В свете всего, выше сказанного вами про этого мужчину ( простите - ужаса! для меня, это просто нет смайла фейс-палм) - вам нужно ваше фактическое состояние - "не семья, а мать с ребенком и его биологический отец" - привести к реальному состоянию - жить от него отдельно, ни в чем от него не зависеть, получать с него алименты на ребенка ( это его третий ребенок, я так понимаю) и определить время его общения с дочерью. Все равно он вам не муж, для вас не помощник по дому, ни опора и надежды на него нет. Стелиться под него, пока он на сайтах себе что-то новое не нашел - как-то ну... противно это.LisaAlisa писал(а):Вопрос, как быть дальше.
1. Давайте переставим местами слова в Вашем предложении: он очень нехотя через пень-колоду платит алименты копеечные и ребёнка ему не дают. Немного смысл меняется, правда? Осмелюсь предположить, что он не только не даёт нормальных денег на ребёнка, но и никак не участвует в его воспитании.LisaAlisa писал(а): 1) В прошлом у мужчины один официальный брак. Недолгий, девять лет назад. Женился по "залету". Прожили недолго, около года. Потом развелись. Плохо расстались. Ребёнка ему не дают. А он очень нехотя через пень-колоду платит алименты копеечные.
2) Потом была связь, родился ребёнок, которого он не хотел и не признал.
3) Был ещё один гражданский брак. Расстались за полгода до меня. По его инициативе. Женщина была внешне не привлекательна, хотя хорошо о нём заботилась. Но ему было стыдно с ней "выйти в люди". Хотелось стройную и симпатичную. А она сильно хотела замуж. Детей у них не было.
4) Со мной он познакомился на сайте знакомств. Он написал мне, как выяснилось, когда ещё жил с гражданской женой.
Или обслуживать было некому? Ведь очередная пассия - замужем.LisaAlisa писал(а): Видно было, что ему хочется моего тепла, что он скучает.
Не по такой ли причине распался первый брак? Тем более, если Вы пишете, что расстались они нехорошо.LisaAlisa писал(а): За месяц до родов выяснилось, что у него в этот период, пока мы были не вместе- был роман с замужней коллегой. Она не стесняясь ему звонила.
Подумайте, сколько Вы сможете так играть? Жизнь - это не сцена, где перевоплощение на 1.5 - 2 часа. Вы сможете прогибать себя и жить в постоянном недоверии 20-30 лет? Зачем Вам это, ради чего?LisaAlisa писал(а):
Пытаюсь быть такой, как он хочет. Ничем не обременяю.
Стараюсь, не упускать интимную часть.
Сценарий "ссоримся и он уходит/ я ухожу" - реализован в полном масштабеС мужем мы были вместе четыре года (у каждого из нас это второй брак). Три года жили вместе, потом поженились
...Выяснилось, что у мужа серьёзные долги из прошлой жизни. Он пользовался моим автомобилем – мне казалось это совершенно нормальным
...я попросила своего бывшего первого мужа – продать нашу квартиру, купленную с ним в браке. И деньги разделить пополам. Он согласился. Мы продали квартиру, деньги от продажи я частично потратила на ЭКО,
...После свадьбы мы купили однокомнатную квартиру в ипотеку. Я вложила в неё деньги, оставшиеся от квартиры с первым мужем – остальная сумма ипотека.
Отпуск без вас, друзья и гульки, ответственности ноль, еще и себе отмутил полквартиры. Итог печален.Он пришёл, посмотрел на чемодан, развернулся ушел дальше гулять. Потом две недели жил у мамы.
...
- в прошлом и настоящемВ прошлом у мужчины один официальный брак
Потом была связь, родился ребёнок, которого он не хотел и не признал.
Был ещё один гражданский брак...
За месяц до родов выяснилось, что у него в этот период, пока мы были не вместе- был роман с замужней коллегой.
...сайты знакомств , блокировка телефона и переписка с другими женщинами
Так же против "нарушения его границ" -в семью он отдаёт 10 тысяч, а себе оставляет 30 тысяч. При этом, никаких обязательств.
