Измена жены, расставание, новые отношения, я в тупике...

[стойкий солдатик]

Спасибо. Душа болит, а мозгами понимаю, что это всё действительно пустое. А она, видимо, чувствует мою боль, и играет на этом. Или, возможно, там тёща "из-за кулис" руководит. Насчёт наладить отношения - я готов только в качестве родителей общего ребёнка, не более того. Вообще, если бы не сын, я бы давно уже и думать забыл о БЖ, общаться с ней мне неприятно и не интересно.

[Delfina]

Здравствуйте, все. Не планировал в ближайшее время обращаться на форум, но вот приходится. За прошедшие несколько недель удалось договориться с женой о вариантах раздела жилплощади, и договор о разводе уже практически готов.

Вы проделали большую работу! Раздел имущества, который вы так долго избегали ради сына, развод, который вы откладывали на неопределённое время, наконец-то имеют реальные очертания. Но тут ваша жена начинает новую тактику. Ваш душевный покой нарушен. Не кажется вам странным, что предлжение пожить вместе как соседи поступил от вашей жены после договора о вариантах рездела жилплощади и о разводе? Почему она раньше не предложила вам это? Меня смутил именно этот факт.
Люди сходятся не потому, что так "лучше ребёнку", а из желания быть вместе и в беде и в радости, взращивать Любовь, строить вместе крепкую счастливую семью. У вашей жены какие планы на этот счёт? Вы именно тот мужчина, с которым она хочет жить до конца своих дней? Или ей удобно именно с вами жить, т.к. ТАМ не получается?
"Пожить как соседи", вы же понимаете, что это не получится. Вы выдержите каждый день видеть некогда любимую женщину и не соблазниться на интим? А она уж постарается, чтобы ЭТО произошло. Поэтому не обманывайте себя. Всё шито белыми нитками. Решать в любом случае вам.

[стойкий солдатик]

Люди сходятся не потому, что так "лучше ребёнку", а из желания быть вместе и в беде и в радости, взращивать Любовь, строить вместе крепкую счастливую семью. У вашей жены какие планы на этот счёт? Вы именно тот мужчина, с которым она хочет жить до конца своих дней? Или ей удобно именно с вами жить, т.к. ТАМ не получается?

Ну конечно же нет у неё таких планов, о чём она прямо и сказала: "я живу сегодняшним днём". Спасибо, хоть честно Просто она хочет избежать раздела имущества, оставить всё как есть. Ну и бьет, куда побольнее (про общение с сыном). Было смешно её слушать, так как она местами сама себе противоречит: то у меня "тяжёлый характер, который ни одна баба не будет терпеть, другая бы уже сбежала", то вдруг "но мы же с тобой неплохо уживались" То говорит "прости", а потом - "я не самая плохая, ты ещё других баб не знаешь" Ну, и обязательное в её программе - "мне не хватало любви", "сейчас практически все так живут", и "я с тобой с 18 лет" (поэтому имею право на квартиру и т.п.). В общем, в её жизненной позиции не поменялось НИЧЕГО, и никак я на это повлиять не могу... Думаю, разумнее всего разделиться и остаться в дружественных отношениях (пока это возможно), да и всё.

[Narine]

Если вы сейчас поддадитесь, а потом все равно придется и разводиться, и имущество делить, да и сыну этим… как она сказала? — "лучшим для него" вы еще проблем добавите, то потом стыдно будет вспоминать и противно это время, потраченное вопреки здравому смыслу, Божественному устроению и логике жизни. И жалко будет до ужаса этого времени, вот уж поверьте! Ведь это же сплошное самообольщение и своеволие. Слава Богу, правда, она хоть не маскируется, не играет в раскаяние, обмануть вас сейчас — делать нечего.
В общем, в добрый путь! Не бойтесь, не потворствуйте злу, и Господь устроит все наилучшим образом. Главное — не бояться, быть решительным.

[стойкий солдатик]

Прочитал ответы людей в одной свежей теме (https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 5&start=44) и вот о чём задумался: моя ситуация очень другая, но всё же - получается, уйдя от жены (хоть и по причине её измены), я стану предателем, разрушителем семьи в глазах сына? Если нет, то как причину того, что мы с его мамой не будем жить вместе, объяснить 11-летнему мальчишке? Мы и так уже почти 3 года вместе не проживаем (кто читал мою тему, тот в курсе), но ведь причину развода нужно будет объяснить на понятном для ребёнка языке... как? Вот сейчас мы с сыном вдвоём на море, он такой счастливый, а я всё думаю, что предстоит очень тяжёлый разговор...

