кризис 7 лет + измена жены, нужна помощь

[Tara]

Pri, я на этом сайте уже пару месяцев, мне помогли и вправили мозги практические советы и реальный , пережитый опыт людей,а не абстрактные советы из гламурных журналов, не сценария из разных голливудских фильмов, не сериалы, не житейские советы- из серии "вот у моей подруги муж ушел, потом пришел , потом все было хорошо и еще лучше" , "не нагулялся", "пойди сделай прическу", "зарегистрируйся на сайте знакомств", "перебесится вернется" , "протяни ему руку помощи, а то он из зо своей гордости не попросится обратно"-это реальные советы моих друзей и родных - НИ ОДИН НЕ ПОМОГ. Когда я второй месяц сидела на кухне в слезах - и реально ждала его с минуты на минуту - ну прям была уверена, что в дверь позвонит - мне позвонила одна подруга и как холодным душем- "не жди его , он не придет!!!" У меня 5 месяц. Вы только в начале пути - Вам придется пройти все этапы горевания - вот прочитайте - https://www.matrony.ru/pravila-gorevaniya/ никуда не деться- будет еще больнее и тяжелее- о придется терпеть . .......... Сегодня стоя в депозитарии банка, я смотрела на БМ , который с недоверием пересчитывал деньги за квартиру. Я смотрела - он в куртке- которую я купила ему год назад , в ботиках, которые я с такой любовью ему выбирала, джинсы, которые мы вместе покупали. Когда то родные черты, волосы, руки........... Но уже не "мой"... Внутри почему -то ничего не екало- слишком много пережито и перелопачео за 5 мес, слишком мого переработано внутри, пришлось бороться с зависимостью и сейчас борюсь. Только жалко мне его очень стало , по - человечески - не возвысила его эта "любовь", не светится он изнутри, сутулый, жалкий............. Бороться придется... только с собой!!! Со страхом одиночества, с тем с кем вы сталкетесь а этом пути - а сталкнетись вы с самим собой! И начнется борьба , как у всех под знаменем"Если любишь- отпусти!!!" Ведь ей сейчас хорошо без вас, ХОРОШО!! А с вами плохо! Вот и все...........

[Веро]

Почему советуют пендель в сторону любовника. Очень часто это отрезвляет, вдруг в голове что-то переключается и как пелена падает с глаз у загулявшей/загулявшего. Загулявший совершенно не готов и даже не допускает мысли о создании новой семьи, о бракоразводном процессе, разделе имущества и т.д. Хотя может активно обсуждать ( это еще называется " мечтать о будущем") совместное проживание с предметом страсти.
Все же рекомендую "утку" с разводом, если не хотите давать пендель, и потом уже можете отбыть к другу, чтобы дать жене вволю "насладиться" отказом от нее любовника. А он ей буквально на пальцах объяснит свое истинное понимание слова "любовь" и почему завел с ней роман. Трудно будет и Вам и жене: Вам, потому что нужно будет простить, а ей - потому что заест чувство вины, стыда за проступок и она будет агрессивна какое-то время. Но Вам надо помнить, что агрессия эта направлена не на Вас, а на неё. Ей потребуется Ваша помощь и терпение.
Не верю, что Ваша супруга способна на множество измен и что это будет повторяться то с инструктором по вождению, то с сантехником, то с соседом.

Думаю, что надо абстрагироваться от ситуации, дать ей необходимое пространство, не одумается, ну что ж жаль, тогда я уйду насовсем.

Будучи в пространстве, не одумается. Вы же дали ей полную свободу действий, устранились без слов. Значит можно и дальше крутить роман, без помех. Вы вернетесь от друга и застанете все еще в худшем положении, чем было. Абстрагироваться Вам , конечно же, нужно. Но Вы же не собираетесь ждать пока тому мужичку надоест Ваша жена? Ему надо немного помочь, подтолкнуть к действиям, чтобы сам отказался и побыстрее.
Кстати, не пробовали побеседовать с этим инструктором на предмет его отношений с Вашей женой?

[Екатеррина]

Екатеррина.
Я новичок на форуме, не совсем понял Ваше сообщение, а какая у меня сейчас страница? Где это глянуть, вроде как внизу страница 1 из 1 или это не то. Объясните подробней.

Пожалуйста ознакомьтесь более внимательно с правилами форума. Вот ссылка: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415 Теперь по поводу страниц, на каждой странице(те самые 1из1) умещается всего 22 сообщения(не зависимо от цитат или длинны этого сообщения), всего можно использовать 7 страниц(читайте правила) с уважением Екатеррина.

