Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

Сообщение Helen75 »

 
Уважаемые участники форума! Обращаюсь в надежде на диалог и, возможно, с надеждой на помощь- ситуация для меня очень тяжелая. Если кратко, то ситуация такова: в сентябре у любовницы мужа должен родиться ребенок, встречаются они 1,5 года, я узнала об этом 2 месяца назад, когда она уже была беременна. От меня все скрывалось,я увидела ее смски в его телефоне в 7 утра, видимо, она тоже захотела себя обозначить, видя, что он сам ни на что не решается. Из дому он не ушел, я не выгоняла. Говорит, что семью хочет сохранить, понял, что меня любит, дочку нашу обожает, ей почти 7 лет. Вместе мы 20 лет. В тоже время говорит, что откупаться только алиментами от того ребенка- не по- человечески, хочет быть ему отцом, участвовать в воспитании. Как конкретно- например, посещать его три раза в неделю, пеленать, купать и т.д., исключая интимные отношения с той женщиной. Я понимаю, что в моей жизни это будет постоянный негативный раздражающий фактор, допускаю, что ребенка в возрасте 3-4 лет я и дома у себя смогла бы принимать, но пребывания мужа в том доме допустить не могу. Наша девочка пойдет в сентябре в школу, не хочу, чтобы она страдала от моего невроза вместо того, чтобы адаптироваться к школе. Причиной измены муж называет мою холодность и равнодушие к нему на протяжении последних 10 лет. Действительно, это во многом правда, для меня на первом месте были вопросы взаимопонимания, поддержки, воспитания ребенка, страсть- потом. Он воспринимал это как нелюбовь к нему, сейчас понимает, что я его очень люблю, поэтому шокирован моей реакцией на наличие любовницы. Мой вопрос: возможно ли сохранение брака при рождении внебрачного ребенка? Не слишком ли я жестока, ставя вопрос ребром: сохранить семью мы можем только при его материальном участии, но без посещения дома любовницы? Матерью Терезой всепрощающей я быть не готова. Всем спасибо!
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж.
Создать семью после 40
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Elfriede »

 
Helen75 писал(а): Говорит, что семью хочет сохранить, понял, что меня любит, дочку нашу обожает, ей почти 7 лет. Вместе мы 20 лет. В тоже время говорит, что откупаться только алиментами от того ребенка- не по- человечески, хочет быть ему отцом, участвовать в воспитании. Как конкретно- например, посещать его три раза в неделю, пеленать, купать и т.д., исключая интимные отношения с той женщиной. ]
Перевожу подчеркнутое: "Хочу иметь две семьи, прочно сидеть на двух стульях,чтобы обе женщины меня ублажали, соревнуясь между собой. Хочу иметь гарем."
Вам, автор, завуалированно предложили смириться с наличием любовницы. Потому, что полномасштабный интим при таком "режиме посещений" там продолжится. Нет НИ ОДНОЙ истории на форуме, свидетельствующей, что мужчина при этом воздерживается от интима с любовницей. Наоборот, все дамы, кто стал терпеть такой график мужа, не сохранили свои семьи, равно как и здоровье.
Helen75 писал(а): Я понимаю, что в моей жизни это будет постоянный негативный раздражающий фактор, допускаю, что ребенка в возрасте 3-4 лет я и дома у себя смогла бы принимать, но пребывания мужа в том доме допустить не могу.
И правильно делаете, что не можете допустить. Толька разрыв ВСЕХ связей с той стороной, с оставлением перевода денег на счет, теоретически может спасти семью.
Helen75 писал(а): . Причиной измены муж называет мою холодность и равнодушие к нему на протяжении последних 10 лет. Действительно, это во многом правда, для меня на первом месте были вопросы взаимопонимания, поддержки, воспитания ребенка, страсть- потом. Он воспринимал это как нелюбовь к нему, сейчас понимает, что я его очень люблю, поэтому шокирован моей реакцией на наличие любовницы.
Автор, хватит себя виноватить. Если ему было так плохо, так что же он не решал эти вопросы с Вами, а потащился в чужую постель? В измене виноват только он, и никто больше.
Helen75 писал(а): Мой вопрос: возможно ли сохранение брака при рождении внебрачного ребенка?
Да, это бывает. Найдите тему автора Жена А, там двое детей на стороне, а семья сохранилась.
Но гораздо больше примеров, когда муж либо под предлогом заботы о ребенке , либо втихаря (лучше шифруясь) продолжает общение с любовницей, и в итоге семья разваливается. Как будет у Вас, никто не скажет.
Helen75 писал(а):
Не слишком ли я жестока, ставя вопрос ребром: сохранить семью мы можем только при его материальном участии, но без посещения дома любовницы? ]
Нет, Вы не жестки, это единственный вариант, возможно, что-то сохранить. Причем при первом его "проколе" после расстановки всех точек над "i" Вам надо быть готовой немедленно выписать ему билет в один конец по направлению к любовнице.
Автор, в Вашем случае будет не просто, т.к. там уже 1,5 лет отношений. Но..почитайте тему Самаритянки, Вам полезно будет.
Helen75 писал(а): Матерью Терезой всепрощающей я быть не готова.
Да Вы и не сможете. Это вполне саморазрушительная позиция.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Kapriz »