[Капля дождя]

Да, объяснить придётся.
Я объясняла дочери в более младшем возрасте - в 8 лет. Я не пыталась обелять загулявшего отца, сказала, что у него больна душа, и семья с ним - невозможна. Не пытайтесь говорить обтекаемо, иначе и правда виноватым останетесь, но говорите на понятном сыну языка, и помягче.
И в Вашей теме уже обсуждалась возможность взять сына к себе. До конца 15 года осталось не так много, а затем Вы можете планировать своё местонахождения исходя из интересов и своих и ребёнка.

[стойкий солдатик]

Возможности определить проживание сына со мной по суду моей страны практически нет. Если продолжу работать за границей и после 2015, что не исключено, то и тем более. Да, мнение сына учитывается, но оно не определяющее. При этом у меня есть широкие права общения (ограничить их в моём случае нереально). Поэтому вынужден исходить из того, что сын останется проживать с матерью, но я смогу с ним общаться без препятствий.

[Стараюсь]

Если сомневаетесь как сказать ребенку - найдите хорошего детского психолога, подросткового и проконсультируйтесь сами (без ребенка) со специалистом. Кроме "как сказать факты", вам могут посоветовать еще какие-либо действенные шаги, чтобы ребенок действительно увидел, что ваши слова не расходятся с делом.
Не сравнивайте ваши ситуации - там мальчик уже поступил в вуз, т.е. под 18 лет, и он видит что папа быстро перестал жить один и значит мамины слова "бросил нас, ушел к другой" больше похожи на правду, И все эти визиты с новой невестой, ее сыном, возня вокруг брата - не добавляют папе авторитет в глазах юноши.
От вас нужна мужская последовательная позиция - "пацан сказал - пацан сделал", и при это не так важно каждый день вы с сыном видитесь или раз в полгода - главное, чтоб логика ваших поступков была до него донесена, им принята и ему понятна - в его голове должно быть точно " если папа сказал, то так оно и будет, потому что так поступают мужчины". И не важно про что это - про рыбалку, про карусели или про дополнительные занятия для исправления оценок. Вашу территорию отношений "слить" сможете только вы сами - никто ее не сможет отобрать.

[Delfina]

Прочитал ответы людей в одной свежей теме (https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 5&start=44) и вот о чём задумался: моя ситуация очень другая, но всё же - получается, уйдя от жены (хоть и по причине её измены), я стану предателем, разрушителем семьи в глазах сына? Если нет, то как причину того, что мы с его мамой не будем жить вместе, объяснить 11-летнему мальчишке? Мы и так уже почти 3 года вместе не проживаем (кто читал мою тему, тот в курсе), но ведь причину развода нужно будет объяснить на понятном для ребёнка языке... как? Вот сейчас мы с сыном вдвоём на море, он такой счастливый, а я всё думаю, что предстоит очень тяжёлый разговор...

Вы сами уверены, что поступаете правильно, разводясь с женой?
Вот эту уверенность-неуверенность ваш сын обязательно почувствует. Важно понимать, что правда, Истина на вашей стороне. И вы так поступаете не потому, что вам так захотелось развестись со своей женой, а потому, что вы были вынуждены так поступить.Вы не хотели семью ломать, очень старались её сохранить, но не все зависит от вас, т.к. семью строят два человека. Ваша жена захотела чего-то другого.
Нельзя о маме(папе) говорить плохо.
Своей 6 летней дочери я сказала тогда, что мы будем жить раздельно, но оба тебя очень любим. Ребёнок, как ни странно не задавал вопрос почему. Я думаю, что она чувствала, что между нами нет мира и согласия, и я была несчастна. Взрослые дети признаются потом, что всё чувствовали и им было больно, что родители для них притворялись. В голове остаётся навсегда вот эта ложь.

[стойкий солдатик]

Delfina, я не знаю в чём состоит Истина в таких ситуациях. Я пришёл к тому, что оба решения (остаться в браке либо расторгнуть его) - плохие: по сути требуется выбирать из двух зол меньшее.

