Помогите, в браке 19 лет, муж влюбился или полюбил другую

[Юлия-Джулия]

Нет, деньги дает, а раньше не считала нужным прятать свою почту, просто смешно, что меня за то, что я смотрела его сообщения в телефоне к ней, он посчитал преступницей и разрушительницей, а с его стороны это нормально и не смущает его нисколько. Но мне даже не хочется это обсуждать и выяснять с ним.

[Снег]

Срочно начинайте читать "Парадокс страсти, она - любит, он - нет". Желательно, буквально, проглотить за день. (изучать внимательно и претворять в жизнь будете потом), а пока что - Вам надо искать - там,кажется во второй половине книги, есть замечательные слова о том, что когда обе женщины любят одного мужчину, и он между ними мечется, то обычно одна из женщин выходит из этого треугольника, и (!) чаще всего мужчина остается с этой женщиной. Потому что она - более независима в отношениях, и значит, ему есть что терять.
Не буду пересказывать всю эту книгу, читайте сами. Там очень много полезной информации. И главное - изложено все очень спокойно.

[Нина Вишневская]

Нет, деньги дает, а раньше не считала нужным прятать свою почту, просто смешно, что меня за то, что я смотрела его сообщения в телефоне к ней, он посчитал преступницей и разрушительницей, а с его стороны это нормально и не смущает его нисколько. Но мне даже не хочется это обсуждать и выяснять с ним.

Вот видите,какое не равноправие по отношению с одному и тому же действию.
Если смотреть чужую почту прилично,то почему это нельзя Вам?
Если смотреть чужую почту НЕ прилично,то почему это можно ему?

Он как бы взял на себя право руководить Вами, взрослой женщиной, врачом.
И что такого святого для него Вы разрушили, когда увидели его сообщения в телефоне?
Какие нормы Вы преступили? Кто эти нормы создал? Уж не его ли желание вести такую жизнь?
Если это для него так важно,то факт оглашения этой важности не был бы так яростно воспринят.
Значит,есть что скрывать от самого себя.Отсюда и его агрессия:он не доволен собой.И там никто,и семью теряет.
То ,что Вам не хочется эту тему муссировать-это верно.Если в теме нет толка,то хоть говорит,хоть не говори-толка нет.
Конечно,Вам нужно строить свою жизнь.
Вам надо понять,что жить без мужа-это не значит быть одной.Если с женщиной здоровье, самоуважение, дети, профессия-она ну никак не одна.

[Маринка-маринка]

Это происходит во второй раз в вашей жизни. Значит,это для вашего мужа это не случайность,а закономерность.Увы.Из первой своей измены он вынес только,то что ему все можно,вы смолчите и простите.Поверьте,если есть действительное раскаяние,осознание мерзости своего греха,даже от одной мысли о подобном будет плохо.И всеми силами будешь стараться туда не лезть,а если уж не получилось,то ведут себя по другому,а не нагло и откровенно наплевательски.
Он вас не пожалеет, подписал себе индульгенцию на все,и оправдание у него уже готово. Ваше дело-убирать,гладить,детей воспитывать и без претензий,потому что вы никто и звать вас никак. Семьи уже нет,есть на сегодняшний день бардак и вседозволенность для одного,а для другого живодерня. Самое время спасать себя,детей и свою недвижимость.
Платить за видимость "семьи" своим душевным и физическим здоровьем-это слишком дорого.

[Tara]

треугольник отношений Карпмана: Жертва-Тиран-Спаситель.
Он был жертвой - вы Тираном - лишали его счастья, заставляли остаться в семье, а любовница - спаситель .
Теперь он Тиран , вы Жертва .
Так и будете ходить по этому треугольнику : он будет повышать самооценку, получать массу адреналина и эмоций, вы терять здоровье, самоуважение, чувство собственного достоинства, свои годы теряете, дети теряют маму - почитайте про треугольник в интернете - увидите себя со стороны!
Выйдите из игры, из этого треугольника, перестаньте быть жертвой. Пусть они друг друга предают своими чувствами.
По хорошему - гнать бы его в шею , этого Ромео недоделанного, пусть его любовница ему сопли утирает.