[Сестра]

Вчера "на эмоциях" была создана одна тема. потом так же "на эмоциях" - просьбы об удалении этой темы. И сегодня - здравствуйте! - опять вы и опять ваша тема. Я вчера вам писала, что мужчине больше подобает сдержанность и умение контролировать эмоции, а не бросание из крайности в крайность. Если вы ведете себя так тут, на форуме, как же вы ведете себя в жизни? Вряд ли уж сильно по-другому. Импульсивность, порывистость, неумение или нежелание контролировать свои эмоции - каково жить с таким человеком? Мужчина должен быть надежей, опорой. Вы представляете себе, каково будет, если стены вашего дома начнут кидаться переодически из стороны в сторону? Будет у вас ощущение покоя, защищенности? Мягко говоря вряд ли.

(Между делом. На этот раз тема удалена не будет - как бы вы не просили. Учитесь нести ответственность за свои поступки. А то больше походит на игрушки - захотел-создал, захотел-удалил, никакого уважения к отвечающим и тратящим время на ВАС).

Все вышесказанное не оправдывает измену вашей жены. Как бы вы не хотели ее оправдать и обелить. Она разрушила ваш брак. Плохо ли, хорошо было - но было. А сейчас ничего нет. Вы, конечно, можете слушать ваших подруг (спрашивается - зачем тогда с такими подругами форум?), как-то "завоевывать" жену и прочее.. А дальше что, не думали? А вариантов не много при ваших исходных данных. Либо жена поймет, что ей все можно и будет и дальше погуливать. А шо? Вы-то все схаваете. Либо другой вариант. Она таки вернется, да вы ее возненавидите - за свои унижения и мучения, которые сами добровольно и совершите. Почему именно ненависть? А потому что у вас сейчас не любовь. Она вам особо не нужна была в браке. А тут инстинкт собственности, как это - мое уводят! Изменять МНЕ смеет! А попросту говоря - завиисмость. И именно зависимость чаще всего в подобных ситуациях становится ненавистью.

Выбор-то за вами. Можете пройтись по граблям, думая что вы уж-то уникум, у вас все по-другому будет. А можете отпустить удила, которые закусили и включить-таки мозги (которые со вчера не включились, не обольщайтесь).

[americanca]

"Тогда тема была другая, тогда я был зол и растерян, тогда я ждал скорее сочувствия чем совета, теперь все по-другому. И описание проблемы было другое так как я видел это тогда" - тогда тема была та же самая. ваше задетое самолюбие. только слог не такой пафосный и красочный как сейчас.
я совершу нехороший поступок, а именно - напомню о том, что вы писали в прошлый раз. может модераторы удалят сообщение, но извините, руки прям чешутся )) зачем убрали тему - понятно. однако, здесь честные люди, которые будут тратить время и стараться отвечать вам в попытках помочь. но как можно помочь человеку, который сам нечестен?
"Большой любви, фейерверка эмоций наверное не было никогда. Наши отношения всегда были больше товарищеские просто скрепленные сексом и ведением совместного хозяйства" - как было сказано вами изначально - вы никогда не испытывали любви к своей жене. никогда, ни раньше, ни сейчас. свадьба по причине беременности через месяц после знакомства. если память мне не изменяет - вы со своей стороны "предпочитали аборт", т к ничем особым кроме секса ваша подруга вас не интересовала. да, еще - "друзья все семейные, вам вроде тоже пора". раз.
также ваши алкогольные встречи с друзьями и приходы среди ночи в пьяном виде в период семейной жизни. два.
"Кроме того она впервые с начала нашей семейной жизни обрела финансовую самостоятельность. Мало того так совпало, что я бросил последнюю работу и временно она оказалась единственной кормилицей семьи." это не совпало. вы бросили работу, потому что не хотели работать и перестали это делать именно после того, как увидели, что жена ваша сама стала зарабатывать хорошие деньги своим творчеством. то есть сбросили на нее нее свои обязательства. три.

и вот ваш новый рассказ, в котором вы себя описываете как жертву обстоятельств и агнцем, готовым что-то там терпеть и что-то спасать ради благих целей. прям метаморфозы. чудеса сплошные. зачем? ясно, что вы хотите казаться лучше, чем есть, но только кому от этого будет польза? люди почитают, посоветуют (очень умные и отзывчивые люди, кстати), а ваша реальность останется реальностью, как бы вы ни прикрывали ее. и на форуме, и в жизни.
все эти три пункта, на которые вам сразу указали как на проблемы, с которыми стоит разбираться, вы сейчас отфильтровали. то есть как бы ваших проблем нет. есть только проблема измены. а она не ваша, а жены. нормально так вы зарылись в песок.