Остаться жить с женщиной, которая меня не любит и не уважает, которой не интересны мои стремления, мои взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей - значит потерять самоуважение и подорвать здоровье, а впоследствии - остаться в одиночестве, потому что сын вырастет и уйдёт строить свою жизнь.

Ну а уйти - значит окончательно стать дистанционным папой, что лично мне очень тяжело пережить. Хотя, с другой стороны, мне уже удалось наладить с сыном очень качественное общение (кстати БЖ это только поддерживает). А очень скоро он вырастет и будет решать самостоятельно - когда, как и сколько нам общаться.

В любом случае, Вы правы, что развод - это вынужденное решение, хотя лично для меня - очень тяжёлое. Внутри боль, от которой пока не помогает ничего: ни увлечения, ни походы в храм, ни мудрые книги... не помогла и другая женщина. А ещё больнее, когда БЖ начала метаться и предлагать "примирение" на принципах, которые мне не подходят... Так что на сегодня, единственный позитив в жизни - это общение с сыном. Вот и переживаю, как он всё это перенесёт. Хотя, мне кажется, что он уже всё отлично понимает.

[Стараюсь]

Не запутывайте себя сами, рассуждая об Истине.
Никакое из решений Истиной не являются - они всегда только путь. Путь К истине, или путь ОТ истины. В моем представлении, наша человеческая "истинность" - это стремление соответствовать Заповедям (если вам близок духовный контекст) и стать насколько возможно "по образу и подобию". Или стремление максимально себя развить и реализовать в жизни, создать свое лучшее воплощение - если говорить в контексте достижений.
Если вы понимаете, что оставаясь рядом с блудником вы НЕ исполняете заповеди, НЕ развиваете в себе лучшие качества - то точно нельзя оставаться рядом, нужно уходить.
Если развод и уход дает вам не только чувство освобождения (от присутствия рядом нехорошего человека), но и новую боль - то нужно просто разбираться с источником, с причиной боли.
Для меня боль была симптомом, сигналом о чем-то не исполненном - не додала, не доделала, не так сказала, не так себя вела, что-то упустила... И пока у меня были сомнения, что дело во мне - была и боль от мысли о расставании, о необходимости развода. Но как только все было сделано_отдано_сказано_ перепроверено - и стало очевидно даже мне, что дело не в этом - и дальше ни расставание, ни развод, никакие разговоры о камбэках уже не доставляли боли или надежд. Но этот период сомнений и попыток исправить был около 8 месяцев. А потом - как отрезало. Вернее - сама отрезала. И уже стала всегда видеть и манипуляции, и попытки завиноватить, и желание сидеть на двух стульях... - но к себе не было недоверия, поэтому и стало все гораздо проще восприниматься.
Если ваша боль не про отношения с женой, а только по поводу ребенка и порядка общения с ним - то подумайте о том, как сделать его качественным, потому что и в семьях такое бывает, что папа далеко - вахта, дальнобойщики, военные, ученые в командировках, артисты на гастролях... - ищите с ребенком свои, ваши собственные, темы, формы, ниши для общения , что-то что можно и на расстоянии поддерживать - читайте одну книгу и обсуждайте прочитанное, стройте крепость лего, собирайте фигурки из киндерсюрпризов, обменивайтесь вкладышами из лав-из, планируйте поход, разучивайте фокусы или физические опыты .. . - у вашего сына уже такой возраст, что с ним много интересного можно делать.
Или о чем ваша боль? Грусть, что "у ребенка не будет полной семьи"?
То, что случилось - это данность. Вот оно сейчас - вот так. И сидеть и вздыхать - "а вот как же оно так!" - это не полезно. Нужно в этих условиях делать максимально возможное. А на все остальное перестать тратить силы и время.

[стойкий солдатик]

Стараюсь, да, основной источник боли - о том, что у сына не будет полной семьи, что вероятно у него не будет родных братьев/сестёр, что возможно в будущем рядом с ним появится посторонний человек (сожитель или муж моей БЖ). Хотя мозгами понимаю, что всё это не трагедия... У моего родного брата очень похожая ситуация была, только у него дочь и ему пришлось уйти, когда дочь была гораздо младше - и ничего, всё встало на места, общаются, дружат, всё в порядке.