[kykysha]

Юлия, очень тяжело так жить! Отстраниться бы надо по настоящему, чтобы не пересекаться и никаких разговоров не заводить. Он сейчас будет Вас только обесценивать...иначе ему со своею совестью не справиться!!!Ему необходимо в добавок Вас завиноватить во всём...Вы уже и преступница, и разрушительница.Он в агонии сейчас и пройдет время, половины, а то и больше, что наговорил-помнить он не будет!!! А вот Вы не сможете забыть!!!
Держитесь, дорогая, сейчас самое тяжелое время! Не переставайте молиться и уповайте на Господа.

[Фатинья]

Отстранитесь не только в другую комнату, и прекратить не только интимные отношения, но и постирушки и др. и т.д. И еду пусть сам себе готовит. У вас получится просто коммуналка пока. А про телефон - это классика просто! Мне мой бм сказал, что вот он мне доверял, а вот то, что я залезла в его телефон (!!!) (первый и последний раз в жизни) - так этим уничтожила шанс на его желание остаться со мной (!) Вот бред-то... А я хотела убедиться в том, что он мне лжет. И убедилась. А лучшая защита - нападение... Так что вообще сейчас не верьте ни единому его слову. Чтобы не говорил. Либо на жалость будет давить, либо вину в вас культивировать. И то и другое - манипуляция чистой воды...

[Mumimama]

Здравствуйте,Юленька! Очень хочется вас поддержать, держитесь, миленькая! Господь не оставит, ему все сердца открыты, должно пройти время и станет легче. Присоединяюсь к форумчанам-если вас в жизни мужа нет, то откуда материализуются ужины? Юлия в переводе обозначает "пушистая", так вот, милая, прикрывайте свою пушистость )) доспехами, становитесь более жёсткой, ради себя и детей, ведь он вас вычеркнул из своей жизни, так пусть в неё носк больше не суёт, это по поводу чтения переписок- нет вас р всё!!! И молчать не стоит, обнаглеет ведь ещё больше. Держитесь! Помоги вам Господь!

[Tara]

Мне мой бм сказал, что вот он мне доверял, а вот то, что я залезла в его телефон (!!!) (первый и последний раз в жизни) - так этим уничтожила шанс на его желание остаться со мной (!) Вот бред-то......

Да с телефонами и паролями у них все одинаково- наверное одни курсы заканчивают. У меня был вообще театр абсурда : бм пароли наоборот не поставил - наверное очень приочень хотел , чтобы я как раз таки читала его почту. я понимала, что буду читать и свихнусь и написала ему очень вежливое письмо , в котором просила запоролить все , что можно. Так он мне перезвонил и начал орать - зачем это я читаю его почту! Я сказала- я не читаю и не хочу , поэтому поставь пароль- на , что услышала- пользуйся своим планшетом. Ок. Я стала пользоваться своим планшетом- так дальше больше- он залез в мой планшет и начал выговаривать мне чтобы я не читала сайты, про то как вернуть мужа- те проверил все мои ссылки, мою почту и тд. Это помутнение одинаковое у всех - не реагируйте он болен.

[Солнце0412]

Дорогая Юлия! Прочитала ваш пост и все отзывы форумчан. Со всеми кто вам ответил полностью согласна. У меня в голове не укладывается Муж - полковник прожил с вами 19 лет так сказать прошли вместе огонь и медные трубы, родились прекрасные и уже не такие малыши дети И что заявляет глава семейства? Вы как жена и как человек для него не существуете? Возникла мысль. У него с головой все в порядке? Крышу снесло на прочь.
Юлечка вы сейчас находитесь в ступоре самый первый этап переживаний. Да понимаю очень больно, это намного больнее чем рожать. Но соберите волю в кулак и не позволяйте этому кобелино вас унижать. Ни секса ни кекса, для вас его не существует. Но и всетаки решайте вопрос отсоединиться от него. Что у вас с жильем? Наверно как обычно у военных ведомственное жилье? Юля рядом тема Impanela, там муж (военный врач) у него тоже башню снесло. Так вот она решила пожить, потерпеть кобелино. А что теперь пишет. Мужа не уважает, и дико ненавидит. Вот до чего дошло. Будет уж совсем плохо или выговориться надо, пишите сюда! Что не делается все к лучшему! Только мы сопротивляемся бестолковые, нас впереди ждет только хорошее. Держитесь!