 
А вы знаете, я даже против перевода каких-либо денежных средств "туда". Они, извините, не с неба падают. Это общий семейных бюджет, он не резиновый. Эта женщина прекрасно знала на что шла. Вот пусть сама и разбирается со своими проблемами. Только полная блокада (и финансовая в том числе) может стать фундаментом для возможного покаяния вашего мужа. И никак иначе. Плюс настаивайте, чтобы ребёнка того он ни в коем случае не признал официально!!! Иначе ваш ребёнок будет потом обделён.
Согласен муж на такие условия, - можно ещё ПОДУМАТЬ о сохранении вашей семьи, хотя её уже де-факто не существует.
Катания
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 12 май 2014, 17:10
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Катания »

 
Вам Фреда правильно написала - это попытка Вашего благоверного усидеть на двух стульях. Семью можно сохранить, полностью исключив общение с любовницей, на что как мне кажется Ваш муж не пойдет.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo »

 
Автор, на моих глазах мужчина, родивший ребенка на стороне, ходит к этому ребеночку где-то раз в неделю, плюс-минус, гуляет иногда, дает какие-то деньги на содержание, но маленькие, тыс. 2-3, редко больше, выполняет поручения по покупке лекарств иногда и т.д. Ребеночек, которому скоро будет 3,5 годика, вообщем-то знает своего отца. Отношения интимные не поддерживаются с БЛ, но поползновения были с его стороны по меньшей мере один раз. Она опешила и стопорнула его. И то стопорнула скорее всего из-за того, что он на тот момент еще меньше денег давал, или не всегда давал, и это ее разозлило, что хотел нахаляву еще и ей попользоваться. С семьей он, правда, вроде не живет, во всяком случае живет в своей квартире, которая раньше, на момент возникновения связи с БЛ, сдавалась, и он жил в семье жены, а поддерживает ли супружеские отношения с женой - не знаю, с первым ребенком, который ненамного старше этого, общается точно. вполне возможно, что в таком же режиме. Да и еще, БЛ старше его, больше чем на 10 лет. Отношения с ним в свое время испортила БЛ, она им пыталась всячески манипулировать, запугивать и т.д. Так что делайте выводы, что если бы она была помоложе (родила после 40, сил на ребенка еле хватает, на мужчин их нет), в рот заглядывала, дифирамбы пела, расклад мог бы быть другой. Даже его мать (а она в целях управления им постепенно родственников оповестила о сюрпризе в виде родившегося родственничка) ей об этом сказала. Мать его в основном и обихаживает, ездит иногда ему готовить, одежду покупает и т.д.
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение vera pavlovna »

 
Финансово ваш муж обязан поддерживать внебрачного ребенка по закону, поэтому тут ему не отвертеться. Все остальное должно быть исключено: никаких приходов, купаний, гуляний, переписок. В противном случае вы окажетесь в гареме старшей женой. Но и за денежным потоком должен быть контроль как в лучшем из банков, дабы лишнее не уплывало из вашего бюджета.

