хочется ускорить этот процесс, сама уже устала.

[Уже не Мышка]

Nati, я думаю Вы, действительно что-то делаете не так. В первую очередь Вы, скорее всего, сами не хотите расставаться с мыслями о бывшем муже. Когда хочется выжить, хватаешься за любую соломинку. Я хваталась за все подряд, что попадалось под руку. Выбрала то, что лучше для меня, что мне больше помогает. Наверняка Вы перепробовали не все. А вот спортом Вы занимались, ремонт делали, имидж меняли, для кого? Для себя или для него? я много чего поначалу сделала для него. Привыкла всю жизнь все делать для него. А потом стала делать для себя. И ремонт, и имидж. Я наживаю себе новую жизнь. У меня много новых воспоминаний своих собственных, без всякого него. Вы знаете, здесь на сайте очень много полезного и в личных темах, и литература, и видео. Даже в той теме, где вначале было Ваше сообщение, очень много хорошего, чем можно выжить. Мы выживем, ведь, правда? Главное, что было желание. Пункт номер 1: должно быть Ваше личное желание расстаться. Не просто прекратить боль, а именно расстаться - тогда боль прекратиться. Неужели целый год жизни не подкинул Вам проблеммку, которая занимала бы Вашу голову, хотя бы какое-то время. Наверняка, подкинул. А Вы ее прогнали, и мыслями - к предавшему мужу. Раз за год не произошло никаких изменений в Вас, начинайте прямо сейчас все начала - первый шажок - отстраняйтесь. И все у Вас получится. Материалы, которые есть на сайте не только читайте, но и перечитывайте. В разном душевном состоянии они воспринимаются по-разному. И еще, Вы не пишете про веру. Я не могу сказать, что я воинствующий атеист, но и набожной не была никогда. Но в самые трудные минуты, когда накатывало, мне помогала коротенькая молитва, произнесенная много-много раз. Поверьте, наша зависимость не зависит ни от семейного стажа, ни от времени, прошедшего после предательства. Здесь все у всех по-разному. А вот путь к выздоровлению у всех один. От свей души желаю Вам удачи!

[Снег]

Думаю, что у Вас -чуть возникнет малейшая трудность, так Вы в голову сразу мысли о бывшем муже пускаете и хватаетсь за эти мысли. Поэтому приходит боль и не уходит. А надо просто голову включать в случае возникновения трудностей. Мысли же о бм выкидывать из головы. Таким образом, глядя на трудность, принимайтесь размышлять: как с этой трудностью справиться, что Вы можете сделать, намечайте пути решения задачи и действуйте по плану.
То же самое и о радости. Раньше Вы делили ее с мужем. Но теперь его нет рядом, а делиться хочется. Точно также действуйте по плану: мысли о бм и о радости вместе с ним - выкидываете из головы, и разговариваете с тем, кто действительно будет рад Вашей радости. Такие люди всегда есть.
Также надо научиться выбирать мысли. Те мысли, которые огорчают Вас или вызывают боль -отбрасывайте и выбирайте другие - те, которые Вас радуют. Для того, чтобы научиться - посмотрите фильм "Полианна". Просто влЮбитесь в эту девочку
Постепенно это войдет в привычку, и мысли о бм уже не будут вызывать боль, а будут просто мыслями нейтральными. Хотя может случиться и как у меня. Мне, например, теперь с бм очень легко общаться, потому что он для меня стал просто неплохим знакомым. Прошло, правда, кажется два года, или три?, пока у меня настало это нормальное состояние.

[Nati]

"Уже не мышка" а ведь вы правы! Я ведь и имидж поменяла, что бы показать ему, что не так и уж и плоха внешне, и ремонт делала, чтобы удивить его, что что-то могу без него. Как это не печально, но для себя я действительно пока ничего не сделала.