"Она ему не нужна я уверен" - автор, да она и вам была не нужна! просто так сложилось, что она оказалась в вашей постоянной жизни, т к родила совместного ребенка. а сейчас вас бесит то, что она посмела нарушить ваш устаканившийся образ жизни. ваш комфорт и безмятежное плавание по течению - вот что вас волнует больше всего. это, наверное, самое правдивое ваше откровение - "На самом деле наша жизнь это ведь не только любовь или не любовь, хороший секс или плохой секс, правда или измена, а удобная подушечка под боком, любимая настольная лампа, понятность и прогнозируемость жизни. Да в основном я не хочу менять даже не образ жизни он-то мне как раз и не нравится, а скорее ее стиль, саму жизнь. Ведь я оставлю ей все и уйду к маме, у нее мой ребенок я не хочу ссор, Бог ей судья. И я останусь у разбитого корыта". если вы хотите от жизни удобных подушечек - то нашейте их себе и живите в созданном вами самом комфорте. в чем проблема? и накупите заодно корыт. а то вы, поди, привыкли, что оно само как-то падает в руки? )

мне кажется, что очевидно следующее - ваша жена не считает вас надежным и сильным человеком, поэтому приучилась уже принимать решения в жизни сама за себя, видя бесперспективность ожидания этих решений от вас. ведь вы писали, что даже с неохотой учились водить машину, просто для вас машина - это некий символ благополучия в жизни. никто не говорит, что жена права. ей стоило просто уйти, например, если она видела, что на вас надеяться сложно. но это ЕЕ проблема! вы же в свою очередь можете решить проблемы только свои собственные. например, ваше мировоззрение приспособленца. то, что вы ожидаете беспроблемного существования и не очень охотно инициируете сами свою жизнь - в этом ваша жена не виновата. у нее свои косяки, а у вас - свои. и пока вы не захотите их признать - то надеяться на что-то хорошее весьма утопично. вот например, вы постоянно говорите про какую-то статистику, каких-то друзей, что у большинства так происходит, какой-то кризис семи лет - все это попытки снять с себя ответственность за вашу ЛИЧНУЮ ситуацию и оправдать свои ошибки тем, что "все равно так в жизни получается, это не я виноват, это вот посмотрите - все люди так живут". все люди, которые попадают в такие катаклизмы - это люди, совершающие неправильные поступки, такие поступки, которые их привели к проблемам. не абстрактное существо по имени жизнь, а они сами, собственноручно. да, может таких большинство. но пока вы рассуждаете в данном формате, то этим самым вы всего лишь констатируете факт, что вы один из них. эта мысль вас утешает что ли? как это вам поможет?

"Да измена разрушила очень многое, но кто говорит, что разрушенное здание было крепкое ... я слишком часто в жизни упускал шансы и возможности потому что отказывался от борьбы." - знаете, ведь это очень хорошая мысль сама по себе. когда человек обличает свои недостатки - это уже шаг к борьбе с ними. но только то, за что вы хотите бороться - это ваш комфорт и нежелание перемен, судя по всему. а если бы вы хотели бороться за те ценности, отсутствие которых столь печально отразилось на вашей семье, то волшебный пендель - это тот самый созидательный шаг. вам же не зря все советуют одно и то же. это то, что можете сделать вы сами. но даже в этой ситуации вы надеетесь на жену, что ли. да что там, даже на инструктора. он все равно бросит, она когда-то вернется.. ну и сидите на здоровье ) ждите действий от инструктора. от него зависит ваша дальнейшая судьба и судьба вашей семьи. да, крутой чел, судя по всему )) живет как хочется. а вы живете в зависимости от того, как ему захочется жить дальше

[Сестра]

Автор, что вам есть сказать по поводу сообщения Американки и об умолчанных вами фактах? вы зачем тут на форуме? Людей в заблуждение вводить? Себя обелять и тем самым самолюбию польстить? Или вы все-таки хотите что-то понять, над собой работать, а не бегать от проблем, как бегаете и в реальной жизни?

[Кристина Кристи]

С каждым словом Американки согласна! В прошлый раз Вы были искреннее, сейчас не очень понятно - чего хотите от форума . Доя себя- то понятно- кроме подушечки удобной, еще ( повторяюсь , пусть) вкусненького ужина- обеда, чистенькой рубашечки, ухоженных деток и минимума усилий ( ну это- то Само Собой Разумеется, так - то чо, все жены должны делать )

[DэN]

Держись дружище, сам пережил подобный кошмар полгода назад.
Много тут пишут умных советов, даже и сказать нечего. Но напишу только то что писали мне " В измене виноват изменщик" !
Вся эта демагогия о вашей жизни, как мол хорошо устроился и жил по течению... не принимай это близко к сердцу. Потому, что как мог так и строил свою жизнь, как мог так и тянул свою семью. Ни кому, ни чего не докажешь.
Ломать будет крепко... держись...
Скажу за себя, если бы не попал на этот форум, то наверно до сих пор был бы в шоковом состоянии. Пути Господни неисповедимы, вот он и привел тебя сюда
Мне в свое время очень сильна помогла фраза "раз Бог попускает тебе это испытание, значит ОН хочет ТЕБЯ видеть рядом с собой"... понимаю, что вначале этого разделить понимание ты и она очень сложно (так как семья является единым целым), но пройти через это придется. Так же как в последующем, восприятие ребенка без неё (тоже сложная задача) и выстраивание отношения с ребенком заново...
Бог спасает твою ДУШУ ...
Сам видишь в каком мире живем, так что в данный момент это бесценный подарок тебе.