Только вчера коллега рассказывала, как ее подруга упустила этот момент, и уже бывший муж на, якобы, алименты, отремонтировал квартиру любовнице и их общему ребенку. В настоящий момент они в разводе, но бывший муж свил себе новое шикарное гнездышко на семейные деньги и упорхнул в шикарное жилище с отдельным спортзалом и гардеробной , оставив бывшую жену в необустроенной однушке в Мытищах. Сегодня девушка думает, что и квартиру любовнице он тоже расширил за их счет, рассказывая при этом на протяжении 5 лет, что бизнес денег не приносит.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo »

 
Автор, пробуйте решать вопрос о том, чтобы Ваше совместное имущество с мужем переоформить может быть на Вас по брачному контракту или дарственной или на ребенка по дарственной, чтобы новый ребенок не мог претендовать на то, что уже есть у вас хотя бы на сегодняшний день. Пока он еще может быть чувствует свою вину. Кстати, и посмотрите, на что он действительно готов ради семьи. Или пытается бдительность Вашу притупить и сидеть на 2-х стульях.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская »

 
Мой вопрос: возможно ли сохранение брака при рождении внебрачного ребенка? Не слишком ли я жестока, ставя вопрос ребром: сохранить семью мы можем только при его материальном участии, но без посещения дома любовницы? Матерью Терезой всепрощающей я быть не готова. Всем спасибо!
Елена,Ваш муж "вляпал" Вас в долгие отношения с той женщиной.
Понимаете? Даже если Вы этих отношений не хотите-они будут навязаны.

1.Рожая ребенка от женатого мужчины, женщина уравняла себя с Вами в правах.Да,с точки зрения закона она не жена.
Но вот её отношения с Вашим мужем-это уже почти семья.И если она пошла на такой серьезный шаг-значит,имеет виды на продолжение.
Я вот что Вас споросить хочу:ребенок точно его?
Только не думайте,что это вопрос оскорбительный.Нет.Он просто жизненный,тем более если муж намерен принимать финансовое и иное участие в жизни этого малыша,то не мешало бы узнать кто отец.
Вам такая мысль не приходила? Ведь та женщина не жена.И в верности ему не обязана.


2.Совершенно разделаю выводы о том,что Ваше молчание и непонятная позиция относительно происходящего дает мужу все шансы жить не две семьи.
Вы будете тихо сходить с ума.В Вашем сознании прочто поселится вечное подозрение относительно "где он,с кем он,что он там делает".Ребенка купает? Или уже с почти женой ...чай пьет?

По Вашему письму чувствуется,что Вы женщина сильная.Определите эту силу юридически.
Знаете,в такой нестандартной ситуации,нужно себя обезопасить материально.
Брачный договор-самое то.И раздельный финансовый план.Каждый за себя.И своих детей.

Вообще ситуации абсурдная.
Очень странно,что речь не идет об угрозе распада вашей с ним семьи,а речь идет о том,какие права выбьет себе любовница.
А при совместном имуществе и при его юридически признанном отцовстве у мужа появляется еще один наследник первой степени.Пусть появляется.Но на ЕГО долю.А Вы свою вытаскивайте ,пока еще не дошло до скандалов.
По вопросу сохранение семьи .
Неизвестно,какие отношения будут между вами после грядущего события.Вы все время будете об этом думать.И все время осознавать,что муж изменил Вам.Вот будет Вам такая семья нужна? Хватит у Вас нервов на постоянное созерцание его счастливого отцовства? Не знаю.Поэтому очень Вас прошу:решите материальные дела сейчас.По мере возможности,конечно.Это хоть как-то Вас и Вашего ребенка обезопасит.
Как говорит умная пословица:от камня нужно уворачиваться,пока он на замле лежит.Когда камень летит в голову-от него не спастись.
Ваш камень,кажется,уже в полете.На чью голову он свалится? Вы можете обезопасить свою.
И такое поведение совершенно оправдано.Вам уже тяжело морально.Еще не хватало того,чтоб и материально страдать.

А слова мужа про "просто общение с той женщиной без интима"-таких сказок еще не слышала.
А зачем он ей нужен,без интима-то?
Купать,кормить и пеленать,пока она другого найдет? Так это ему не нужно.
И роль усатого няня интересна лишь в кино.В исполнении актера.А в жизни вряд ли он будет только няняем.