- оставляя себе свободу НЕженатого мужчиныя нарушила границы, посмотрела его переписку, и обнаружила его на сайте знакомств (с чужой фотографией и чужим именем). И в контакте он пишет нежные сообщения другой женщине. Когда я это озвучила, он ответил - что это его личное пространство, чтобы я не совала в него нос. Телефон запаролил.
- а возвращаетесь на его условиях.За время беременности я дважды уезжала жить к маме. Оба раза он приходил через пару месяцев, говорил, что все обдумал и хочет жить хорошо, со мной и ребёнком.
- не доверять, но при этом сексуально услаждать - что это за мазохизм такой? Я бы понимаю, вы сказали "я нимфоманка и хочу все что шевелится, поэтому имею его когда захочу, а все остальное мне не важно". Но тогда бы вы не на этом форуме вопросы задавали. Раз не так - вы просто себя гробите - этим сожительством, этими псевдо-отношениями, этими подстраиваниями не пойми под какие стандарты.LisaAlisa писал(а):я вторую неделю схожу с ума от недоверия.
Пытаюсь быть такой, как он хочет. Ничем не обременяю.
Стараюсь, не упускать интимную часть.
Автор, не стоит принимать слова свекрови за истину. Ни свекровь, ни вы, никто не знает причин почему не дают ребёнка. У моей подруги тоже свёкры порядочнейшие люди, только вот это не мешает им говорить откровенную клевету на неё. Свекровь, как ни крути, всегда заинтересованное лицо. Естественно невестка плохая, не родной же сыночек) Вы не знаете что там было в том браке, поэтому и не вам судить. Я бы, например, тоже сто раз подумала, каким примером может быть папаша, который живёт в блуде с разными женщинами, родное дитя не признаёт, алименты не платит..зато "отец"! А толку? Как-то избирательно он к детям относится- того не дают, этого сам не захотел..LisaAlisa писал(а):Почему ребёнка ему не дают, не только ему но и родителям его - мне не понятно. Дочь то здесь при чём?
Там активно настраивают ребёнка против папы, это я знаю со слов свекрови. А бабушка с дедушкой они хорошие, порядочные люди.
Как Вы создадите такие условия? Секс и кекс? Т.е., фактически даёте ему понять, что согласны с его очередным пребыванием в переписках?LisaAlisa писал(а):С одной стороны слова психолога, что я не могу навязать ему свою систему ценностей и что гармония в семье зависит от женщины. Надо создать ему условия, чтобы не хотелось на сайт знакомств и громоздить барьеры. Раньше он никогда не прятал от меня телефон. Как и я от него. Хочется быть уверенной, что я и вправду сделала все возможное , чтобы отношения сохранить.
ИМХО, ситуация может только усугубляться, оставляя Вам все меньше шансов на добропорядочное отношение к мужу.LisaAlisa писал(а):Не хочу плохо расставаться. Хочу, чтобы он общался с дочерью, чтобы к ней приезжали его родители.
Вот это пока не понятно, уйти честной и немеркантильной? А Вас не смущает, что в Ваших глазах, глазах вашей мамы, и окружающих, мужчина скидывающийся на семью в равных пропорциях с женщиной, находящейся в декрете должен выглядеть мягко говоря скупердяем? Его "обижает", что Вы живёте в его квартире, имея свою? Как-то о щедрости это мало свидетельствует. Его и его мать, порядочных людей не смущают 10 тыс.на вашего ребёнка, копеечные алименты и отказ от ребёнка? Почему Вы так зависимы от их мнения?LisaAlisa писал(а): Немного хочу успокоить волну того негатива, который мы вылили друг на друга в присутствии свекрови.
Потому что пока - я получаюсь в их глазах меркантильной истеричкой. Свекровь поддержала мужчину в схеме " бюджет пополам". И это, честно говоря, меня задело. Она сказала, что у мужчины должна быть своя заначка, складывайтесь поровну. И эта поддержка его воодушевила, а у меня выбила почву из под ног.
Вот с чего вы начинаете разрушать ваше семейное счастье - с самого первого вашего шага. Это в вашей голове такой порядок - пожить, а потом узнать. И как итог - родить, а потом начинать подстраиваться.LisaAlisa писал(а):Но все эти детали я узнавала уже в процессе совместной жизни.
