Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви »

 
Диалог невозможен не только с алкоголиками-наркоманами, но и с душевно незрелыми людьми. Это все равно что ребенку пытаться объяснить высшие материи - ему это просто не интересно, не по возрасту.
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Elfriede »

 
Восьмая Марта писал(а):Да, еще не знаю как преодолеть такой момент. Пробовала я не звать его, пришел он через какое-то время сам, приехал, как будто обычно, но отстраненный, в глаза не смотрит, почти не общается. Ну я тоже обижена же его внезапным с оскорблениями уходом, не общаюсь. И тут опа - его это тема, мастер он жить в холодной войне месяцами, а я извожусь от этого. В итоге опять первая пошла мириться, он будто этого и ждет.
Ну не считаю я, что нормально, когда люди ложатся каждый день как соседи враждебные, не выдерживаю. Я вообще очень отходчивый человек, быстро забываю (хотя осадок остается)
Я бы в предлагаемых обстоятельствах стала бы ему зеркалить его поведение (сама разговоры не затевала, и вообще остранилась), но с поправкой - на его впоросы реагировала бы сдержанно, но доброжелательно. И тянула паузу сколько смогу (долго).
Должен выработаться новый сценарий выхода из подобных кризисов.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kinsey »

 
Я всегда пытаюсь вести диалог логично, начиная с себя "мне плохо, мне кажется, что меня не замечают, не любят", но диалог не строится, ну как объяснить, человек не участвует в нем.
Приведенный пример из области вести диалог логично? "мне кажется, что меня не замечают, не любят"- так вам все таки только кажется? И КТО вас не замечает и не любит- соседи, коллеги, мир к вам равнодушен? Настолько общие фразы, что единственно приходит в голову, что муж всем не хорош.
И вы меня простите, я в вашем многословии теряюсь, это не диалог, а нескончаемый монолог, обрушивающийся лавиной. Присоединяюсь к вашему мужу, мне тоже захотелось бы отстраниться на его месте.
Вы уже настолько его заговорили, что он глух к вашим словам. И его слова о собственной никчемности- это да, результат ваших завуалированных обвинений. Вы не прямо обвиняете, а этак пассивно агрессивно.

А случай в ванне очень показателен. Вы так и сидели 3 часа ждали пока он в ванной прятался???? Он не имеет права нехотеть с вами говорить? Вам приспичило поговорить и вы своего добьетесь и дождетесь, даже в доме его родителей ему не спрятаться.
Простите за резкость, но мне видится ваша настырная напористость, по сути делаете то же самое что и ваша мама, только немного в другой форме. Вы в ванну не вломитесь, но будете сидеть под дверью.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Elfriede »

 
Преодоление нелюбви писал(а):Диалог невозможен не только с алкоголиками-наркоманами, но и с душевно незрелыми людьми. Это все равно что ребенку пытаться объяснить высшие материи - ему это просто не интересно, не по возрасту.
"Преодоление нелюбви", споры с помогающими в чужих темах на форуме напрямую запрещены Правилами. А Вы как раз это делаете.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Не знала про конечность темы - есть определенный лимит сообщений? Тогда я действительно пока не буду отвечать, а перечитаю и осмысли данные советы. Мне правда нужен выход, а не утверждение своей правоты и святости.
Лучше я буду раз в несколько дней писать, обдумывая содержимое.
И спасибо всем за советы, очень рада буду новым :k09:
СоняОльги
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 21:06
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение СоняОльги »

 
Очень знакома тема "холодной войны". Мой муж поступает аналогично Вашему, Марта (ну, разве что никогда не уходил). И вот сейчас я тщательно зеркалю его стиль общения, при этом стараясь "реагировать сдержанно, но доброжелательно".
Ему очень некомфортно. Хочется " бури и натиска".
Он явно ждёт, когда же я "сорвусь в конфликт".

Посему одобряю совет Фреды. Держусь и очень хочу увидеть новый сценарий!
(Даже приятно стало самой - знать, что это моё принципиальное решение - не начинать первой "выяснять и разбираться":))
Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви »

 
Поищите поиском побольше информации по "эмоционально незрелым людям", Вам многое станет понятно. Я тянула эту лямку 20 лет. Поэтому понимаю, что Вы испытываете.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение KateLa »