Желаю Вам решить материальный вопросы.Муж уже обманул Вас.Он уже поступил непорядочно.
За такие поступки нужно отвечать.Ведь Вы не железная и не старая.Вы красивая и молодая.Вы еще можете и сама родить.И такая ситуация может вырасти в полное изменение Вас и вашей жизни.И не в самую плохую сторону.
Деньги не приносят счастья.Но они очень успокаивают.
лояльная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 12:04
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение лояльная »

 
Круто, Автор, ходить два- три раза, купать, кормить... Это он Вам такой график обозначил? Хочет все и сразу, и без потерь. Как все.
Любовница моего мужа уже родила, мне трудно представить, как бы я отпускала его туда, если бы мы жили вместе, веры нет, постоянное накручивание себя, да ну его ... Наш сын тоже пойдет в школу в первый класс, обожает отца, ждет его приездов, говорит о нем, как- то сказал .." А мы ведь раньше здесь вместе жили? С папой? Он был со мной каждый день... Я вижу как ему нужен отец каждый день, но что я могу сделать, если отец решил по другому? А мне сказал " ...ты сама ушла..." Но я не могу себе представить продолжения совместной жизни при таких результатах, либо нужно совсем забить и представлять, что живешь с чужим человеком, а как? Ведь это самый родной и близкий, тот, кто только что пел о любви, дети все чувствуют, да и не хочется жить гаремом . Мне трудно что- либо Вам советовать, потому что вначале я очень хотела сохранить семью, не говорила ничего старшим детям, уговаривала мужа, а ему было наплевать, он мимо меня смотрел, как будто я стеклянная, а ведь 26 лет вместе, я жить не хотела, только мелкий и держал, а он только о себе, только о том, как его сердце разорвано пополам...
Но ведь семьи уже нет, она разрушена, нашей семьи, где было все только наше, когда денег не было- вместе картошку сажали, вместе долги отдавали, а теперь нет таких проблем - новая история на тему" хочу пожить для себя..." Ну живи, Бог тебе судья.
Четыре месяца совместной жизни после того как я узнала не забуду никогда, больше не смогла, а он не собирался ничего решать, ему кайфово, а если б еще знать , что и ребенок , и он туда ходит...клиника неврозов точно обеспечена.
Девочки все правильно пишут, если захотите сохранить семью - никаких контактов, по другому получается гарем, Вы сможете? Именно Вы, подумайте о себе, не только о ребенке, ребенку нужна веселая и здоровая мама, они прям расцветают на глазах, когда мама радуется, а как можно радоваться, если муж пошел к какой-то левой бабе и ее ребенку? Это время украдено у моего сына, он это знает и живет, все обесценил, все обязательства забыты.
Держитесь, мы не знаем, как и что будет дальше, но легче станет обязательно и возвращаются давно забытые ощущения, когда еще не было предательства.
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Всем большое спасибо за отзывы.не буду оригинальной, если скажу, что большую часть из того, что вы все мне написали, я и сама понимаю и сто раз и себе и ему сказала. Поскольку много финансовых вопросов, отвечу сразу всем: в собственности у мужа есть купленная нами 1,5 года назад квартира по ипотеке. Узнав о любовнице, я в первую очередь задала этот вопрос. Он ответил,что хоть сейчас готов пере оформить квартиру на меня или дочку. Съездил в банк, там ответили, что пока квартира с отягощением( с ипотекой), собственника не поменять.как я понимаю, поменять можно заемщика, то есть того, на кого оформлен кредит, но в каких обстоятельствах банки идут на это- пока не узнавала. Займусь этим вопросом в понедельник. Собственником машины являюсь я.на первых порах он несколько раз говорил:" как бы все ни сложилось, пожалуйста, не подавай на развод, официально жениться я не намерен." Думаю, нужно идти к нотариусу и заключать брачный договор. По поводу отцовства- у него сомнений нет. Этой женщине 31 год, она дважды разведена, дочери от первого брака 11 лет. Пока они встречались, она очень просила его о ребенке, мотивируя состоянием своего здоровья- или сейчас или никогда. У меня, к сожалению, за последние 2 года случилось два выкидыша, последний ровно год назад,уже в 16 недель. Наш выкидыш он тяжело переживал и она не могла этого не видеть. Пере читываю свои слова и понимаю, что во всем его оправдываю...он человек очень инертный и они оба, видимо, ждали, что я его выгоню,как только обо всем узнаю.А просчитались...Вопрос осложняется еще и тем, что она медсестра из его отделения и от работы до ее дома 5 минут. Вот я и понимаю, что он в любой момент с утра или в обед может к ней сбегать... Типа чаю попить...))))
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская »

 
Елена,развод Вас ни от чего в материальном вопросе не обезопасит.
Тем более что мужу развод не нужен.Если он не собирается еще раз жениться.
Но вот про квартиру думайте.Серьезно думайте.
Вы должны не зависеть от их расчетов и планов.
Вы-автономаная территория.И самодостаточная.

Если муж точно уверен в своем отцовстве-поздравляю его с еще одним наследником престола.
Мне кажется,муж еще и сам не осознает-что происходит.
Что значит "она его уговорила него на ребенка"? Это ведь не в ресторан сходить.
И что значит "мотивируя состоянием здоровья"? Оно какое,это здоровье:очень хорошее,чтоб родить на пике ,или оно очень плохое,чтоб в принципе успеть родить?
Если здоровье не очень,то на что она будет сидеть дома? Вот и опять упираемся в материальную сторону.
Но что бы ни произошло-думайте о себе.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Анкоридж »

 
Блудящие мужчины - это полностью неадекватные люди, как в поведении, так и в мировоззрении. Разговаривать с ними не имеет смысла, они уходят от ответственности за поступки и ищут в первую очередь оправдание своему поведению. Поэтому в случившемся виноваты все остальные, а они белые и пушистые. Блудящие мужчины не понимают себя, зачем и почему поступают так, а не иначе. Черта между добром и злом у них смещена, поэтому человеческих добродетелей от них ждать не приходится.
Автор, вам надо в первую очередь преследовать свои интересы и достигать лишь свои личные цели, не учитывая интересы ни мужа, ни его дальнейшей жизни с любовницей и их общего ребенка.
На самом деле семьи нет, и чем быстрее вы это осознаете, тем вы сможете более адекватно принимать решения. Поэтому сохранять нечего.

Автор, а ваш муж материально обеспечен, не плохо зарабатывает, наверное?
Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Уже не Мышка »

 
Уважаемая, Helen75, поражаюсь, насколько точно Вы расставили акценты в первом же своем сообщении. Только эти акценты у Вас со знаком вопроса. Все правильно. Возможно сохранение семьи в одном случае - глубокое раскаяние Вашего супруга, полное отстранение от той женщины и ее ребенка. Участие в жизни ребенка только в виде материальной поддержки. Никаких "покормить, покупать, погулять.." Это не есть предательство ребенка, рожденного настороне, будучи в браке с Вами, этот ребенок как называется? - незаконнорожденный (к сожалению, конечно, для этого ребенка). Но Вы знаете, Helen75, не похоже, к сожалению, по поведению Вашего мужа, что он хочет жить в своей семье. Похоже - он хочет 2(две) семьи :shock: . Ну, может он и хочет, а Вам ведь это ведь не нужно? Правильно Вам написали форумчане закрепляйте тылы свои и своего ребенка - особенно жилье. Проверьте, даже автомобиль не так важен. :shock:
Helen75 писал(а): У меня, к сожалению, за последние 2 года случилось два выкидыша, последний ровно год назад,уже в 16 недель.
И не виноватьте себя, Helen75, какая Вы холодная были, как там у Вас(к несчастью) неудачные беременности закончились.
Helen75 писал(а): По поводу отцовства- у него сомнений нет. Этой женщине 31 год, она дважды разведена, дочери от первого брака 11 лет. Пока они встречались, она очень просила его о ребенке, мотивируя состоянием своего здоровья- или сейчас или никогда.
По-моему полное безумие: разведенная женщина с 11-летним ребенком хочет родить второго для себя :?:, потому что у нее такое состояние здоровья. А почему от Вашего мужа? Бред какой-то...
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
С его слов, у нее были гинекологические проблемы, которые ставили под вопрос возможность наступления и вынашивания беременности. Меня это смешит, они решили это проверить?!мы с ним оба врачи,как он не понимает,что если есть реальные проблемы, то человек и чувствует себя плохо, и угроза прерывания должна сохраняться?! Да и вообще, почему она к помощи донора не прибегла? И ведь не в безработного она влюбилась, а в заведующего отделением. Женатого. Меня от дальнейшего общения с ним постигает разочарование и осознание, что он и вправду не ведает, что уже натворил. Ведет себя как мальчик и ждет, что я как мама прижму его к груди и помогу выпутаться. И дам официальное разрешение на 2 семьи. Я и так была ему мамой 20 лет. Хочу побыть женщиной,мне всего 38, я красивая, независимая материально, вроде неглупая. Конечно, за 20 лет мы проросли друг в друга привычками, но для меня не наличие мужа как факта главное. Важнее тот душевный комфорт, доверие и взаимопонимание, которые у нас всегда были. И которые теперь утрачены. И возвращать которые он не хочет....
Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Уже не Мышка »