Если бы я сначала вышла за него замуж, а потом все это узнала- его биография светлее не стала бы.
Право, я не знаю, как вы для психолога формулировали ваш запрос на сеанс, и что реально он/она вам говорила - но с такими рекомендациями вы поосторожнее...LisaAlisa писал(а):С одной стороны слова психолога, что я не могу навязать ему свою систему ценностей и что гармония в семье зависит от женщины. Надо создать ему условия, чтобы не хотелось на сайт знакомств и громоздить барьеры.
Вот в этом ваше заблуждение - "буду уходить мирно". Это вряд ли получится так, как вам сейчас видится.LisaAlisa писал(а):Я страстная натура, это верно.
Поэтому, я попытаюсь хоть какое-то время пожить с ним мирно, на его условиях. А когда почувствую, что всё , последняя капля - уйду тихо, мирно и спокойно.
Не хочу плохо расставаться. Хочу, чтобы он общался с дочерью, чтобы к ней приезжали его родители.
Вас ничего же не остановило - ни тема, требующая спокойного и доказательного подхода, ни присутствие третьего лица - у вас нервный срыв. Накопилось потому что. А по сути - страсти. Какие? Нужно разбираться. Что там - жадность (хочу больше)? или - зависть (почему себе много оставил)? Или - поднять за счет денег самооценку (я не стою 10 т, я стою 40)? Желание контролировать (хочешь быть моим мужем отдай все под мой контроль, буду решать я)? Хочу твою маму заполучить на свою сторону, формирую оппозицию?Недавно у меня случился нервный срыв, в присутствии его мамы. Накопилось за эти месяцы. После этого, она тоже стала прохладно ко мне относиться.
Причина нервного срыва - наши разногласия по формированию бюджета.
и тут же -LisaAlisa писал(а):Но к чести свекрови, она не питает иллюзий по поводу своего сына и не одобряет его поведение и образ жизни. Но он к их мнению не прислушивается.
Он нормальный (если так можно сказать) "подросток" при маме - с мнением родителей считаюсь только тогда, когда мне это удобно. Даже то, что он просто не пресек разговор про его деньги в присутствии мамы ("давай обсудим это, когда останемся вдвоем, дорогая" - вот это взрослая позиция) - говорит о нем как о "собирающем поддержку" тоже. Плохо, что вам для конфликтов понадобился третий участник (( - тут рукой подать до фей.LisaAlisa писал(а):Она сказала, .... И эта поддержка его воодушевила, а у меня выбила почву из под ног.
Дело не в том, что не там и не так, а в том, что вы изначально были согласны на сожительство. Вы допускали жизнь с мужчиной без брака. Это отношения как раз не серьёзные. Хочется, чтобы вы ещё раз подумали, что для вас "серьёзные отношения" и что для других.LisaAlisa писал(а): Разве только то, что все-таки я искала мужчину для серьёзных отношений.
Но не так и не там.
Биография и брак за плечами говорят о разных вещах. Развестись можно по разным причинам.LisaAlisa писал(а):Сами знаете, как можно преподнести разные факты биографии. Да, в прошлом неудачные отношения были у человека, есть дочь и алименты. Я же не знала подробности отношений с бывшей женой. А кто в таком возрасте без биографии? Я и сама с биографией !
Не знаю, что вы психологу рассказали и из каких побуждений он вам даёт такие советы, откровенно вредные. В ситуации, когда есть измена, сайты знакомств и т.п.., не может женщина создавать своему сожителю условия и не должна. Это ОН должен сделать ВСЁ, чтобы восстановить доверие. А у вас всё усложняется тем, что брака нет, и отношения свободные. Он вам не муж, вы не жена. Мужчине или женщине хочется на сайт знакомств не потому, что дома плохо кормят, плохо ублажают в постели или посуда не мыта, не спрашивают "как дела?" и т.д.., а потому, что им по своим внтуренним потребностям хочется изменять. Полезный совет был бы разобраться с собой, начать работу над собой, а не над созданием условий.LisaAlisa писал(а):С одной стороны слова психолога, что я не могу навязать ему свою систему ценностей и что гармония в семье зависит от женщины. Надо создать ему условия, чтобы не хотелось на сайт знакомств и громоздить барьеры. Раньше он никогда не прятал от меня телефон. Как и я от него. Хочется быть уверенной, что я и вправду сделала все возможное , чтобы отношения сохранить.