 
Delfina писал(а): Его личные качества вам не нравятся, не любите вы его таким, какой он есть. В этом причина ВАШЕГО конфликта.
Дорогая автор, соглашусь с Delfina, читаю вашу тему с самого начала - вы можете 10 000 раз правы в своих обвинениях мужа, НО он от этого не станет другим. Вы писали, что он изменился с того времени, как вы стали парой - а доволен ли он сам этими изменениями? Чего ОН САМ хочет от жизни? В чем получает удовольствие? Что ему нравится в вашей совместной жизни? Ведь в большинстве своем семейная жизнь - это терпение и любовь. Вы хотите получить какой-то рецепт, как улучшить взаимоотношения, эдакую "таблетку", но таковой не существует. Если вы хотите сохранить семью и более того - достигнуть с мужем взаимности во всем - нужно любить, понимать, искать пути-решения, молиться и терпеть.
Я вот тоже недавно хотела решить подобным образом проблему со старшим ребенком, даже ездила с ним к известному духовнику. Думала - ну вот он сейчас скажет, как мне поступать, чтобы все было как надо, и ему, сыну, тоже скажет - и все, все наши споры-конфликты-непонимания решатся. Не тут-то было)) Мы, конечно, получили огромную пользу от поездки, но не сразу я это поняла. Никакого рецепта мне не дали и даже более того - батюшка еще спросил: "А зачем вы приехали-то?" Я удивлялась. Ничего он такого-эдакого не сказал, все обычные вещи, которые мы и сами знаем... Вышла я - и думаю: "Как это понимать?" Ведь я молилась до поездки, чтобы Господь через него открыл Свою волю, чтобы мне было ясно, как поступать. А вот и стало мне ясно - через несколько дней - что никакого рецепта нет, кроме одного - любви, молитвы и терпения. Я ясно увидела, что только это приносит плод - мир в семье и мир в душе)) Чего и Вам очень желаю))
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Солнце0412 »

 
Марта Вам конечно надо сделать паузу в сообщениях. Правила форума почитайте, лимит семь страниц и тему закроют.
А тема Ваша очень наболевшая. Дайте высказаться людям, потому что практически все жили с незрелыми и инфантильными эгоистами. Увы таковы реалии жизни. Вот такие дяди доживают до 40-45 лет и наступает у них до кучи всего КСВ и бегут они далее по жизни в поисках новых ощущений, туда где их поймут и где не пилят и ничего не требуют. При сильных женщинах, которые тянут практически все на себе, эти эгоисты успевают самореализоваться в бизнесе, либо в другой сфере и возомнив что они созрели как мужчины, находят себе женственных спутниц.
Я согласна с Фредой: набраться терпения и зеркалить, но не доходить до оскорблении. Понятно что это Вам не свойственно, считайте что это работа над собой. Еще бы как то предложить помыть ему посуду, постирать вещи, чтобы так сказать на деле понял как это....Вот когда он не мытый да ещё и грязное бельё будет и вот так пойдет на работу, может что то перещёкнет в голове. Да и попробуйте беглеца не ворачивать обратно в семью, он то понимает что Вы никуда не денетесь в загородном доме, с ребёнком и собаками. И чем пауза длиннее, тем лучше. По крайней мере, у Вас будет время понять нужен ли Вам такой муж.
Очень конечно хочется ошибаться, но похоже на то Ваш муж просто хочет отсидеться в максимально комфортных условиях по его меркам. В ожидании своего звёздного часа.
Ну в конце добавлю не удержалась. Мужику 40 лет, у него маленький ребёнок а в доме воды нет и туалета :shock:
Накопительня бочка и вода от соседа не эстетично :shock: это вообще за гранью моего понимания.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Vikki_87 »

 
Вы дополнили информацию о поведении мужа. Напишу, что думаю, а там смотрите, что из этого подходит.
Про интимные отношения. Это болезненно для Вас. Что я сделала в свое время? (не поверите, и это похоже с Вашей историей) Когда увидела, что муж меня избегает, и поняла, силы терпеть заканчиваются, я попросила его в процентах выставить ранг причин, которые приводят к подобному положению. И написала от себя около семи предполагаемых причин. Муж напротив них выставил свои цифры, какие-то пиичины убрал, какие - то дописал. Оказалось, доминировала одна причина, мы обсудили, как исключить этот фактор. Потеплело.

Второе. Эмоциональная невовлеченность. Я тут согласна с Преодоление нелюбви, что надо делать самой. У Вас бочка, а у меня шкаф:-) Вот скоро последнюю порцию деталей получим) Про бочку. Это супер, что муж сказал "неэстетично" ! Он не против бочки как таковой, а против "неэстетично". Может, Вам согласиться с ним, но и предложить порассуждать вместе, а можно ли бочку сделать поэсттетичней или придумать другой вариант?

