У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?

[Наталия72]

Она Вам никто, и Вы ей никто, она Вас не предавала, Вас предавал муж. Но если Вы нашли силы простить его, жить с ним, её Вы тем более сможете простить. Не тащите этот груз на себе.
Извините меня, но мне кажется, что Вы не смогли до конца простить мужа. Это Вас и разрывает на части, а возможно Вы не уверены в муже и боитесь повторения.

Почему я не могу ее простить? Спасибо, пришлось задуматься. И вот что получилось.
Мысль, что она для моего мужа сделала то, что я могла бы сделать в свое время, для меня очень болезненна. Она родила, несмотря на то, что он отказался от этого ребенка. И сама счастлива и ему оставила возможность общаться с дочкой. Она влезла в мою семью, а взамен получила ребенка. Я чувствую зависть и обиду. Батюшка сказал: прости ее, она не виновата. Получается виновата я, что на фоне их измены, мои поступки выглядят еще хуже? Грустно. Получается они наделали дел, получили удовольствие, родили дочку, а простить я не могу себя? И что же мне делать?

Мужа я простила. Никакого негатива по отношению к нему нет. Я гораздо больше перед ним виновата, чем он передо мной. Нет уверенности в будущем. Муж делает всё, чтобы у меня не было сомнений в его любви и преданности. Он занимается только нашей семьей, решает какие-то вопросы, зарабатывает деньги. И на данный момент у меня сомнений нет. Но мне никто не даст гарантию, что это навсегда. Тогда в чем смысл нашей совместной жизни? Он часть меня, я его люблю, мне с ним очень хорошо. Но опять пережить нечто подобное я не хочу. Жить одним днем?

[Наталия72]

Наталья, Вам необходимо абстрагироваться от мыслей о детях.

Мне никогда это не приходило в голову. Я обязательно обдумаю Ваш совет. Внутренне чувство подсказывает, что в этом что-то есть.

[rizhay]

Состояние безысходности лечит хороший психотерапевт.В чем то вашему мужу легче,он искупает свою вину,вам тяжелее,прощать тяжелее,совсем прощать могут единицы.Но вы сделали главное сохранили семью,наличие у него дочери от другой женщины для вас,как кирпич в кармане,вроде пару км пробежала хорошо,а дальше уже тянет и тяжело.Почему вы думаете,что там бы он был на своем месте,свое место он выбрал и оно рядом с вами и только от вас зависит каким это место будет.Мне кажется,что вам нужно говорить с ним об этой ситуации и искать выход,но делать это вместе .Его наверное тоже тяготит эта ситуация,или вы переживаете за него?И можно понять,что если бы он забрал дочь вы бы радовались,так как это итог и дальше решать ничего не надо,а надо жить и растить.Но видимо у Бога нашего другие планы и он ждет вашего решения.

[Kapriz]

Наталья, давайте посмотрим, что мы имеем на данный момент:
1. Муж в семье, живёт семьёй, всё для вас и семьи.
2. С той женщиной и её ребёнком не общается совсем.
3. Сын вырос и создал свою ячейку общества, скоро у вас появятся внуки.
4. Вы достаточно молоды и здоровы. есть возможность путешествовать, реализовывать те проекты, на которые раньше не находилось времени.
Это уже немало. Это просто замечательно.
Теперь о минусах:
1. Вы не доверяете мужу. Но это нормальное состояние после предательства. И если чувство недоверия постоянно подогревать в себе, то выльется это всё в манию преследования. Это чувство нужно научиться в себе пресекать. Но чтобы пресечь, необходимо понять его природу. Откуда возникает это чувство? Я думаю, что от излишней жалости к себе. Жалеть себя - путь к неврозам и глобальной ненависти к окружающему миру. Себя нужно уважать.
2. Вы ненавидите и во всём вините абсолютно чужую для вас женщину. Но по сути она перед вами ни в чём не виновата, клятву верности она вам не давала. И ведь она такой же человек как и все мы, так же склонна грешить и совершать необдуманные поступки и даже проступки. Не судите да не судимы будете. Не зарекайтесь и учитесь относится отстранённо к слабостям других людей. Муж сделал свой выбор - семья, даже наличие маленького ребёнка его не сподвигло уйти от вас. Сейчас он с вами, и вы по его поступкам прекрасно это видите. Что он ещё должен сделать, чтобы вы были счастливы? Козликом скакать 24 часа в сутки? На гитаре играть? Трамвай купить? мужчины не многословны. За них говорят дела. Вот по делам и оценивайте.
И побольше занимайте себя полезными делами. Займитесь спортом, вышиванием, кулинарией, да чем угодно. И помните, что уныние - грех.

