Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
В общем, наш глава вернулся домой. Видно было, что обижен, мягко поговорили, приняла к сведению и размышляю над тем, что его не устраивает, многие вещи у нас идут от неправильности восприятия поступков друг друга.
Вот сегодня отдыхаем и ничего не делаем, день безинициативности по обоюдному согласию)
Буду писать здесь пореже о своих стратегиях общения и результатах, все таки наверняка люди с похожими ситуациями будут читать.
Диагностика семейных отношений
Мила38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 18:38
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Мила38 »

 
У меня муж тоже уходит все время, тема есть тут. Уходит до сих пор. Ночует у мамы, в гараже. Причем лет ему.... Недавно при конфликте ушел с чемоданами, со всеми вещами. Потом вернулся, говорит, что любит. Разговаривала с ним в спокойном состоянии, говорит - у меня просто ненависть к тебе в эти моменты и желание развестись и никогда не жить вместе. А потом - говорит - отпускает и начинается мучение без тебя, чувство вины, осознание своей неправоты. Одним словом - чистое дитя. Думаю, где-то он лукавит, потому что он вполне состоявшийся человек в социуме и в жизни. Но вот такой способ решения конфликтов уже 17 лет. Сама может я виновата в конфликтах. Сама конечно разрешала ему так себя вести - раньше держала, не пускала, просила. Теперь не прошу остаться при этих спектаклях одного актера, говорю, что зря мне раньше никто не объяснил, что нужно не держать, а бежать! Не знаю, так жить нельзя, надо конечно приходить к Богу вместе с мужем, постепенно, только так сохранить можно семью и целостность свою личную. Но это сложно и не быстро.
Я всё равно считаю, что раз ему легко уйти вот так - значит не особо нужна ни я, ни ребенок. Не представляем особой ценности, так сказать. И никогда не представляли. Что-то доказывает сам себе за наш счет.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Мила38, тяжело, понимаю прекрасно. И обидно еще, будто и правда не нужны...у меня иногда вообще впечатление было, будто мужу все равно, кто жена под боком (да такой степени казался безинициативным). Но, с другой стороны, применительно к моему случаю, стала думать: мужчина зарабатывает, старается, работает по субботам даже иногда; помогает с ребенком, любит с ней возится сам в свое удовольствие; совершенно по-разному ведет себя в конфликтах и в мирных состояниях. Вредных привычек не имеет, с другими женщинами замечен не был, даже интереса не показывал. Дома делает дела, как у меет, старается.

Вот если отзеркалить и задать вопросы мне:
-так ли круто я готовлю, хороши ли веду хозяйство, всегда ли у меня дома чисто? (Это когда захочется попилить насчет домашних дел)
-не давала ли я повода к ревности, ведь нет-нет, а мужчины обращают на меня внимание, а пококетничать иногда само собой выходит.
-обижаясь на него в таких его состояниях стоит спросить, что, собственно, ввело его в такое состояние? Ведь это не какой-то псих, который на вопрос "тебе сыра добавить?" начнет кидаться предметами, говорить, что ненавидит и собирать вещи. Это же определенные диалоги происходят, в которых я! участвую тоже, а значит в какой-то мере управляю ситуацией.

А еще мне очень-очень мудрый ответ пришел. Суть примерно такая - человек рос в определенных условиях, среде, имеет определенный набор генов и изначально что-то заложенное свыше. Вот такой он и все, многие вещи объяснимы его условиями развития и влиявшими факторами, с большой долей вероятно факторы эти были повреждающие, не давшие адекватных моделей поведения в ряде случаев...человек по сути и к виновен в этом. Это как бы инвалидность психическая некая, причем есть она практически у каждого, в какой-то области. И я по сути ожидаю реакции, которая при всем желании не может быть дана на данный момент, она не сформирована, человек к ней еще не пришел. Это как у безного требовать совместных пробежек - ничего, кроме обиды и гнева не получите. Но есть огромная надежда, что это не навсегда, что в комфортных условиях полного принятия!!!(это очень важно), человек начинает раскрывать свой потенциал по-максимуму, расти и тогда сам дойти до желания эти свои шаблоны поменять, переосмыслить. Потому как в детстве этого самого полного принятия не было, а было назявывания и задавливание, соответственно, волю тоже местами повредили, теперь вот шаг за шагом это надо развивать, точнее даже не развивать, а не мешать расти самому. Весь процесс заключается исключительно в самоконтроле, чтобы не задавить ростки в данном конкретном человеке, потому что именно на этом поле постоянно топтали и не давали всходить, именно тут надо поливать и не топать.
То есть ждать прямо не надо, тут скорее должен быть научно-любовный интерес " что из этого семечка вырастит?". Конечно, иногда можно где веточку некрасивую отрезать, аккуратно)
Мила38, попробую найти вашу тему. Личных сообщений тут нет, а можно ли кидать ссылки на темы в темах других пользователей я не знаю, не противоречит ли правилам?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Delfina »