А в плане моего общения с сыном - здесь всё отлично, забираю его к себе в отпуск, путешествуем, посещаем интересные места о которых он мечтал, вместе на спорт, кино, мультики, хозяйничаем вместе у меня дома. Даже получается, что находясь на расстоянии, я стал давать ему больше, чем в прошлом! И ещё я понял, что в плане общения здесь всё зависит только от меня, главное - ставить это в приоритет и делать.

[Стараюсь]

Смиритесь. Не в смысле - терпите и соглашайтесь, а в самом сложном смысле - "создайте мир в душе" по этому вопросу. С миром, т.е. без враждебности, без негодования, с любовью отнеситесь к тому, что какие-то перемены в жизни вашего сына происходят не тем путем, как вы думали. Вы думали одно, а у Всевышнего свои планы на каждого из нас. Что это для сына - путь взросления, или способ стать ближе к отцу, или "прививка" от неверности для будущего, или знания о женщинах... - мы этого не знаем, не в нашей это власти все растолковать и понять.
Но по своему опыту могу сказать - это все на благо, все что было произошло в итого на благо.
Для начала напишите список за что вы благодарите вашу жизнь, за что в жизни вы можете поблагодарить Бога. Начните его писать, а потом перечитывайте, дополняйте, дописывайте... Я свой список читаю раз в месяц, когда уточняю свои планы на жизнь. Я чувствую себя просто богачкой и любимым существом! В моей жизни так много не просто хорошего, а прекрасного! В моем списке больше, чем 110 пунктов. И два из них про бм. Один - за то, что был в моей жизни. И другой - за то что, ушел из нее. Я не сразу смогла это написать, трудно было согласиться поблагодарить предателя - но в какой-то момент пришло осознание, что в целом все произошедшее - к лучшему.
Не оценивайте ваши жизнь сейчас, не вносите эти эпитеты - лучше/хуже (для ребенка быть в полной семье), труднее/легче, полезнее/вреднее... - просто живите настоящими задачами, правильными планами, здравыми моральными суждениями. Делайте то, что нужно: грязно - убрали, сломалось - починили, не получается - попробовали еще раз, нужно - подождали... Не раскачивайте себя, не усложняйте и не нагнетайте.

[стойкий солдатик]

Здравствуйте. Прошло почти полгода, как я закончил отношения с женщиной, о которой здесь писал. За это время мы совершенно не общались. После расставания я почувствовал облегчение, и тем не менее, довольно часто о ней вспоминал (особенно «доставали» воспоминания об интимных встречах, но со временем это сгладилось). Были мысли поздравить её с днём рождения, узнать как у неё дела, но я себя удерживал, поскольку посчитал что это принесёт ей только боль, и гораздо разумнее полностью исчезнуть из её жизни, раз уж я принял решение о расставании.

И вот недавно меня стало «накрывать» по новой, и я не могу понять почему. Может быть месяцы одиночества дают о себе знать, или ломка из-за до конца не остывших чувств, или просто не исчезло чувство вины перед ней. Начал смотреть её фотографии, лазить по соц-сетям, по сайту знакомств (она вновь зарегистрировалась там, потом пропала), снова вспоминать наши встречи. Непонятно откуда приходят мысли о том, что может быть нужно было поступить как-то по-другому. Хотя разум говорит – она хороший человек, но тебе не подходит, и не нужны тебе сейчас никакие отношения, побудь один, приведи в порядок свою жизнь, ни в коем случае не напоминай ей о себе.

На момент расставания, я не был готов ни к новой семье, ни принять её детей, ни принять за неё ответственность, и на сегодня мало что изменилось. Наши отношения строились исключительно на влюблённости и страсти, хотя её это вполне устраивало. Она хотела интима, я же был против и хотел это прекратить, так как для меня это – блуд, грех. Когда стало ясно, что у нас нет единства в этом вопросе, я понял, что эти отношения вряд ли имеют здоровое основание, мы просто являемся «пластырями» друг для друга. Отношения стали тяготить.

Думаю, что в моём случае следует слушать голос разума, а эмоции отставить и потерпеть... это – правильный подход? Если да, то как перестать мучиться от воспоминаний из прошлого, как выбросить их из головы?

[Delfina]

На момент расставания, я не был готов ни к новой семье, ни принять её детей, ни принять за неё ответственность, и на сегодня мало что изменилось.