[Наталия72]

1.Недостаточное раскаяние мужа: это зависит от него.
2.Не полное ваше прощение:это зависит от Вас и от поступков мужа.
3.Наличие ребенка от вашего мужа у другой женщины:это факт. Больной для Вас. Скажите, муж ребенка материально содержит?
4.Попытки той женщина войти в вашу в мужем жизнь: это её проблема.Значит, они не всё получила, что что претендовала.А номер телефона можно и сменить.

Вы правы, я чувствую себя как после войны. Усталость и разруха внутри. К сожалению, нет радости победы. Хочу разобраться. Для этого я вернулась на форум.
1. Муж раскаялся. Четко понимает свою вину и не оправдывает себя. Но говорит: если бы не эта ситуация, мы бы так и жили каждый сам по себе. А сейчас мы поняли, что мы - одно целое. Я с ним согласна.
2. По поводу прощения я написала чуть выше Капле дождя. Получается, что прощать мне надо себя. Это для меня явилось открытием, поэтому жду комментарии.
3. Не наличие ребенка меня беспокоит. Это я уже приняла и спокойно отношусь к этому. Беспокоит, что ОНА РОДИЛА ЕМУ. А Я ДЕЛАЛА АБОРТЫ.
4. К счастью, я знаю об ее попытках связаться с моим мужем и об его отношении к этому. Два года он не идет с ней на контакт. Изначально говорил мне о материальной помощи, но это осталось только на словах. Она хорошо зарабатывает и единственное, что ей нужно, чтобы у ребенка был отец. Вот это-то меня и беспокоит. Я не против присутствия ребенка в нашей жизни, я против ее матери. А так как ребенок маленький, они одно целое. Муж общаться с девочкой не хочет. Говорит, что они ему чужие. Любви там не было. Была однократная встреча с последствиями. Ее поджимал возраст (40 лет), ни мужа, ни детей. Она ему сказала, если сейчас не родит, то навсегда останется одна, а так ребеночек будет.

Я не чувствую, что муж от меня отлепился. И чувства у нас искренние. И он доволен тем, как мы живем. И про дочь не вспоминает.
Как выяснилось, мне надо решить два вопроса:
- Кого я обвиняю и кого мне надо прощать. Я думаю от этого зависит мое эмоциональное состояние.
- У ребенка должен быть отец? У меня нет четкой позиции.

[Капля дождя]

Мысль, что она для моего мужа сделала то, что я могла бы сделать в свое время, для меня очень болезненна. Она родила, несмотря на то, что он отказался от этого ребенка. И сама счастлива и ему оставила возможность общаться с дочкой. Она влезла в мою семью, а взамен получила ребенка. Я чувствую зависть и обиду.

Наталья. не завидуйте ей.
Для Вас ребёнок - это как приз какой-то, полученный недостойным. Но это не так, Вы не знаете, как обстоит на самом деле, счастлива ли женщина, только от того, что у неё есть ребёнок. Вы не знаете, что в дальнейшем ждёт этого ребёнка, всякое в жизни случается, и иногда дети приносят родителям не радость, а большие слёзы.
Нечему там завидовать, понимаете? И, как Вам уже написали, ребёнок - не цемент, скрепляющий семью, иногда, после рождения детей, в семьях начинается разлад.
Позвольте не поверить, что там была одноразовая встреча. Если бы он выступал только в роли донора, не было бы последующих звонков и попыток связаться, ведь цель достигнута - ребёнок есть.