Про его "бега". Вообще, хотела заметить, что очень понимаю Ваши все слова, эмоции, многословие и тд, сама через это же поохожу, может, всего на шаг впереди Вас. У меня бегов нет, но "скотины" бывают :lol: Я, правда, скотин больше терпеть не стала, потребовала раздельное проживание, если по-прежнему после удалено. Анкоридж вдохновений мой муж будет настаивать.... (!) что это я довела. Вразумился. Но это не Ваш случай. Вашего этим не вразумить)))

Я Вам скажу, что я сделала. Слава Богу, мне встретилась эта книга (я Вам писала). У меня на ближайшую неделю 15 приятных дел для себя. Кое-что сделала. У меня глаза горят! И с мужем стало полегче, а мне не так важно его внимание, у меня свои задачи и планы, интересная жизнь! Муж выполняет просьбы по реализации моих планов, а я старась готовить для него, это мое слабое место. И это еще не все. После одной исповеди меня осенило: пытаясь подогнать жизнь вокруг себя под мой шаблон (счастливая семья душа в душу, муж соответствующий), я очень запустила себя внутреннюю. В меня столько грязи налезло, как в конюшне, растеряла почти все, что было. Эта вновь открытая реальность стоит теперь моего пристального внимания.
И у меня тож мама не сахар.
Одно могу сказать, если можете, не смешивайте мамино поведение и веру Христову. Увы, похоже, Христос учил не тому, чему учит мама. Посмотрите видеоблог прот.Дмитрия Смирнова, если еще не видели.
Бог Вам в помощь. По ответам у меня сложилось впечатление, что Вы разумная достойная женщина. Помоги Вам Бог. :give_rose:
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
KateLa писал(а):
Delfina писал(а): Его личные качества вам не нравятся, не любите вы его таким, какой он есть. В этом причина ВАШЕГО конфликта.
Дорогая автор, соглашусь с Delfina, читаю вашу тему с самого начала - вы можете 10 000 раз правы в своих обвинениях мужа, НО он от этого не станет другим. Вы писали, что он изменился с того времени, как вы стали парой - а доволен ли он сам этими изменениями? Чего ОН САМ хочет от жизни? В чем получает удовольствие? Что ему нравится в вашей совместной жизни? Ведь в большинстве своем семейная жизнь - это терпение и любовь. Вы хотите получить какой-то рецепт, как улучшить взаимоотношения, эдакую "таблетку", но таковой не существует. Если вы хотите сохранить семью и более того - достигнуть с мужем взаимности во всем - нужно любить, понимать, искать пути-решения, молиться и терпеть.
Я вот тоже недавно хотела решить подобным образом проблему со старшим ребенком, даже ездила с ним к известному духовнику. Думала - ну вот он сейчас скажет, как мне поступать, чтобы все было как надо, и ему, сыну, тоже скажет - и все, все наши споры-конфликты-непонимания решатся. Не тут-то было)) Мы, конечно, получили огромную пользу от поездки, но не сразу я это поняла. Никакого рецепта мне не дали и даже более того - батюшка еще спросил: "А зачем вы приехали-то?" Я удивлялась. Ничего он такого-эдакого не сказал, все обычные вещи, которые мы и сами знаем... Вышла я - и думаю: "Как это понимать?" Ведь я молилась до поездки, чтобы Господь через него открыл Свою волю, чтобы мне было ясно, как поступать. А вот и стало мне ясно - через несколько дней - что никакого рецепта нет, кроме одного - любви, молитвы и терпения. Я ясно увидела, что только это приносит плод - мир в семье и мир в душе)) Чего и Вам очень желаю))
Мудрые вещи, задумалась. Вероятно я и правда "люблю" положительные его качества и не принимаю недостатки, никак не научусь смирятся с ними. Точнее, с частью смирюсь, а с частью - нет.
Мне всегда казалось, что для нашего счастья надо справиться с его неразговорчивостью, научиться строить диалоги, а может и правда надо научиться мне любить его неразговорчивость? Только как это сделать бы, да еще научится и самой не страдать от отсутствия такого рода общения в семье?
Еще почитала про эмоциональную связь в семье, что подавленный гнев одного может рождать гнев другого, который этим другим воспринимается как свой. Может, это наш вариант? Может от этого мое недовольство и выливается? Ведь муж своими эмоциями не делится, даже если интересоваться и спрашивать, будет говорить, что все нормально, а на самом деле там может быть буря.
Про его цели и интересы я спрашиваю постоянно на протяжении этих лет, что он хочет, куда хочет двигаться, но чаще всего отвечает, что сам не знает. Я бы очень рада поддержать его в целях, но сама не понимаю, что он хочет. Знаю, что хочет музыкой заниматься, поддерживаю, готова вечерами, когда хочет уделить этому внимание после ужина самостоятельно справляться со всеми делами и укладывать ребенка, а он чтобы играл. Одно время говорил, что это не вариант и ничто, но я предложила попробовать хоть по часику, в итоге что-то получалось, а потом опять забросил (сильно устает на работе).
Рад ли он изменениям? Склоняюсь к тому, что да, он стал намного увереннее в себе (раньше он считал себя совсем неспособным обеспечить семью, почему-то, а мне виделся в нем потенциал), недавно сам мне заявил, что мы без него тут совсем не управимся, я согласилась, нам и правда без него тут тяжко и в доме он личность важная.
В чем получает удовольствие? Вот что я вижу лично - в общении с ребенком, в работе по дому (хотя и злиться, и недоволен часто своим трудом, но мне очень нравится его выполнение с душой и максимально хорошо), в своем хобби коллекционирования (тут я совсем не разбираюсь, но вижу как он радостно перебирает новинки, ездит за покупками), в музыке (загорается прямо). Вообще мое мнение, может и неверное, но кажется, что для него важно реализоваться в музыке и для наших отношений тоже, что это благотворно скажется, что нужна уверенность и внутреннее удовлетворение. Еще проблема, что это требует больших финансов, а их нет и все стопорится. Честно, если бы у меня была нужная сумма, я бы с радостью ему сделала такой подарок.
А вот что ему нравится в семейной жизни я не знаю, даже не знаю, как это спросить-то? Если прямо спросить, то, скорее всего ответит "не знаю" или "чтобы не пилили"))) пилеж однозначно не нравится.
Вообще "пилеж" у нас - отдельная тема. Мне и самой не нравится быть пилой, но я не знаю, как справится с неудовлетворением, которое у меня нарастает день за днем. Я держусь, креплюсь, потом меня прорывает. Мне кажется, я иногда себе и отчет не могу отдать, что со мной происходит, может гормональное?