 
Восьмая Марта писал(а): Мила38, попробую найти вашу тему. Личных сообщений тут нет, а можно ли кидать ссылки на темы в темах других пользователей я не знаю, не противоречит ли правилам?
Ссылки на темы можно давать. А вот и тема Милы38:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=18343
Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви »

 
"Но есть огромная надежда, что это не навсегда, что в комфортных условиях полного принятия!!!(это очень важно), человек начинает раскрывать свой потенциал по-максимуму, расти" ... Как знакомо! Почти слово в слово. Итог: хорошо было только когда солнышко светило и травка зеленела. Как только набегали легкие тучки - все заметно ухудшалось. Потенциал рос только когда со всех сторон поддерживали и подпихивали. Как только перестали - тут же откат к исходному заложенному в родительской семье негативу.
Человек может поменяться только после сильного личного потрясения. Экстремальных ситуаций. При достаточно комфортной современной жизни это маловероятно. Опять же очень хочу ошибиться в Вашем случае.
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение GRIF »

 
Человек может поменяться только после сильного личного потрясения. Экстремальных ситуаций. При достаточно комфортной современной жизни это маловероятно.
Поддерживаю 100%. Человек меняется только тогда когда его сильно! сильно ! прижмет. Когда вся жизнь проносится перед глазами. Когда кажется, что все, или иначе или конец. В комфортабельных условиях это нереально. Вспоминаю свой брак ( прошлый) . БМ сам не бросал, но все проблемы решал впадением в вселенскую депрессию. Пока я кружила возле него хороводы, мы существовали. Когда пришла беда в семью, он не защитил, не закрыл спиной, он просто лег "умирать" , сославшишь на кошмарную депрессию. Параллельно спал с коллегой по работе. Он ни-че-го не понял, не изменился. Не изменился он и по сей день, даже потеряв меня и своего ребенка. Сейчас он в новом браке и новая дурочка водит возле него хороводы, думаю, что я , балда, потеряла такое щастье) ( именно через Щ). Люди редко меняются, мой жизненный опыт и мой возраст , за 40 лет, показывает, что людей , который изменились нет. Наверное это бывает только в кино. Или как исключение из правил. Я такого не видела. "А роза пахнет розой, хоть розой назови ее,хоть нет".
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение GRIF »

 
допишу...я сама изменилась только когда меня жизнь протащила фэйсом об тэйбл. С прохрустом. Когда я в церкви жила одно время, когда столько всего в душе перелопатила. Когда дошла до края.
Astra9
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 25 июл 2013, 01:27
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Astra9 »

 
Марта, у вас есть сила воли. Она велика. Но направлена не в ту сторону. Направьте ВСЮ свою силу воли на обретение спокойствия и независимости. Если муж разрушает ваше спокойствие, не общайтесь с ним. ЗАСТАВЬТЕ себя не общаться с ним. Введите санчас. Относитесь к нему так, как будто вы уже в разводе, но он милый бывший, который помогает вам материально. ЗАСТАВЬТЕ себя с ним не разговаривать, ничего у него не просить, не звонить ему вообще - и так не месяц, не два, а может, год. Вам по-любому тяжело, и морально, и физически, но вот такой игнор - путь к освобождению, а любой контакт - путь в рабство. Вы столько лет себя насильно удерживали в тюрьме этого брака, и это было очень трудно и тяжело. Ту же энергию направьте на освобождение. Ваш человек от вас не уйдет. А чужое вам ведь не нужно?
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение KateLa »

 
Восьмая Марта писал(а):Но есть огромная надежда, что это не навсегда...
То есть ждать прямо не надо, тут скорее должен быть научно-любовный интерес " что из этого семечка вырастет?". Конечно, иногда можно где веточку некрасивую отрезать, аккуратно)
А вот это вы зря)) Так хорошо все начиналось... На мой взгляд нужно 1. решить, можете ли вы мириться с недостатками мужа и 2. если да - то просто ПРИНЯТЬ их. Без всяких "а может, это не навсегда", "иногда отрезать" и т.д. Менять вы можете только себя. А другого человека - только с его согласия. И любовь - это не некое "принятие", "создание комфортных условий".
Адана
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 фев 2014, 15:54
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Адана »

 
Автор,у меня ситуация в семье происходила и в отношениях происходила как по вашему,по написанному,со своими нюансами,но и одинаковых историй не бывает. После того,как муж заявил мне "что не любит и не может уже так терпеть",начался ад у меня дома....по истечению недели,я поняла,что,если он не съедет,то могу оказаться в желтом доме. Попросила съехать,у него повод сразу,что денег нету. Но я настаивала,предлагала сама ему варианты,потому как просто уже не могла,постоянно на нервах и в напряжении,терпеть это презрение и отсутствие уважения к себе.Спустя месяц съехал.Теперь пытаюсь отстраниться,что сделать не так просто,когда есть общий ребенок 3,5 года. Но я прекрасно понимаю и осознаю,что возвращать не стану,как бы не любила.Столько боли,страданий и унижений. Не готова. Не обрела я еще свою независимость и СЕБЯ. А потом он мне и нафиг не нужен будет такой.
Я плохой советчик) но,если Вы таки решите взять тайм-аут,отстраниться от мужа,пожить раздельно,поработать над собой,то это было бы неплохо.И пишу не просто,чтобы Вы пошли на это как "за компанию",чтобы мне не скучно было),а именно для Вашей же пользы. Послушайте тех,кто Вам написал уже.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Здравствуйте! Я решила отписаться по нашей ситуации, все таки интереснее течение отношений через какое-то приличное время, да и другим с похожими ситуациями будет интересно почитать.