[Нина Вишневская]

1. Муж раскаялся. Четко понимает свою вину и не оправдывает себя. Но говорит: если бы не эта ситуация, мы бы так и жили каждый сам по себе. А сейчас мы поняли, что мы - одно целое. Я с ним согласна

Вы одно целое. Пусть так.
Попробуйте порассуждать: что каждый из вас привнес в это целое.

2. По поводу прощения я написала чуть выше Капле дождя. Получается, что прощать мне надо себя. Это для меня явилось открытием, поэтому жду комментарии

В чем видите (обнаружили) вину? Кто пострадавшая сторона от Вас? Чье решение о том, что Вы прощены, даст Вам состояние искупления вины?

3. Не наличие ребенка меня беспокоит. Это я уже приняла и спокойно отношусь к этому. Беспокоит, что ОНА РОДИЛА ЕМУ. А Я ДЕЛАЛА АБОРТЫ

За этот грех есть особое покаяние в церкви. Знаете? Спросите. Не рожденных детей не вернуть. И такое состояние, как ваше, испытывают многие женщины. Рвать на себе волосы уже поздно, а вот как получить прощение за этот грех-думайте.
И Вы правы: тот ребенок, что рожден вне брака, у него своя судьба. Ребенок есть и он не виноват, что рожден вне семьи и отцом не признан.

4. К счастью, я знаю об ее попытках связаться с моим мужем и об его отношении к этому. Два года он не идет с ней на контакт. Изначально говорил мне о материальной помощи, но это осталось только на словах. Она хорошо зарабатывает и единственное, что ей нужно, чтобы у ребенка был отец. Вот это-то меня и беспокоит. Я не против присутствия ребенка в нашей жизни, я против ее матери. А так как ребенок маленький, они одно целое. Муж общаться с девочкой не хочет. Говорит, что они ему чужие. Любви там не было. Была однократная встреча с последствиями. Ее поджимал возраст (40 лет), ни мужа, ни детей. Она ему сказала, если сейчас не родит, то навсегда останется одна, а так ребеночек будет

Муж не перечисляет совсем никаких денег для ребенка?
Слова о том, что у ребенка должен быть отец, это слова. Отец есть, нет человеческих отношений. Та женщина пытается сделать вид, что отношения вдруг возьмутся просто так. Но это не так.

Я не чувствую, что муж от меня отлепился. И чувства у нас искренние. И он доволен тем, как мы живем. И про дочь не вспоминает

Он не чувствует дочь. Она для него сейчас как щит и меч её матери. Способ воздействия на него против его воли.
Но всё равно, такое отношение к ребенку не верное. Я не знаю, как надо. Наверно, все же надо перечислять деньги. Извините, если ляпнула не то.

Как выяснилось, мне надо решить два вопроса:
- Кого я обвиняю и кого мне надо прощать. Я думаю от этого зависит мое эмоциональное состояние.
- У ребенка должен быть отец? У меня нет четкой позиции.

Именно КОГО обвиняете. Себя. И прощать себя. За грех детоубийства. Сейчас Вы поняли ценность каждой загубленной жизни. Они могли уже вырасти и помогать Вам. Ваша жизнь могла быть другой. Но Вы решили иначе:их нет.Нигде.
Вполне возможно, что Вы сейчас сделали связь между этим грехом и рождением ребенка у мужа вне брака. Вот если БЫ у вас было в браке 2 или 3 детей, то муж на такие отношения на стороне не пошел БЫ. Это всё фантазии. Ваша задача-улучшить реальность.

Про ребенка уже писала выше: отец есть,но нет отношений с ним. Муж оправдывает это отсутствием любви к матери ребенка, что это была просто встреча мужчины и женщины на кровати. Но ведь он имел возможность предохранения? Или он ЗНАЛ СУТЬ этой встречи? Хотя, это нелепый вопрос. Всё он знал.