[Pri]

Уехал. Живу 3 день у друга. С ней почти не общаюсь, но каждый день звоню сыну. Прочитал Чепмена 5 языков любви, очень хочу попробовать применить на практике. Плюс читаю о повышении самооценки. Может пойду к психологу, или не ходить? Все еще больно, но наверное сейчас стадия когда я даже благодарен за все это за то, что я встряхнулся, вышел из зоны комфорта. Может все еще изменится или во всяком случае это поможет мне не допускать ошибок в будущем и стать чуточку мудрее.

[Pri]

Хочу ответить по порядку. Пендель в прямом понимании слова невозможен т.к. живем в ее квартире вместе с ее мамой. Так что пендель будет выглядеть так, что я собираю вещи и ухожу на съемную квартиру. С инструктором беседовал, правда по телефону, он выразил глубокое удивление и отключил телефон. Она по этому поводу ничего не сказала или не знает или просто не захотела говорить. Вообще у нее сейчас застыла мина высокомерия и собственного превосходства. Насчет моей эмоциональности все совсем не так. В жизни я обычно более чем спокоен и можно сказать "поморожен" Все мои друзья и коллеги всегда очень удивляются моему спокойствию. Просто ситуация уж очень не стандартная и выбивающая из колеи. Я искренне приношу свои извинения всем тем людям которые тратили свое время и помогали мне в удаленной теме. У меня действительно зависимость, а не любовь, но бороться тяжело. Насчет же любви-нелюбви, то если вы читали "5 языков любви" Чепмена, то должны помнить о том, что влюбленность это что-то на уровне инстинктов, а любовь это сознательный выбор двух людей. Очень все-таки надеюсь, что данная ситуация поможет нам сделать этот выбор. Насчет ненависти, то это действительно очень тяжело, я почитал очень много историй и на этом форуме и не только и вижу как тяжело переживают измену мужчины и в очень многих историях вижу и свою боль. Насчет измены хочу напомнить слова Иисуса "..кто из вас без греха пусть первый бросит в нее камень.. Много ли стало счастливых людей после развода. Очень может быть, что вы все умнее и опытней и не к чему хорошему это не приведет, но все же я пока буду бороться. Насчет сообщения americanca многое правдиво, но далеко не все. Все время существования нашей семьи я всегда был поильцем и кормильцем. Работу я бросил, чтобы помочь развитию бизнеса жены да и просто потому, что ситуация на прошлой стала невыносимой. Я был руководителем отдела с 2-мя десятками подчиненный и многомиллионным бюджетом. И любовь и уважения коллег, которые сохранились и сейчас хотя бы отчасти отвергают образ безвольного приспособленца который с удовольствием чавкает у корыта и не может принять решения и вообще мягко говоря отвратительный тип. У меня много друзей среди которых немало успешных и преуспевающих людей. Возможно я пытаюсь оправдаться вам виднее. В первой теме проблем была действительно освещена с другого бока, но тогда и у меня было помутнение, я во всем обвинял только себя. Проблема во мне действительно значительная, но я попросил убрать тему т.к. при ее обсуждение все внимание было уделено только обсуждению моих недостатков. Я очень люблю статистику и точные цифры и возможно действительно пытаюсь спрятать за ними свои проблемы. Но не могу удержаться, чтобы привести еще одну статистику из того же Чепмена, о том, что разводом заканчиваютя 40% первых браков, 50% вторых и 64% третьих. Может это все-таки это происходит из-за того, что люди слишком нетерпимы и торопятся выписать пендель. Насчет нелюбви да хоть и жаль любви не было, но возможно получится сделать осознанный выбор? Я никого не хочу обелять, я не кому ничего не хочу пудрить. Я хочу помощи. Возможно я наивен, возможно я просто жду от кого-то подтверждения своих мыслей, очень возможно. Да ситуация собственничества, нежелание выходить из зоны комфорта присутствует, я слабый простой человек. Просто все это произошло в момент когда наконец-то замаячило материальное благополучие, когда я расслабился и меньше всего ожидал удара. Возможно если бы я был суровым мачо, стальным настоящим мужчиной, то эта ситуация вообще бы не произошла и я уж точно не писал бы сообщений на форум, а стальным кулаком подавил бы "бунт на корабле". Но я мягкий и интеллигентный человек. Меня все же немного удивляет нетерпимость и резкость многих комментариев.