[Уже не Мышка]

Милая Nati , я, взрослая женщина, старше Вас, попала в такую же ситуацию. Очень хочу Вам помочь - освобождайтесь! Не освободитесь - погрязнете и погибнете! Слушайте, читайте, анализируйте. Очень хочу, Nati , что б Ваша душа выжила. Пусть Вы будете спокойной и счастливой. Встаньте на низкий старт - и - вперед! Год Вас измотал, а вот именно сейчас, с этого дня Вы начнете выздоравливать и все у Вас получиться. Не бойтесь вычеркивать предателей (или одного предателя) из своей жизни1 Здесь, на сайте, приветствуется конструктив, но и поныть тоже можно. Не спешите казаться хорошей, будьте собой, но работайте, карабкайтесь, выплывайте. Вы много уже сделали, оглянитесь - Вы новая,но для СЕБЯ, а не какого-то него(хотела написать маленькими буквами - не получилось) Если Вы здесь, не уходите, слушайте форумчан, здесь нет неравнодушных людей. Вы обязательно выздоровеете. Помните задачу №1 - отстраниться!? Работайте-работайте-работайте. Удачи

[Уже не Мышка]

Еще раз все перечитала, улыбнулась широко Вам и себе. А напишите, Nati , о детях и внуках подробнее, Вам бы опомниться - хорошо. А подробности всем узнать невредно, может, просто Вас нужно встряхнуть, чтоб Вы опомнились? Не бойтесь - Вы обязательно выживете.

[Анкоридж]

Nati, степень зависимости-привязанности у всех разный. Как я по себе ощущаю, сила зависимости складывается по двум основным причинам. 1. Степень зависимости проистекает от страстности мужчины, который рядом живет годами. 2. С вашей стороны психологическая "прореха" - вы человек зависимого поведения. Характерной чертой человека с зависимым поведением является неумение находить смысл в себе, наполняться собой. Эта проблема упирается корнями в детство и в ваши отношения с родителями. Вот эта статья вам будет очень полезна для осознания истоков зависимого поведения https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=172, и осознания зависимости в себе.
Если мужчина был страстный, то у женщины формируется сильнейшая зависимость. Я думаю, что страстные люди работают интуитивно на уровне каких-то психологических поведенческих приемов привязывают тех, кто живет рядом. И хороший психолог смог бы вам это разложить по полочкам для понимания, как вас привязали. А если еще учесть, что страстные люди как бы не принадлежат себе, а часто действуют под импульсом страсти, то вся их логика поведения - это олицетворение страсти, а страсть всегда хочет поработить.
Мне психологи тоже не помогали. Во мне лишь имела врачующую силу Божественная благодать, которую можно получить через молитвы, покаяние, таинства, смирение, доброделание, чтение духовной литературы. Все остальное мирское бесов во мне не усмиряло, я умирала морально, сгорая заживо под их натиском. Моя зависимость перегорала 2-3 года. Так что вы приготовьтесь потерпеть еще немного.

[bash]

Где-то встречал, что по мнению психологов, средний срок переживания разрыва в месяцах равен кол-ву прожитых вместе лет. Т.е. если вы прожили вместе 27 лет, то окончательно придете в себя через 2 года. Понятно, что это некая "средняя температура по больнице", срок при правильном отношении можно сократить, а можно и затянуть, впадая в жалось к себе, не борясь с зависимостью от человека и т.д. Но в среднем где-то так, я согласен с такой оценкой. Когда услышал такое мнение, посмотрел не только на себя, но и на знакомых мне людей, переживших разрыв. Далеко не все из них были психологами и верующими, да и сайта этого чудесного не видели. Т.е. переживали "в слепую". И как-то да, в среднем получалось, что человек возвращался к жизни примерно через срок в месяцах, равный кол-ву вместе прожитых лет: у кого отношения были год и меньше, уже через месяц опять смеялись и радовались, кто-то отходил месяцами.
У меня, к примеру, в ноябре "срок вышел", но в силу определенных причин, безусловно внутренних, но и внешние есть - ребенок, еще не смог до конца оторваться от БЖ, нашедшей свою неземную любовь на стороне. Хотя именно в ноябре внутри что-то произошло: как-то резко вдруг все остыло, успокоилось.

[Nati]

Спасибо, что не оставили без внимания мою просьбу! Может быть мне немного сложнее из-за того, что живем рядом, поселок у нас небольшой, и все равно приходится пересекаться с БМ. Да и "добрых подруг" хватает, которые спешат поделиться новостью, что" видели мы твоего бывшего" и т. д. А мне сейчас эти слова как ножом по сердцу, стараюсь уходить от таких разговоров, перевожу многое в шутку, улыбаюсь,а на душе тоска. Проанализировав свою семейную жизнь поняла, что в последние годы я старалась быть "хорошей женой", "любящей мамой и бабушкой" а про себя совсем забыла. А дети у меня замечательные! Если бы не их поддержка, я наверное бы не выдержала. Но и им трудно, хотя они и взрослые, ведь отец есть отец и к детям он всегда хорошо относился, баловал их. Не скрою, был период, когда мне хотелось, чтобы дети отвернулись от него, но слава Богу что я вовремя опомнилась! Сейчас они с ним хотя и редко, но общаются. Зависимость, безусловно, у меня есть! Внимательно перечитываю статьи и советы на сайте, буду работать над собой, у меня ведь есть для кого жить: мои родители, дети, внук! Не знаю, можно ли это считать небольшим позитивным моментом, но теперь когда мы случайно встречаемся на улице у меня уже нет желания его обнять и спросить "Ну как ты? Все хорошо?", а в первое время, даже несмотря не его предательство мне ужасно хотелось хотя бы к нему прикоснуться.