[Yanchiktwo]

Муж делает всё, чтобы у меня не было сомнений в его любви и преданности. Он занимается только нашей семьей, решает какие-то вопросы, зарабатывает деньги.

Автор, так все же квартиру Ваш муж отписал Вам или сыну Вашему? Или этот вопрос отпал сам собой, и кто-то из вас будет делить с ребенком, родившемся на стороне, когда время придет? Хочется услышать про его конкретные поступки. Может он больше о себе печется, а не о Вас. Тем более там ребенок маленький, требует забот, а он это уже проходил. То, что он алименты ребенку не платит, это опять не очень его характеризует, если ребенок все же его. И батюшки советуют не общаться, но алименты платить. Опять же легче одну семью содержать, чем еще и ребенку алименты отстегивать.

Почему я не могу ее простить? Спасибо, пришлось задуматься. И вот что получилось.
Мысль, что она для моего мужа сделала то, что я могла бы сделать в свое время, для меня очень болезненна. Она родила, несмотря на то, что он отказался от этого ребенка. И сама счастлива и ему оставила возможность общаться с дочкой. Она влезла в мою семью, а взамен получила ребенка. Я чувствую зависть и обиду. Батюшка сказал: прости ее, она не виновата

Прям так и сказал, что не виновата? Может быть Вы не так поняли?
А может быть Вы не можете ее простить за то, что она родила себе ребенка даже без мужа, а не для Вашего мужа, тогда как Вы при муже делали аборты и не решались родить еще? Она решилась родить, не смотря на то, как он себя повел, а Вы не решились на это. Муж заварил кашу, его Вы простили, никакого негатива по отношению к нему нет, а ее не можете простить. Но могла на ее месте быть и другая. Это же он пошел на измену. Может быть Вы себя не можете простить, что так легко пошли на аборты, тогда как она не стала убивать ребенка?

Получается виновата я, что на фоне их измены, мои поступки выглядят еще хуже? Грустно. Получается они наделали дел, получили удовольствие, родили дочку, а простить я не могу себя?

"Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик" (с). Каждый за свое будет отвечать.

И что же мне делать?

Раскаиваться дальше, а не роптать, что им все и за это ничего. Вы ж не можете знать, когда и как им "прилетит". И себя прощать нужно, если Вы искренне раскаиваетесь в том, что совершили. Бог нам грехи отпускает, а мы такие гордые, себя не можем простить. И боль от этого претерпевать со смирением нужно.

Но мне никто не даст гарантию, что это навсегда.

Только Вам и только по этому поводу?

Тогда в чем смысл нашей совместной жизни?

Тогда в чем смысл жизни вообще?
Автор, я не преследовала цель, чтобы "макнуть головой" Вас, у каждого из нас своего достаточно, а чтобы Вы задумались, что же не дает покоя Вам. Может быть то, что их осуждаете, а к себе снисходительны, или может быть не боретесь с навязчивыми мыслями, или что-то еще?

[Наталия72]

Позвольте не поверить, что там была одноразовая встреча. Если бы он выступал только в роли донора, не было бы последующих звонков и попыток связаться, ведь цель достигнута - ребёнок есть.

Они познакомились лет 20 назад во время учебы на курсах. Будучи проездом через город, где она живет, он созвонился со своим другом, который учился вместе с ними, а с ней поддерживает контакты по телефону. Друг рассказал, что она живет в этом городе. Мой муж взял ее номер, они созвонились и он приехал к ней домой. Они провели ночь "в воспоминаниях". Утром он ушел. Всё.
Она хочет, чтобы у девочки был отец.

вам нужно говорить с ним об этой ситуации и искать выход,но делать это вместе .Его наверное тоже тяготит эта ситуация,или вы переживаете за него?