[Сестра]

Для более полного понимания темы - первое сообщение автора в удаленной теме

Доброе время суток. Хочу рассказать все по порядку может так станет легче. Познакомились мы с женой 7 лет назад, любви не было только секс и так вышло что на раннем этапе знакомства (всего через месяц) она забеременела. Мне было 29 ей 30, я жил на съемной квартире, большинство друзей уже женились, было скучно, грустно, одиноко, пусто и какое-то ощущение бесцельности жизни. С женщинами у меня не очень сросталось, нет у меня конечно были время от времени девушки, но надолго никогда. Причем не то, что меня бросали или я бросал просто не сросталось лучше слово не могу придумать. Короче я был морально готов к переменам. Да и я очень впечатлительный человек, на тот момент я предпочитал аборт, но она делать не хотела, а бросить женщину с моим ребенком даже нелюбимую я не мог. Свадьба. Она нравилась мне все больше хотя любви по прежнему не было. Повторюсь я впечатлительный человек и хотя публично свои чувства не проявляю они бурлят внутри меня. Сейчас пишу и пытаюсь понять почему. Все-таки иногда перенос мыслей на бумагу помогает. Наверное я просто боюсь показать слабое место, подставиться под удар, боюсь боли, разочарования.
Секс был, может не лучший, но частый. Рождение сына. Я веселый общительный человек и у меня много друзей, вообщем после рождения сына я стал часто выпивать. Нет пьяным я бывал крайне крайне редко, мы пили пиво, просто я приходил после работы под шафе поздно и это бывало очень часто. Жена человек спокойный, скрытный и с характером (мы в этом похожи хотя пожалуй она сильней меня). Тогда я этого не знал, но позже она признавалась, что в то время часто плакала и хотела развестись. На это еще наложились наши финансовые проблемы. Потом с финансами у нас наладилось я стал довольно прилично зарабатывать. Наладилось и в жизни, секса стало правда меньше, но общая любовь к сыну, схожесть темпераментов и кто знает что еще все сглаживало. Пил я почти также:редко сильно, но часто. Отношения были стабильными и ровными, семейная жизнь мне нравилась все больше.
Последние 4 года я довольно прилично зарабатывал, но работа не приносила мне удовлетворения и я все время думал бросить ее. Чем правда заняться после этого я не знал. Жена человек творческий и занялась рукоделием, не буду говорить каким, но ее изделия стали потихоньку приносить доход, а в этом году достаточно приличный. И я решился-таки бросить работу и заняться продвижением ее бизнеса в интернете и заодно взять паузу чтобы разобраться в себе. Жена мое решение полностью поддерживала.
И тут началось моё горе. Мы решили купить машину. Еще до кризиса 2009 года мы собирались это сделать, потом кризис, потом было куда тратить деньги да и откровенно говоря необходимости в ней не было. Но тут друзья купили себе более дорогую и отдали нам свою старую в рассрочку на очень выгодных условиях. Это был шанс, во всяком случае так казалось мне. Почему-то для меня эта покупка стал знаком стабильности и прочности нашей семьи. Было ощущения что впереди многие годы совместной жизни, спокойной и интересной. Появились планы поехать летом в Крым и т.д. и т.п. Мы с ней получали права одновременно еще 4 года назад, вместе ходили на курсы, вместе учились водить, но т.к. машину тога не купили, то конечно же все забылось. По принципу не знал да забыл. И поэтому сейчас по совету все тех же друзей мы обратились к частному инструктору по вождению. Как инструктор он действительно отличный: спокойный, уравновешенный все объясняет и помогает, учиться с ним легко и приятно. Я относился к вождению с прохладцей, а для жены это стало страстью. Она сама шутила, что когда когда идет водить то у нее бабочки внизу живота как при влюбленности. Я брал один урок в неделю, она 2-3 при этом урок 1,5 часа, но она бывало ездила больше 2-х. Ее поведение изменилось, не знаю чем, просто когда знаешь человека давно сразу видно что он поменялся. А потом (это произошло всего 5 дней назад) я узнал...... Началось все со случайно прочитанной смс, со случайно увиденного в неожиданное время звонка от него, инструктора. Я так ее и не полюбил, хотя кто знает как именно должна проявляться любовь, но сейчас я ощущаю почти физическую боль. У меня отупление в мозгу, все 4 дня я ложусь спать в час ночи т.к. не могу уснуть и просыпаюсь в 4 часа т.к. не могу спать. Мысли об ее измене преследуют меня круглые сутки. Я заставляю есть себя по чуть чуть хотя бы раз в сутки. Я серьезно болен страшной болезнью измены. Где-то внутри меня сидит холодный исследователь и пытается разобраться в чем дело и как это лечить, но все тщетно, все идет по кругу, я напряжен физически как-будто готовлюсь к удару. Я схожу с ума, я поставил на ее компьютер программу слежения, я пытаюсь читать ее переписку по скайпу, это стало моей навязчивой идеей. Последняя мысль купить жучок и установить его в машине, но не знаю решусь ли на это. Боже как же больно.....