[Уже не Мышка]

Nati, я думаю Вы не "старались быть", а были хорошей женой, мамой, бабушкой... И сейчас Вы хорошая мама, бабушка и дочка. Ваши родные с Вами, и Вас поддерживают, значит у Вас есть Ваша семья. А жизнь еще впереди очень большая, неизвестно, что нас ждет, как будут меняться наши семьи, сколько всего хорошего еще впереди. Непросто Вам, конечно, от того, что городок маленький, что приходится видеться с бывшим мужем. Но уже хорошо. что не стремитесь его обнять и приласкать. Понимаете, что-то там у них, предателей, в голове переключается и не нужны им наши прикосновения. Где-то прочитала на сайте, что выздоровление приходит, когда перестает колотить после встречи с бывшим мужем. Может, не так все плохо у Вас, Nati? Работаете Вы, хотя бы, не вместе с б.мужем?

[Nati]

К счастью, работаем в разных местах! А в голове у них, наверное, действительно что-то происходит. Мне сейчас кажется, что это вообще какой- то другой человек, тот, который был рядом со мной был другим! Или может я этого не замечала и слишком идеализировала его? Он ведь после своего ухода столько неприятного мне сказал (как в прочем и многим другим "подругам по несчастью"): и не любил-то никогда, и жена я плохая, и мать я плохая и т. п. Мне вот интересно, когда же им всем в голову приходит это просветление? "Уже не мышка" Вы спрашивали меня про веру: я верующий человек, но, к сожалению, в храм хожу не очень часто, стараюсь молиться дома, молитва мне помогает, этим и спасаюсь!

[Сестра]

Уважаемая Нати, а какую ВНУТРЕННЮЮ работу вы провели над собой? Желательно поподробнее.

[Jevgen]

Нати а вы попробуйте часто ходить в храм , и причащаться чаще, попробуйте раз в неделю причащаться, и увидите насколько вам легче станет, я вот пару недель пропустил и все эти мысли начинают вылезать из всех щелей , а сходишь помолишься причастишься и смотришь в голове опять прояснение. Ангела вам хранителя.

[Нина Вишневская]

Наверное, я все-таки что-то делаю не так. Прошел уже год, конечно стало чуть-чуть легче, но... Совершенно не получается выбросить его из головы. не было еще ни одного дня, чтобы я о нем не думала! Может срок семейной жизни большой (27 лет), а может я действительно "больна на всю голову". Спасибо огромной сайту!!! Если бы не вы, вообще-бы неизвестно, что было! Старалась следовать многим советам: и спортом занялась, и ремонт в доме сделала, выбросив все, что напоминает о БМ, и имидж сменила, и стараюсь больше общаться с детьми, внуком! Но... как только выдается свободная минутка, или возникают какие то проблемы - опять все мысли о нем, иногда и глубокое сожаление, что так случилось (он ушел к другой женщине, обвинив меня в том, что я не та женщина с которой ему хотелось бы провести свою вторую половину жизни), а иногда и просто злюсь на него. Пробовала ходить к психологу, результата не заметила, наоборот, после некоторых сеансов дома опять были слезы и обвинение себя во всем происходящем. Дорогие мои, у кого была подобная ситуация поделитесь, как вы справлялись, как долго это длилось? Я понимаю, время лечит, но хочется ускорить этот процесс, сама уже устала.

Нати,Вы ,вероятно,еще не полностью отгоревали.
Это действительно трудно-полностью отгоревать.
В народе об этом есть прямая поговорка:испить чашу до дна.Именно до дна.И пока дна не станет видно-надо пить.
У каждого свой период.Мы все разные.