Вчера первый раз за полгода я подняла разговор о ребенке. Спросила, не думает ли он что ребенку нужен отец? Ответ: о них он вообще не думает, может ее мать кого-нибудь встретила и у ребенка уже появился отец; и спросил меня зачем я думаю об этом - у нас в семье своих проблем хватает. На вопрос о переводе денег ответил: у нас есть лишние деньги? Это правда. Мы содержим семью сына, т.к. они студенты, живут в другом городе и мы снимаем им квартиру. Плюс оплачиваем институт, долги после свадьбы и они ждут ребеночка. А эта женщина достаточно обеспеченная. Перечислять ей деньги у него даже в мыслях нет.

И Вы правы: тот ребенок, что рожден вне брака, у него своя судьба. Ребенок есть и он не виноват, что рожден вне семьи и отцом не признан.
Слова о том, что у ребенка должен быть отец, это слова. Отец есть, нет человеческих отношений. Та женщина пытается сделать вид, что отношения вдруг возьмутся просто так. Но это не так.
Он не чувствует дочь. Она для него сейчас как щит и меч её матери. Способ воздействия на него против его воли.
Но всё равно, такое отношение к ребенку не верное. Я не знаю, как надо. Наверно, все же надо перечислять деньги. Извините, если ляпнула не то.

Спасибо Вам! Сложила всю картинку.
Мать ребенка - хочет, чтобы у дочери был отец
Мой муж - считает их посторонними людьми, у которых своя жизнь
Я - принимаю девочку, как дочь моего мужа
Наш сын - не знает об этом

Вывод: 1. Общение с девочкой, пока она маленькая и зависима от матери, не возможно для меня и не нужно мужу. Желание этой женщины для меня не важно. Пусть ребенок подрастет, там видно будет.
2. Материальная помощь им не нужна. Отцовство не установлено. Перечисления, даже на карточку, - это контакт с ними. И не получится ли как в поговорке: положи палец в рот, всю руку откусят? Не нуждаются в деньгах, зачем самим их навязывать. Но! Если ситуация изменится, я буду разговаривать с мужем о переводе им денег.

[Нина Вишневская]

Сложила всю картинку.
Мать ребенка - хочет, чтобы у дочери был отец
Мой муж - считает их посторонними людьми, у которых своя жизнь
Я - принимаю девочку, как дочь моего мужа
Наш сын - не знает об этом

Главное-не нужно никого ненавидеть. Вы уже столько ошибок с собой сотворили-не делайте новых. Ребенок родился, значит, есть на то воля свыше. Ребенок не враг, он вообще еще ничего не знает о своем рождении. И воевать против ребенка низко.

Вывод: 1. Общение с девочкой, пока она маленькая и зависима от матери, не возможно для меня и не нужно мужу. Желание этой женщины для меня не важно. Пусть ребенок подрастет, там видно будет.
2. Материальная помощь им не нужна. Отцовство не установлено. Перечисления, даже на карточку, - это контакт с ними. И не получится ли как в поговорке: положи палец в рот, всю руку откусят? Не нуждаются в деньгах, зачем самим их навязывать. Но! Если ситуация изменится, я буду разговаривать с мужем о переводе им денег

Ребенок вырастет. Между вами будут или не будут отношения. В зависимости от этого и будет определена возможность и целесообразность помощи.
Образование нужно всем. Ведь можно откладывать по 2000-3000 рублей в месяц для именно этой цели? Таким образом мы накопите энную сумму и она будет вашей. Вы сможете ею распорядиться. Возможно, оплатить образование дочери или еще что-то очень базовое. Это будет просто доброе дело. Инфляцию я не беду в учет. Это не экономический форум.

[rizhay]

Вы поговорили,после стольких лет страха вы смогли спокойно пообщаться и ваш муж опять подтвердил желание быть с вами.Это же здорово!Теперь безбоязненно можно обсуждать все ваши страхи.Ну а если вас тянет мысль о девочке,то откройте на ее имя счет и пополняйте его на сколько можете и когда.