Что сейчас с этим? Что-то изменилось?

Думаю, что в моём случае следует слушать голос разума, а эмоции отставить и потерпеть... это – правильный подход? Если да, то как перестать мучиться от воспоминаний из прошлого, как выбросить их из головы?

Это блудные помыслы.
Ответ в ваших словах:

Она хотела интима, я же был против и хотел это прекратить, так как для меня это – блуд, грех.

Бороться с блудными помыслами вы можете так же, как и с другими грехами. Зачем вам сознательно грешить?
Крепитесь!
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 01#p456901

[Narine]

Все правильно, так и должно быть. Только мы все изумляемся: как, это же уже в прошлом, я уже все пережил. Правильно, пережили, извлекли уроки, сделали выводы, но это в теории. А на практике? Вот потому и нужны нам эти "экзамены". А на практике… еще не очень. Фото, сети, сайты — это все шаг назад, это вы сами себя терзаете. Что легче: преодолеть искушение или поддаться и потом не находить себе места? Первое, уверяю, по себе знаю, легче. А поддашься — и отбросит тебя в то же болото, из которого с таким трудом пришлось вылезать.
Работать, работать и работать, друг мой! Вы идете в правильном направлении, но искушения будут, тяжкие искушения. Идите все равно, даже если где и упадете, все равно продолжайте. Только в этом спасение, и потом вы это оцените. Помоги Господи!

[стойкий солдатик]

Отвечая на вопрос Дельфины, нет, по сути дела ничего не изменилось. Есть сильное плотское влечение, но нет твёрдой решимости строить отношения... Именно поэтому считаю, что не имею права тревожить эту женщину и давать ей ложные надежды. И вообще я строго решил для себя - никаких отношений и знакомств, пока не закончу развод, не приду в себя, не определюсь с новым местом работы в конце 2015.

Мне тяжело, поскольку вертятся по кругу явно не светлые мысли: "а как это я буду неопределённое время один, без женщины?", "а ведь была она, влюблённая и на всё готовая, а я сам взял и всё прекратил!"... в результате, ловушка в голове захлопывается, и начинаются мучения. Видимо, это действуют ложные установки в моей голове - мысли о том, что моя жизнь неполноценна, если рядом нет женщины... то есть установка на зависимость, на брать вместо отдавать... Думаю, это главное над чем мне надо работать.

И ещё один урок: я утвердился в том, что если есть серьёзные сомнения по поводу конкретных отношений, что-то сильно напрягает и возникают вопросы вроде "зачем мне это нужно?", "мне в ней не нравится то и это, как с этим жить?", то это четкий сигнал - не надо, это не для тебя. Или, как минимум, притормози и хорошо подумай.

Кстати, вчера из соц-сети узнал, что она недавно уехала жить за границу вместе с обоими детьми, на заработки. Признаюсь, кольнуло в сердце, но мысленно пожелал ей успехов и Божьей помощи. Представляю, как ей нелегко. Но я уверен, что ей это на пользу. И ещё подумалось, что если бы наши отношения до сих пор продолжались, то она вряд ли бы решилась на переезд, и из-за меня лишала бы себя возможности изменить свою жизнь к лучшему. Так что наверное правильным будет сказать: за всё слава Богу.

[Гликерия]

стойкий солдатик, вы правильно всё решили. Самое лучшее, что вы можете сделать для этой женщины - это никак не появляться в её жизни. Тут выбор только между меньшим злом и бОльшим... Пользоваться другим человеком, как вещью, не делало бы чести ни вам, ни ей.
Вы тоже для чего-то были даны ей. А уж какие уроки она извлечёт из этой ситуации, только ей решать.

[Delfina]

Есть сильное плотское влечение, но нет твёрдой решимости строить отношения... Именно поэтому считаю, что не имею права тревожить эту женщину и давать ей ложные надежды. И вообще я строго решил для себя - никаких отношений и знакомств, пока не закончу развод, не приду в себя, не определюсь с новым местом работы в конце 2015..