И, не знаю как подобрать слово, наверное унижает меня не только факт измены, но то как она стала относиться ко мне после этого. Мои подозрения сначала были очень малы и зиждились на хлипкой базе. Расскажу. Она в один из дней вдруг как-то занервничала, засобиралась и сказала что пойдет на базар. Обычно она всегда туда ходит со мной и даже наоборот если я не хочу то настаивает и обижается, а тут вдруг сама. Вернулась больше чем через час с бутылкой молока (до базара и назад у нас минут 15), но мало ли может пошла по магазинам подумал я. Она легла спать и тут у нее стал разрываться телефон. Кроме того к ней должна была прийти смс с номером посылки для меня от Новой почты. Телефон позвонил еще раз, я взял и увидел, что это ее подруга, скзал, что она перезвонит и увидел, что есть не принятые смс. Напомню я ждал его и решил прочитать и вдруг увидел, что вход в смс запаролен, все 7 лет жизни пароля не было и вдруг он появился. Это разожгло мое любопытство, пароль был предсказуем и я легко подобрал его со второй попытки. Смс действительно было от перевозчика, но рядом было еще одно от инструктора с текстом что-то типа ... Не обижайся на слово чудо ведь это значит чудесная... Кстати во время тех уроков, что я брал у него он все время трепался по телефону с разными женщинами явно флиртуя. Меня пронзила мысль, что он легко мог клеить мою жену прямо при мне!!! Я стал смотреть дальше и увидел, что минут за 10 до ее довольно странного выхода сегодня был звонок ему. Странно, но не смертельно. Но в меня уже вселился бес ревности. Остаток дня я разрывался между желанием выяснить отношения и такими разными мыслями, что надо сначала все выяснить до конца и меньше знаешь крепче спишь. Боже ну зачем я полез смотреть это смс !!! К вечеру я довел себя почти до исступления, ночью я взял ее телефон и подробно исследовал, но той смс уже не было, других подозрительных звонков тоже. Эта была первая ночь когда я проснулся в 4 утра. До обеда я промучился сомнениями, но потом вооружившись советами с различных сайтах о спокойствии и холодной голове пошел говорить. Холодного разговора конечно же не получилось, я нервно выпалил свои вопросы и стал ждать реакции. И здесь если бы она спокойно сказала, да все ерунда, успокойся, ходила туда-то, звонок потому-то, смс также ведь все было хлипко, но она зыркнула на меня глазами с презрением и просто отморозилась, закрылась. Скоро она ушла забирать ребенка из школы, а я все больше погружался в мрак подозрений. Я залез в ее скайп. Она писала подружке, что у нее дома мрак и что наверное она будет со мной разводиться. А потом они перешли на какой-то закодированный разговор, какие-то точки и единицы перемежаемые смайликами. Это убило меня окончательно, человек которому нечего скрывать не станет шифровать переписку. Кстати я так и не понял до сих пор что это за шифр и как его разгадать. Отведя ребенка на спорт секцию я продолжил разговор. И опять все было неправильно я то умолял все рассказать, то нервно высказывал обвинения, она ответила без подробностей и объяснений, что все ерунда и я все выдумал. С тех пор кошмар только усиливается. В следующую ночь я заснул уставший после 12-ти, а она еще работала. Утром я с дрожью читал ее переписку скайп, в 2 часа ночи подружка пишет ой связь пропала, моя - нет я просто выходила, мммм... за хлебом и глупый смешок. Подружка - ой но так же нельзя, моя - надо жить каждый день как последний. Она ходила к нему в два часа ночи!!!!!! Я не хочу, не могу в это верить. Я схожу с ума. Я хочу сам себя убедить, что все это ерунда, мистификация, ведь прямого упоминания о сексе я нигде не увидел, есть куча намеков, куча глупых смешков и много зашифрованых точками сообщений. Есть права фраза, что она ходила с ним есть шашлык, просто так днем, когда вышла за хлебом.
Я не хочу ее терять!!!!!! Что делать!!!!! Я плачу!!!!!!
Был еще один разговор его начала она, что устала от моих глупых необоснованных подозрений и предложила пожить отдельно, чтобы "соскучиться" друг по другу. Я уговорил ее, что не надо, что я переборю себя и отброшу подозрения. Я просил разговора, я клялся что изменюсь, не буду пить и т.д. Я спрашивал, что надо сделать чтобы все сохранить? Правда предложил следующий урок вождения поехать с ними, но она отвергла это тем, что я хочу контролировать ее жизнь. Она аж сияла от счастья когда собиралась и скайп опять был полон точками и глупыми смайликами. Т.е. она не хочет бросать меня, но и прекращать с ним не будет.
Что делать? Временно уйти? Развестись? Простить и ждать пока она ему надоест? Ведь сама она его не бросит. Менять себя и пытаться ее вернуть? Но менять себя это не быстро, а доживу ли я до перемен, когда я 5 дней как натянутая струна, не сплю не ем? А ребенок?