[Наталия72]

С отношением к ребенку разобралась. Начинаю разбираться с собой.

Вы не доверяете мужу. Но это нормальное состояние после предательства. Это чувство нужно научиться в себе пресекать. Откуда возникает это чувство? Я думаю, что от излишней жалости к себе. Себя нужно уважать. И побольше занимайте себя полезными делами. Займитесь спортом, вышиванием, кулинарией, да чем угодно. И помните, что уныние - грех.

Спасибо за совет. Вы правы: мне надо научиться уважать себя, снова стать интересной другим, привести себя и свою жизнь в порядок. Тогда уверенность в себе появится. А то чувствую себя квашней, нет сил и желаний. Жалею себя: как же! я такое пережила.

Вы ненавидите и во всём вините абсолютно чужую для вас женщину. Но по сути она перед вами ни в чём не виновата, клятву верности она вам не давала. И ведь она такой же человек как и все мы, так же склонна грешить

Батюшка сказал: прости ее, она не виновата

Прям так и сказал, что не виновата? Может быть Вы не так поняли?

Она действительно не виновата. Передо мной. Я это поняла вчера, здесь на форуме. А разговор с батюшкой был в Петров пост прошлым летом. Я исповедовалась и уже было пошла, как батюшка мне вслед крикнул: прости ее, она не виновата. Эти слова меня так поразили, я их хорошо запомнила. У меня вырвалось: ОНА не виновата? Именно с ударением на "она". А он спросил: а виновата? Мне хотелось кричать: да-да, но почувствовала, что перестаю что-либо понимать. Батюшка сказал: ладно, иди.

Получается, что прощать мне надо себя. Это для меня явилось открытием

В чем видите (обнаружили) вину? Кто пострадавшая сторона от Вас? Чье решение о том, что Вы прощены, даст Вам состояние искупления вины?

Я ДЕЛАЛА АБОРТЫ

За этот грех есть особое покаяние в церкви. Знаете? Спросите. Не рожденных детей не вернуть. И такое состояние, как ваше, испытывают многие женщины. Рвать на себе волосы уже поздно, а вот как получить прощение за этот грех-думайте.

Ни измена мужа, ни женщина, родившая ему ребенка, ни сам ребенок не являются причиной моей боли. Они, как лакмусовая бумажка, проявили мой грех, вытащили его наружу. А он оказался таким огромным и таким невыносимо тяжелым. Я устала его нести. Я готова была обвинять всех, и мужа, и ее, и ребенка, и тех, кто меня не понимал или плохо успокаивал, и себя тоже. Нет, это только мой крест. И мне с ним надо жить. Я исповедовалась, причащалась, соборовалась, молилась, ездила в монастырь. Но попутно продолжала винить других. Всё! Есть я и мой грех. И ответ держать буду только я. Страшно! И нет уверенности, что справлюсь.
На православном сайте прочитала интервью с протоиереем Валерианом Кречетовым о прощении себя:
"Случается, что на фоне этого вырастает чувство вины, когда человек все никак не может забыть, что он кому-то изменил, кого-то предал или просто обидел. Исповедуется, причащается, но чувство вины не отпускает, и он все никак не может его в себе изжить. Как быть в этой ситуации?
– Молиться! Молиться! То, о чем вы сказали, мы каждый раз вспоминаем, читая Покаянный псалом: «Помилуй мя, Боже… Беззаконие мое аз знаю, и грех мой предо мною есть выну» – то есть всегда. И когда это чувство у человека имеется в душе, значит, Господь для чего-то его оставляет. Или же еще нужно каяться. А сколько каяться… Есть такой пример: некто искренне каялся и умучился, и тогда святые отцы стали молиться: «Господи, он так кается, прости его, Господи». – «Я его давно простил, но это ему нужно, чтобы он не забывался».

