Не могу восстановиться после развода

[Света1973]

Отвечу быстро. Мне 41, мужу 39, Феи 37. Я работаю и даже зарабатываю... Вот и в настоящий момент занята и не могу писать развернуто... Г. Вишневская была в законном браке 10 лет, когда встретила Ростроповича (специально для Фреды). Я писала об известных людях потому, что их личные биографии доступны широким массам. На сайте действительно очень много шаблонных мнений. Ушел - предатель, обязательно злись на него! У меня психолог тоже целый год пытался вызвать эту самую злость... Недавно сменила, теперь работаю с другим... Следующий шаблон - если до сих пор переживаешь - значит ничем кроме как не занимаешься - полная бездельница и инфантильная курица, возвела на пьедестал бывшего и "маринует" сама себя... Патрисия Каас 6 лет восстанавливала себя после разрыва с бывшим и никто ее лентяйкой не называл, равно как и ее бывшего - подлецом... Очень хочу услышать совет от мудрых, думающих, умных людей, не живущих шаблонами... Но благодарна всем, кто пишет в мою тему! Спасибо Вам за неравнодушие!

О браке Вишневской (Царствие ей Небесное!) очень откровенно она сама написала в своей книге. До встречи с Ростроповичем она была в разводе с первым мужем (Вишневским) и в сожительстве с мужчиной, от которого родила сына, умершего во младенчестве.
Прошу участников спора перестать обращаться за подобными примерами, тем более плохо владея информацией. Narine

[лояльная]

Дорогая Света, никто тут не стремится Вас уколоть или причинить боль, а просто называют вещи своими именами, чтобы лучше доходило. Мой муж тоже замечательный был муж - рукастый, работящий, детей любил, меня вроде тоже, 26 лет прожили и понял, шо пора б теперь пожить для себя, а для себя - это (с его слов) свобода от обязательств, так и сказал, устал от обязанностей. И тоже помогает деньгами, много их потому что у него, к ребенку приходит и пр. Предатель конечно, а как иначе? Полюбил? Ага, просто вдруг решил, что ему ЭТО можно, а барышня не отказала и показала все, на что способна, жена, конечно, так не умеет и молода была давно.
О любви - да не любовь это, помрачение рассудка на фоне кризиса среднего возраста, деньги опять же на больные головы, вот крыша и уезжает, а фея прекрасная такая, Вы же такой не были никогда?
Неужели Вы не хотите освободиться от прошлого, что так упорно ищете в нем хорошее? Да, это было, да, там муж был заботливый и любящий, но это прошло, он сам все перечеркнул, неважно почему, но он предатель, Иуда.
Нельзя бросать тех, кто был с тобой всегда, кто за тебя готов был на все, с кем делил пружинистую кровать, разве это не предательство?
Не хотите злиться на мужа - не надо, только Вы себе хуже делаете тем, что ковыряетесь в его "светлых" мотивах, не нужно. Идите в церковь, молитесь, просите Бога освободить Вас от прошлого, душа Ваша перестанет болеть, Вам станет легче. Девочки очень правильные вещи Вам написали, не для того, чтобы мужа Вашего очернить, а чтобы Вам помочь.
Обнимаю Вас, держитесь.

[Света1973]

Елена62, спасибо Вам большое! Вы похоже попали не в бровь, а в глаз... Муж увлекся за моей спиной, к его чести - он пытался как мог сам сохранить брак. Я это точно знаю... Но я как Вы верно написали - была все той же "привычной", а там - ФЕЯ, которая знала обо мне и изо всех сил боролось за свое счастье... Победителей не судят. Муж с ней счастлив, я не желаю ему плохого и обратно не жду. Вот только в себя "придти" до конца до сих пор не могу.... Все давно уже по полочкам для себя разложила, а такое чувство, что голова и тело живут в разных измерениях.... Кто-то тут на сайте очень хорошо написал: "Время - лучший лекарь, главное раньше времени не умереть во время лечения...."

[лояльная]

Вдогонку, оставьте Вы эти истории известных людей, Вам живые люди пишут, те, кто этот ужас пережил сам, Вам пытаются рассказать о своем опыте, а Вы говорите о шаблонах мышления, ну некрасиво выглядит.

[яташа]

Дорогая Света, У Вас как мне кажется муки душевные. Раз Вы любите БМ, любите, только когда действительно любишь, желаешь человеку счастья и радуешься за него. А у вас в душе боль, что он счастлив и не с вами. От душевной боли помогает только духовный рост, вера в Бога и его промысел. И ещё может Вам найти человека которому больнее чем вам и просто помогать этому человеку, бескорыстно, облегчая боль другого на вашу боль останется меньше сил.
И ещё Вам пишут как быстрее пережить, но если Вы хотите как у Патрисии Каас, пожалуйста это Ваша жизнь. Умудри Господь.

[Olesia_82]

Можно гораздо менее шести лет на восстановление потратить. Но воля-то Ваша. Можно и все 60 сопли на кулак наматывать.
Если бы Вы потрудились хоть немного вчитаться и понять, что до Вас пытаются донести те самые неравнодушные люди, Вам бы и в голову не пришло обвинить их в шаблоном мышлении.
Почти все тут прошли этой дорогой и заново родились. И про шаблоны знают абсолютно все. В отличие от Вас.