 
Helen75 писал(а):С его слов, у нее были гинекологические проблемы, которые ставили под вопрос возможность наступления и вынашивания беременности.
Вы знаете, уважаемая Елена, я совершенно не хотела провоцировать Вас на обсуждение здоровья непонятнокакой женщины.
Helen75 писал(а): а в заведующего отделением
Ах,как мило и бескорыстно! Тем более, сама медработник.
Helen75 писал(а): Ведет себя как мальчик и ждет, что я как мама прижму его к груди и помогу выпутаться. И дам официальное разрешение на 2 семьи.
Да, конечно. А Вы, наверно, именно об этом и мечтали - Ваша жизнь чтоб именно такая была - старшая жена в гареме (простите, не хочу Вас обидеть).
Helen75 писал(а): оба врачи,... Хочу побыть женщиной,мне всего 38, я красивая, независимая материально,... неглупая..
Очень сильно подозреваю, что и самодостаточная. И самостоятельная.
Helen75 писал(а): Важнее тот душевный комфорт, доверие и взаимопонимание, которые у нас всегда были. И которые теперь утрачены. И возвращать которые он не хочет....
К сожалению, в этом и дело...
Доченька ВАША идет в первый класс в этом году. Сложно малышам сейчас адаптироваться в школе. Поддержать дочь надо, а не решать проблемы чужого ребенка. Ваш муж легализовал 2-ю семью - это ненормально - две семьи, Вы же сама это понимаете. Не отринет тех - Вам с ним не по пути.
kykysha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 518
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 19:14

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение kykysha »

 
Helen75, читаю Вас и вижу себя десять лет назад. История прям с началом один в один!!! Единственное, что мы с мужем НИКОГДА не обсуждали ту красАвицу и уж тем более её проблемы!!! Сейчас читаю Вас и даже за это говорю-слава Богу за всё! Дорогая моя, с какого такого перепугу Вы всё это выслушиваете-узнаёте? Поверьте мне, чем меньше о ней Вы узнаете, тем лучше, потому что ничего и никогда забыть не сможете!Все эти знания будут всплывать снова и снова в Вашем сознании. Вас очень ловко подсаживают на чувство вины за сложившуюся ситуацию, а они оба не виноваты! Его дома не долюбили, а у той здоровье требует ребенка от начальника!!!
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo »

 
Helen75 писал(а):на первых порах он несколько раз говорил:" как бы все ни сложилось, пожалуйста, не подавай на развод, официально жениться я не намерен."
Милая автор, а это вообще перл. Официально нет, а вот на двух стульях посидеть или на качелях покачаться - в самый раз для него?
А еще фу, как глубоко Вас погрузили, автор, в интимные проблемы дуси. В будущем прерывайте все его излияния на этот счет, не нужны Вам такие подробности. Чем дальше в лес, тем больше дров. Еще не начал просить решать ее те или иные проблемы? Здесь уже есть истории, когда муж жену пытается привлечь решать вопросы, связанные с маленьким его ребенком, рожденным любовницей, жалуется жене на любовницу. В идеале было бы ее уволить из его отделения, и если бы он на это пошел, то можно было рассматривать как поступок ради Вашей семьи. Ну а теперь с ее беременностью, а потом декретным отпуском, этого делать никто не будет. Сочувствую, Вам автор! Эта канитель всерьез и надолго. И действительно, семья возможна будет только лишь при исключении всяких контактов с ребенком. Ведь это и батюшки советуют, и говорят, что возрождение семьи возможно при глубоком покаянии с его стороны, в том числе обязательно через исповедь и причастие, и при подвиге прощения с Вашей. А покаяние будет предусматривать вот такую епитимью - необщение с рожденным ребенком. Когда ребенок вырастет, он уже сам решит, стоит ли общаться с отцом или нет. Все остальное расценивать как желание с его стороны двух стульев. В этой ситуации чаще всего именно жене кардинально приходится решать, что для нее это неприемлемо. Когда эти двое создавали треугольник, знали на что шли, их это полностью устраивало. Вероятно, дусе захотелось большего, раз она смски начала слать во внеурочное время, претендует на большее. К сожалению, зачастую жена приходит к решению оставить такого вот мужа спустя годы, изрядно потеряв душевное и физическое здоровье. Я бы Вам порекомендовала поговорить со священником, если для Вас это приемлемо, послушать его совет, но решение принимать с размышлением, ведь он может не знать всей ситуации изнутри.
Бегущая с волками
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 30 янв 2014, 08:24
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Бегущая с волками »

 
Helen75, очень хочу поддержать Вас!
Держитесь, дорогая.
Очень хорошо понимаю Вас. Переживать разочарование трудно. Меня в моей ситуации больнее всего ранило именно разочарование и утрата уважения и доверия к человеку, который был для меня чуть ли не свят..
Вы обязательно будете счастливы!
Сейчас надо мобилизоваться и пережить эту.. ситуацию.
А потом - строить свой и дочкин мир без него. Он - прогнившая свая.
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Дорогие девочки! Всем огромное спасибо за отклики! Я прихожу к мысли, что, к сожалению,наша семья- та, которая существовала, распалась. Да. Полноценной семьи все- таки не было, было стремление сначала заработать, родить ребенка, растить дочку, потом все общение строилось вокруг нее: с кем оставить,как лечить, что купить и т.д. Общения между нами, личного, когда мы только вдвоем- почти не было.по сути, нам обоим было одиноко друг с другом. Мы общались много на рабочие темы, видимо, для того, чтобы избегать одной больной темы- что наша любовь уходит. Странно, что для осознания всего этого должно было случиться непоправимое. Муж не считает эту ситуацию безвыходной, говорит, что несмотря ни на что мы любим друг друга и при общем решении сохранять семью обязательно найдем возможность договориться. Мою позицию он понял. В отношении погружения в проблемы дуси- это да, с моей стороны был мазохизм,почти всю информацию я выспросила сама, наверное, хотелось знать врага получше, знать, чего можно ожидать. Был и еще один нюанс- мне в этой ситуации почему- то захотелось встать на позицию его друга, попытаться стать ему другом, а не обвинителем- обличителем. Он человек очень замкнутый и молчаливый, друзей, с кем он мог бы обсудить эту ситуацию, у него нет, с папой и братом он тоже не стал это обсуждать. Я видела, что ему тяжело и в первые дни он сказал, что я- единственный рациональный и логический человек в его окружении, чьим мнением об этой ситуации он мог бы поинтересоваться. Но поскольку я - лицо заинтересованное,то независимой оценки не дам. Первые самые тяжелые дни после известия о дусе он все- таки помог мне пережить: и обнимал, и держал за руки во время истерик, и не спали, и плакали вместе...стремления общаться с ней сейчас я у него не вижу. Взял отпуск. Находится дома. Видимо, хотел обсудить с ней материальные вопросы, но понимания не нашел пока. Думаю, чем сильнее ее обида и нежелание сейчас говорить о содержании ребенка, тем больше вероятность, что впоследствии материальные вопросы выйдут на первый план. Я четко определяю срок, к которому мы должны определиться- до 10 августа. Дочка должна в условиях определенности начать первый класс, высока вероятность, что наш семейный уклад поменяется. Но ведь никто не умер, отец у нее остается, общаться с ним будет в рамках договоренностей, которые предстоит обсудить. А я сильная. Пе-ре-жи- ву.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Анкоридж »