Поддерживаю ваше решение.
Плотское влечение многие одинокие люди испытывают, и мужчины и женщины. Так уж мы устроены: тело, душа, дух. Когда каждая из трёх частей владу находится, то живётся легче:
"Своей телесной жизнью человек ничем не отличается от прочих живых существ — животных — и состоит она в удовлетворении потребностей тела. Душа дана Богом как оживотворяющее начало для того, чтобы управлять телом. Жизнь душевная состоит в удовлетворении потребностей ума, чувства и воли: душа хочет приобретать знания и испытывать те или иные чувства. Над телом и душой стоит дух, который часто выступает в роли судьи и души, и тела и даёт всему оценку с особенной, высшей точки зрения. Проявления духа в человеке должны быть руководящим началом в жизни."
Все ваши старания и правильные решения, я думаю, будут вознаграждены. Нам думается порой,зачем эти мучения? Вон другие живут и не печалятся, не думают о духовном, не заморачиваются о высшем, о совести, и всё у них прекрасно, дом полная чаша, любовь-морковь и т.п.., а я страдаю. Какой смысл в этом? А смысл есть в этом огоромный.

[стойкий солдатик]

Здравствуйте, друзья. Давно собирался рассказать о событиях прошедшего года, и заодно попросить совета по текущей ситуации. Прошу прощения, если слишком сухо всё изложил... пытался оставить самое главное.

1) В конце 2015 года вернулся на родину. Закончился мой заграничный контракт, а на родине как раз открылась вакансия в моей конторе. Приступил к новой должности с января, проработал 4 месяца и... попал под сокращение, потерял работу. Получил весьма приличное пособие по безработице, что позволило взять паузу и заняться сыном (как раз начинались летние каникулы). К текущему моменту решил вместо трудоустройства развивать свои проекты, чем уже понемногу занимаюсь, тем более что через пару месяцев срок выплаты моего пособия закончится.

2) В апреле 2016 года подал заявление в суд на развод. Решился на это после того, как стало ясно, что мне не удастся договориться с БЖ по главному вопросу - жилищному. Квартира в ипотеке, куплена в браке, оформлена на моё имя (ипотечный кредит - тоже на меня и БЖ никогда не участвовала в его выплате). Моя позиция - квартиру следует продать, выплатить остаток по ипотеке (около 70т евро), и сумму после погашения ипотеки (если такая останется, то небольшая) разделить пополам. Проживать БЖ вполне могла бы у своей матери. БЖ категорически против: жить в нашей квартире хочет, но платить ипотеку не в состоянии; она требует от меня позволить ей там проживать с сыном, бросает аргументы из серии "ты хочешь выбросить нас на улицу". Моё альтернативное предложение было - хорошо, забирай квартиру в свою собственность, но выплачивай всю ипотеку самостоятельно. Она отказалась и от этого. Максимум, что она собиралась сделать, это продать квартиру своей матери (это около 50т евро) и погасить часть ипотеки; остальную часть, по её мнению, должен выплачивать я (ибо ей самой нечем платить), но при этом переписав квартиру на неё... Я посчитал, что это несправедливо и договориться не удалось.

3) Насчет судебного процесса: они в наших краях очень долгие... Суд принял мой иск, запросил по нему пояснения у ответчицы, и назначил первое судебное заседание аж на апрель 2017 года И это при том, что мой иск содержал всего одно требование - расторгнуть брак. Замечу, что подавать на раздел имущества не в моих интересах - квартира записана на моё имя, и если БЖ хочет её делить, то именно ей придется платить серьёзную пошлину и обосновывать своё право на раздел квартиры. При этом, делить придется и обязательства по ипотеке, а банк, видя неплатёжеспособность БЖ, может потребовать досрочную выплату всего кредита.

4) Я решил не требовать от суда устанавливать место проживания сына, тем более, что он сам заявил, что хочет проживать с мамой. Почему он так решил - не знаю. Возможно под давлением БЖ; или он просто более привязан к маме; или не хочет её расстраивать, выбрав папу; или, что более вероятно, ему с мамой проще, так как я более требователен - слежу за школьными оценками, выполнением домашних заданий, а мама этим особо не заморачивается... С сыном общаюсь почти каждый день, и особенно много времени мы проводили вместе на каникулах - и экскурсии по Европе, о которых он мечтал, и на море, и многое другое. Так что тем, кто меня уволил, я в некотором смысле даже могу сказать "спасибо"

5) По возвращении на родину я переехал жить к родителям. Проживать в одной квартире с БЖ оказалось для меня невозможным. Чуть позже, весной, мне пришлось искать другое жильё, а к этому времени осталась свободной квартира бывшей тёщи (БЖ тогда собиралась продать эту квартиру и забрала мать к себе), и я договорился с БЖ, что буду временно проживать там. Неидеальный вариант, но всё же с плюсами - бесплатно (только квартплата) и близко к сыну (через квартал от нашей общей квартиры).