Был большой конфликт в районе марта, тоже с уходом и дальнейшими разговорами, с моей точки зрения абсолютно неадекватное начало конфликта, уход из-за ерунды. Потом опять разговор, что-то обсудили, стали жить...чуть ранее и далее был ряд неприятных событий, наши собаки, старые и больные, умирали одна за другой, я переживала и очень сильно стресс сказывался на самочувствии, появилась отстраненность, какая-то раздавленность жизнью, понимание, что ничего ее могу изменить, как ни стараюсь (связано не столько с собаками, сколько с общей ситуацией жизни, работой, маленьким ребенком, отсутствием помощи с ребенком со стороны родственников), бытовая ситуация так и не поменялась, воды нет по прежнему и пока не найдены пути решения этой проблемы.
Но муж стал немного меняться, вдруг начал сам анализировать себя и говорить "да, а вот тут я что-то адекватно реагирую", даже что-то читать пытался недолго. У меня состояние какой-то глобальной усталости, как-будто я уже прожила всю жизнь целиком. Явной депрессии или недовольства нет, но жизнь потухла, постоянная слабость в теле и вселенская грусть) считаю, что это такой период, он кончится обязательно, но пока вот не могу из него выбраться.
Муж относиться хорошо ко мне, даже стал говорить приятные вещи, которые я от него не слышала много лет. Говорить стал сам, потому что я давно внутри пребываю в состоянии "будь что будет" и ничего от него не жду. Ребенка очень любит, дочь его тоже обожает, муж мне с ребенком очень помогает, посидит всегда. Стал гораздо разговорчивее, сам уже инициирует разговоры о разных вещах, иногда и об отношениях.
В общем, ситуация гораздо лучше стала, но вопрос, как мне выбраться из своего состояния апатии и подавленности, как вернуть к мужу интерес (или это связано с общим состоянием, сплю и не могу выспаться, а интерес к интимным делам вообще на ноль сошел, будто у меня вообще там ничего нет. Для меня это удивительно, никогда не испытывала подобного безразличия, даже в периоды ссор.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Эллора »

 
Марта, с вашим мужем и в вашей семье произошли удивительные изменения, это удивительно и замечательно.
Если вы по-прежнему чувствуете любовь к мужу, снижение интереса к интимной жизни скорее всего связано с вашей общей усталостью. На мой взгляд, важно говорить мужу, что вы его по-прежнему любите, просто сейчас у вас нет сил и вы очень устали. Больше отдыхайте, обращайтесь к мужу за помощью.
Вы не думали о том, чтобы обратиться к врачу по поводу вашего состояния? Довольно резкий спад у вас, судя по вашему описанию. Не всегда удается справляться с проблемами самому.
Верите ли вы в Бога? Лично у меня с обретением веры в промысел Божий и христианского мироощущения и взгляда на мир многое изменилось.
И родственники - они ведь не обязаны вам помогать, разве нет? Не тратьте свои силы на несправедливые обиды.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение kot84 »