 
Helen75 писал(а): видимо, для того, чтобы избегать одной больной темы- что наша любовь уходит.
Елена, сколько я видела в жизни пар из своего окружения, но не могу сказать, что хоть одна пронесла через года влюбленность, пылкость, повышенную сексуальность. Нет этого в жизни, не существует, понимаете? Все, что свойственно влюбленности, не свойственно любви. Все хотят влюбленности - некоторого эмоционального кайфа, когда море по колено, и горы можно свернуть ради любимой. Так ни у кого никогда не бывает. На смену влюбленности всегда приходит спад эмоций, остается в лучшем случае спокойная реальность, скрашенная время от времени радостями, достижениями, приятными мелочами. В худшем случае люди погружаются в споры, ссоры, неприятие, измены, и другие более тяжкие грехопадения и зависимости.
Поэтому, все то, что вы описываете про свою жизнь, которая началась с рождением дочки - это естественно: "стремление сначала заработать, родить ребенка, растить дочку, потом все общение строилось вокруг нее: с кем оставить,как лечить, что купить и т.д." ВСЕГДА вот такая бытовуха приходит на смену легкой влюбленности, особенно с рождением детей, когда люди вынуждены все свои интересы оставить в стороне и принадлежать 24 часа в сутки маленькой крохе. Понимаете, чудес не бывает! ребенок - это огромная круглосуточная работа. Начинается жизнь с постоянными вопросами о памперсах, кормежке, проблемах по здоровью, которые надо немедленно решать, а на романтику остается не так много сил и времени.
Увидьте, что ваш муж пошел изменять не для того, чтобы обрести новые обязательства, создать новую семью. Нет! По тому, что вы описали, его в вашей семье все устраивало, не хватало лишь ему кайфа от влюбленности. Но вы его ему не в состоянии дать, понимаете? ни та женщина не будет в состоянии дать через некоторое время, когда начнется обычная жизнь... Невозможно испытывать постоянную влюбленность, это невозможно для человеческой физиологии. Блуд - это своеобразная наркомания, поход за очередной дозой. И не обязательств ищут похотливые мужчины, а эмоционального кайфа и удовлетворение страсти.
Поэтому виноватить себя вам не имеет смысла. На мой взгляд, вы отличная жена и замечательная мать, а ваш муж попал в распространенную блудную "ловушку", потому что не хватило ему духовных ценностей и глубины мысли, чтобы вовремя сделать нужные выводы. Умные мужчины говорят, что бабу менять - время терять, и кроме того - преумножать свои обязательства. И более ничего!
Скорее всего ваш муж имел слишком много свободы и мало обязанностей, что у него хватало сил еще и на любовницу.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Tara »

 
Хелен, не могла пройти мимо вашего последнего сообщения! Это называется- "пожалел волк кобылу"! Поверьте они Все себя так ведут! Им выгодно быть жертвой! У меня было точь в точь- друзей нет, довериться некому. И мне хотелось быть ему другом в этот момент. Это все иллюзия. А правда одна- он вас по кускам резал, без наркоза алюминевой ложкой. И он этого не понимает и вряд ли поймет! Вам нужно себя спасать- срочно. Он уже исказил все человеческие нормы. Поверьте для него это очень выгодная игра. Он всегда в выигрыше. И к тому же все контролирует , пока гоняет вас по треугольнику Тиран- Спаситель- Жертва. То, он жертва, то спаситель. И вы бегаете вместе с ним по этому треугольнику, как по клетке, в надежде найтиыход. А выхода нет, потому что нет раскаяния с его стороны. Вы хотя бы со стороны на себя взгляните- вас унижают как женщину, как человека, как мать!
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Да,раскаяния с его стороны в плане осознания вины и готовности жертвовать " ими" ради спасения нашей семьи не вижу. Действительно, все заботы всегда были на мне, он занимался только своей работой. Как оказывается, не только ею. Поначалу были мысли о том, чтобы нам куда- то уехать. А потом я подумала: а что, там, куда мы уедем разве не будет медсестер? Как думаете, наверное, нужно разъехаться? Побыть вдали друг от друга, не общаться, все оценить? Боюсь только, что это путь к разрыву окончательному. Наверное, и я должна пройти путь от надежды в лучшее до разочарования. Как это тяжело... Как трудно приходит осознание слова" никогда"... Но я же сильная?)))) спасибо всем))))
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»