6) Финансовые вопросы: я продолжаю платить ипотеку, и до недавнего времени перечислял БЖ небольшую сумму раз в месяц на нужды ребёнка (сумма была выше установленного законом минимума по алиментам). Сейчас перестал перечислять, так как БЖ наделала долгов по коммунальным платежам за квартиру, в которой она живет, и я стал переводить эту сумму на оплату долгов. Все крупные покупки для ребёнка (одежда, подарки, экскурсии) я оплачиваю сам, как и раньше; чеки сохраняю.

Ещё пару слов о том, как я теперь живу:

1) Начал активно двигаться на пути к Православной Вере. Уже несколько раз был на Исповеди и Причастии. Участвую в Литургии каждую неделю. Могу сказать, что это сильнейшая духовная поддержка, о которой я раньше и не мечтал. Нашёл православных друзей, настоящих единомышленников, которые мне помогают двигаться по выбранному пути.

2) В личной жизни у меня - абсолютный ноль. Ни разу не пытался ни с кем познакомиться, да и случаев таких особо не было. С одной стороны, я очень хотел бы создать новую семью, а с другой... что я скажу понравившейся мне женщине? Я ведь фактически давно не женат, но и не разведён. Честно ли будет начинать отношения, пока у меня не закрыты все старые вопросы?

3) С БЖ не общаюсь (кроме как по сыну или по разводным делам) и её жизнью не интересуюсь. Знаю, что у неё, кажется, уже 3-й по счёту кавалер. Плохо лишь то, что об этом знает и мой сын. Я обсуждал с сыном всё, что происходит. Какие выводы он сделал, и понял ли он меня, сложно сказать.. по крайней мере, я говорил с ним открыто и честно.

Основной вопрос к форуму - как поступить по разделу квартиры? Ясно, что судиться из-за раздела квартиры - не вариант, но БЖ может пойти и на это, чтобы потянуть время (и продолжать пользоваться квартирой), и тогда судебный процесс может затянуться на несколько лет Понятно, что лучше всего договариваться, только вот как? Может быть, всё же совместно с БЖ погасить ипотечный кредит (она продаёт квартиру матери, я нахожу деньги на остаток кредита - такие возможности есть) и потом записать квартиру на сына? Но и такой вариант тоже имеет свои недостатки.

Сделаю некоторые уточнения о своих возможностях.

Чего не могу:
- Выселить БЖ из квартиры, сменить замки и т.п. До развода квартира является условно общей собственностью и, в случае таких действий, закон не на моей стороне.
- Продать квартиру до развода - на это требуется согласие БЖ, которое она не даст.

Что я могу:
- Договориться с БЖ о внесудебном порядке раздела имущества (в том числе, о порядке погашения кредитных обязательств по ипотеке).
- Продать квартиру после развода - если БЖ не выдвинет ко мне иск о разделе имущества, то после развода записанная на меня квартира остаётся в моём владении (БЖ может выдвигать ко мне требования по имуществу и после развода, но шансы у неё будут уже скорее теоретические, чем реальные).
- Наконец, перестать платить ипотечный кредит - но это скорее пожарный вариант. Гарантирован процесс неплатёжеспособности, продажа квартиры с аукциона и повисший на мне остаток долга по ипотеке.

Буду очень благодарен за ваши мнения. Если потребуется, уточню неясные моменты.

[Luchano]

Добрый день!
С такими вопросами лучше к юристу.
Мой совет - не тянуть. Это домоклов меч.
То что квартира записана на вас, ничего не значит, раз она приобретена в браке. БЖ может потребовать половину и после выплаты ипотеки (вами).

[Elfriede]

Поддерживаю совет насчет юриста по недвижимости. Надо бы Вам тщательно продумать стратегию как оставить квартиру за собой (и ребенком в итоге).
Идея "доплатить все самому и разделить на двоих" в Вашей ситуации очень странная. Царский подарок БЖ, полагаю, делать не надо.