Вы предпринимаете много физических действий.Вы молодец и умница.
Они не позволяют быть безжизненным телу.Движения-это точно есть жизнь.
А вот с чувствами:тут по-другому немного.
Мы не можем повернуть наши чувства как нашу руку,или как нашу ногу,как нашу голову-куда зохотим.Но мы вовсю стремимся привести свои желания и свои чувства к одному-к новой жизни "после".
Прекратить чувстовавать мы не можем.
Мы можем только попробовать запретить себе чувствовать.И это какое-то время нас спасает.Особенно в период депрессии после травмы.
Но время идет.И нам самим уже надоедает та боль души,которая вылезает по ночам,когда мы одни и когда нет никаких других отвлекающих действий.
Именно в этот момент боль приходит ,и мы понимаем,что она еще есть.А нам что хочется ? Что б её не было!
Нати,Вы уже были так близки к последнему рывку для полного отгоревания!
Но Вы не поняли этого.Или просто у Вас не хватило пока сил.
Именно после визита к психологу,когда Вам снова стала очень плохо,именно в этот момент,когда упали Ваши защиты и до травмы можно было "дотронуться рукой",Вы этого не смогли.Снова ожог...
Это действительно очень тяжело.
И не нужно себя винить.Не нужно себя обесценивать.Сейчас не смогли-в следующий раз сможете.
По себе могу сказать,что боль ушла в тот момент,когда я осознала,что в тех прошлых отношениях меня нет.
Я вся теперь в себе и только в настоящем.А в прошлом осталась прошлая я."До свидания,Нина,и никаких встреч",-других слов я не нашла.
Было жаль,но необходимо понять,что в бесконечном унынии нет решения проблемы.А психолог Вам попался очень профессиональный,если смог до закрытой травмы добраться.Это не все могут.

В следующие раз,когда прорвутся слезы,не выставляйте невидимую плотину.
Пустьт все прольется.Это только воздух бесконечен,а вода в виде слез-очень даже конечна.
А ускорять ничего не надо.Потому что ускорение-это самый большой фактор дестабилизации любой системы.
Вам разве нужны новые перекосы?

Желаю Вам уверенности.
Как уверена вода,когда незаметно точит камень.Вы-вода.Боль-камень.И вроде камень-то сильнее воды.Но это "вроде".Вода сильнее.

[Nati]

Уважаемая Нати, а какую ВНУТРЕННЮЮ работу вы провели над собой? Желательно поподробнее.

Вы знаете, а наверное над собой я за этот год особо и не работала. В первые месяцы - сплошные слезы и желание вернуть мужа, потом начался некий анализ происходящего, но все равно был сплошной поиск" Что я сделала не так, в чем я виновата, ах, как бы вернуть все назад, я бы сделала так - то и так-то". Сейчас уже понимаю, что навредила сама себе, делая попытки поговорить с мужем по душам, объясниться с ним. В итоги эти разговоры только бередили мою душу, а со стороны мужа были сплошные ухмылки. Правда позже, спасибо сайту, в голове по-немногу стало что-то проясняться. По крайне мере сейчас я понимаю, что я должна не просто выживать, а ЖИТЬ! Да есть некоторая растерянность, ведь изменился мой образ жизни и иногда я ощущаю себя "маленьким человечком в пустыне, который не знает куда ему идти". Замуж я вышла рано, в 18 лет, мои родители плавно передали меня в руки мужа (он старше меня на 5 лет), и я сразу из дочки стала женой и мамой, может поэтому меня сейчас и немного пугает мое состояние!

[Уже не Мышка]

Милая Nati, я думала о Вас и Вашей ситуации. Сейчас еще и почитала Ваше сообщение. Что я надумала: даже, может, и хорошо, что вы живете в маленьком городке. Живя вдали друг от друга (с предателем, разумеется), можно спрятаться в свою раковинку и переживать там - переживать... А у Вас нет такой возможности, поэтому ЖИВИТЕ прямо сейчас, не откладывая СВОЮ жизнь на "потом" . Договорились? - Это номер "раз!" (Поверьте, я знаю, о чем говорю, т.к. выросла в большом успешном и богатом рабочем поселке - тоже все друг друга знают) Номер два - то,что я прочитала - не подводите базу ни под что. Я тоже очень рано вышла замуж. Но была очень самостоятельной, (хотя росла залюбленным ребенком, но мама боялась, что я буду эгоисткой, и с детства я умела делать все, даже гвоздь вить и розетку починить ), и что? - итог у нас одинаков, значит дело не в этом. Милая Nati, будьте просто СОБОЙ и наживайте свою новую жизнь.