Если говорить честно, то я уже скучаю. Я очень быстро отхожу, готова забыть даже обидные слова, мне начинает это казаться таким несущественным по сравнению с общей идеей семьи, единением. Поэтому я всегда и приходу первая.
Тут еще было написано, что я домой к нему приехала и от меня не спрятаться...так это было через два месяца нашего расставания, был у нас и такой большой срок однажды, но там уже и я заявляла желание расходится. Я приехала, общалась с его мамой, которая держала абсолютно нейтральной позицию, высказала ему, что хочу все опять возобновить и уехала. Потом он сам через какое-то время вернулся.
Я и сегодня уже была бы рада его видеть. Я не знаю, как преодолеть ситуацию вот этих бросаний-холодной войны, ну не игрок я в такое, у меня со всеми людьми "давайте дружить". Я по жизни на этом горю, муж вообще удивляется, как я ее вижу того или иного человека, а мне почти все хорошими кажутся, пока уж очень упорно не докажут обратное.
Вот и муж уже хороший, а я...ну тоже, наверное, хорошая, но спровоцировала. Опять возвращается все на свои рельсы.
Правда, уважая его выбор, понимаю, что сейчас все равно только ему решать.
Или это зависимость? Вроде одна не боюсь остаться, я как-то быстро переключаюсь, но вот мне уже вся ситуация кажется яйца выеденного не стоящей...хотя в душе осадочек. (Эх, а как умеет обижаться моя мама, как держать марку, почему мне это не передалось?)
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Олеся К »

 
Автор, вы меня удивляете безмерно. В теме 66 сообщений, ваших ПОЛОВИНА! Тема создана 2 дня назад для чего??? Для ваших монологов? Честно, мне жаль вас. Вы не видите себя, не видите, что забалтываете мужчину, как нас всех уже три страницы. Всё вы, вы, вы, кругом вы. В процентном соотношении, тут может 2% о ребенке, 15 % о муже, а всё остальное - он МЕНЯ не слышит, он МЕНЯ не видит, он не такой, как Я хочу.
Вы читаете ответы ВДУМЧИВО???
Вот с этим постом я согласна абсолютно.
Kinsey писал(а):И вы меня простите, я в вашем многословии теряюсь, это не диалог, а нескончаемый монолог, обрушивающийся лавиной. Присоединяюсь к вашему мужу, мне тоже захотелось бы отстраниться на его месте.
Вы уже настолько его заговорили, что он глух к вашим словам. И его слова о собственной никчемности- это да, результат ваших завуалированных обвинений. Вы не прямо обвиняете, а этак пассивно агрессивно.