[Юлия-Джулия]

Спасибо всем за теплую поддержку. Вчера ходила в храм Св. Александра Невского, наплакалась, не просила вернуть, нет. Просила Бога помочь смириться с Его волей и пережить все это, чтобы не было так больно, просила помочь отпустить, увидеть жизнь после этого.Подала записки на литургию за здравие мое, мужа, этой девушки.Редактировала Марыся. Потом вышла на улицу, погуляла по городу и стало легче, боль не такая острая, сердце уже не сжимается в кулак при мысли о том, что произошло. Я шла по улице и говорила вслух (люди оборачивались) :"Я обязательно буду счастлива,Я обязательно буду счастлива!" Может это тоже проявление невроза, но мне так легче. Спасибо всем, кто отозвался, мне хочется делиться с вами и я верю, что однажды я напишу, не знаю, правда, когда :"Спасибо. Я теперь СЧАСТЛИВА!"

[Марыся]

Конечно будете, Юленька. Как говорил премудрый царь Соломон: "Все проходит, и это пройдет."
Вы заповеди Божьи не нарушали, старались, как умели быть женой и матерью. Ошибки свои в браке Вы и так чувствуете, но они у всех бывают, только не все бегут их исправлять в чужую койку.
А то, что без Бога - не до порога, это так, не уходите от Него теперь, Он единственный, кто никогда не разлюбит и не предаст.
А так, держитесь, милая, Вы не одна, у Вас детки, Вы - еще такая молодая, сколько всего впереди.
Сейчас идет Великий пост и это очень хорошее время привести в порядок свою душу.

[Юлечек]

Юля!В наших историях много похожего!Венчанный брак,2детей.Увидела в инете их интим.переписку.Сказал,порвет с ней,уже собирался...глупая.Я ей слезное письмо напи
сала.Расстались,а через мес.новая!А я завиноваченная вся,пляски перед ним.Тоже узнала...потеряла здоровье,по больницам. тоже письмо написала,он ей наплел про меня.Она его матом послала.Злой был ,убитый!"Ты ей написала?"А я молчу ,и так противно.Особо не каялся,прошло 2года,вымаливаю семью...а он все равно,сказал,уйдет,когда детей поднимемОд
. ЮЛЯ,держитесь!Я вам даже завидую,что он решение принял развестись.Это лучше,чем жить и унижаться перед ним.

[Лаиса]

Юлечка,милая! Какое красивое имя, как у моей дочки. Я гораздо старше Вас, но блудная болезнь поражает людей в любом возрасте. Поддерживаю советы форумчан - в вещами на вылет!!! Я два года боролась за семью, сейчас об этом очень жалею, потому что расстались врагами, не с его стороны, с моей. Я не знаю, жалеет он или нет, счастлив или одумался, просто я спустя два года невыносимой жизни по сей день не дала и не дам ни единого шанса вернуться. Он потерял семью навсегда, и его желания теперь только его... Все это я пережила с большой угрозой для своего здоровья, а если бы указала на дверь сразу же, как советовали форумчане, обошлась бы меньшими потерями для собственного благополучия. Не жалейте подлеца, от нас с Вами ничего не зависит, на все воля Божья. Тем более Вы уже наступили один раз на старые грабли, уж очень тешит их самолюбие борьба за право выбирать , не думая, сколько слез и горя они приносят родным людям. Вы держитесь, берегите себя, Вы нужны здоровая и сильная духом своим детям. Да,да, Ваши дети в конечном итоге нужны будут только Вам, это тоже практически каждая проходит ( за редким исключением). Мужества Вам и Божьей помощи!!!

Удалено.Автору сообщения настоятельно рекомендую изучить Правила Форума. Разговоры с отвечающими в теме - запрещены и приравниваются к флуду и пустословию. Нарушение ПФ. Выдаю вторичное предупреждение. Далее последует бан. елена62

[OКей]