[Narine]

"Тут судят исключительно по поступкам..." Вопрос: "А судьи кто?" задавать не буду, он риторический... Не затем писала сюда, чтобы читать чьи-то "судебные" решения.

А что вы хотели бы прочитать здесь?
Форум практический, Светлана. Не можем мы просто послушать да повздыхать, не для того все это затевалось. И еще не можем потому, что слишком хорошо помним, как сами умирали от предательства.

Очень хочу услышать совет от мудрых, думающих, умных людей, не живущих шаблонами...

Читайте:

2. Цели форума
2.4. В более широком смысле целью форума является поддержание в сети места, где торжествуют здоровые, трезвые представления о любви и браке, доступные представителям различных религий и мировоззрений.
3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.

Мы не судим ни вас, ни вашего ушедшего мужа. Но и вы не будьте адвокатом. Мы судим конкретный поступок и конкретное мировоззрение, которое вы оправдываете, и это очень страшно:

Вы всерьез считаете, что человек в обязательном порядке должен жить с тем, кому однажды 15-ть лет тому назад в 21-н год своей жизни дал слово всегда быть рядом, только из чувства Долга и дружеского расположения, ибо ничего другого как мужчина к женщине он более не испытывает??? Жить с близким человеком только из чувства долга перед ним, отказавшись от собственного простого человеческого счастья - способны единицы.

А вы тоже так считаете? Получается, случись у вас "сердечное затмение", и ваша семья, ваш некогда любимый муж и дочка - все побоку?
Вы уже год (!!!) читаете сайт и по-прежнему оправдываете грех. Что же удивляться, что вы места себе не находите? С грехом всегда тяжко, потому что это состояние претит человеческой душе.
Знаете, Светлана, вы или прислушиваетесь к тому, что вам пишут, или считая себя более разумной, поступаете как знаете. O'key?

[елена62]

Светлана!
А что для Вас - не шаблон? Выложенные в сеть для "ознакомления" истории "звездных счастливцев", разрушивших семьи?
Общее мнение - что у них все отлично? А в сеть выложены сведения о "пострадавших" половинах? У них тоже теперь все отлично?
Вот - и ответ.. Все - ПОТОМ - у всех (!!!) будет отлично.. Время лечит.. Вам просто нужно подождать..
И - если честно - выглядит так "я попользовалась мужем, "была счастлива", теперь очередь попользоваться другой"
Вы его (мужа) сдаете? Передали "следующему" владельцу?
Вам не разозлиться надо, Вам надо реально посмотреть на это событие в Вашей жизни...Вы спите...

[Света1973]

Удалено модератором. Narine

[Елена Лазарева]

Света1973, Да именно "Ушел - предатель, обязательно злись на него!", а потом пойми и прости, потому, что "Так получилось и уже ничего не исправишь!!!". Иначе Вы утрачиваете право быть живой, не равнодушной. Вы говорите так, как если бы Вы были "Идеалом жены", который нельзя покинуть, но Он это сделал и теперь Вам остается только поддерживать этот "Идеал", чтобы внутри себя доказывать ему, что он ОЧЕНЬ ОШИБСЯ, только он этого не чувствует!

[Сестра]

То, что вы не можете восстановиться после развода - это потому что вы по-прежнему остались на старом месте. Женой, обожающей своего мужа (какое емкое слово - оБОЖАЮЩЕЙ). Т.е. у вас муж на месте Бога. И это заметили все. Он - солнце, он - идеал. А т.к. идеал не может совершать дурных поступков, то оп-ля, небольшим мозговым умствованием мы грех прелюбодеяние (измену) и разрушение брака перестаем считать грехом и начинаем оправдывать, ища подтверждения в биографиях известных людей. Но душа-то христианка, душа-то живая и ей и тяжко от того, что оправдывают то, что оправдать нельзя. Вот и ваш раздрай. Какой ваш муж - хороший, плохой, это его дело, это Господь будет решать. А вот что грех есть грех никто не отменит и потакать вашему желанию не будет.

Вы, можете, конечно, ждать и надеяться что время вас излечит (хотя тут на форуме неоднократно писано-переписано что время лечит только в одном случае - если работать над собой, расти духовно), это путь инфантилизма. А можете, наконец, посмотреть на себя, свое мировоззрение критично и начать прислушиваться и вчитываться.

Дай Бог вам мудрости.

[лояльная]

Света, ау, Вам пытаются помочь, с Вами не спорят, что Вам так Важно? Я тоже считаю, да и все тут присутствующие, что дал слово - держи, не важно год прошел или двадцать лет вместе, а как иначе? мы меняемся да, но ведь ответственность за близких это навсегда

[Света1973]

Своей историей я хотела сказать, что все люди имеют право быть счастливыми и те, кто ушел, и те кого бросили... Вот только те кто уходят - они уходят не страдать, а жить полной жизнью. А те от кого уходят, переживают разрыв глубже и болезненней, даже если продолжают любить своих бывших, не злятся на них и желают им добра... По-моему - это аксиома и никто (надеюсь) с этим спорить не собирается. Странно, но я не думала, что для того, чтобы мне окрепнуть и восстановиться после развода в обязательном порядке необходимо признать мужа Предателем и испытывать к нему всенепременно злость. Нет у меня этого, понимаете НЕТ. Что делать вот в такой "нестандартной" ситуации? Приводя примеры известных людей я хотела указать, что вторые (другие) браки людей, когда-то бросивших своих половинок бывают счастливыми о долгими, а значит - имеют право быть....