А случай в ванне очень показателен. Вы так и сидели 3 часа ждали пока он в ванной прятался???? Он не имеет права нехотеть с вами говорить? Вам приспичило поговорить и вы своего добьетесь и дождетесь, даже в доме его родителей ему не спрятаться.
Простите за резкость, но мне видится ваша настырная напористость, по сути делаете то же самое что и ваша мама, только немного в другой форме. Вы в ванну не вломитесь, но будете сидеть под дверью.
Потому что на третьей странице вам про Фому. а вы про Ерёму
Восьмая Марта писал(а):Эх, а как умеет обижаться моя мама, как держать марку, почему мне это не передалось?
Сядьте, отвлекитесь, ради интереса посчитайте в последнем вашем сообщения: сколько раз написано "я", "мне", а сколько "муж", "ему". Никакого баланса. Похоже не про тиранов-мужей речь, а про расстановки ролей в семье. Вам - сюда бы посоветовала https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina . И книгу Хелен Андерсон читать, а особенно Нину Крыгину послушать, лекцию "Медовый месяц на всю жизнь" и "Семья в вопросах и ответах".
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Олеся К »

 
В ваших сообщениях узнаю себя несколько лет назад. Поищите психолога, но не семейного, для себя поищите. Проработайте с ней обиды на маму, тяжелые ситуации, в которых вам приходилось выживать. Форум этот читайте. И потихонечку вы начнете понимать сердцем и умом фразу "Спаси себя, и хватит с тебя", и значение слов "смирение" и "терпение" в семейной жизни. А потом и разберетесь нужна вам она - не нужна, и с мужем многие проблемы отпадут. Вы сжались в кулак и не можете расслабиться, всё избы горят, да у вас уже всё есть!!!

Когда я была в таком состоянии, как вы, как же я вскинулась на предложение БМ сходить к психологу МНЕ! Ведь это он меня не слышит, а я-то!!! я-то всё знаю, как и что надо делать, носом в его ошибки тыкаю, а он не хочет меня, умницу, понять. Но он был прав. Правда, вывод из всей работы над собой - не надо было мне вообще с ним ничего начинать, но у вас другая история.

А туалет доделайте обязательно, вам советовали даже в каком ключе вести разговор, а то это совсем нехорошо)))
ostwest
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение ostwest »

 
Очень близко к моей ситуации, похоже все и я, муж, мама...кроме свекрови.,потому напишу, что знаю на 100% :
- отстаньте от мужа, сдерживайтесь, цените его за хорошее, но только после того как поставите себя на первое место, а его рядом
- перестаньте ныть и жалеть себя ( прямо говорите себе постоянно: " я не жертва, я не чувствую вины.."
- живите так как если бы Вы были сама, Вы б не ныли, правда? улыбайтесь, найдите себе хобби, упростите жизнь ( уберите собак ), станьте полностью независима от мужа эмоционально
- когда выпускаете эмоции не корите себя, говорите себе, что любите себя любую, и готовы меняться, когда получиться
- перестаньте идти первая к мужу, извиняться, но и обижаться и всем видом показывать как Вы его ненавидете не нужно, уйдет так уйдет, ему сложно видеть Вас личность, ему будет непривычно
- не тяните насильно брак на себе, развалится, значит был иллюзорным ( хотя раз муж до сих пор с вами, значит ему он нужнее чем Вам )
- дайте мужу тоже стать личностью, пусть кричит, пусть не понравится Вам, но он такой и есть, а Вы его не принимаете, переделываете, контролируете, унижаете, достаете, домогаетесь и т.д., ему очень не приятно
- Вам нравится ( привыкли ) быть жертвой, мазохистской, т.к. хочется получить награды за свои жертвы, но Вас никто не просил на них идти, главное милость к себе и к другим
- выходите из треугольника Карпмана: "жертва, преследователь, спасатель"
- без спасателя такой союз распадется, неприятно, но зато настоящая, реальная жизнь откроется Вашим глазам
- боитесь, что он уйдет навсегда? пусть уходит
- не делайте идола и кумира из своего мужа
- семья не главное, важно спасение души
- не занимайтесь гиперкомпенсацией, заболеете и ребенок останется один
- может он совсем не способен любить, есть такие люди
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Эллора »