Прочитала и восхитилась. Вы потрясающая. Вы дали мужу все, мужчины, точнее особи мужского пола от этого дуреют. Им нужен адреналин и специи. Кто поумнее скрывают, Вы настолько настоящая жена, что он Вас терять не хочет и больше чем уверена не захочет и дальше. По себе сужу, если сейчас не соберете остатки стервозности и не заставите себя отделиться, потеряете к нему всякое уважение. Когда его отпустит простить будет нелегко. А его отпустит. Уверена Вы сможете достойно отойти и сохранить лицо и его и свое. На развод можно и не подавать, просто оставьте его одного. Часто советуют Удалено. Вредный совет. Марыся. молитвы, в тишине посидеть. хотя бы, мы этого не делаем. Надо быть один на один с собой. Потом это накапливается и человек все рушит. Дайте ему побыть одному. Это очень сложно, Вы его мама, защита и опора, взять и отойти, доверить его самому себе страшно. Если не можете уехать, старайтесь внутренне его не видеть рядом. Пусть это будет образ, Вы любите мужа, того, который в Вашей картине мира. А этот человек не он. Это человек очень тяжело болеет, но Вы ему помочь не можете. Попросит- поможете, а пока только усугубите его страдания. Это такое взросление. Почитайте про кризисы. Вы врач, понимаете что такое гормоны, витаминами не поможешь. Либо надо пить жесткие таблетки, либо само проходит. Как у подростков. И как люди ведут себя при гормональных сбоях. Это то же самое. Странно, что нет на это анализов, на кризисы и связь с показателями гормонов.
Мне кажется его отпустит и он вернется. Если не убьет Вашу любовь, семья сохранится. Хорошо ли для Вас? Не уверена. Брак венчанный, ждите, возьмите эту энергию ужаса, направьте ее на чтение книг, помогает. Посмотрите что советует Снег. Начните с нее, много есть на сайте, есть аудио, потихньку как пойдет. С Вашими личными качествами в конце может получиться нечто прекрасное.

[OКей]

Если Вам 35, замужем 19 лет, в каком возрасте Вы вышли замуж? В 17? 18? Сколько мужу? Как он вел себя в юности? Почему долг у него? Это отмазка, как у всех, но чтобы Вам не терзаться, что он там придумал с долгом? Есть ли возможность найти хорошего психолога и проговорить все? Я так понимаю через 6 лет он изменил и на 19 год? Есть года в браке, кризисы, сложные очень. Вы как раз на них попали, не было ли что- то на 3 год брака? Похоже Ваш муж по полной впадает в кризис, такой человек, это от природы, во вторую очередь от воспитания, хоть расшибись, а будет его заносить на поворотах. Если разберете это с точки зрения логики и законов психологии будет легче пережить и понять.

[Юлия-Джулия]

Вновь и вновь благодарю всех, кто не отказал мне в тяжелое время в помощи. Муж действительно вернулся. Сказал, что сделал выбор, не хочет меня терять, не представляет своей жизни без меня и не видит своего будущего без меня. О том, что говорил о разводе , сказал, что это все было на эмоциях, в гневе, что ему очень стыдно и надо попробовать сохранить семью. Ведет себя так, как будто мы простая счастливая семья, строит планы на будущее. Девушка та удалила его отовсюду, , я узнала еще больше о их отношениях, поняла, что даже если бы мой муж не был женат, у них ничего бы не получилось. Но это не имеет значения. Она повела себя как порядочный человек и никаких обид и претензий у меня к ней нет, я ей искренне желаю найти хорошего мужчину. А у меня в душе все очень сложно. Вот и муж вернулся, и любовница ушла, с Божьей помощью все прошло так как я и просила, с наименьшими потерями для всех. Только нет больше этого тепла, доверия, радости и будет ли - не знаю. Я так долго привыкаю к людям, мне нужно очень много времени даже для просто человека, а здесь после всего, что случилось. Мысли разные в голову приходят, а может вернулся как раз из-за того, что понял, что с ней ничего не получится (сказал :"Понимаешь, с ней скучно как с человеком стало уже на 3 встрече, что я с ней бы делал дальше") А тут дом, верная надежная жена, которой можно "хвастаться перед всеми, независимо от уровня общества" (цитирую) Не могу поверить в искренность и страшно оттого, что наверное, не смогу, не знаю надолго ли этот покой или это стратегический ход с его стороны. Мне бы так хотелось верить в искренность происходящего. Очень боюсь момента, когда я пойму, что больше не могу любить, ведь я не смогу так жить, не умею на половину. Ваш сайт, форум это не просто место беседы, это спасательный круг для тех, кто тонет в своей душевной боли. Земной поклон Вам дорогие люди.

[Белая птица]

Знаете,хотелось бы за вас порадоваться, но...
Так быстро и просто всё у вас случилось, как в кино. Не бывает так, поймите. Вы действительно будете ощущать постоянно камень за пазухой у вашего мужа, раскаяние его поверхностное, к сожалению.
Желаю вам быть мудрой, сильной,терпеливой.....