[micha]

Эх, Автор! Да не нетерпимость это, а опыт! Мы там уже плавали и знаем. А вы подумайте честно, может ваша "терпимость" зиждется на том, что вы живете в квартире жены? Вот если бы у вас была своя квартира и жена бы жила у вас, были ли вы так "терпимы"? Я в одной книге прочитал, что если семья живет в квартире родителей жены,то эта семья обречена. Знаете, в этом что-то есть. В такой семье не мужчина глава семьи, а родители жены. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Живя вот так, вы потеряете лицо и уважение, а это крах. Вам надо начинать со своего жилья, т.е. по сути с самого себя. Я плавал,я знаю.

[Pri]

Да!? Не знаю. Мы живем только с тещей и она уже в возрасте ей 76 лет и совсем она ничем не командует. И сейчас она на моей стороне, ей ничего никто не говорил, но она та не слепая. Вот недавно на жену кричала что-то типа -Семью забросила, ребенка забросила все на своей машине катаешься, не принесет она тебе счастья поверь мне... И еще что-то в таком духе. Да и квартира сейчас совсем не по финансам.

[Виллина]

Не обижайтесь, но у меня впечатление, что вся проблема в том, что Вам жаль терять те материальные блага, которые сейчас Вам доступны.Вашу жену никто не оправдывает, она совершила предательство. И не важно останется с инструктором она или нет . Ответьте себе честно- Вы готовы поступить благородно, и уйти, оставив ей то, что совместно нажили? Или взять по минимуму, ведь ребёнок остаётся с ней. Вы здоровый молодой человек, который сможет в жизни всё получить, и материальные блага и любовь. Эту ситуацию воспринимайте как кризис.И всё зависит от того как Вы этот кризис пройдёте. Как настоящий мужчина, который делает всё , что может в этой ситуации: то есть без многословия берёт ответственность за свою жизнь, а не оглядывается, что бы прихватить с собой, и слушает, что говорит мама жены. Если Вы хотите сохранить уважение своей жены ( а в будущем и возрождение любви, или просто отношения , в которых ваш ребёнок пострадает как можно меньше), то спросите себя, как нужно поступить.

[micha]

Ну вот вы и ответили на мой вопрос, квартира пока не по карману, вот и истоки вашего "долготерпения". Это не в укор вам, я понимаю, что квартиру сегодня добыть это на грани фантастики,но... проблему эту придется решать. Это я для того, что бы вы реальнее взглянули на себя и на проблему. не переоценивайте участие тещи на вашей стороне,она всегда займет сторону дочери. Поверьте мне. Уж на что моя бывшая теща была строгих нравов,человек жесткий, любивший учить других, кричала, вот когда у меня тоже пошли подозрения,и когда у меня как и у вас, случайно в руках оказался телефон жены (нас родственники приглашали на свадьбу,позвонили на мобильник БЖ,потом передай мол трубку Мише, пригласили, закончился разговор,телефон у меня в руках , а тут идет СМС от любовника)так вот кричала: - Это ты такой ревнивый! Но если что, я ее задавлю собственными руками! И что в итоге? Меня слили в 2 минуты. Через год случайно вижу новый зятек тащит мебель ей в квартиру, а она командует - поднимай выше,туда заноси. И самое главное, все живые! Знаете,по опыту,когда женщина начинает себя так вести и так смотреть как описали вы,у мужчины ничего не получится. Это для того, что бы вы понимали масштаб проблемы. Конечно на улицу вам идти не надо и нельзя, живите столько сколько сможете, но проблему с жильем придется решать. извините, если что не так.

[Pri]

Я не собираюсь у нее ничего прихватывать, хотя перед и сразу после НГ почти невозможно найти работу, лучше займу у друзей. Наоборот я обязательно буду помогать ребенку. И все же я считаю, что мы наладим отношения в самое ближайшее время. Если нет, то я просто соберу свои вещи и уйду. Но в этом случае мне ее уважение будет абсолютно не нужно.
А насчет мамы и т.д. я просто пытаюсь ускорить развязку, у них там похоже уже начался кризис и если ее мама поможет, то почему бы и нет. Со мной сейчас она вообще не разговаривает, я для нее не авторитет. А мама для женщины всегда важна и она прислушается к ней даже сквозь помутнение.
И плюс в последнее время мне начинает казаться, что до физической измены так и не дошло, романтИк, конфеты-букеты были, но возможно не больше. От этого тоже больно, но все же не так. Что я накрутил себя, накрутил ее, обострил уже имеющийся кризис. Я не оправдываю ни себя ни ее. А сейчас ей хочется весны, праздника и ситуация революционная, когда она понимает, что там она этого не может получить, а тут пока не хочет. И что после пенделя я ее просто потеряю, а к разговору она пока не готова.