 
Мне кажется, самая серьезная ваша ошибка - упорное стремление разговаривать и обсуждать. За столько лет следовало понять, что он этого не приемлет, от этого он взрывается, уходит,злится, буквально не выносит этого, ему это как железом по стеклу, попробуйте прочувствовать. Если вы уберете именно этот фактор из его жизни, многое может измениться. Мужа вы явно любите, много в нем хорошего видите, он вас тоже любит похоже. Он не умеет до вас донести, до какой степени он не приемлет это, а вы зациклены на своей модели семьи. Обсуждать отношения любят не многие мужчины, но ваш - этого просто не переносит. Вам нужно это понять и перестать настаивать, искать другие способы. А эмоциональная нереализованность, нехватка выходов совместных-очень понятны, но и здесь сбавить бы напор. Пойти со знакомыми, подругами в театр, наобщаться с ними же вдоволь. Понятно, что хочется с мужем, и именно с ним, но он же тоже живой, со своими особенностями, надо с этим считаться. А вода - может мастеров позвать можно и решить вопрос, здесь можно быть и настойчивее - вам и ребенку надо и точка. Я сама тоже из таких, говорящих, муж у меня отнюдь не молчун, но я и его, такого, умудрялась достать. Если мужчина не желает слушать и обсуждать, он в лучшем случае - глохнет и отключается, а в худшем - сами видите что, и хорошо еще, что возвращается, наверно потому что - любит. Как умеет. :)
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Неудобно цитировать с планшета, поэтому буду без цитат.
Всем спасибо за высказывание мнений, сейчас ситуация без изменений. Не объявлялся, не писал, не звонил, про ребенка не спрашивал. Денег пришлось занять, потому что он оставил ровно для оплаты садика сумму, на жизнь ни копейки. Ребенка вылечить не могу, необходимо тщательно смазывать, а деть брыкается, одной не удержать, поэтому остаются очаги болячки, никак не поборем. Ну и эмоциональная обстановка в доме из-за событий неприятная, я кормлю грудью, видимо изменения под действием стресса в молоке.

Особенно хочу сказать про "облегчить жизнь и убрать собак" (было написано в советах). Этот совет вообще не могу принять и понять, это же не игрушки, дело тут не в любви-нелюбви, а в ответственности за живых существ. Как их убрать? Только если усыпить, убить, как потом с этим жить?
Конечно, это бы сняло часть забот с меня, но это идет вразрез с моими нравственными принципами и взглядом на жизнь. Я даже мясо много лет не употребляю.

Живем дальше, ждем. Был порыв пойти по проторенной дорожке, написать, позвать, извинится, но отдаю себе отчет, что это ничего не изменит, глава семьи сам решил уйти и не интересоваться, ему же самому и возвращаться.
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Солнце0412 »

 
Хочу Вас поддержать по поводу собак. Я сама мохровая собачница и прекрасно Вас понимаю.
Я писала в своей теме про своих собак которые остались у меня ( их четверо) и я четко понимаю что убрать их для меня не приемлемо вообще ни как. Люди бывают разные Марта да и мнения тоже.
Вы делаете хорошее дело, заботитесь о братьях меньших и это здорово.
А паузу держите как не было трудно. Терпения Вам Марта.
Yanochka26
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 23 апр 2012, 13:19

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Yanochka26 »

 
И я Вас Марта хочу поддержать! Вы обязательно совсем справитесь! :) Собаки - это действительно не игрушки, пусть хоть на данный момент они и приносят не мало хлопот, зато это самые искренние и преданные существа на свете! И старайтесь меньше о Вашей сложной ситуации сейчас думать, просто живите и делайте то, что должны делать. А муж - если Ваше, то все наладится в Ваших взаимоотношениях, а на нет и суда нет!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Delfina »

 
Восьмая Марта писал(а): Живем дальше, ждем. Был порыв пойти по проторенной дорожке, написать, позвать, извинится, но отдаю себе отчет, что это ничего не изменит, глава семьи сам решил уйти и не интересоваться, ему же самому и возвращаться.
Поддерживаю вас в решение дать мужу возможность решить самому без вашего давления вернуться или нет. А вы живите и не ждите, просто живите. :give_rose:
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Yanchiktwo »