[vera pavlovna]

Возникло ощущение после вашего рассказа, что муж и его фея рызыграли какой-то спектакль для вас с целью усыпить бдительность. Уж очегь театрально выглядит и его раскаяние, и рассказ о дюбовнице, и ее поведение в соцсетках. Удалено Сестра. Людям свойственно покаяние. Это уже третье ваше предупреждение. Дальше последует бан. Вот поэтому все выглядит наигранным и фальшивым.

Вы оказались в очень непростой ситуации. Думаю, что даже в куда более сложной, чем были до этого. Жить с тем, кто тебя предал, сложнее, чем жить без него. Пока вы этого не понимаете, но намеки уже имеете. Дай вам Бог сил пройти это испытание.

[Снег]

Вы правильно делаете, что беспокоитесь, потому что как раньше - уже никогда не будет. Это первое.
Второе: У Вашего мужа уже есть дважды подтвержденный опыт, что он, изменив и "нагулявшись" (отведав "новое" и "запретное") имеет возможность вернуться и его будут любить по-прежнему. Простите меня, но у него такой опыт есть.
Третье: Те отношения, которые складывались и сложились между Вами и мужем - имеют такую реальность, что один партнер "погуливает" и знает, что может это делать, и значит - не дорожит отношениями, не боится их потерять. Таким образом напрашивается вывод, что с этими отношениями что-то не так. И что именно не так - предстоит разбираться вам обоим. Одному человеку эту задачу не решить. Каждый (и Вы и он) должен проработать свои собственные ошибки.
Четвертое: вполне возможен вариант, что когда Вы поймете, что именно не так, то Вам не захочется жить дальше с этим человеком. И к этим выводам надо быть внутренне готовой, чтобы победить страх.
Пятое: Похоже, что Вы не видели реального мужа, а видели ту картинку, которая была у Вас в голове.
Шестое: посмотрите на реальность и Вы увидите, добился ли Ваш муж каких-то поблажек себе от Вас в результате этого кульбита. И если он действительно получил какую-то выгоду, то значит,он этого и хотел. Таким образом получается манипуляция с его стороны с целью добычи для себя любимого каких-либо поблажек.
Седьмое. Наверное, с Вашей стороны должны быть предприняты какие-то шаги, чтобы он понял, что третий раз его измены не пройдет, и он Вас потеряет навсегда. Возможно для этого стоит подумать о подписании брачного контракта.
Восьмое: Почитайте книгу "Очарование женственности" - главу о женском достоинстве. Зайдите на сайт Реалове.ру. Почитайте о том, что такое любовь.
Девятое: если Ваш муж действительно раскаялся, то об этом скажут его поступки. Будьте внимательны к себе, к нему, к Вашим отношениям.

Хотелось бы также предупредить Вас о том,что когда реальность вскрывается о человеке, которого любишь (любила), то становится очень больно и может стать противно от самой себя,что не видела всего этого ранее. Подобно шоку. В это время -отнеситесь к себе максимально бережно.

[Фатинья]

понаблюдайте за поведением вашего мужа... Почитайте темы, в которых супруги налаживают жизнь после предательства... Прислушивайтесь к себе, делитесь с нами вашими сомнениями, выводами и поступками вашего мужа. Вернулся, вы приняли. Что уж теперь? Теперь надо исходить из сложившейся ситуации, а там будет видно. Мне кажется, подвиг не в том, чтобы жить с нераскаявшимся супругом (по-моему это глупость), а как раз в том, чтобы жить с раскаявшимся... В душу другого трудно заглянуть... Да и не надо - не нашего это ума и компетенции дело. А по поступкам да - делать выводы можно. А какие у нас еще могут быть критерии? На основании чего мы можем сделать тот или иной выбор? Если поступки вашего мужа не искренние, если это только потому, что там не сложилось - то вы сами скоро увидите перемену. Его будет продолжать болтать. Не сейчас, так через месяц. Вы сами увидите какова цена его решимости бороться за семью. "Последний раз встретиться - поговорить..." - "последний раз позвонить..." и т.д. Тут не получится по частям. Если всё - то всё. Иначе зависимость снова возьмёт свое тем, или иным способом. А больно-то вам будет. И не надо сейчас к нему "на полную катушку" Зачем? Живите сейчас, как можете, как понимаете, как вам лучше на данный момент. Не надо сейчас уже пытаться подстелить соломку... Все, что ни делается к лучшему - так, или иначе. Даже, если ваш муж врет. Он может и сам верить сейчас в свои слова. Потому, что так ему удобно - это его самого в своих глазах возвышает. А если он будет отвечать за свои слова, подтверждать поступками, или решимостью, попытками восстановить доверие. Вы же можете озвучить ему свои страхи, свои сомнения, свои чувства. Смотрите на его реакцию... А так - как тут можно что-то советовать. Я не проходила через восстановление отношений после предательства. Наверное пишу, как бы сама пробовала, если бы подобная ситуация случилась в моей жизни... Но в момент, когда я ещё находилась под впечатлением, так сказать, не могу назвать свои поступки трезвыми и адекватными. Это сейчас я понимаю, а тогда... Тогда я хотела верить иллюзиям, а не видеть реальность...