[alex071175]

Автор, очень тяжело осмыслить и принять то, что кроме конфет-букетов было что-то еще. Мозг до последнего отказывается в это верить, даже когда все факты уже известны. Поведение женщин, равно как и мужчин, во-многом предсказуемо. Вы сами понимаете, что Вас не уважают. И скорее всего, уже не будут уважать по тем или иным причинам. БЖ может расстаться со своим инструктором, но уважения к Вам от этого не прибавиться, скорее наоборот Вас еще и в этом обвинят. Выбор за Вами. Поверьте, жизнь с разводом не заканчивается, а зачастую приводит к определенному душевному равновесию, которого так не хватает в браке с предателями.

[Виллина]

я Вас поддерживаю, в том , что верите , что отношения наладятся. Разрушить всё очень легко, создать новое труднее. И очень часто бывает, что новое хуже старого, просто многие не признаются в этом. Поэтому попытаться восстановить хорошие отношения, простить. Простить от всего сердца, забыть и никогда не вспоминать. .. Но это очень трудно. Потому что её желания пока нет. И если Вы будете сидеть и ждать пока она одумается, или к маме начнёт прислушиваться, можете очень долго прождать... И самое главное, что даже если она не дождётся весны и праздника от тренера, желание то останется, и в будущем ситуация повторится с кем то другим. Возможно всё таки лучше посоветоваться с хорошим психологом?

[Виллина]

Всё таки человека, совершившего ошибку не стоит называть предателем. Идеальных людей нет.И все пишущие на сайтах тоже могут совершать ошибки.Самое главное осознать свою ошибку, признать её., и потом искать пути выхода.

[americanca]

мама-то жены где мужа своего сама потеряла? знаете, у меня есть знакомый, который тоже живет вот так же - жена, мама ее, тетя, бабушка, сестра приезжает.. и он там сидит. и говорит, что его все уважают как "единственного мужчину". угу.. вы тоже в такие сказки верите? неужели вы думаете, что женщины, привыкшие сами рулить в своей жизни, вдруг в СВОЕМ доме признают вас авторитетом? а вы и масла еще подливаете - и слабость свою признаете, и даже не скрываете ее, и даже не пытаетесь бороться. я поддержу michу и как представитель женского пола скажу - мужчина, который приходит в дом к жене и к ее маме, априори обрекает себя на неуважение со стороны своей женщины. просто потому что мало у него прав в такой ситуации, зато куча обязательств.
ну интеллигентный вы, мягкий, добрый и пушистый. ну допустим. а вот жене, оказывается, нужен именно МАЧО. так чего вы ей доказывать собрались? что вы достойны лучшего отношения к себе? или попытаетесь примерить комбинезон мачо на себя? и то, и то - очередное унижение. ни то, ни то не поможет вам радикально поменять ситуацию ((
если вы живете в маминой квартире - в чем проблема уйти? теплый уголок боитесь потерять? че вы в самом деле? в каком вы там статусе вообще?

а к вопросу о работе - я считаю, что вы нисколько не правы и себя оправдываете. мужчине свойственно зарабатывать деньги. помогать зарабатывать жене - это, простите, не достойно. если вам не нравилась работа, почему вы просто не пошли искать новую, тем более если вы такой замечательный специалист?

а насчет первого письма и ваших недостатков - а как вы хотите, чтобы все говорили о недостатках жены? или инструктора? какой он нехороший дядя. ок. действительно нехороший. и жена не права. и дальше что? что меняется?

[Pri]

Ой опять от американа сплошной негатив. Теща потеряла мужа прошлым летом после того как ухаживала 9 лет за ним парализованным. Он был уже "овощем", но все равно за ним ухаживала. Она молодец. И это поверьте не ложь и Вам должно быть стыдно. Я там на правах уважаемого сына ее дочери. Нужен ли жене именно Мачо не знаю, может быть я ведь не отрицаю и негативного результата. А работу я найду и помогать жене в развитии бизнеса совсем не унизительно. Просто у нее перспективное направление и на ее готовом примере я захотел убить сразу двух зайцев и ей помочь и отработать свои навыки продвижения товара и в дальнейшем используя их продвигать свой товар. Сейчас конечно об этом пока не думаю и активно ищу работу. Но т.к. на прошлой я был не грузчиком, то быстро найти адекватную замену не так легко. А Ваш откровенный негатив и попытка высосать познание моей жизни из нескольких фраз немного напрягает и я бы попросил Вас не заходить больше на мою тему. С уважением Pri

[O.s.a]

Так, вы уж эта.... списком давайте - кому не заходить, чаво не писать, а то понапишем тут, а вам вдруг не пондравится, а так хоть знать будем.