 
жизнь потухла, постоянная слабость в теле и вселенская грусть)
сплю и не могу выспаться, а интерес к интимным делам вообще на ноль сошел, будто у меня вообще там ничего нет.
Типичные симптомы запущенной депрессии и нервного истощения.Надо вам обязательно к врачу сходить, это ненормально.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Вот и я решила отметиться в темке, получается, что разбавить многие трагичные веточки в данном разделе. С интересом читаю, форум потрясающий для личностного роста, позволяющий увидеть прозу жизни, без прекрас.
Много очень печальных историй, сопереживаю авторам, диву даюсь, как оно бывает. Попытаюсь уравновесить хоть каплю, да поделиться опытом, что изменения возможны в любом возрасте, причем изменения в лучшую сторону. Не знаю, как оно сложится в нашей дальнейшей жизни, но муж однозначно стал реагировать на меня гораздо адекватнее. Было даже несколько моментов, когда он смог сам разрулить конфликт и успокоить меня, выйдя из привычного шаблона поведения, не прячась, а действуя. Конечно, это отличный результат, учитывая, что часто я слышала "люди не меняются, тем более в таком возрасте". Сама я тоже подуспокоилась и просто наблюдаю за течением жизни, хоть до сих пор многое не устраивает в плане быта и все еще нет возможности повлиять на это. И еще вы работала стратегию - отдыхать при любом удобном случае, прямо насильно в кровать и спать, дремать. Вот сейчас такой период, как бы выбрасываю все лишнее из своей жизни, сводя ее к нескольким аспектам. Пускай немного серая, без ярких впечатлений, но хочется "убраться" почему-то, а потом подумать, чем же все таки заполнить...внешне мало что поменялось и загрузка такая же, но в голове уже гораздо меньше мыслей.
Спасибо большое всем сочувствующим и помогающим. :heart:
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Эллора писал(а):Марта, с вашим мужем и в вашей семье произошли удивительные изменения, это удивительно и замечательно.
Если вы по-прежнему чувствуете любовь к мужу, снижение интереса к интимной жизни скорее всего связано с вашей общей усталостью. На мой взгляд, важно говорить мужу, что вы его по-прежнему любите, просто сейчас у вас нет сил и вы очень устали. Больше отдыхайте, обращайтесь к мужу за помощью.
Вы не думали о том, чтобы обратиться к врачу по поводу вашего состояния? Довольно резкий спад у вас, судя по вашему описанию. Не всегда удается справляться с проблемами самому.
Верите ли вы в Бога? Лично у меня с обретением веры в промысел Божий и христианского мироощущения и взгляда на мир многое изменилось.
И родственники - они ведь не обязаны вам помогать, разве нет? Не тратьте свои силы на несправедливые обиды.
Да, усталость - это основная причина. А еще ребенок в таком возрасте, когда забирает наше время на 100%, а ночью уже у самих сил нет ни на что. Сейчас ситуация не сильно улучшилась, но явно прослеживается связь с переутомлением. Ну и в голове сейчас спокойнее гораздо, это только на руку.
С верой вопрос отдельный, скажу только, что моя мать очень религиозна и я с детства была приобщена, другой вопрос, что и там целый запутанный клубок, как и у многих. Помогать не обязаны, но тоже так хочется семейной идиллии и связи между поколениями)
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Мейт »

 
Восьмая Марта писал(а):Здравствуйте, уважаемые форумчане. Вот и я решила отметиться в темке, получается, что разбавить многие трагичные веточки в данном разделе. С интересом читаю, форум потрясающий для личностного роста, позволяющий увидеть прозу жизни, без прекрас.
Много очень печальных историй, сопереживаю авторам, диву даюсь, как оно бывает. Попытаюсь уравновесить хоть каплю, да поделиться опытом, что изменения возможны в любом возрасте, причем изменения в лучшую сторону. Не знаю, как оно сложится в нашей дальнейшей жизни, :heart:
Марта, больно читать вашу тему. И от последних сообщений грустно. Дай Бог, чтобы мое такое восприятие было ошибочным. Нет ощущения, что вы оттолкнулись от дна и поднимаетесь на поверхность... Именно вы. Муж стал пооткрытие, а у вас апатия, отсутствие сил, желаний. Вы стали менее эмоциональной, вас стало "меньше", его стало "больше". А что еще для вас самой? Вы убрали "лишние" мысли из головы, да, можно не думать, что с водопроводом было бы комфортнее и проще, можно приспособиться и смириться, привыкнуть к бытовым неудобствам и ничего не решать. А как быть, когда из души уходит "лишнее", что потом делать с этой пустотой? Свести к "нескольким аспектам" - это модель функционирования, не роста. Вы же не написали, что на душе спокойно и радостно, а написали, что жизнь серая. А жизнь, она здесь и сейчас, в каждом мгновении роста вашей дочки, в радости каждого утра и уюте каждого вечера. Сквозь боль можно идти, она отступает, когда прошел, а как идти сквозь пустоту? Вот у вас дочка, а как дарить ей радость, спокойствие и любовь, если в душе пустота? Подумайте об Исповеди ( я сама долго шла и у меня тоже был свой клубок), но душевные проблемы нужно лечить и прежде всего в себе. Сил вам!
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Доброго времени суток, форумчане.
Хочу написать свою историю дальше, к сожалению, пост будет нерадостный. Может и осудят меня многие, но писать больше буду о себе, о своих ощущениях, потому что "загналась в угол" и абсолютно пропало желание думать в тысячный раз о "какого же ему, моему мужу"; не могу думать, будто в состоянии выживания нахожусь и энергии нет совсем.
Нет, у нас не было измен, вранья, предательств, уходов. Муж так и работает, как вол, я работаю, мы даже уперлись и решили проблему с водой, правда вогнав себя в очередные долги, ну да ладно...