 
Солнце0412 писал(а):А тема Ваша очень наболевшая. Дайте высказаться людям, потому что практически все жили с незрелыми и инфантильными эгоистами. Увы таковы реалии жизни. Вот такие дяди доживают до 40-45 лет и наступает у них до кучи всего КСВ и бегут они далее по жизни в поисках новых ощущений, туда где их поймут и где не пилят и ничего не требуют. При сильных женщинах, которые тянут практически все на себе, эти эгоисты успевают самореализоваться в бизнесе, либо в другой сфере и возомнив что они созрели как мужчины, находят себе женственных спутниц.
Я согласна с Фредой: набраться терпения и зеркалить, но не доходить до оскорблении.
В свое время тоже много пыталась понять, отчего БМ уходит в молчанку, ничего не объясняя, пыталась первая мириться, но часто безуспешно. Поза "эмбриона" и лягание тоже очень сильно подрывали самооценку и приносили много боли. Потом пришла к тому, что начала зеркалить и дожидаться, когда опять "солнышко выйдет из-за туч". "Оно" выглядывало без всяких объяснений. Все это сопровождалось усилением агрессии с его стороны, учащением попыток распустить руки при случае и увеличением временнЫх периодов молчанок, в течение которых я не всегда выдерживала и истерила, потому что это уже было и по 3 месяца, и по полгода. Спустя 10 лет брака начала ревновать, как мне казалось, не на пустом месте, были причины. К тому же он ввел раздельный бюджет и копил.
Солнце0412 писал(а): Еще бы как-то предложить помыть ему посуду, постирать вещи, чтобы так сказать на деле понял как это....Вот когда он не мытый, да ещё и грязное бельё будет и вот так пойдет на работу, может что то перещёлкнет в голове.
На это тоже не всегда приходится рассчитывать. Мой бм прекрасно сам научился, например, готовить. Еще больнее было, что в период своих молчанок он мог не есть, что готовила я, а начинал демонстративно себе готовить сам. Особенно было больно, когда жили на заре супружества в общаге, когда я на глазах у всех пару часов готовила на кухне, а потом приходил муж, и начинал готовить себе опять же на глазах у всех. А насчет «мыться», по его походам в душ можно было проверять, какой сегодня день недели, а потом душ начал принимать каждый день, приблизительно в то время, когда и возникло подозрение о наличии любовницы. И стирать прекрасно научился в автомате.

В итоге все равно развелись спустя 17 лет "штампа в паспорте", до этого не общаясь по сути больше года, причем в это время он начал по субботам уходить с ночевкой из дома. Попытки что-то прояснить были бесполезными. Меня не слышали, и раз-говаривать приходилось со "стенкой". Когда однажды мне сказали, что по слухам у него любовница, я ему об этом сказала, естественно на эмоциях, и что подаю на развод. В итоге он сам подал на развод. После развода, продолжая проживать в од-ной квартире, пытались пару раз восстановить отношения, но его неадекват, а от-сюда и мой, продолжался. Когда представилась возможность решить квартирный вопрос, причем не просто, его решения менялись на прямо противоположные, я ушла из совместной трешки, купив однушку. Причем ребенок-студент оставался в трешке при любом раскладе. Через пару месяцев после моего ухода бм как-то спросил нашего ребенка, как он отнесется к тому, что он приведет женщину, на что ему было сказано, что их квартира только для них. Где-то через полгода после моего ухода он все же афишировал дусю перед нашим ребенком, приведя ее с ее ребенком в квартиру. Наш ребенок их присутствие в квартире терпеть не стал, но их "великую любовь" очень приветствовал, поверив в то, что она возникла после того, как мы расстались.

Так что, милая автор, думайте. Молитесь, принимайте участие в Таинствах, просите Господа открыть Его волю в отношении вашего брака. Поговорите, а лучше неоднократно, с батюшкой, попросите совета.

Я этого не сделала, и потом сильно переживала и раскаивалась и в этом. И ооочень долго не могла побороть свою жуткую зависимость, в том числе от таких деструктивных отношений. Нет-нет еще выползет, когда вести приходят с "того берега", хотя уже 5,5 лет я живу одна, а после развода и того больше. Хоть мы с ним даже не здороваемся, но пересекаемся периодически.

История не любит сослагательных наклонений, но иногда вползают мысли, зачем было так долго поддерживать иллюзию брака, тем более что от выполнения супружеских обязанностей бм чаще уклонялся, чем их исполнял. И кстати я до сих пор не разобралась в вопросе, что надо делать, если один из супругов не хочет исполнять супружеский долг, причем даже как-то злостно, и этот вопрос замалчивает. Иногда меня этот вопрос до сих пор мучает, ну не то чтобы мучает, но у меня нет ясного ответа на этот вопрос, и имеется ли в этом случае у супруга, по отношению к которому не исполняется супружеский долг, право на развод. Как-то я, наверно, и сама прямо не спросила об этом после развода у священников. А до развода я нечасто исповедовалась, и даже не знала, что можно об этом поговорить со священниками. Один раз на исповеди еще в браке хотела что-то проговорить в этом плане, меня прервали и сказали, чтобы в своих грехах исповедовалась, и я "заткнулась". Духовника у меня, конечно же, не было. Один священник-монах в Троице-Сергиевой лавре на исповеди спустя пару лет после развода, сказал, что это очень и очень трудно жить так в супружестве, спросил сколько мне лет (тогда мне было 43) и посоветовал просить Бога, чтобы Он послал мне достойного и благочестивого спутника жизни.

Можно ли ожидать, что ситуация изменится, и муж станет по-другому себя вести в отношении Вас и Вашего брака, очень сильно зависит и он него, в т.ч. от его духовного устройства.