[елена62]

Здравствуйте!
Немного отступлю..- Почему-то вспомнила, что моя сестра - актриса...Для нее заплакать с бурными слезами - пара пустяков..Через секунду - она будет хохотать...Вот такая театральная метаморфоза.
В Вашей ситуации - с момента истерик со слезами и горьким обниманием "буйной" головушки, с момента признания в неземной любви и требованием "заслуженного" счастья, с признания, что " "У меня нет лично! й жизни, я жить не хочу, она единственное светлое пятно в моей жизни, я всю жизнь только долг отдаю, Это мое счастье, она светлая, добрая, и если бы я не был женат, то жил бы с ней. Прости, я не виноват, я люблю ее, но жить хочу с тобой" - прошло чуть больше недели...
Причем, следует учесть, что это вторая (известная Вам) попытка..
Вы в очередной раз улучшаете свой внешний вид, здраво рассуждаете, вполне рационально себя ведете..Вы - предсказуемы. Этим не воспользоваться? - ?????
Насколько я поняла - и в прошлый (известный Вам) факт измены, и в настоящий - вскрытие данного факта произошло "спонтанно-случайно", то есть следует предположить, что не окажись Вы в "нужном месте в нужное время" - "личная жизнь" Вашего супруга продолжалась бы с завидной очередностью и регулярностью..
А вот тут вопрос - ЗАЧЕМ перед Вами разыграли (причем очень непрофессионально) спектакль в "люблюнемогу"???
Вас не смутило, что дуся (она же "сладкая") в соцсетях ВАШЕМУ мужу рассказывала, "что выходит замуж и скинула фото с другим мужчиной"? Даже если она не знала (??), что он женат - ЗАЧЕМ одному (из своих мужчин) рассказывать о другом? Вы причину видите? Или видеть не хотите?
Сколько Ваш супруг находился на стажировке в Киеве? - Несколько месяцев? - но за это время он (с его слов) "влюбился" (со всеми вытекающими..) до умопомрачения в девушку, которая ставит его в известность, что выходит замуж.. - это все происходит за КОРОТКИЙ промежуток времени.."Сладкая" имеет, ОДНОВРЕМЕННО, отношения с двумя мужчинами (??) Спонтанно люди не женятся.. Опять спектакль. Но теперь уже не перед Вами - я думаю, что этот спектакль для Вашего мужа..

Девушка та удалила его отовсюду,

-это не аргумент..

я узнала еще больше о их отношениях

- Вам это блюдо подали под Ваши любимым соусом..

а может вернулся как раз из-за того, что понял, что с ней ничего не получится (сказал :"Понимаешь, с ней скучно как с человеком стало уже на 3 встрече, что я с ней бы делал дальше")

- то есть "слезы" и истерия недельной давности ничего не значили?

А тут дом, верная надежная жена, которой можно "хвастаться перед всеми, независимо от уровня общества" (цитирую)

- ну что ж Вас откровенно поставили в ряд автомобиля, часов, обуви и галстука...

Мне бы так хотелось верить в искренность происходящего

- это Ваше право. Вам решать.

Очень боюсь момента, когда я пойму, что больше не могу любить

- ВАШУ любовь у Вас НИКТО не посмеет отнять. Но вот Вами (учитывая Вашу любовь) могут умело манипулировать и пользоваться.

Желаю Вам терпения.