Совсем не стало близких отношений, просто их нет и нет желания. Я давно уже не слышу добрых слов в свой адрес, а вот оскорбления частенько. Сегодня поймала себя на том, что меня оскорбляют матом, а для меня это даже не шок, привычное...посмотрела на себя со стороны и поняла, что в диком стрессе - волосы сильно поредели, периодически приступы компульсивного переедания и попытки заедать и заедать, бессонница, полный упадок сил, сильные боли в сердце. Муж говорит, что достала жаловаться, что вечно у меня нет сил и дурацкие переживания...на это я спросила, с чего же мне набраться сил и не переживать, когда и прошлые переживания и перегрузки не компенсировались отдыхом и периодом с позитивными эмоциями, а просто задвигались, что сердце так и не удосужились обследовать ни разу с момента родов, хотя тогда проблемы вылезали сильно, на что получила повышенный тон и слова "ах это я тебе ничего не организовал, да как ты смеешь", хотя я его не обвиняла и просто пыталась сообщить о своём состоянии. Уже очень давно чувствую себя полностью одинокой и будто весь груз забот на моих плечах, все решения приходится принимать самой и ещё делать вид, что это муж принял, сообщать ему, как было бы лучше в том или ином случае, перелопатив кучу информации, а потом у него спрашивать "ну что ты решил?" и слышать повторение моего варианта. Но если мы оказываемся на неверном пути, то шишек на меня летит миллион((; вот свежий пример: в этом году у нас умерло по независимым от нас причинам три собаки, в том числе и одна хорошая охранница. Без неё мне стало страшновато в частном доме, иной раз звуки какие-то за забором и на участке бывают...ну не чувствую я рядом с мужем себя защищенно, что уж таить (не для очернения мужа, а для понимания моей реакции приведу яркий пример, который был в прошлом: у нас внутренний участок и проход к нему по такому узкому кусочку. Ночью чую собаки лают, темень, я в окно смотрю и вижу огонёк сигареты горит уже у наших внутренних ворот, кто-то бродит и трогает их. Я испугалась, мужа бужу, рассказываю, а в ответ ор и крик на меня, зачем разбудила и очередное "дура с фобиями". Настаиваю на своём и прошу пойти к окну хотя бы, муж идёт с руганью, я явно вижу огонёк от сигареты быстро начал двигаться от ворот в сторону улицы (а там ещё ворота были), я говорю, мол, вот он - человек с сигаретой у нас ходит, что ему надо, а муж опять со словами "нет там никого, как ты меня задолбала" идёт и ложится спать. В итоге я с дрожью в ногах бегу к собаке (он огромный, но очень ласковый и не защитит) и выпускаю её за ближние ворота в этот наш проем (это частная земля, не общественная, наша за воротами), слышу, как дальние ворота захлопнулись, ушёл человек. Вот это не первая такая реакция мужа на мои тревоги, поэтому рядом не чувствую я защиты и надежности. Ну и не драчун он, комплекция совсем не та)...вернусь к нынешней ситуации. После смерти охранной собаки завела я тему про новую, охранную. Сто раз обсудили-передумали, у него спрашивала "не выйдет ли так, что опять это моя блаж, а тебе оно не нужно?", отвечал, что он собак любит, но не фанат и что надо брать, решили же, будет по случаю помогать, а основное на мне. Выбрали, купили, встала проблема - щенок ещё маленький, но с характером, я с ним очень много занималась и дрессировкой, и прогулками, но при случае норовит рыкнуть и клацнуть зубами. Я могу жёстко наказать, но от этого собака хоть и перестань вести себя нагло, но начинает стрессовать. То есть забивать я её начинаю...и опять я очень переживаю из-за ситуации, звоню дрессировщикам, читаю форумы, расстроилась. Рассказываю мужу, в ответ опять крик, мол, нифига я не умею и не могу воспитать, надо тогда отдавать собаку, нельзя нам брать, навезёт нам на собак и в таком духе. Снова я одна на один с проблемой, чувствую, будто напакостила, будто взяла животное, а теперь сама не справляюсь и ещё семью подставила из-за финансовых вложений в эту собаку...не ощущения единства семьи, чтобы мне хоть кто-то руку на плечо положил и сказал "не переживай, давай подумаем, что можно сделать..." Вопрос остался открытым, как поступить правильно я пока не знаю. Я боюсь, что при такой силе психики собака потом начнёт ребёнка прессовать или родственников. Сейчас ребёнка обожает, всех гостей и родственников целует. Но они для неё все являются источником позитивного, а я ещё и когти стригу, ранки обрабатываю, глаза промываю, обучаю, то есть заставляю делать вещи, которые собаке делать не охото, вот тут и выходит конфликт.
Вернусь к отношениям. Заметила, что каждый вечер превратился в крик. Орем и муж, и я; орем на ребёнка, на собаку и, конечно, друг на друга. Мы на пределе сил, уставшие, деть ходит по головам и отказывается спать - нервы не выдерживают. Муж часто упрекает в том, что дома грязно, не смотря на то, что я работала, сходила в сад за ребёнком и приготовила еду. Я чувствую, сколько я не сделаю для дома - все мало, все бардак. Пропадает желание убираться вообще, хочется лечь и не двигаться. Последнее время чувствую холод во всем теле, не могу двигать ни руками, ни ногами, будто связана.
Ещё про интим, личное: при всех этих условиях вдруг в один из дней муж вечером начинает приставать. Не тихонько, а вот так недвусмысленно...а я не могу так, я "одичала и отбилась от рук" что ли...ну и отношения напряженные. Говорю, что мне нужно время, чтобы оттаять, на что получаю ответ, что я - дура и чтобы потом не говорила, что у нас нет отношений. Все. Точка. Никакого желания меня хоть как-то понять или попробовать по-другому со мной.