Автор, так все же квартиру Ваш муж отписал Вам или сыну Вашему? Или этот вопрос отпал сам собой, и кто-то из вас будет делить с ребенком, родившемся на стороне, когда время придет? Хочется услышать про его конкретные поступки. Может он больше о себе печется, а не о Вас. Тем более там ребенок маленький, требует забот, а он это уже проходил.

Квартира у нас в равных долях между мной, мужем и сыном. Переписывать ничего не стали. Отцовство не установлено. Если этот вопрос поднимется, муж напишет завещание на меня и сына. Уверена, что он поступит именно так. Да, два года назад, когда я подняла этот вопрос, он набросился на меня, кричал, что она порядочная женщина и чужого ей не надо. Об этом я писала. Сейчас его отношение к ней изменилось, он спокойно относится к идее завещания. Я сама не вижу в этом необходимости, раз отцовство не установлено.
Его конкретные поступки складываются из повседневных мелочей: зарабатывает деньги, решает проблемы семьи, помогает своим и моим родителям, ценит то, что я делаю для него, сам заботиться и предлагает свою помощь.
А по поводу маленького ребенка, то заботы его не пугают. Он был бы счастлив, если бы у нас был маленький. Но, к сожалению...

Вот я и разобралась со своим эмоциональным состоянием. И у меня даже появился план:
1. Научиться уважать себя. Привести себя и свою жизнь в порядок.
2. Молиться о своем грехе. Бороться с навязчивыми мыслями. А эта женщина передо мной не виновата. Мне не за что держать на нее зла и уж тем более прощать.
4. Жить с мужем здесь и сейчас, а не думать, что было и что будет. Ценить его и научиться доверять ему.

[Нина Вишневская]

Ни измена мужа, ни женщина, родившая ему ребенка, ни сам ребенок не являются причиной моей боли. Они, как лакмусовая бумажка, проявили мой грех, вытащили его наружу. А он оказался таким огромным и таким невыносимо тяжелым. Я устала его нести. Я готова была обвинять всех, и мужа, и ее, и ребенка, и тех, кто меня не понимал или плохо успокаивал, и себя тоже. Нет, это только мой крест. И мне с ним надо жить. Я исповедовалась, причащалась, соборовалась, молилась, ездила в монастырь. Но попутно продолжала винить других. Всё! Есть я и мой грех. И ответ держать буду только я. Страшно! И нет уверенности, что справлюсь

Глубокая и честная мысль-рассуждение. Всё ваше-ваше. Это верно. Знаете, читая ваши строки, перед глазами четко встал некий человек, который, не сумев покаяться в своих грехах, просто делает в своем теле дырку. Как напоминание. А через несколько лет человек стал невидимкой. Грехов больше, чем его самого. И очень хорошо, что нам дано понятие, принятие и покаяние. Так и только так можно сохранить себя.

Его конкретные поступки складываются из повседневных мелочей: зарабатывает деньги, решает проблемы семьи, помогает своим и моим родителям, ценит то, что я делаю для него, сам заботиться и предлагает свою помощь.
А по поводу маленького ребенка, то заботы его не пугают. Он был бы счастлив, если бы у нас был маленький. Но, к сожалению...

Будет внук или внучка. Подождите немного. Я тоже себя так успокаиваю, когда хочу третьего ребенка в 46 лет. Ушло моё время рожать. Это нужно спокойно принять.

Вот я и разобралась со своим эмоциональным состоянием. И у меня даже появился план:
1. Научиться уважать себя. Привести себя и свою жизнь в порядок.
2. Молиться о своем грехе. Бороться с навязчивыми мыслями. А эта женщина передо мной не виновата. Мне не за что держать на нее зла и уж тем более прощать.
3. Жить с мужем здесь и сейчас, а не думать, что было и что будет. Ценить его и научиться доверять ему

Так жить можно. В жизни будет смысл. А грехи наши с нами. У каждого свои.

[rizhay]

Рада за вас,что разобрались в себе и успокоились.Нашли свою главную боль и даже составили план,если диагноз поставлен,вылечить будет проще.Бог в помощь!