Ваш план не стработает! Попытаться вы можете. Переступая через себя, не давая свои истинным чувствам выйти наружу, играя роль примерной любимой жёнушки, вы будете чувствовать, как у вас внутри всё сопротивляется. К чему это приведёт, скоро нам напишите.LisaAlisa писал(а):С другой стороны - ваш взгляд на ситуацию со стороны не оставляет меня равнодушной. Вы пишите то, что я думаю и чувствую.
Поэтому, я попытаюсь хоть какое-то время пожить с ним мирно, на его условиях. А когда почувствую, что всё , последняя капля - уйду тихо, мирно и спокойно.
Будет ли он общаться с дочерью, это не ваша зона ответственности. Даже если плохо взрослые люди расстаются, дети в этом не виноваты, и отца, как правило, это не останавливает. Тому пример мой близкий родственник. Его от общения с дочкой не могут остановить ни выходки бывшей жены, ни угрозы, ни что. Для мужчины и отца важнее всего-дочь, и он может на самом деле сделать очень многое, чтобы общение состоялось. Если ваш мужчина не захочет общаться, вы никакими способами его не заставите это делать!LisaAlisa писал(а):Не хочу плохо расставаться. Хочу, чтобы он общался с дочерью, чтобы к ней приезжали его родители..
То, что по праву принадлежит вам как любимой женщине и матери его ребенка, вы выпрашиваете у него как подарок. Что нужно еще, чтобы отрезвить вас?LisaAlisa писал(а):он меня спрашивает, что я хочу в подарок. Я хочу попросиь честный, спокойный разговор. Без обвинений и хамства. Сказать, все , что я чувствую и предложить начать с чистого листа. Честно, открыто, правдиво.
С этим мужчиной - такое НЕ ВОЗМОЖНО. Не смотря на то, что он биологический отец вашей дочери.LisaAlisa писал(а):" чего я хочу от этих отношений"?
Я хочу уверенности, спокойствия, гармонии, доверия и совместных планов на будущее. Совместный прозрачный бюджет.
Неужели с отцом моего ребёнка все это невозможно?
Слушайте, ну так же нельзя! Быть настолько в иллюзиях и уверенности, что Вы все можете переломить в свою пользу. Вы, закусив удила, прете танком, что в отношении "получить ребенка", что в желании не видеть очевидного, и переделать мужчину согласно Вашим хотелкам.LisaAlisa писал(а):Честно сама себе задаю вопросы " чего я хочу от этих отношений"?
Я хочу уверенности, спокойствия, гармонии, доверия и совместных планов на будущее. Совместный прозрачный бюджет.
Не хочу плакать от обиды. Не хочу быть обузой. Не хочу дергаться, когда он с телефоном в обнимку уходит в туалет. Не хочу психовать, от того, что телефон его в принципе заблокирован.
Неужели с отцом моего ребёнка все это невозможно?
Неужели уход это единственное решение этого уравнения? Ведь у нас дочь....
Неужели донести до человека нельзя никак, что сайты знакомств, общение с другими женщинами и блокировка телефона- меня ранят?.
Какой чистый лист?! Гду Вы его видели у вас? Ваши с ним листы уже давно запачканы по самое "не балуй".LisaAlisa писал(а):Скоро у меня день рождения. Я хочу подождать эту неделю, он меня спрашивает, что я хочу в подарок. Я хочу попросиь честный, спокойный разговор. Без обвинений и хамства. Сказать, все , что я чувствую и предложить начать с чистого листа. Честно, открыто, правдиво.
Если он не захочет пойти мне навстречу- значит начинать с чистого листа придётся нам с дочерью...
Помня о тех ошибках, которые нельзя повторять.