Может я очень рвано пишу и несвязанно, я просто свои накопившиеся мысли выкладываю. Очень мне тяжело, я очень чувствительная, раньше была чуткая к тому же, сейчас уже огрубела. У меня такое чувство, что я инструмент типа гитары, а на мне барабанной палочкой по корпусу стучат и ругают, что звук глухой. Не сочтите за самовозвышение, ни в коей мере, но мужу правда плевать на мой "богатый внутренний мир", многие вещи воспринимает как слабость вообще. Я пока не знаю, как дальше поступить, но у меня абсолютно пропало желание искать мирный выход из ситуации, пытаться понять мужа и угодить ему. Завтра надо рано вставать и убираться к празднику, настроение отвратительное, спать не могу, сердце щемит и очень одиноко. Муж спит сном младенца, никогда в жизни он не прерывал свой сон, чтобы прийти и обнять, да он и правда устал сильно за эти дни.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, мне кажется, Вам давно пора к профильным специалистам - и психотерпевтам, да и вообще пройти диспансеризацию. Очень может быть, что такую психосоматику дают пока скрытые от Вас заболевания.

Ну, и насчет ситуации с видом сигареты у ворот. Я бы никого будить не стала, а просто вышла бы из спальни и зажгла свет в другом помещении. Человек бы увидел, что в доме люди есть, и ушел. Кстати, живу я тоже в частном доме и одна вообще в нем. Потому озаботилась средствами сигнализации (в т.ч. тревожной кнопкой), что и Вам советую.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Восьмая Марта писал(а): Муж так и работает, как вол, я работаю, мы даже уперлись и решили проблему с водой, правда вогнав себя в очередные долги, ну да ладно...
С наступающим вас новым годом и мира вашей семье.
Прочитала вашу тему всю-пришла к выводу что вы сами своего мужа не любите и не уважаете.Но очень хорошо требуете.Вы выросли в семье с требовательной мамой-мама вас постоянно унижала!(это вами написано)И как следствие вы свои личные претензии перенесли на мужа.Думаю вы его постоянно сравниваете с братом и отцом-с которыми у вас сложились хорошие отношения.Вполне возможно ставите их как пример своему мужу.Но !при этом абсолютно забывая-что ваш муж не имеет прав на дом(юридически).Скажу честно-я сама вряд ли что буду что то серьезное делать в *чужом* доме-кроме общепринятых дел.Вы попробуйте поделить этот дом с мужем-и сразу же заметите сколько грязи вылезет-во всех ваших отношениях и с вашей стороны и ваших родственников.Как свекровь(у вашего мужа же есть мама)-я б вообще бы была не довольна что он там выкладывается весь-а в ответ одни от вас претензии.Думаю у вас вряд ли хорошие отношения со свекровью.Вы представьте себе на минутку что вы живете как положено-у него дома и со свекровью-и сравните мысленно ваши плюсы и минусы.
Вам дарили подарки-но тем не менее вы опять не довольны-вы так и пишите-но в душе у вас одиночество.Значит не в браке дело.А в вас-лично.Я думаю это последствия вашего воспитания (Не любви) у вашей мамы.Вы научились как ваша мама-предъявлять претензии-раньше к вам-теперь вы по цепочке давите на мужа.
Восьмая Марта писал(а): Никакого желания меня хоть как-то понять или попробовать по-другому со мной.
Про секс-у всех разных потенциал-и далеко не все озабоченны этим.Я думаю то что муж не моется иногда это его уловка просто-форум честный пишем все честно.Сама прибегала-не хочу спать с мужем-хоть он там супер чистый и *белоснежная свежесть*-в лоб не скажешь-а так вроде отмазка.Когда одни претензии в доме-поверьте секс уходит-не возможно днем ругаться-а ночью любиться.Не честно и противно.А мужчинам(как я понимаю)в этом плане сложней.Если целый день *пилить*-то на ночь не один пеньюар не поможем.
Восьмая Марта писал(а):Я давно уже не слышу добрых слов в свой адрес, а вот оскорбления частенько. Сегодня поймала себя на том, что меня оскорбляют матом, а для меня это даже не шок, привычное...посмотрела на себя со стороны и поняла, что в диком стрессе - волосы сильно поредели, периодически приступы компульсивного переедания и попытки заедать и заедать, бессонница, полный упадок сил, сильные боли в сердце.
А почему вы терпите маты?Я не поверю извините-значит у вас и дома ругались-не возможно не реагировать если вам это не привычно.Для вас много что стало привычным-это плохо для вас.А вы сами как с ним разговариваете-тоже огрызаетесь?
Восьмая Марта писал(а):Я могу жёстко наказать, но от этого собака хоть и перестань вести себя нагло, но начинает стрессовать.
Очень показательный пример.То есть в вас скрыт садист.Почему?То есть человека нарушавшего вашу границу ночью-вы не можете *жестко наказать*-а слабого можете получается?Собака под вас подстроиться-и когда нибудь выйдет из под вашего контроля.Отношения что с животными что с людьми что и с детьми-строятся на уважении к личности!-на заботе и любви.И только тогда вырастают верные псы-хорошие мужья-и любящие дети))простите за такое сравнение-но все живое именно нуждается в поддержке и уважении.И правильном видении ситуации.Вам нужно подружиться с реальностью.
Восьмая Марта писал(а):Заметила, что каждый вечер превратился в крик. Орем и муж, и я; орем на ребёнка, на собаку и, конечно, друг на друга.
Вы отвечаете за СЕБЯ!!-скажите мне пожалуйста а кто вам дал ПРАВО!! орать.Так и напишите -мне дал право орать...Вы требуете высоких отношений при этом сами далеко не аристократ))
Восьмая Марта писал(а): Мы на пределе сил, уставшие, деть ходит по головам и отказывается спать - нервы не выдерживают.
Вы вообще помните о таких вещах-самоуважение-мир-дружба-Любовь?
Восьмая Марта писал(а):Завтра надо рано вставать и убираться к празднику, настроение отвратительное, спать не могу, сердце щемит и очень одиноко.
Такое впечатление что вы наказание отбываете.Причем вы сами это построили и сами в этом и варитесь.
Восьмая Марта писал(а):Я пока не знаю, как дальше поступить, но у меня абсолютно пропало желание искать мирный выход из ситуации, пытаться понять мужа и угодить ему.
Вы как на войне-так нельзя.От этого у вас и мира нет в семье.С новым годом вас и подумайте.Ломать не строить.Одну счастливую супругу спросили, в чем секрет счастья ее семьи, и она ответила: «Просто в семье я создала культ мужа». Что это такое?