Что касается моего бм, то по обрывочным сведениям после меня он продолжал жить, как и жил, уже "воспитывая" свою любовницу, даже не взирая на то, что она его моложе лет на 12-14, также практикуя молчанки и игнор, т.е. манипуляции, да еще, как когда-то было и в нашем браке, на глазах посторонних, в т.ч. нашего ребенка с его половиной (как-то один раз ребенок проговорился), как на ее территории, так и в общественных местах. После того как слава об их "великой любви" от-гремела, он вернулся жить к нашему ребенку в квартиру, которую на него приватизировал после моего ухода, сам отказавшись от участия в приватизации в его пользу. Хотя до этого уходил жить на территорию любовницы на пару лет. В общей сложности лет 5 она уже у него проходила в любовницах-сожительницах, после то-го, как он ее афишировал, думаю, что и в период нашего брака какое-то время она уже присутствовала. Сейчас по последней инфе, которая этак невзначай приходит, вроде продолжает отношения с ней, но пока живут каждый на своей территории уже где-то года полтора. Я то хоть жена была, терпела, пока были силы и здоровье, а она без официального статуса бегает перед ним на задних лапках. Как мне когда-то рассказали, когда я первый раз услышала о ней, это у нее в крови. Она также бегала вначале с матерью перед своим очень статусным отцом, потом с отцом кинули мать и с другой женщиной и ее ребенком переехали в другой регион, потом бегала перед своим первым мужем - простым водителем, но он быстро оперился в их семье и кинул ее ради более статусной, даже вроде подарила ему машину дорогую, когда он уже гулял вовсю. А тем более мой бм - достался ей со статусом или наконец-то заполучила его в ожесточенной борьбе с бж, т.е. со мной. Я это к чему про нее, может быть от этого их отношения и длятся так долго. А тем более ей и расслабиться-то нельзя, в жены-то не торопились брать. Если бы у нее была женская гордость, и она бы рассталась с моим бм, то вполне возможно еще мог кто-то появиться у бм.
Т.е. женщины меняются, а характер и поступки у бм - пока не очень, если ничего не изменилось. А измениться он может, на мой взгляд, если дальше пойдет по пути покаяния. Кстати, если бы она его кинула, вполне возможно, только тогда бм стал бы задумываться о покаянии и нравственных ценностях. А пока его эго очень даже подпитывается.

Он и нашему ребенку говорил, зачем сейчас жениться, живи пока так. И вот это уже самое страшное, слышать, что жизнь в смертном грехе отец советует своему ребенку, и наблюдать за тем, как твой выросший ребенок, глядя на то, как может быть все "в шоколаде" и за это тебе ничего не будет, может и свои нравственные ценности формировать и гипертрофировать.

Так что, автор, молитесь, просите помощи Божьей, советуйтесь со священниками, желательно с семейными со стажем, пока не будет у Вас духовника, ведь у них большой опыт, но с размышлением их советы воспринимайте, ведь они не знают Вашу ситуацию изнутри, и думайте, думайте, в том числе и о том, есть ли смысл возвращать. Вам всего 30 лет! В моей жизни тоже было, как раз в 30 лет, когда складывалась такая ситуация, когда мы жили отдельно, и может быть меня уже тогда Бог пытался увести от всего этого, и моя жизнь могла бы сложиться по-другому, но ... история не любит сослагательных наклонений. Кроме родственников и подружек никто более авторитетный мне ничего не советовал, ведь я сама не обращалась за таким советом, форума не было, а в последние годы уже и он появился, но я о нем не знала, маму, которая посоветовала поговорить со священником одним, но опять же в конце супружеской жизни, я не услышала, потом очень переживала, что какая я была зашоренная, билась в агонии нашей семьи не один год, а к помощи Божьей так и не прибегла, хотя в душе просила разрешить ситуацию. Изменить ничего нельзя, это была моя жизнь, и слава Богу за все! А у Вас, автор, еще вся жизнь впереди!
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Напишу, так как есть изменения.

Все таки я решила написать кратко, причем это было не под влиянием эмоций, а осмысленно. Я поразмыслила-почитала-посоветовалась, увидела ряд своих явных ошибок и решила извинится именно за этот момент, мне самой стало легче на душе. Вчера стало очень тяжело уже физически, я позвонила, муж перезвонить и сказал, что приедет сегодня. Сам нормальный, радостный.
У меня такое состояние ватное сейчас, ни обиды, ни злости, а будто меня избили. Почему-то ощущение совершенного сильнейшего насилия надо мной
Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви »

 
Попробуйте найти возможность чтобы кто-то сторонний помогал хотя бы с собаками. Иначе совсем надороветесь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»