[елена62]

Светочка, одумайтесь, какой "она" победитель? Она - вела подрывную деятельность на территории Вашей семьи.. Таких называют экстремистами, радикалами - они НИКОГДА не побеждают..
Вы поймите - за Вас думал чужой человек, решал Вашу судьбу, решал судьбу Вашего ребенка - это оправдание "счастья"????
Почему Вас не поставили в известность, что на Ваших чувствах чечетку пляшут? Почему Вами пренебрегли в этой "игре", как бесконечно-малой величиной? Кто дал такое право?
Подумайте, Вы развитый человек, Вы ведь все понимаете, но пытаетесь этой "псевдолюбовью" и "псевдосмирением" оправдать "их".. Зачем Вы это делаете? Вам тяжело признаться,что то, что произошло - предательство? Пока вы этого не признаете, Ваше состояние будет оставаться прежним..

[Елена Лазарева]

Света1973, была бы это "нестандартная ситуация" Вы бы не мучились!
Вот Ваши слова "те от кого уходят, переживают разрыв глубже и болезненней, даже если продолжают любить своих бывших", в котрых Вы притиворечите сами себе - разрыв глубокий и болезненный, но почему-то не болит, а только лишь вызывает чувство любви и благодарности! Вы видели когда нибудь как молотком по пальцу бьют - больно и плакать хочеться, а тут палец по частям резали и ничего "не злятся на них и желают им добра... "!

[Сестра]

Света, приведите цитаты, где вам в обязательном порядке советуют для выздоровления начинать ненавидит или испытывать другие негативные эмоции к БМ? Вы уверены, что год читали ЭТОТ форум? Или вы не можете воспринимать написанное не иначе как сквозь призму своих шаблонов, которые создали в оправдание мужа?

[Kinsey]

Светлана, ну кто бы сомневался, что роман начался за вашей спиной. Могу представить, как он пытался семью спасти, одновременно продолжая связь с феей Ага, не так давно слышала версию подобного вашему спасателя, как он пытался спасти семью, тайком встречаясь с любовницей, очень удивлялся, что из спасения семьи ничего не получилось. Правда и с любовницей в итоге тоже..
А теперь давайте разберем светлый образ вашего бывшего мужа- лгал, манипулировал, изворачивался. Смог, и очень даже естественно получалось.

[Olesia_82]

Я поняла, кажется, что Вам нужно, Свет.
Это как в истории с кульком конфет. Каждое неравнодушного сообщение - карамелька или даже трюфель. А у Вас нет сил и надо где-то брать.
Размещая такое сообщение, Вы не могли не понимать, что набегут 'Клуши', мужа будут ругать, Вас будут хвалить, Вы всех будете (ну фигурально выражаясь) обзывать клушами, а в итоге - у Вас куле конфет, который даст еще сил продержаться. На здоровье, конечно. Но это не решит Вашу проблему. Вы меняться не хотите просто. Или пока не готовы. Но всему свое время, и Вам тоже придется хотите Вы или нет, брать свою жизнь в свои руки. Потому что муж за Вас больше не отвечает, не любит, не жалеет, не сочувствует и не понимает. Ему на Вас глубоко наплевать. Жива Вы, мертва ли, здорова, что у Вас на душе: все это перестало быть частью его жизни. Потому что он очень порядочный и замечательный парень.

[лояльная]

Света, а Вы в Бога верите?
И почему Вы решили, что здешние форумчане ненавидят и злятся на ушедших половин? Вам говорят, что это просто этап переживания разрыва, без этого очень трудно оторваться от мужей и можно мусолить тему, о том, "какой он был классный, а я такая бедная, продолжаю его любить..." годами. девочки, действительно пережившие это до конца, чаще всего жалеют их и забывают (это в идеале для меня)

[Света1973]

Елена,еще очень больно и плачу часто... Депрессия, одна из стадий переживания горя... Люблю его по-прежнему, не жду, искренне желаю счастья.... Проросла в него глубоко и серьезно за эти 15-ть лет. по другому жить и любить не умею... Все понимаю, все принимаю... Но пока жить "на полную" не могу и знаю, что с этим делать...

[Екатеррина]

Здравствуйте автор! Пожалуйста ответьте на очень важный вопрос: будучи в браке Вы мужу изменяли? Хотя бы один разочек?

[Елена Лазарева]

Света, ПОЖАЛУЙСТА, пожелайте счастья себе, у него оно уже есть!!! Чтобы ослабить корневую систему, связывающую Вас с БЫВШИМ мужем мы и предлагаем Вам осмотреть её на предмет гнилых корней, вырубить все, что уже не приносит плодов!