Во-первых, муж сам должен понимать, что он – глава, хозяин, добытчик, что на нем лежит ответственность за жизнь семьи. Во-вторых, в этом его должна поддерживать жена, которая должна быть всегда «за мужем», а не «над мужем» или «перед мужем». И, в-третьих, дети должны знать и уважать такую иерархию. Любая система устойчива только тогда, когда есть хороший каркас и правильная иерархия.

Только сумасшедшая и вследствие этого несчастная женщина будет разрушать нормальное устройство семьи. Хотя, к сожалению, такое женское сумасшествие сегодня очень распространено. Одна сестра рассказывала, что ее мать часто орала на отца. Прошло время, дети выросли и стали орать на мать. Это неизбежно: если женщина нарушает авторитет мужчины в семье, ей вернется это в виде неуважения ее же детей.

Протоиерей Евгений Попиченко


С Новым годом вас дорогая.У вас есть все для вашей счастливой семьи.И боритесь за нее-и мужа уважайте.(Мне ваш муж наоборот понравился- :D :in_love: )
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Мейт »

 
Разделяю мнение Марины. Вы сами загнали себя в такую ситуацию. За столько лет брака можно уже было убедиться, что кардинально изменить его характер Вы не в силах: нет у него тяги к тем интересам, которые важны Вам, нет инженерной смекалки, нет потребности разговоры разговаривать и все обсасывать и много чего ещё, вот он такой и из такой семьи. Даже, если Вы и выходили замуж, думая, что измените его, пора либо принять таким, какой есть либо не мучать и себя и его.
Вам хочется, чтобы он отправил Вас к врачу проверить сердце? Не устраивает, что он воспринимает это как нытье? А что глобально изменится, если Вы сами сходите к кардиологу, ради своего же здоровья? Или прямо скажете: "отвези меня к врачу". Да ничего. Вы заботу воспринимаете так, а он по-другому. Не будет он на текущем этапе (а может и никогда не будет) думать, проявляться, вести себя, как Вам хочется и кажется правильным. Это Ваши желания, а он такой, какой есть, а не придуманный герой из Ваших фантазий и мечтаний.
Отвлекитесь от его не обнял, не проснулся, не побежал на двор ночью, Вам кажется, что это кошмар-кошмар, а для него, а может и ещё массы людей, нормально и в порядке вещей. И ИМХО он всегда будет не соответствовать Вашим ожиданиям, пока Вы не признаете реальность.