[Nati]

Я пропала на целый месяц, но видно он не прошел для меня даром. Спасибо за советы! Что-то стало проясняться в голове, мысли об ушедшем муже появляются,но значительно реже, и нет уже сильного желания его вернуть, хотя обида еще осталась и простить не получается. Перед Рождеством сходила в Храм, исповедалась, как гора с плеч упала, я ведь в порыве гнева столько гадостей наговорила и про него и про его даму, покаялась в этом, теперь как бы новых ошибок не наделать! Слава Богу, что за этот период встретились случайно всего один раз, да и то в окружении знакомых, прошел мимо, процедив сквозь зубы "Привет!", а я и отвечать не стала. На праздники приходили дети, мои родители, мой маленький внучек, так мило посидели, шутили, для внука мой сын наряжался Дедом Морозом, было очень трогательно: внук (ему 3 годика) пел песенку, читал стишок, принимал подарки, радовался. В общем МОЯ СЕМЬЯ БЫЛА СО МНОЙ! Слава Богу! Теперь как бы мне эту обиду из себя выбросить, понимаю, что гложет она меня, назад ведь все равно ничего не вернешь, а вот пока справиться не могу, но буду стараться!

[Белая птица]

Нати, у меня прошло больше двух лет , как муж ушёл, но до сих пор накатывает порой.
Да и как можно забыть, вся сознательная жизнь вместе прошла.
При редких случайных встречах меня перестало трясти не так давно. Но я уже не воспринимаю бм, как близкого и родного,как часть себя. Мне даже бывает грустно, что розовые очки упали,что этого нового чужого дядьку я не знаю, а ведь он был моим мужем четверть века...
Такое же состояние через время будет и у Вас,милая,процессы внутри нас происходят по одному сценарию, разница лишь во времени.Наберитесь терпения,несмотря ни на что, идите вперёд, не оглядываясь!

[Nati]

Белая птица, вы очень точно предали то, что я сейчас ощущаю. Да, из окружения близких мне людей он сейчас уходит, и с каждым днем все дальше, мне иногда кажется, что я сознательно не хочу его насовсем отпустить, потому что понимаю, что обратного пути нет, и отпустив его совсем я точно не захочу ничего общего с ним, вот и приходится бороться с самой собой! Розовые очки немного слетели, но конца еще не упали. А самое главное для меня сейчас - найти саму себя, я пока еще в растерянности от своего сегодняшнего положения, но уже стала четко понимать, что нужно двигаться, расти, совершенствоваться. Так что я пока в поиске!

[Белая птица]

Не мудрено, я тоже когда читала Ваш последний пост, поймала себя на том, что у меня такие же ощущения, и даже муж, при встрече как будто один и тот же , сквозь зубы "привет" и взгляд ," так на людей из за ограды угрюмо взглядывают львы".
Каждый раз содрогаюсь, какая ненависть в нём ко мне, за что? Ощущение, что это я предала, изменила...
Ната, у Вас есть возможность уехать из посёлка? С глаз долой, из сердца вон.

[Nati]

Нет, уехать мне некуда, да и не стоит он того, чтобы я отдалилась от своих родителей, детей, родственников, мы ведь все коренные жители этого поселка, почти все мои родственники тут живут! Хотя , конечно, легче, когда совсем не видишь! А ненависть, я думаю у них к нам из-за того, что не получили они того, чего хотели, вроде и "нелюбимых" жен рядом нет, а дела-то идут не так, как хотелось. В моём случае, например, даже его родственники до сих пор общаются со мной и поддерживают меня, а его"поступок" одобрения не получил, вот и злятся они, а из-за своей трусости даже не могут признать, что виноваты, поэтому пытаются опять сделать виновными своих, теперь уже бывших жен. Конечно, психология у мужчин и женщин разная, может быть это просто мне так кажется, но другого объяснения я пока не нахожу.

[Ladana]

сквозь зубы "привет" и взгляд ," так на людей из за ограды угрюмо взглядывают львы".
Каждый раз содрогаюсь, какая ненависть в нём ко мне, за что? .

Присоединюсь, увы, непонятная ненависть....за что? Чувствую как сильно он меня ненавидит, как это в нем бурлит. Как я его раздражаю тем, что я есть наверное. Чувствую это. Очень неприятно. И даже страшно. Если кто объяснит мне за что такая ненависть буду благодарна.