Задумайтесь ещё, а как он воспринимает и видит Вас? Вы со стороны какая? Вроде как летом муж и меняться начал, отчего, на Ваш взгляд, не получилось позитивного развития?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Эллора »

 
Вы упорно хотите получить от вашего мужа то, чего он в принципе вам, да и возможно вообще никому, не может дать. В свое время вы так хотели уйти от материнского контроля, что убежали за него замуж. Вы можете считать, что вы его любили, любите и сейчас, или уже разлюбили, речь о другом. Вы считаете себя человеком с богатым внутренним миром, чувствительным, обидчивым, впечатлительным, требующим к себе бережного отношения, в конце концов вы чувствуете себя слабой женщиной, уставшей и нуждающейся в заботе и мужском плече. А муж ваш совершенно не желает с этой вашей чувствительностью считаться, от этого вам тяжело. Вы чувствуете себя статуэткой фарфоровой, по которой колотят молотком. И вам обидно. Если у вас заболевания есть, надо это выяснить, обратиться к врачу, не дожидаясь, пока о вас проявит заботу муж. Он сам хочет заботы, в этом вы похожи. Попросите побыть с ребенком, а сами к врачу. Проверьте сердечно-сосудистую, нервную системы. Но, возможно, вы не больны в классическом смысле. Вас съедает обида. Ощущение несправедливости. Желание опереться, разделить, переложить. Но за этим всем - не стОит обращаться к вашему мужу, по крайней мере - вам теперешней. Вам нужно менять себя, не мужа, тратить силы не на обиды, не на изменения мужа, а на изменения себя. Возможно, нужна работа с психологом, серьезная. Вам нужно отделить вашу тонкость, чуткость и ваше настоящее внутреннее богатство от обидчивости, претенциозности, ощущения собственной исключительности, комплекса жертвы, нужно разбираться с самооценкой, страхом, зависимостью. Это придется делать в любом случае, разойдетесь с мужем сейчас, вылезет потом. У вас сейчас все смешано - и муж тоже не может отделить вашу реальную усталость от ваших тотальных претензий к нему. По большому счету, вы оба очень эгоистичны, и ни один не собирается уступать. На мужа лучше не рассчитывайте, занимайтесь собой, хотя бы увидьте себя. Обида - вещь очень деструктивная, а по сути это - несбывшиеся ожидания. А кто нам виноват в наших же ожиданиях? И мужа себе мы выбираем сами, и сами не желаем видеть чего-то важного, так хотим его заполучить... Отстранитесь от мужа, не реагируйте, не выясняйте, займитесь собой и дитем,бытом - по силам. Не дело это - расти ребенку в такой нервной обстановке. Вот когда отделите зерна от плевел, тогда и подумаете, как дальше быть. Я справлялась без психолога, сама, с помощью этого форума и сайтов. Важно перестать себя жалеть, перестать чувствовать себя невинной жертвой.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Спасибо всем за ответы и честные мнения.
Ни о каком разводе речи не идёт, с его стороны тоже не слышала такого.
Видимо мы и правда сильно устали. Сейчас у меня наступил период продыха и затишья, этому помогло изменение отношения к работе: я очень не люблю делать спустя рукава, а на работе большой объём заданий и часто под конец дня состояние полной выжатости и опустошения. А поскольку все заработанные мужем и мной деньги уходят на быт, то создаётся впечатление постоянно прикладываемых усилий с нулевым выхлопом (из всей своей зарплаты не могу купить себе ни косметику, ни одежду, тоже самое и муж, на себя ничего не тратит). Понятно, что быт - тоже наше, просто стартовые условия у нас были не сахарные, не было ни богатых родителей, ни квартиры для семья, только абсолютно запущенный дачный дом, в котором и жить нормально было нельзя, вроде как в своё вкладываем, но дыры изначально настолько большие, что все деньги просто исчезают.
Так вот, подумала и поняла я, что нельзя так на работе выкладываться, в ущерб нервам и семье. И стало гораздо лучше, я перестала паниковать из-за горящих сроков и срочных работ, а качество при этом не пострадало, как ни странно.
Насколько я могу дать определение этому действию и зная себя, могу утверждать, что мужа я люблю. Всегда стараюсь приготовить хороший и полезный ужин и прибраться, насколько хватает сил. С радостью хожу встречать его, если остаётся немного времени перед его приходом и все готово для ужина. Всегда рада звонкам и общению, хотя для нашей семьи это нечастое явление. Просто не знаю, как ему ещё выражать заботу, ко многим проявлениям, которые меня очень радуют, он равнодушен или даже они ему неприятны (например, тот же массаж может его только раздражать); а радовать какими-то подарками сейчас мы друг друга вообще не можем.
Вообще, финансовые трудности, помноженные на тяжёлые рабочие будни очень сильно влияют на атмосферу в семье. Особенно, когда это годами. Но не может же всегда быть тяжело, надеюсь, когда-то и мы сможем просто отдохнуть вдвоём и хоть чуть-чуть ослабить пояса.

Ещё, возвращаясь к изначальной теме моей веточки, могу сказать, заметила, что муж стал будто серьезнее; уже нет вот этих молчанок и редки ответы "не знаю", а если действительно что-то не знает, то может спросить у меня, знаю ли я или поискать в интернете. Меньше стало обид с его стороны, спокойнее стал обсуждать наши проблемы, даже если они касаются его. Это очень радует и облегчает нашу жизнь, потому что очень тяжело годами жить и делать вид, что все прекрасно и не сметь пытаться решить что-либо.

С конца декабря нам удалось поговорить, в итоге мы не нашли никаких препятствий, кроме сильнейшей усталости с обоих сторон.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»